倾城之翼……的个人资料

……远远的欣赏，你的美丽一定有人懂…… 世间原本有许多美丽的东西，只宜远远的欣赏，而不宜去获取的。幼稚贪婪愚钝之下，不懂此中微妙。经历过许多的沧桑风雨，看过了许多悲欢爱恨的故事，终于明白。古人曾云：“不识庐山真面目，只缘身在此山中”，远观和近取，却原来有很大的不同。人总会遇到很多美好的事物，身边总会有几道美丽的风景。对美丽的向往本身也是美丽的，可是对美丽的获取欲望却往往堕入贪婪。对美丽的欣赏是一种高雅，而对美丽的贪求却可能是一种亵渎和伤害。也许，世间的美丽如天上的繁星，可是属于自己的只有一颗；生活中的美景若沧海烟波，能深藏于心的只有一个小湾。许多时候许多美好的事物，能得到的是秋之一叶，是值得珍重的缘分，而更多的是不属于自己的，不该获取，只应远远的欣赏，为之祝福为之陶醉！远远的欣赏，是一种淡然，是一种超越了贪婪和得失的透彻；远远的欣赏，是一种洒脱，是对属于自己的美丽的一份珍重，对不属于自己和将离开的美丽的一个微笑，一声祝福，挥挥手不带走一丝云彩；远远的欣赏，是一种宽厚和善良，是在心里祈祷一切美丽长存，好人一生平安，不会对遥远的葡萄说酸，也不会为别人的欢笑而嫉妒；远远的欣赏，是一种修养和风度，不会贪婪的想把一切美丽占为己有，也不会因为不属于自己而暗淡了对美丽的尊重；远远的欣赏，本身就是一种美丽，是一种高雅人格的韵味，是一种对美丽的真爱，对美丽的理解和懂！……远远的欣赏，是快乐和幸福的，但多存在于坦荡的心灵中。远远的欣赏，更是一种人生的意境，是一管短笛共流水，惯看春风秋月，是“一壶浊酒喜相逢，古今多少事，都付笑谈中”……远远的欣赏，你的美丽一定有人懂……

孩子，我究竟该不该让你来到这个世界对着电脑发呆，一整天也没有想起来究竟要做些什么。摸摸肚子，我一再犹豫，孩子，我到底该不该让你来到这个世界。孩子，原谅我早一年有了你；孩子，原谅我现在一无所有；孩子，原谅我身不由己。也许你不知道，半年以前我多希望你能够到来，然后我会给你幸福的生活，只有我和你。我一辈子都记得那个人说的不会下蛋的母鸡，呵，我笑，笑得如此卑微。可是现在，我没有办法照顾你的时候，你却偏偏来了。我是一个不称职的母亲，可是我多希望留下我生命中唯一的亲人。孩子，我该不该让你来到这个世界，不希望你离去却又不忍心你陪我受苦。

司机，市区请收起你们的鸣笛声，还安吉一个安静有些车老没素质了，明知道前面路况不好堵车了，还一个劲的打喇叭，特别是一些托运部的集装箱，喇叭又那么响，还一直打。堵车本来就是件很烦人的事，你以为就你心急吗？想起车贴的一句话，你快你就飞过去。这里例举一下，鑫诚物流的车就被我遇见过好几次这样的情况。

