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巨强同人纸制高达 佩服
是男是女 呵呵
央视主持人给老毕儿子取名字 【转贴+暴笑】 央视主持人毕福剑是个晚婚晚育的模范。眼看着央视其他同仁一个个都抱上了孩子，老毕也着急了。不久，老毕的太太也有喜了，老毕高兴...... 大家知道老毕的太太有喜后，齐聚老毕家里，由倪萍主持召开会议，为老毕没出生的孩子起个响亮的名字。 李修平说：“老毕，你的孩子姗姗来迟，就叫毕姗姗吧！” 李咏说：“这不行，是男是女还不知道。如果是女孩叫姗姗，男孩叫姗姗就不大好了。你这么大学问，怎么连个名字都起不好？” 李修平庄重地说：“那好办，是男孩就叫毕升。” 老毕一听就说：“我的孩子可不去造纸，这个名字不行。” 王小丫一袭迷人的微笑，说：“干吗要叫中国人的名字呀，咱们给起个老外的名字不就得了。我看就叫毕加索。” 老毕眯缝着小眼睛说：“不造纸改画画了，这也不行。” 孙晓梅说：“咱们搞电视的，就叫毕路电视。” 崔永元睁着一大一小的眼睛说：“好啊，还来个日本名字。我最恨小日本。老毕，你看，外面不正下雨吗，我看就叫毕雷针好了。” 罗京说：“老毕长得比较寒碜，他的孩子可不能象他，所以应该叫毕月。” 老毕说：“还羞花呢，这个名字不行。” 周涛说：“为了老毕避免错误，应该叫毕免。” 张越说：“老毕弱不禁风，应该叫毕风。” 赵忠祥说：“孩子们都比较喜欢百兽之王老虎，就叫毕虎吧。” 老毕说：“还壁虎呢，这个名字不行。” 张宏民说：“老毕非常谦虚，逢人就说自己是鄙人，应该叫毕人。” 鞠萍说：“老毕出去采访，人家一看他长那样，都以为是假冒记者，不让进门。孩子应该叫毕门羹。” 张政说：“老毕当过侦察兵，武艺高强，应该叫毕强。” 老毕说：“掉过来就是枪毙。这个不行。” 水均溢一本正经地说：“那应该叫毕恭毕敬。” 老毕说：“那你的孩子是不是叫水漫金山寺呀？这也是个日本名字，不行。” 程前说：“前有‘程前’。。。。。。有了，那就叫毕后吧。” 老毕说：“还脸皮厚呢。这个不行。” 黄健翔说：“为了吸引观众的眼球，扩大收视率，我看就叫毕球。” 海霞说：“希望‘梦想中国’能超越‘超级女声’，孩子就叫毕超吧。” 老毕说：“那不成了B超？这个不行。” 白岩松扶了扶眼镜说：“老毕，你太太那么长时间没有，我看就叫毕运。” 老毕说：“我要避孕就没孩子了，这个名字不行。” 白燕升说：“孩子应该出生在北京，那就叫毕京，北京的京。” 老毕说：“更年期还没到，怎么就闭经呢？要闭经早就没孩子了。” 张月说：“那你一定采取了措施，应该叫毕运栓，把好运栓住。” 老毕说：“我说大伙对我有意见可以提。你们这是给我孩子起名字呢还是拿我找乐呢？” 李咏憋了半天才说：“我说你们怎么都这么没学问？按说老毕有了孩子他就算毕业了，如果是个男孩他还得拉套。男孩将来就跟我一块主持幸运52和非常6+1。所以我看就叫毕56。” 老毕的太太听了非常生气，使劲踢了李咏一脚，骂道：“李咏，都说你坏，原来我还不信，今天可是领教了。你给我闭上乌鸦嘴。” 老毕一拍巴掌说：“我们俩的孩子，最后还得我们俩说了算!尊重老婆意见，就叫毕嘴。” 笑了就请回个贴吧！
加菲猫经典语录 【转贴】 1、谁回放着美味的晚餐不吃，去抓老鼠呢？吃了老鼠会口臭的！！ 2、幸福就是扒在有余温的电视机上睡觉。 3、猫一辈子也难免有一次被狗暗算的时候。 4、我们猫的性格很孤傲。只有一个例外……有东西吃的时候。 5、圣诞老人：噢，对啦，怎麽把加菲给忘了呢，全世界就只有他想要20镑意大利面条。 6、我在用呼吸锻炼腹部肌肉呢！ 7、我就这麽胖，我就这麽懒，我以此为荣！！ 8、我相信世界将变得更美好：如果各国能和平处理他们之间的纠纷……如果大家都对陌生人微笑……如果再没有人去偷盗……如果人们开心大笑一些……如果每个人都给自己的猫喂意大利面条………… 9、知道心情不好的人最狠什麽吗？就是心情好的人！！ 10、我还没有碰到我不喜欢的意大利面。 11、我只受不了猫毛，除非是我自己的。 12、我要你们一起喊：“我很胖！我为此骄傲！” 13、一定要记住“圆就是美”。 14、真不愿意起来，尤其我还病了。可我还得带病坚持吃饭。 15、弱者，你的名字叫狗。 16、攻击一切能吃的东西。 17、我讨厌早晨！我讨厌这种迷迷糊糊的感觉，我讨厌这冰凉的地板。我讨厌精神好，我讨厌漂亮的人！我更讨厌讨好别人的人！我讨厌烤面包机！我讨厌讨厌的东西。但是……我喜欢讨厌狗！！ 18、节食是什麽？就是一种自我否定。幸亏我能吃，而且不想否定自己什麽。 19、什麽是生活？生活很像是洗热水澡。洗的时候很舒服，可你洗的时间越长，皮肤就泡的越皱。 20、什麽是看电视？电视不仅能给眼球找事干，也是一个全社会都能接受的吃零食的借口 21、金鱼是什麽？金鱼在水里展现的是美与大方，它可以让它的观赏者愉快的沉思几个小时。也是相当不错的早餐。 22、别烦我，我想忧郁。 23、朋友少没什麽，但必须要消灭所有竞争对手。
我刚发的贴子怎么打不开你【求助】 猫猫告诉我拉55555~~~~~~~~~~~~~~~
医学院GG的搞笑故事 医学院GG学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖杀人皆要会。一手笔，一手刀，谁不服我谁残废！不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。长夜无妻伴尸睡，多吃人脑能开胃！（瀑布寒）GG暑期打工：白天帮肉贩割肉，晚上回医院打下手。某晚一老妇急诊要动手术，由GG推她进手术室。老妇看GG一眼，惊惶失措的狂喊：“我的妈呀！你是那个杀猪的，你要把我推到哪去？救命呀~~~~~~~~~~~~~”
