璐村惂鐢ㄦ埛_00QbKM8馃惥的个人资料

第一届世界美女拍卖大会zt 1

最倒霉的和最冤的zt 吃饭时最倒霉的是吃太急噎得一塌糊涂乱七八糟最冤的是不仅噎得一塌糊涂乱七八糟而且还噎死了考大学时最倒霉的是考试期间大病一场本应考清华结果才考了北工大最冤的是超常发挥考了清华的分但第一志愿只是北工大约女友看电影时最倒霉的是自己迟到半小时被她骂最冤的是自己花20大元坐出租赶时间还迟到半小时但她迟到一小时陪女友逛商场时最倒霉的是忘了带钱什么也买不了被她说小气最冤的是遇上商场大减价她见什么买什么你肉疼她还说便宜老婆生孩子时最倒霉的是老婆难产孩子死了美好憧憬瞬间破灭最冤的是孩子没事老婆死了从此成为带孩子的独身男人没人肯嫁人这一生中最倒霉的是钱花光了人还没死最冤的是人死了钱还没花光

如何被美女搞定zt 　　女孩儿长的相当不错，长发，蛮柔柔的样子。可我现在半点兴趣也提不起来，就是对着她发楞。结束后她发短消息给我，问我是不是对她不满意，我说不是，又问是不是嫌她难看，我说不是，你很好看。结果她就发嗲了一下！娇声娇气要我明天去找她吃午饭。我说我穷光蛋，她说她来埋单，我说我胃溃疡，她说陪我去医院，我说我没医保卡，她说她来付帐，好么闲话来！　　【逛街】　　今天下午我在健身房里，收到她的手机电话，让我陪她逛徐家汇，我说没空，正在嘿咻嘿咻，她一下子很大声骂我黄色，忽然又小声问我你是不是有女朋友了？我说是的，我的女朋友就是扩胸器、跑步机等，她一下子愣住了，问我你在哪里，我说在健身房，她“噗哧”一下笑起来了，嗲声嗲气地骂我13点，然后让我快到徐家汇去，我说没空，她说不去的话就死给我看，我说你死吧，反正我也看不到，她又可怜巴巴地求我，我心肠软，一下子昏了头就答应她了。陪她逛徐家汇地铁下面的商场，我就是一个陪客，什么话也没有，她东看看，西摸摸，好像很兴奋，一路问我这件怎么样，那件好不好看，我就是不发表意见，到了快要回家的时候，她再三地逼我说，我看她一直在看那些鲜艳的衣服，就随便指了一件素色，说这件不错，想不到她一下子很惊喜地看着我，说我其实注意这件衣服很久了，就是想考考你的品味，想不到你还蛮懂的嘛！我无语。　　【信息、发骚】　　今天没去逛街，偶下午还是去了健身房，手机放在我教练的台子里(我赤膊练)。结果两组动作做好后，回去喝水的时候看手机吓了一跳，7条短消息！都是什么“你在干什么呀？”“有没有想我呀？”之类无聊的话，最后一条好像发飙了，“你是不是不打算理我了？”我嘿嘿一笑，索性不回，一了百了！可是正在要去练下一组的时候，手机忽然响了，一个陌生的电话，我接来一听！天呀！还是这个女人！她好像很生气，质问我说我为什么不回？我说手机放在教练抽屉里了，没听见。她半信半疑，我说要不把教练叫来听电话，她说她怕的，不要。我说教练很帅的，肌肉又发达。她噢了一声，说：“有你帅吗？”我说：“跟教练一比我就是垃圾桶了。”她说她不要帅哥，就要垃圾桶。我说：“你是不是发烧了？”估计她没听清，大概听成“发骚”了，大骂我下流，我搞不清咋回事，她忽然用很软很软的声音说：“我如果发骚你喜欢吗？”我说：“喜欢”，她骂了一句流氓，挂了电话。结果还没过10秒钟，就发来一条短消息：“你老坏的！想把我教坏啊？”我说：“是的又怎么样？”她回了说：“如果我变成你要的样子，你又不要我怎么办啊？”我无语…

70C是多大？zt 　　习惯用第一人称叙事，一开口就我我我的，认为比较有气势，不扭捏。　　老公就此批评过很多次，说：一个女人，一开口讲事，尤其是情啊色啊之类的事，用第一人称容易让人有遐想。　　老公用这个“遐想”来形容是一种文雅，换了乱弹的老LM们，就会诚恳地直说“意淫”了。天气这么热，一个女人没事老实呆在家吹吹空调逗逗小趴狗，再不济抹一脸化妆品出去吓人也好啊，偏要讨论什么情色，弄得不三不四的让人意淫，实在不是一件什么好事。　　而且，我打心眼里知道，老公肯批评那是因为他疼我，他疼我连带着疼惜我的羽毛。可问题是，我实在是喜欢第一人称。我认为，第三人称的叙事方式就象旧社会的贫弱书生，再怎么喜不自胜也不能哇哇跳，只能一步三回转地用“嗟乎兮也”的文言文做一番计较。而第一人称就不一样了，第一人称是咱新社会的兵，想横着走就横着走，想劈叉就劈叉，想与时俱进八个代表怕也不是什么难事。　　所以，综上所述，我决定来个折衷，用第一人称单数，但摇身变性用“男主人公”的身份，来叙述并谈论这个70C的问题。这样既能照顾老公疼惜我的拳拳美意，又能不卑不亢地坚持我的业余爱好，实为两全其美之计。　　也所以，请大家注意了，以下叙述中的“我”，为男性，身高1米82，又魁梧又豪放，又温柔又体贴，无不良嗜好，是一个兢兢业业的好青年。

七大好色女青年颁奖晚会zt 社会好色事业日益发展的今天，红通社已表扬先进为己任。这不，马上就评选出了七大好色女青年供大家学习参考！大会主题曲《女人色吧色吧不是罪》。主持人：沙扬大妈和王小牙颁奖佳宾：老虎、飞猪、叉子、丸子一干流氓等。沙扬：亲爱的观众朋友们，大家晚上好。王小牙：今晚我们将评出最有权威性的七大好色女青年，激动人心的时刻就要到了。（掌声）沙扬：经过我们评委的暗箱操纵，万分公平公正的得出了结果，排名不分先后。当然，此次没有评上的女青年们应该继续努力！ 1·李清照年轻成名女写手，山东省人。自小喜欢帅哥，其夫赵明诚是当时第一帅哥，可惜中年早逝。李MM后因思念他得了当年的减肥冠军。自书为证“人比黄花瘦，……非干病酒，不是悲秋”。后来对帅哥项羽念念不忘，有诗为证“至今思项羽”。难能可贵的是李MM到老了色心不改，“如今憔悴……怕夜间出去，不如向帘儿底下，听人笑语”。此等偷窥心理实属一切好色人民的共同特点！著有《有无快感都要喊》等名作！2·织女现居天庭，纺织能手。闻道凡间有帅哥牛郎，不惜偷偷下凡以裸泳勾引牛哥，谋成完婚！后因其母不同意婚事，遭遣返天庭，但色心不改，坚持与牛哥一年一会面。织女有言：但得帅哥，不管天上地下，走过路过玩过不要错过！3·高小姐高家庄人，猪八戒之妻，温柔美丽体贴。得诸色之最高境界：笨丑穷差无关紧要，三无人口忠奸无所谓照收。无此境界岂愿为猪哥爱妻？4·白小姐别名白骨精，祖居深山老林。白MM三度化妆泡帅哥唐僧，皆被悟空从中破坏，一怒这下使出反间计，逼走悟空，终寻得帅哥回！这种永不屈服，越挫越勇的追求帅哥的精神值得全体女同学认真学习。5·黄蓉桃花岛人，小名蓉儿，武功好，IQ高。以“最专一的好色女青年”称号获奖。以“靖哥哥”这一标致性声调称呼帅哥，听来令人痛不欲生茶饭不思头晕肉麻，三日不辨鸟语雷鸣虫叫鬼哭！主要著作有《卖花宝典》！6·花木兰我国著名军事家，易容家，一级演员！自小崇拜帅哥，发奋要到一地帅哥的军营去生活。不顾家人朋友反对，硬抢了其父唯一的参军指标，女扮男装当兵去了，了却了心愿！7·潘金莲武大郎原配夫人，祖居不详！她自小酷爱帅哥，虽居身早嫁，却不忘频频向武松西门庆等等帅哥抛媚眼。最后红杏出墙，终于留下千古流芳的动人事故，实乃已婚女青年的好榜样！颁奖大会到最后，两位主持人沙扬和王小牙因未获任何奖项而拒绝出场，大会到些结束！

爆笑的电影电视漏洞ZT 大家在看以下影片时可仔细观察一下　　1、秦始皇　　在本连续剧的一幕之中，李斯大人要被腰斩了。他非常从容地对儿子说：“今后爹再也不能和你一起，牵着小黄狗在城门口散步了。“刽子手举鬼头刀，砍”。血的特写。镜头上移。天空。可惜摄像同志大概一时被风迷了眼睛，竟然没有看到天上飞了一架飞机过去，更可惜了我当时嘴里的一口过油肉，全喷了出来。　　2、封神演义　　在这部当年的大成本高科技神话片之中，我们不提它如何让宫里的礼节成为“请安”，也不说纣王提诗用毛笔，更不用说它在集市上摆出了西瓜和西红柿，还不用说摩礼红用的琵琶上有一个明显的x标，我们说主角。　　3、百色起义　　革命者被逮捕，被带到一堵墙前集体屠，，，杀。在他们呼喊着口号倒下后，背后的墙上露出几个大字：“违章照拆，城宣委。”　　4、战地之歌　　警卫员小王奉令阻击敌人，大半个身子露出战壕，英勇无畏，敌人的子弹在身边穿梭。他毫发无伤。后来完成了任务，要走，临走之前把帽子挂在树枝上迷惑敌人，眨眼间帽子被穿了无数个洞。小王胜利撤退，向首长汇报。首长笑：“你个机灵鬼。”　　敌人的子弹好好听话啊！！　　5、小李飞刀　　在酒楼上数个流氓调戏一美貌妇女，阿飞正好在座。于是拍案而起，拔剑出鞘流氓们依然不干不净地骂。　　胜负在一瞬间决定。流氓们倒地，有一个强自站立，说台词：“好快的剑……”然后倒地。　　阿飞傲视，然后收剑入鞘--第一遍没有插进去，第二遍又没有插进去，于是低头仔细对了半天，神气地把剑插回剑鞘。