请女性朋友进来帮忙支招啊因为以前有过一次宫外孕，当时保守治疗了。可是我很害怕以后万一不会怀孕怎么办。请懂的女性朋友帮忙来支招。谢谢了

找住房，好心人帮忙找一下。---（你是好心人吗？是的都进来看一下）天我也有发信息帮这位阿姨找家庭包月搞卫生的工作的。就是她，我现在又要发贴，帮她找住房。（我家实在不大，不然也让她住我家了。）在是在我店里帮忙烧午饭。做了也有两年了，人很好，善良。昨天，她说不舒服，晚上买了水果就去看她，住在铜山桥过去安乐的位置。我找了半天。（以前没有去过）是她走到路边接我的。下车向住处走去，有点小坡，前面是一大片竹林，因为是晚上，再加上下雨，有点阴森森的感觉，要不是她来接我，我还真有点不敢还往前走了。再往里走，总算看到一排简易平房，十好几间吧。不走进来看，那里还知道这里面会有房子。走进房内，一股霉味加潮湿刺鼻而来，太小的一间房。下雨时还有地方漏雨。（身体不好，都是住在这种潮湿的地方的原因。）就是（太远了），下雨天，冬天都会不方便的。骑那么远的电瓶车，会存在安全隐患。希望有好心人帮留意一下有没有单间：不要太偏远，一个人住，小点不要紧，能住人就行，不做饭，卫生间可以公用。但一定要干净，不能简易房那种，楼上的也可以，但电瓶车需要有地方放。吧里的好心人帮忙留意下，谢谢！我的电话：18969271688

错开的季节。。。。。。回忆像无法拼接的图案残缺不全，像一块块晶莹剔透的碎片朦胧而遥远，在我看着这校园里一群群打着伞的学弟学妹的时候，在我还没来得及到舟上感叹逝者如斯夫的时候，我发现明天我就毕业了。我是一个不打伞的人，不管路有多长，不管雨横风狂，我就是喜欢在雨里不紧不慢的走着。我就是醉心这种逍遥洒脱的步伐。浑身湿透又何妨。烟雨婆娑，潺潺落下。雨，过滤了尘埃，过滤了浮躁，过滤了多少杂乱情绪。却洗清了多少缠绵悱恻的回忆。而今天不同，我打着伞，站在逆流的人群中，久久伫立，我不是在等待，而是在以这样的一种方式离开，以这样的一种方式怀念。怀念那个我在雨天错过的她。画面一书翻到最后，时间也就慢下来了。孤单从图书馆走出来，大雨磅礴中点上一根烟，脚步也就散漫了起来，孤单的味道也开始飘散。你知道的我习惯在周五打球，在酣畅淋漓中证明着一份青春的气息，而在这样的暴雨天打球能让酣畅更酣畅。运球，奔跑，转身，假动作，投篮，我听见外面的凌乱的雨在为我欢呼，打累了。我就地躺了下来。闭上了眼睛，听着外面狂欢的雨声，摔起外套，把球随意的丢在了球场的某个角落，若无其事的在这风雨中穿梭。后来我才知道，那一刻她就在我身后，只是我没有回头。画面二我想起很多次擦身而过的画面，有一次是在水房，夕阳刚刚好从窗口斜进来，余光洒在了我和你的脸上，那一刻我眯着眼撇着头单手遮着刺眼的光线，却在缝隙中看到了阳光下的她，我渐渐分不清是阳光迷乱了我的眼还是那个长发翩然的白衣女子。我当时其实很想跟你说几句，哪怕只是寒暄的问候。后来我知道，其实你也在偷偷的看着我，几次欲言又止，等到你终于组织好语言的时候，回头发现我已经不在了。其实我知道，因为我在一个你看不见的角落悄悄回望着她。你专注的侧脸是那么的迷人。画面三教学楼是一栋圆柱型的，它有一个浪漫的圆形大露台，周围围绕这1.2米高的涂鸦墙，墙上写满了爱恨忧伤，露台中心是高高突起的一个露天舞台，常常会有人在那里弹唱一曲吉他。更是情到深处，这种情绪会蔓延到四周，感染在楼顶的每一个你，我，她。我在墙上写了一句，你知道我在找你吗？呵呵，前天我才发现，在后面有一句：“你知道我在等你吗？” 我知道是你，只是知道的太晚。雨要停了，逆流的人群也没有那么拥挤了，我收起了伞，看见你正站在渐渐稀疏的人流中向我微笑。

