璐村惂鐢ㄦ埛_00QX6y3馃惥的个人资料

捉影捕风 (12月22日) 12月22日捉影捕风北国绽春枝,雪色虚空故乡近低檐,梦中虚空星影袭墨砚,诗句虚空潮浪逐寰宇,露香虚空蓟马无望欲捕风,世界虚空捉影,捕风.落落的文章,细碎的感动,至深的伤.落落真的是很会拿捏文字下的命运,令我很是佩服.毕竟,我还是做不到,在我心里有的只是细碎得不成样子的这边、彼岸.我不知道什么样的东西可以呈现出一种完整，难道真的非要死掉谁才算爱得深，伤得深吗？美术课上，老师放了1班的DV，便是捉影,捕风。祖萌萌的杰作，一帮不知何为疼痛的孩子在那里瞎扯。但往往，最真的伤，真痛的过往，就是靠这些不知疼痛为何物的孩子们来把它们宣扬。算了，我现在还不是个“恶心”的文人，既然不是，又何必想太多纠结的事呢？还是看命吧。昨天心情确实很差，晚上去姥姥那去后写不下去作业。结果竟然拿起信纸来进行自我抽离，对自己进行心理辅导。效果是不错的，很快我就能舒缓了，但妈妈看见后却哭了，当然，这不是我的错，只不过我勾动了妈妈的心弦，让妈妈深藏在心城里的意识浮现了起来。哎，其实，正如我曾经说过的，只要动了真感情，那就会成为这个人的弱点。比如对于我，就是对太多人，太多事都动情了，所以，就太容易受伤。然后无论是艳阳还是雪落花扬，我都会被轻易打动，不堪一击。至少在这方面，我一点也不坚强。所以，对于我动情的人，比如爸爸妈妈，比如婷，比如妹妹，我变得无可奈何，任悲欢离合把我单薄的身体碾过，碎落成尘，成我完整的青春；对于我动情的事，比如梦想的大学，比如新概念，比如下一个春天，我只是消极的等待，等待春暖花开，对于失去，我学会忍耐。今天冬至，太阳直射北回归线，一年中，黑夜最漫长的一天。然而天亮之后，太阳又将带回谁的思念？南行，亿万年的疲倦，日复一日，年复一年。这，远比候鸟来得壮烈，远比季风知道谁和谁的从前。只不过，这只是我的意想，太阳是为了谁才东升西落，地球少了谁也依然会转。妈妈说，很多朋友也说，我不应该太把自己当回事，这话虽然不好听，但，我应该学会，真的学会成长，学会原谅。一天天的记录，妈妈说是浪费时间，老师说是影响成绩，朋友们说我伤春悲秋，我说什么呢？其实，只是捉影都是捕风。

残裳 (12月21日 ) 12月21日残裳谁拾落了我前世的羽衣,披在了谁孱弱的肩上.谁等待了千年的风,破空而来碎了万世之障.黄昏的壁垣断墙,我望穿秋水守着璨糜残裳,原来一切,早就被时间所遗忘. 今天心情异常的凄凉.到处是一片残乱,比如几次小测验的成绩,比如中午在张罗卖旧书的使者团,我好似无处可躲,无处可藏.还有一场短暂的寒锋来袭,冷得一伸手就能被冻僵.无望,寂寞得无望,伤心得无望. 昨天看了塞宁的介绍,又是一个相同伤痛的小孩.但,她是执拗的,却是令我羡慕的执拗.她在高三退学,随后两年的旅行.如同三毛,如同李白,如同许多许多伤春悲秋的人.而我,还是在这个有着我全部回忆的城市里,守望天使,守望蓝天.可有的,却也只是残裳,这个城市只是一片残垣断墙.谁谁住在某个可以遮挡住阳光的高楼里,无所事事地遗忘,谁又和我一样地在零下十几度的尘世街道任寒风把我阻挡.同样的遗忘,悠适抑或成伤. 塞宁旅行以后便当了版块的编辑,一周好几天就是在星巴客里听人倾诉.我想我是个好的倾听者吧,只是没人让我倾听.谁也不会给我这钱报销呀,星巴客,我可去都还没去过呢.我在想,19岁高中没毕业的孩子,怎么会有报社要呢?但,就是了.这个世界就是这样,她注定和小四一样是幸福的孩子,小四更是幸福.我吗,恐怕连上海都去不成,家里还是这么半死不活的感觉,年纪排名就这么恶心的几百名,连天大南大还是未知数,更不要说北大清华.绝望,比寒冷还令人绝望.再加上,我不能退缩,因为我更不能让姥姥失望,不能让父母担心.更加束缚的感觉.被这些包裹的我,早就遗落了羽裳,看不到艳阳的江南,无法展翅飞翔.最后,束缚成伤. 明天冬至了,那今天就是冬至未至吧.又是一种无法抵达的感觉,如同江南,如同上海,如同未来.只是知道,生命开始了,就终会结束.破茧之后,那残裳,早被遗忘.而我,就是这么翻来覆去地驳落过去,拾拣残裳.

又是一个明天 (12月20日 ) 12月20日又是一个明天终于结束了.这个所谓的艺术节,恍惚的两个下午.昨天晚上给可心发短信,可心说不能再和那些人在这个舞台上继续跳舞是她心底的伤.哎,离开是伤,确实,但留下的人,又何尝不是在受着伤呢?今天有舞蹈表演的时候我都睡着了,只是最后结束时我注意得看了看舞台上那些灿若桃花的年轻少年,与去年没什么不同.或许在他们脸上的笑容也只是一种敷衍,而离开的人却在拼命拼命地想念着.我不知道自己是属于哪里,只是麻木恍惚吧,然后在几千人嘈杂的大厅里,我又是突然的若有所失了,这么的格格不入.好在,没人注意,这,或许就叫孤单吧.我不知道. 这周也很快就过来了吧,周末就是圣诞了.今年的冬天,在生日之后,除了新概念以外,没有什么期盼了.因为生日落差太大,实在不想再有失望,所以不再期望.包括新概念,自从我知道新概念参加人数那么夸张时,我就放弃了.希望渺茫得如同爱琴海的波涛,如同柏拉图的美好,如同来年的风,可望,不可及,及时,也不再是我们所期盼的了.所以,如同我写过的,淡淡的吧. 前些天总是在说,一周周地轮回,过得快的兵荒马乱.而艺术节则真的让我感觉,一年年的轮回,比一周周的来得更加的相似,每年都会有圣诞,元旦,新年,每年都要过生日许愿望,每年都要有人走有人来,然后我们就这么伤春悲秋经冬穿夏.充满忧伤与期盼.今年的新年,要好好玩玩了.玩到不想再玩,玩到可以放心地迎接一个充满艳阳的春天,在那个春天了,再书写一段完全不同的梦幻. 好了,再几天就圣诞,再一周就是期末了.很快地,我所期盼的,无论是怎么样的,都会来.这就足够使我们释然.闭上眼,再睁开,又会是一个明天.

破障·心城(12月18日 ) 12月18日破障·心城那通向往昔的道路已经被风沙所阻挡,但那风沙却阻挡不了人们回头张望的眼光. 昨天晚上看了异度空间,张国荣的片子.在影片的最后,他完成了自己的心灵救赎,从初恋女友自杀的楼顶被拉了回来,但在2003年4月1日,在另一个楼顶上,却没有人去拉他一把.真是呀,多少多少人希望,那只是他给大家开得个愚人节的玩笑呀.虽然我对心理学的研究只是初级得不能再初级,可,我突然很想有机会走近他,至少,能够清楚的了解,这样的一个巨星,一个陨落的巨星,心里的城,又是什么样子的呢?为什么在影片里已经精神分裂得看出鬼魂的他；已经被自己原谅,被已经成魂的女友原谅的他,还是无法走出现实生活中自己的城呢?这至少说明,现实中,少了编剧那双让大家可以看见最后的光明的手,命运的女神,是会让你自己抉择的.坚持，抑或放弃；生，或是死。无限的虚空。死后的一切，就是无限的虚空，生命是有头有尾的，而那个虚空，如果说死的一刻是头，那也就是只有头没有尾的。很多追求长生不老的人，不也就是追求的有头没尾的生命吗？原来只有死，才是真正的长生呀~~哈哈！奇怪的理论。其实，很多事情，所谓的一念之间。就是一种度的掌握，谁的心里没有障呢？欲望，爱情，梦想，哪个不是心障呢？但，没了这些的生命，恐怕就是如死的虚空了。哎，所以说，是度的掌握。当它们已经侵蚀我们灵魂的时候，我们就要清醒的破障，要敞开自己心城的门。明儿周一了，明儿下午还得去唱歌，唱两天歌。哎。就这样吧，去体育馆睡觉呗，不过恐怕太闹，睡不着。忍吧……

曾经(12月17日) 12月17日曾经谁走在谁曾经走过的街上,唱着谁唱过的歌.谁在恍惚的歌声中把过去忘了. 这个周末过得很恍惚.因为下周一周二会有合唱节,所以觉得周末并不需要太紧张.听大鱼说,期末考试会很难,校长只要平均分过60就好.我可不想见红呀,哪怕是睡了一整个学期的政治,我也不想.还是得加油呀,虽然我没有多大的期盼,但,学习不也就是这样的一个过程吗,我不早就习惯了吗,恩,就这样吧,不多想了. 昨天晚上 FREE STYLE 了 HOLE NIGHT,结果就 SLEEP 了 HOLE DAY . 哎,真是呀,挥霍呀. 在NB的VIP里,我突然觉得非常的轻松.很久没去NB了,现在就是玩也顶多是去KTV或打打球吃吃饭.哎,我这才明白为什么会有人迷恋NB了,是种逃避的感觉.真的,现实有太多事情太过沉重,对于我,这一年多以来,除了寒冷的伤痛,就是忙碌.到最后,到底又是在为了什么呢?我不知道.又是个没有答案的问题.只是,我发现至少我还没麻木,我还是期盼简单的快乐的,只是,随着我的蜕变,或者早在很久以前,这就已经是奢望了. 刚才被人问起了初中,从暑假被张姐姐采访开始，电视台,报纸,还有自己,反复的在讲着那段过去,那段过去之前的过去.讲到已经麻木,麻木了它曾经带给我的痛,还有这一年里,忙碌的不知所措.当然,再以为去年冬天,那沉重,沉痛的回忆,也超值奉送的麻木了.然后,对于那些曾经爱过,恨过,伤痛过的记忆和人,我全都变得狠起来.可以狠心得说,我没心情再去回忆. 我最近,很少得会突然伤心,可能是冬天的寒冷,让我连这种感觉都不灵敏了吧.周五我突然想,像我这样一个人,这样一个那么期望别人懂,那么需要别人疼的男生,是不是有些令人觉得讨厌呀?如果我是另一个人,来看我自己,恐怕会这么想吧.男生,就是该去疼别人,能包容一切的吧,我心里有着太深的恨与痛,我不知道,我包容的底线是哪呢?不知道. 好了,不想了,明还要上课和培训呢.一切的一切,至少还在延续,我初二就说过,生命,无论怎么说,都会延续下去.

艺术节 (12月15日) 12月15日艺术节 2004年,我离开了耀华,2004年,我重新进入耀华.经过了那样一个莫名其妙的夏天,似乎一切都没变.耀华路上的平房早在2001年就都已经拆走了,初二那一年多里,在教室上课始终忍受着叮叮当当,我在多少个冬天的清晨和夏天的黄昏,站在教室窗边看一座座教学楼就这么叮当地长起来了.在老校舍上课的日子里,我透过玻璃窗的班驳树影向外张望时,对现在待着的新校舍十分憧憬,那时就想着什么时候能般进那楼里去呢?想着想着,似乎那思绪现在还隐约存在呢,而今天,我都已经在曾经所期盼的校舍里待了一年多了.哈哈,一切真的,都没有变吗?还是,一切的一切都已经变了呢? 从高一入学开始,就十分“幸运”地赶上了所谓的耀华第一届体育节、艺术节，甚至还有最近地第一届电脑节。我之所以说是所谓的，是因为那体育节不过就是运动会的另一个叫法，至于艺术节，就是个全校参与的大合唱，电脑节吗，好象真正让大家参与的也就是场打字比赛。但，既然叫了“节”，那就肯定得有哪不一样的。于是改版后的运动会，增多了全校各个班级的展示的戏份，也就是说，你为了出点彩，不能不提前练习吧？校长怕整场运动会丢人，全校提前演练；年纪主任怕自己年纪掉链子，整个年纪挑什么体育，体活，自习的时间，全年级练习；班主任没办法了，时间都让你们占了，可最后自己班级的展示才是重头戏，最后露怯行吗？不行，就只好挑中午吃饭，晚上放学后来练吧！就这样，一场运动会，光入场退场，得演练半个来月……艺术节，当然就更有东西值得练了，全年级只要是有空余时间，没别的话，唱歌去，唱不响，站着唱，唱不好，别想走！所以这离考试不过3个星期的日子，还得天天唱歌去，竟然还说这可是全面发展，素质教育？奇了怪了，这就叫素质教育呀？这要真是的话，我宁愿不要了。天天好好的体育活动课，甚至中午吃饭的时间，都得去唱歌，哎，真是的，不多说了。至少下周一和周二唱完就完了。然后就是圣诞和元旦喽！还是好的，至少学校还没把那时间用来加课，考试吧？恩，不抱怨了，就这样吧。明就周五了，没几周就放假了，赶紧再努力几周吧。很快，寒冷就过去了。再忍一下，就一下了……

