我是米米的个人资料

我是米米我一遍一遍的读你写的文字，看你留给我的一切。我想要告诉你我心里也很难受，但你已经离开我。你是否得到你想要的快乐呢？不想让你就这么忘记我。恨一个人爱一个人都让人痛苦。我不是一个矫情的孩子，我现实的让我自己也开始厌恶自己。无论在白天还是夜晚，都自恋的想着过去。想着快乐的与不快乐的过去。我很迷惘，没有勇气面对现在的生活，所以我一遍一遍的回忆，再回忆。除了回忆，我的手里还留下什么了呢？可我们曾经的誓言在那里呢？是谁曾经说我们在一起是多么美妙的一件事。有很多的时候，好多的事情就那么发生了。我很害怕，真的很害怕。觉得活着很累，可又不想死。记得你做手术的那天，我做早班车去医院，那天的阳光真的很亮，晃的眼睛都睁不开，我做在车上向窗外望，我看见穿着校服的学生，他们脸上的笑容那么的单纯，表情那么清澈。忽然间我的眼泪不停的往下掉，止也止不住的往下掉。我想我们曾经也是如此天真快乐。可是，现在还剩下什么呢？一张稚嫩的脸，一副可爱的装扮。可心有多苍老有谁知道呢？什么都没有留下，你连我们最后的快乐也带走了。在医院楼下，我不停的抽烟，我很冷，我感觉我的手和腿都在抖。我心跳的很快，我不喜欢这里。我觉得这个地方的生命如此的脆弱，它不再掌握在我们的手中。这让我无所适从。我讨厌你对我说慌，你以前不会。为什么你现在要骗我。别让我看见你表演式的眼泪。为什么让我看见你哭，你哭的样子更让我恶心，因为你在利用我，可我还是得陪在你身边。我说：“你要是想死为什么不自己去。你不是一直很坚强吗？你知道我很怕，可你还要这么折磨我，为什么你犯下的错，要让我来承担呢？你只要你自己快乐。” 你是知道的我很怕血，红色粘稠的液体让我眩晕，从小就很怕，不想看见它们那样的流出来。那种味道让我忍不住想要吐。可你还是让我看见那么多绚烂的红花般的血迹，它让你我都失去美丽。身体里只剩下丑陋的东西。这注定我们以后谁都得不到快乐。

一大早就被吵醒这日子没发过了我音响还坏了郁闷~

怎么把我的帖都删了? 不服

大家说说这么穿衣服怎么样花色短袖T-SHIRT 黄色领带黑色布裤子花色帆布鞋还外背一双肩背外扎一马尾哈哈怎样

谁没睡呢？谁没睡呢？无聊的可以加我QQ 150779553我失眠~

不错的句子：） ——她在冷的夜气中，瑟缩的做梦，梦见春的到来，梦见秋的到来，梦见瘦的诗人将眼泪擦在她最末的花瓣上，告诉她秋虽然来，冬虽然来，而此后接着还是春，蝴蝶乱飞，蜜蜂都唱起词来了…… ——将温存示给她，虚伪的草稿便写在自己的心上。 ——他们的屋子是暖和的，我在骨髓中却觉得寒冷。 ——生活的路还很多，我也没有忘却翅子的扇动，我想。 ——这北京的冬天；就如蜻蜓落在恶作剧的坏孩子的手里一般，被系着细线，尽情玩弄，虐待，虽然幸而没有送掉性命，结果也还是躺在地上，只争着一个迟早之间。 ——死与无爱的人们的眼前的黑暗，我仿佛一一看见，还听得见一切苦闷和绝望的挣扎的声音。 ——但那时使我希望，欢欣，爱，生活的，却全都逝去了，只有一个空虚，我用真实去换来的空虚存在。 ——我将从那绝顶的高峰，笑看你终归何处。 ——可是她会装，装糊涂，同我毫无芥蒂的说话。 ——我清清白白的想清楚了一些事，我还能伤心什么呢？ ——根本我就否认宇宙需要解释。 ——幸福不是在有爱人，是在两人都我更大的欲望。 ——不是我怕死，是我总觉得我还没有享受有我生的一切。我要，我要使我快乐。无论在白天，在夜晚，我都是在梦想可以使我没有什么遗憾在我死的时候的一些事情。 ——还有好多人纪念我呢，我是需要别人纪念的…… ——或者这因为我的心是生来便如此的硬；那我之种种不惬于人意而得来烦恼和伤心，也是应该的。 ——忽略了蔑视了那可贵的真诚而把自己陷到那不可拔的渺茫的悲境里； ——每次追求而得来的懊丧，所以连自己也不愿再同情这未能悟彻所引起的伤心。 ——用眼泪来泄愤和安慰，着原因是对于一切都觉得无意识，流泪更是这无意识的极深的表白。 ——她是从最大的那失望中，蓦然得到了满足，这满足似乎要使人快乐得到要死才对。

