璐村惂鐢ㄦ埛_00Qbt9E馃惥的个人资料

明星真实身高大爆光从来只知道有明星把自己的身高说搞的，现在才知道居然也有把自己说矮的，呵呵名字........虚报身高....实际身高林峰...........180.........175谢霆锋......178或174.......170陈小春......178.............172郑伊健......182或179.......173古天乐......181............176苏有朋......172............169.5欧阳震华....180............175郭晋安......178或173.......169陆毅........182或180.......177.5任泉.........179............176保剑锋......180............178.5齐秦........175............170罗嘉良......179............176何润东......185或184.......182方中信......183............178林文龙......178............173唐文龙......178............172吴奇隆......173或172.......170黎明........182或179.......177关礼杰......180............174佟大为......180............173.5陈浩民......176............172吴镇宇......182或180.......175陈冠希......177............172反町隆史.....183........180.5竹野内丰.....179.........174林心如........167.......163赵薇...........166.........162李湘..........166...........162.5何窘...........172..........167.5吴宗宪........172或170.......166徐熙娣........163..........157胡军...........185.........180聂远...........179.........174张曼玉........169或168.......164梅艳芳........168...........165宣萱...........171.........168郭可盈........169...........168张卫健........172或170.......166张智霖........180.........176张家辉........174..........167.5刘德华........174.........171.5（他在其出道不久时亲口对记者说过）梁朝伟..........174.........169梁咏琪........176或174......173陈慧琳........172..........170王祖贤........169...........166刘嘉林........168...........163李纹.........165或162.......160.5郑秀文........165或164........160林保怡........178或176......170吴启华........182..........175王喜...........178.........172蔡少芬........173..........170金城武........178..........176陈锦鸿........175..........172陈亦迅........174...........168.5余文乐........179或177......173.5林依伦........183.............182陈慧珊........166..........161.5陈道明........178..........172李连杰........170..........164周润发........186..........182周杰伦........173...........171.5（持续发育）周星驰........174............169周杰...........185............182

成熟男人的特征 1．不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。　　2．不成熟的男人总是在太太面前轻许承诺；成熟的男人则会在太太面前兜售甜言蜜语。　　3．不成熟的男人和太太一起上街时，总是捂紧自己的腰包，那能捂得住吗？而成熟的男人却是闭紧自己的眼睛，正所谓眼不见心不烦。　　4．发了奖金以后，不成熟的男人会将钱悄悄塞进衣兜里，一旦被老婆发现就会死得很惨；成熟的男人则用老婆的名字存在银行里，不被发现当然是好事，万一不小心被发现也不是什么坏事，老婆一定会爱死你。　　5．不成熟的男人会满脸笑容地陪老婆逛商场；成熟的男人只有和老婆一起逛菜市的时候才会精神百倍。　　6．不成熟的男人一和美女有了眼神的碰撞就会害羞得满脸通红；成熟的男人总会把美女逗得满脸通红。　　7．不成熟的男人给太太写完检讨就会把它们全都扔进垃圾桶；成熟的男人则会把老婆检验合格的检讨书寄到杂志社。　　8．不成熟的男人会在任何人面前酗酒，包括老婆，一不小心就酒后吐真言，其结局悲惨不堪；成熟的男人无论如何也不会在太太面前喝太多的酒，这样可以守口如瓶，心中的秘密永远也不会见光。　　9．不成熟的男人最爱唱情歌；成熟的男人不仅会唱情歌，而且更会唱赞歌。　　10．不成熟的男人希望自己的老婆擅长往脸上抹粉(化妆)——看上去养眼，舒服；成熟的男人做梦都想自己的老婆爱揉面粉(做家务)。

谁都有天真的童年，让我们一起回忆当时的课本吧

最厌恶的中国十大女明星范冰冰，连自己的祖籍都可以忘掉？行为不检点居然还得什么百花奖，真是见

爆笑图片男人看女人的反应

校园广告语别解　　越升越高（旭日升冰茶）——学生会副主席的新年愿望。　　　　我们一直在努力（爱多VCD）——男生对班花如是说。　　　　真金不怕火炼（金正VCD）——学校食堂饭菜里的“异物”果然不同凡响。　　　　永远的可口可乐（可口可乐）——一位总是系错扣子，总也念不清“男”、“兰”， “女”、“吕”的历史老师。　　　　没有最好，只有更好（澳柯玛冰柜）——为什么一个男孩的视线永远不会停留在自己女友的身上。　　　　大家齐欢乐（汾湟可乐）——“老兄，这是《灌篮高手》VCD，拿去慢慢看……这次考试就靠你了。”“好说！” 　　　　原来我们可以做得更好（美的空调）——考试之后，得知监考老师高度近视。　　　　不只是多一点（康师傅面霸）——你得59分，我得60分，岂止是一分之差！　　　　我们能证明，你看起来更年轻（玉兰油护肤霜）——男学生对漂亮女老师的承诺。　　　　串起每一刻（柯达胶卷）——毕业告别餐上举杯时的心情。　　　　世界因你更精彩（康佳彩电）——对新女友的恭维。　　　　不在乎天长地久，只在乎曾经拥有（雷达表）——运动会上，一万米比赛枪声一响，跑在第一名男生的想法。　　　　科技以人为本（诺基亚手机）——电子系学生偷偷将电视插头接到走廊灯上，以便在熄灭灯后看足球赛。　　　　白里透红，与众不同（雅倩护肤品）——漂亮女生上课回答不出问题时的脸色。　　青春必修课（雨水粉刺爽）——失恋。　　　　现代生活中总有一些可爱的节奏（雀巢奶粉）——上午餐1点起床，下午4点吃午饭，晚上8点去操场运动，深夜2点挑灯夜读。　　　　吃饱了，干活吧（皇品方便面）——野炊结束时女生对男生说。　　　　不尝不知道，一尝忘不掉（太阳食品）——初恋的滋味。