飞鸟·城 12月14日飞鸟·城在这个冬天，在每个冬天，在这个北方的海边城市，抬头仰望，都不曾见过飞鸟。她们，逃离了寒冷得令人绝望的季节，飞向了我最向往的江南，而我，还留在这个城市，这个基本有着我全部回忆的城市。而在我全部的回忆里，却寻不到曾经的城市。我总是这个样子，对一些再寻常不过的事情唏嘘感叹。今天同位因为我上课时念出两个白话字而大笑我没文化。说得我苦笑不得的，其实，如果我真的没什么文化多好呀，何必要学这么多呢？总是纠结的束缚，不想还好，一想，就会有种被禁锢的感叹。是呀，禁锢，自从我小升初考上这个所谓的市里最好的学校开始，自从我心甘情愿的为高考付出大把大把的青春华年开始，我就已经无可救要得被禁锢了，禁锢到不敢仰望飞鸟，不敢遥望江南。天津，总是充满着一股浓厚的人文气息，但说明白点，就是世俗的味道很浓。我不知道，我对这个城市是爱多，还是更多的无可奈何。儿时住过的平房胡同当然早已不见踪迹了，我也不曾有太多的留念。而后来住在南开区，夏天的夜晚在灯火灿烂的五马路上乘凉嬉戏的记忆倒令我十分怀念，而那时记忆中的人是真实的，比现在天天面对的人还要真实的多。可以很清楚得记得人们那种安然自在的表情，还有整个仲夏夜中弥漫着的梦幻。那时，当时，一切都好似自然的，所以也不曾珍惜，但失去了，我就真的被回忆打败，彻底地沉浸在过去里。这也是个不好的毛病吧。突然又想起了那句话，多年之后我终于知道，有些回忆在劫难逃。这两年的天津，城市规划改造，大兴土木。好似有种百废待兴的感觉。所以很多地方在拆迁，很多道路在扩建。偶尔看着那些已经拆得只剩支架的房子，看那些堆满了垃圾的胡同深处，总会想曾经在这房里，在这胡同里，又有着谁谁的青春，谁谁的悲欢离合呢？只是想象，过几天，一切化为平地，过几年，又是一片繁荣。当然，这，不是我的城市，而我，自然也不属于任何地方，人很多情况连自己都不属于。只是，在这里有我的回忆，我也依然要在这里继续着我的生活，无可奈何。我毕竟不是飞鸟，至少今天，我还没找到属于自己的天空……

寒风·袭（12月13日） 12月13日寒风·袭寒冷总是令人感觉无望的。今年的冬天，格外的冷热分明，极端的季节。11月日平均最高气温要比往年高三四度，而自从进入12月份，来自西西伯力亚的寒风，瞬间倾倒一切的温暖。日平均最低气温一下子跌破50年来的最低记录。然后气温就如同执拗的小孩，不肯回家，一直赖在华北大陆上，嬉戏肆虐。我穿着厚厚得黑色棉服，带着像熊掌一样的黑色手套，围着妈妈给我买的像哈力波特带着的黑白灰相间的围巾，再带着一幅厚框的黑色眼镜，还有换了发型的黑色头发，当然是黑色的。镜子里的自己，一幅奇怪的模样，而最奇怪的是，回头率突然增高得令我自己都惊讶，还有好多人都当着我面夸我，都有点不好意思，这么一幅奇怪的模样就叫帅呀？原来这世界，就是变得这样子了。虽然从12月1号开始，温度就已经是零下10度，但，2个星期过去，天气依然一天比一天更寒冷，在我的脑里，在我的意识里，在我的眼里，在我的灵魂里。冬天，依然是寒冷得令人绝望，哪怕是11月，多年里最温暖的11月，我依然会在生日里冷得浑身发抖，流着泪在角落里，发抖。这个冬天，我开始学会逃避，逃避混乱的一切。团里开始以NPO的组织结构改革作为第一要务，使得今天的编辑部会被挤掉了，最后听张老师说到编辑闪耀年华只是自娱自乐，那根本不能算是事业，一股莫名的悲伤涌上心头。而第17期闪耀年华，雪白的波尔卡，已经变的遥远得如同天上的星辰，可见，却永远触及不到了。就是付出真的感情了吧，我说过，无论什么人，什么身份，什么地位，只要对任何事任何人付出了真的感情，那，就会是他的最大软肋了。他会因那事那人而失去一切的理性，最后毁灭，抑或得到。还有仅剩3个星期就要到来的期末考试，这可不是天上的星辰了，我宁愿是，但它却真实的残忍。所以我要好好复习，尤其是一个学期睡过来的政治，还有一直迷迷糊糊的生物，这要是不复习的话，我想我得见红了，我可N多年没见红了，不能呀。否则就算我能有机会去上海，我也只能是韩寒了，不会是小四了。我毕竟还是小四那样的人，不是韩寒那样的人。这么多年一切的一切劫难，让我已经学会了逆来顺受，或者说，已经学会屈服于现实，然后适应现实，却不思进取的去改变什么。我发现，最后的最后，我所能改变的，只是自己。好悲观，好消极呀，算了，很多时候，我连自己都改变不了的。明天考数学，哈哈，不想了，随便吧。这些天都没有温暖的事发生，光剩郁闷了。所以一场寒风来袭，寒冷就驻扎了下来，久久不离。而寒冷，就是那么的令人绝望……

2005·彼时芳华彼时歌唱罢,咿咿呀呀,咿呀淡淡画,幕落封砂,经年见它.刹那把酒洒,何处是家?岁月逝芳华,落木飞花,飞花萧萧下,碎落牵挂,染红天涯.回眸怎不见,你们在哪? 史龙君{艳阳•春花} 2005年2月，生命的17年中，最冷的岁月。寒冷的记忆，总是那么的挥之不去，就如同灿烂过的年华怎么抓也抓不住一样。太多太多的沉重使我对春天的艳阳格外期盼。而当春天的艳阳真的照射在一个个经冬之后的沉重容颜上时，我突然手足无措，只是看春色飞花，看候鸟成群飞过，飞回他们北方的家，满脸惊讶。然后花痴般的对自己说，春天，真的来拉…… 整个整个春天里，我大把大把地挥霍着青春年华。整日整夜地忙进忙出，穿梭于教室、团里、家，编杂志、搞活动、写文章、“抄”作业。忙碌，麻木。我开始用成堆的工作苏醒沉重的灵魂，麻木疼痛。是的，麻木疼痛。春天伊始，我写过：多年之后我终于知道，有些回忆我们在劫难逃。这是一句令我很悲伤的话。一句悲伤的话，可以沉痛整个季节，可一个灿如桃花的微笑，就可以温暖我整个青春。所以我开始认真的笑，灿烂的笑，哈哈大笑，咧着嘴傻笑。我开始以把《闪耀年华》做成最好的学生杂志为梦想，开始慢慢离开曾经赖以生存的篮球场，开始写文章写到天蒙蒙亮，开始在考砸以后不再沉默一整天，开始不想成长。然而我就这么的，暗无天日的，不可救药地奋斗着，成长着，在春花飞舞的艳阳天里，不知疲倦。{夏魇•喜逢} 2005年的整个夏天，兵荒马乱。如我在8月的一个凌晨写到的：“儿时的我曾以为所有的流火七月，我都会在空调屋中对着电脑荧幕，陪着冰淇淋一起融化。然而那样的年少时光，已经流逝，我早应明白。像那些发黄的照片，或是早已忘记姓名的人的温暖微笑，过去了，就不再回来……”“那八月的阳光是一道明媚而耀眼的光芒，灼伤我久未哄干的灵魂。无论在任何一个关心我的人的眼里，我都是忙碌的，忙碌在这个悠闲而转瞬即逝的假期之中。父母觉得我是在为了理想而奔忙；姥姥说我不写作业，就知道瞎忙；婷说我别的什么也干不了，也就能忙忙；妹妹说我连个人都做不好，忙什么忙。我到底在追寻着什么呢？在我已经忙完了这大半个假期之后，在我连一个字的暑假作业都没有写之时，在我还在拿网络游戏麻痹自己，因为被欺负而一气之下砸坏电脑的刚才，我才发现，我只是毫无目的的在麻醉着自己，忙碌并没代表着不孤单，不代表着幸福，不代表着我的生命可以逃离无休止的黑暗。妹妹说过，人的灵魂深处是无限黑暗的深渊，越触及它，你就越难活在这个人世上……” 夏天里的文字，为什么充满着那么深邃的忧伤呢？没有答案，我也终不再寻什么答案。“2005年，小四写了夏至未至，如同今年我的生活，该来的，都已经失约了，充满香樟的夏天，香气弥漫的梦境……在7月21号的蓟县，被某赵同学称之为“封山”的山腰上，在还充满潮湿气息的帐篷里，在篝火与幻想的星光相照应的夜晚，在我寻着萤火虫与回忆入睡的梦里，有过那样的芬芳。那是我第7次参加测向比赛，也终成为我人生之中最后的一场，在这熟悉的环境中，少了太多太多熟悉的人，回忆涌来，泪如雨下，雨就真的淅淅沥沥的一直在下。有时，谢幕的一刻，才是整出戏的全部，我不明白我的全部是否就是从蓟县回津下车落寞的那一刻，或是说，早在5年前姐姐和我在福州分别的那一天，一切就已经结束了呢？姐姐高考报考失利，去不了她一直向往的上海，小四在的地方，但她留在了天津，留在了这个几乎充满着我所有回忆的城市。姐姐笑着说没事，我，哭了好久。也许，故事，真的应该停留在5年前；也许，故事还没有开始…… 终，一切的过去；初中毕业时在院子树阴下的长椅山坐着，看阳光透过树阴留下的班驳，想岁月就是这样从我单薄的青春漫过。终，一切的幻魇；哭过笑过的张狂岁月，痛过伤过的一切。终，忙碌与麻木；终，寰。如同昨天就截稿的使我忙碌了一个月的征文，如同那所有的所有，换季飘飞的梦魇……”

何处是江南何处是江南尽管从初中管班门开始，每天提前将近一个小时到学校开门然后睡觉睡到上课已经成了我的生活规律，但往往一上课也绝对会精神起来的，而今天却因昨天晚上看书睡得太晚所以今天就没起来，任凭大鱼在上面讲着椭圆的一道很奇特的题，任凭海狸先生一在上课把我叫起来回答问题（我的回答还算另他满意），任凭爷爷讲着这本书中删除掉的以前的高考重点，我说什么就是没法完全清醒了。昏昏沉沉，惊醒，又睡，再惊醒。我猜我同桌看我这样都有点神经了。突然想起，我为什么开始要每天早上起那么早呢？那年，孤单。日日的生活压抑而无聊，厌恶每天看学校里拥挤的人群，所以我选择早起，晚归。学校这个地方是一个节奏反差超大的地方，白天喧闹得好似最流行的游乐场，里面充满着最华美的华年，那成群的年轻的容颜，灿若桃花。而在清晨和初夜，学校则安静得好似一片墓场，我能闻到里面埋葬岁月与青春的气息。但对于那年的我，幼小而脆弱的我，安静的校园更适合我。后来则开始打篮球，每天用篮球来唤醒这个校园，我永远是第一个到篮球场的孩子，在最寂寞的那一年。于是无数的清晨，就有那么一个只有1米6几的孩子，执着的，却又忧伤的在篮球场上，用汗水代替泪水，哭泣。没人感到我的忧伤，也没人愿意去感觉我的忧伤，我释然，至少有篮球，至少我不孤单。好久没有在篮球场上打篮球了，更不要说早起去打球了，尽管我还是每天早起，尽管我依旧可以是第一个到篮球场上用投篮来唤醒沉睡的青春的人，而确实依旧还是会有那个孩子的，但那个人，已经不是我。我释然，因为我会因为每天晚上看小说早上格外的困，会在2005年初冬青春趴在自己的桌子上昏沉得睡到上课，这是17岁的我，这是已经1米8几，长得渐有轮廓的我，这个已经变得有点伤春悲秋，已经开始风风火火地经冬穿夏的我。好了，不感叹了。从昨天开始外婆的左眼莫名冲血，尽管她说没有感到疼，但样子看起来还是挺吓人的，一天下来也没见好转，再等一天，明天要是还不见好的话就得去医院看看了，我最担心外婆生病了，外婆可不能病呀，我现在生命中最大的温暖可就是外婆了，我相信老天会让外婆长命百岁的。下午美术课时刘昕和我聊了一节课，聊家里，聊高中生活。昕从高中开始确实是经历了多方面的打击，好似我记忆中的点滴。我静静地听，偶尔也对她简单述说。我真的好想能多帮她，因为我清楚的知道在我记忆深处的那些年的孤单与黑暗。下课时，我对她说，一切，总会好的。当然，这话，我也是说给自己的。何处是江南，隆冬，12月，我如是在想。简单的一天，周四，一周真的就这么过来了，如我周日晚所说。一切，都会好的，在明天的明天，有我梦寐的春天，春天里，有我们的江南……灯影桨声里天犹寒，水犹寒梦中丝竹轻唱楼外楼，山外山楼山之外人未还人未还雁字回首，早过忘川抚琴之人泪满杉扬花萧萧落满肩落满肩，笛声寒，窗影残烟波桨声里何处是江南……