梦中的山山水水。。。。。。。。。。。这样古老的城市，这样幽静的山。。。。。。

你在天国还好吗？照片还被我完好无损的保存着，你的爱还被我记忆犹新地回味着。可是你的离去早就是三年以前的事情了。你在天国还好吗？你，还记得我吗？忘不了对你的愧疚，忘不了你突然发病送去医院，如果，当时我不突然失踪，如果，我愿意诚恳道歉，如果，我不那么倔强，如果，我不那么固执......那么现在你一定还在我的身边，用手拍打我的脑袋，抓着我的手腕过马路，任由我用红色消炎药水在你胸口的刀疤上画奶瓶.... 再也没有人如你那般疼爱我了。给你送的花你收到了么？对不起，没有好好陪你。那天熊静研想方设法挖苦我羞辱我，我却一句话也说不出来。你坟头上的照片真好看，还是那张似笑非笑的样子，在我看来却像是个孩子。你一定不知道我凝视了你多久。我以为三年以后再想起你会泪流满面，可是，原来我如当初你离开时一样安静。没有眼泪，没有痛苦。只要见到你那张似笑非笑的脸，我就洋溢着连自己都无法想象的幸福。你能看见我，你一定能看见我，只是你是不是也一样一见到我就深深陷入了幸福的回忆里再也不愿醒来？每当仰望天空，我都会想起你对我说：坏脾气，乖一点，再乖一点。可惜你看不见我现在有多乖，可惜我很乖了以后你却不在了。我乖了，乖到我心都痛了，我忍了，忍得我什么都没有了，忍一忍就会幸福，这究竟是你给我的信念还是我本以为会真的信念？每次像一个木偶独自一人窝在角落的时候，我就想起你，用我喜欢的姿势想你。想起今非昔比，想起要忍让，想起不要冲动。于是一切就那样安静下来，于是我就鼓励自己活下去。你在天国还好吗？紫樱花又要开了，你是否一样记得，忧郁的蓝，雀跃的红，欲言又止，物是人非。。。。。。听说，每个人的这一生都是在赴上一世的约。那么，我们约定，下一世，若我们还能相遇，再也不要放开对方。不要再丢下我一个人面对陌生的世界了，我怕了，害怕了。

问自己何必呢？为这样一个男人。也许他并没有不好，只是不适合我这其实我也知道自己是太累了，这样的日子有些疲惫了。想起翼还在世的时候，被娇宠惯了的我总是那么不可一世。也许是报应，有时候我只能认命。每次固执地不愿将泪落下的时候心里的酸楚就越发浓烈。忍住走路时腿部的剧烈疼痛，咬牙，眼泪一骨碌就流了下来。我承认，我很难过。一个人在医院里，跛着脚挂号、看医生，样子滑稽又好笑。跌坐在地，支撑着身体爬起来，一女孩过来帮我，她问：“你男朋友呢？”我说出门了，她说你都这样了他还出门？要是我男朋友这样，我早就走了。这是什么男人呀。说完她下意识地不好意思起来。我的眼泪又不争气地打起转来。是的，出门了，而且是身也不转地出门了。给他打了个电话：“你到了没有？”“什么事情？”“没，就问问你有没有到。”“还没！”电话挂了，他什么也没问。呵，截然不同的两个人，早上，他起床：“老婆，你脚还痛吗？”“还有点。”“。。。”他又说：“老婆，给我点钱。”“给你了我不知道等会去医院够不够。”“你只要拍个片，做个CT就可以了，用不了那么多。”我无奈，知道他这大清早的温柔只是为了要钱。我问：“你晚上回来吗？”“应该回来的。”于是，扔下还破着脚的我就走了。心是有一点点凉的，想起昨天还对我不闻不问，就是午间休息的时候没回来看一下不说还连个电话都没有，在厂里和别人聊天聊了一下午的人，今天却为了要钱这样低声下气。突然，冷笑，不知道是笑自己还是笑他。刚才，厂里来电话说他没去上班，人也不知道去哪里了。心里咯噔一下，他明明说是厂里安排去台州送东西的。打电话问他，他却支支吾吾没个所以然，不追究。问他晚上回来不，他却说，今天是赶不回来了。问了在台州郊区读书的朋友，朋友说，坐车3到4个小时是肯定到他们学校了的。何况他只是送个东西，又是自己开车去的而且不是郊区，今天是肯定赶的回来的。而他，在说谎。再打电话问他，他说不知道，车不是他开的，他们不回来他也没办法。我突然明白了，我只是中计了。后来他索性不接电话了，好吧，我认命了。把自己用省下的钱给他买的裤子丢垃圾桶了，因为突然觉得扔了比穿在他身上值。妈来电话了，问我他有没有带我去看医生，要是他没空妈自个下来带我去。我说去了，他带我去的，妈，你放心吧，医生说只要休息好就没事了，妈说：你长大了，要懂事了，在别人家不要给别人添麻烦，自己身体照顾好，别和他吵架，凡事都要忍一点。我的泪止不住了，挂了电话。难过，说不出的难过。问自己何必呢？为这样一个男人。也许他并没有不好，只是不适合我这样对待。朋友听说我一个人去医院，请了假来看看我。一见我便眼睛红了，她说：你就不能为自己想想吗？你为了他已经什么都失去了，骄傲、自尊、家人、笑容还有孩子，他还要这样对你，我们都看不下去了。你就去问他，他到底还想你怎样？最后她几乎是喊出来的。我懂她为我担心，担心我支撑不住，担心我再倒下。可是，我什么也不能说，什么也不能做。转过头，擦干流下的泪，挤出一抹笑容说我没事。没事，呵，我真的没事吗？也许是，也许不是。每次不想再活的时候，别人都告诉我你要为你的父母朋友想想，于是为了父母朋友，我活着，只是这种活着比死了还痛苦。整晚整晚地以泪洗面，整天整天地不爱说话不爱笑。。。。。。。。