论男潜台词　　●成熟稳重——笨得像块石头，乏味无趣。　　　　●人品修养好——八面玲珑，阿谀奉承。　　　　●白领——有一套假冒名牌西服，几根劣质领带。　　　　●有车有房——外环线以外廉价工房，单位上的二手奥拓。　　　　●自办实体——已负债累累，资不抵债。　　　　●仪表出众——又白又胖。　　　　●相貌英俊——穷得叮当响。　　　　●潇洒脱俗——长发一个月不洗，胡子上经常沾点菲黄肉丝。　　　　●浪漫多情——连你妹妹也敢打主意。　　　　●有责任心——对所有女人都负责。　　　　●有幽默感——自作聪明。　　　　●热爱艺术——仅限于人体艺术。　　　　●爱好运动——搓麻将。　　　　●受过高等教育——读完了，随时会洗你脑壳。　　　　●用情专一——对每个女人都专一。

如果男生和女生一起过夜　　如果男生和女生一起过夜　　　　郎有情妹有意…… 　　　　发生了你是个陶醉在爱情中的春风少年　　　　没发生你是温柔体贴尊重女性的好伴侣　　　　郎有情妹无意…… 　　　　发生了证明你是个货真价实的衣冠离兽　　　　没发生你应该还算是个知书达礼的君子　　　　郎无情妹有意…… 　　　　发生了1.你是一个骋驰情场的花心大萝卜　　　　2.你是个用下半身思考的发情野狗　　　　3.你是个自制力比种马还弱的动物　　　　没发生1.你是个如柳下惠坐而不乱的男人　　　　2.你可能是个不解风趣的白痴智障　　　　3.你是个需要服用威而钢的性无能　　　　郎无情妹无意…… 　　　　发生了你是乾柴遇烈火小鱼遇到大河流　　　　没发生你是行为正常思想纯正的好国民

一生中最经典的一句话　　他现在已是研三，从未有过爱之体会。　　　　在他大四那年，由于他一直在一个固定的教室上自习，注意到一个也一直在那个教室上自习的女孩。而且，很巧的是，那个女孩每次都坐在他前面。他越来越喜欢她，但是，内向的他却不敢有任何举动，只是每晚默默注视她的背影。　　　　大四第二学期，已经不用上自习了，为了心爱的女孩，他依然每天自习。　　　　当他把秘密告诉舍友们后，其它6个哥们一致决定帮他走出第一步。　　　　于是，那天晚上，7个人一起去了教室。但是，无论舍友们怎么鼓励他他就是没有勇气走出关键的第一步，舍友们无奈地说：“看来我们也帮不了你了，自己努力吧。”回到宿舍，他彻夜难免，痛定思痛，决定第二天无论如何也要向他心爱的姑娘表白。　　　　第二天晚上，他如期见到了她。经过了心潮澎湃、坐如针毡等等过程，内心的两个小人儿激烈大战了1800回合，最后，浪漫的骑士胜利了。　　　　他递给姑娘一张纸条：“你好！我注意你很长时间了。你是一个温柔漂亮的姑娘，我能和你做个朋友吗？　　　　女孩看完字条，开始收拾书本，完毕，站起来转身问他：“我要走了，你要不要和我一起走？” 　　　　接下来，他说了一句也许是他一生中说过的最经典的话：　　　　“你先走吧。我还有几页书没看完。”

玩游戏到这份上才叫高手早上起床，收拾书包，告诉爸妈不要装满，怕爆了东西没地方放。被爸妈骂。到学校，问看门大爷什么时间什么行会攻城，被大爷用极品扫帚赶出来。去买早点，问早点铺有没有千年雪参和鹿茸。被老板说是神经病。结果没有吃早点。第一节历史课：因为昨晚在家熬夜，上课时睡着了，被历史老是叫起来问：“圆明园是被谁攻下来的”。答曰“不是我攻下来的，它是被永恒?友情攻下来的”。第2节体育课，长跑跑了最后一名，老师问原因，回答说：“卡”。第三节语文课，作文试卷发下来，0分，原因是每句话前面都有"!"或"!~"或“/”符号，把老师弄糊涂了。第四节生物课，老师让举出几种地球上的生物，答到“鹿、稻草人、半兽人、祖玛雕像、火焰沃玛、天狼蜘蛛.”被罚在教室外站着。中午休息，跑到操场x呐喊卖东西，被校长叫到校长室，打算瞬息移动没成功。放学回家，看到妈妈在试新买的金项链，说道：“垃圾，扔了吧。”结果被罚不许吃晚饭。由于一天2顿饭没吃，觉得浑身无力、眼发花，固认定有人对自己用诱惑之光。看到父亲端着饭菜进来的身影，高兴的说到“++++++++”，“组么？”气的父亲又把饭菜端走！妈妈见我如此执迷不悟，给气病了。然后我跟爸爸送妈妈去医院，出门时看见邻居家一10岁小弟弟穿着一件绿色的风衣，手里拿着一把玩具刀在跟其他伙伴“pk”，说“晕，级这么低就能穿战神、拿菜刀？佩服”，爸爸马上给我一耳光；到了医院后，大夫要给妈妈试温度表，说“晕，你不知道我妈这幽灵战衣是借了好多极品装备才穿上的吗？脱了后穿不上怎么办？”大夫马上呕血n升，脸上又挨了爸爸几下“半月”；爸爸让我去食堂买饭，看见一老鼠从身边跑过，马上喊到“哪里跑，接我灵魂火符，就差你这330经验就冲到35了，一看“符”扔过去后被一叫化小孩捡起跑了。回去的路上看见传达室里有条狼狗，想想自己已经35了，也应该带狗了，于是过去解开它的绳锁对它说：“跟你主人去祖7打教主去吧”，没想到它不但不跟我去祖7，还当场把我“pk”了。倒在地上还说：“tmd，谁穿祈祷一套了？我刚带只狗不让我过过瘾就叛变了”，于是我和妈妈住进了一个病房！