霜降今天白天的气温只有零下2度.啊,天气真是冷得可怕.说冷就冷了,哎,我真实害怕这种寒冷.上午上网校时可是把我给冻坏了,结果等宇儿来了她更好玩,半天没说话,后来我问她怎么了,她告我她解冻呢……无语了。一下子天气就冷得可怕，路面上也一下子就有冰了。小时侯的记忆里我是特别喜欢在冰上划着玩的，那时的记忆里怎么就没有寒冷呢？是穿得多吗？还是确实对于每个人来说，童年无论是怎么样的，都不会是寒冷的，只会是淡淡的，灰色抑或没有颜色。又要是一个新的星期了，一周周的，过得很快。冬天的日子总是这样，冗长而猝然。另我担心的只是明天6点就要起来，顶着7、8级的东北风，在零下十度左右的气温骑着不怎么好使的自行车去学校。只要到了学校，就是胜利了吧，一个星期也就开始了，也就离结束不远了。很多很多事情，只要开始就离结束不远了，这话我好象说过。确实是的，高中一开始，这就离高三不远了，日子一开始，就离磨难不远了，痛苦一开始，就离收获不远了，冬天一开始，就离下雪不远了，雪下过了，春天就来了。哎，不说了，赶紧再去补补英语周报，然后就睡去喽，明我要笑着起来，小四说过，看一个人是否幸福要看他在睡醒时的表情，每次我睁眼后在镜子面前看我这张本来还算英俊的脸旁竟然展现出那么一副可怕的表情，都很清楚的感觉到小四那句话的正确。所以，从明天起，我要做个快乐的人，至少是个积极的人。

经冬梦厥经冬梦厥，回眸不见，谁淹没了伤悲，如发如雪…… 清晨迷糊间,听姥姥对我说,外面下雪了,于是噌的一下就醒了,跑起来去窗台看雪.天还没有凉,雪也因为实在太小,所以根本看不清它的形状,但,这淡淡的一丝晶莹,就足以令我欣喜.我真不知从什么时候开始那么喜欢雪的,或许是人必须得有点特别喜欢的东西才能活的完全吧.当我还在打算仔细看看雪时被我姥姥猛吼了回去,因为我只穿了睡衣站在阳台上…… 昏睡，到日上三竿依旧不起，到我表姐把我从被子里拽出来也依旧不肯睁开眼。今天表姐来看我，挺开心的，从小到大我也只有这么一个表姐总能陪我玩了，所以表姐也是除了我姥姥姥爷父母之外最亲的亲人了。小时候最爱和表姐玩的游戏是拿积木当菜拼凑开所谓的“饭馆”，所以很多年里我的人生目标就是开个真正的饭馆……哈哈，一想就觉得可笑，那时住在乡下的整个冬天和夏天，就盼着表姐来和我玩积木，就盼着能有人陪我犯犯傻。可是，那时的快乐和满足，恐怕这一辈子也不会再有了吧！一睁眼头就很疼，八成是早晨看雪时冻的，鼻子特别的难受，不过好象说是病快好了才这样的，谁知道呢。一出门吓了一跳，不是因为地上没有一点雪，是因为天气突然冷得吓人，我这穿着棉衣还觉得浑身哆嗦呢。和表姐随便溜达了溜达，看了看改成售楼处的影院，看了看拆掉的花园，看了看早就破败了的街道和我们失去的童年。就这样吧，我们都很释然，我们早就学会释然，否则，我们怎么活呢？吃完饭去了表姐新搬的家坐坐。很喜欢她的那个家，因为她有个自己的屋子，我还从未有过自己的屋子，而且她那很暖和，最好玩的是厕所里养着鱼和乌龟，可好玩了，俩乌龟长得可耐人呢，而且特机灵，让我想起我养过死掉了的3只乌龟。我还把它们的遗体都安葬了呢，就埋在了楼下的土地里，后来翻地重建，八成他们也没有安身之所了吧。哎。流离失所无依无靠的。还有就是在表姐家看见了真正的斗鱼，啊啊，原来斗鱼是那么小的呀，尾巴好象孔雀似的，很漂亮，却又残忍，互相残杀，直至遍体鳞伤成为对方的食物，这让我想起了电视剧，也想起了LYDIA这首歌，她最爱的歌…… 行了，我这人就是太爱联想。雪已经都化了，一定还会再下雪的，会有很漂亮很漂亮的雪的，纯洁这个世界，温暖我的世界……我还是去睡吧，明还得上网校呢~~~

兵荒马乱周五了,周末了.安静的,抑或嘈杂的,一周就这么没心没肺的过去了.连续输了四天液,其实今天可以不输了,但我却赖着妈妈让妈妈输.可能我已经好多年没有撒过娇了吧,或许我的世界早就不容许我向谁撒娇了吧.我应该勇敢,坚持,有担当的活着,所以把快乐和悲伤都隐藏起来,因为很多时候自己的快乐换来的是他人的嫉妒,自己的悲伤却又伤害自己的朋友.今天中午开了编辑部改版会,基本已经确定改版内容了,下周就又要开始紧锣密鼓的开始张罗编辑杂志了.这期杂志暂定叫:雪白的波尔卡,还是挺好听的名字.哎,这学期很多事情都变了,曾经熟悉的,陌生了,曾经陌生的,却又清晰了.很莫名其妙,是自己变了,还是其实一切都是在变的.我早告诉过自己,要适应改变.宇儿和龙终不欢而散,今年生日过得异常惨淡,使者团里新老交替,曾经骄傲的数学却没上平均分,而从不听课写作业的物理却得满分.太奇怪了,这个世界.明得写点作业,赶紧补补吧,其实作业这东西不在乎数量,重要的是质量,写就要写得有意义,我这周没写作业,越发这么感觉到了.萌芽还是没有回音,不知我能否去上海.突然想起了姐姐,这个学期姐姐上大学了,虽然留在了天津,联系却不多,哎,刚和齐慧聊天,突然谈起她,或许真的,我们都应该忘了吧,毕竟我们都有自己新的生活,各自和对方没有交集的生活各自好好的活.太多太多事情纠结了,应该理清思绪,或是遗忘些事吧,活得没心没肺点,段晓婧说的,我觉得挺有道理.干吗或得太认真呢,路还长呐,走着看吧.突然想起周3心理辅导员培训张老师说过的,我们平常就是预支了太多的压力了,等事真来了再说吧!!!哎,真是乱了,还是赶紧洗头睡觉去吧,不多想了.12月的开头,兵荒马乱,听谁说的,今天会下雪,我期盼……

病∨启病了好几天了,周一和今天下午都请了假在家,睡得都快睡不着了,可头还像是灌了铅似的痛着,我决定晚上等妈妈回来后要输液了,毕竟现在我是病不得的,还有那么那么多的事等我去做呢,怎么能病呢? 班里很多同学都病了,不过好象都没我那么严重,我的病较严重与我从11月刚开始就害怕冷而穿着厚厚的棉衣有着不可分割的关系.哎,算是自做孽吧. 中午走之前上的外教课,和昕聊天,昕说她前些日子的郁闷,我也说我从过生日开始的郁闷,她劝我说其实这世界真的谁离开谁都行,要让自己过得轻松些,快乐些.是吧,听得我很想哭,却又很释然.一年一年,我们伤春悲球经冬穿夏而来,走过了这么多这么多的路,是应该学着拥有与珍惜的.太多的愁绪只会使我自己永远长不大而已. 好了,一会妈妈回来就输液,病好了就要好好的努力学习和工作了.病会很快就好起来的,我相信.

杂乱思绪我病了,不太清楚具体因为什么.如果非要说个原因的话,我想八成是周四在礼堂里唱歌唱的吧…… 我挺喜欢礼堂那个地方，第一次进去还只是我小学5年纪随同小学参观耀华呢，那时我还是很顽皮很顽皮的呢。礼堂里有柔和的光，古朴而庄重的气氛，儿时觉得那里真的好似一个神圣的奠堂，肃然起静。后来我在那个礼堂里经历了初中入学典礼，一次次的考试动员大会和总结大会，曾经在那里和一群少年莫名其妙的练习着管乐器，曾经默默的等待和长大。后来我在那里面参加了一个很奇怪的毕业典礼，大家玩玩乐乐的好似游园会，一点没有离别的意思，那，也是我最后一次和那些少年在同一时间空间里一同笑如桃花了。再后来的高中生活猝不及防地到来，把我从庸懒的8月拉进一场更盛大的覆灭。青春似乎从未开始，青春似乎从未消亡。哎呀呀，怎么说到礼堂了呢？可能是有点发烧烧糊涂了吧。每个周日有网校，初三时是在周六晚上上的，不知一直坚持上网校是为了什么，除了学习之外，或许是想祭奠抑或期盼吧。曾经月夜星空下草地上的“奇幻旅程”，曾经在那些夜晚里奋斗或挥霍过的华年。也如高中后遇到宇儿后发生的滴滴点点。这学期龙学文去了，已经不上网校了，只剩我和宇儿，当然曾经在一起的人，沛、VIVEN、芸、蕊、媚、颠颠……他们也早已经都不再来上网校了，好在我知道他们都还好，至少比我要快乐，这就够了。下午妹妹来找我补习数学。讲了两个小时的课，妹妹的基础确实够差的，我想如果不是我给她讲课她恐怕根本就听不下去的，不过到最后我还是有那么一点着急了，对不起了妹妹，我真是替你担心才着急的，加油呀，毕竟人生路还是要自己走的，不要怨天尤人，更不能自暴自弃，我们生活在这个时代，生活在这个世界，就是要有担当，敢面对的活着，要为关心自己的人活着，要为让对自己好的人活得更好的活着。所以不要再过多的犹豫，毕竟，青春，一去，就不再回来。好了，不多说了，明天又是一周的开始，没什么过多的期盼。只是希望病不要太厉害。对了，明天冷空气就要来了，可能，我期盼已久的雪就要来了吧……

风尘什么时候,已经是11月25号了. 这是一个在记忆的胶片上从未留下过什么铭心刻骨的痕迹的日子.抑或只是我们太爱把简单而平凡的日子所遗忘. 生日已经过去整整11天了,过生日的阴霾也应早就随着这些天的忙碌消散了吧.我不知道,或许许多伤过的记忆才是可以轻而易举突破心灵的防线,在灵魂深处烙上属于它独特的印记,却任凭如何努力也挥之不去的.所以这整整11天里似乎我还在期盼着什么,期盼着温暖与感动,期盼着在某个转街的路口碰到谁谁谁,然后听到一句迟到的生日快乐. 今天也同样是个阴霾的日子,这11天里大多数都是这样阴霾的。冬,毕竟来了,尽管气温还很少有零下,尽管还没有带来2005年冬天的第一场雪,但每日的阴霾,就足够证明它来了. 周五的选修我从未上过,今天亦然.一整天没有吃过东西,还做了一整个中午卫生的身体,好似是在被掏空了的.中午的1个半小时里好似发疯了似的做着卫生,好久没有的感觉.墙面与砂纸摩擦出了无数的尘埃,落在地上,肩上,眼里.一种莫名其妙的冲动,然后更用力的擦墙.就这样,耗尽了所有体力.直到黄主任带着人来检查,我才清醒的意识到刚才我是在做着什么.而在睡了一节政治课后,在赵朕来找我,我站起身来时才发现自己浑身酸痛,肚子肆虐地闹着别扭,似乎在抗议着什么,随后眼前一片黑,我就倒在了地上.我想如果是从我背后看,一定是一个很令人害怕的画面,一个1米8几的大男生在站起身后遍笔直地跌倒在地.我瞬间恢复清醒,不知怎么面对全班人的那种不知应怎么形容的目光,嘴里无力的说着我没事没事,踉踉跄跄地就走出了教室. 肚子就这么欺负着我,直到我在写这篇文章的现在.团里读者俱乐部的成立会我也没法参加.在咨询室里晓荷为我买了点吃的,我吃得时候心里真的感觉到了温暖,把前些天在团里的一些不愉快一扫而光,但扫不走疼痛和那些伤痕.于是我硬撑着自己回家.走在路上反复听着JAY的新歌“发如雪”——是谁打翻前世柜,惹尘埃是非…… 眼就这么湿润了。长久以来的孤单，纠结着的是非，伴随着吹散我外衣，吹起我黑白围巾的寒风破空而来。经过一中门口，神情恍惚着什么，似乎一年以来的等待、期待与伤害，似乎没有结果的一切还有飘渺的未来。原来我就是这么过着一天天的日子的，原来世路风尘就是这么在我的生命上划上了一道道。在写这篇文章的时候我只开了电脑，家里是黑的，我甚至看不见门在哪里，疼痛依然在肆虐着，肚子的，或者是灵魂的。妹妹说我应该放开，我也终会放开，但就是这些风尘岁月，拼凑起了我凌乱而完整的青春。或许有天我会对着这些文字释怀地笑吧，或许我等不到那天了吧…… 最后，剩下的依旧是等待，等待未来的到来，等待幸福的到来，等待2005年冬天的第一场雪如同一场灵魂的祭奠，踏着埋葬的脚步而来……