骚扰电话zt 大早晨的，我正睡着，忽然电话铃声响了。我非常厌恶的拿起电话：喂。“我是XX公司的。。。”那头回答。我刚想挂掉，忽然想到一个教育她的方法。“我们公司的产品非常的好，有。。。。。。。”那女的满敬业的。“请问你多大了？”我回答。“我多大没有什么关系，我来介绍下我们公司的。。。。。。”“请问小姐三围是多少啊？”我继续问。“我们公司的三围是。。。。。。不是啊，我说我们公司的产品是。。。。。。” “小姐你漂亮吗？身材好吗？”“我们公司十分漂亮。。。。”小姐开始晕了：“不对啊，你到底有没有听我说啊？”“我十分喜欢漂亮的女孩，特别是说话声音像你一样甜美的。”我继续说。“我再给你介绍一下我们公司的新产品，这个。。。。。”“有没有男朋友了，我还没有女朋友呢。”我回答。“先生你怎么这样，我要告你性骚扰。”小姐有点急了。“如果没有的话，我想和你发展一下。”“我打电话报警了。”小姐说。“对了，还有一件事要告诉你。我是黑社会的，被我拿下的漂亮姑娘不知道有多少了。”“我要挂电话了。”说完挂了。我正在兴头上，于是按照显示的号码，我又打了过去：“你听我说，我非常的温柔，很会体贴人，我想和你交个朋友，我们约个时间。。。。。”“我已经有男朋友了，再这样我真的报警了。”“没事，我叫几个人就可以解决问题了。小姐你听我介绍一下自己。我今年。。。。。。。”“先生，不好意思，我不该打电话给你，我抱歉。”“早说不就完了，再见，以后大早晨的不要打。”我回答。“可是先生现在已经10点多了啊。”小姐委屈的说。“那谢谢你叫我起床。”我把电话挂了。

做什么也别做PLMM zt 你是靓MM？哇，不得了，怎么？还不知道犯了什么错？还愣着干嘛？快去毁容！！ 1岁：这个小妹妹好漂亮，一群人涌上来，望着你妈妈怀里的你，你瞧她的脸，好粉好嫩，你妈妈自然是春风得意，可苦了你，正应了电视上某名星的广告词，白里透红与众不同，当然这里的红不是用了化妆品的关系，而是，被那些八爪龙捏的啊！可怜可怜。 15岁：谁都想有个美好的童年，你不想？不可能吧，这里的不可能当然说的是你不可能有个美好的童年咯，小心，学校的N个小男生，为了让你做他的小女朋友，打得不可开交，唉，也是，有你什么事儿啊？又不是你叫他们打的，可是他们的妈妈可不这么想，一手牵着宝贝儿子一手拉开自家大门，还不住的回头说，以后，不许你和她玩，你看，人小小的，还挺爱惹点儿事来，长大了，也不得了喔。 30岁：按理说，这个年级的女人，可是最漂亮的，走在街上，回头率可是居高不下啊，刚开始老公得意洋洋，自然，自己的老婆漂亮任谁也是开心的嘛，可是，他还得跟你急，有没有试过？身边刚走过一男的，老公回头问，哎，那个男的，对，就他，你认识？唉，怎么可能认识嘛，眼睛长在人家身上，难不成你用胶布给粘上？ 40岁：此乃男人最易红杏出院的年级啦，不过，你不会担心的，漂亮嘛，唉，谁知道危机潜伏，不是有这一说，骄傲乃失败之母嘛，可别因为自信而对你们家那人疏于管理，小心人家黄袍加身了，你才发现事有蹊跷，两个字，晚啦晚啦。 50岁：有没有听过曾为沧海关难为水呢？唉，遥想当年，是一笑倾城，再笑倾国的美人，如今呢？最怕就是照镜子，唉，你看那额角，皱纹多深，你看那双纤纤玉手，现在像两根柴火，偶尔穿带一番，想重温当年旧梦，最可恨的就是老公在旁边来上一句，老咯老咯，比不上现在的年轻人了，你看别人那些小姑娘，多好看，算了算了，不提也罢，回头看看老公，来上一句，我年轻的时候，不漂亮？恩？他回过神来，那是多少年前的事咯，记不得了，唉，老太婆，把饭做上，今天孩子要回来吃饭。怎么样？还愣着啊？？还不快去，医院关门啦，干嘛？还不知道？毁容啊，要快！

跳楼基本法z 　有自知之明，若要一举成功，太轻太瘦，须挑拣教高楼层，肥人则2. 3楼亦奏效。　　居高临下时，看清楚有没有无辜的途人路过，千万不要找人“垫背”，毫无公德。　　换上干净无污渍见得人的内衣裤。因为强力俯冲时衣裳会撕裂或被勾破，着地时多以衣裳不整兼露点。传媒会找刁钻角度拍摄。为免见报不雅，请为个人尊严着想。　　跳楼前警方谈判专家来了，便快快把重点和要求提出——可当半小时主角。一旦把阁下扯回，各人收工，你便毫无地位可言。　　尽量挑拣些凶宅-凶楼-凶屋办事，怨气集中(一件秽，两件亦秽)。别到处开辟新景点，累街坊。　　把子女带到这个世界，没有必要把他们带走。虽然怕孤独，也不应该硬要小孩陪你跳。　　如果目的是哭闹，哭人，要挟，想出镜，当众小便，切勿爬得太高太危险，以免一不小心弄假成真。　　跳就跳，不跳就不跳。切忌扭捏，胆怯，犹豫不决。扰攘半天，令地面翘首仰望的八卦观众疲累兼失望，嘘声四起。　　太复杂的环境如：檐蓬，晾衣架，电视天线，露台，花槽，大招牌等等，都可能令你半死不活，生不如死。

这不过就是个意外z 　　我知道这只是意外，你是个非常活泼开朗的大学生，你盼星星盼月亮，终于盼到了周末，我也为你高兴，所以替你准备了你一生中最美好的一天。　　今天是星期天，阳光明媚，你因此比平常早起了半个小时，此时你的心情非常舒畅，于是你以最快的速度起床，顺手拿了牙刷、洗脸毛巾，正当你得意洋洋拿着东西回寝室时，你最不愿听到寝室的同学说什么话？　　A。我的牙刷呢？(一个口中有着很浓气息的人大声叫喊) 　　B。我用两面针盒子装的白色鞋油谁看见了! 　　C。刷皮鞋用的牙刷谁拿了! 　　D。靠，谁又把我的洗脚毛巾拿走了! 　　你的脸色一下子变得煞白，我知道现在的你心里堵塞得厉害，和一开始起来时的眉飞色舞截然相反。你很郁闷，无精打彩地走进食堂，买了一个馒头和一小碟酸豆角，心不在焉地吃着早饭，耳畔突然传来了炊事员的惊叫。此时，你最不愿听到的是炊事员的什么话？　　A。馒头呢？我刚才扔桌子上用来毒老鼠用的馒头哪去了？　　B。呀！我刚才把杀虫剂不小心弄洒了，没有人买酸豆角吧？　　C。喂，那位同学，刚才卖给你的馒头和酸豆角你还没吃下去吧？　　D。医院离这不远，要不要我们派一个人送你去看看？　　“**！早干什么去了！”你勃然大怒，拔脚就开始往外跑，心想着回来再找他们算帐。医院并不远，隔条街就可以到了，你快步走到了马路中间，头突然有些眩晕，不会是毒发作了吧！！正当你思索的同时，一辆汽车向你飞驰而来。现在的你最不愿听到汽车司机说的是什么话？　　A。我就操！这车没闸！　　B。惨了，我把油门当刹车踩了！　　C。冷静，一定要冷静，这只是个恶梦！　　D。我的唇膏哪里去了？　　你在瞬间失去了知觉，等你稍微有些意识时，已经感觉自己被几个人抬到了医院，你恍恍惚惚，在半清醒状态下感叹上天无眼。正当你心存感激，想着自己虽说倒霉，但这世上还是好人多的同时。医生开口了。此时的你最不愿听到医生说的是什么话？　　A。请告诉我，你们抬着的是什么？　　B。完了，医生都开会去了，怎么办，只能让实习生上了！　　C。试试吧，也许还有希望　　D。糟糕，麻醉剂最后一支刚巧用完　　你再次晕厥过去，他们对你做了什么，你并不晓得，为了让你安心，我帮你描述一下：他们费尽心思，终于找到了一支过期的麻醉剂，勉强将你麻醉，然后将你送到手术室，途中一个不小心将你摔下去一次，没什么大事，只是断了一两根肋骨……而已。好了，你终于有救了，天无绝人之路。　　也许是那支麻醉剂真的过期了，所以你在手术过程中突然有了那么一点点意识，此时的你最不愿听到的是什么话？　　A。都别乱翻了，翻得乱七八糟的，我一会不好整理。　　B。老师，这只是个实验，是吗？　　C。等一下，如果盘子里的这个是他的肝，那现在手里的这个又是什么？　　D。大家都站着别动，我的手术刀不见了！　　终于，你踏出了手术室，(这样也能存活?)我除了感慨这家医院医术高明之外，我还为你的勇气倾倒，知道吗?能活着走出这家医院的，已经是寥寥无已了，你为这个医院创造了奇迹，也为自己创造了奇迹。你呼吸着清新的空气，虽然有些不顺畅。正当你准备跃(跃？？神奇！！)过马路的同时，你又听见了医院医生的叫喊，气喘吁吁，虽然你已经不愿再选择了，但我还是给你最后一次机会。　　A。那位同学，你的肝还在手术室放着没放进去。　　B。先别走！手术室丢失了一把手术刀和一只手术时用的手套　　C。千万别冲动，我们还没帮你缝针！　　D。这是你的器官捐赠报告！