男士五大落伍行为，你有几条 1 、千万别提着手提电脑到处现眼，保准立马被人识破。而且手提档次越高越丢人。这年头，明白电脑的可越来越多，除了盖茨外，谁拿手提出门都得被认成白痴，至于盖茨，他就是提饭盒出去人都当成是电子新概念！2 、千万别在人多的时候掏出你的快译通或者类似的电子记事本。不幸掏出来的应该立刻找一条缝钻进去，人走光了再出来。人多的时候藏好快译通，不要露出马脚，记电话什么的立刻掏出笔记本和一管钢笔。遇到那些不识相的问为什么不用快译通，你就只用已凵ㄋ幌氯缓笠簧湫ρ锍ざィ湫σ欢ㄒ轿唬萌嗣靼啄悴皇怯貌黄鸲遣恍家挥谩Ｏ衷诹餍蟹灯庸檎妫米鸥」髀业愕氖贝チ恕?br>3、千万不要用钱包，兜里就那么几块钱根本不需要买钱包。最忌讳付帐的时候左掏右掏掏出个钱包前翻后翻翻出个十块；最欣赏的就十双手插兜，问多少钱，“八十”。“八十?这是一百，不用找了。”从裤兜里像变魔术一样迅速掏出钞票递给服务生，记住，一定要大大方方地“递”给服务生，而且说话的声音要特自然，不能颤抖，临走还得深沉的微笑谢谢服务生的优质服务。绝对派！4 、千万别在意服饰的名牌和金货银货，我哥那大裤衩还是皮尔卡丹的，不翻出牌子看根本以为是抹布条儿拼成的。好男人不在乎穿什么，破破烂烂显真性，当然裤子拉链要弄牢。金货银货就是摆那里给民工抢的，李嘉诚就是戴个铁链子，别人也肯定认为是不知名的稀有金属。瞧见了没，真正的显摆不在这些装饰上！5 、千万不要用手绢，这比当街裸奔还丢人。有汗就往身上擦，不管多白多贵的衣服上去就往头上抹，动作要特飘逸。我们的口号就是：不求最贱，只要更贱

2004人的通病，你占了几条？ 2004人的通病，你占了几条？ 1.即使下班回到家，还是坐在计算机前面… 2.已经很久都没用过"真的纸牌"来玩游戏。 3.只是要联络3个人,却有9个以上不同的电话号码。 4.会传e-mail给坐在你隔壁桌的同伴。 5.和朋友失去联系的原因是他们没有电子信箱。 6.从漫长一天的工作中回到家，仍用一副公事公办的态度讲电话。 7.在家打电话，会不小心按到 "0" 拨外线。 8.和朋友聊天的话题总是网络游戏。 9.车子永远改不完 10.你从10点半的夜间新闻中得知 : 自己失业的消息。 11.老板没有处理你手中事情的能力。 13.约聘人员超过固定职员，而且更有可能长期做下去。 14.有只寄网络笑话、图片, 却已经很久没见面的朋友。 15.假日时总试想睡觉，即使醒着也不想出门。 16.看完新闻报导，会有想扁人的冲动… 17.即使电视上播映的电影是看过的，因为无聊还是再看一遍。 18.除了从电视上看到以外，已经很久没有亲眼看到青山绿水了… 19.除了同事以外…身边真正的朋友以剩下寥寥无几了？ 20.对生活上的抱怨总是比快乐的多。 21.决定他的价值是取至于网络游戏的等级 22.如果他没有玩网络游戏，你除了问他姓名、年纪、在哪上班（上学）或住那外，已经不知道要和他聊什么了。 23.时间总不是自己的？ 24.在家看电视的时间比陪朋友的多。 25.即使三餐吃泡面，也要帮自己的计算机升级… 26.今天花了很多钱买了某些东西，过了三天完全忘记钱花到哪里去了。 27.坐在同一张桌子前面，工作了四年，却换了三家公司。 28.买了高科技产品后，不到3个月就发现你买已经是次级品了… 29.每天都在烦恼今天要吃什么？ 30.不小心在微波炉上输入你的密码 (适用于微波炉的面板是用按键的啦) ================================== 真正的关键是.............. ================================== 31. 你读了整篇文章，还边笑边点头。 32. 读这篇文章的时候，你想到要把文章转寄给朋友。 33. 你太忙了，以至于没发现少了第12项。 ================================== 且慢！！最经典的一句话要出现了...... ================================== 。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。34. 哇！...你真的把窗口上拉去检查是否有第12项？

抠门的艺术１、做饭时，多凉拌，少煎炒，每次可节省煤气0.1立方，折价0.14元。且凉拌不会破坏蔬菜原有维生素和营养物质。２、吃饭时，对老婆大讲恶心笑话，每餐可节省馒头一只或米饭半碗，并有助于老婆减肥。（此法早饭、午饭不可用，否则饿出病来要花药费。）３、老婆不在家时，可以不洗碗，每次可节省水费0.002元，反正自己也不嫌自己脏。如果怕落上灰尘，可将碗倒置。４、内衣每两周洗一次，可减少洗衣机的摩擦，每两年可节省内衣一套。袜子一般不穿，有人问就说是肉色的。５、在家不穿鞋，赤脚走路，每三年可节省拖鞋一双。并给老婆以回归自然的浪漫感觉。６、看电视时不开自己家的，到阳台上用望远镜看对面楼上的，每小时可节省电费0.05元。同时可治疗近视眼。７、出门一律步行。2公里以内散步，5公里以内快走，10公里以内跑步，10公里以上跑一段歇一段。省钱的同时，气死那些去健身房的傻瓜。８、与朋友出门，将手机设置成振动，如有电话，速找一厕所查看号码，然后以没电为由借朋友手机一用。用完后如朋友面无表情，可再打一长途。节省费用标准参见中国移动或联通资费标准。９、周末无事时，可找一乞丐并蹲在其旁边，如果有路人投币而未中其碗，可速捡之。若乞丐侧目怒视，可告之：“我捡的！”估计每天可收入1——3 元。