没有愿望的17岁生日今天是我这一辈子里最冷清与郁闷的一个生日，从早上升旗开始,好象那明媚的阳光就告诉着我在我步入人生第18个年头的今天,就要充满着徘徊与苦难.在耀华园中,从初一到高三,那么多那么多朋友,为什么今天一个个的都消失,抑或反常冷漠呢?早上做操时我走在耀华路上,形单,影支.看着身边那么多人一堆一群的,好象我变回了初一,好似耀华不属于我,我也不属于这个地方,好似我只是一个过客.在熙攘人群中,却没有一份微笑是给17岁生日的我. 中午本来是打算可以有N个选择,可以和嵩、斌、朕等等谁都好可以去吃一顿好的的，怎么也算是庆祝呀。可没想到我既需要做卫生，还得在12点半去德育处开一个会，其实这个会跟我根本没啥关系。可还得去，于是中午放学我自己做了全班的卫生，没吃饭就去2校舍了。顺道去了躺使者团，可到那只是被一个高一的孩子因为稿子的事骂了两句，我心理说不出的委屈，无论我是不是部长，是不是她的学长，至少，今天，能不能对我稍微好点呢？这时我自己站在窗户边上，眼泪就差点掉了下来。后来就去德育处开会了，一中午全的泡汤在了毫无意义的事上。下午第一节课语文我睡着了，结果被赵老师叫起来翻译古文，什么玩意呀，我迷迷糊糊地就瞎扯，最后弄得赵老师只好不满意的让我坐下，我心里又是一阵酸，毕竟赵老师一直对我是十分好的，可，今天，我真的，太难过了，赵老师能原谅我的吧…… 晚上看到了期中考试成绩排名，名词差强人意地10几名，学校倒霉的活动害我饿了一天，没有热闹的祝福，没有温暖的微笑与拥抱，只是初冬的寒冷。好在还有于涵和成城的蛋糕，提醒我今天是我的生日。还有小崔送地加非猫的暖手器，至少还给了我那么点温暖。下午放学后德育处接着要去干那无聊的事，我先回的班里，等兔子，整个楼里基本只剩下我，我在5楼趴着窗户眺望整个耀华还有不远处的金街，熟悉却又遥远，一种破空而来的渺茫，看迷虹闪烁，心就这样磨碎了。晚上妈妈又上夜班，爸爸撒酒疯拿着我手机跑奶奶那去了，斌和viven都有来过电话，我以为是问候呢，可，两个人都没有一句祝福。婷的问候好象是在教育，而且不给我任何回复，姐姐、可心、宇儿、LINDA、蕊、龙、朕、雪儿倒都还记得我的生日，至少有温暖的问候。哎，算了，这17岁生日的一天还是从我的记忆里消除吧，我宁愿，我的日历里没有2005年11月14日……耳机里不停唱着：“我知道伤心不能改变什么那么让我诚实一点城市难免有不能控制的宣泄只有关上了门不必理谁一个人坐在空荡包厢里面手机让它休息一夜难想切割切掉回忆的画面眼泪不能流过12点生日快乐我对自己说蜡烛点了寂寞亮了生日快乐泪也融了我要谢谢你给的你拿走的一切还爱你带一点恨还有时间才能平衡热恋伤痕怀念重生”这个生日，我没有许任何愿望……

11月7日,新报刊登我的整版专访　我是到今天才知道的,所以自己都没来及买张报纸看,好在家里定新报,那张版上边上还有小叶的一则小稿子,真是很值得收藏的,而且昨天是我的阴历生日,算是个不错的生日礼物吧

我要17岁了!!! 哎,从十一放假以后就一直忙到现在,好象一个月里闪耀年华与期中考试都成为了一种流淌在我血液里的东西,随时随地提醒着我我是被束缚着的,连文字都被憋没了.这一个月里开了运动会,去电视台又录了一期节目,接受了一次新报记者的专访,考了几次半砸不砸的试.要说还是发生了不少事的,对了,还有我已经把稿件寄去上海了,剩下的就是等待了,一种早已经习惯却又永远都陌生的感觉.JAY的第6张专集,十一月的肖邦终于来了,是否等待的总会来呢?是否一切都可以在迟到之后用一句对不起就可以挽回一切呢?那或许我应该早点领悟这点,就不会失去那么多…… 该来的，总会来，只不过是时间的问题，其实一切的一切都只是时间的问题。如果我们谁都可以拥有无限的时间，那么我们恐怕就可以很放肆的一直过着了，但这样我们也真的或许没什么值得珍惜的了。不管怎么说，不管我多想一直留在16岁的雨季里，我还是无法战胜时间。就好象我曾经多么想留在2000年的福州那潮湿没美丽的雨里，但那只是美好的想象与怀念，我只能学着接受，学着忘记，学着不再怀念。毕竟我们不能靠怀念过去过一辈子。于是我很开心地接受这一切一切被时间所吞噬着。然后蓦然发现我已经站在16岁的尾巴上了，就这样又过了一年了。一年里，认识了这么这么多笑如桃花的人们，却又失去了这么这么多曾经说要一辈子在一起的人们；发生了那么那么多奇特的事，也发生了那么那么多纠结的过往，但这只是一年，只是我在雨季年华里的一场啼笑罢了，婷，就让我真的忘了吧，高考，就让它来得更快些吧，还有妹妹，可心，LINDA，宇儿，希望你们永远快乐，希望如果有一天没有我时，你们也会一样快乐。干吗说得跟要死似的，我明明是要过生日了呀！！真是被弄的神经不正常了，哎，期待不一样的17岁，期待这一年在等待我的，抑或我在等待着的美好未来！！提前祝我自己生日快乐！！！11月14日，快点来吧！！！

断章断章耀华中学史龙君初秋的凉爽地风吹散整个庸懒夏天地暑气，也吹散了我17岁前所有美好地抑或伤心的记忆，下一个夏天到来时，我就要面对高三，面对期盼已久却也惧怕已久地轰轰烈烈的一年。我在这可以肆意放肆自己年华的最后一年的秋天，将久久以来的一切回忆重新检阅。那些哭过笑过的画面不知在什么时候悄悄离开我的视线，却在回忆的胶片里变黄泛白。回忆断章的美好，伴随着17个年头的花开花落，将成为支撑我以后面对一切磨难的温暖，蔓延……教师节那天，悠闲的周末，走在家周围的街头巷里，看儿时嬉戏过的树林已被砍伐过半，看和小学同学经常喝饮料的那家小卖部还在街头向经过的孩子们继续售卖，看曾经当做球场的小空地已经停上了几辆轿车，莫名感伤，莫名怀念。就这样不知不觉地走到了小学门口，这个我曾经学习生活了六年的地方，这个几乎有着我全部童年快乐与不快乐记忆的地方。儿时觉得高大威武的学校大门，今天在我以1米8几的身高看去不过是个小铁栅栏。看门的还是那个老头，只不过脸上的皱纹越发肆虐了，已经和校园里那颗枯死的树的树皮一样了。我随着很多陌生的脸孔，或许是家长，或许是哪年和我一样离开这个学校，今天回来看望老师或是说看望自己过去的人，我们就这样进入了这曾经最熟悉的地方。由于校门口的道路改造拓宽，所谓的操场已经只是一条过道了，当然很幸运的是那颗死掉的树还在，那颗多少孩子顽皮着爬上去过的老树还在，恐怕也只有它还在那里见证着逝去的年华吧。校舍还是老样子，我走之后的这5年里不曾重新装修，一楼过道里也依然挂着象征我小学时代光辉荣誉的照片，那个照片里对着所有人笑的孩子让我有种巨大的陌生感，随后释怀地笑了，或许谁看到儿时的自己都是这个样子的吧。只不过身边经过这张照片，看着下面成串的名号指指点点品头论足的人，他们没发现也终将不知道在他们身边的这个翩翩少年就是照片上这个被他们指点的孩子。如果说有些改变的话，校舍5楼真的改变了，从以前的德育处校长室变成了供外省市学生住宿的宿舍，环境好象还不错，有空调有电脑，也就因为这一层的宿舍学校门口就又添了一个牌子，好象是所谓的优秀寄宿学校之类的。但其实整个小学才不到20个班，哪里来的那么多外省市学生呢？不过不重要了，在这个校舍里的每个角落都有着我的回忆，我不厌其烦地走遍学校每个角落，寻找逝去的梦，可惜的是5楼我不能进去了，因为里面有女生宿舍……我没有进任何一个办公室，因为我不知道怎么去面对那些曾经熟悉到一天要把我叫去办公室8躺的老师，如今连我的名字都叫不出来的情景。或许他们根本就不记得我了吧，或许他们记得的只是那个平时调皮打架还总不写作业却可以一天到晚上学校的表彰大会，最后以年级第一成绩考入市里最好的中学的孩子是他们教出来的，至于这个孩子是否叫史龙君，是高是矮是胖是瘦都不重要吧。尽管这里有着我太多的回忆，但这里已经不属于我，我只好在谁都不注意的角落，在时间的罅隙中沉默走过。默数自己回不来的青春，逝去的梦幻。在将要离开这里时，我看到一个小学同学，他叫住我，简单寒暄后他告诉我当了我们3年班主任的刘老师几个月之前因为癌症去世了，从发现病到去世不过2个月，而刘老师去世这年，才整30岁。记得毕业之前刘老师拉着我的耳朵笑如桃花地对我调皮的说：“该好好学学了，最后一次考试考好了我请你吃糖……”到最后，我这一辈子，无论我学得多好，也再吃不上刘老师给的糖了。哎，青春年华就这样从我身边悄然而逝着，我竟然还调皮地玩闹着放肆着挥霍着。或许我早该学着珍惜，学着忘记，珍惜如今每日每夜地大好年华，来迎接高三，迎接更需拼搏的未来；忘记，忘记那些牵绊着我的回忆，丢掉了束缚的我们，才可以展翅高飞。踏出校门时，我如是的想着……

Tired…… 九月最后一个星期了，好象从初三开始这样的时候大都和一帮帮的人计划着十一几天的安排了，哪怕是初三那么忙碌的时候，我也还记得2003年9月30号那天下午休息给硕和况过生日玩到老晚的情形。现在想起来好温暖，好象大片大片的阳光或者圣诞收到的贺卡一样。但今天那样的温暖回忆只能让我感到寂寞与疲惫。从高二开学至今，使者团的事一直让我闲不下来，开学筹划闪耀年华，后来搁浅，又去呼和浩特开会，还有这两个星期的新团员招募。尽管早已经习惯了忙碌的生活，尽管早已经习惯了在学习与工作的夹缝中苟延残喘，但当我因为几个方程式没写加热而还要继续挨罚，让我连开学以来付出最多时间来学的化学深深打击了我时，我茫然。没有人看到我哭，因为在我的世界里已经告别眼泪与安慰，我在所有人眼里应该都是一个强者，可以在那么多的工作面前依然保持学习在前，有那么多那么多认识我与关心我的人，还有那么多永远值得我骄傲的回忆与荣耀，哪怕没有这些，一个17岁1米8几的男孩也不应轻易掉下眼泪。于是我反复告诉自己，哭只能代表软弱，只能让人看笑话，换不来一丝丝的怜悯，而我，也不能依靠怜悯支撑这单薄的青春。谁能告诉我，我该往哪走？我或者是你，我们似乎都一直在自己的路上跌跌撞撞的寻找，寻找所谓的梦想，直到满身是伤，直到梦想的终点早在我们的身后，我们才怀疑曾经追寻的到底是什么？找到了，又能怎样？很喜欢一句话：既然选择了地平线，那么留给世界的就只能是背影。但我现在只想有小小的幸福，小小的温暖，哪怕就是好好的睡一觉，哪怕就是有个朋友陪我痛哭一场，但全世界，好象留给我的都只是背影……

短暂的离开今年秋天的第一场雨,下在了这个我自幼居住的城市里,下在了我将要去呼和浩特,要离开的今天.莫名感伤.是否天在留我呢?还是注定着我的离开呢?或许都是吧.好在只是短暂的离开,好在中秋那天我将回来.现在思绪很乱,再有一个小时我就要开拔了,算了,祝自己一路顺风吧

