☞独家记忆♂的个人资料

立贴为证，今天换cpu散热膏后，无限重启！想我叱咤电脑界6年之久，我当时被这情况搞蒙了！由来：开机cpu就40度，想换硅脂，顺便维护一下电脑，给机箱风扇清清灰加点润滑油。悲剧：一切做完，开机无限重启！我去！原因：费了半小时，终于找到原因，是24p接口接触不良！现在出现一个新问题！看图：（以前图里标注的部分显示电压的，现在出现字母了，什么鬼？）现在的状况，cpu开机35度，满载54度，就是12v电压不显示了！求助卡基大神！

显卡才31度，e3 1230v2 温度正常么？配置...温度...

gtx660,超频版，求超越！上图来吧！接受同级显卡挑战

映众gtx660，鲁大师8万分！鲁大师新测bios修改后：刷bios：实际运行速度：超频后的分数80400，无限接近660ti的鲁大师分数84000 有人说鲁大师不准，那就错了，最近版本的测试系统分数基本一样，相差不超2%。 3dmark就不测试了，因为版本太多，一个版本一个分数。

在线等！为何拍胸部和脑部CT，只有脑部片子，没有胸部的？在线等！为何拍胸部和脑部CT，只有脑部片子，没有胸部的？且在CT报告上写着断了肋骨？

土豪要耳机么某宝搜：悦k耳机

葫芦娃灼烧不是盖的，输出立马上来了抡葫芦点出灼烧，喝酒，饮血技能，百裂，三破，喷酒，抡葫芦，一套下来，输出绝对第一。亲测。

卡显，老卡余热gtx660，冰龙版超频稳定出炉看图

需要耳机的抓紧了！通知：近期老板正式定价，我自己还有一小部分库存，清完涨价，要的速度了！

买了个葫芦娃，被坑了、。

买了个葫芦娃，被坑了。。。

没算出来，谁会算求答案！脑子笨算晕了 A花8元买只鸡以9元卖出,因后悔花10元买回以11元卖出,问A赚了多少还是赔了多少？

夜晚，这样静静的度过了…… 唉！，又是一天，每次这个时候，又是难以入眠的一夜。

新人报道，附照片一枚，求罩！

高端耳机有要的么？音质进一步提升，声音更圆润，声音更靠前，如临现场！，刚拍的，没啥事

还有木有要耳机的啦！我在火车站，要的速度啦

耳机怎么样，吧友来评评，以后估计就拿不到了拿过的吧友说说吧，老板要提价，大神怎么看

耳机跟鬼有啥仇，魔鬼听了也要上青楼？问君今生几多愁，太监领着美女鬼见愁。觉的好的，都过来顶一下！

吧里有几位老师拿我耳机听了一段日子了，大家反馈一下吧！拿到的谈谈听后的感觉，我会继续改进的

遛丄圈，有买我耳机的，出来说说感受吧～哈哈，大家好！上次去小康河，有几个小伙伴强烈要求在小康河的数码店铺货，在这我告诉大家，最晚20天铺货到小康河，谢谢各位的支持了！，

需要耳机的联系我！自己做的，音质媲美300元耳机。保修一年有需要的可联系我。

我朋友开的麻辣烫店，喜欢的多多'支持吧哈哈*^_^* 夜市中心谢谢各位支持，祝大家一生平安。

甲：我要和老公离婚。乙：为啥？甲：还能为啥？他那方面不行呗甲：我要和老公离婚。乙：为啥？甲：还能为啥？他那方面不行呗。每次就三十分钟。乙：三十分钟还叫不行啊？甲：十分钟脱衣服，十分钟亲，九分钟摸，你说还剩几分钟？

我朋友十分生气的过来跟我说道：“这件事情我非和小明绝交不可。我朋友十分生气的过来跟我说道：“这件事情我非和小明绝交不可。” 我十分不解，就问道：“为什么啊，小明难道抢了你女朋友。” 朋友摇了摇头道：“比这件事情还要严重一百倍。” 我仔细想了想，然后说道：“难道小明跟你女朋友说了，你两是基友的事实，让你没办法做人了。” 朋友喊道：“是小明调戏隔壁的小寡妇，却留下了我的联系电话，这，这，这我真的不能忍啊。” 我笑呵呵的说道：“这小明够意思啊，有好事还记得想着你。” 朋友哀嚎道：“好事个屁啊，隔壁的小寡妇是我大舅的媳妇，这让全村人都知道我的为人

某剩女虔诚信奉上帝，上帝感动决定奖励她一个愿望。剩女说：我某剩女虔诚信奉上帝，上帝感动决定奖励她一个愿望。剩女说：我的愿望是成为高高在上滴女王，住在超级豪华滴复合式城堡，身边有美男围绕，手下有无数工人为我辛勤工作…… 上帝答应了。然后…… 剩女变成了一只女王……蜂！

