2005年25岁的个人资料

我已被世界尘封（昨天才弄明白耽美是怎么回事，绝望！）我已被世界尘封，看不懂真实发生的一切... 远离世俗，孤身上路，陪伴我的只有一个简单的行囊... 行囊之中，只有我简单的行李，一把手枪，100颗子弹，N张美女的相片。我去寻觅她们的足迹，一起超脱这个再也看不懂的人世.... 汗！随便写几句....表达我已经落伍的心境。

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本吧已有会员3044，耽美。彻底晕了~~~~~~难道我真的老了？新名词这么多！！看不懂，实在是看不懂！！！耽美---看完解释之后明白了一点点，不明白的是怎么会有这么多人来这里。

人生一世，应该追求什么呢？谁能回答？金钱？美女？究竟什么才是幸福？

腾讯员工合影----你用QQ你知道！腾讯员工合影

某商场真实抓拍，没有气愤，只有悲哀…… [转贴] 一位农村的以卖菜为生的老人走进了某商场

无泪的眼神——上海街头（请含泪读完） [贴完之前请勿回贴] 3月的上海，乍暖还寒。穿行在繁华的街头，看着被楼群分割成小块的蓝天，与身旁来往的行人磨肩接踵，细细感受着这个城市的风度、速度、温度…… 前面突然一片嘈杂，走快两步赶过去，第一眼，便看到了那近乎凝固了的眼神……

世界上最害人的第一条盲道(快进来呀) 累死盲人了

移动公司主管洗澡记某移动通信部门的领导回到当年插队的地方看望老朋友,刚下车他就住进了镇里的一家招待所.经过一路的颠簸,领导身上汗渍渍的,他便想洗个热水澡.招待所条件有限,只有一个公用的澡堂.领导来到澡堂门口被一各服务生拦住:"先生,您要洗澡的话请先交纳15元的初装费.我们将会为您安装一只喷头."领导马上一愣,心想这招待所怎么这么宰人!但碍于身份,领导没有发作.他交了钱刚想进去却又被服务生拦住:"先生,对不起,为了便于管理,我们的每只喷头都有编号,请您先交纳10元的选号费,选好的号码只供您一人使用."领导有些生气,但还是交了钱选了"8"号.服务生又说:"您选的是个吉利号码,按规定您还得交8元的特别号码附加费."见鬼!"领导压了压火,说:"那我改成4号.4号也不是什么吉利号码,总用不着交什么特别号码附加费了吧?"服务生说:"4号是普通号码,当然不用交特别附加费,但得您得交5元的改号费."领导无奈的摇摇头,心想当年这里的民风是何等的淳朴,没想到如今为了赚钱竟如此巧立名目,真是世风日下啊!领导交了钱后更大直气壮地问:"这下我可以进去洗澡了吧?"服务生笑着说:"当然当然可以,您请."领导瞪了他一眼,踱着步往里走.服务生突然又补充说:"对不起,我还得告诉您:由于4号喷头仅供您一人使用,所以不管您是否来洗澡,您每月还要交纳7元5角的月租费.此外您每次洗澡要按每30分钟6元的价格收费.另外,每月交费的时间是20日之前,如果您逾期未交,还要交纳一定的滞金......" "够了,够了,我不洗了!"领导气坏了,扭头就想走.服务生便问:"您真的不洗了吗?领导声色俱厉地说:"对!我永远也不在你们这里洗澡了!"服务生微笑道:"如果您不再使用4号喷头了,那您还得交9元8角的销号费.只有这样您以后才能再也不用向我们交纳任何费用了......

从空中看贫富的差距从空中看贫富的差距

大学校园里流行的10句话《转贴》 1.我-靠~　　（这个词太经典了，不知道是哪位大虾发明出了这个词，以至于现在流行到这种地步，估计地球人都知道吧？呵呵，因此流行指数：5个星）　　2.bt（变态的缩写)　　（这个词太厉害了，看什么都BT，你BT我BT，大家一起BT，流行指数：5个星）　　3.我晕~　　（无论在口头上还是网络聊天中都如此的有人气，“倒”的发展版，果然有青出于蓝而胜于蓝的气势，鼓励！！流行指数：5个星）　　4.倒~　　（在qq聊天中盛极一时，后来被“我晕”所代替，不过饮水还要思源，我们还是记住它，流行指数：4个星）　　5.无语　　（太著名了，太著名了，如果你还不知道的话，我无语…………流行指数：5个星）　　6.f**k　　（虽然不文明，虽然我们是新世纪的好学生，不过控制不住的时候总是会脱口而出“f**k"……有时后面还跟着个小"u"，太文明的学生不懂，因此流行指数：4个星）　　7.郁闷啊~　　（不知道什么时候开始流行于现在的校园，接出现了反抗的一代，于是郁闷了……现在封校了，更加郁闷！流行指数：4个星）　　8.***的说　　（怎么现在聊天中都是***的说？这样很好听的说？其实这样也很无聊的说……流行指数：4个星）　　9.人品问题……　　（流行于部分校园，呵呵，本人也是热情拥护者之一……流行指数：3个星）　　10.给我个理由先