当葛优遇上周星驰冯小刚：各位记者，要想知道内幕新闻，拜托你们再也不要打探我们家地址了，我最烦你们这种方式了，一点儿技术含量都没有。你们天天在我房子跟前转，都把我转烦了，干脆我告诉你们得了，我现在正准备拍一电影，把大陆巨腕葛优和香港无厘头巨匠周星驰也请来了，待会儿，他们就要来个面对面的交流，让你们真正见识一下，京味儿幽默和无厘头荒诞是怎样融合的!　　记者：谁说冯导凶？你瞧多平易近人啊，真是票房一上来，导演也高兴!　　葛优：这次出来一是锻炼队伍，二是考察新人，在这里我特别要表扬一个同志——小驰子。他最近的《功夫》不仅超越了自己，也超越了前辈。　　周星驰：这位难道不是传说中的优叔吗？我对优叔的敬仰之情有如滔滔江水，连绵不绝，又有如黄河泛滥，一发而不可收拾……　　葛优：21世纪什么最贵？人才！小驰子就是不可多得的人才，想不红都莫办法呀！　　周星驰：不过，优叔，我是看着你没头发长大的，现在你这假发弄上去，我还不习惯，你知不知道多了这头发，一点性格都没有了？《天下无贼》为什么VS不过《功夫》，就是你贴了这头发，你一日是兔子(秃子)，终生是兔子(秃子)。　　葛优：我欲将心向明月，无奈明月照沟渠。小驰子，不要以为现在赚了点压岁钱，做了什么大学的客座教授，就蹬鼻子上眼了! 我爸说了，成明星不能犯狂，名分全是观众给的……　　周星驰：I服了You！大家看到啦？这个家伙没事就长篇大论叽叽歪歪，就好像整天有一只苍蝇，嗡……对不起，不是一只，是一堆苍蝇围着你呀，嗡…嗡…嗡…嗡…飞到你的耳朵里面。救命啊！救命啊!　　葛优：实话告你，你这一套玩了10多年了，我的确有些审美疲劳。我还可以负责任的告诉你，优叔很生气，后果很严重。　　周星驰：聊得不投缘，赔点医药费算了。本来我想让你尝尝如来神掌的滋味的!但为了世界和平……唉！　　葛优：小驰子，别唬我，优叔不是吓大的!　　周星驰：凭你的智慧，我唬得了你吗？　　葛优：唉，人心坏了，刚哥的队伍不好带啊!　　周星驰：你先走吧，我等腿没那么颤抖，心跳没那么乱的时候，再走好了。

丑男的九大优势 1. 不用提心吊胆过日子。不用担心被 “性骚扰”，不用担心会有女孩子要挟我不和她在一起她就自杀，用担心出门上街会被女众美女围追堵截，不担心会被当成大众情人。 2. 生活平静。不用担心哪天上街会被星探发现，变成明星，以后天天遭到狗仔队的跟踪，私生严重活暴光，最后患上抑郁症。3. 个人成绩优秀。因为自上学时代起，就不会被“早恋”影响，所以学习成绩一直很突出，顺利的考上清华。进入一家不错的公司，在公司里，不用担心会有“办公情”的出现，把心和精力全部放在工作上，所以个人业绩优秀。 4. 我是有钱人。因为没有女朋友，不用浪费钱看电影，不用浪费钱去很贵的西餐厅，不用浪费钱去给她买名牌却又很烂的衣服，自己一个人的开销又很少，久而久之攒下一笔惊人的存款。 5. 我的寿命一定很长。因为自身条件实在是太艰苦，怎么改变自我也不会有多大的突破，所以不用学人家装酷抽烟，也不会因为失恋的痛苦而买醉，所以健康状况非常良好。 6. 我的兄弟多。同性朋友非常喜欢和我一起。同性朋友和我一起，由于我的存在，能强烈的衬托出他非常帅，就算他不是很帅，因为我这个参照物，大家也会觉得他很帅。 7. 我的“红颜知己”多。异性朋友也非常喜欢和我在一起，因为我非常有“安全感”，她们不用担心会和我坠入情网。而且一出门的时候，当别人误认为我们是情侣的时候，都会发出这样的感慨：鲜花插在牛粪上了。她们不会在意“牛粪”二字，她们要听的是“鲜花”两个字。 8. 我是模范丈夫。如果有个女人肯陪我度过一生（可能很不容易），我必定是百依百顺，对妻子疼爱有加，家务活洗衣服做饭带孩子我一个人全包了，生怕过了这个村就没这个店了。生活的格言就是：老婆就是上帝。 9. 我是丑男，是天生的。

快速看透一个人看一个国家的国民教育，要看他的公共厕所。看一个男人的品味，要看他的袜子。看一个女人是否养尊处优，要看她的手。看一个人的气血，要看他的头发。看一个人的心术，要看他的眼神。 '看一个人的身价，要看他的对手。看一个人的底牌．要看他身边的好友。看一个人的性格，要看他的字写得怎样。看一个人是否快乐，不要看笑容，要看清晨梦醒时的一刹那表情。看一个人的胸襟，要看他如何面对失败及被人出卖。看两个人的关系，要看发生意外时，另一方的紧张程度。看你重不重视我的贴子，就要看你有没有看到此处了。年轻人,看你有没有良心，就要看你回不回贴了。