指导教授的重要z 　在一个充满阳光的午后，一只兔子从她的洞里出来享受大好天气。　　天气好得让她失去警觉，一只狐狸危随其后，抓住了她。　　“我要把你当午餐吃掉！”狐狸说。　　“慢着！”兔子答道。“你应该至少等个几天。”　　“喔？是吗？为什么我要等？”　　“嗯，我正在完成我的博士论文。”　　“哈，那是个很蠢的理由。你的论文题目是什么？”　　“我正在写《兔子比狐狸与狼的优越性》。” 　　“你疯了吗？我应该现在就把你吃了！大家都知道狐狸总是比免子强的。”　　“根据我的研究，并不尽然。如果你想的话，你可以来我洞里，自己读它。　　如果你不能被说服，你可以把我当午餐吃了。”　　“你真的疯了！”　　但狐狸很好奇，而且读读论文也不会损失什么，就跟兔子进去了　　狐狸再也没有出来。　　几天以后兔子又出来休息。　　一只狼从树丛中出来并准备吃她。　　“慢着！”兔子叫道。“你现在不能吃我。”　　“为什么呢？我毛绒绒的开胃菜。”　　“我的论文《兔子比狐狸与狼的优越性》几乎要完成了。”　　狼笑得太厉害，以致于松开抓住兔子的手。　　“也许我不应该吃你。你的脑子真的有病，你可能有某种传染病。”　　“你可以自己来读它。如果你不同意我的结论，你可以把我吃掉。”　　于是狼跟兔子进洞里去，再也没有出来。　　兔子终于完成她的论文，并出来在莴苣丛中庆祝。　　另一只免子过来问她，“什么事？你看起来很快乐。”　　“是啊，我刚刚完成我的论文。”　　“恭喜！主题是？”　　《兔子比狐狸与狼的优越性》。　　“你确定吗？听起来不太对。”　　“喔！进来自己读。”　　所以他们一起进洞里去。当他们进去时，朋友看到的是一个典型的研究生的窝，一团乱。　　在完成论文后，存放这部具争议性的论文的计算机在一个角落，在右边有一叠狐狸骨头，在左边有一叠狼的骨头，而在中间，有一只巨大的、正在舔嘴唇的狮子。　　这个故事告诉我们：　　你论文的题目并不重要，重要的是谁是你的指导教授。

央视名嘴谈天龙z 　　1、宋世雄：（一口气说完以下内容）叶二娘把内力传给南海鳄神，南海鳄神把内力传给一位年轻公子，年轻公子这是段誉。观众朋友我们进行了统计，段誉这段时间吸内力8人，四大恶人3人，黄眉僧1人，崔百泉1人，钟万仇一家3人……　　2、韩乔生：乔帮主（乔峰的昵称）人称北乔峰，耶律洪基不惜重金升他为南院大王，前时在塞北平反了皇叔叛乱，今天是否能在少林寺再次发威，我们将和观众朋友拭目以待！　　3、黄健翔：在我们直播的这场萧峰对游坦之比赛期间，我们也会播报其他场次的比分。哦？！在另一边虚竹已经2：0领先丁春秋了！而在另一场保级战中段誉2：1将慕容复反超！这两场比赛也是我们这次竞猜的范围……　　4、张璐：萧峰这个人呢，攻守比较平衡……看这一掌！！……哎呦！危险！！攻守比较平衡，招数也不少，……看这次进攻……啊呀！机会！！……　　5、段煊：这场比赛也是吸引了（停顿1。5秒）大批的丐帮帮众到现场观战，因为不论是（停顿1秒）萧峰取胜还是（停顿1秒）游坦之称雄，这都将是一场（停顿2秒）伟大的（停顿1秒)比赛。　　6、慕容复准备做答……　　王小丫：你准备好了吗？　　慕容复：准备好了。　　王小丫：好。请选择复国的最佳地点：a.大宋 b.大辽 c.西夏 d.大理　　慕容复：我想电话求助。　　王小丫：可以，打给谁？　　慕容复：我爹。　　王小丫：好（电话播通）。喂，是慕容老先生吗？你好，你的儿子要和你通话。你们只有30秒的时间。　　慕容复：喂。爹啊。复国的最佳地点是a.大宋 b.大辽 c.西夏 d.大理。选哪个啊？　　慕容博：庶民如尘土，帝王亦如尘土。大燕不复国是空，复国亦空。　　慕容复：啊？？？　　王小丫：好。时间到。决定了吗。　　慕容复：恩。那就b吧。大辽。　　王小丫（含情脉脉地）：你确定吗？　　慕容复（深吸一口气）：确定。　　王小丫（含情脉脉地）：你改了吗？　　慕容复（深吸一口气）：不改了。　　王小丫:好，那么答案到底对吗？我们先看一段广告，广告之后告诉你。　　(慕容复晕倒……）　　7、李咏：下面请慕容复为萧峰选题，是这样一组：杏子林，聚贤庄，青石桥，少林寺，雁门关。　　慕容复：我看雁门关对他比较重要，就给他雁门关吧！　　李咏：好，雁门关。萧峰请接题：雁门关。你用两截断箭自刺胸腹时，有一群鸿雁飞过，是排成：a.横一字。b.竖一字。c.人字行。d.没排阵行。萧峰，请做答。。。　　萧峰：（冥思苦想状）我忘了，我选d。　　李咏：哎呀真可惜，如果你记的你就……好，正确的答是：……（环顾紧张的慕容复和萧峰）……没排阵行！！！！恭喜萧峰！！！（萧峰狂喜高举双臂，并礼貌的与慕容复握手……台下丐帮帮众笑成一片）　　李咏：好，台下穿乞丐衣服的朋友你们将得到罗西尼表业提供的精美礼品一份!……

不一样的职业不一样的老婆z 　老婆是会计：　　“我真的没有乱花钱，相信我吧，老婆。”　　“你就老实交代吧，昨晚你袋中还有129元5毛3分，为啥现在只剩下80元2毛2分了呢？”　　老婆是医生：　　“你干什么去了，我都等你半天了，下次能不能快点呀，老婆？”　　“我刚做完人体解剖实验，手都没来得及洗我就跑来见你了，着什么急呀你！”　　老婆是司机：　　“太快了，能不能开慢一点呀，老婆？”　　“时速刚到120，这难道也叫快？”　　老婆是律师：　　“为什么我不小心打碎了杯子你就骂我一顿，而你打碎了就什么也不说呢，这也太不公平了吧，老婆？”　　“你打碎杯子主观上不是故意，但客观上存在过失；我打碎杯子是紧急避险，不承担法律责任。”　　老婆是警察：　　“我再也不喝酒了，放过我吧！我最最亲爱的老婆。”　　“少贫嘴，双手抱头，靠墙蹲下，放老实点。”　　老婆是军人：　　“哎哟，你拍我肩膀干什么呀，老婆？”　　“瞧瞧你的站姿，挺胸，抬头，收腹——站直了！”　　老婆是教师：　　“我知道这个字念什么了，老婆！”　　“表现不错，但是不要骄傲，以后可要好好学习，天天向上哦！”

我是一个可怜的帅哥z 　　“你就是不想理我！”电话里她的话很清晰。“我不想理你？我昨天还给你发了E－mail。”　　“那你今天上网时在聊天室里怎么不跟我说话？”“我怎么没跟你说啊，你怎么刚下线就不认账啊？”　　“是我先跟你说的话，你开始没理我。”“是啊，我刚进去还没找到你，你就跟我打招呼了。”　　“你今天打字那么慢，肯定是还跟别人聊。”“我家里人都睡了，我只能轻轻地打字，怕他们听见。”　　“你算了吧，我说要结婚你还说要等一年再看。”“我们还没有结婚的钱啊，你不也是只看过我的像片。”　　“你是说我本人长的不如像片好看了？我骗你了是不是？”“不是不是，你长什么样我无所谓，我是喜欢你的性格。”　　“那我长得好看也白好看了，是不是？”“哪儿的话，郎才女貌最合适。”　　“以后你对我要专一点，你，你打电话还抽烟。”“我没有啊。”　　“我都听见了，我的电话灵敏度高。”“我只是叹了一口气。”　　“你叹什么气，你烦了是不是？”“怎么会呢，我这人脾气好，根本不可能烦。”　　“那还是你烦我了，是因为你脾气好你才不烦。”“真的没烦，我给你讲个笑话吧。”　　“你又转移目标，你说你到底是不是烦我了？”“我真的没烦，我发誓。”　　“跟我聊天的时候不能干别的，不能跟别人说话。”“那是，那是，跟你聊天我也干不了别的。”　　“上次你给我打电话的时候还吃东西，你不尊重我。”“我那是太饿了，我以后不会了。”　　“你说话不算话，你现在正在沏茶喝。”“什么？我，我没有。”　　“你还骗我，我都听见了。”“我，是，我有点渴了。”　　“你渴就渴了，可以跟我说，你还骗我你没喝。”“我……”　　“你就是对我不重视！”她说完就把电话挂了。　　我呆呆地站在那儿，右手拿着电话，左手拿着一个空可乐瓶子。不是完全空的，刚才我实在不敢离开电话去上厕所，于是顺手拿起了身边的一个可乐瓶子，往里面灌了点水……