听说电费要涨了，可是电依然三天两头的停着听说电费要涨了，可是电依然三天两头的停着，真是，热也热过了，钱也付过了。付钱买汗啊！！！！！！

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五一你还宅在家里吗？至今仍未安排的朋友进来围观一下吧。。。。。现招五一临时工，男女皆可，学生也没关系，就是一起去发单页，待遇不错哦！有意向的吧友们可以与本人联系，联系方式：15167219031

都来喘气啊刚刚看了一部电影《夺婴》，看的有点恶心了。来喘气。喜欢血腥的朋友可以去看看看了不舒服的都来喘气啊

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木偶的悲哀我天真的以为我放下了一切，可是，我才明白我放下的是自己。人总是这样，谁也不愿意在梦里醒来，谁也不愿意在伤里再伤。曾经，握着挚爱的手，看他一点点冰冷的躯体。我以为我可以很坚强。后来，另一个新身影成了我生活中不可或缺的一部分，可是如今也离我远去。我成了一个木偶，还是那个孤单的木偶。我会躲在无人的角落，落满灰尘。我还该庆幸木偶是不会烂的。听说要下雪了，往年是很期待这样的日子的，可是今年，对于我，如此刺眼的场景。谁会拥我入怀，谁会视我如命？雨下得那么安静，却显得如此凄凉。一个人，伤、痛、难过、流泪。我找不到别的方法来宣泄这场无名的悲剧，无法像去年那样午夜买醉，凌晨和哥哥唱着歌回家。真的好想再那样在潜意识中发泄一次自己，不要为任何人考虑，不要为任何人落泪。唱着歌喝酒。这样的冬天是有点冷的，这样的梦是带着血的，这样的伤是难愈合的。我不知道我还要经历些什么？孤单、生死、离别、堕落，我都经历过了，接下来是什么？我像是在海上漂的，都看不见岸了，更何况那条开满鲜花的小路呢？就像命相上说的，我这一辈子都是坎坷的，过得去就过去了，过不去就过不去了。也许我不该相信它是假的。我还记得我冰冷的心被打开的那一刻，我多希望一切都会好的，可是当一切即将变成奢望的那一刻，我懵懂了，比幼年时候更懵懂了。我总是还记得哥千万交代的那句话：自己选择的路就是跪着也要走下去，哪怕遍体鳞伤。我是没有能力回头了，因为来时的荆棘我还记得那是带刺的，现在的我已经没有来时的壮气去路过了。我能怎么样呢？