爱上一个人的七个预兆 1.当你正在忙时,却把手机开著, 等著她/他的短信.. 你已经爱上她/他了 2.如果你喜欢和她/他两个人单独漫步.. 你已经爱上她/他了 3.当你和她/他在一起时,你会假装不注意他,但堑彼?他开你的视线时,你会急著寻找她/他... 你已经爱上她了 4.当她/他受伤或生病时,你会很关心她, 替她/他著急.. 你已经爱上他了 5.当她/他和别人要好时, 你会感到吃不知其味... 你已经爱上她了 6.当你看到她/他那甜美的笑时,你的嘴角会扬起一丝得意的笑.. 你已经爱上她/他了 7.当你看到这篇文章时, 心里想到某个人.. 那么你肯定已经爱上她/他

对付蚊子三大损招所需工具：电蚊拍一把，小剪刀一把（越小越好）。第一招：活活饿死法　先用电蚊拍电一只蚊子，时间要短，只需把它电晕，电死了可不好玩。再抓起晕蚊，用小剪刀小心翼翼地把蚊嘴（吸管）剪去，小心，不要剪去蚊头，不然蚊子死了可没得玩。再把蚊子放进蚊帐（为什么？），稍后再交待。过了一会儿，蚊子醒了，咦……嘴巴没了！还会飞，哈哈～～它再也吸不了你的血了，只好活活饿死。第二招：活活气死法　用电蚊拍电晕一只蚊子，用剪刀小心剪去蚊子最前面的两条腿（蚊子共有6条腿，比金封运放少两条）。经本人N次研究，发现蚊子要吸血一定要靠最前面两条腿才能平衡支撑蚊嘴，瞄准血管插入。好了，把剪去两条前腿的蚊子放进蚊帐。蚊子醒后，还好！嘴巴还在，再看，前腿没了，无论它怎么努力，都不能将蚊嘴准确地插进你的血管（功夫还没到家，又不会拄拐杖）。有嘴巴却吸不到美味的鲜血，还不把蚊子活活气死？！第三招：活活累死法　电晕一只蚊子，用剪刀小心地剪去蚊子全部腿，一点不留。好了，蚊子没腿，就像一粒米，我就称它做“蚊米”。 “蚊米”醒后，飞起来，以为自己逃脱了，因为没腿却不能停下来，只能躺下（蚊子从来没试过躺下睡觉）。因为害怕，只好拼命地飞… ….。最后，活活累死。好了，你现在可以钻进蚊帐，舒服地躺下。蚊帐里面有几只给你动过“大手术”的蚊子在飞。此时此刻，你再也不觉得蚊子讨厌，反而觉得蚊子“嗡嗡”的叫声是最美妙，最动听的音乐，可以安稳地睡一觉。　　　　最后一招，非常绝！以后或者不会再有蚊子进你的房子。将被你“修理”过的蚊子放走，让它飞出你家。离开你家的蚊子或者会对其他想飞进你家的蚊子说：这家人变态的，进去的同胞不是给剪去嘴巴，就是没了双腿，更甚者变成“蚊米”，看看我就是样板。附加招：把蚊子的屁屁剪掉，然后让它吸血。最后只能进不能出，胀死了。

女生被搭讪后的绝句女生被搭讪后的必杀句◎对方明明不认识你，硬装一副老朋友的样子。男：真的，我确定以前在哪儿见过你。女：是啊，所以我都不去那里了。◎你不希望对方坐在你身边。男：这个位子没人坐吗？女：对，如果你坐下，我的位子也会没人坐。◎相谈甚欢后，他想邀你上床男：去你家还是我家？女：都去。你回你家，我回我家。◎碰到没话找话说的无聊男子男：对了，你是做哪一行的？女：我是杀猪的。◎想用星座话题钓你，但是你没兴趣男：嗨，美人儿，你是什么座的？女：没事做。◎像苍蝇一样盯着你身材的大色狼男：你的身材像希腊神像一样完美。女：对不起，今天不开放参观。◎猛开黄腔吃你豆腐的轻薄男? 男：如果我能看见你裸体，我会喜悦而死。女：如果我看见你裸体，我大概会笑死。◎想钓女人的老话男：我年轻时你都到哪? 女：忙着躲你呀！

各国的离婚规定日本：如果丈夫认为妻子睡觉姿势不好看，就可以提出离婚申请。 (干麻半夜不睡觉，看妻子的睡姿啊.......) 意大利：妻子不干家务或不爱干家务，丈夫便可以提出离婚出请。 (打死都不能嫁到意大利.......) 阿富汗：如果女方提出离婚，那么她再嫁人时，她的再婚丈夫要付给前夫两倍当年婚礼费用；如果是男方提出离婚，女方重新嫁人时，新郎丈夫则要和数偿还前夫与妻子当年的婚礼费用。（真贵。⊙⊙）英国：夫妻双方只有一方可以提出离婚，如果双方都提出离婚，则不准离婚。 (这..什么跟什么？！！) 黎巴嫩：在传统的家庭中，女人出门前先要徵得丈夫的同意。如果有朝一日不想要妻子，待妻子出门前徵求他的意见时，他只需说「快去，别回家了」，便由此宣告离婚。（可不可以也这样对丈夫说？）多哥：男女双方感情破裂，便到当地部门申请，并各自请管理人员将头发剃去一半，将剃下来的头发互相交换。（干嘛？拿去做法？⊙⊙）萨尔瓦多：夫妻感情一互破裂，可到当地管理处申请登记，然后购买一头牛，宰杀后请双方亲戚朋友前来聚餐一顿。餐毕，夫妻双方面面相视，各自用手打对方十记耳光，美其名曰：记住最后的痛苦，这样就宣布离了婚。 (好可怜的牛啊....... ) 厄瓜多尔：夫妻反目离婚，皆要绝食三天。到第四天早晨，到该地一位年长者处接受「检验」是否真的有气无力，如果真的，分手也是真的；如果是假的，这位年长者会下令：永远不准离。（怎么检验？！怪怪～）