NaNa图库 蛋糕快来看呦 1
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【搞笑】 老师的经典语录　〖转贴〗 老师的经典语句 1.男同学站在我左边,女同学站在我右边,其它人原地不动...结果就他没动. 2.有一天外面下大雨,老师满脸雨水的走进教室,在讲桌前不知道找着什么东西,找了一会就问前排的同学:"我擦纸的脸呢?" 3.线段a是线段b的一半,那线段b是线段a的多少呢?(全班皆静,候高论,半晌后)线段b就是线段a的两半.(晕) 4.初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!…… 5.一同学在下面闹,我们老师说:"你给我站到黑板上面去!!"高难度啊. 6.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……"我的底面半径是20CM,我的高是50CM,那么我……"下面有人说"是饭桶……"全班爆笑…… 7.初中英语老师是个秃子,一天上课,他问一个同学:"what day is today?'(我的头是秃头?)同学想了一下,回答:"Yes." 8.高三数学摸底一男生问:老师,画图没有铅笔,是借一支还是用钢笔?老师(老年妇女)答:随你的大小便吧. 9.高中的代数老师:"说话不许出声音." 10.高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错,然后让某同学找出其中的错误.该同学艰难的答出之后,老师赞许而很严肃地说:"很好,你看出了老师的破*(绽)."众皆木然,下课后,老师刚走出去,全班哄堂大笑. 11.某日,我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时,讲到"周期"二字时激动地走下讲台,对着全班同学说:"你们还不了解周期啊,真的是猪都比你们聪明些."然后他指着第一排的一个女生说:"你知道什么是周期吗?你跟他们解释一下."全班均晕倒. 12.我们初中时候规定升国旗时候要穿校服,结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服.然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说:"有的同学不穿衣服,有的同学不穿裤子,有的就干脆衣服裤子都不穿" 13.语文老师教赤壁的课文,说起曹兵在华容道互相践踏,感慨道:人流是可怕的…… 14.某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子(老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了)过了一会发现叶子没了………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上…… 15.初中语文课的女老师刚从师大毕业,什么都好,就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释.方法是,老师口述某个词,同学默写,并加解释.记得有一次,抽到一个不爱听讲的男生.老师一遍一遍地重复念"间或",那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟,突然刷刷刷地写下:*货:下流呸,不是好东西.全班暴笑,女老师气得面红耳赤,一句话都讲不出来 上课回嘴实录(爆搞)~~~~~高数课,老师在黑板上奋笔疾书,底下闹成一片,老师忍无可忍:" 同学们声音小一点!" 一哥们曰:"老师,慢慢你就习惯啦!" 老师FAINT! 高中全校必须穿校服...有一复读的学生从来都不穿... 管这方面的老师天天蹲在门口检查..一日..老师看到此同学没穿校服..问其为什么 不穿. 此同学大怒,曰:我妈又没死...为什么要穿孝服... 老师汗到死... 这个也许不算接嘴:老师拖堂,"最后我还要讲一点……", 后派一强男接口大声道"强扭的瓜不甜!",全场寂静…… 老师脸铁青:"……下课" ……汗…… 偶们老师一次上课时说:"老板就是老板着脸,老婆就是老婆婆妈妈.老伴就是老陪 伴着你~~ ~~~". 偶同桌大声问老师:"老师,那老师是不是就是底下老湿呀?"老师遂暴走! 上语文课老师说:其实黄鼠狼是不吃鸡的,那是科学家经过实验得出的. 曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?同学接道:鸡怀孕了. 初中物理课讲到氖管的使用我们班一个胖子坐在最后一排站起来问到:老师氖管里 面的奶要是流出来怎么办? 全班静,老师没有说话一直讲其它的到下课,第二天上课一开始该老师开始对昨天 那位同学火冒三丈,全班于是对老师的反映速度有了解. 体育老师上课时吼:向右转,不要乱瞟,用眼角的旁光扫着旁边的同学.下面有 人小声说:只有他的膀胱才长在眼角上. 高三,几何老师,一BT老太,爱自吹,巨烦人. 一日在课上:"我在市教育局都很受重视的,他们总是请我去一起研究问题,每次 都是车接...车送"(注:此老太南方人,说到这里故意有一停顿以加强语气). 我:"三轮么?"结果:从此被禁止上几何课
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