璐村惂鐢ㄦ埛_0G7NGEa馃惥的个人资料

有听收音机的吗？说说喜欢听哪个台的哪个栏目？大家有听收音机的吗以？都喜欢听哪个台的哪个栏目，是多少频率？什么时间播？

打假倡廉武工队--街头雷人秀 3月24日下午3时许，在深圳最繁华的商业街华强北惊现雷人一幕——5名肩扛“步枪”的中老年男子，在一位挎“盒子枪”“队长”的率领下，大摇大摆地沿街进行“打假”巡逻。他们年纪最长者有70多岁，最小的也有40来岁。有的头戴草帽，有的头戴礼帽或牛仔帽，还有的戴着墨镜，每人衣袖上戴着一个印有“打假廉武工队”字样的红色袖章，装束非常雷人。就连正在现场值勤的警察，也被他们迎面雷到。据悉，他们均是河南人，多年来在深圳从事自由职业——沿街拾荒或收购废品。据说，他们此举的目的，不但是想通过吸引眼球的“公益秀”来呼吁有关部门对坑害百姓的作假、造假、售假行为予以严厉有效的打击，还想用自身的实际行动，为臭名远扬的“河南人”在南方重塑正面形象。这是继3.15“正义”男子捆绑婚托婚骗游街示众“另类打假”事件后，发生在深圳华强北秀场的又一精彩“另类打假”“公益秀”。深圳，创意之都，好戏不断

打假倡连武工队 3月24日下午3时许，在深圳最繁华的商业街华强北惊现雷人一幕——5名肩扛“步枪”的中老年男子，在一位挎“盒子枪”“队长”的率领下，大摇大摆地沿街进行“打假”巡逻。他们年纪最长者有70多岁，最小的也有40来岁。有的头戴草帽，有的头戴礼帽或牛仔帽，还有的戴着墨镜，每人衣袖上戴着一个印有“打假连武工队”字样的红色袖章，装束非常累人。就连正在现场值勤的警察，也被他们迎面累到。据悉，他们均是河南人，多年来在深圳从事自由职业——沿街拾荒或收购废品。

打假倡连武工队 3月他们年纪最长者有70多岁，最小的也有40来岁。有的头戴草帽，有的头戴礼帽或牛仔帽，还有的戴着墨镜，每人衣袖上戴着一个印有“打假连武工队”字样的红色袖章，装束非常累人。就连正在现场值勤的警察，也被他们迎面累到。据悉，他们均是河南人，多年来在深圳从事自由职业——沿街拾荒或收购废品。

打假倡廉武工队--街头雷人秀 3月24日下午3时许，在深圳最繁华的商业街华强北惊现雷人一幕——5名肩扛“步枪”的中老年男子，在一位挎“盒子枪”“队长”的率领下，大摇大摆地沿街进行“打假”巡逻。他们年纪最长者有70多岁，最小的也有40来岁。有的头戴草帽，有的头戴礼帽或牛仔帽，还有的戴着墨镜，每人衣袖上戴着一个印有“打假倡廉武工队”字样的红色袖章，装束非常雷人。就连正在现场值勤的警察，也被他们迎面雷到。据悉，他们均是河南人，多年来在深圳从事自由职业——沿街拾荒或收购废品。据说，他们此举的目的，不但是想通过吸引眼球的“公益秀”来呼吁有关部门对坑害百姓的作假、造假、售假行为予以严厉有效的打击，还想用自身的实际行动，为臭名远扬的“河南人”在南方重塑正面形象。这是继3.15“正义”男子捆绑婚托婚骗游街示众“另类打假”事件后，发生在深圳华强北秀场的又一精彩“另类打假”“公益秀”。深圳，创意之都，好戏不断

一道智力测试题，谁会？ 8个金币当中有2 个假币,6个真金币每个重 500 克其中一个假币轻了 100 克 , 即 400 克另外一个假币重了 100 克 , 即 600 克 1 个没有刻度的天秤秤四次找出 2 个假币 , 而且要分出那个重了, 那个轻了 .

年龄与门牌（看谁会）以下是A与B的对话. A:请问你家的三个孩子是多少岁? B:他们三个的年龄的和是13,积刚好是我家的门牌. A看完门牌后,说:可我还无法知道你家孩子的年龄.. B:对了,我家最大的孩子在弹钢琴. A:现在我知道你家三个孩子的年龄了. 亲爱的朋友们,请问B家三个孩子的年龄及他家的门牌是几?

转：女人最好不要说的12句傻话

你的QQ号可以算出你的年龄你的QQ号可以算出你的年龄~来试试吧~！ 1.获取你QQ号码的第一位、 2.用你QQ号码的第一位乘以五、 3.把这个数加上8 、 4.再把所得的结果乘以20 、 5.如果你的生日过了，加1848，如果没过，加1847 、 6.把所得结果减去你的出生年份、 7.现在你会得到一个3位数、 8.百位上的数字就是你的QQ号码的第一位、 9.十位和个位就成了一个两位数，用这个数加上2就是你的年龄了。 10.准不准、准吧? 我也不知道为什么会这嘛准!

转：一个母亲一生撒的8个谎言 1、儿时，小男孩家很穷，吃饭时，饭常常不够吃，母亲就把自己碗里的饭分给孩子吃。母亲说，孩子们，快吃吧，我不饿！——母亲撒的第一个谎 2、男孩长身体的时候，勤劳的母亲常用周日休息时间去县郊农村河沟里捞些鱼来给孩子们补钙。鱼很好吃，鱼汤也很鲜。孩子们吃鱼的时候，母亲就在一旁啃鱼骨头，用舌头舔鱼骨头上的肉渍。男孩心疼，就把自己碗里的鱼夹到母亲碗里，请母亲吃鱼。母亲不吃，母亲又用筷子把鱼夹回男孩的碗里。母亲说，孩子，快吃吧，我不爱吃鱼！——母亲撒的第二个谎 3、上初中了，为了缴够男孩和哥姐的学费，当缝纫工的母亲就去居委会领些火柴盒拿回家来，晚上糊了挣点分分钱补点家用。有个冬天，男孩半夜醒来，看到母亲还躬着身子在油灯下糊火柴盒。男孩说，母亲，睡了吧，明早您还要上班呢。母亲笑笑，说，孩子，快睡吧，我不困！——母亲撒的第三个谎 4、高考那年，母亲请了假天天站在考点门口为参加高考的男孩助阵。时逢盛夏，烈日当头，固执的母亲在烈日下一站就是几个小时。考试结束的铃声响了，母亲迎上去递过一杯用罐头瓶泡好的浓茶叮嘱孩子喝了，茶亦浓，情更浓。望着母亲干裂的嘴唇和满头的汗珠，男孩将手中的罐头瓶反递过去请母亲喝。母亲说，孩子，快喝吧，我不渴！——母亲撒的四个谎 5、父亲病逝之后，母亲又当爹又当娘，靠着自己在缝纫社里那点微薄收入含辛茹苦拉扯着几个孩子，供他们念书，日子过得苦不堪言。胡同路口电线杆下修表的李叔叔知道后，大事小事就找岔过来打个帮手，搬搬煤，挑挑水，送些钱粮来帮补男孩的家里。人非草木，孰能无情。左邻右舍对此看在眼里，记在心里，都劝母亲再嫁，何必苦了自己。然而母亲多年来却守身如玉，始终不嫁，别人再劝，母亲也断然不听，母亲说，我不爱！——撒的五个谎 6、男孩和她的哥姐大学毕业参加工作后，下了岗的母亲就在附近农贸市场摆了个小摊维持生活。身在外地工作的孩子们知道后就常常寄钱回来补贴母亲，母亲坚决不要，并将钱退了回去。母亲说，我有钱！——撒的六个谎 7、男孩留校任教两年，后又考取了美国一所名牌大学的博士生，毕业后留在美国一家科研机构工作，待遇相当丰厚，条件好了，身在异国的男孩想把母亲接来享享清福却被老人回绝了。母亲说，我不习惯！——撒的七个谎 8、晚年，母亲患了重病，住进了医院，远在大西洋彼岸的男孩乘飞机赶回来时，术后的母亲已是奄奄一息了。母亲老了，望着被病魔折磨得死去活来的母亲，男孩悲痛欲绝，潸然泪下。母亲却说，孩子，别哭，我不疼。——撒的最后一个谎希望母亲长命百岁的快来回贴啊。

转：如何看透一个人看一个国家的国民教育，要看他的公共厕所。看一个男人的品味，要看他的袜子。看一个女人是否养尊处优，要看她的手。看一个人的气血，要看他的头发。看一个人的心术，要看他的眼神。看一个人的身价，要看他的对手。看一个人的底牌．要看他身边的好友。看一个人的性格，要看他的字写得怎样。看一个人是否快乐，不要看笑容，要看清晨梦醒时的一刹那表情。看一个人的胸襟，要看他如何面对失败及被人出卖。