不可不看晚上五大忌 1:晚上上厕所时千万不要看马桶里的倒影，因为那是你死的样子，如果是老人还可以，如果是你现在的样子的话，那么说明你的生命…… 　　2：晚上回家开门时，千万不要往后看，无论发生了什么事，比如有人说话，问候什么的，你千万不要回头，否则…… 　　3：晚上洗脸时如果眼里进了水，千万不要看镜子，如果在镜子中看见什么不该看见的一些东西千万不要慌张，否则那东西会缠着你不放的，心中默念：去去去，去去去，游神野鬼去去去。直到看不见那东西为止。　　4：晚上有人敲们，千万不要马上去开，否则你会后悔的，你就对着门说：“进来。。”如果听见有什么噪音，无论是从什么地方传来的，多不可以开门，除非你不想活了，只要心中默念：门神保佑，门神开门，若是冤魂，请看好门…… 　　5：晚上要是被１２点的钟声吵醒，千万不可马上争开眼，要不然你会看见你不该看见的东西，你会后悔的……

天下无贼经典台词 21世纪什么最宝贵？人才！你比傻根还傻！我可以负责任的告诉你，黎叔很生气，后果很严重！这次出来一是锻炼队伍，二是考察新人，在这里我特别要表扬两个同志，小叶和四眼。他们不仅超越了自己，也超越了前辈。人心散了，队伍不好带啊。我本将心向明月，奈何明月照沟渠。知我者谓我心忧，不知我者谓我何求。有组织，无纪律！IP、IC、IQ卡，通通告诉我密码。我先劫个色。我又不是成龙，有一百条命。谁是贼，是贼给我站出来，你看没有人站出来，这里没有贼。开好车就一定是好人吗？他凭什么不设防啊？他凭什么不能受到伤害？凭什么？是因为他单纯啊？他傻？你为什么要让他傻到底？生活要求他必须要聪明起来。作为一个人，你不让他知道生活的真相，那就是欺骗。什么叫大恶？欺骗就是大恶。姓胡名黎，胡黎你得理解当大哥的难处叔就给你留个念想我最烦你们这些打劫的了，一点儿技术含量都没有。严肃点，严肃点，不许笑，我们这儿打劫呢。智商是什么东西？拿来！叔对你没有偏见，顶多也就是恨铁不成钢我没有说你没脑子，我说你缺心眼“这次出来一是锻炼队伍，二是考察新人，在这里我特别要表扬两个同志，小叶和四眼。他们不仅超越了自己，也超越了前辈。” ———葛优扮演的“贼头”黎叔在教训几个手下。点评：集体出行时，拿此话来调侃，别人没准儿会高看你一眼。 “21世纪什么最贵？人才！” ———“贼头”黎叔高瞻远瞩地告诉副手要注意考察新人。点评：用此话表扬你身边的人，他会乐晕。《天下无贼》4位主角 “人心散了，队伍不好带啊。” ———“贼头”黎叔说手下不听话。点评：当头的多了一句抒情用语。 “我本将心向明月，奈何明月照沟渠。知我者谓我心忧，不知我者谓我何求。” ———“贼头”黎叔在叹息无法把看中的王薄收入麾下。点评：此话以后必将超级流行，只要是谁拒绝了你的好意，你都可以端出此话感慨一番。 “有组织，无纪律。” ———“贼头”黎叔在感叹手下“四眼”不听他的话，擅自“打猎”。点评：为喜欢批评下属的头头儿节省唾液的实用佳句。 “IP、IC、IQ卡，通通告诉我密码。” ———两抢劫犯抢劫时，范伟扮演的胖劫犯的“口头禅”。点评：别在银行里大声喊这话，可能会有麻烦。 “我先劫个色。” ———两抢劫犯抢劫时，范伟扮演的胖劫犯见到一美女后兴奋不已。点评：用它来恭维女孩，她表面上会说你坏，心里没准乐开花。　“没(念mo)办法呀。” ———刘德华扮演的“贼公”王薄竟然用河北方言拉近与傻根的距离，以求骗得他的信任。点评：最值得活学活用的句子。 “我又不是成龙，有一百条命。” ———王薄在火车顶的激战中不慎滑落，求救时的话。点评：拒绝别人的又一绝佳理由。 “谁是贼，是贼给我站出来，你看没有人站出来，这里没有贼。” ———傻根在火车站大喊，然后告诉同伴随身携带6万元很安全。点评：论幽默效果，此话比“没来的请举手”差远了。

钱是什么金钱可以用来买房子但不可以买来一个家可以用来买床但是不能买来睡眠可以用来买时间但是不能买时间可以用来买书但不能买到知识可以用来买职位但是买不到尊敬可以用来买药但是买不到健康可以用来买血但是不能买回生命可以用来买性行为但是买不到真爱所以金钱不是万能的我之所以告诉你这些事因为我是你真正的朋友身为朋友我想消除你的痛苦免除你所受的折磨所以把你的钱都寄来吧我决定替你承受这一切的痛苦你再也找不到比我更真心的朋友了我只收现金谢谢