[图片]让老师吐血的名字~~~~~~~~~~` [图片]让老师吐血的名字~~~~~~~~~~`

强吧一个！厉害！

漂亮女记者的尴尬(经典~~~)，一个老笑话虽然这段子老了点~~但我觉得还是挺经典的!在一个古老的山乡，发现了一个古老的村落。由于他们世世代代和外界隔绝，宛如桃源中人，外界对他们产生了浓厚的兴趣。于是一个漂亮的女记者前往这落后的山乡，去采访当地人。　　她采访的对象是一个50多岁的老者，知道他们世世代代与世隔绝的生活以后，女记者大为惊讶，继而是好奇，于是她打算描写一下他们与世隔绝生活中的喜怒哀乐。　　“请问，这么多年来，您最高兴的一件事情是什么？”，好奇的女记者问。　　“有一年冬天，隔壁老三家的羊丢了。”老头说。　　“羊丢了，有什么值得高兴的吗？”女记者更好奇了。　　“羊丢了以后，我们几十个人打着火把上山去找，找了三天三夜，终于在后山的一个角落里面找到了”，老者吸了口烟，眯缝着眼睛回味无穷的说。　　“找到后怎么了？”女记者好奇的问。　　“找到的时候天已经很晚了，我门在雪堆里面扎了帐篷休息。外面的风很大。我们感到很无聊。于是大家就轮流上那只羊。好爽！” 　　女记者显然感到有点尴尬，她想避开这个话题。于是她打断老者的话，问有没有其它高兴的事情？　　“有一年冬天，前边老马家的新媳妇在山里面走丢了。”老者说。　　“找到了吗？”女记者追问。　　“我们几十个人找了三天三夜，终于在后山的角落里找到了。于是我们按下帐篷休息。冬天的晚上的风很大。我们大家都很无聊。于是我们就轮流上老马他家的新媳妇，别提多爽了。”老者说着敲了敲手中的旱烟袋。　　女记者感到更尴尬了。她决定避开这个话题。于是她问到，在这几十年与世隔绝的生活中究竟有没有什么值得悲伤的事情？　　老者的脸色突变，手也开始颤抖，几乎抓不住手中的旱烟。深陷的眼眶中滚出了两滴浑浊的泪。嘴唇哆嗦了好几下，他的身体也似乎在颤抖。沉默良久，他说，　　。。。。　　　上一次我没回帖，我就走丢了。。。。。。。

一男一女在网吧聊天的经典对白 GG：你嚎！ MM：你嚎！你在哪里？ GG：我在忘八里。你呢？ MM：我也在忘八里。 GG：你是哪里人？ MM：我是鬼州人。你呢？ GG：我是山洞人。 MM：你似男似女？ GG：我当然是难生了。你肯定是女生吧？ MM：是啊。 GG：你霉不霉？ MM：还行吧，人家都说我是大霉女。你衰不衰？ GG：还好啊，很多人都说我是大衰哥。 MM：真的呀？咱们多怜惜好不好？ GG：好呀，你的瘦鸡多少号？ MM：咱别用瘦鸡，瘦鸡多贵呀，你有球球吗？ GG：有啊。 MM：你球球多少号呀？ GG：＊＊＊＊＊＊＊，你真可爱，我很想同你奸面。 MM：慢慢来啊，虽然隔得远，也有鸡会啦