郭德纲绝句，没有一句不让你笑的 1.要不是打不过你，我早跟你翻脸了 2.不想当厨子的裁缝不是好司机。 3.龙虾，海蟹，！我就爱吃带壳的！服务员，给他来盘瓜子 4.牛肉面大排面便饭一日本人过来，吃点什么？这个，日本人用手一指 :牛大便！ 5.一些女演员为了上戏和男导演，太无耻了!女导演太少，让我们这些个男演员怎么办？ 6.住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。 7.你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。 8.谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。 9.有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。 10.小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个 ~ 11.那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。 12.你叫什么名字？你别说出来啊！你说出来就是骂街！ 13.今天说的这故事，离现在不远，家里有老人的可以回去问问，在春秋战国时期啊 …… 14.遛累了，他坐这，狗坐这，一边高，谁过来都纳闷：这是谁家双胞胎啊？ 15.我买50辆好车－－奥拓、奥拓、奥拓……！用铁丝镖起来，开起来跟火车一样！ 16.小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕…… 17.我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。 18. 你们千万别打他，也别骂他，不就是要钱么，咱好商量。不过丑话说头里，要是超过100块钱，你们就撕票得了。 19.跳楼死多可乐，我研究过，二十层和二层效果不一样，二层是啪、啊！二十层是啊～～～～～啪！ 20.“大爷，美国怎么走啊？”“那谁知道啊……问村长去！” 21.你要舍得死，我就舍得埋。 22.大伙是愿意听啊，是愿意听啊，还是是愿意听啊，我决不强求。 23. 这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。下午五点半！警察到的时候在路上堵得正瓷实。 24. 啊？你不知道我？我艺术家啊！我都艺术家一个多礼拜了。 25. 郭德纲：帝哥，我希望天下和平，天下百姓们安居乐业，国泰民安，没有战争，行吗，嗯？上帝想了想，这难点儿，咱实话实说啊，我没那么大能力，真的真的，兄弟我不是驳你面子啊，我也不跟你说别的，你换一样行吗？咱商量商量别的。我一摸身上带了一张别人的相片，帝哥，你看看这个，这是我师兄弟，他叫于谦，长得挺寒掺的，搞不上对象，你给他变漂亮点儿吧。上帝：（想了想）还是说说世界和平那事儿吧（把相片撕了）郭德纲：哎，你怎么把相片撕了，啊？你不同意归不同意，撕了干吗，我还留着避邪呢！ 26.家里有钱，开一13开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”，哦，三蹦子。一开起来，半个北京城冒黑烟，交警直冲您喊：“孙长老，收了神功吧。” 27.从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。 28.手榴弹是贵，要是一块钱六个，我先扔你一百块钱的，法律要是不管，我早打死你了！ 29.这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的…… 30.郭德纲：一来就接了个好活儿，盖一个70多米的烟囱！于谦：还真不错！郭德纲：起早贪黑把活干完了，人家来一验收，死活不给我们工钱！于谦：质量不行？郭德纲：把图纸拿倒了，人家让挖口井！ 23.郭：哎～～～！曾经有一个赚钱的机会摆在我的面前，但是我没有珍惜。机会过去了，我追悔莫及，世界上最痛苦的事莫过于此。假如上天再给我一个机会的话，我希望跟那个村长说：我愿意去。假如非让我在那工资前面加一个限额的话，我希望是：400元。 24.天冷了，给你寄了件大衣，邮局说太重，我就把扣儿铰下来放口袋里了。 25. ――文顺，拿的什么？

[转贴]金正日与普京比保镖忠诚金正日和俄罗斯总统普京在莫斯科开会，休息时间两个人很无聊，就开始比谁的保镖更忠诚。普京先来，他把自己的保镖叫进来，推开窗（外面是 20 层楼）说：“伊万，从这里跳下去！” 伊万哭着说：“ 您怎么能这样呢，总统先生，我还有老婆孩子呢！” 普京被感动了，流着泪说是自己不对，叫伊万走了。然后轮到金正日，他也大声叫自己的保镖李明万：“李明万，从这里跳下去！” 李明万二话不说就要往下跳，普京一把抱住他说：“你疯了？跳下去会死的！” 李明万一边挣扎着要跳一边说：“放开我，混蛋，我还有老婆孩子呢！”

也太着笑了 1、一天，小惠因背痛到医院去看医生。她说：“医生，为何我的背部会那么痛呀？” 医生看了之后，摇了摇头，小惠紧张地问：“怎么了？” 医生问：“你昨晚是不是跟男朋友去约会了？” 小惠说：“对呀！” 医生跟着又问：“你们去墓地约会对不对？” 小惠说：“嗯！”(小惠很不好意思地回答) 医生说：“你们是否有过度的激烈运动？” 小惠说：“医生，你真厉害，怎么都知道？” 医生说：“因为你的背部浮现了‘显考柯公……之墓……孝男……孙……” 2、有一个老兄因为那个生病，痛苦难耐，因此他决定去看医生，于是他找了一位西医。医生看完他的症状说：“你病得很严重，必须开刀把那个切除。”那老兄一惊之下非同小可，心想：最重要的东西被切掉还算男人吗？于是他决定去找中医，那中医生看了他的情况之后只开了个药方给他，叫他好好休息。那老兄听了好高兴，说：“这样就好了，不用开刀吗？” 只听那中医生冷冷的说：“开什么刀，过几天它自己就会掉下来了！” 3、有位患者到医院求诊，医生问：“你哪里不舒服了？” 患者答：“我昨晚做了个梦，梦见自己是头牛在吃草。” 医生便说：“你放心，这很正常，每个人也会梦到，梦境和现实是不一样的。” 只见那位患者很紧张的说：“可是，可是我起床时发现我床上的草席不见了一半！” 4、外科、内科、精神科医生同去猎野鸭。一只野鸭飞过，内科医生举枪瞄准，但没发射，外科医生惊问：“为何不开枪？” 内科医生道：“你怎能确定那是野鸭？也许是另一种鸟！” 另一只野鸭飞过，精神科医生举枪瞄准，可是也没有发射。外科医生问：“怎么回事？” 精神科医生问道：“野鸭知道自己是野鸭吗？” 另一只野鸭飞过，外科医生从精神科医生手中抢过枪来开了一枪，内科和精神科医生问道：“你肯定那是野鸭吗？” 外科医生笑道：“回去解剖就知道了！” 5、张三的胃病相当严重，必须动手术切除，于是他请城里最好的医师为他动手术。当麻醉的药性过了后，医师前来巡房检查，殷勤地问他：“你觉得怎么样？” 张三不解地说：“肚子还好，可是喉咙却很痛，这是什么毛病？” 医师得意地回答：“你先别紧张。我告诉你，当我为你动手术时，碰巧全省各大医学院的高材生前来观摩，你知道这项手术十分麻烦，但是我却很仔细地完成它，手都没有发抖，所以，这次的手术可说是十全十美。当我做好缝合手术时，全场掌声如雷，大家都叫‘再来一个’，所以我只好将你的扁桃腺也割了。” 6、一位重病人去找一位名医看病，护士对他说：“大夫的日程排得满满的，起码要三个星期后才能轮到你。” “什么？要三个星期？”病人叫了起来，“没准我活不到那个时候呢！” “哦，那没关系，”护士说，“到时候，你可让家里人代你取消预约。”

俄罗斯开建“诺亚方舟” 欲载万人飞碟数据：载重量 600吨；时速 100公里；耗资 900亿美元；优点垂直起降，对地面要求很低东方网3月4日消息：据外电2日报道，随着近年来大地震频发，海啸火山时刻威胁着人类的安全，不少人甚至生出“2012年真的要来了”的想法。在好莱坞大片《2012》中，“诺亚方舟”成为了拯救人类的唯一工具，但是，电影里面的方舟一票难求，普通大众是很难登上的。为了响应广大人民群众的呼声，位于俄罗斯伏尔加河地区的乌里扬诺夫斯克州政府日前通过一项五年期的规划，计划建造一种被称为“飞碟”的巨型航空器，平时可以做交通工具，灾难时可以做“诺亚方舟”。生产商已开始研制据悉，这款最初被官方称为“静压动力型”航空器的最初原型在2009年俄罗斯玛克斯国际航空展上首次披露，最初的设计中，这款新式飞行器的直径达7米，能够运载20公斤的物品。俄罗斯LocomoSky公司作为该工程的生产商，计划最终研制出能够运载600吨货物或者最大载客量11000人的大型飞行器。这种飞行器采纳直升机和航空器相关技术，能够以每小时100公里的速度直线飞行。根据乌里扬诺夫斯克州政府的估算，建造此类飞行器将吸引至少900亿美元的投资，并可以为当地创造至少800个工作机会。目前，LocomoSky公司已开始在工业区修建相关的生产设施。飞碟耗油低这种新式“飞碟”可以盘旋、翻转、垂直起降，直线飞行，不需要地面设施辅助降落。与一般飞行器相比，“飞碟”油耗低，适于向边远地区运送大件货物。起飞降落方便这个消息传出后，引起了不少媒体和民众的关注。网友称，这个巨型飞碟一次可载万余人，一旦地球上爆发大灾难的时候，民众都有机会登上飞碟避难。并且飞碟可以实现垂直起降，降落时对地面的要求很低，因此一旦地震或者海啸过后，飞碟就可以着落，起飞和降落都十分方便。对于俄政府的5年期规划，不少心急的网友建议生产商赶快研制出来，最好赶在2012年前。