泪光泪光耀华中学史龙君若不是皱纹已经慢慢伴随母亲的笑容渐渐绽放,若不是当与青春的梦想擦肩而过时母亲那一如既往的鼓励和坚定眼光,我这个懵懂少年呀,又怎会注意到当我哭着笑着挥霍着青春华年,母亲早已花白了鬓旁；怎能在这样流火的季节中安安静静的回忆起记忆最深处母亲所带给我那细碎而又贯彻灵魂的震荡；怎会在眼前浮现起母亲的那片泪光…… 在17年前的冬天，我来到这个世界，而我的降生便就是全家的伤，我父母这段并不受上辈赞同的婚姻使我从出生便好似累赘，两方老人都不愿帮助每日繁忙的父母来照料幼小的我，父母便成了我幼年记忆中仅有的亲人。记忆中那时的父亲好象总是天南海北的出差，而母亲是个护士。我大多都是和母亲在一起，她上班了便把我放在医院不远的一个托儿所中，下班了再接我回家，那个所谓的家的地方也不过是个不到10平米的破旧平房。我所说的伤并不是指这样窘迫的家境，而是从我1岁多被确诊为先天性斜颈开始。从那之后我的童年便是在每日治疗的痛苦与世人异样的眼光中度过的，哪怕是在我幼年时候，我依然能够依稀感觉到那种带有嘲笑的眼光。这更使本来照顾我就已经很繁忙的母亲心力交瘁，使本来已经窘迫的家境雪上加霜。母亲不曾退让，每日工作后带着我去医院的按摩处进行按摩来缓解我的病情，母亲在我长大时对我说过每次看着我在按摩时懂事得无论多痛都不哭不喊，她的心就是在连血带泪在一直流。而那段时间里我却没见过一次母亲在我面前哭泣，直到我4岁那年的除夕之夜。我可以清晰的记得那天的天是灰色的，世界却是白色与红色的，因为处处张灯结彩，而天在纷纷扬扬地飘着雪。那天是我在手术前的最后一次按摩，母亲在上完白班之后又从家里把我接到医院。那天母亲骑着单车带我穿越这热闹的大街小巷时，我的幼小的心中一阵凄凉，因为父亲又在远方出差，只有妈妈，只有妈妈带我在这漫天飞雪中，在这天色已渐渐灰暗的除夕日中来穿越这单薄的世界。从医院回家，回到寒冷的小屋中，没有鞭炮，没有福字，没有一顿热腾腾年夜饭，母亲带着我已经在家周围寻找了一遍，没有卖蔬菜的，没有卖熟食的，只找到一家杂货店还营业，便买了两包泡面，这，就是母亲和我的年夜饭。母亲用饭盒泡了一袋，用盒盖盖好，还在笑着对我说一定要等5分钟再吃，否则吃了拉肚肚。我就一直盯着泡面，盼着时间快点流逝，那是我一生中最漫长的5分钟。当我终于可以打开盒盖时，看着那热腾腾的蒸气，我几乎是迫不及待的狼吞虎咽起来，可能是太饿了吧，我真的觉得那泡面的味道格外好吃，便边吃还边“赞叹”着泡面的美味。可不知为什么，母亲这时却扭过头去，冲着窗外看着，我起初以为窗外有什么新鲜光景，直到母亲扭过头来我才看见母亲演中的泪光，是晶莹透亮的，是有着魔力的，我一下子愣住了，随即便好象洪水泛滥似的大声哭了出来，当时我的哭声，外面的炮竹声混合在了一起，嘈杂却又响彻心底。母亲一把把我搂在怀里，说了一句话，一直记到今天仍然好象在耳边回荡：“乖，不哭，那雪化了不就是春天了吗？天会暖和起来，一切都会好起来……” 日月轮转，草长莺飞，岁月就这么后知后觉的过了10几年。是呀，正如母亲那时所说的，冬雪覆盖着的是新春的希望。今日的我已经成为了一名优秀的高中生，手术过后除了一道浅浅的疤痕没再留下任何其他病症，而母亲却在日出日落的忙碌中，在繁忙工作中，日渐衰老。在今日如火的季节里，在那段深深的回忆中，我看着今日母亲的白发与皱纹，泪水再次决了堤…… 万象纷乱，母亲依旧会守护我，在我眼里，就好像那碗泡面，安静深沉而宽大无边。意气风发的我，如草的岁月，我坚定要用自己的在母亲养育下所掌握的一切使母亲在未来的日子中只有幸福的泪光……

“六月的雨” 《闪耀年华》编辑部的故事 “六月的雨” 史龙君六月，初夏时节，和煦的阳光铺撒在每个人的脸上，弥漫着一种幸福的原味。然而对于我们编辑部的每一个小编来说，2005年的六月却好象充满着慌乱与破败的气息。第15期杂志“六月，我们为爱而歌”的编辑进行到了最后最紧要的关头，会考与期末考试的临近更使这段日子好象有了几丝荒凉的气氛。小编们由于通宵校对以至于在上课背历史时也要检查是否有打印错误，日子变得昏天暗地。送印的日子终于到来了！这也就是说同错别字与可恨的WORD战斗的日子终于又告了一段尾声了，小编们高兴得个个都嗷嗷直叫。送印本来是在一个阳光明媚的星期二，但当我们空着肚子坐上出租车时，当我们想着快去快回，想着快点回家去享用家里丰盛的晚饭时，天骤然变色，狂风突起，或许真的是我们时运不济吧，或许真的是好事多磨吧。但至少天如此快的翻脸使得本来松了一大口气的我们一下子显得沉重起来。雨点以偏西70度角左右的角度划过出租车的窗前，看路人匆忙的躲闪，看妈妈带着孩子躲在已经关门的商店的屋檐下，看霓虹灯与车灯在雨中恍惚的闪烁在城市中，我们似乎是坐在了一条小船里漂泊在了风雨交加的大海之中，无依无靠。终于到了印刷公司，可恨的是小样一打出来又是一大堆的编辑错误，每看到一处错误我们都是以将近绝望的眼神看一下彼此，然后叹一口气，赶紧到电脑前改过来。印刷公司的叔叔阿姨看我们实在可怜，就把能吃的东西都拿出来给我们吃，于是伴随着略发黄的灯光与一遍又一遍的改错，我们把饼干与面包吃出了大餐的味道。本来预计晚上8点就可以回家的，结果是晚上10点才从印刷公司出来。雨还在淅淅沥沥的下着，但路灯似乎变得光明与温暖，照亮了我们回家的路了。看到这里你一定觉得我们实在是太伤感了，但本来小编们就是文人吗，伤春悲秋的，落片叶子都要感叹半天的，更何况是要饿着肚子、顶着还没写作业的心理压力去送印呢？所以就夸张了一点点吧。至少那种淡淡的忧伤的感觉，每一期杂志的编辑，都好象是那场六月的雨，淅淅沥沥的滴在我们的心里，在青春的胶片上留下无怨无悔的记忆。因为每一期杂志出版时，小编们都会很欣喜很欣喜，欣喜到都有些“臭屁”。于是我们被困在这场雨里，多希望能永远不要出去，但青春终会逝去，我们不可能永远是耀华的学生，不可能一直是闪耀年华的编辑，就像雨，终会停……

我上高二了在学农午休时,躺在蚊帐里看《爱与痛的边缘》，里面有篇文章叫：我上高二了。小四说他把这几个字念出了末日的味道，我还在笑他，而不过不到一个星期后的今天，我不仅有了末日的味道，还看到了末日的颜色。一开学的随堂小考试都失利了，英语更是在周围人都七八十分的情况下考了个另我自己都吐血的43分。看来我确实是荒废了太多了。自从初中以来，英语好象成为了我痛的根源，如果这个世界可以不存在英语多好呀，中国话是世界上说得人最多的话，为什么还要再去学什么英语呢？我好好的中国人，凭什么要去学那么个破语言呢？为了所谓的前途还是为了让中国人都离开中国呢？这个破国家只是在迎合世界，甚至连迎合都迎合不上，那我们这些在这样的国家里成长的孩子还谈什么理想抱负呢？我恨英语，真的恨，恨我没法征服它，却一再被英语成绩所征服。可谁让我要活着呢？我还答应过很多人要好好活着，所以我所能做的只是忍受。好象我告诉宇儿的一样，我们早该学会逆来顺受。换了几个老师，包括英语和化学，英语换了一个男老师，传说中的人物，好象是耀华里唯一一个英语特级教师，可给我唯一的感觉就是是个有点不正常的半老不老的老头，反正没有可爱的感觉。至于化学，恐怕也即将成为我痛的另一个根源的科目了，不是因为知识或是成绩，是因为这么一个拽到家了的老师。新的7班班主任，刚从高三下来的老师。因为除了我们班她教的都是理科实验班，所以她对我们班有轻蔑的态度。最主要我已经养尊处优太久了，离开了初中那样辉煌的班，在现在这个轻松的环境里，使得本来骄傲的科目一点点的丧失优势，尤其化学。曾经是多么另我自豪的科目呀！！可是我真的是和曾经的同学有了很大差距，以至于连这个老师上课讲的东西都有点跟不下来。我不得不若有所失的在想我到底在干些什么？我又到底要得到什么？开学的气氛很不好，段晓婧走了，我上课开始好好的听讲或写作业；大鱼心情不好，所以我开始每天上午自习，好好做卫生；使者团事情压着一大堆，所以我开始学着忍耐，学着平服慌乱的心。我不知道自己到底是怎样的？是连英语都考不及格的拿学习当游戏的不良青年呢？还是充满理想与才华，有着顽强意志与良好教育的有用人才呢？哈哈，我竟然在想这样的问题了，恐怕是什么都不重要，我只要需要想这些问题，就足够说明我的状态了。下周5去呼和浩特，这周六涛涛生日，这周日有咨询会，还要准备去呼和浩特的演讲，还有每一科我要面对的知识，那些我自认为可以解决其实远远不够的知识。这，就是我的高二，这些，就是我在高二开始的第四天脑子里一些杂乱的想法。不管怎么说，我上高二了。看这九月的天空中，末日般的颜色……

大家来填填个人资料吧o(>_<)o (感谢芸) 姓名／昵称：学校：入学年份：性别：身高／血型：生日／星座：平常的嗜好：最爱吃什么：最拿手／喜欢的歌：最喜欢的中国歌手:最喜欢的外国歌手:最喜欢的中国演员:最喜欢的外国演员:喜欢的人：最讨厌的人：最拿手的体育项目：最喜欢上什么课：最喜欢的味道：最喜欢的颜色：最喜欢的风景：最喜欢的饰品：平常几点睡觉：什么课爱睡觉：最讨厌的课：最喜欢的课:在高中最喜欢的老师:最大的理想：最小的企盼:喜欢的男生/女生类型:QQ：

学农去喽~~~ 大包小包,衣服零食,常备药手电筒,牙刷香皂.很纯熟的陪妈妈把行李打好,从小学开始比赛那年,这样的事情便成了经常事.但我知道,除了爸爸妈妈还有姥姥,没有人盼着我早点回来,没有人会想我,因为我本来就无足轻重的.去年上学经常上到一半就回家时就有感觉,地球原来少了谁都可以转的,我也终不是谁最重要的人. 学农会很累吧,学农里还要军训呢,赶不上自己的节目播出了,还要去干活站队,我盼着拿镰刀砍着自己的腿,那刚交的保险钱就不浪费了.哎.段晓婧学文去了,那天重新排座位,差点被安排到最后一排.幸好我努力争取,回到了自己原来的第6排,但无论我在哪一排,也没有那么个傻傻的同位了,以后上课谁听我瞎扯呢?我郁闷的懒得说话时谁写纸条安慰我呢?我的纸巾也用不到帮人擦眼泪了.写这个时正和梅戏在聊,也同样是我曾经的同位,现在则是在骆衫机,气宇轩昂的活着.哎,这些心情压在心里会得病的,所以要说出来,尽管没人在听. 算了算了,郁闷的也说出来了,好好去学农吧,今天天气好晴朗,拉拉拉拉~~拉拉~~~~~~

【公告】8月29号晚上8点22天津少儿频道成长说吧有我的专访 8月29号晚上8点22天津少儿频道成长说吧有我的专访，我在学农，能看的朋友要看呦!!!!!

白月光 “白月光，心里某个地方，那么亮却那么冰凉，每个人都有一段悲伤，想隐藏，却在生长……”深夜里，我反复吟唱…… 恐怕是这个暑假我最后一次可以在这么晚还在电脑前了吧。一晃暑假也就过去了，曾经以为无休止的忙碌过去了，曾经幻想的幽闲假期也即将在我最后的补作业之中过去。我们所期盼的，所忘记的，所失去的，或是本不曾得到的，都过去了。路,应该还长.今天生活过得乱七八糟,半夜两点睡,5点就起了去东方之珠唱歌.斌难得想去唱一次歌,可梦儿最后还是找了个借口给拖了.如果说这个暑假最轻松快乐的时光恐怕就是去斌家在半夜边抄作业边聊天了.斌是爱着梦儿的,真的是爱,是可以付出很多的爱,是可以不求回报的爱.我或许曾经也那样深爱过某个女孩吧,或许那个女孩还在某年的夏天,在某年的回忆里等我回去.而我已经是个迷失了太久的小孩,是个找不到回家的路的小孩,我不知道自己的幸福是否在这个世界上,哪里才是回家的方向?斌或许也是一样,在路上迷失了方向,他妈妈是多么的爱他呀,爱到另我嫉妒的程度,可他,认为那不是他的幸福.朋友呀,我多希望能和你一起流浪,在某年某月,各自找到自己的幸福呀!或许,那天不远,或许,我们已经赶往. 风,起了,夜,凉了.换季了. 我,哭了.梦,散了.追,迷失了.伤,原谅了.过去,谁还记得呢? “白月光心里某个地方那么亮却那么冰凉每个人都有一段悲伤想隐藏却欲盖弥彰白月光照天涯的两端在心上却不在身旁擦不干你当时的泪光路太长追不回原谅......”

【生】门外的21中分校已经开学快一个月了,而我还在电脑桌前消磨着自己最后的时光.这些天不过是与斌一起抄作业,然后玩劲乐劲舞团加上飚车.这几个游戏更像是让我在砸键盘,特有发泄感. 前天是农历7月16号,好象是农历里规定要烧纸的日子.我们没有谁死过,更没有谁看见过人的灵魂.我们希望死去的人比活着的人好,希望每个在人世间受了太多风霜的人可以在另一个世界有自己幸福的归宿.这也好象成为了我们仍活在世界上苟且的一种慰藉,至少对于我,对于死去的姥爷,是这样的.姥爷会在某个角落看着我的,我一直坚信. 天还是很蓝,知了在用最后的叫喊来宣告夏季的离去.昨晚又睡得很晚.电影频道播放“钢琴家”，使我久久不能入睡.在很深很深的夜,我独自在阳台上,看着楼间的灯光,若即若离的灯光,想在影片中二战里的人,那满街的尸体,主人公九死一生,甚至苟且偷生.还有影片中一直悠扬着的钢琴声,如同葬礼上最后的悲鸣.生是什么?死又是什么?我们都知道,这个世界上,没有天堂.我们也终究只能在这个世界里寻找所谓的幸福.为了死了的人,为了仍活着的人,为了最后的悲鸣,苟且的活着.