多余的一句话！(超爆笑) 　　我有一个重大的发现，就是当人们发生冲突的时候，其根本原因并不在于各自主要都说了些什么。原因是什么呢？我发现是大家在说完所想要说的话之后说的最后的那句话。没有这句话，大家其实都是在很友好地交流，而一旦加上了这句话，交谈就变成了吵嘴，并且会愈演愈烈，最终局面无法收拾。问题在于，这句话的内容往往和大家要说的事情毫不相干，所以，我把它称为“多余的最后一句话”。　　举个例子吧。　　我那天坐公共汽车去办事，车上人不多，但也没有空位子，有几个人还站着，吊在拉手上晃来晃去。　　一个年轻人，干干瘦瘦的，戴个眼镜，身旁有几个大包，一看就是刚从外地来的。他靠在售票员旁边，手里拿着一个地图在认真研究着，眼里不时露出迷茫的神情。估计是有点儿迷路了。　　他犹豫了半天，很不好意思地问售票员：“去颐和园应该在哪儿下车啊？”售票员是个短头发的小姑娘，正剔着指甲缝呢。她抬头看了一眼外地小伙儿，说：“你坐错方向了，应该到对面往回坐。”要说这些话也没什么，错了小伙儿下站下车马路对面坐回去呗。但是售票员可没说完，她该说那多余的最后一句话了。　　“拿着地图都看不明白，还看什么劲儿啊！”售票员姑娘眼皮都不抬地说。外地小伙儿可是个有涵养的人，他嘿嘿笑了一笑，把地图收起来，准备下一站下车换乘去。　　旁边有个大爷可听不下去了。他对外地小伙儿说：“你不用往回坐，再往前坐四站换904也能到。”要是他说到这儿也就完了，那还真不错，既帮助了别人，也挽回了北京人的形象。可大爷哪儿能就这么打住呢，他一定要把那多余的最后一句话说完：　　“现在的年轻人哪，没一个有教养的！”　　我心想，大爷这话真是多余，车上年轻人好多呢，打击面太大了吧！可不，站在大爷旁边的一位小姐就忍不住了。　　“大爷，不能说年轻人都没教养吧，没教养的毕竟是少数嘛。您这么一说我们都成什么了！”　　这位小姐穿得挺时髦，两根细带子吊个小背心，脸上化着鲜艳的浓妆，头发染成火红色。可您瞧人这话，不象没教养的人吧，跟大爷还“您，您”的。可谁叫她也忍不住非要说那“多余的最后一句话”呢！　　“就象您这样上了年纪看着挺慈祥的，一肚子坏水儿的多了去了！”　　要没有人出来批评一下时髦的小姐是不正常的。可不，一个中年的大姐说了：　　“你这个女孩子怎么能这么跟老人讲话呢，要有点儿礼貌嘛。你对你父母也这么说话吗？”您瞧大姐批评得多好！把女孩子爹妈一抬出来，女孩子立刻就不吭气了。　　要说这事儿就这么结了也就算了，大家说到这儿也就完了，大家该干嘛干嘛去。可不要忘了，大姐的“多余的最后一句话”还没说呢。　　“瞧你那样，估计你父母也管不了你。打扮得跟鸡似的！”　　后面的事大家就可想而知了，简单地说，出人命的可能都有。这么吵着闹着车可就到站了。车门一开，售票员小姑娘说：“都别吵了，该下车的赶快下车吧，别把自己正事儿给耽误了。”当然，她没忘了把最后一句多余的话给说出来：　　“要吵统统都给我下车吵去，不下去我车可不走了啊！烦不烦啊！”　　烦不烦？烦！不仅她烦，所有乘客都烦了！整个车厢这可叫炸了窝了，骂售票员的，骂外地小伙儿的，骂时髦小姐的，骂中年大姐的，骂天气的，骂自个儿孩子的，真是人声鼎沸，甭提多热闹了！那个外地小伙儿一直没有说话，估计他实在受不了了，他大叫一声：　　“大家都别吵了！都是我的错，我自个儿没看好地图，让大家跟着都生一肚子气！大家就算给我面子，都别吵了行吗？”听到他这么说，当然车上的人都不好意思再吵了，声音很快平息下来，少数人轻声嘀咕了两句，也就不说话了。但你们不要忘了，外地小伙儿的“多余的最后一句话”还没说呢：　　“早知道北京人都是这么一群不讲理的王八蛋，我还不如不来呢！”　　想知道事情最后的结果吗？我那天的事情没有办成。我先到派出所录了口供，然后到医院外科把头上的伤给处理了一下。我头上的伤是在混战中被售票员小姑娘用票匣子给砸的。你们可别认为我参与了他们打架，我是去劝来着。我呼吁让他们都冷静一点儿，有话好好说，有没什么大事儿，没什么必要非打个头破血流。　　我的多余的最后一句话是这么说的：不就是售票员说话不得体吗？你们就当她是个傻X，和她计较什么！

我的电脑中了病毒，怎么办？哈哈....让你失望了！

中国人什么时候可以这样等公公汽车？会有这么一天么

爱上幻的泡泡猪------真实相片公布：绝对真实

如此高手！看来我今生是达不到这个标准了！ 0

纯种色狼！据对色狼！ 1

我要穷！！！我要变成穷鬼！ .

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