女孩看了是自省，男孩看了是激励！我认为最经典的话：是不是女孩从13岁起，每个月多花几个卫生巾钱（当然得是生理上正常的女性朋友们）觉得自己特冤，所以都憋着让男朋友（老公）给自己花钱啊？其实男人的钱也不是大风刮来的…… 我在想，为什么女性朋友比男性朋友的平均寿命长，除了女性大多不常抽烟饮酒以外，还有一个主要原因，即男人要负担的社*会责任更重，男人要承受的生活压力要比女人多得多。你是女孩，你可以想起一出是一出地瞎闹，烦了就哭美了就乐，你撒娇你任性，你翻着跟头抒发自己的感情，什么时候折腾舒服了什么时候算。没人说你什么……女孩嘛，感性一些，大家都能原谅你的情绪化。你可以不计后果不失时机地犯犯间歇性神经病，然后美其名曰：我们每个月都有那么几天……我不是故意的啦…… 你想想，是不是每次你撒着娇对他说这话的时候，他都会潇洒地揽你入怀说，你发脾气也很可爱！这老招屡试不爽，即使你犯病的时候一脚踢死他们家养了十年的猫。人家谁愿意和你置气啊？你就没想过你凭什么啊！谁都不缺奶奶！他现在爱你，你骑他头上撒尿都行。你别太过，把男人逼急了，你丫爱谁谁！你以为你真是还珠格格呢！你们家祖坟上长那根蒿子了么？女人要怀有一颗珍惜之心，珍惜那个依着你由着你性子的人。你要记得，若不是他爱你，你什么都不是！说得阴暗一点，女人要学会居安思危，给自己留条后路。是，他现在拿你当老佛爷贡着，等你习惯了，以为这就是属于你的生活了，他一下变了心，你可哭都找不着坟头儿。平时收敛一点，也是对自己的一种保护。咱那点“刁蛮”劲，老使就不管用了，还是留到关键时刻好，你说呢？女人似乎总喜欢问一些诸如你真的喜欢我么、我和你妈掉河里你先救谁、我和她谁漂亮……要是你不重要的话，人家每天强忍着回答同一个问题10遍之多是为了什么？要是你不重要，你都咒人家妈了人家还强颜欢笑哄着你是为了什么？如果你嫌你的男人没本事，就趁早找一个有本事的去，免得以后结了婚有了孩子，再后悔就晚了，别给自己找活罪受。你男人没本事赖谁啊？当初是谁该好好上学不好好上学，为了你翘课来着？当初是谁该好好上班不好好上班，为了你旷工来着？你到底是让她陪着你，还是让他专注事业？你以为你男人是耶和华啊？你干脆多找几个，有给你挣钱的，有给你争脸的，有点灯说话的，有吹灯拔蜡的得了！你知道么，男人最讨厌你满脸旧社*会地往床上一歪，就开始没完没了数落他这也不行那也不行，有行的，你配么？咱得知道自己值多少钱一两！别一边要爱情要浪漫要人家逢年过节送你玫瑰，一边又要现实要生活要人家攒钱给你买房买车。你以为男人都和盖茨有一腿啊！男人在外面讨生活是很不容易的，有的时候，他们的感情也很脆弱，可是他们还要保持理智保持冷静保持坚强！你不会明白，那有多难！扪心自问，女人在这个社*会上如果实在混不下去了，还有最后一条路，找个人嫁了，做职业家庭主妇。别人说不出你什么来。而你男人，他混得下去也得混，混不下去还得拼了老命地混；更何况还拖着一个姑奶奶混；更何况往后还得拖着一个甚至更多的小少爷小姑奶奶（你们的结晶）混啊？你想过么…… 如果说你不知道怎样省钱，不如自己也想办法赚点钱，而不是一味抱怨自己嫁错了郎。你的东西，至少应该有一半是自己买的，那样即使他负了你，你可以给自己一个机会，把他买给你的东西撕烂了拽丫脸上解解气！而不至于把人家买的东西都毁掉之后，自己光着屁股回家。即使你们已经决定结婚，也多给你男人一些空间吧。他会明白而且感激你的，相信我。再爱你他也是个男人，你可以不去理解他为什么看起球赛来就忘记你的存在、你可以不理解他为什么每周都要和哥们出去喝几次小酒、你可以不理解他为什么能随口就有瞎话等着你,你只要接受就可以了；因为那些事是不需要你去理解的。就像他不会理解，你的衣柜里有你一天一件换到80岁都不重样的衣服一样，虽然他不理解，但依然愿意为你相中的一条裙子，去吃半个月的素。

[转贴]智商76！一个校园里气死老师的笑话我妈妈说我的智商只有76.我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。一次考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去~~ 一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负，于是主持人宣布了最后的决出办法：每个班抽签派出一名代表，两个代表再进行猜硬币，猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜；反之，则猜对者所在班级胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手——王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了，王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？”“哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄…… “如果我答对了，你会给我一个吃吗？”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉，我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！ “如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你！”“哄——”又是一片哗然，我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光。我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗？”同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事，会场里忽然乱了起来，只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。 “李老师！”“李老师！”是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。“是他害死了李老师！”“是他！”“是他！”唰！唰！唰！唰！唰唰唰唰唰！！！一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！” 后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书！

赵本山经典50句名言——真经典 1、干掉熊猫，我就是国宝！ 2、别和我谈理想，戒了！ 3、跌倒了，爬起来再哭~~~ 4、低调！才是最nui B的炫耀！！ 5、不吃饱哪有力气减肥啊？ 6、真不好意思，让您贱笑了。 7、我能抵抗一切，除了诱惑…… 8、老子不但有车，还是自行的…… 9、点的是烟、抽的却是寂寞…… 10、不是你不笑，一笑粉就掉！ 11、人又不聪明，还学别人秃顶。 12、绑不住我的心就不要说我花心！ 13、再nui b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！ 14、活着的时候开心点，因为我们要死很久。 15、请你以后不要在我面前说英文了，OK？ 16、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。 17、没什么事不要找我，有事更不用找我！ 18、就算是believe中间也藏了一个lie！ 19、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊? 20、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

上帝的笑话 1、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！” 2、信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？” 上帝：“我眨一下眼的功夫。” 信徒：“那么10亿元钱呢？” 上帝：“不过是我的一根头发而已。” 信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。” 上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。” 3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。 4、有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子成人，辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨，老人很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平？在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊：“你是上帝吗？”更老的人说：“混蛋！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已经不认识我了？” 5、在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。”第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。” 第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。又过了几天，一go-vern-ment官员来理发，交钱时，理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为go-vern-ment服务了。”第二天早晨，理发师看见门前站了一排go-vern-ment官员 6、一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？” 上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。” 希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！ 7、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。” 上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。” 上帝又了一下手，砰！…… 老头儿一下子变成了90岁 8、上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类；最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了；其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了；后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作。 9、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。” 小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。” 小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。” 所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！”

小姐和蚊子某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱？答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小姐不解问：“叫我来干吗？”某君答：“房内蚊子太多！” (这个故事说明，只要转变观念，任何资源均可为我所用。)

别那么牛行么（搞笑）路边停着一辆宝马，属违章停车。警察过来，贴条儿，抄单子。哥们儿从商场出来：“你丫不就是警察么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！”警察看他一眼，没说话，继续抄单子。你要真牛b，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！”警察看他一眼，还没说话。“牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！牛b你拖走！”警察抄完单子，打电话，叫拖车。拖车来了。警察看着那哥们儿。“嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！”警察一摆手，拖走了。警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿：“你牛b，待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走了！”

教你怎么用一句话把人弄的又好气又好笑 1.再逼我,再逼我就装死给你看！ 2.鄙视我的人那么多,你算老几? 3.交给我你就不用放心了,没有错不了的事！ 4.别紧张,我不是什么好人...... 5.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！ 6.别和我说放马过来----我是阿凡提！ 7.你都不理我,那我成狗不理了！ 8.明月几时有,去问易中天！ 9.够不着吧,左脚踩右脚上试试 10.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！ 11.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的. 12.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！ 13.哎该说的说,不该说的小声说. 14.不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！ 15.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊. 16.今天天气不错,又刮风又下雨的. 17.作为失败的典型,你实在是太成功了！ 18.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮. 19.再烦我就把你绑草船上借箭去！ 20.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！ 21.去哪吃?我没钱了. 22.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的. 23.这鞋多少钱一斤? 24.这个盲人难道是个瞎子?