恶心的笑话史上最恶心的笑话: 偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么? 佣人答到:"偶今天带了手纸..."一个男子看见一家商店大减价,便走了进去."您买些什么?""我想买狗食.""我们有规定,您必须证明您有狗.""哪儿有这样的规定?""减价商品就是这样."男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他.没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食.过了几天,男子又去这家商店买猫食."给我两盒猫食.""我们有规定,您必须证明您有猫."还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食.又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员."您买些什么?""你把手伸进去就知道."售货员把手伸了进去:"是什么呀,粘乎乎的.""我想买两卷儿手纸."有个人去带著朋友去探望他的外婆.当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了.当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已.老了,咳...有人很喜欢"麻辣粉丝煲"这道菜.有一次,他上饭馆,又点了这道菜.但侍者告诉他,这道菜已经卖完了."真的卖完了吗?"他很失望地问."先生,真的卖完了.你瞧,最后一份卖给那桌的先生了."侍者回答道.那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座.绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份"麻辣粉丝煲"居然还是满满的.那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份"麻辣粉丝煲",很有礼貌地问:"先生,您这还要吗?"绅士很有风度地摇摇头.于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来.风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠.一阵恶心,那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里.当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:"很恶心是吗?刚才我也是这样……" 这天,酒店老板正在大厅巡视.来了一乞丐上前说道:"老板给个牙签行吗?"老板给他一个打发走了.一会儿,又来一个乞丐,也是来要牙签的.老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐.老板对他说:"你也是来要牙签的吗?"乞丐说:"有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了.你能给我个吸管吗老大,老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐.一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐.老大问其原因,老二说:"我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了." 有一天,老大和老二又去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌.老大指着前边摆的一排痰盂说:"输的人要喝一口那里边的东西."不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口.二人接着赌下边的情节,这次,老二输了.只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口.老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说"你太了不起了,居然能连喝十五大口!"老二摇摇头,"不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断!" 说有一国家，国民都有不穿内裤的习惯；国王从卫生和保暖的角度上劝告自己的国民都穿上内裤，有一农民穿上内裤后，因不习惯，在大便时，忘记了脱，大便完后，为了证实国王的劝告。回头一看，什么都没有，心想确实干净。起身后找一地方坐，感觉实在暖和！

爱情用语 1 boy：我可以向你问路吗? Girl：到哪里? Boy：到你心里. 2.boy：你的腿一定很累吧?! Girl：为什么? Boy：因为你在我的脑海里跑了一整天 3.boy：(看着她的衬衫标签) girl：你在干嘛? Boy：哦我想知道你是不是天堂制造的. 4.boy：我今天很不顺利看见漂亮女生会让我心情好一点你可以为我笑一下吗？ 5.boy：很抱歉我是艺术家凝视美女是我的工作. 6.boy：可以借我你的手机用一下吗? girl:干嘛? boy:我要打电话给我妈告诉她我看到了一个绝世大美女她的儿媳妇有着落了. 7boy：今天的雨真大. Girl：是啊 Boy：那是因为老天对着你流口水呢. 8.boy：相信我我会让你成为世界上第二幸福的人. Girl：为什么不是第一呢?:( Boy：有了你...我就是世界上最幸福的人啊:-)

看看你和哪一个明星同一天生日? 1月1日言承旭陈锦鸿葛优堂本光一(日)安成基(韩) 1月2日竹野内丰(日) 1月3日孙耀威蔡一智陈冲黄伊汶朴素美(韩) 1月4日陈坤 1月5日黄凤仪戚美珍 1月6日陆毅黄瑞丰朴善英(韩) 1月7日陈秀雯杨恭如 1月8日陈明真朴真姬(韩) 1月9日孙淑媚蔡安荞满江 1月10日郑惠玉 1月11日黄舒骏孙艺珍(韩) 1月12日堂娜齐秦张镐哲 1月13日叶蕴仪 1月14日高雪岚傅佩嘉李霞黄俊贤(韩) 1月15日陶虹俞飞鸿林美贞朱孝天 1月16日苏玉华 1月17日李玟王海珍 1月18日周杰伦白雪 1月19日吕方 1月20日滕丽名卓文萱袁彩云 1月21日陈松伶钟欣桐 1月22日许晴王小丫 1月23日李心洁汪佩蓉王子鸣 1月24日翁倩玉严宽 1月25日苏瑾 1月26日保罗纽曼 (Paul Newman)(美 1月27日范文芳高胜美林心如王雪娥钟真 1月28日蔡健雅 1月29日邓丽君宋新妮 1月30日加藤纪子(日) 1月31日王祖贤陈琳林雅诗李英爱(韩)温碧霞 2月1日叶佩雯 2月2日彭羚莫少聪 2月3日杨千嬅佟大为惠英红 2月4日张兆辉 2月5日吕颂贤申恩庆(韩) 2月6日钟楚红陈娟红蔡一杰福山雅治(日) 金国振(韩) 2月7日小雪李贞贤(韩) 2月8日辛晓琪张卫健 2月9日巫启贤章子怡铃木亚美(日) 2月10日杜德伟李湘金晓珍(韩) 2月11日王识贤金光烈(韩) 全道妍(韩) 朴素娴(韩) 2月12日叶玉卿顺子詹小楠 2月13日胡凯莉 2月14日叶璇涂善妮胡兵马景涛酒井法子 2月15日邵兵洪秀铉(韩) 2月16日陈雅伦 2月17日河莉秀(韩) 2月18日黎瑞恩张茜孙楠 2月19日罗建章 2月20日孙志昌(韩) 2月21日曾宝仪李仁慧(韩)金荷娜(韩) 2月22日李英娜(韩)姜成勋(韩)苗圃 2月23日钟镇涛 2月24日伍咏薇郑少秋金胜佑(韩) 2月25日刘玉婷李绮红金喜善(韩) 2月26日黄品冠方力申宋惠乔(韩) 2月27日范晓萱邵美琪 2月28日黄格选菊川怜(日) 2月29日饭岛爱(日) 3月1日罗中旭金敏姬(韩) 3月2日杨乃文邓萃雯朴真星(韩) 3月3日徐怀钰郭奖 3月4日伊能静任泉金桢恩(韩) 3月5日唐林李慧珍 3月6日 3月7日徐濠萦张东健(韩) 申爱罗(韩)原子鏸 3月8日谢雨欣金灿宇(韩) 叶童 3月9日郑中基 3月10日松田圣子(日) 3月11日方季惟阿杜 3月12日赵薇叶蓓 3月13日陈怡蓉赵明明 3月14日比利克里斯托(美) 栗原小卷(日) 3月15日刘虹桦李政在(韩) 李敏宇(韩) 3月16日柏原崇(日) 3月17日黄品源李爱静(韩) 小凡聂远 3月18日蔡幸娟范玮琪胡军本多ruru 张娜拉(韩) 麦浚龙 3月19日徐若瑄任达华金来元(韩) 3月20日张可颐郑宇成(韩) 3月21日加里·奥德曼(美) 3月22日朴中勋(韩) 3月23日萧正楠金民钟(韩) 周涛 3月24日 3月25日梁咏琪陈玉莲白智英(韩) 车太贤(韩) 李太兰(韩) 3月26日周蕙张信哲 3月27日林俊杰3月28日蔡琳(韩) 3月29日珍妮佛·卡普雅蒂(Jennifer Capriati)(美)体育名星也算是明星吧. 3月30日何嘉文柯以敏朴京林(韩) 3月31日赵学而黄贯中 4月1日三船敏郎(Toshiro mifune)日本电影演员 4月2日戴娆 4月3日邝文珣 4月4日陈乔恩金贤政(韩) 4月5日申敏儿(韩) 4月6日胡迪尼(Harry Houdini)魔术表演大师 4月7日成龙 4月8日 4月9日李瑶媛(韩) 4月10日堂本刚(日) 明时彬(韩) 4月11日田家达 4月12日 4月13日刘志太(韩) 4月14日曾志伟 4月15日金太宇(韩) 金锡勋(韩) 4月16日舒淇徐静蕾杨思敏陈豪 4月17日阮丹青李小燕倪睿思 4月18日徐峥 4月19日周俊伟 4月20日彭佳慧赵之璧 4月21日这一天被我定义为女皇日:历史记载至少两位著名女皇的生日.俄国女皇凯瑟琳大帝伊丽莎白二世(Queen Elizabeth Il)英国女王