『记』见郭敬明 2005年,8月17日.暑假作业已经赶到尾声的时候也通常是暑假已经到了末尾或尽头的时候,如同生命一样,该忙的忙完了,或许也就是生命到尽头的时候了. 雨下了一天一夜,我也淋了一天一夜.当雨水漫过腿脚与灵魂,我不知是否该走下去,再坚持什么?只是偶尔看到一起撑伞的恋人与驮着孩子骑着单车的父亲,莫名释怀. 小四,一个在我生命中若即若离的人,一个与我有着太多相似,却好象永远不可能相识的两个人.小四在为迷藏宣传,与我这个在他生命里不曾出现的人在同一时间同一地点,我听他的过去,然后擦肩而过,或许这是唯一的交集吧. 初三当我看到幻城时,当我听到自由的飞翔时,我似乎看到幸福的光芒.所以我的初三是充满着光明的,充满着明媚的忧伤的.我承认,我喜欢郭敬明,如果不是有意克制,我恐怕也会像今天在电视台里那堆女生一样在录象棚里尖叫与哭泣,尽管那种恶俗的举动会遭到严重鄙视. 我感觉的到,幻城里有他的灵魂,刘菲娅问过我,什么是对一个歌手最高的评价,便是评价为:用灵魂在歌唱.在文字里,如果有一个人的灵魂,那故事是怎么样的,已经不重要.而读者如果可以从文字里找到共鸣与慰藉,恐怕是作者最大的欣慰.在看幻城时,我有共鸣,以至于每当我情绪压抑时都会读起它,读起它的后记.回想属于我回忆中的城市.它让我感到,这个世界,我不孤单.我不知道自己的文字是否给过谁一样的慰藉,哪怕只是短暂的一瞬,我想,我也会欣喜无比. 哎,算了吧,或许这不是属于我的路,我还太过稚嫩,稚嫩于不知道自己想要什么,不想失去什么. 天开始冷了吧,风也该来了吧,树页开始落了吧,谁还在一直等在夏天里,左顾右盼呢?又是谁在春天,把我等待呢?当2005年第一场冬雪降临人间,便预示着,春天不远......

伤∷忘本来约定明天去乐园的,一帮人又失约了.好象前几天写的一篇文章里就说过:2005年，小四写了夏至未至，如同今年我的生活，该来的，都已经失约了，充满香樟的夏天，香气弥漫的梦境…… 算了,散了,忘了,我在意,那又如何呢?那些不在意的人,去它的吧,谁少了谁不能活呀?宁愿如同今夜,只和小邓子与马麟聊一晚上;如同昨夜,我和斌边写作业边瞎侃.与其求着那些根本不在意共同的记忆的人,不如和在意着共同回忆,愿意继续分担今天的失落,分享今天的喜悦的人在一起.真是的,谁少了谁不行呀,即使我们是很在意很在意那些过去,可我们也不是活该的被伤害,我们根本不欠你们什么.好了,就这一次了,以后随便吧,反正又不是混到连一起玩的人都没了,顶多把记忆埋葬,祭奠那些过往.

「过往」寂静的夜,孤单的坐在电脑旁,耳边传来一首老歌,反复吟唱.如同来自地狱的叫嚷,如同永远无法清醒的梦一场,听到的是一直的伤,忘不掉的是曾经过往...... 日子反复折磨着,也就过着,于是我就一直以一种荒芫的姿态,把这个假期,把这片青春消磨着.自从征文结束后,我就是这样的生活,和电视台联系了几天,录了一天像,但没改变我昼伏夜出的生活规律.电视台通过张老师本打算以我为例子做一篇关于某两种会飞的禽兽的关系(鸡头凤尾)的节目,可在8月6号颁奖大会一片慌乱结束之后,在我回家倒头就睡,半睡半醒地就被编导叫去吃饭的时候,编导决定就做我的专访,抛开所谓的禽兽关系的讨论.当然,这些都不重要,重要的是我在忙了好些天以后,在刚领过奖之后,就可以被美女编导请客吃饭了,总算是没亏到. 8月7号美女编导张姐姐带着摄像来家里,给我妈妈录一点片头,我把张姐姐领进家以后,我就被赶了出去,说是不许我看,要播出时才可以看.我就只好在门口瞎溜达着,累了就干脆坐在台阶上,看着黄昏的最后一缕光芒照射在每个酒足饭饱后悠闲遛弯的人的脸上,捎带着他们手上的猫猫狗狗.无忧无滤的感觉,久违的感觉,短暂的感觉.也好久没有记者来家里了吧,从小学毕业以后就没有了,儿时的一切,不过是在不远的曾经的一切,这么近却又那么远的一切,晃如隔世.那个曾经意气风发的孩子,那个抹着鼻涕带着厚厚毛线帽子的孩子,那个以要拿全国冠军并代表中国出赛世界的孩子,那个敢哭敢笑的孩子,是否真的是我,惑. 8月9号,麦沙来袭,天气预报说会有十年未见的暴雨,可其实所谓的惊天大雨就好象张爱玲小说中的情节一样,缠绵悱恻的,淅淅沥沥的,下了整整2天而已.可这也着实给录象带来了麻烦,最大的麻烦就是当观众的都没敢来.也不知道是不是怕被这和风细雨给吹死还是淋死.也不管那么多了,反正我家离电视台那么近,我也就早早到了电视台.坐在剧组人员的办公室里,吃着饼干,听着他们为我准备的晴天,悠哉悠哉.最后东拼西凑的把人给凑差不多了,便开始了录制.由于一年以来我在扯这项功课上十分用功,已经到了跟谁都能扯起来的地步,外加自幼便面对媒体,所以节目录制得十分顺畅.然而,那些过往,我本想可以用远放在心里,那些不愿提起的回忆,便被一遍一遍的翻腾了出来,好象是在剥开心来看的感觉,如果不是在录制,如果不是我说话保留,而且克制情绪,我恐怕真的会哭出来或晕过去.结束后我留下来蹭了一顿中午饭,在这我要再次谴责电视台的伙食,实在是差得可以.我强忍着吃了,总算不亏待自己的肚子.而且,身边有一个耀华低一年级的美女,以前在一个校舍里,打过照面的,美女一般都还有增进食欲的功用,这是当年婷教我的. 下午本来是想帮着充充人数的,可后来发现来得人足够多,而且下午的话题是关于青春期性教育,在办公室里那两个专家就兴致勃勃的讲了好多,听得我和美女学妹都快坐不住了,所以我们俩坚决不上台录节目,所以我们便在摄影棚里的边席观看,边席可比上面舒服多了,没有探照灯照着,还有空调,而且座是软的.台上那座,就别提多难坐了.录制这么期节目真是够为难的,观众都是学生,哪有能张得开嘴的呀,我和学妹就在那不挺得拾乐儿玩,然后漫无目的地瞎谈,反正是要叉开那么个尴尬而无聊的话题.录到最后台上面的都满头大汗,腰酸背痛.我和学妹为了防止被台上人群扁说我们背叛组织,我们在录完利马做电梯下楼了.然后就急忙忙地各自离开,学妹中考失利,没留在耀华,恐怕也没什么见面的机会了. 今天是10号,不,是11号了,都凌晨2点半了,今天妈妈上夜班,我才能这么晚睡的.平常1点多就睡了.刚和刘菲娅同志聊天,大姐又要打劫我,最近光被打劫了,昨天上午刚被亲爱的班长叫去东方之珠,明天又是兔子和晓龙生日,再被可爱的刘菲娅同志打劫,看来最近真是有破财之灾呀```不过总比再受伤好,最近龙和宇儿闹得很僵,龙儿和况也都互相不理睬,陈情和张雯雯也分了，好象身边比较亲密的朋友之间都在闹分手.我本以为,就算自己得不到什么,至少朋友们快乐幸福的在一起,至少让我能看到幸福,敢幻想永远.可是,感情的事,现实的事,还是这么的残酷的,看着朋友们聚聚散散,或笑如桃花,或泪如雨下,心便会如末日般的沉下去. 倒数班驳,光阴漫过,这些过往,那些曾经,何必再念念不忘呢?麦沙就这么轻柔的慰问着这个干涸的城市,岁月也就轻柔的抚慰着我这不堪的心灵.我或许奢求太多,或许已经得到太多,所以我不懂得珍惜,珍惜这如草岁月...... 花色花逝，只记得最美的时候就足够。花似情，似梦，如雾如幻是一屋子的浓香，是一缕迎窗扑面的清新，是一段过往……

〖寻·知〗 http://q-zone.qq.com/client/?uin=312678445&url=/cgi-bin/blog/cgi_blog_votecont%3Fuin%3D312678445%26diaryid%3D36141%26voteid%3D122994%26getvn%3Dyes%26currentpage%3D1%26type%3D21%26hassign%3D

终￡寰在每颗心的彼岸,都有一个永远抵达不到的家…… 很多事情就是这样，儿时的我曾以为所有的流火七月，我都会在空调屋中对着电脑荧幕，陪着冰淇淋一起融化。然而那样的年少时光，已经流逝，我早应明白。像那些发黄的照片，或是早已忘记姓名的人的温暖微笑，过去了，就不再回来…… 2005年，小四写了夏至未至，如同今年我的生活，该来的，都已经失约了，充满香樟的夏天，香气弥漫的梦境……在7月21号的蓟县，被某赵同学称之为“封山”的山腰上，在还充满潮湿气息的帐篷里，在篝火与幻想的星光相照应的夜晚，在我寻着萤火虫与回忆入睡的梦里，有过那样的芬芳。那是我第7次参加测向比赛，也终成为我人生之中最后的一场，在这熟悉的环境中，少了太多太多熟悉的人，回忆涌来，泪如雨下，雨就真的淅淅沥沥的一直在下。有时，谢幕的一刻，才是整出戏的全部，我不明白我的全部是否就是从蓟县回津下车落寞的那一刻，或是说，早在5年前姐姐和我在福州分别的那一天，一切就已经结束了呢？姐姐高考报考失利，去不了她一直向往的上海，小四在的地方，但她留在了天津，留在了这个几乎充满着我所有回忆的城市。姐姐笑着说没事，我，哭了好久。也许，故事，真的应该停留在5年前；也许，故事还没有开始…… 终，一切的过去；初中毕业时在院子树阴下的长椅山坐着，看阳光透过树阴留下的班驳，想岁月就是这样从我单薄的青春漫过。终，一切的幻魇；哭过笑过的张狂岁月，痛过伤过的一切。终，忙碌与麻木；终，寰。如同昨天就截稿的使我忙碌了一个月的征文，如同那所有的所有，换季飘飞的梦魇……

风筝风拉扯着回忆飘荡在天边那年那天你说再见把风筝的线交给我然后剪断你说过就让你和它一样消失在我的视线忘掉所有爱恋你不想成为我牵绊你却不知道它飞呀飞呀带得走你的誓言带不走我的思念……

晚安啊,怎么又睡了这么晚呢?我自己都不知道,这几天忙着学校里,团里的事,天天都是这时间睡,早上7点起的,哎,刚才兴起写了个小说,只写了个开头的一小部分.太困了,没法写下去了,明天可以睡个懒觉,起来在来解决那些纠结的事吧为什么发这么个帖子呢?算了,就当是跟自己说声晚安吧.ZZZZ~~~~