话很短,可读了会痛! 1.等待你的关心，等到我关上了心。 2.走完同一条街,回到两个世界。 3.想你的时候有些幸福，幸福得有些难过。 4.你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。 5.所谓最难忘的，就是从来不曾想起，却永远也不会忘记。 6.谁把谁真的当真，谁为谁心疼。 7.多谢你的绝情，让我学会死心。 8.当眼泪流下来，才知道，分开也是另一种明白。 9.我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。 10.有时，爱也是种伤害。残忍的人，选择伤害别人，善良的人，选择伤害自己。 11.人生最遗憾的，莫过于，轻易地放弃了不该放弃的，固执地，坚持了不该坚持的。 12.脸上的快乐，别人看得到。心里的痛又有谁能感觉到。 13.不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债！ 14.不是不死心是死不了心。 15.痛过之后就不会觉得痛了，有的只会是一颗冷漠的心。 16.真心离伤心最近。 18.在原谅与绝望之间游荡，唯一的感觉是伤伤伤！ 19.思念一个人的滋味，就象是喝了一杯冰冷的水，然后一滴一滴凝成热泪。 20. 喜欢一个人没有错，错就错在喜欢一个不喜欢自己的人。 21.无法拒绝的是开始，无法抗拒的是结束。 22.等待.....也许并不容易；伤害......却轻而易举。 23.人生若只如初见,当时只道是寻常。

爆笑的广告词！（真绝了） ★ 一家美容院挂一块广告牌： “请不要同刚刚走出本院的女人调情，她或许就是你的外祖母。” ★ 某一法语**的招生广告说： “如果你听了一课之后发现不喜欢这门课程，那你可以要求退回你的学费，但必须用法语说。” ★ 香港一家化妆品公司的广告是： “趁早下『斑』，请勿『痘』留。” ★ 一家美国报纸登了这样一则广告： “招聘女秘书：长相像妙龄少女，思考像成年男子，处事像成熟的女士，工作起来像一头驴子！” ★ 眼药水广告U “滴此眼药水后，将眼睛转动几下，可使眼药水遍布全球。” ★ 墓碑上的广告苏格兰有一块墓碑的碑文是：“这里长眠的是亥米西q麦克泰维西。其悲痛的妻子继承了他的兴旺的事业——蔬菜商店，商店在第１１号高速公路，每日营业到晚８点。” ★ 某家理发店的墙上，贴着这样一则广告： “别以为你丢了头发，应看作你赢得了面子。” ★ 英国乡村理发店在桥头立起一块木牌，上边写着： “先生们，我要你们的脑袋。”

看看哪家银行缩写最牛! 看看哪家银行缩写最牛！中国建设银行（CBC）："存不存？" 中国银行（BC）：" 不存！" 中国农业银行（ABC）："啊？不存？" 中国工商银行（ICBC）："爱存不存！ "

“气”得老师无语** 某班来了个新生。一天，老师问他：你多大了？学生：请问老师是问我哪里多大？老师：你的年龄。学生：哦，请问老师是想知道我去年的年龄还是今年的年龄？老师：废话，肯定是今年的拉。学生：哦，请问老师是要我现在告诉你还是下课在告诉你？老师：现在。学生：哦，请问老师要我大声说还是小声说呢？老师：靠，你说还是不说阿！少忽悠我！学生：说，请问老师为什么想要知道我多大呢？老师：我随便问问不行吗？学生：哦，那我不回答不行么？老师：汗死……… “算拉，算拉，同学们，我们今天的课题就是重复一下反义词。老师说一句，你们接一句，OK！老师：今天天气很好学生：明天天气很坏老师：我昨天吃鱼头学生：你今天吃龟Tou 老师：错误学生：正确老师：我说错误学生：我说正确老师：你这个笨蛋学生：我这个天才老师：你给我站起来学生：我给你坐下去老师：老师叫你站起来，听见没？学生：老师叫我坐下去，听见了！老师：你敢不听老师的话学生：我不敢听老师的话老师：你知道你刚刚说了什么？学生：我知道我现在没说什么？老师：这位同学，我知道你是故意的学生：那位老师，你知道我不是故意的老师：你没大没小学生：我有小有大老师：你这么小不学好学生：我这么大才学坏老师：我不想说你了学生：你又想说我了老师：你给我停止学生：我给你继续老师：算我怕你，停止好么？学生：我不怕你，继续好么？老师：反义词练习到此结束学生：近义词练习现在开始老师：你有完没完阿学生：我没完没了阿老师：你没教养阿学生：我有教养阿老师：难道你像一个有教养的人吗？学生：难道我不像没有教养的人吗？老师：郁闷阿学生：高兴阿老师：我快被你气死拉学生：你快被我气活拉老师：你能不能不说话阿学生：我能不能不闭嘴阿老师：你继续吧，这课我不上了，我走。学生：我停止吧，这课还得上，我来。

唐山话（买东西）忒逗 ·· 顾客：大哥，这棉猴多手钱内？老板：180，广州爹货，要呗？顾客：我先瞅瞅…… 老板：别瞅列，奏制闷好叠东西那找切，给你优惠点170。顾客：奏啥！奏这也叫优惠？老板：呵呵，那奏140，这回中列吧。顾客：哈哈哈哈。。。老板：你乐啥也，崽着还嫌贵？顾客：不介，不是贵，你这奏是拿水泵抽我叠血捏！老板：奈有那门夸张也，都是唐山人奏120吧。顾客：…… 老板：你还嫌贵是崽着，我也奏挣你几块钱。顾客：我没说贵也，这棉猴值这个钱。老板：你推有眼光，买喽吧。顾客：该崽崽说，棉猴是不大离儿地，只是我搭泪儿里叠钱没窒闷多诶。老板：那你搭泪儿里有多手钱也？顾客：斗90。老板：卧操，斗制闷点儿，你逗乐呢吧，我制不逮赔老鼻子列，再添点。顾客：不添列，我是忒想给你120，可我也没有为。老板：中列，我也不跟你墨迹列，奏算交个朋友，你给90算列。顾客：90也不中，我还逮留10块，留着坐车捏。老板：你斗咳涩呢吧，坐车跟你买棉猴有啥关系也？顾客：咋叠，我请大老远叠地角来叠，我逮坐长途车回切，坐车不得10块钱是崽着。老板：你虾掰捏吧！顾客，我打十八岁起奏再也没瞎过掰，你斗不信是崽着。你瞅我叠脸，多实在也。老板：我崽瞅不出来捏，中啊，我认赔列，算你80好列。顾客：等会儿，我还逮补充一点儿，我尚活还没吃饭捏，我忒饿列。老板：卧操！！你也推过分列，你耍我捏吧。顾客：你还不信我是崽着，我多实在也。如果再不吃点啥，呆会儿我奏会昏你跟前儿列。老板：街儿是崽列，崽制倒霉也，遇上你制门个滑头。可你也推过分列，一会儿要坐车，一会儿又要吃饭。呆会儿你奏逮说你口渴列，还逮喝汽水捏吧？顾客：你也推看不起我列。还是不信我是崽着，我没别叠要求列。老板：相信你？最后一次诶？顾客：饿叠，相信我。老板：中，其撤喀嚓，奏70列。顾客：逮逮叠，我这奏给你钱。老板：快点。顾客：等会儿，这叠色儿崽这不对劲诶。老板：奈也，这是磨沙色儿，竟印儿弄成这样叠，这奏叫流行。顾客：还是叠，崽看起且来象旧棉猴捏，崽或事儿捏。老板：崽着？你侮辱我叠人没啥，你别侮辱我叠棉猴。这是真叠东西。顾客：…… 老板：中列，我给你瞅我叠进货单……你瞅，这是列给儿进叠货，进货厂子是广州叠服装厂，这崽是旧棉猴捏？顾客：哦，忒对不起列，我瞅拧列，不过……卧操！进货价才20~？！老板：哦，不对，不对。这是没上税叠价，上税后成本价奏是40列。顾客：你瞎掰，你角着我傻吧，这是增值税发票，是缴税后的价格。这棉猴也奏值20，你崽还…… 老板：嘿嘿……做买卖谋，你知头呗，我一天叠房租奏上百捏，不赚钱我吃啥切？顾客：这家伙雷子，你转叠也忒邪呼列！老板：嘿嘿，30行呗？大妹子，让我赚点。顾客：不是钱叠事儿。奏是你叠行为让我推割应。你深深伤害列一个消费者叠心灵。老板：有那门邪呼是崽着？顾客：你还不角着你这欺骗行为不草蛋是崽着？再制门样下去，可奏是诈骗列，奏是犯罪！老板：妈呀，推夸张列吧。制门样吧，你消消火，我25卖给你，就赚5块，中列吧。顾客：啥？25奏是二百五叠意思，你瞧不起我？老板：没有没有，奏24吧。顾客：有一个4，就是“死”的意思，推不吉利，我迷信。老板：天那，23没毛病列吧？顾客：中，成交！

进入公司后看真实的一幕老板：万分欢迎，没有你我们的公司肯定大不一样！职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的老板：放心，我不会让这样的事情发生的！职员：我双休日可以休息吗？老板：当然了！这是底线！职员：平时会天天加班到凌晨吗？老板：不可能，谁告诉你的？职员：有餐费补贴吗？老板：还用说吗，绝对比同行都高！职员：有没有工作猝死的风险？老板：不会！你怎么会有这种念头？职员：公司会定期组织旅游吗？老板：这是我们的明文规定！职员：那我需要准时上班吗？老板：不，看情况吧职员：工资呢？会准时发吗？老板：一向如此！职员：事情全是新员工做吗？老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事！职员：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗啊？老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制！职员：你不会是在骗我吧？（从后往前读）

我爱你"加"一生一世"再乘以"十"等于什么?!!! 1、我爱你"加"一生意世"再乘以"十"等于什么?!!! 结果是(520+1314)*10=18340 即".一巴掌扇死你!"嘻嘻哈哈哈... 2、猫因生活所迫在狐狸开的发廊坐台，一日，老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！ 3、有一天，黑社会老大问你：1加1等于几？你很纳闷犹豫了很久说：等于2。老大掏出枪，砰的一声把你打死了，老大吹了口枪口的烟说：你知道的太多了~ 4、若有人欺负你，告诉你大姐，我把他的四肢打成移动的，七窍打成联通的，脸打成彩屏的，鼻子打成直板的，脑袋打成振动的，门牙打成翻盖的... 5、一只小狗爬上餐桌，向一只烧鸡蹭去，主人大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样。结果小狗舔了一下鸡屁股。主人晕倒。小狗乐道：小样，看谁狠！