永不说再见的理由：守候。。。。。酗爱的女人，总在爱情版图上拼凑着永不永不说再见的理由：因为痴情，所以永不永不忘记…… 守候，是对爱情的奉献.真心的守候，不需要「守得云开」，即使看不见天际的明月，但我心自有明月，我们将以另一种形式长相?P守。因为专情，所以永不永不痛苦…… 甜如蜜糖的爱情，有时也会突然变调.他说：「你会找到一个比我好的人。」而你却微笑说：「但我不会再对人那么好了。」因为多情，所以永不永不孤单…… 在苍茫人世间，我们有时会找错了另一半。但另一半终有一天会出现，届时爱情会呼唤我们。因为深情，所以永不永不苍老…… 我的新年愿望是：但愿此生永远有你在我身旁！当你鬓已成霜，我才相信，你真的属於我。因为纵情，所以永不永不别离…… 我渴望穿过你的身体，与你合而为一。你教我魂牵梦萦的，是你的智慧；欲火因智慧而燃烧，情爱生生不息！

安吉啥都涨了，上面道德良心涨了没？ http://tieba.baidu.com/f?kz=525023845 安吉啥都涨了上面道德良心涨了没？老百姓贫苦的得不到帮助，富有的因为钱和权更富有。贫富差距并没有改变！质问，原因是什么？

喜欢写文章的进来帮忙。。。。。细雨飘飘，风又昭昭，遥远自然的节奏。宛若忧郁的琴音，弹唱着一首怀旧的夜曲。放下的笔，放不下的心，褶皱的纸上留有被雨浸透的诗句。一笔一划低吟到心。一阵一阵的秋风，吹动着我昔日的旧梦。淌过千山万水的思念，在酒杯中沉淀，那风雨中斜插着的酒旗，让我看到了自己的身影。烟雨楼台中，把酒纵天，不要说爱，不要说恨，更不要说出藏在心底的隐痛。喝酒，喝酒。我独自品一口。苦涩的思念，连同所有的心事一起沉浸到醇厚的酒中。醉生梦死，我重复着一个名字，一些错乱的语句，重复着，红尘中的爱恨情愁。今日的风雨，与千年前的那一天有和异同！梦里吹的总是西风。乌衣巷口的燕子，依旧在房檐上徘徊。小楼西边的雨还没有停，杨柳岸边总有个你。所有意象的中间总有个人，独自徘徊，不知所措，答案早已捏在他的手里。一切风生水起，却有突然烟消云散。他原地不动。无限望，天空如洗。流逝，泯灭。红尘是个无比巨大的迷宫，有人到死都逃不出去，而有人，到死都要缠绵其中。而有多少人，如同我一般，在一片迷雾里，一边惊慌失措，一边故作镇定。时间化为了灰烬，心也冻结成冰，我认了。我真的认了。我认我自作折磨。。模糊，清晰，清晰后又昏迷。还是喝酒。喝酒……独自品一口…… 醉了。最不成欢。我将爱摘下，放在杯中，看它慢慢溶解。然后，再一口喝下，我笑了。没有原因的笑了，笑的那样无法无天，把酝酿已久的称呼，叫的如此响亮。然后，我开始安静的呆着，我闭上了眼睛，你的一举一动，一颦一笑，还是那样的清晰，更是透过点滴泪珠，无限的放大，逐渐的占据了整个世界。再来一杯，点点细碎的呜咽，化做了一缕青烟，我看不见了。我醉了，请不要叫醒我，让我一直睡着，在那雾雨朦胧里，再次万劫不复的奔向你，把多少年以前沉积的醉意，在此刻，酿做，我最后的，抒情。

让我们一起回忆小时候回忆读书时代，那些我们一起在寝室吃泡面的日子，那个温馨的画面在离开校园的那天起就消失不见。。。。。多想回到那时，在寝室吃泡面的日子、、、、、朋友，在你们读书的时候也许也有一些你一辈子也忘不了的画面，请珍惜这些画面，因为它们很容易便让你陶醉。。。朋友，小时候，你还能记得多少呢？分享一下把！！

{{{{{{{请知情人帮我找篇帖子。。。。。急找一篇帖子：就是关于尚梅正月一户人家起火的帖子，哪位吧友可以帮点点找找。这户人家是点点的一个朋友，点点想知道到底是怎么回事。。。。希望大家能帮帮我。。。。。