夫妻聊天电脑版z 　　夫：不知道“配偶”一词属于哪位能人的专利，总觉得如此“定制界面”不那么高雅，透着世俗味道。　　妻：你是不是闲得无聊了？说人家世俗，你俗不俗，你也不是国外整机进口的洋货，还不是国产零件组装的？甭管叫夫人、太太、妻子，还是叫媳妇、老婆、我们那口子，“文件名”反正都是配偶。你倒是常把爱人挂在嘴边上，你爱我吗？　　夫：瞧，本想逗你开开心，却把自己绕进去了。我爱你，都结婚这么多年了，爱不爱，你还不知道，没有必要天天“发送反馈意见”表忠心吧？　　妻：那你爱我什么呢？　　夫：自然的美，美的自然；不施粉黛，素面朝天；节省化妆费，多活50年。真的，即使“全屏显示”，你的脸上怎么就没有皱纹呢？　　妻：心底无私。像你似的，整天价患得患失，一会儿“确定”，一会儿“取消”，丁点儿小事也被你“最大化”，眉头皱了多少次，也没有皱出几条安天下的妙计。连让你刷回碗，你都要愁眉苦脸地“演示”半天，脸上的褶子能不多吗？　　夫：那谁让您是“奔3”呢，我这台处理器配置低嘛！　　妻：你是奔几，奔儿头！　　夫：瞧您这份儿冷嘲热讽，总把您的快乐建筑在别人的痛苦之上。我也挑挑您的毛病。如果“允许拼接”的话，您的身高再“粘贴”5公分，体重再“删除”5公斤，然后再“存盘”…… 　　妻：我的“对象层次”假设“上移一层”，可就该搜索能够“替换”你的“新对象”喽！怕我这个柴禾妞儿给您丢人，影响您的光辉形象，你可以“建立新文件”啊。　　夫：别价，建立新文件往上边“输入”什么内容？若是“选择全文”“复制”，不是瞎折腾吗？咱还是踏踏实实过咱的苦中有乐的幸福生活吧。哎，今天有空，咱们一家三口看场电影去？　　妻：家里这么多活儿，谁干？请您“预览”一下，一盆子甲方乙方的脏衣服(夫：没有你的？)、一屋子没完没了擦不净的浮土、一顿不见不散的晚饭，看罢电影只能一声叹息了，我。　　夫：“关闭所有窗口”，家里的活儿归我干，吃快餐我买单，“回车”，走你！　　妻：哟！思想境界什么时候“升级”了，不是开玩笑吧？　　夫：不是“升级”，而是“恢复”，我原先也挺勤劳的，可是您更勤劳，所以我就显得不那么勤劳了。　　妻：既然如此，还是请您恢复英雄本色吧。儿子，别吃零食了，留着点儿“内存”，你爸正在点击“菜单”呢！

俺是个大人物z 　　俺躲在被窝里这样对自己说。　　尽管俺住在租来的郊区破平房里，尽管俺吃了上顿没下顿，尽管俺就那么一身虽然发馊了但还算象样的衣服，尽管俺中学都没毕业与文盲相差无几，尽管走在大街上别人仅凭肤色就可以这样称呼俺——民工，但俺仍然坚信俺是个大人物！　　在俺的老家……那个小山村里，老乡们早就把俺当成大人物了，因为俺在城里混，而且居然还有了一点小小的权利，老乡们都争着要把闺女嫁给俺。但是俺一个都看不上！那些农村妇女那配的上俺这个大人物呢！俺发誓一定要找个城里姑娘当老婆，而且要漂亮的！别以为俺在说梦话，现在好多城里的不懂事的小丫头追俺呢，多了去了！她们都说崇拜俺，因为俺能用俺认识的那千把个汉字拼凑出那些小毛孩子喜欢看的东西来——他们管那东西叫帖子，就是那种上不了报纸杂志但能上网的东西，虽然俺没什么文化，认识的字也不多，可是也不知道为啥他们说俺的风格叫什么无里头？那是什么东西俺不知道，大概就是胡写八写指东打西的意思吧，现在挺流行的。俺是个大人物，这一点俺是坚信无疑的，现在俺天天往脸上擦大宝，皮肤也比俺刚进城那会儿白净多了，经过艰苦的努力，俺还学会了象他们城里人那样绕着舌头说话，虽说什么丫呀，儿呀还不太懂什么意思，可是俺自己感觉已经是个城里人了，而且以后等俺出了大名，挣了大钱，俺就是名副其实的城里人……谁还敢说俺是民工！　　前一阵有个老乡来见俺，好几年不见了，他也在城里混。虽说他比俺多认几个字可是混的没俺好。所以来求俺，冲着他和俺多年的交情上，也冲着他给俺带来的一口袋地瓜干的情面上，俺送给他一个字——“荐”，让它贴在头上，以后保管他飞黄腾达，前途无量。你别说，还真管用，那小子立马就抖起来了。从此以后好多俺的老乡来求俺这个字，俺也靠卖字挣了几千斤地瓜干，最起码吃饭不愁了……嘿嘿！　　还有几个小子看不起俺这个大人物，背后他们还管俺叫民工，看来他们是活的不耐烦了，居然敢招惹俺，也太瞧不起人了。虽然俺是农村出来的，可是俺也有自尊，也有尊严嘛，他们凭什么看不起俺？所以俺趁黑天别人看不见往他们头上丢了几块砖头子，打的他们头破血流，俺也算出了一口闷气！而且俺以俺的人格和自尊发誓，不管他们送多少地瓜干，俺都不会把俺的字卖给他们，人活一口气嘛。俺连俺的家门也不让他们进！虽然俺的房子是租来的，可是俺毕竟在这里住啊，这点自主权俺还是有的。　　哎！可惜还是有些人不买俺的帐，俺也惹不起他们。人家有权有势呀。对他们俺以拉拢为主，时常送他们几斤地瓜干苞米面什么的，争取能和他们称兄道弟，到那时侯俺脸上也光彩呀……　　我这样胡思乱想着，不觉得亢奋起来，于是从被卧里爬出来，作了一个要飞翔的动作，眼睛不屑一顾的斜俾着脚下破旧的被窝和纭纭众生，心中默念咒语：我是一个大人物！　

不上网者的十大罪过z 　　第一：使大量国有基础设施闲置，使网络带宽闲置，是国有资产的无形流失；　　第二：使电信部门收入减少，影响中国企业在世界500强中的排名；　　第三：使大量网站无人访问，浪费了建站者的心血，损人不利己；　　第四：由于没有机会感受中国蜗行般的网速，失去了一种锻炼耐心的机会；　　第五：由于不上网而疏于升级配置，影响了市场经济繁荣；　　第六：节假日由于不上网而外出旅行，加重了交通部门的负担；　　第七：所须的软件无处下载而在黑市购买，助长了盗版软件的恶势；　　第八：由于不使用电子邮件，阻碍了办公无纸化的进程；　　第九：不上网，用电量少，阻碍国家西电东送进程；　　第十：少了一种与人交流的机会，易使人养成孤僻性格,这对社会是一种潜在威胁

被MM拔了气门芯z 　　小区里的自行车是靠着墙一排摆放的，偶的车子也在其中。很久没有人拔偶车子的气门芯了，记忆中的几次基本上都是调皮的小男孩子干的，笑骂一声也就罢了。　　没想到，今天早晨遇到了一个刺头，偶目睹了这个刺头拔偶气门芯的全过程。刺头是个女的，是个年轻的女的，是个漂亮的年轻的女的。和她的交锋，偶完全处于下风。　　一下楼，顶着细雨朝偶的车子跑去，“呸~呲~~~~~~~~~~”靠！分明是气门芯被把的声音。　　20米出外的车子中，一个穿红色雨衣家伙蹲在车从中。偶跑了过去，那不是偶的车子吗？　　敢拔偶的气门芯。　　“干什么你，大白天”偶厉声喝道，想用偶的铿锵有力把她镇住。　　“没干什么，拔个气门芯”她站起来，掉头看偶。偶呆了，是个漂亮MM，第一次见过漂亮MM拔偶的气门芯。她的脸有点开始红了。　　偶狠狠地瞪着她，“你为什么拔气门芯”　　“我的气门芯被人拔了”靠！表情居然很沉着。　　“那你拔偶的干什么”偶声音又提高了几度。　　“因为你的车子靠着我的车子，我拔着方便”她手上还拿着从偶车上拔下的气门芯。　　汗! 　　“。。。。。。方便？那你拔前胎干什么，后胎不更方便吗？又不要挤到前面去？”偶觉得偶这句话讲得很有水平，嘲笑指数为100%。　　“因为你的后胎已经被别人拔了”她显得很无奈。　　大汗!! 　　啊！！偶低头细看才印证了她所说的。靠，MD，谁这么缺德，偶这么倒霉。偶要发火了。　　“你为什么要拔偶的？为什么，后面被拔了，还要拔前面的？你为什么还要拔？TMD“偶骂了，作为搞笑站的站长平时在网上没少骂人但是生活中我偶还是很文明的，但今天偶终于忍不住用了不文明词语。　　“其实我想过，可既然你后胎被拔了，车已经不能骑了，别人的车都是好的，要是拔别人的，又多了一个不能骑的，我不忍心，所以才拔你的前面的。”　　“你真会替别人着想。。。。。。。。。

这才叫成熟男人z 　　1.不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。　　2.不成熟的男人总是在太太面前轻许承诺；成熟的男人则会在太太面前兜售甜言蜜语。　　3.不成熟的男人和太太一起上街时，总是捂紧自己的腰包，那能捂得住吗？而成熟的男人却是闭紧自己的眼睛，正所谓眼不见心不烦。　　4.发了奖金以后，不成熟的男人会将钱悄悄塞进衣兜里，一旦被老婆发现就会死得很惨；成熟的男人则用老婆的名字存在银行里，不被发现当然是好事，万一不小心被发现也不是什么坏事，老婆一定会爱死你。　　5.不成熟的男人会满脸笑容地陪老婆逛商场；成熟的男人只有和老婆一起逛菜市的时候才会精神百倍。　　6.不成熟的男人一和美女有了眼神的碰撞就会害羞得满脸通红；成熟的男人总会把美女逗得满脸通红。　　7.不成熟的男人给太太写完检讨就会把它们全都扔进垃圾桶；成熟的男人则会把老婆检验合格的检讨书寄到杂志社。　　8.不成熟的男人会在任何人面前酗酒，包括老婆，一不小心就酒后吐真言，其结局悲惨不堪；成熟的男人无论如何也不会在太太面前喝太多的酒，这样可以守口如瓶，心中的秘密永远也不会见光。　　9.不成熟的男人最爱唱情歌；成熟的男人不仅会唱情歌，而且更会唱赞歌。　　10.不成熟的男人希望自己的老婆擅长往脸上抹粉(化妆)——看上去养眼，舒服；成熟的男人做梦都想自己的老婆爱揉面粉(做家务)。

