税聚灵p的个人资料

如果一直不吃饭的话，我真的会死吗上暴食吧是这几个月的事，之前还不知道自己有暴食症。一直很胖，胖了很多年，但是好在五官一直都挺美好的所以一直自诩为“清秀的胖子”。这样乐天知命的心态一直到大四实习找工作的时候，我去了某知名五百强应聘，但是没有通过。我反复追问了初试我的HR，被我缠的没办法人家才回答我，你的这个职位对形象要求比较高，你挺漂亮的，但是…… 我的自尊心受到了前所未有的挑战。我一直都是一个很要强的人，念书的时候就一直这样。我花了三个月的时间就从140降到了110，当然，变漂亮了很多。因为那个时候的减肥还比较科学，所以一直都很健康。那个时候我也开始了打扮，穿漂亮的衣服，做漂亮的头发，做指甲，把自己打扮得像公主一样闪亮。记得回学校的时候，根本没有人认出我来，和我相熟的朋友都惊叹着“我的天”，不熟的朋友用难以置信的眼神看着我说：“你现在变的好漂亮。”那一刻我就知道，可能我的一生都会栽在我该死的虚荣心上了。之后凭借高学历还有出众的姿色（这样说是有点不要脸，但是其实人只要瘦了打扮一下总是会很美的，相信各位JMS都会有同样的经历），找到了很理想的工作，也开始对自己越发严格。那个时候我发现，减肥都是有瓶颈期的，靠科学减肥已经没有效果了。于是，我开始了绝食。我一直在想如果没有接触到绝食的话，可能我这辈子都不会和暴食这个词沾上一星半点的关系吧。最瘦的时候是40kg。那个时候看着自己都觉得心疼，因为减掉了几乎半个人的重量。长期不进食导致整个人看起来气色糟糕极了，只能打上腮红使自己精神焕发。然后在某个契机之下，我开始了暴食。一开始只觉得自己好厉害居然能吃下这么多，根本没有意识到这个就是所谓的暴食症。就是今年11月，其实就是上个月吧，10天之内我就胖了20斤，体重达到了50kg。长期不进米饭让我对饼干、面包产生了畸形的爱好，我几乎一顿可以吃下10个面包，然后因为口渴灌下10杯酸奶，还不厌烦，像蝗虫一样在家里寻找任何可以吃的东西，一直到胃快撑爆掉。最恐怖的时候，我半夜三点把家里下饺子的肉糜干吞了。50kg其实不胖，可是对当时的我而言简直是值得我崩溃的数字了。我开始自暴自弃，想着胖死我吧反正胖都胖了。也开始不再打扮自己了。体重的最高峰期到了60kg，同事们可能顾及我的心情，什么都没有说。一直到有一天，一个许久不见的同事笑着对我说：“一段时间不见，你怎么胖成这样了。” 这一句话，又像针一样，刺进了我的神经。真是可悲啊，活着就是为了看别人的脸色么。我又开始节食了。这次的节食加绝食一直持续到了现在。真厉害，今天早上称了体重，我变成了39公斤。我知道再这样节食下去我一定会又暴食回去的，像只野生的小狼一样吃光家里所有的东西，然后在月光下嚼食着血肉模糊的肉糜，像只怪物一样。追求我的人很多，可是我根本不敢答应和人家交往，因为我是有病的啊。我不是不敢吃饭怕胖，而是现在根本就不想吃饭。我想我现在的厌食情绪恐怕超过了暴食。我动用了我恐怖的意志力控制着自己告诉自己你不要暴食不要暴食，你可以正常吃饭。但是经常刚吃一口就产生了奇怪的情绪让我把吃下去的东西全部吐出来。好奇怪，我以前明明从来没有吐过的，催吐根本就吐不出来的我，现在连催吐都不需要。只觉得食物进了喉咙的感觉，好恶心。我像机器一样疯狂的加班，因为这样才会使我不去想和吃饭——或者说，逼自己吃饭有关的想法。我越来越瘦越来越美，工作也越来越好，可是只有我自己知道，把衣服脱掉，我根本不能看。把我看似上进心十足的表皮扒掉，我就是一个精神病患者。如果再来一次，我是不是还是愿意做那个快乐的清秀的胖子呢。刚才试着喝了一口麦片，结果还是吐掉了。我几乎只能靠蜂蜜茶和柚子茶生存下去。我会不会死，会不会死会不会死会不会死。我告诉自己不能吐你会死。但是就像暴食的时候无论如何也停不下来一样，我没有办法正常进食。我想我是得了很严重的厌食症吧。我一直对自己说，减肥这么难你都能做到，为什么吃饭这么简单你却做不到呢。就像一根神经忽然出了问题，就像进食系统忽然坏掉了，就像进食的指令忽然从系统里永远的被删除，我好像已经不会吃饭了。这么简单的本能，我居然失去了。我不敢去医院。我有自己的爱好，有自己的生活，有爱我的爸妈，有很好的朋友，有很多兴趣爱好，我不想毁了周围的人对我的印象。我不能这么做。我好害怕，好害怕好害怕。所以，我依然带着微笑着的面具，对所有的人说，你们看，我是这么优秀，这么美好，所以你们只要远远的看着我就好了，不要接近我。不要试图撕掉我伪装的面具。我真的好害怕。我该怎么办才好。我要怎样才能作为一个正常人活下去。

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