我在宿舍看视频，忽然看到视频里的卫生巾广告，顿时感慨道：“这我在宿舍看视频，忽然看到视频里的卫生巾广告，顿时感慨道：“这年头，做男人还不如做卫生巾，可以经常跟女人的隐私部位发生亲密接触。” 基佬舍友一听，笑道：“按你的说法，做卫生巾还不如做卫生纸呢？” 我好奇道：“怎么说？” 他笑得更灿烂了：“可以轻抚所有人的菊花啊！” 我顿时感到一阵恶寒。

老师开班会，激情的说:同学们，我们要有理想，你们的理想是什么老师开班会，激情的说:同学们，我们要有理想，你们的理想是什么？只听到一个微弱声音:我要考牛津！老师:好有志气！不过，微弱的声音继续:烤牛筋，烤羊肉，卖烧烤也能挣大钱！

“法官，我要告这个不要脸滴家伙，他偷看我罩罩儿里头滴春光来着 “法官，我要告这个不要脸滴家伙，他偷看我罩罩儿里头滴春光来着。” “你胡说我啥时候偷看你了？” “尼玛你还不承认你为了偷看我脖子都伸得老长哇！” “尼玛你血口喷人……” “肃静，被告长颈鹿先生，对于猩猩女士滴控告你有什么解释？”

消防队长大象这天接到火警：“某某地方有家房子着火啦！快来救火消防队长大象这天接到火警：“某某地方有家房子着火啦！快来救火啊！” 大象：“好，马上去……哎呀糟了，消防车的水不够啦，你等着我马上给其他消防队打电话。” “不用那么麻烦，你来吐口水就够啦！” “啊？” “着火的是蜗牛家！”

老婆和闺蜜逛街到家，一直笑，老公：怎么了？老婆笑着说：她胸老婆和闺蜜逛街到家，一直笑，老公：怎么了？老婆笑着说：她胸大把紧身的衬衫上面的两个纽扣崩掉了，一直捂着回家…… 老公：这有什么啊？你也能崩掉…… 老婆：我？我胸又不大，怎么会崩掉呢？老公：你可以把下面的两个纽扣崩掉啊…… 老婆，啪：尼玛，你又说我肚子大…

甲：这日子没法过了，我老婆每天只给我10块钱，太寒碜了。乙：甲：这日子没法过了，我老婆每天只给我10块钱，太寒碜了。乙：你10块还叫寒碜，我每天就5块，我都懒得打开钱包，嫌丢人！甲：还是丙幸运啊，娶了个贤惠懂事的老婆，看他兜里经常都胀鼓鼓的。丙：啥贤惠懂事啊，我兜里从来都是装1000块，但老婆规定了：一个子也不能花啊！

刚参加工作时，领导给介绍了个对象，姑娘在麻纺厂的上班。谈了刚参加工作时，领导给介绍了个对象，姑娘在麻纺厂的上班。谈了两个月，实在没共同语言，我寻思着该结束了。分手这种事，谁先说谁就是赢家，我鼓起勇气道：“咱们还是做普通朋友吧。” 姑娘一脸茫然的看着我，说：“我们本来就是普通朋友啊。” 我终于明白了，爱情这种事，谁认真谁输。。。

5岁的女儿毛毛比较调皮，经常做出一些令人惊诧的事来。昨天吃过 5岁的女儿毛毛比较调皮，经常做出一些令人惊诧的事来。昨天吃过午饭，毛毛缠着我给她讲故事。我一边品着茶，一边给她讲“刻舟求剑”的故事。正讲着，邻居家的孩子亮亮来找毛毛玩，毛毛便一蹦一跳地随他去了。一会儿工夫，邻居过来不悦地对我说：“你去看看你闺女干的好事！”我一头雾水进了邻居家，只见她家的檀木茶几上被毛毛用小刀刻下一处明显的痕迹。我气不打一处来，对着毛毛两眼一瞪吼道：“你咋能刻人家的茶几呢？” 毛毛闻听，委屈地接话道：“亮亮妈给我和亮亮倒了两杯茶，我怕亮亮端错了茶杯，就在他茶杯下面刻了个记号！”

公园里，一少妇哭着一遍又一遍地喊：“乖儿子，你去了哪里？找不公园里，一少妇哭着一遍又一遍地喊：“乖儿子，你去了哪里？找不到你，我可咋活哟……” 有好心人上前提醒她：“快点到派出所报警！”少妇幽怨地接话道：“我报警了，可他们没有受理。” 众人闻听，纷纷指责警察渎职，并建议少妇向有关部门举报派出所不作为。少妇无奈地应道：“举报也白搭。警察说了，小狗跑丢了不属他们管！”