爆笑广告词集锦 ● 一家美容院挂一块广告牌：　　「请不要同刚刚走出本院的女人调情，她或许就是你的外祖母。」 ● 某一法语学习班的招生广告说：　　「如果你听了一课之后发现不喜欢这门课程，那你可以要求退回你的学费，但必须用法语说。」 ● 香港一家化妆品公司的广告是：　　「趁早下『斑』，请勿『痘』留。」 ● 一家美国报纸登了这样一则广告：　　「招聘女秘书：长相像妙龄少女，思考像成年男子，处事像成熟的女士，工作起来像一头驴子！」 ● 眼药水广告∶ 　　「滴此眼药水后，将眼睛转动几下，可使眼药水遍布全球。」 ● 某家理发店的墙上，贴着这样一则广告：　　「别以为你丢了头发，应看作你赢得了面子。」 ● 英国乡村理发店在桥头立起一块木牌，上边写着：　　「先生们，我要你们的脑袋。」

聊天后遗症经人介绍认识了一个朋友，先是微笑，然后握手，有寒暄了半天，终于说出了一句惊天动地的话：“你好，我可以加你吗？”　　在大街上看见一个人长相暴丑，忍受了半天，还是走上前去诚恳的对人家说：“朋友，麻烦你换一个头像好不好，对你这个形象我过敏。”　　看见平时最讨厌最罗嗦最不愿意搭理的人意外出现，大脑的第一反映就是我要隐身。　　跟人说话，人家回答说没听清楚，叫重复一便。翻来覆去找聊天记录，准备复制给对方看。　　认识了一个结巴的人，觉得跟他说话特别的累。好心建议说：“你能不能把你的打字速度再练快一点？”　　和别人说话的时候，只要看见人家面无表情，就马上说：“快去把你的QQ升级，升级之后就可以发送表情了。”　　在大街上碰见几个好朋友，一阵狂聊之后，建议：“要不我们开一个聊天室，好好聊聊？”　　和朋友聊天，等了好久人家都没有说话，心里纳闷，怎么面对面聊天都要刷新屏幕呀？　　一听见有人咳嗽马上就会反应，有系统消息来了，没准是谁想加我呢。　　在自动取款机上取钱，把自己的QQ密码当银行卡的密码输进去。电脑提示“密码错误”，心里特不舒服，大声叫到：“什么不对，不信我们到腾讯中心验证密码去！”　　踢足球的时候，被别人铲翻在地。慢慢的爬起来，揉揉屁股，恨恨的说：“你以为你是网管呀，想踢谁就踢谁？”

现代语言人不叫人,叫----淫我不叫我,叫----偶年轻人不叫年轻人,叫----小P孩蟑螂不叫蟑螂,叫----小强什么不叫什么,叫----虾米不要不叫不要,叫----表喜欢不叫喜欢,叫----稀饭这样子不叫这样子,叫----酱紫好不叫好,叫----强强不叫强,叫----弓虽纸牌游戏不叫纸牌游戏,叫----杀人被无数蚊子咬了不叫被无数蚊子咬了,叫----~~~新蚊连啵 ~~~ 毛片不叫毛片,叫----av 追女孩不叫追女孩,叫----把MM 看MM不叫看MM,叫----鉴定好看不叫好看,叫----养眼 xx不叫xx,叫----日兴奋不叫兴奋,叫----high 吃喝不叫吃喝,叫----腐败请人吃饭不叫请客,叫----反腐败