我一个人在家，有点怕啊。。。。。。。（后背发凉）

时间~时间~可真是个好东西~ 时间让我们记住了不该记住的。让我们忘记了不该忘记的。它让我们活的快乐也让我们痛苦。。。。。。但是不管怎么样，我们还是这样的活呀活的。我们的人生真的很短。。。。。。让我记住你。。。。。希望你不要离我太远。。。。。。你还能看的到吗？

谁玩过AOS啊？

求助!

求助:!!! 在那里可以买到心型的巧克力????<<急 ~~急~~~很急~~~> 是巧克力本身就是心型的,不是包装是的那种.在下谢了!!!!!!!1

吧主---------是我！！！！！！！！我是米米。小支持一下了！！！！！！！

我用3年撒的谎竟然成真了大家不要要爱情来撒谎，会早报应的。。。。。一定要相信我。。。。

我觉得queen的歌是越听越好听的那种类型 let me live 让我太感动了，比no one but you还感动。。。。。。。

给大家（女的）介绍一本好书。。。。。。。。《爱人》一本不错的书，适合在家待着无聊的女士看。都是真实的故事，有疑心病的人不要看不然看离婚了我负不了责任啊。。。。。。。

大家觉得功夫怎么样？说的JAY那个清楚多了。。。。。。。。。

子曰谁听过？？？？？？？？？我老爸超级喜欢他们啊。。。。。。。。。。

求助：：谁告诉我北京那里有卖圣经的？

大家说花儿乐队的新吉他手像不像“邵家一”！！！

有没有喜欢HIM的? 他们的cacrament不错.爱情金属.呵呵~

我是米米就要去渤海边了现在有一种说不出的快感解脱感我用我这个暑假外加下个寒假换来的时间和银子今朝有酒今朝醉我一直没做过我特别想做的事情我觉得我活这么大根本就没为自己活过似的我也许是别人眼里懂事的孩子但是这让我活的很累真的很累很难有真正快乐的时候但是我看起来又总是那么高兴这是不是一件很蹩脚的事呵呵~ 就是这样不虚伪不无聊就不是真正的生活生活就是生命的消耗我不想看见我老了的样子我怕到哪个时候我连死的力气都没有了那我怎么办还有好多事是我没有做过的不然我一定会在我还可以自己死的时候去死就一个人那样就不会有人为我哭也许我死了别人还会笑那也说不定呢真是的这里的海真是很糟糕没有一种美丽的让人窒息的感觉海滩有好多石头把我的脚丫子都划破了遇见海水很疼我觉得美丽就是让人有死的冲动才叫真的美就像我所谓的一个爱情故事的最完美的结局就是有一个人死掉了那就完美了是永远的拥有有什么东西让我一见到就想死的时候我就会选择在那里死掉或者以那样一种方式

喜欢就好~ 喜欢在无聊的时候回想我曾经遇见的人回想他们的表情说话的样子和脸上暖暖的笑每个人都不一样过着自己的生活无论是如意的还是不如意的都得这样活着他们的背后会有怎样的故事呢然后我想他们会不会也这样回想他们见到的人会不会也想到我想到哪个在雨中漫步的女孩今年夏天的雨真是多啊我好喜欢喜欢雨前的天空云会走的很快从我的头上飘到你的头上就这样我们被同样的雨水滋润着长大还是喜欢在下雨的时候睡觉天空那么暗云那么低有一种安全的感觉空气是湿呼呼的心里想着你这样就会做一个有你在的美梦但我知道那毕竟是白日梦喜欢在雨里走我想也许我这样走着走着就遇见你了我们是雨里的大蘑菇被雨水滋润过后就茁壮的成长起来雨后那暧昧的阳光又能持续多久呢在炎炎的烈日下还有我们的容身之地吗我不知道我也不想知道还有人会喜欢黑暗吗那很压抑是一种美丽的感觉我们是典型的猫科动物-昼伏夜出这样我们就不必用那双本就疲惫干涩的眼睛去看那刺眼的阳光幻想体给我们带来的痛苦永远是瞬间的当我们脱离了那种心境一切快乐的不快乐的就随之而去了心里面是空的什么都没有这感觉真好喜欢在白天睡觉因为只有在白天睡觉我才会做梦我真是个怪人也许这就说明我这辈子只能做白日梦了吧那又怎样呢放假真好可以在白天睡前几天一直会做梦梦见以前的同学那条路还有那片小树林虽然现在那里已经是个小公园了但是在梦里那感觉没有变有亲切和温暖的感觉通常晚上睡觉都不做梦所以很少感觉怎么温馨也未曾体会这其中的快乐其实这样没什么好的醒来后就有一种不真实的感觉就好想一个人许了你一个愿望但又不兑现一样希望的破灭和过后的失望更让人痛苦