《知己》在这里找。。。。有喜欢写写画画的朋友吗？共享创作。。。。有喜欢唱唱跳跳的朋友吗？共享音乐。。。。、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、来到这里的朋友，孤单寂寞的朋友，都留下你们的兴趣爱好吧，或许在这里，能遇见从此伴你一生的知己。。。。。。

{注意}经常去药店买药的朋友注意了！！！！！！！昨天去山头要点买药，今天早上打开一看是空的，里面除了说明书什么也没有。早上找到老板，老板却说，谁叫你昨天买药的时候不拆开看看才买的。我想大多数人都会像我一样拿药、付钱、走人，谁会这么罗嗦打开看看有没有药再买啊！再说了，就算顾客上门，你也不能这样态度啊，至少你态度好点，人家又不会宰了你炖汤喝，用得着这样态度吗？搞得他卖了空盒还是顾客的错一样！提醒大家，以后买药时长个心眼，拆开看看里面是不是有药，否则花钱买盒子和说明书真不值得！

如果不爱我，请不要口口声声说爱我！累了，不要叫醒我，原本像鸟一样开心的我不见了，无翼的鸟不能飞，无尾的鱼不能游，没有信任的爱情不能继续。谢谢你的质疑，让我从此明白了什么叫做犯贱！所有的男人都会在意自己的女人，可是如果我是一个喜欢脚踏两只船的人，也不用等到这个时候了！如果你爱我请相信我，如果你不相信我，那么不要口口声声说爱我！也许，你有你的想法，但是抱歉，我不懂。不懂你所谓的男人的占有！有些伤经不起第二次！

乞丐论！！！！！安吉这大清早的怎么有那么多乞丐啊！早上门刚开就有乞丐上门，这大清早的，貌似挺晦气的！要是真的出门行乞的也就不管了，该可怜的，可是这些乞丐明明就是出门行骗的啊！他们生活比我们可滋润多了，早上出门是宝马，晚上睡的是竹海宾馆，你们说这啥世道啊？？

有些机会往往只有一次看看那些同年人都要高考了，莫名的失落便再也藏不住了。当初年少轻狂，讨厌学校的教育方式，放下重高不读，要去读职高。后来转到外地去读，然后又不愿意再读。其实自己一直是很喜欢书的，可是。。。。。。现在，同龄人都要上大学了，自己突然觉得想要去读书了，也许碍于面子，也许、、、、、我始终不敢说自己是后悔了！

是不是我太过小气？也许是我太过小气，突然很想知道她是怎样的一个女孩，能让你彼时起念念不忘。可是，貌似今生我和她是没有这个缘分见面了，可是我还是想知道究竟要做个怎样的女孩才能这样被你念念不忘。原来，真的，女人都是会妒忌的；原来，真的，我没有那么一点特别的高尚。记得有人说，我是一个很容易给人幸福的女孩，却不是一个很容易被珍惜的女孩。我想是对的，我的梦永远如琉璃般脆弱，一触即碎。他们说心死的人不会怕死，也许是的，我，一个梦女孩，除了死什么都怕！有人笑我傻，何必每次都那么认真地伤害自己，还要痛地那么彻底。我想，因为我是傻瓜吧。我只能这样诠释我自己。我永远记得你说过的30%，那个字眼刺眼。突然记忆起紫樱花的传说，或许那只是个传说，但是真的，从此我就与眼泪为伴了，因为除了眼泪我已经什么都没有了。爱是什么？是犯贱！爱你的人，你永远忽视她的好；不爱你的人，那怕只是一个微笑，你也能开心好几天。这就是爱，犯贱的爱。我打着“除非我们都是彼此的初恋，否则我们都有过去”的牌子进入你的生活。哈！说真的，我是人，也会在乎你的忽冷忽热。也许，是的，你忘不了你曾经只为她存在的名字。所以，每每看见你这样称呼自己一次，我的心都纠结一次。那么一次、两次。。。。。。原来，我早已变成了一个无能为力的小女人！丝毫的不知所措就为你哭泣了！！！是不是我太过小气？