太经典了，一定要看★★★ 人生：0岁出场亮相，10快乐成长，20为情彷徨， 30基本定向，40拚命打闯，50回头望望， 60告老还乡，70搓搓麻将，80 晒晒太阳， 90躺在床上，100挂在墙上~~~~生的伟大。。。死的凄凉！所以{该吃吃、该喝喝，遇事别往心里搁；洗着澡、看着表，舒服一秒是一秒}

桔色的春天心里盼春已很久了，春也在我焦急的渴望中一点一点地走近了。可今天早晨醒来窗外一片桔红，让人觉得十分怪异，心里涌起一股莫名的恐慌。人对未知总是充满恐惧的。更为让人不安的是，天空除了桔红还有略为浓重的雾气。看汽车在宽阔的街道上飞驰，似在追逐着世界的末日。略微放松一下心神，想想，又坦然了。也许世界真有末日，但既然不能逃避，何不去平静地对待呢？就象这桔色的春天。

语不惊人死不休 ●说吧，你是想死呢还是不想活了？ ●好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！ ●你给我滚，马不停蹄的滚…… ●人人都说我丑，其实我只是美得不明显。 ●无理取闹,必有所图！ _________________________________________________ 

测测你在为什么事焦虑都市生活节奏快，人们都精神紧绷，压力大，整个人容易心烦意乱，年纪不大却精神莫名焦灼，下面藉由以下的测验，可以帮你找到一些压力大的端倪。假如有一天你打车遗失了物品，你觉得会是以下哪件物品遗落了？ A、手机 B、笔记本电脑 C、钱 D、刚采购来的生活物资 A、手机你放不下的是：逝去的爱情无论现在你是单身还是有爱人，心里总有段对过去恋情的怀念和对旧爱的牵挂，拿地起放不下，即使分手还是免不了要互相问候往来，或者打听他的近况关注他的最新动向。曾经的山盟海誓如今还记忆犹新。 B、笔记本电脑你放不下的是：朋友朋友众多的你，没有电脑就感觉自己好象不存在一样。你很相信朋友，所以你无法忍受好友有一丝丝的背叛，你不但拥有很多生活上的朋友在事业上也交到许多好朋友，而且你的朋友可以是同学，同事或者只是在网上结识的人们，典型的四海之类皆兄弟，生活上的点滴要和朋友分享，事业上的问题也需要他们为你出谋划策甚至直接支援。 C、钱你放不下的是：自己你正学着自己独力过日子，目前的你，不希望被外界干扰，所以也造成你独来独往的个性。有机会还是要跟朋友聚聚，不然有事可是会找不到人帮忙的。 D、刚采购来的生活物资你放不下的是：亲情家里给你的感觉较温馨，加上家教严和家人的互动比较多，所以你几乎没什么休闲活动，有空就会待在家里。现阶段你的朋友并不多，但一定要好好维持这些友谊才行。

你最喜欢最深刻的一句歌词是? 如题

对着电脑笑了20分钟的笑话 1、碗掉下来，天大个疤 2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！ 3、老虎不发猫，你当我是病危呀！ 4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！ 5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” 6、我：那是我们物理老师。。。同学：教什么的阿？我：化学。。。 7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” 8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． 9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）

童年18件傻事，你做过几件？ 1、用手插入米缸的米里面插来插去 2、地下有阶砖时，特意隔一格一格来走（不可走过界，要完全在格内） 3、用镜面反射阳光，照来照去 4、铺张纸在硬币上面，然后用铅笔在上面描，描个形出来 5、吃完口香糖之后，将糖纸包回原本四四方方的形状出来 6、超级市场踩着购物车行走 7、贴张写着“我是**”的纸条在同学的背后 8、拍别人左边站在别人右边 9、踩别人的影子 10、丢或踢别人门口的拖鞋 11、下楼梯时坐在扶手上面滑下来 12、在电梯上往相反方向走 13、用萤光笔油指甲 14、下雨打伞，总是故意地转那把伞 15、家里没人时，对着镜子学跳舞／演戏／唱歌 16、在街上见到狗就扮猫叫，见到猫就扮狗吠 17、下雨的时候,拿起伞故意往雨大的地方走去听雨啪啪的声音感觉很爽 18、玩家电包装里的那张有很多泡泡的塑料膜,把泡泡一个一个按破

女人啊，你看看吧不吃药减肥可以减到你尖叫的30多种的减肥法每次减肥两天。第三/四天恢复正常饮食，然后再开始两天。第一天：苹果两斤（五六个左右，最多不能超过七个）。注意：全天只能吃苹果，不能喝水，不能喝酸奶，不能吃任何东东！只吃苹果。吃的时候将苹果洗净，然后慢慢地一小口一小口吃。第二天：酸奶或脱脂牛奶1000ML（小于四斤）分成六七等份，每次喝一份。全天只喝牛奶。不能吃其它任何东东。特别连水都不能喝。渴了就只能喝牛奶。（也可牛奶、酸奶同时喝，但要注意量）如果没有作蔽的话，两天下来就会瘦三——五斤！原理：苹果小口吃减缓饿的程度！两天没喝水，加上第二天喝酸奶，就会制止水份吸收。瘦得会很快。如果到达理想体重后，还可以用这个方法再来一遍，这才是真正的苹果牛奶减肥法。（中间是不能喝水的。也不能把苹果和牛奶混在一起吃。必须单独分开吃。这样才有效。而且每次仅两天，很容易过的，不容易暴！这个苹果牛奶减肥法是一个医学杂志上登的，有一定的科学依据。不能喝水，是因为我们在减肥期间如果摄入了水份，那么身体肯定先消耗摄入的水份，而不会消耗体内的水份，苹果日断水，基本上减的就是身体的水份，到了牛奶日，水份减的差不多了，就会减到脂肪。因此，牛奶日很关键，不能喝水，不能作蔽。如果循环几回，体重肯定可以下来。而且会比较切实地减掉体内的脂肪。可以把这个方法放在周末执行，作为清肠减重的好方法。 1．经济的三日减肥法：香蕉1只苏打饼2片煮鸡蛋1个清咖啡1杯酸奶1杯（一日三餐，每餐的量） 2．苹果牛奶减肥法：第一天吃5—6个苹果第二天喝牛奶3—4斤不能喝水 3．红酒减肥法：临睡前30分钟吃2片奶酪，1杯红酒，三餐正常 4．黄瓜*鸡蛋减肥法：早、午各1个鸡蛋1根黄瓜晚1根黄瓜一星期可瘦10多斤 5．一个月减30斤的方法：早：脱脂牛奶中午：吃1个鸡蛋1根黄瓜晚：1个苹果 6．粗粮减肥法：只吃玉米或地瓜 7．两天交替进食减肥法：头一天正常饮食，第二天清咖啡、全麦面包 8．黑米减肥法：连续十天只吃黑米，渴了可以喝水。不能吃别的十天可瘦10斤 9．苦瓜减肥法：生吃苦瓜，每天不超过3根 10．七日瘦身汤：番茄2斤半洋葱1斤半卷心菜1斤芹菜1斤绿色尖头辣椒1斤—1斤半只喝汤 11。果汁减肥法：每周选一天只喝果汁次日早喝粥 12．黄瓜*香蕉3日减肥法：每天只吃黄瓜加香蕉不超3斤为期3天 13．清除体内垃圾餐减肥法：早：250毫升纯牛奶 1根香蕉中：1个煮鸡蛋 1片全麦面包 1根香蕉晚：煮三份不同的蔬菜 14．蜂蜜水减肥法：每天饿了只喝蜂蜜水兑醋三天可瘦十多斤 15．十二天减身上12%的方法：头3天以蔬菜和水果做为食物早上吃水果中午吃蔬菜晚上吃蔬菜 4—6天每天吃牛奶和酸奶（不带防腐剂的）无限量最后6天牛奶和蔬菜水果不限量 16．喝普尔茶减肥法：此茶能美容、减肥、祛斑 17．中药减肥法：桑葚10克决明子10克百合10克天冬10克桑叶10克潘泻叶1克 18．日本迷你停食减肥法：每周两天不吃正餐，只吃流质食物 19．香蕉*乳酪减肥法：早：香蕉1只低脂乳酪2杯水1杯中：香蕉2只低脂乳酪2杯水1杯晚：香蕉2只低脂乳酪2杯青菜任吃水1杯 20．苹果减肥法：

超级笑话，逗死我了一人早晨起床竟发现自己大母脚趾竟然绿了,他非常害怕,便去医院检查. 一个老中医摆弄了半天说:"根据我多年的从医经验,这是癌啊!割了吧!" 这人没办法只好割了. 第二天,他发现第二个脚趾也绿了,便又去找那个老中医. 那个老中医又摆弄半天说:根据我多年的从医经验,这是癌转移了啊!割了吧!" 这人没办法只好又割了. 第三天.他又发现第三个脚趾也绿了,便又去找那个老中医. 那个老中医看了半天说:"你这个情况很特殊啊,我得找别人一快研究一下啊"于是他又找了一个更老的中医.中医也摆弄了半天说:"根据我多年的从医经验,这是袜子掉色啊!"