米米的唠叨~` 我看着这样的文字就想起你,想你现在在做什么,你在好好的生活吧,为什么要那样的想念你呢,你早就不记得我了吧我好伤心啊~我真的很虚伪,我不爱你我可以爱任何人,我不喜欢红色,但是我知道别人喜欢的是什么,我知道你喜欢的是什么,你知道吗?你知道我是知道的吗?你看见我写给你的东西了吗?就算你看见了也不会理睬的,那又怎么样呢?我愿意这么做我就做了,我说你的214好难过啊~但是我还是一样的过去了啊~你让我听的歌,第一首就是你最爱的那首~,以前是现在是以后还是,但是你有了你爱的人,哪个人不是我,以前不是,现在不是以后也不会是.我要对你说我爱你,在你23岁生日的时候你肯定会说"你要怎样?"然后我就笑,其实我会很想哭,可我为什么要哭呢,那时候你在我的身边我就很幸福了还要求什么呢我可以现在去找你吗?和你度过你23岁的生日,我说猪你这只我爱的专横跋扈的家伙生日快乐在新的一年里风度翩翩仪态万千找到你心爱的女孩--希望那会是我,你会流露出怎样的表情呢,我看不到永远也看不到,看不见你的脸,但是我想那时你一定也在笑,只是你不让我看见,你说你怎么这么贱啊我就是喜欢和你犯贱犯贱你不喜欢吗为什么不叫我宝贝了,叫我亲爱的,我会答应你,我真的会答应你,你还在爱着那个女孩吗?她好幸福啊,你和她说了吗,你爱她就要和她说,你很勇敢的,不要向我一样懦弱,我爱你磊我爱你,你看不出来吗?我要跟你说我什么都得不到但是我什么都拥有了.我要去你那里找你,你要是肯收留我,我一定会去,因为我爱你.那三个字我刚说出口就被风吹走了,你一定没有听见.那首你喜欢的歌,我在早晨晚上听着它,听着它,醒着的时候听着,睡的时候也在听,也许你也在听着呢,虽然我们没在一起,但是我觉得你在我身边这样我就很满足了,我是那么容易满足,你真好请不要离开我我敢这样对你说吗?你要是生在4月1号,我会对你说我爱你,那样我就不会很伤心,那样我就可以光明正大的骗自己,我要让你叫我的名字呵呵~你一定捂着嘴在那里笑我,你就那么爱嘲笑我吗?你就那么不愿意理我吗?我为什么要求你呢?为什么呢?我想求你,我不知道为什么要这样做,我不能不在乎其他人的看法,我就是不会那么说.让你永远也不知道其实我真的爱你,我让你永远也不知道,是对你的惩罚还是对我自己的惩罚呢谁知道呢你好懒啊我发现你为什么打的东西为什么都不打标点符号了你只会按回车那样会比较省事我以后也不打我就会和你学一些坏毛病学你那样直着学你那样呆板学你去嘲笑别人也嘲笑自己会在任何时候想起你想你在干什么我不要打符号你真的好懒啊我好爱你我把我们聊天的记录都删了因为我很不舍得删所以才要全删了我为什么要不舍得呢那样是不行的所以我一定要删这样我就不会想要每天看和你聊天的内容了不过这样我也就不得不把它记在脑子里我怕我会忘掉我在干什么我真的会忘记你吗我自己都不相信你会相信我吗亲爱的你在干什么呢

TO:许蜜蜜~~~ 你写的文字我看过了,我很喜欢那样的东西,真实,郁闷又伤感,是我喜欢的感觉.其实我并不懂得爱情是什么样的,觉得你能那样的爱一个人或者等一个人真的是一件不可思议的一件事,这种东西太浪漫,太奢侈,让人可欲而不可求.抱着一种求生的念头去爱一个人肯定很痛苦,我想爱情就是要在一起,爱谁就和谁在一起,要么那种叫爱情的东西就随着时间一起流走了.其实有好多的时候,可能你已经忘记他了,在你写这些文字是时候也许就开始了,只是你自己都怕这样的事情会发生,所以你每天让自己想他,写好多关于你们之间的事情,那些文字被我们分享之后,你的快乐与不快乐也会被我们分享,被我们拿走了,你就什么都没有了,有的只是现在的生活.