21 世纪的水处理科技任务 21 世纪的水处理科技任务是：防止由于水资源水质恶化对国家的经济可持续发展产生瓶颈效应甚至水质灾害清华大学教授　许保玖　　21 世纪的水处理科技是水质科学的核心内容。由于水资源的世界性严峻形势，21 世纪将成为水处理科技得到迅猛发展的时代。怎样发展？本文只是对这个极难回答的问题提几点设想，以引起注意和讨论。这虽然是一个世界性问题，但应该结合中国的情况来提问题。1. 时代任务与挑战　　对中国来说，21 世纪的水处理科技任务极为艰巨，原因将见下述内容。大致说来，21 世纪的水处理科技任务是：防止由于水资源水质恶化对国家的经济可持续发展产生瓶颈效应甚至水质灾害。中国水资源水质恶化主要来源于废水处理的旧债和新债。中国的七大水系中，63.1% 的河段水质为Ⅳ类、Ⅴ类或劣Ⅴ类，失去作为饮用水水源的功能。这是旧债。按国家现有规划，2000 年的城市废水集中处理率为 25%，因此，有 75% 的废水处理率新债。但这些并不代表全部债。　　可以看出，在现有的水处理技术水平和资金来源机制的条件下，每年将不断出现新债。因此，21 世纪可能会出现由于水资源水质继续恶化，对国家的经济持续增长产生严重的瓶颈效应，甚至要警惕可能出现的，可以类比于大面积洪水那样的水资源水量灾害的水资源水质灾害。中国水处理科技的时代任务与挑战是防止这一严重形势的出现。这当然也是水质科学与工程的学科时代任务与挑战。具体的设想有：在 2025 年内，开发出具有突破性的水处理新工艺以及强化现有工艺的改造技术，使水处理设施的建造和运行费用比现有同样规模的设施降低约 1/4～1/3，甚至更多。这可称为“虚”的资金来源。实施水工业的水价概念，收费将是资金的实在来源。在两者的结合下，中国将有足够的资金做到，在 2025 年内逐步不再每年欠废水处理债，并在 2025 年前水资源不再出现Ⅳ类以及低于Ⅳ类水质水域的现象。2. 对现有水处理技术的再认识　　按高新时代的学科要求，对现有的水处理技术进行评价，是预测 21 世纪水处理科技如何发展的头一步工作。下面试提出现有水处理技术的 3 点不足之处。水质的替代参数不能精确描述水质　　描述水质的参数有两类，一类仅表示水中一种成分的浓度，另一类则表示水中一组成分的浓度，称为水质的替代参数。替代参数是描述水处理过程的主要参数。但由于替代参数不能精确描述水质，水处理过程也就得不到精确的描述。　　浊度的不精确性就是一个最好的例子。浊度是饮用水标准中的一个主要替代参数。它的大小是以水的透过光或者散射光的能力来度量的。一般说来，浊度越小，水质越好。但浊度实际是用来表示水中的性状、大小和质量各异的全部微粒物的总浓度。这显然是一种不精确的水质描述。　　五日生化需氧量（BOD5）这个替代参数的不精确性是一个很好的例子。这个以有机物在生物降解过程中的氧气需要量作为有机物的当量代表，概念上可以说完全无瑕。BOD5 的不精确性源于所用的测定方法，这包括：测定中的微生物生长环境与生产中的环境迥异；BOD5 与总 BOD 无精确的数量关系；不考虑废水中有机物物种和浓度所产生的生化过程差别；不考虑接种所用的，由不同物种、不同密度的微生物所组成的生态系统的生化过程的差别。　　因此，为了精确地描述水质，有必要对这些替代参数应用做出新的铨释或修正，或者创设更好的水质参数。缺乏精确理论　　表现为下列一些代表现象：　　对一个新的水处理过程和它的每一个阶段所产生的处理效率的精确数据必需通过中试厂进行模拟试验获取，无计算理论可循。　　水处理设备的构型越复杂，其各部分尺寸的确定越要依赖经验规则。例如划分成 5 个功能区的机械搅拌澄清池，每个区所占池子总容积的百分数都是由经验定的。　　理论和设计间的反差：对某些处理设备，一方面是存在一序列的用复杂的微分方程描述的理论；另一方面则是，它们的设计仍然只是按照规范条文，只需要进行简单的计算。快滤池就是一个很典型的例子。

半导体成为环保节能新能源半导体成为环保节能新能源晓刘　　6 月 7～12 日，在中国军事博物馆举行的“第八届中国专利技术博览会”上，一种运用半导体制冷制热的专利技术引起了与会者的关注，并获得了展会金奖。　　据介绍，传统家电使用的是氟里昂制剂制冷，由于其对臭氧层具有破坏作用，已经相继被淘汰出局。而目前使用的代替品，也还存在着对环境的较少影响或是使用性能较差的缺点，因此研制开发一种性能优越，对环境无害的制冷技术已经成为全球制冷技术科学研究领域的一个重点。　　运用半导体技术进行家电制冷，将消除由生产工艺带来的环境污染，同时也大大的节约了能源，因此对于这项技术的研发成为一个热点。然而，由于技术水平等原因，开发大功率的半导体制冷元件一直是个难点。　　而此次展出的产品恰恰解决了这个难题。来自安徽合肥的此项专利技术获得人卫行先生说，花费了十几年的心血，研制出的大功率半导体制冷的“能源组件”和“双内循环”专利技术，将在家电制冷中一显身手。卫先生说，大功率半导体能源元件是以半导体为基本材料，经一系列相关技术和器件组合而成的洁净的能源产品，所以被称为“能源组件”。与过去的半导体制冷元件相比，能源组件功率强大，使其能够替代氟里昂族类压缩机而生产出半导体冰箱和半导体饮水机等；能源组件不仅能制冷，还能制热与发电，使其能够生产出半导体热水器、冰箱、空调和发电器等一大批民用产品。用能源组件制成的产品具有环保、节能、安全、耐用、价格低、体积小、重量轻等优点。　　而双内循环储冷式半导体交换器是半导体能源系列产品的心脏部分，它与半导体能源组件、散热系统构成一个能量转换系统。在散热系统中，盛有低沸点工质的内外交换器上设置了有利于散热的助凝管和回风管。当半导体能源组件工作时，由于液体受热后汽化、冷凝及体积的膨胀，自动实现两路循环过程。这种交换器可以方便应用于冰箱、空调器等制冷产品中，是取代机械压缩泵和氟里昂制冷剂的绿色环保产品。　　卫先生对于半导体技术的研究，不仅仅局限于制冷技术上，对于制热技术的研究更是国内外在这一领域中的首创。这种环保的半导体新能源也受到了近日在京举行的“第二十届国际温差电会议”部分专家的好评。国家信息产业部东北微电子研究所高级工程师申志刚说，此项技术在大功率半导体制冷复合技术方面在国内应属领先水平。而在半导体质热效率应用方面则率先开辟了新的领域。

目前治理白色污染的四项新技术目前治理白色污染的四项新技术可降解塑料技术　　可降解塑料技术是在塑料的生产过程中加入一定量的添加剂，如光敏剂、淀粉等原料，这样，可降解塑料制品在使用完，并废弃在大自然中暴露三个月后，可由完整的形状分解成碎片，因而至少在视觉上改善了环境。但这项技术最大的缺陷是，这些碎片不能继续降解，只不过是由大片变成小片塑料，不能从根本上胜任消除白色污染的任务。植物纤维粉加胺热压技术　　该技术是以植物纤维，例如秸秆、稻草、甘蔗渣等经过破碎得到纤维粉，然后混入大量的胶或树脂，再注入到模具中加高压及高温下成型。利用该技术生产出的产品在降解性方面较好，但这种技术生产的一次性餐具由于在生产中没有去除纤维色素（因为要去除色素必须要采取化学的漂白方法，势必造成水的污染），产品的外观颜色不尽人意。另外在生产过程中，植物纤维表面的农药残留物难以去除干净，用于制作食品容器不一分安全。而且，由于工艺技术的局限，也难以实现工业化大生产。以纸代塑技术　　以纸代塑技术即采用纸浆为原料，在模具中成型、烘干生产一次性餐具。这种方法制作的餐具因其无毒无害、易回收、可再生利用、可降解等优点而被冠以“环保产品”的称号，是目前综合评价较好的替代技术。但从纸的生产使用全过程来评价的话，该技术也有不足之处。一是纸浆的生产需要大量的森林资源，而我国的森林资源有限，大量的砍伐林木造成水土流失，因而不符合我国国情；另一方面，纸浆在生产时会造成严重的水污染，有的情况下污染程度甚至超过塑料。所以从宏观上来讲，以纸代塑技术并不能完全消除对环境的污染，只是将餐具对环境的污染提前到了制作餐盒时对环境的污染而已。再有，纸浆的生产成本高，使得用纸浆生产的纸餐具价格也比较高，因而以纸代塑也不是完美方案。生物全降解技术　　该技术主要是采用淀粉为主要原料，加入一年生长期植物纤维粉和特殊的添加剂，经过化学和物理方法处理制成生物全降解快餐盒。由于淀粉是一种可生物降解天然高分子，在徽生物的作用下会分解为葡萄糖，最后分解为水和二氧化碳，对环境没有任何污染。另外，与其共混的材料也是全降解材料，因而用这种材料制成的快餐盒降解性能极好。通过国家有关部门检测发现，样品在堆肥状态下五天开始发霉，十天时所测样品与堆肥融为一体，样品失去测试前的形状和颜色，四十天即全部变成水和二氧化碳。另外，其原料来源广泛，可以是玉米、土豆、红薯、木薯等等；并且价格低廉，用这种材料生产的生物全降解快餐盒每个成本仅为 0.18 — 0.20 元；生产过程也无任何污染；添加剂采用的是无毒无害的可食用生物胶，因而该产品在使用后还可以进一步开发作为饲料利用，具有再资源化功效。

EXAM…… 今天是7月1号，好象是什么传说中党的生日，不过跟我没什么关系。今天也是耀华中学2004至2005高一第二学期期末考试的第一天，好象跟我有那么点关系。我从昨天开始发低烧，今天考的是经典的语文和数学，好在平时考这两门也和发烧状态差不多，有些释怀。不过在这里还是稍微谴责一下出卷子的老师。下午回家本来说好要好好学习不睡觉的，可是还是忍不住就睡着了。等睁眼已经是快4点了，于是赶紧翻了翻传说中的练习篇子。那成堆的传说中的篇子其实就是一堆发黄的白纸，上面有着一片片好象天书一样的公式和图解。在我这低烧且惺忪朦胧的状态中，更觉得这东西好象传说中九阴真经降龙十八掌之类的等等。我横看竖看了半天，先是佩服自己能写出这种一般人类看不明白的文字，再是佩服我竟然现在还能看出写的是什么。可还是没弄明白为什么同步卫星的速度就是宇宙第一速度，算了，放弃，开始催妈妈做饭。妈妈就很不情愿的从电脑上离开，她是在玩一个非常经典的益智游戏，我一般是连10分钟都玩不下去的，妈妈能玩一下午，佩服佩服。至于我的那什么宇宙第一速度，晚上再说吧，不行明天再说，实在不行考完试再说，考完试也就不用说了，哈哈，赚了~~~至于那后天要考的英语，还有什么所谓的试卷分析与家长会暂且忽略。比起这些，更挠头的是考完试那已经排到8月2号的行程，哎呀，烦死了烦死了。相比之下，这几天考试还算是很轻松的呢。不过好在放假了都是我喜欢干的事情，无论是准备审稿征文比赛的事呀，央视录象的事呀，女篮比赛采访呀，九州的采访呀，闪耀年华征稿呀，蓟县测向比赛呀，当然不能少的是我自己要写小说还有一堆的聚会呀，当然我最喜欢干的就是最后两件，而这两件还没能排上日程。算了，纠结呀，就这样吧~~~~~~~~~~

炫兰逆梦QQ群号~~ 6927927

话剧天下无贼剧本　舞台分左右两角，各摆一套桌椅。　　广播：旅客们注意了，由北京开往首都的列车已经到站了，请旅客们按顺序从窗户爬进去。　　王博：这桌子真脏。（拿出卫生纸擦，扔掉）　　王丽：不是跟你说过吗！垃圾不能乱扔！要像我这样……扔出一条优美的抛物线。　　纸团砸中刚上车的傻根　　傻根：（怒道）这垃圾是谁扔的？！　　王丽：我扔的，怎么了！　　傻根：没什么，知道是谁扔的就行。俺只是想将东西物归原主。　　王丽：拾金不昧，真是新时代的雷锋。不知雷锋怎么称呼？　　傻根：俺叫傻根，俺做好事从来不留名的。　　王丽：傻根，你真是个无名英雄。你好。　　傻根：大姐好　　王丽：这是我老公　　傻根：老公好　　王博：（对傻根）谁是你老公！占我便宜！　　傻根：对不起对不起！要不你也占我便宜，叫我老婆？　　王博：神经病！　　傻根：不，医生说是精神病！！！……大姐，你们这是去哪　　王丽：哦……哦……我婆婆病了，回老家参观一下她老人家。　　傻根：（指王博问王丽）你婆婆？就是他妈？咋的？他妈的病了！　　王博：你他妈的怎么说脏话！你他妈的讲不讲文明！　　傻根：对不起，对不起，大哥，你妈病了？你妈一把屎一把尿把你喂大不容易啊……　　王博：我就吃这个长大？　　傻根：不……不是，俺是说你得孝顺你妈，这样，给她买点娃哈哈AD钙奶补补？是不是缺钱？　　王博：不缺钱——就是缺点人民币！　　傻根：俺这有！俺娶老婆有六万块！（拿出一包钱，准备打开）　　王丽：财不可露白！小心有贼！　　傻根：贼在哪？　　王丽：这……这谁知道？　　傻根：那俺问问去，诶！有贼吗？你们谁是贼？站出来给俺大姐看看！　　（黎叔和小叶上，傻根走过去问）　　傻根：你们是贼吗？　　黎叔：不是！我们是小偷！（和小叶在舞台右角坐下聊天）　　傻根：哦，有贼吗？大姐，俺就说了没贼！天下无贼嘛，俺先睡会　　王博：他也太目中无贼了！　　王丽：刚才我用旁光看了一眼那两个人，不像好人！　　王博：你用什么看来着？　　王丽：旁光啊！　　王博：膀胱？你干吗不用输尿管看啊！　　王丽：用输尿管看干吗？旁光，眼睛旁边的光！　　王博：那叫余光！　　王丽：旁光　　王博：余光　　……　　傻根：妈呀！，俺差点睡着了，幸亏你们把俺吵醒了。　　王丽：怎么了？　　傻根：俺忘了吃安眠药（拿出安眠药吃）吃完安眠药，再吃颗糖。大哥大姐，你们也吃颗糖吧！　　王丽：好（吃下）　　王博：吃糖！？你当我是小孩啊！（吃）再给一颗！　　王丽：傻根，你这糖是什么做的？　　傻根：安眠药。　　“啊！”三人齐倒！　　黎叔：（对小叶）锻炼你的时候到了，你去偷，我掩护！　　小叶过来偷，把手放进傻根的口袋搜，傻根醒来　　小叶：妈呀，吓死我了！没睡着也不打个招呼！　　傻根：你干嘛把手放俺口袋里？　　小叶：取暖！　　傻根：哦　　小叶：有钱吗？　　傻根：俺没钱！　　小叶：没钱还这么嚣张！　　傻根：大哥说这叫人民币。　　小叶：人民币也行！你放好，我来偷。　　傻根：哦（把钱放在桌子上）　　（《鬼子进村曲》，小叶鬼鬼祟祟地四处张望，偷偷将钱拿走）　　小叶：（轻声问傻根）有人看到吗？　　傻根：俺看到了。　　小叶：这就是你的不对了，你这是瞧不起我的偷盗水平，对我专业水准的侮辱！你配合一点行不行！　　傻根：那再来一次　　小叶：算了！搞得我一点表现欲都没有了！这次原谅你，下次注意！睡吧　　傻根：哦（倒头便睡）　　小叶准备走，王博起来拦住去路　　王博：就你这样的水平也配做小偷？我们小偷的脸都让你丢尽了！　　小叶：你都看到了，对不起，我给小偷光荣的旗帜抹了黑，可不能全怪我啊，他们被偷的一点都不配合！