非常好玩：看看你的名字代表什么武器把自己的名字的每个字的大写字母合起来：例如：“王二小”=“WEX”=“九天丧门锤" 附：从姓氏开始找，再往下找名。若是只有两个字的，便从“姓氏”与“结字”中各找一个。若是三个字的，便先从“姓氏”找起，再往下找两个名；姓名后两个字是重复的就在“结字”中取一。复姓者在姓氏中取2字。姓氏： A：奇门 B：玄天 C：日月 D：毒龙 E：夜叉 F：葵花 G：纯阳 H：玉女 J：六合 K：天罡 L：天羽 M：八卦 N：太乙 O：落英 P：鹰蛇 Q：太极 R：回风 S：混沌 T：乾坤 W：九天 X：神门 Y：百变 Z：逍遥中字： A：拂穴 B：降魔 C：霹雳 D：阴阳 E：丧门 F：真气 G：修罗 H：碎石 J：九九 K：绵 L：无痕 M：两仪 N：五神 O：穿云 P：破玉 Q：奇 R：迅雷 S：伏魔 T：游身 W：连环 X：无形 Y：神 Z：无双结字： A：钉 B：棒 C：掌 D：刀 E：拳 F：掌 G：爪 H：指 J：斧 K：钩 L：棍 M：杖 N：鞭 O：剑 P：镖 Q：索 R：刀 S：拳 T：手 W：功 X：锤 Y：枪 Z：剑

特强表白短信12则 1.我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。 2.我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！ 3.玫瑰，你的；巧克力，你的；钻戒，你的；你，我的。 4.不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐得住干涸，但是白杨做到了；不是每一头猪都能收到短信，但是你做到了;也不是每个人都喜欢猪 ,但是我做到了 5.没有你的时侯,色彩是单一的,没有你的时侯,饭菜是无味的,没有你的时侯,我是空心的! 6.现在每天醒来睁开眼见到的是手机上你那似阳光般的笑靥，好想哪天醒来时，第一眼所触及的是真正的你那似花般甜甜的睡容...... 7.亲爱的，车票我买好了！起点是今生，终点是来世，上车请遵守天长地久规则！人跟心不可随意伸出车外！不可中途跳车！希望我们能相爱到永久！永不分离 8.收此信息你就是喜欢我了,删除你就是暗恋我了,回信息你就是想嫁我了,不回则答应嫁给我,修改就死都是我的人,储存则下辈子都归我. 9.如果可以，我宁愿是个孩子，空着双手站在你面前，期待你的怜悯；如果可以，我宁愿是个乞丐，从你的门前走过，我渴望，我的空碗能盛上你的爱。 10.你的犹豫期已经超过，不许三心二意了！从今天起，只许温柔体贴，不许横行霸道；只许爱，不许恨；只许笑，不许哭。 11.我是你的小小狗,你是我的小小骨头,就算掉进臭水沟,我也捡回叼着走. 12.于千万人中遇见你，于千万年中遇见你，没有早一步，没有晚一步，就这样赶上了，惟有轻轻问一声：“喂~!猪头!做我女朋友吧可以吗？”

[转] 经典对话,,不看后悔~~~~ 学生翻墙进学校被校长抓住。校长：为什么不走校门？学生指着衣服：美特斯邦威，不走寻常路！校长：这么高的墙，你是怎么翻过来的？学生拍拍裤子：李宁，一切皆有可能！校长：翻墙的滋味怎么样？学生指着鞋子：特步，飞一般的感觉！次日，学生走正门进来。校长：今天怎么不翻墙了？学生指着鞋子：安踏，我选择我喜欢！校长：为什么没穿校服？学生提了提裤子：森马，穿什么就什么。校长：不怕我不让你进学校吗？学生拍拍身上的衣服：贵人鸟，无人可挡。校长大怒：我要记你一大过！学生不满：为什么？校长冷笑：动感地带，我的地盘我做主！

[转] 警察与小姐的经典对话,,不看后悔~~~~ 警察：干什么的，这么晚在街上游荡！小姐：妓者！警察肃然起敬，一阵崇拜！警察：哪个报社的？小姐：晚抱！警察：哪个晚报的？小姐：和男晚抱！警察：河南晚报不错！小姐：这事只有晚上敢搞！警察：晚上赶稿确实辛苦！要多注意身体！小姐：谢谢警察大哥理解，欢迎来搞！警察：好的！一定来稿！一定来稿！

[转] 如果你把我的感情，当成一场游戏，我玩不起，更输不起，花言有一些东西错过了，就一辈子错过了。人是会变的，守住一个不变的承诺，却守不住一颗善变的心。有时候执着是一种负担，放弃是一种解脱，人没有完美，幸福没有一百分，知道自己没有能力一次拥有那么多，也没有权要求那么多，否则苦了自己，也为难了对方。一颗心属于一个人，爱情里什么是公平？爱的深，伤的深，爱情里没有不公平。爱上不该爱的人，是永无天日的叹息，爱了不爱你的人，是眼泪决堤的开始。承诺是一张白纸，再厚的剧本也有了结局，我想我知道眼泪的味道，就算付出每一分，每一秒我都不曾想逃。在这个世界上没有恒久的幸福，只有瞬间的惬意和安适。如果你把我的感情，当成一场游戏，我玩不起，更输不起，花言巧语，谁知道我微笑背后的痛苦，爱由一个微笑开始，一个吻成长，最终由一滴眼泪结束，受了伤，结了疤，最终还是留下痕迹，强迫自己忘了你，但爱过才知道，原来我并不能左右一切，也许无言才是最好的安慰，也许回忆是最好的结局，傻瓜也都一样，都逃不过悲伤，因为有梦在心上，所以甘心流浪。有些缘分注定要失去，有些缘分注定不会有好结果的，爱一个人不一定要拥有他，但拥有一个人，一定要去好好爱他，不要轻言放弃，否则对不起自己。不要因为没有阳光，而走不进春天。不要因为没有歌声，而放弃自己的追求。不要因为没有掌声，而丢掉自己的理想。其实每一条都通往阳光的大道，都充满坎坷。每一条通向理想的途径，都充满了艰辛与汗水！很多事情的发展注定它有个结束，好好享受美丽的过程，擦身而过的时候，我们应该学会遗忘，放声的笑一回，大胆哭一场，抬头望一望，一片灿烂的阳光，相信时间可以改变一切！不要轻易让自己掉眼泪. 春有春的风情，冬有冬的雅致，人生各有各的美丽，各有各的潇洒，你笑，全世界跟着你笑。你哭，全世界只有你一个人哭。当不能拥有时，唯一能做的就是令自己不要忘记。

[转] 寻找了一生的短语 `` 1.莎士比亚说: 再好的东西，都有失去的一天。再深的记忆，也有淡忘的一天。再爱的人，也有远走的一天。再美的梦，也有苏醒的一天。该放弃的决不挽留。该珍惜的决不放手，分手后不可以做朋友，因为彼此伤害过！也不可以做敌人，因为彼此深爱过。-- 2.几米说: 当你喜欢我的时候，我不喜欢你，当你爱上我的时候，我喜欢上你，当你离开我的时候，我却爱上你，是你走得太快，还是我跟不上你的脚步, 我们错过了诺亚方舟，错过了泰坦尼克号，错过了一切的惊险与不惊险，我们还要继续错过。我不了解我的寂寞来自何方，但我真的感到寂寞。你也寂寞，世界上每个人都寂寞，只是大家的寂寞都不同吧。-- 3.刘心武说: 不要指望，麻雀会飞得很高。高处的天空，那是鹰的领地。麻雀如果摆正了自己的位置，它照样会过得很幸福！-- 4.亦舒说: 人们日常所犯最大的错误，是对陌生人太客气，而对亲密的人太苛刻，把这个坏习惯改过来，天下太平。-- 5.郭敬明说: 我终于发现自己看人的眼光太过简单，我从来没有去想面具下面是一张怎样的面容，我总是直接把面具当做面孔来对待，却忘记了笑脸面具下往往都是一张流着泪的脸。 - 6.刘心武说: 对不起是一种真诚，没关系是一种风度。如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗！-- 7.韩寒说: 再累再苦就当自己是二百五再难再险就当自己是二皮脸。-- 8.安妮宝贝说: 当一个女子在看天空的时候，她并不想寻找什么。她只是寂寞。-- 9.遇见平凡说: 缘分像一本书。翻的不经意会错过童话读得太认真又会流干眼泪。 10.张小娴说: 爱，从来就是一件千回百转的事。不曾被离弃，不曾受伤害，怎懂得爱人？-- 11.亦舒说:

[转] 。。。。。 1. 若爱,请深爱。放弃，请彻底。等待,本身就是一个错误。 2. 看的开一点，伤的就会少一点。 3. 许多事情，总是在经历以后才会懂得，一如感情：错过了，遗憾了，才知道其实生活并不需要这么多无谓的执著。 4. 秋天，残忍的季节，成熟不成熟的都要一同收割。一切都会在秋冬交替的刹那间随风而逝，唯有那一泓鲜亮山溪般的记忆永远在我心中哗哗流动... 5. 珍惜手边的幸福，不要等到失去以后才悔不当初，也许，你的一生也就只有那么一个人会真正用心在你身上。 6. 人生就像一列车，车上总有形形色色的人穿梭往来。你也可能会在车上遇到很多你以为有缘分的人，但是车也会有停下来的时候，总会有人从人生这列车上上下下，当你下去的时候你挥挥手，一转身你能记住的只有回家的路。 7. 有的人你看了一辈子，却忽视了一辈子。有的人你看了一眼，却影响到你的一生。有的人热情的为你而快乐，却被你冷落。有的人让你拥有短暂的开心，却得到你思绪的连锁。有的人一厢情愿了N年，却被你拒绝了N年。 8.不要欠朋友太多东西，因为你可能永远都没有机会还他。 13、[转] 高傲的活着 1、如果发短信息给一个人，他不回。不要再发。 2、如果没有人陪，学着一个人听音乐看书写文字。这是个好习惯。 3、不要对人随便发脾气。 4、如果一个人开始怠慢你，请你离开他。不懂得珍惜你的人不要为之不舍，更不必继续付出你的友情或爱情。 5、如果可以不抽烟，别抽。如果可以不喝酒，别喝。 6、再郁闷也不要去泡酒吧。一个孤独的人手握高脚杯或者抽烟，会更添寂寞感与忧伤。 7、有喝下午茶、阅读书本、听音乐的习惯。 8、宁缺毋滥。不要因为寂寞随手抓一个恋人，这对两人都不公平，而且太缺乏责任感。 9、记住你喜欢的人的生日，包括你的家人，当然，还有自己。生日没有人送礼物也无所谓，你可以买精美的礼物，送给妈妈和爸爸。 10、闲下来的时候,放一段柔情音乐，翻阅几页好书，然后睡个懒觉，快哉。心情不好的时候,也可以睡一觉。 11、从现在开始，聪明一点，不要问别人想不想你？爱不爱你？若是要想你或者爱你自然会对你说，但是从你的嘴里说出来，别人会很骄傲和不在乎你。 12、有固定的消遣场所，比如固定的咖啡馆、书店。让那个地方的服务生认识你，这样，你会在孤单时有个温暖的去处。 13、不要为了任何人任何事折磨自己。比如不吃饭、哭泣、自闭、抑郁，这些都是傻瓜才做的事。当然，偶尔傻一下有必要，人生不必时时聪明。 14、任何情况下，背后不说他人是非。如果一定要你说，说好话。 15、允许偶尔看肥皂剧，但不可成为依赖。允许偶尔披头散发，但要注重场合。允许偶尔骂脏话，但只限在老友面前或者独自一人时，记得说过后要忘掉那种畅**。 16、一定要有几个异性朋友，没有非分之想.就是关键时候,帮你出出主意。 17、学会承受痛苦。有些话，适合烂在心里，有些痛苦，适合无声无息的忘记。当经历过，你成长了，自己知道就好。很多改变，不需要你己说，别人会看得到。 18、能不和人争吵尽量避免。一个发怒的人是很恐怖的，会因控制不了情绪变成疯子。 19、不管和谁有了矛盾和别扭，解决的时间不要超过24小时。否则麻烦会更多。在可以接受的范围内，先道歉。让自己做做坏人不是件真的坏事.

[转] 看完感动死了的n句话哭，并不代表我屈服；退一步，并不象征我认输；放手，并不表示我放弃；微笑，并不意味我快乐! 我们总喜欢去验证别人对我们许下的诺言，却很少去验证自己给自己许下的诺言。走向最远的方向——哪怕前路迷茫；抱着最大的希望——哪怕山穷水尽；坚持最强的意志——哪怕刀山火海；做好最坏的打算——哪怕从头再来。别和我谈理想，戒了！曾经拥有的，不要忘记；已经得到的，更要珍惜；属于自己的，不要放弃；已经失去的，留着回忆；想要得到的，必须努力；但最重要的，是好好爱惜自己! 去一个地方，想念一个地方，都是因为那里的人，而不是那里的风景，一个城市会跟自己联系起来，也是因为那里有和自己相同的人，有你放不下的人，很多时候，我喜欢了别人，她却不知道；更多时候，我伤害了别人，我却不知道。喜欢，是淡淡的爱；爱，是深深的喜欢…… 做错了——改正一下；伤心了——痛哭一下；厌倦了——回望一下；活累了——休息一下；绝望了——无奈一下。在爱情没开始以前，你永远想象不出会那样地爱一个人；在爱情没结束以前，你永远想象不出那样的爱也会消失；在爱情被忘却以前，你永远想象不出那样刻骨铭心的爱也会只留淡淡痕迹；在爱情重新开始以前，你永远想象不出还能再一次找到那样的爱情。无论我在哪里，我离你只有一个转身的距离。孤独时，寂寞做伴…… 时间可以筛选出真正留意的人... 在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁！爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！恋爱就像口香糖，时间长了会平淡无味，觉得平淡了就想放弃，而无论丢在什麽地方，都会留下难以抹去的痕迹。最浪漫的三个字，不是“我爱你”，而是“在一起”。因为想一个人而寂寞，因为爱一个人而温柔；因为有一个梦而执着，因为等一个人而折磨；想去履行曾经的诺言.....

本山大叔去了丰田4S店后（爆笑）赵本山上场说：“ 车到山前必有路，可惜丰田刹不住！丰田就是刹的住，吓得车主尿一裤！开上丰田雅力士，重症病房把伤治！买了丰田凯美瑞、太平间里安心睡！三轮丰田好，缺腿也能跑！高速断车轴，刹车常漏油！开三轮丰田，奔极乐黄泉！凯美瑞，凯美瑞，投胎要排队！雅力士，雅力士，包你英年早逝！” 赵本山问小沈阳：“这车钢板有没有１公分厚？” 小沈阳：“没有。” 赵本山：“里面有厕所吗？” 小沈阳：“没有”。赵本山：“有刹车吗？”' 小沈阳：“有？还是没有？大叔你说呢？” 赵本山：“你卖车还是我卖车你问我？” 小沈阳：“没有”。赵本山：“这个可以有。” 小沈阳：“这个真...没有。” 小沈阳:“毕老师,你知道开车最痛苦的是什么吗？” 老毕：“呵呵！是什么”? 小沈阳 : “是开着开着发现刹车没了”. 赵本山:“你快拉倒吧,知道开车最最痛苦的是什么吗?是开着开着急刹车，刹是刹住了，后面跟着一辆凯美瑞”。小沈阳：“我总结了一下，人选车不能太随便。凯美瑞这车啊就是这样，一脚踩下去，车站住了，这一回就过去了，一脚踩下去，车没站住，这一辈子就过去了”。

人美更让历史美:古代中国为什么只选出四大美女人美更让历史美:古代中国为什么只选出四大美女西施、貂婵、王昭君、杨玉环是尽人皆知的中国古代四大美女。尽管她们的美貌今人谁也没见过，但关于她们的故事与美貌的描写仍是车载斗量，世人百看不厌，百说不烦。中国上下五千年，为何沉鱼、落雁、闭月、羞花的仅限于四个美人儿，而不是八个十个，或者更多？她们在历史上的千古美名，是因为她们的美貌还是因为别的？文人投票说有人说是文人投票所得，有诗作证。沉鱼：西施艳色天下重，西施宁久微。朝为越溪女，暮作吴宫妃。贱日岂殊众，贵来方觉希。邀人傅脂粉，不自着罗衣。君宠益娇态，君怜无是非。当时浣纱伴，莫得同车归。持谢邻家子，笑颦安可希。落雁：王昭君黄沙白马如云，落日悲茄处处闻。此去妾心终许国，不劳辛苦汉三军。闭月：貂婵原是昭阳宫里人，惊鸿宛转掌中身，只疑飞过洞庭春。按彻《梁州》莲步稳，花好风袅一枝新，画堂香暖不胜春。羞花：杨贵妃一枝红艳露凝香，云雨巫山枉断肠。借问汉宫谁得似？可怜飞燕倚新妆。也有人说四大美女是美丽与权力综合的产物，身在男权社会中，为男人的政治作出了牺牲，所以被颁以四大美女的光荣称号。要说权利能推出美人，那么武则天为什么没有入选，中国历史上的女人有谁比她更风光？再说西施所嫁的夫差，虽为吴国之君，但其权利充其量不过明朝的两江总督。历史上这等权利的人大有人在，为什么他们的老婆不能入选？难道人家的老婆都不美，都是丑八怪？要说牺牲，昭君和番的历史意义并不比文成公主入藏更了得。何况文成公主的美貌，也不一定比昭君差，吐蕃人还把她尊为绿度母菩萨。从地位到历史作用都不可低估。可她为什么没有入选？由此可知，四大美女不是权力所能推出来的。那么四大美女因何在历史上独占熬头呢？三大原因首先，她们都是心理战高手。不像大门不出二门不迈的大家闺女那般羞涩，也不是小家碧玉那般不够大气，她们懂得在合适的时刻把握合适的时机表现自己。比如出身于湖北香溪的村妞昭君，见到皇上时，没吓得半死，也没有土得不知礼数，而是落落大方地盈盈下拜款款而言，不卑不亢的气势，大家闺秀都自叹不如。再说西施，肩负历史使命，理应有心理压力，可她偏能忍辱负重，将家国之仇埋在心底，把对范蠡无尽的爱藏入记忆，欢颜侍君，喜怒不形于色，有几人能修炼到这般境地？再看貂婵和杨玉环，哪是光有美色就可以稳坐千古美女的宝座的？她们不仅让自己人美，还要让历史美！其次，她们都曾侍奉过两个以上的男人，绝不干从一而终的事业。贤良淑德，相夫教子是很好，可美人不能如巷子的酒一样，酒香了是不怕巷子深，人美藏在巷子里却只能终老到死无人识，只能浪费。不管四大美女是自愿还是被迫而不能从一而终，也许我们都得承认她们的识大务。不管美女因何而成就了自己的美女地位，反正截止至唐朝，美女图就没了新的篇章，西施在春秋，貂蝉、昭君在两汉，杨贵妃在唐朝。是后世再没了美女，还是别的原因？要说按以上的选美标准，不管权力还是美色，陈圆圆都理应入选的。也许，唐之后的中国宋明理学盛行，女子无才便是德。谁有女性魅力其实是贱的标志。男人们爱美女，只能去烟花柳巷或者是前代故事中找寻。陈圆圆的落选，其实是中国女性地位每况愈下的反映。再往后，中国进入战争时期，女性的第二性征渐渐被无奈地抹平。到今天，女性地位上升，翻身作主人，每个女人都是美女，中国进入了众美皆美的时代。