我们20岁的放纵每个人都在生活中完成自己固有的责任和义务，我们只属于自己的年代，当时间流逝，无力挽回的东西太多，我们用跑的也追不上新时代的步伐，只有死亡在前面等待着我们，再明确不过的目的地，我们却也欢愉的一路奔过去…… 年轻使我们放肆，想过流浪放浪的日子，而生活、生存的压力又让我们喘不过气来，每个人就这样长大了。 20岁的年龄是放纵、活跃。白天在旅行，晚上出没于人员混杂的酒吧，穿着破烂入流的衣服，在街头抽烟，唱歌，朝着人群吹口哨……我们正处于这样的年龄，没有人能阻止我们，因为过了这个时间我们就失去了放纵的理由，现实的生活不会让我们再任意做自己。我没有理由的喜欢“斑驳”这个词，没有理由的爱上它，它让我觉得舒服，心里有浪漫的想法。我也会无由的想用铅笔写一些东西，从心底发出了渴望，不是用电脑打的，因为那让我厌倦，不真实的感觉。因为哪个工具是我用来写作业，或者糊弄老师的，反正是一些我不喜欢的东西。曾经我们会对着身边开过的开着音响的跑车大叫，我现在却失去那种激情，我每天重复的说着同样的，琐碎的，无聊的话，无由的沉默，我厌倦了生活。没有人可以阅读我，连我自己也是一样。我可以越来越不了解自己。我看着时间就那样的走过，吞噬着我那并不美丽，喧哗的，却也让我留恋的青春，这让我感到手足失措。我怕有一天我就这样无声无息的死了，这世界上没有人知道，渺小的就在一瞬间魂飞魄散，然后这世上就有一群陌生的脸取代我们，一样生存在这个我们曾存在的空间中…… 人生本就是这么无味和荒诞？

谁可以公布北京买打口的店啊？不要太自私了，有东西大家一起分享了。

谁愿意把名字的开头字母写出来？我来猜那么叫什么？？？

捷克！捷克！支持捷克的来啊！

谁有〈七龙珠〉的全集？

有谁喜欢queen和stratovarivs？小讨论一下看法。

谁可以介绍一下小小罗？我很喜欢小小罗，因为我喜欢的那个男生也喜欢踢足球，他们有几分相象啊。

有谁看过《北卡》的连载？米米和宫一的那个漫画啊？怎么样啊？发表一下看法？

曼陀罗那是那些花嘛,那封中摇曳的味道,那风中吹开的花瓣,那风中无可奈何的叹息,那风中平平淡淡的叹息,那风中平平淡淡的归去. 那是那些爱吗,那人间沉浮的愁绪,那人间聚散的悲喜,那人间愈愈合合伤口,那人间纠纠缠缠放弃.那是那些痛楚吗,而痛楚竟是如此忧伤,那是沧桑吗,而沧桑竟是如此空旷,那是留恋吗,而留恋竟是如此的茫无目的,那是悔恨吗 ,而悔恨竟是如此的不知所以. 那是曼陀罗的消息吗,而曼陀罗的消息竟已经是如此的悠远 ,恍如隔世般距离我如此悠远.

MARILYN MANSON美女与野兽的集合 Marilyn Manson：这个名字是有着两个极端和两面性的名字。我认为这个名字是Marilyn Monroe和Charles组成的。这两个名字是我从小时侯开始就一直印象非常深刻的名字，把这两个名字和在一起会给人一种神秘的感觉。用这个名字做乐队的名字可以说明和突出我们乐队是两种性格的结合，而这两种性格就是飘渺虚无和现实，也是美女与野兽的集合。