我教老外学成语 z 　　1)低三下四　　较音：design chance 　　释义：谋划一个机会，当你想要得到一个机会的时候，就要向对方怎么样呢？RI CH连声说明白明白。　　2)东施效颦　　较音：dance shopping 　　释义：跳着舞去shopping,给人的感觉是什么呢？RICH说是a good idea,我说nonono。后来经提示他终于想起我教给他的一句北京话shaB，我说yesyes。　　3)千军万马　　较音：changing warmer 　　释义：当千多个human和万来匹horse挤在一起会怎么样呢？RICH说会很难受，我告诉他会很暖和，他说有道理。后来他记住了这个成语的发音，当问他意思时，他却告诉我很多人很多马挤在一起取暖。我差点当场晕倒，这不能不说是我教育工作中的一个败笔。　　4)万恶淫为首　　较音：while in well show 　　释义：这个词实在很难解释，我也伤透了脑筋。最后只有用译法让RICH明白，当你IN的时候，你还把它当成well show，所以说胡乱地fuck是最evil的。RICH说他能明白我的意思，可以他不赞同我的说法。人都性解放几十年了，我还跟他说这个，这不找啐嘛。　　5)莫名其妙　　较音：more ming cheer miaow 　　释义：我再次运用直译告诉RICH：多一些明朝，就可以象猫一样欢呼。RICH记住了这四个发音，可是他告诉我他搞不懂这句话什么意思。我说，哥们，这就对了，就是搞不懂

倒霉绝顶的小偷z 　　上海有间著名的监狱，全国人民大约都略知一二，叫提蓝桥。某天，提蓝桥大墙内45位狱警同时迟到。领导阴着脸问缘由，答曰：抓小偷。45个警察一起回答。领导几乎气得七窍生烟，没见过编理由如此藐视上司的智商的。继续追问，事情居然如下：　　提蓝桥的班车是向社会公交临时租借的，司机前面的挡风玻璃上没有司法系统的标志.班车每天清晨安既定路线停靠N站，最后将身着便衣的狱警们送抵提蓝桥。这天一早，班车在停经终点站的最后一个站点时被一名职业小偷瞄上，据小偷事后交代，当时他发现上车的一帮爷们警惕性非常那个，手机随便朝裤兜里一插，随身包的拉链也半开半合，不搞一把实在有悖”职业道德”。　　由于班车有时也顺路带一些警察的亲戚朋友，小偷顺利上了车，也没遭盘问.狱警们常年看管他人，自身的防范意识差了许多，小偷上车坐下的工夫已窃得手机4部.小偷心满意足的靠在座位上，只等车子靠站，很快，一股不祥的感觉涌上心头，这车上居然没有一个卖票的。紧接着，一名警察惊诧的大叫：偶的手机哪里去了？练家子到底是练家子的，警察们很快象＜西游记＞里那个鼻子超灵的什么一样，大呼小叫：不好，有生人的气息”排摸的事情警察最拿手，几十妙种之后，45双狱警的眼睛轻蔑的罩住了瑟瑟发抖的”第46人”。　　”你是谁”　　”我......我是乘客......”　　”你是乘客，那这是什么？”一张小纸片在贼弟弟的眼前晃动。　　这也许是该职业选手职业生涯中永远无法抹去的梦魔------一张警官证。　　”哎，怎么会搞成这个样子呢？”几名快退休的老狱卒同情的望着几乎吓晕过去的小偷，一边嘱咐司机开去最近的派出所。　　”还是老同志政策意识强烈，还是要走司法程序，你直接跟我们上班去好了，马上给你换套衣服......”刚转正的小警察咕哝。　　一车注定要迟到的警察和一名小偷，风弛电擎般直奔派出所，这情形忠实的克隆了20世纪70年代发生在上海公交车上的N起抓贼故事.但如此超豪华牛叉的阵容，也许是空前绝后的。

盛行的警世狂言z 　　钞票不是万能的，有时还需要信用卡；　　每个人都应该热爱动物，尤其是煮熟的；　　要节约用水，尽量和女友一起洗澡；　　要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道；　　每个成功男人的背后，都有一个女人。每个不成功男人的背后，都有两个；　　再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛；　　聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来；　　成功是一个相关名词，他会给你带来很多不相关的亲戚；　　不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好；　　爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养；　　后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩；　　现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧；　　应该有更好的方式开始新一天，而不是千篇一律的在每个上午都醒来；　　努力工作不会导致死亡，不过我不会用自己去证明；　　工作好有意思，尤其是看着别人工作；　　神决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地；　　两个人的状态是不稳定的，三个人才是！　　服饰就象铁丝网，它阻止你冒然行动但并不妨碍你尽情的观看；　　学的越多，知道的越多。　　知道的越多，忘记的越多。　　忘记的越多，知道的越少。　　为什么学来着？

当代大学生该有的修养 z 　　全校同学大家好！　　自从五四运动以来，已经很久没有感受到“愤怒的青年”对大时代的忿慨不平了！然而最近在十舍所见到的一些怪状，令我深深的感到：现在的大学生，难道连这点读书人的风骨，都没了吗？？　　事情是这样的：　　前天小弟我到十舍二楼靠研一舍方向的洗手间，忽然闻到一股恶臭，心中惊觉事有蹊跷！便将厕所一间一间地察看，本来以为有人弃尸在厕所里，想不到万恶的根源是一坨屎！！当下第一个反应就是个“干”字。然而我秉持着地藏王菩萨“我不入地狱，谁入地狱？”的精神，就冲进去拉了抽水马桶的拉绳，想把它?_走。想不到那坨屎显然已经在白瓷马桶中发芽生根了，于是身为忧国忧民的读书人，我马上到洗手台拿水桶装满了水，花了九牛二虎加两只象的力，好不容易才把那坨屎?_到化粪池去！　　本来以为事情已经圆满解决，想不到今天经过该处时，又闻到相同的气味！这次情况不同的是：?_不掉的屎有两坨！！！是可忍，孰不可忍？但我还是用自己的脸盆(因为厕所的水桶已经不见了)，请注意，我是用自己的脸盆喔——来回两次装满了水，一一?_掉了那两坨大便！当时心里觉得自己跟耶苏基督真是差不多伟大了……然而更令人愤慨的是：除了那两间有粪?_不掉的茅厕之外，其他间都有大便大到马桶外的情形！！天啊！我们的社会病了！！！　　容我为大家做个简单的计算：假设我们的肛门平均为三平方公分大，而马桶的可落粪区域保守估计为30公分×10公分＝300平方公分左右，请问身为万物之灵的我们凭什么大到外面去？！一百倍大耶！！然而人非圣贤，孰能无过；跌倒并不可耻，可耻的是爬不起来！大便大到外面去，或是大出?_不掉的便其实没丢脸，但丢脸的是不把它自己搞定，而一走了之。书都读到大学了，连个屎都不会拉，这还算是个人吗？？　　孔子说过“不教而战，谓之杀！”。在此小弟就为大家说明：当你大出一块砖头，?_不掉时，该如何应变：再?_一次水，确定这坨屎无法以正常方式排除。找一个可盛水的容器如水桶或脸盆。将此容器装满水。提着这缸水走到你刚刚用过的马桶边给他“强”下去，(注意！！小心别溅的到处都是)务必使这坨屎被?_走！！　　如果您不慎大到外面去，也请别慌张，请依照下列顺序处理：先不动声色回寝室，拿一包洁白柔软的卫生纸。鼓起勇气走回那间厕所。抽出厚厚一叠卫生纸。蹲下来将那坨妖孽推回马桶中，并好好擦拭干净地板。尽量使地板回复原状。?_马桶(过程中若您担心被看到，也可以关上门慢慢的清理。)　　至此，相信大家已经非常清楚了解了！也许有人会说这篇文章文不对题，不是要呼吁大学生该有的修养吗？！没错，我认为大学生最该注意的就是这种生活的事！否则读再多的书，也是一点屁用都没有的……我辈读书人，手无缚鸡之力，对国家毫无一米一粮、一砖一瓦的贡献，唯一的志愿，便是期望将来学有所成，可以运用所学，经世济民，增进全人类、全地球村的幸福。若我们连个屎也不会拉；连自己做错、自己负责的责任也担不起，那跟牲畜有什么两样！？　　请大家将这篇文章，广为流传给自己的亲朋好友阅读，务必使每一次如厕都能顺利圆满，多为周遭的人着想，留给他人一些干净的空间。不小心弄脏厕所时，挽起袖子，好好解决，这才是一个e-时代的青年才俊，该有的气度，不是吗？

性幻想的实现z 有位先生并不富裕,却不缺乏远大理想。　　每天他就向老婆描述他的理想世界，时间一般在晚饭时，老婆也乐意听他胡说八道，当一道开胃菜。　　他对老婆讲以后有了钱要去各地买房置业，大修别墅，北方一座，南方一座，日本一座，阿富汗一座，老婆听得大开胃。但最后他说每座房子里，派一名绝色女子守侯，老婆立即给他头上一下，他马上闭嘴。　　又一天，他说有了钱要买一架直升飞机，一个奔驰车队，老婆听得大开胃。但最后他说还要组织一支女子卫队，个个青春动人，老婆又给他头上一下，他立即住嘴。　　又一天，他说有了钱要去太平洋买下一个岛屿，然后每天就躺在海边白色沙滩上，听涛声、吹海风、沐日光，整个世界都静悄悄…… 　　老婆听得大开胃。但最后他说周围还有几个妙龄处女身着三点式在给他揉腿捶背，老婆又给他一下，他立即没了声音。不过这回，他脑溢血发作，嗝屁了。　　他死后，老婆一个人孤零零吃饭，没了黄色幻想，没人让她扣爆栗，她也不开胃。　　有一晚睡梦中，那死老公来了。　　老公：老婆你不要怕，我来看你了。　　老婆：老公，你去了哪里哦，我真想你。　　老公：我去了一个美妙的地方，那里蓝天白云，青草遍地…… 　　老婆：那你的妙龄女子呢？　　老公：他们就在我周围，数也数不清…… 　　老婆：那你们每天做些啥？　　老公：早晨起来吃饭，吃了就做爱，一直做到吃中午…… 　　老婆：接着呢？　　老公：吃午饭，吃了继续做爱，直到吃晚饭…… 　　老婆：那第二天呢？　　老公：还是继续做爱、吃饭…… 　　老婆：哦，你真是太幸福了，我能来看看你吗？　　老公：当然可以。　　老婆：怎么才能找得到你呢？　　老公：你出了城五里路，然后往东拐弯，再往南拐弯，就能看见我了，不过你可能不认识我了，我会给你眨眼睛并喊你名字的……、　　说完，老公不见了。老婆醒了，她把刚才的话记得一清二楚。　　第二天，老婆出了城，东拐南拐之后，一座牧场出现在眼前，可那牧场主人既不眨眼睛也不喊她名字。她正准备退出来，忽然看到眼前一头公猪正在爬上一头母猪的背，她赶紧绕道走开，忽然听见一声：老……婆……。她大吃一惊，循声望去，那头公猪正对她眨眼睛……