[转贴]与佛关于婚外情的一段对话深夜，寺里一人一佛，佛坐人站。人：圣明的佛，我是一个已婚之人，我现在狂热地爱上了另一个女人，我真的不知道该怎么办。佛：你能确定你现在爱上的这个女人就是你生命里唯一的最后一个女人吗？人：是的。佛：你离婚，然后娶她。人：可是我现在的爱人温柔，善良，贤惠，我这样做是否有一点残忍，有一点不道德。佛：在婚姻中没有爱才是残忍和不道德的，你现在爱上了别人已不爱她了，你这样做是正确的。人：可是我爱人很爱我，真的很爱我。佛：那她就是幸福的。人：我要与她离婚后另娶她人，她应该是很痛苦的又怎么会是幸福的呢？佛：在婚姻里她还拥有她对你的爱，而你在婚姻中已失去对她的爱，因为你爱上了别人，正谓拥有的就是幸福的，失去的才是痛苦的，所以痛苦的人是你。人：可是我要和她离婚后另娶她人，应该是她失去了我，她应该才是痛苦的。佛：你错了，你只是她婚姻中真爱的一个具体，当你这个具体不存在的时候，她的真爱会延续到另一个具体，因为她在婚姻中的真爱从没有失去过。所以她才是幸福的而你才是痛苦的。人：她说过今生只爱我一个，她不会爱上别人的。佛：这样的话你也说过吗？人：我。我。。我。。。佛：你现在看你面前香炉里的三根蜡烛，哪根最亮。人：我真的不知道，好像都是一样的亮。佛：这三根蜡烛就好比是三个女人，其中一根就是你现在所爱的那个女人,芸芸众生，女人何止千百万万，你连这三根蜡烛那根最亮都不知道，都不能把你现在爱的人找出来，你为什么又能确定你现在爱的这个女人就是你生命里唯一的最后一个女人呢? 人：我。我。。我。。。佛：你现在把一根蜡烛拿到你眼前，看看哪根最亮。人：当然是眼前的这根最亮。佛：你现在把它放回原处，再看看哪根最亮. 人：我真的还是看不出哪根最亮。佛：其实你刚拿的那根蜡烛就是好比是你现在爱的那个最后的女人，所谓爱由心生，当你感觉你爱她时，你用心去看就觉的它最亮，当你把它放回原处，你却找不到到最亮的一点感觉，你这种所谓的最后的唯一的爱只是镜花水月，到头来终究是一场空。人：哦，我懂了，你并不是要我与我的爱人离婚，你是在点化我。佛：看破不说破，你去吧。人：我现在真的知道我爱的是谁了，她就是我现在的爱人。佛：阿弥陀佛，阿弥陀佛。真的精辟，一生只要守好一只蜡烛就可以了，看多了自会眼花。

史上最淡定假唱：话筒拿反了王沛然话筒门事件大庭广众、众目睽睽之下，敢于如此作假，需要多大的勇气？而在现场，组织者居然让假唱歌手坚持到最后，要忍受多么艰难的煎熬？观众居然没有起哄，那又是一些怎样的观众呢！

[转] 点击过万的一篇日志，很棒第一课一个男人在他妻子洗完澡后准备进浴室洗澡。这时，门铃响了。妻子迅速用浴巾裹住自己冲到门口。当她打开门时，邻居鲍勃站在那儿。在她开口前，鲍勃说，“你如果把浴巾拿掉，我给你800美元。” 想了一会儿，这个女人拿掉浴巾赤裸地站在鲍勃面前。几秒钟后，鲍勃递给她800美元然后离开了。女人重新裹好浴巾回到屋里。当她踏进浴室时，丈夫问她，“是谁呀？” “是邻居鲍勃。”她回答。 “哦，”丈夫说，“他有没有提到还欠我800美元？” 故事寓意：及时与同舟共济的股东分享重要信息，将会避免不必要的曝光。！

令人震撼的朝鲜阅兵 http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=http%3A%2F%2Fwww.tudou.com%2Fprograms%2Fview%2FZ2IwFljU_o4&urlrefer=778436c4b33b13565d642e2bb947dbdf

听说生男孩有秘方，知道的说说如题。

令人喷饭！抽烟闹出来的笑话（不由你不笑） 1、他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我抽烟妨碍你吗？” “不，你就像在家里一样好了。” 他只能将烟盒重新放回衣袋，叹口气道：“照样不能抽。” 2、“我小时候不得不偷偷摸摸地到处躲着抽烟．唯恐被父母亲发现，”一位已有四个儿子的父亲说，“如今为了不让儿子们看了跟着学，我还得偷偷摸摸地抽烟。” 3、他曾多次声称要戒烟，但总是不见成效，他一边抱怨，一边点着烟卷，不停地抽。有人对他说：“抽烟有害处，还是戒掉好；当你想抽烟时，就去买根奶油冰棍来试试……” “我试过了，”他遗憾地说，“但无论如何点不着。” 4、有位画家上课时．对学生在画室抽烟无法容忍。有一次，一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃，正好给他看见了。他神情严肃地走过去，用讽刺的口吻问学生：“您这支神奇的笔，打算用它来画什么呢？” 学生急中生智道：“云，云啊！教授先生。” 5、福特又一次被妻子赶出了家门，只得来到朋友家中。福特说：“我妻子对我抽烟很不满意，我也多次决定戒烟，可总不见成效。”福特一边嘀咕着，一边又掏出一支烟抽了起来，接着，他又诚恳地问：“朋友，怎样才能戒掉烟呢？” 朋友听后，说道：“我妻子有个很简单的方法，当我拿出烟想抽的时候，她就把香烟的两头都点上火，结果我就戒成了”，你不妨试试看。” 6、工头看见贝克先生在车间抽烟很生气。“工作的时候不能抽烟，贝克先生！” “是的，所以我在抽烟的时候不工作。” 7、约翰患有心脏病，他去看医生，医生劝他别抽烟了，最多只能饭后抽一支。约翰答应了。两个月后，医生在街上遇到约翰，见他精神仍然不佳，便问： “您按我说的做了吗？” “做了。”约翰回答，“您要我饭后抽一支烟，搞得我每天吃十几顿饭，真是撑死了！”

恐怖的聊天记录恐怖的聊天记录光头和尚：你好呀！灵尚女人：你好。光头和尚：可以聊聊吗？灵尚女人：可以。光头和尚：你是女人吗？灵尚女人：是的。光头和尚：可以问一下你多大了吗？灵尚女人：我可以不回答吗。光头和尚：呵呵，当然可以。灵尚女人：。。。。。。光头和尚：你平时都喜欢干嘛？灵尚女人：数人。光头和尚：数人？什么叫数人呀？灵尚女人：你不会明白的。光头和尚：呵呵，那你今天数了多少人呀？灵尚女人：58个了。光头和尚：呵呵，真有意思，你喜欢数人玩。灵尚女人：是的，你是第59个。光头和尚：哦？！什么意思呀？不明白。灵尚女人：你会明白的。光头和尚：呵呵，你真逗。对了，你是做什么的，结婚了吗？灵尚女人：我结过婚了。光头和尚：哦。那你老公是做什么的？灵尚女人：他已经死了很久了。光头和尚：哦。对不起呀！灵尚女人：没关系。光头和尚：那你想你老公吗？灵尚女人：想。光头和尚：唉～～～真是世事弄人呀！灵尚女人：嗯。光头和尚：我们交个朋友吧，有空一起喝茶。灵尚女人：好的。光头和尚：很高兴认识你！灵尚女人：我也是。光头和尚：择日不如撞日，干脆就今天吧，今晚我们一起坐坐吧。灵尚女人：好的。光头和尚：呵呵，你真的会来吗，一言为定哈！灵尚女人：会的，我可以带着老公一起来吗？光头和尚：啊？！你老公？？他不是已经。。。。。。灵尚女人：是的。光头和尚：那。。。那你怎么带他来？灵尚女人：没事，还差一个就60人了，你等我一会儿。光头和尚：60人？！啥。。。啥意思？灵尚女人：。。。。。。光头和尚：喂。。。你还在吗？？灵尚女人：在。光头和尚：你到底是什么意思？灵尚女人：好了，凑足60人了，你在家等着，我晚上来接你走。光头和尚：晚上你来接我走？什。。。什么意思？！灵尚女人：嗯。光头和尚：你。。。你到底是什么人？！灵尚女人：我不是人。不回话的人,晚上我跟定他了!