那年高一 01/7/15 那年高一我们是高一的新生，刚刚脱离苦海（初三），因此有足够的理由善待自己。 01/7/15，领期末成绩。刚到校的同学都在说着“申奥”，三五个一群，场面好象菜市场抢菜那阵势，我心想也是该我们美的时候了。时间到，同学都那着工具到操场劳动。每个同学都挥舞着扫帚，猛扫，土都扬起来，又落到我们身上，没人在意，愉快的劳动过去后，就是更愉快的吃冰棍。有个同学来完了，老师决定下次让他一个人干。我们举四肢同意，耶！之后，是发成绩和每年必有的法制报告会。前桌的同学说没法回家了，我说“你车坏了？”他说：“你不明白？”我反应过来，“你成绩不过关？那就别回去了。”他笑说：“也不能一辈子不回去了吧。”那到也是。报告会是我们在教室看直播的，班上多半同学都卧倒了，好象有几个已经入梦了。有的专心看刚发的报纸。班里的‘秃头’和他桌聊的正欢，真可谓是受口并用，吐沫横飞。最后一排同学‘传球’，一大团纸就落在最前排同学的手里了。报告会结束，同学惊起、骚动、左顾右盼。又有一个领导开始讲话，同学们又纷纷卧倒，讲话的人说要理解老师和家长，可谁又理解我们呢？报纸落地，捡起，我们也很无奈。

历史课 2001年高一我们现在在上历史课，发疯的老师在口吐白沫的讲课，真让人受不了。后面的同学在‘谈情’，我在小写，闲情的班集体啊。老师刚才问了句孙中山什么时候死的，有同学说1976。老师说应该是1925.3.12。我们说是植物节啊，老师说植物节就不能死人了？（我——笑），他又说什么两个暖瓶就可以换一辆MOTER（我——大笑）《苏联的社会主义》一课的内容。历史老师说我们什么都不懂，狗呢，他懂！

我的有一段时间我觉得我的头脑很空，我敲它，它就咚咚的响，我怕它真的就这么空了，真的很怕，我每天睡不着，那些来自心底末名的恐惧明天折磨着我。那时真的很难熬，因为头脑中什么也没有，后来它自己就好起来了，日子还是照样过，没有人发现我的不同与改变。我想，哎，人就是这样一种动物吧，那眼睛看见的东西毕竟只是一个人的躯壳。那躯壳是否有灵魂还是另一回事了呢，很可笑的动物。自以为聪明的一群。

日子老大说她不会写我那样颓废的文字，浪费时间。其实我认为无所谓我们做什么事情无非都是浪费时间和生命。我们每个人都急切的渴望我们所得不到的东西，事业，金钱，爱情。我是一个对环境高要求的人，老爸说我太妄想一切环境都要随我的意，符合我自己，但令人可悲的是，人一生往往活在不顺利的逆境之中，这让我痛苦。我现在无时无刻不感觉到自己的成长，甚至是苍老，一些实际的或者不实际的梦想都一个个的破灭了。头脑的成长，更甚是很快的遗忘。不容易接受新鲜事物，有一种被抛弃的感觉，很空虚。我想着有那么一天，我就一下子从这消失了。每个人对我的态度我却将无法看见，无论是悲伤的，痛苦的，高兴的，辱骂的，……我统统不知道。所以我想我没必要为了迎合别人再去做一些无谓的牺牲了，不是吗？我喜欢看书，看了很多，然后又把它们都给忘了，我把小学学的字也忘了，还有我中学背的课文，还有和朋友的约定，还有我的理想……这些都让我无时无刻不感到沮丧，找不到快乐的理由，但我每天看起来还是很快乐，这让我更无法接受。我想写一些东西，也许我可以以此为生，我真的这样想，过流浪的日子，用笔来记录我的人生，就这样过日子，但我又想这不太可能。

成长我们与一群小学生一起上学，确切一点说是我们在一所小学校里上课。我看见小孩子的爸爸、妈妈、爷爷、奶奶什么的一群人送他（她）们上学，他们每个人都背着一个画着卡通图案的的大书包，那书包真的挺大的，好象比小孩子还重。他们听见预备铃声的时候变跑起来，书包里发出铅笔撞击铅笔盒的声音，“哐当哐当”的很熟悉也很遥远，我想我已经5年以上没用过铅笔盒这东西了，我的铅笔盒早就让我当存钱罐装硬币用了。我的人生的每一个角落都被金钱腐蚀了，看上去不再像个孩子。我连单肩的包都不背了，每天抱着几本要用的书就去上课了，还外带一本***的小说，我也曾梦想写一篇那样的文章，出一本自己的书，不过我想那是不太可能了。过了今年的生日我的十几岁就这么过去了，留下的很多，失去的更多……04/3/小教

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