请珍惜你身边悄悄被感动的幸福或许太多感伤，或许太多担心。不敢入睡，害怕一旦睡着就从此不能睁眼看你。第一次她推荐我听这首歌的时候我就爱上了它——如果我变成回忆。。。。。。若果我退出这场生命。。。。。。谁为你盖好被子？谁躲在你的怀裏安然入睡？谁将座在你的坐骑后座？谁给你按摩敲背？你忘记回家的时候，谁的心为你着急；你忘记吃饭的时候，谁半夜陪你到你吃完；你心情不好的时候，谁安静地从背后抱着你给你安慰；你吃东西的时候，谁在旁边撒娇地要你喂；你说梦话的时候，谁拍着你哄你入睡；你骑车的时候，谁为你拉拢外衣不让你感觉冷。。。。。。经历过轰轰烈烈的爱情，堕落过，心痛过。。。。。。是你让我知道什麼叫做幸福。。。。。幸福就是和你一起分糖糖吃，你会把巧克力的特意留给我，却不要我晚上吃；幸福就是坐在你车后面，靠在你的肩上，虽然不宽厚，却一样结实；幸福就是和你一起听嫁衣，听你鬼一般的叫着，却还是不记得歌词；幸福就是看你孩子般地o(∩_∩)o...哈哈大笑，却总没个所以然；幸福就是你陪我买衣服，逛得再累你也要挑出适合我的衣服；幸福就是大姨妈来看我滴时候，你整晚整晚地不睡觉，给我揉肚子；幸福就是我肚子饿的时候，无论天多晚、多冷，你都会去给我买吃的；幸福就是你每次都把我弄得很难过，然后还不准我哭超过三秒钟；幸福就是关了灯感觉你在我手上写字，虽然我总是很笨猜不出你写的啥、、、、、、悄悄被感动的幸福一直都在，知足常乐。。。。。。你知不知道，你的每句对不起汇成的爱，都将变成我生命中的最舍不得。害怕，如果有一天，我突然没那麼幸运，从此离开。那麼你会不会恨你的怀抱不够暖我的身体？你会不会恨你的心装得下我的缺点却装不下我的离去？亲爱的，如果有一天，我先走了，去了很远的地方，请你一定要代替我照顾好你自己。或许会有人代替我的位子，但是请把这些专属於我的最舍不得留给我好吗？记得，如果有一天我们分开了，请不要是因为不爱了，而是不能再爱了好吗？我没有太多的要求，只是希望你能够记住我久一点，只要这样就好，哪怕这个久只是一个礼拜、一个月、一年都没关系，但请不要是一辈子，因为我要你好好幸福。。。。。。你给的幸福，不知不觉。。。。悄悄被感动滴幸福一直都在。。。。。。。

说出你心里一直不敢说出的秘密在日常生活或童话般的爱情中，你可曾伤害了某个人，却迟迟没有说出那句对不起呢》？？呐么，在这里，我们就鼓起勇气跟自己愧对于的人说句心里话把！

傻瓜也有权力幸福你说我是傻瓜,我无法反驳,因为,真的,我是傻瓜. 男人喜欢聪明的女人,可是傻瓜也是有权力幸福的.是的,这个世界早已不需要我这样的傻瓜了. 等待,傻瓜在承受;诺言,傻瓜在相信;心痛,傻瓜在忍着......只是因为,傻瓜也想幸福.可是这样的傻瓜往往不配幸福.傻瓜会每天提心吊胆,担心你会离开. 其实,做个傻瓜真的没什么不好,把伤痛留给自己的时候,至少记得有人因为我笑过;把自由给别人的时候,至少记得有人因为我哭过.这样,对于我这个傻瓜,够了,哪怕有一天我成了那只孤单的木偶,从此不会弹跳不会动,孤单的坐在角落,直到落满灰尘.那时,我还是一个傻瓜罢了. 我是傻瓜,可是,傻瓜也有权力幸福,不是吗?

谁帮我一下为什么我的头像改了，显示不出来啊？？