裸体雕像的愿望z 话说，有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年了…… 　　一天，爱神邱比特从天而降，到他们两人面前，说： “想必你们两每日对看却不能动手一定很郁闷吧……好吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。” 　　话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛…… 　　草堆发出唏唏苏苏的声音…… 　　过了十分钟，两人就从草丛跳出来…… 　　邱比特就对他们说：“唉呦，还有五分钟，赶快再去享受一次。” 　　说完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛…… 　　后边应该是：丘比特很好奇，就拨开草丛。只见那个男雕塑按着一只鸽子对女雕塑说：“这回轮到你往它头上拉屎了！！！”

跟老婆闹别扭的检讨书z 检讨书　　　　尊敬的老婆大人：　　　　首先，我以党的名义起誓，我真的知道错了，你要是实在不信，可以让你家附近那个张屠夫来把我的心挖出来，看看是不是鲜红鲜红的~我发誓我的心只为你跳动，如果为了别人活蹦乱跳叫我喝酒就跟人打架抽烟就跟人吵嘴打架就碰上越战回来的大兵吵嘴就碰上崔永元　　　　其次，我深刻的反省这几天我犯的错误。主要错误有以下几点：　　　　第一，借失恋的名义抽烟喝酒还换了手机号误以为可以逃脱你的追杀，有侥幸心理　　　　第二，借失恋的名字到处认识小姑娘到处跟人诉苦到处骗取同情，其心昭昭　　　　第三，借失恋的名义招摇撞骗还疯狂的灌水弄的路人皆知，影响了你的声誉　　　　第四，失恋之后不思进取不想着怎么样求得你的原谅反而自暴自弃　　　　错误是多方面的，总而言之言而总之我最大的错误就是不该跟老婆闹别扭　　　　违反了“老婆永远是对的”这条基本路线，轻视了“如果老婆错了，请参照基本路线”的政策方针　　　　基于我犯的错误，我请求老婆给予我最严厉的处罚　　　　同时为了表示我爱你尊重你理解你的决心，我决定从今天起戒烟戒酒把手机号换回来把qq上除你以外的漂亮姑娘全都拉黑在论坛上发表声明并且进行灵魂深处的反省在我自己心里爆发一场大革命　　　　希望老婆看在一日夫妻百日恩的分上，放我一马，今天让我回去睡吧？我身上真没钱了　　　　　　　　　　　　　　　　　　　跪在门外的老公

要MM还是要方便面z 1、方便面价格便宜最多￥3.5 当你拿着￥3.5来到妹妹面前,她会告诉你——你还是去泡方便面吧 2、方便面口味多样,任挑任选妹妹却经常说——你不自己照照镜子看 3、方便面变热只要开水妹妹变热就不是简单的水——要薪水、口水等 4、方便面能解除我们的饥饿妹妹却会让我们更穷——我要这个,我要那个 5、方便面可以跟你去任何地方,包括看足球妹妹却是要你像地球,她像太阳,跟着她作——公转 6、方便面你吃过就没人和你抢妹妹就在你身边也会跟人跑——我已经不喜欢你了 7、方便面永远不会对你说不妹妹却经常在你需要她时——我不,就不,偏不 8、方便面不会和你吵架俗话说——不吵架的就不是女人 9、方便面比妹妹更爽,因为我们吃完了都爱说“爽啊！” 妹妹一起时,听到最多的是——我和她完了…… 10、方便面可以根据你的口味任意加料妹妹却大肆放纵——我就要穿露背的,你买的不是名牌 11、方便面在你没水的时候也可以吃妹妹却告诉你——你滚,谁爱你这穷鬼 12、方便面你拿着在街上走也没人说你不配妹妹和你一起经常听到——看一朵花又插在牛粪里了 13、方便面没有节日妹妹的节日可多了——生日、情人节、圣诞、3·8节等 14、方便面不会唠叨,最多是你的“米西”声妹妹一个=500只鸭子,历史已经证明 15、方便面不会在你朋友面前丢脸妹妹却经常告诉你——我讨厌你的朋友 16、方便面吃完后,见到垃圾桶就可以扔妹妹会说——我生是你的人,死是你的鬼,我就要缠你这次就写这么多,以后有空再写；呵呵,饿了,我还是去买方便面

[][][][][][][]色狼当街摸三点式美女[][][][][多图]z

请管理员恢复这个贴子，谢谢。 http://post.baidu.com/f?ct=335675392&tn=baiduPostBrowser&sc=278368893&z=30923608&pn=0&rn=50&lm=0&word=%B8%E3%D0%A6#278368893可以在个人发言里找到，可是在吧里找不到，是不是一个BUG，请吧主核实一下。帮忙恢复。谢谢。。

你的妈妈在我手中z 又是一个圣诞节，汤姆向妈妈要一台电脑，但汤姆又淘气，又功课不好，妈妈不给他买，但又不能直接拒绝，只好说：“汤姆，你给上帝写封信，如果在一年间做了好事，上帝是会给你一台电脑的。” 　　小汤姆开始给上帝写信：亲爱的上帝，我是您最可爱的小汤姆，这一年间我做了许多好事，圣诞节了，希望仁爱的您能给我一台电脑，爱您的汤姆。　　但是，小汤姆写完之后觉得写得太不真实了，于是他又写了一封：上帝啊，我是汤姆，这一年虽然我做过几件不好的事，但我知道我错了，希望您能给我一台电脑，您的汤姆。　　可是汤姆看了之后，仍然觉得不好，他就又写了第三封信：上帝，是我，汤姆。是的，我确实做过许多坏事，但还是希望你能给我一台电脑，小汤姆。　　于是，小汤姆拿着第三封信去了教堂，他看到了圣母和耶稣的雕像，但他却写了第四封信，然后抱着圣母玛丽亚的雕象回到了家中，并把它放在了床下。　　第二天，牧师在耶稣雕像下发现了一封信，只见上面写着：耶稣，你的妈妈在我手中，想再见到她的话，快给我一台电脑，你知道我是谁！

最新香艳露背照（搞笑多图）z

大家好，很长时间没有来了，找到几张图片。你。。你要干嘛？

聪明男人劝老婆（搞笑勿骂）z 　　　　聪明男人劝老婆　　　　老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。” 　　　　　　女人哭说：“玩玩？你为什么不带我去玩玩？” 　　　　　　男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么？” 　　　　　　女人说：“那你为什么拉着她的手不松？” 　　　　　　男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。” 　　　　　　女人：“那你为什么拉我的手没那么深情？” 　　　　　　男人：“我自己拉自己的手，还要什么深情？” 　　　　　　女人哭说：“你对我一点感觉也没有了。” 　　　　　　男人：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要？” 　　　　　　老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏。”　　

幽默的词语造句z 　　宽带———我男朋友喜欢吃宽带鱼。　　市长———我市长了许多奇形怪状的树木。　　马上———她在马上对我说：“上来呀！”　　团长———父亲是在新疆建设兵团长大的。　　进化———老师走进化学实验室。　　十分———一块钱等于十毛钱，一毛钱等于十分钱。　　先生———看看她俩谁先生。　　口红———他的伤口红肿发炎了。　　太空———那个领导的讲话太空洞了。　　科学———文科学生也应该掌握一些数学知识。　　青年报———许多北京青年报名支援西部大开发。　　伤心———酒喝多了会伤心肝肺等器官。　　部长———这个部长期不受人们重视。　　上衣———迟到了，赶紧穿上衣裤。　　安全———那些保安全是外地的。　　钢笔———工人们把炼好的钢笔直地放在那里。　　面条———我认为在客观方面条件已经成熟。　　先进———你先进去，我随后就到。　　先生———过去的年轻人先结婚后生孩子，现在有的年轻人先生孩子后结婚。　　和尚———第二次体能测试未达标和尚未参加过测试的运动员必须参加本次测试。　　师长———我们语文老师长了一张娃娃脸。　　排长———这排杨树比那一排长得壮多了。　　重要———老师，我想您太重要减肥啦！　　果真———迟到的后果真可怕。