荏苒·流年昨夜闲来无事，便去了离家不远的华润超市，自从华润超市改了装潢以后，还从未去过。初三每次心情压抑以至难以学习的时候，我都会自己去华润里面快速的浏览一翻，尽管大多情况下是什么都不买的，只是没有目的，任任而游的在其中穿梭，看着琳琅满目的各式商品，看着面如桃花的人群，听着超市放的歌曲，或激荡，或婉转，我经常不经意的就这样流泪了。然后神经质的跑回家里，继续做中考总复习。昨天回家的路上，看到了有卖烧烤的，肚里的馋虫又开始作祟，最后还是从本来已经少的可怜的饭费里挤出钱来解馋虫。边吃边怀想起了很多，想起儿时住在东南角时每到夏天的成片的大排挡，还有那成群的乘凉的人。可惜现在城市规划，街道变的宽敞明亮，人人家里都安装了空调，不见了乘凉摇着扇子的男男女女，少了嬉笑成群的老老少少，连陪我吃烧烤的人，也就少了。哪怕是华润超市，这样大规模的超市，也在越来越缩小，也许我不懂得营销，但我莫名有些感伤，好象初三的感觉一去不回，好象儿时的一切至今。儿时，我是孤单的，却是快乐的，无论是和姥姥姥爷搬迁到李家庄这样的郊区野外，还是和忙碌的父母住东南角这样的繁华市中，我都是孤单的却悠然自得的。楼下是嘈杂的市场，烦躁成群的男孩女孩，我，与世隔绝。不知是为什么，就是和那里的孩子玩不在一起。在我记忆里最清楚的不是这种孤单，而是在东南角房子的那一直因为潮湿而剥落的墙皮，我也经常会用手去抠墙了消磨自己的孤独和无聊。今天想起来，竟然觉得岁月就如那墙皮，因潮湿而鼓起，最后大片大片的剥落着，而我，也还在游乐似的抠着紧剩的岁月。荏苒，流年，我就这样面对着自己的生命，碎落成尘，渐渐飘散……

SOMEWHERE I BELONG WHEN IT BEGANI HAD NOTHING TO SAYAND I’D GET LOST IN THE NOTHINGNESS INSIDE OF MEI WAS CONFUSEDAND I LET I ALL OUT TO FIND /THAT I’MNOT THE ONLY PERSON WITH THESE THING IN MINDINSIDE OF MEBUT ALL THE VACANCY THE WORDS REVEALEDIS THE ONLY REAL THING THAT I’VE GOT LEFT TO FEELNOTHING TO LOSE JUST STUCK/HOLLOW AND ALONEAND THE FAULT IS MY OWNAND THE FAULT IS MY OWNI WANT TO HEALI WANT TO FEELWHAT I THOUGHT WAS NEVER REAL I WANT TO LET GO OF THE PAIN I’VE HELD SO LONG[ERASE ALL THE PAIN‘TIL IT’S GONE]IT’S GONE]I WANT TO HEALI WANT TO FEELLIKE I’M CLOSE TO SOMETHING REALI WANT TO FIND SOMETHING I’VE WANTED ALL ALONGSOMEWHERE I BELONGAND I’VE GOT NOTING TO SAYI CAN’T BELIEVE I DIDN’T FALL RIGHT DOWN ON MY FACEI WAS CONFUSEDLOOKING EVERYWHERE /ONLY TO FIND THAT IT’SNOT THE WAY I HAD IMAGINED IT ALL IN MY MIND SO WHAT AM IWHAT DO I HAVE BUT NEGATIVITY ’CAUSE I CAN’T JUSTIFY THE WAY EVERYONE IS LOOKING AT MENOTHING TO LOSENOTHING TO GAIN/HOLLOW AND ALONEAND THE FAULT IS MY OWNTHE FAULT IS MY OWNI WILL NEVER KNOWMYSELF UNTIL I DO THIS ON MY OWNAND I WIILL NEVER FEELANYTHING ELSE UNTIL MY WOUNDS ARE HEALEDI WILL NEVER BE ANYTHING ‘TIL I BREAK AWAY FROM MEAND I WILL BREAK AWAYI’LL FIND MYSELF TODAYI WANT TO HEALI WANT TO FEELSOMEWHERE I BELONG

记忆中的夏天…… 是否还记得那年？我曾经是那样一个少年，意气风发的跑在山上绿树间，用汗水来书写着青春的梦幻。当我站在冠军领奖台上，那个一身白衣的你成为了我记忆中的永远。那时的我对你一无所知，而我那时不可一世，你在那里当主持，我在那里笑得很放肆。这就是我们的初识。那时的夜色美得无可附加，到今天我也依然记得那时天上的星星氤氲成片，有着那么多哭着笑着的知己在身边，而你，却伫立远远。我们的生命却不因此而错过，该有的交集总会有，或许这真的叫缘分。在南方的那些岁月，那个被风吹过的夏天，我们相识的纯净无暇。我甚至幻想我们可以一直就那样牵着手永远走在厦门的大街小巷里，可以永远的哼着无印良品的想见你，这样一直不停息。但如同光良品冠会各奔东西，在那个夏天以后，你随着最后一片云离去，虽相隔不远，却如同万里。记得在那个夏天两年后我曾给你写过信，那时你初三，而我也才刚来到耀华，在混混恶恶的度过了那段不知所谓的生活以后，你的话使我惊醒，哪怕是你的拒绝……那天我没有哭，只是沉默了好久好久，然后释怀的大笑，那是我有生之年第一次不正常。在初一的暑假，我在人民体育馆练球的那段时间里，我天天念你，因为你中考后不给我一丝音训，我真以为我们必将永远分离。直到你让我同学给我捎来的那封信，我才知道你来到耀华。当时我看到信时高兴得跳的老高老高，然后拍着桌子大叫，直到班主任进来罚我做一个星期卫生。或许从那时开始我喜欢上了做卫生，因为那是那个夏天以后最快乐的时刻。之后的三年也就是直到今天，你为我过了两个生日，和我在人民公园滑旱冰度过了我最后的儿童节，那天我还送了你本书。还有那两年的圣诞节，你的生日，我都会精心准备礼物，精心写贺信…… 你高三的这一年，我们基本没有联系，我不想打扰你，而明天，你将去面对中学时代最后的战役，我在这里默默祝福你，就好象在前几天在天使之声为你点的歌一样，你说过喜欢上海，那就去吧，我希望你飞得好远好远，也希望你永远记得那个记忆中的夏天。

史龙君大家把自己的名字打在这来报到吧

MY HEART HURT…… 也许我已经不能清晰的分辨出自己的话是否符合语法，但我至少知道，伤心是真的，我好久没有伤心过了，但真的来了，就觉得一次比一次来势更凶，甚至逼迫我用一些我一直厌恶的方法来麻痹自己，我知道，明天的阳光会如期照耀大地，我还有太多太多的梦想要实现，但朋友们呀，上帝呀，原谅我吧，毕竟，我也会疲惫……

千年还只是设想,但已经有故事雏形,故事的名字叫做千年,不过真正动笔开始写要暑假了,希望那时可以真的完成这部作品.

晴天 “从前从前，有个人爱你很久，但偏偏，雨渐渐，大到我看你不见……”Jay Chou 的晴天耳边总是这首歌的旋律，难道真的需要一个“晴天”？处于换季的日子，天总是阴晴不定，往往这时总会若有所思的凝视窗外，然后记起被遗忘的无数“晴天”。人也总是这样，感情的压抑使之心力交瘁，在这种挣扎中慢慢长大…… 曾经路过的“晴天”好似“过眼云烟”，而总会花更多的时间去记起，去回忆。年青的心是不应埋没在过去之中的。可遇到“雨天”，面对着寒风，身上淋着深秋的雨，谁脑中的从前会不浮现呢？在一次次的“浮现”中，年青的心在一点点改变，少了几分轻狂，多了几分思考，少了几分不羁，多了几分时间的沉淀，可年少时的梦变得越来越现实，那纯真的模样变得那么若即若离，曾经天不怕地不怕的心也变得患得患失。长大后的我们不会为了一块橡皮来回争执，不会为了搞清楚一道题想几个小时，不会再东拼西凑买一本杂志。也不会再有那青涩的感觉。而这些，却成为了你真正的晴天。何必去嘲笑？每一个人在时间面前都那么可怜，也许以为自己早已把一切看明白，而谁又不曾叹问自己“Why”？我这颗心在和时间比赛，要记住每一个晴天，成为战胜风雨的依赖。雨渐渐大了，天也有点黑了，窗外的路灯无奈的灿烂着，收回粉飞的思绪，听着老师讲课，不禁几声傻乐。 “从前从前……但偏，风渐渐，把距离吹得好远……” 写于2003年9月27日

墙屋顶之上灿烂月光无人欣赏城堡旁为何多了一面墙?用尺来量到底有多长好想遗忘脆弱的抵抗沉默的模样我,在何方? 2003年9月18日

再见天上早已消失的线不禁回想起那天记不起怎么迷失了从前坚决的再见淌血的字眼看不见泪痕布满的脸唯一心愿如此画面不再重演写于2003年9月18号

记——见曹文轩如果不是团里开会时张老师说会有机会参加这么个会谈,会见到一个名叫曹文轩的作家的话,我恐怕一生都不会知道这么个人的存在,尽管他写了我最喜欢的书之一(幻城)的序言.也是因为有机会参加今天在天津图书大厦中的座谈,所以查阅了关于这个叫做曹文轩的人的相关资料.才了解到他原来是个很有名的作家,并且是北大的中文系教授,并且已经年俞天命之年.可今天见到他,另我真的很惊奇,竟然是显得这么年轻的一个有精神的人,从全身透出了一种干劲,还有着作家所应有的气质.也因为他的到来,我从本来很紧的饭钱中抽出了点钱买了他最新的小说,并让他签了名,这是我有生以来第一次有作家亲笔签名的书,有些兴奋.在座谈上,他一开始所谈的写文章的观点我并不是很同意,因为那些纯粹是对于写考试作文的,对我写文章没有任何益处.可随着谈话的深入,他的关于写作的观点和建议,就另我越发认同.并且让我对自己写一部长篇有了更加强烈的自信和欲望.其实,做个作家,就是要让自己的伤变成别人的感怀,是个残酷又值得做的事,正如我所说的,用文字来留住青春……

一些触动，一些郁闷，还有一些敬佩…… 今天，是自从我离开小学以后，或是说自从我不再是放肆的挥霍青春的孩子之后，第一次见到真正意义上的打架，而且是一帮高年纪的在体育活动课上欺负我的朋友，而且，我还没能出手帮忙。尽管我知道我们谁要是出手了，就会对我的朋友不利，因为他已经忍了，他不想再把事闹大，可我心理的怨气却没能那么容易挥去。而比起这些怨气，更让我有的是一种敬佩，一个本来是主动挑事的轻浮少年，因为在耀华这里，体会到了学习的重要性，体会到了未来的现实，更体会到了爱情的美好，所以为了这些，他不再轻狂，甚至可以忍这么被欺负…… 我曾经，也是这样的一个蜕变。超，佩服你，同样希望你一切还好，今后无论发生什么，我希望自己能帮到你！！

拿什么来留住青春？最近总有个欲望，想写本小说，可不知该写些什么，也不知自己能否坚持下去。初二时曾经尝试写过，可结果是没能坚持下来。看着时光这么匆匆地流逝着，如果不用什么来记录恐怕真的会后悔。到底该怎么开始这个小说的故事呢？到底要写篇什么样的小说呢？我有些疑虑……肯定的是，我要开始用这种方式来留住自己的青春。

我们永远的家：华星2001届三班不用更多的话，我想我们不会忘记，我们有的永远的“家”。希望所有3班的同学和老师都来这里

结局多雨的秋季无奈的犀利永远的离去看不清你背后的痕迹躲在幻境怀里睡去莫名的感动兴奋不已这，也许就是结局写于2003年9月17日

雾晨曦的迷雾宿命的险阻每走一步好辛苦无尽的道路通向何处？未知的低诉为何如此凄楚！凝视雾中复古好无助！何时散去？雾……

回荡伫立在天桥上人群熙熙攘攘默读自己的悲伤无可名状目光异样漫天的风雪迷人假象孤独的长廊清晨钟响听不见梦在何处回荡写于2005年9月15日

雨后秋雨从天而降一阵微凉无人问津的街上好想离去是否刚刚世事总是无常肃杀的雨后即将被人遗忘写于2003年9月15号