韩氏大话之围棋篇z 　　(内容纯属虚构，请勿对号入座)　　中央电视台，中央电视台，各位观众，我们现在正在韩国首都东京(语速太快，难免出错)，为大家现场直播第十五届富士通杯围棋赛。　　“五一”节就要到了，我先给大家拜个早年。　　现在双方棋迷正入场热身做准备活动，比赛马上就要开始了。　　本局对阵双方是我国小将孔杰和日本老将曹薰铉。在此之前双方曾交过两次手，孔杰一胜一负保持不败。再加上他这回又幸运地轮到了执白棋，应该说赢面比较大。　　随着记录员(又爆错误冷门)的一声哨响，比赛开始了。奇怪？曹薰铉执黑反而先行？哦，围棋比赛是黑先白后。那这样孔杰就熊多鸡少了。　　只见曹薰铉首先拿起一颗黑子放在了棋盘右上方的大黑点上，孔杰毫不示弱，针锋相对，拿起一颗白子放在了棋盘左下方的大黑点上，看来这大黑点是兵家必争之地。　　哈哈！没想到曹薰铉第三步棋就下出了大漏着，他一定是想把棋下在棋盘右下方的大黑点上，继续抢占药店(无错不成解说)，但却没有对准，棋子一下子落在了大黑点的右边，看来老曹真是老了，老眼昏花了，那么大的黑点都找不准。无奈，落子无悔。　　我们现在正在日本首都汉城(语速太快)，为大家现场直播第十五届富士通杯围棋赛，由孔杰对曹薰铉。由于曹薰铉刚刚下出了一步臭棋，比赛马上就要结束了。　　唉！孔杰也许是太激动了，竟然也把棋下在了大黑点的旁边，小将毕竟是小将，参加国际大赛的经验还不够丰富，看来如何加强棋手的心理素质训练是今后中国象棋队(！)面临的一个重大课题。　　由于两人各出现一次失误，这样双方就又回到了同一起跑线上。　　日本棋院环境幽雅，但主场气氛一般，这么大型的比赛，也没有什么棋迷来现场为主队呐油加喊。　　听人说曹薰铉的绰号是“燕子”，他的棋最大的特点就是速度快，可我刚才掐了一下表，这步棋他至少用了21分钟，也许叫他“蜗牛”更加合适。　　刚才我去了一趟研究室，据在那里摆棋的人讲，现在小孔形势不错，只是有一片白子味道不太好。　　看起来日本棋院的日常管理存在着很大的问题，平时不重视棋盘棋子的保养，连棋子有味了也无人清洗，从这个侧面也能看出日本围棋的衰落已是势所必然。　　好在孔杰似乎并未受此影响，只见他在前有追兵、后有堵截的情况下以迅雷不及掩耳盗铃之势冲进了黑阵。那老曹也好生了得，就像桃园三结义的赵云一样勇猛，将一条花枪舞得呼呼挂风(戏说登峰造极吧？)。　　经过这一回合下来，我们发现刚才的稀棋局面现在已经不稀了，棋盘上到处都是密密麻麻犬牙交错的黑子白子。　　比赛结束了，经过裁判员数子，我国小将孔杰以半亩(目)的优势大胜韩国老姜刘昌赫(又说快了)。　　中央电视台，各位观众，今天的现场直播就进行到这里，是由韩为您解说评论的，感谢您的收看，再见。

把日本人干掉在课堂上，女教师提问：“要么给我自由，要么让我死。”这句名言最早出自谁之口？知道的请举手。”　　过了好大一会儿，才有个从日本来的新学生山本用不大熟练的英语回答：　　“1775年，巴特利克．亨利说的。”　　“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”　　“1863年，亚伯拉罕．林肯说的。”　　完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是生长在美国的同学却回答不出，多么遗憾啊!”　　“把日本人干掉!”教室里突然发出一声怪叫。　　“谁！谁说的!”女教师气得满脸通红。　　山本立刻回答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”　　这时候有人小声嘟囔道：“这真叫人恶心.”女教师听到后更加生气　　“好吧，这是谁说的！？”　　“1991年，乔治．布什会见日本首相时候说的。”山本回答。　　另外一个学生拍着桌子大笑：“耶！你真***够劲。”　　“1997年，比尔．克林顿对莱恩斯基说的。”　　整个班级都陷入混乱，一些学生冲山本高喊：你这泡狗屎，你再敢说话我就把你干掉。”　　“2001年，盖瑞．康迪特对莱薇说的。（注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛顿。其前男友、民主党人康迪特做为嫌疑人被拒捕）　　女教师气的晕倒在地，学生们在她身边围成一圈。　　一个学生说：“妈的，这回我们有大麻烦了。”　　“2002年，亚瑟．安德森说的。”山本立刻回答道。（注：亚瑟．安德森，安达信会计事务所，美国五大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地）

邪魅大人请进来邪魅大人☆ ，你吧的链接是我删的。以前没有去过你那里，今天来看了一下，也挺热闹的。我再把你加面相关贴吧，希望你以后常到搞笑吧里玩。没事多帮我发几个搞笑的贴子，我删你的链接也是因为我在搞笑吧里没有看到过你的名字。呵呵。别介意~~

搞笑吧，吧主留言区（是朋友的来签个名吧）是朋友的在这里签个名吧，让我们大家全都成为朋友。为了维护搞笑吧轻松自在的主题，静化我们的环境，欢迎大家积极举报反动、黄色及其他与搞笑主题无关的违规贴子，尤其是粗俗下流的骂贴，请大家把贴子的链接地址贴上来。对搞笑吧有什么意见和建议，也请大家在这里留言告诉我。但是拒绝恶意攻击！！！呵呵。

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25种不时尚行为清单　　以下列出的是种种不合时宜的潮流或已经不符合时代精神的观念、陋习，供时尚的你有则弃之，无则加勉：　　　　1.照相时做V字形手势：天啊，救救这个老土的人吧！哪怕你站得像一截木桩呢。　　　　2.不学电脑不上网：搞清楚你生活在什么时代没有？　　　　3.永远由男士买单：凭什么男人就一定要出血，你一定就一毛不拔？在WomenPower日益强大的21世纪，女性买单倒显得很时尚呢。　　　　4.爱上浪子型的男人：他们已经过时了，现在流行的是“新好男人”，你的那位是Mr.Right吗？　　　　5.全黑打扮：行行好，这是阿姨辈的行头了。现在流行清丽娇柔，别穿得好像出席丧礼似的。　　　　6.认为18—20岁才青春无敌：那么多的预测报告你没看过？21世纪的人类可活到120岁，人们工作到80岁才退休，一生会从事多种职业；很多人会在五六十岁的时候重返校园———现在到40岁才是黄金时代。　　　　7.频频用手机通话：一位通讯心理学的研究者指出，只有10%的用户是利用手机谈正经事，其余的都在扯淡。你是那90%吗？　　　　8.不懂得每年做一次例行体检：健康是我们永远的主张，从今年开始做还不算迟。　　　　9.不食人间烟火扮Cool：求求你，远在一年前，“酷”就已经过时了。取而代之的是Cute，写作“蔻”，意为“可爱”。谁也没惹你，那么酷干吗？　　　　10.做隆胸手术：21世纪要自然要健康，“装胸作势”过时啦。　　　　11.松糕鞋：小心把自己摔伤，这种危及健康的愚蠢时尚已被抛弃。　　　　12.用香味太浓的香水：对于周围的人，这也是一种侵犯，绝对是！严重的话会导致“众叛亲离”。　　　　13.流行什么穿什么：任潮流摆布并不比任人摆布来得高明。　　　　14.偶像崇拜：已经没有偶像了，只有“呕吐的对象”。　　　　15.内衣外穿：当12岁小孩也知道这样穿的时候，你该知道它已经失去了性感的意义了。　　　　16.没参加退休金计划：指望老了时儿女能养你，就太落后了。　　　　17.流行货穿满一身：身上有一两样流行精品是时尚，把流行货披挂满身则像是捡破烂的。　　　　18.眉修得太细、唇涂得太红：早在上世纪就已不流行了，这几年自然妆、透明妆一统天下，即化妆走的是“此时无声胜有声”的路子，你的彩妆品要换颜色了。　　　　19.不懂避孕：最基本的保护自己的常识，不难学。　　　　20.为赚钱而工作：10年前这很合理。现在，为兴趣岂不是可以做得更好？钱也就自然地赚到了。　　　　21.厚刘海、爆炸式：你想当出土文物吗？　　　　22.等他来电：坐立不安地等电话的形象太没有时代精神了，“只要我高兴，有什么不可以？”从现在起，向他要电话号码，主动打给他。　　　　23.骂某位体育节目主持人：数年来，他一直不辞辛苦地娱乐着全国人民，你不觉得他比无数“笑星”更可爱吗？　　　　24.明知自己已不爱他，却拖着不忍心分手：勉强自己又耽误别人，双输，太不符合时代精神了。　　　　25.手里没有超过两本的技能证书：这是一个需要终生学习的年代，你的学习能力和热情亟待提高。

绝版“伟哥”广告(超爆笑) 　　某国足球队兵败后，“伟哥”找了该国家队一名队员做了一个广告。情节是：国家队的一名队员左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！“ 　　　　某保险套的厂家看了“伟哥“的广告后，深受启发，于是从这个国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！！！“ 　　　　生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在甲A吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去了多少，统统不算！”

恐怖电影生存指南(搞笑) 　　就算看上去好象你已经杀死了那个怪物，也千万别傻乎乎地凑上前去检查它是否真的死了。　　千万不要大声朗读召唤魔鬼的书或咒语，即便是开玩笑。　　千万别去检查地下室，尤其当灯光突然莫名其妙地熄灭以后。　　作为一个最普遍的规则，就是不要试图去解开那种可能向你敞开地狱大门的疑团。　　绝不要身处坟墓（教堂地下室、公墓、墓穴）等可能与死人有关系的建筑或房屋里，也别地它们的上面、下面、旁边或者附近。　　周围突然传来可疑的动静，你四处查看却发现那只是一只该死的猫。如果你还想保住你的小命，马上从房子里开溜。　　如果房间里的设备开始自己运转起来，逃命去吧！　　别从死人身上拿任何东西。　　如果你发现了一个看上去已经荒芜了的城镇，这里一定发生过什么可怕的故事。为了自身安全赶紧根据有关线索离开那里。　　别傻到拿DNA再造技术开玩笑，除非你砍自己在干什么。　　如果你正试图从怪物的魔爪下逃命，那你可要做好心理准备：你至少会摔到两次以上。　　如果你身边还有一位女士，那么你们要遇到的险境就更多了。要特别注意的是，尽管你在狂奔而怪物看上去步履蹒跚行动迟缓，但它的速度仍然足以追上你。　　如果你的同伴或者同事突然开始显露出一些令你非常陌生的行为举止，例如常发出粗鲁的“嘶嘶”声、嗜血、两眼狂热地放光、口吐泡沫、毛发越来越浓密，那么赶紧甩掉他，越快越好。　　查看一下地图，已经确知有些地方干脆就不要去，比如下列所在：榆树街——即电影《榆树街恶梦》（也译作《猛鬼街》）中的地名。特兰西瓦尼亚——罗马尼亚西部一个地区，以特兰西瓦尼亚阿尔卑斯山脉和喀巴阡山脉为边界，传说中吸血鬼的故乡，德拉库拉的诞生地。百慕大三角——还用再废话吗？缅因州任何一个小镇——美国缅因州以荒凉闻名，盛产恐怖故事。　　某月黑风高之夜，你车里的汽油不幸用完了，千万别去附近那个看上去已经荒废了的房子里借电话求助。同样，如果你的车坏在半路上，看起来附近惟一的避难所就是不远处山坡上那个古老阴森的大厦/古堡，而最好的办法就是呆在车上别动。　　小心那些陌生人，尤其是当他们使用以下工具时：链锯、射钉枪、围栏修剪器、电动雕刻刀、收割机、割草机、丁烷喷灯、烙铁、锯 ……或者任何从死去同伴那里来的东西。　　仔细听一下现场的声音，并且注意观众的反应，因为通常他们都非常精明——甚至超乎你的想像。　　如果任何音乐里包含尖锐刺耳的小提琴断奏音，千万别听！　　注意看电影里的演职员表以及演员们的片酬，通常排名越靠前或者片酬越高、名气越大的演员，他的角色在电影里的成活率也就越高。跟着他们准没错！　　别把你那些锋利的厨房刀具全都放在同一个工作台上的同一个木模子里面。　　那个荷尔蒙分泌过于旺盛的家伙死定了。　　如果任何一个你的同伴（别管男的女的）困在出了毛病的电梯里，别和他们呆在一块儿，他们注定死翘翘了。　　如果你觉得房间里有什么危险诡异的东西而想四处查看，看在上帝的份上，快点把那盏要命的灯打开！　　一个房间没有仔细检查过，就不要到下一个房间去。它通常就在你的背后！　　如果走廊深处有一个虚掩着的门，另往下走了！　　如果你的朋友已经被杀手逮个正着，别光站在旁边没用地大呼小叫，把握住机会，自己逃命去吧。　　决不，永远也别从大路拐到沙石路或土路上去。　　一定要确保汽车的电池是新的，这样你在任何紧急关头都能打着火就走。　　千万别说什么“我马上就回来”，因为你通常就再也回不来了。　　如果你身处一个墓地、废弃的宅子、或者任何怪异的场所，这时出现了一只黑猫，那么不管这个小畜生表现得多么样的友善，宰它没商量！如果出现的是一个恶魔似的孩子，这可能就得费点周折了。

吧主请进。吧主你好，我是搞笑吧的吧主，我觉得我们这两个吧的内容很相近，能把搞笑吧加为相关贴吧吗？http://post.baidu.com/f?kw=%B8%E3%D0%A6

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小姐分蛋[爆笑] 　　酒菜满席，领导跚跚而来。　　满座起身相迎，一片寒喧之声。　　旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。　　众人落座，有人招呼：“小姐，茶！” 　　小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！” 　　众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！” 　　小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。” 　　有人发问：“你数什么呢？”小姐犹豫了一下小声答道：“ 我属狗。” 众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？” 　　领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。” 　　经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！” 　　领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。　　小姐、经理如坠五里云雾。　　酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！” 　　众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！” 　　领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违背了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。” 　　又有人奉称曰：“对--王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。　　未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？” 　　小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！” 　　这次领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！” 　　良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？” 　　小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？” 　　众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。

不要把灯泡放进口中(搞笑)z 　　我不清楚台湾的灯泡是不是跟英国一样。　　在英国，灯泡的包装纸上都有警告--do not put that object into your mouth. 　　意思是不要把灯泡放进口中。　　他奶奶的...那有人会放这东西进口中？英国人都有些白痴... 　　告诉你，世事无绝对！　　有天我和一个印度朋友在家中看电视，我和他谈到这件事，　　他告诉我他们小学的教科书也有说到，因灯泡放进口后便会卡住，　　无论如果都拿不出来，他十分肯定书是那么说的... 　　但我十分怀疑，我认为灯泡的表面是十分滑的，如果可以放得进口，　　证明口部足够大让其出入，理论上也可以拿出来。　　但这印度白痴只说书是那么说的...便一定是正确... 　　我被他这种不求什解的态度弄火了，我说他笨，　　他说我不会英文不看书...我们便吵了起来... 　　我一肚火的回了家，拿起一个普通大小的灯泡在床上左想右想，　　始终认为我没有错，想到这印度朋友的无知，　　也本着科学家的精神-----大胆假设，小心求证。　　我决定要证实他看。当然，我也做了安全措施...买了一枝菜油回家。　　若卡土住了便放油，我就不信滑不出来！　　一切就绪，二话不说便把灯泡放进口中... 　　不消1秒便滑入了口，倒也容易...照这样看要拿出来绝无问题。　　心想这印度白痴，看看我中国人的智慧和胆色吧！　　不像你这书呆子...心想中国战胜印度...打从心里笑了出来...哈哈！　　于是我轻松的拉了灯泡一下.........好！我放多点力 ......... 　　o.k～我把口张大一些 ......... 　　不怕，我把口张得最大，放多一点力（要很小心拉破灯）　　.........妈的！...真的在内里卡住了......好在还有枝菜油......... 　　（30 分钟后）　　我倒了3/4枝油，其中一半倒了进肚，那灯泡还是动也不动... 　　这时候，我只好打电话求救 ....................... 　　正当我按到一半，我记起我口中塞了个灯泡...如何说话？　　现在我只好向邻居求助，我写了一张便条后便去找邻家那老妇。　　她一见我便大呼救命...我立即给她看我的便条 --- 　　please call me a taxi and tell the driver to take me hospital. 　　（请招我一辆的士，还请告诉师机蛓我到医院。）　　她看了大约1.75分钟后大声狂笑... 　　（如果我说得出话我便f**k 她了。）　　15分钟后，的士来了。　　师机一见我，笑了一回（其实他一直没有停过）。　　在的士上不停的问我何以这么做...（...他妈的...我如何答他？）　　还不停说我的口太小，如果是他的口便没有问题... 　　我看看他的口真是很大... 　　但我好想告诉他，无论如何不要试...可惜我开不了口！　　我看看他的倒后镜，我好像含住一条金鱼... 　　在医院，我被护士骂了十多分钟，说我浪费她们时间。　　还要我排一条很长的龙... 　　我在人群中待了2.5小时...2.5小时... 　　那些痛楚万分的伤者，看见我都好像不痛了...人人都偷偷笑出来... 　　我觉得自己还有些作用... 　　医生把绵花放进我口的两旁，然后把灯泡打碎...一片片的拿出来... 　　我的口肿得很大...最后他告诉我下回不要试，和告诉别人我的经验... 　　我告诉他我一定不会了。　　当我离开医院时，我在想这地球一定没有像我这么白痴的生物了... 　　当我开门离开时，迎面来了一个人，是刚才那的士司机... 　　... 　　... 　　... 　　... 　　他口中含住一个灯泡。

妈妈在洗澡以前给儿子留言我亲爱的孩子：　　　　你不要惊慌，妈妈只不过是去洗个澡而已，你不要用面对外星空降兵的眼光看着我，我只不过是用点肥皂泡泡和很多水。　　　　放心吧，我会游泳。即便不会，我也没有本事用几厘米深的温水把自己淹死。　　　　如果我没有按时走出浴室，你也不要大惊小怪。我听说人是不会在水里被溶化掉的，如果你不相信，我愿意亲自来做这个实验。　　　　当我在浴盆里的时候，我希望你要牢记下面这几件事：　　　　*隔在你和我之间的这块大木板叫做门。你不要只为了想听到我的声音就把门敲得山响。我向你保证，我一定就在门的那一边——虽然你看不见我。我绝对不会挖一条地下通道跑掉。　　　　*过一会儿你会有很多很多的时间告诉我今天发生的事情。“过一会儿”的意思是等我擦干身上的水，穿上衣服，脑袋上不再顶着泡沫。当然我也相信你想对我说的一定是非常非常重要的事情（我亲爱的宝贝，我可不可以希望这件事是你发明了一种新的吹泡泡的方式，而不是你又在可怜的录像机上找到了可以用泡泡糖堵住的出口。）　　　　*电话铃响的时候不要大喊大叫。孩子，请相信我，只是尖叫“电话响了！”是不可能让铃声停止的。请你学着接电话，并且留下打来电话的人的号码。留号码的时候请使用纸和铅笔，而不是你的小表弟和我的记号笔。我们不能把胳膊上留着电话号码纹身的弟弟送去托儿所。　　　　*水会把我弄湿，但不会影响我的听力。我能听出手指弹钢琴和用皮球砸钢琴的区别。我也能听得出你声嘶力竭地喊的那些话是真的有事发生还是只是一个把戏。　　　　*不要在爸爸上班的时候给他打电话，告诉他妈妈昏倒在浴室里了。　　　　*我虽然洗了澡，但并不会因此变得健忘。我记得你是谁，也不会忘记你应该遵守那些规矩。不，你不可以到二毛家玩，你也不可以到二毛家去用他家的洗手间。如果我们家的洗手间有人了，你就在旁边等着，想一些跟水无关的事情。除非你长出了尾巴并且用四条腿走路，否则你绝对不可以去“浇”园子里的树——只有小狗才会这么干。而且，如果这么干的是小狗，邻居们是不会给我打电话告状的。　　　　*只要房子没有着火，你就必须在房间里呆着并且把大门锁好。　　　　*不要跑到外面去,不要以为朝浴室的窗户扔石头就能把我引出来。我知道你在电影里看过这样的事情，但在妈妈这里没可能。　　　　*不要把房子点着。　　　　*发生紧急情况的时候叫我。　　　　紧急情况包括：　　　　1.爸爸从房顶上掉下来了。　　　　2.你的表弟在流血。　　　　3.救火车停在我们的楼前面。　　　　紧急情况不包括：　　　　1.树叶从房顶上掉下来。　　　　2.电视里有人在流血。　　　　3.有红色的大卡车停在我们楼前面。　　　　另外，不许把培乐多在地上踩着玩。　　　　做个乖孩子。玩得开心点。（当然，你可以既做乖孩子又玩得很开心。）　　　　你可以画画，做游戏或者把茶几上的水电费付了。　　　　我很快就出来。也许。