老婆：宝贝儿，别玩了，快点儿吃饭吧。儿子：不吃，我就是要玩老婆：宝贝儿，别玩了，快点儿吃饭吧。儿子：不吃，我就是要玩！老公：乖儿子，你吃一勺饭，我就奖励给你1块钱！老婆：哟呵，你又攒私房钱啦？老公：切，我哪敢呢？你不才给我下个月的10元零花钱嘛！老婆：宝贝儿快吃，抢你爸的零花钱！儿子闻听，笑眯眯地拿起爸爸掏耳朵用的挖勺，伸手就去挖饭吃…… 老公见状，差点儿哭了：龟儿子，你这是要给你爹吃破产啊！！！

隔壁老张问我：“你儿子调皮捣蛋的话，通常都是怎么办的？” 我隔壁老张问我：“你儿子调皮捣蛋的话，通常都是怎么办的？” 我以为他家小孩捣蛋，就给他支损招道：“打呗，不打不成器！” 他又问：“我能学你不？” 我拍拍胸脯道：“那当然了。” 晚上，儿子哭着回家了。我问他怎么回事，他哭着说是老张打的，还说是我让打的。我草，这老张也太坏了。

二郎神追打白骨精。白骨精道：“你我无怨无仇，为何对我穷追猛二郎神追打白骨精。白骨精道：“你我无怨无仇，为何对我穷追猛打。” 二郎神道：“因为我看中了你的身体！” 白骨精害羞道：“一堆白骨，你要有何用？” 二郎神继续道：“这么好的骨头，不给我的哮天犬当狗粮，岂不可惜！” 白骨精：......

二货男人伤心地说：“我老婆病了，我该怎么办？” 邻居：“带她二货男人伤心地说：“我老婆病了，我该怎么办？” 邻居：“带她去买药啊！” 男人：“她不吃药的。” 邻居：“带她去打针啊！” 男人：“针刺进去她会漏气的。” 邻居：“这种老婆，你怎么看出她病了？” 男人：“如果没有病怎么不说话呢？”

武大郎和潘金莲去看车。潘金莲：“大郎，买越野车吧？” 武大郎武大郎和潘金莲去看车。潘金莲：“大郎，买越野车吧？” 武大郎：“不要，还是买轿车好。” 潘金莲：“为什么？” 武大郎：“越野车高，我怕爬不上……” 14、儿子考了10分，被爸爸罚跪搓衣板。儿子：“罚其他的行吗？” 爸爸：“不行。” 儿子：“为什么？” 爸爸：“跪搓衣板也要从娃娃抓起……”

甲：“凡事都要往好的方面想。” 丙：“你这种心态真好，举个例甲：“凡事都要往好的方面想。” 丙：“你这种心态真好，举个例子说说。” 甲：“老婆叫我跪两个小时搓衣板的时候，我就想，老婆真好，如果换个女人做我老婆，她可能要罚我跪四个小时呢！” 12、武松打死了害人的老虎，政府奖励一辆车给他。武松笑着说：“再给我配一副儿童座椅。” 官员问：“你没有结婚，没生孩子，配了也用不上啊？” 武松道：“用的上的，我大哥坐的时候就要用。”

出差三天，回家后看见卫生间一堆没有洗的衣服。老婆笑嘻嘻地说出差三天，回家后看见卫生间一堆没有洗的衣服。老婆笑嘻嘻地说：“亲爱的，去把衣服洗了，然后奖你一次。” 尼玛，这是哪门子事啊，我出差累死了，回家还要洗衣服？我生气地说：“不洗。” 老婆脸上的笑容马上消失了，道：“你不洗我去找个帅哥替我洗。” 我才不怕呢，道：“帅哥就那么待见你，给你洗？！” 老婆说：“有奖励还会不洗？” 老公哑巴吃黄莲，默默地进卫生间了……

小苍蝇开心地叫：“妈妈，妈妈，我们吃屎有伴了。” 苍蝇妈妈问小苍蝇开心地叫：“妈妈，妈妈，我们吃屎有伴了。” 苍蝇妈妈问：“是吗，是谁呀？” 小苍蝇说：“是两个学生，我刚才听到老师说，你们两个去吃屎吧！”

小明新来美女班主任：“同学们，以后咱就是好朋友了，我有什么做小明新来美女班主任：“同学们，以后咱就是好朋友了，我有什么做的不好的地方请你们提出来，我一定改！” 小明站起来：“老师，你的裙子有点长！” 老师：“···滚出去！”

妈妈：天天跟你说，听歌时音量别开这么高。不然时间久了会影响听妈妈：天天跟你说，听歌时音量别开这么高。不然时间久了会影响听力的。女儿：老妈，你就别天天瞎唠叨啦。我的听力一点儿问题都没有，好着呢！一个月后，女儿听力出现了问题，母女俩去医院看医生。妈妈：天天提醒你，你就是不听话。现在知道为啥你的听力出现问题了吧？女儿：知道了，都是你唠叨的！

个大夫能根据人的体味判断病情有个大夫能根据人的体味判断病情，第一个病人去了，大夫一闻:"水果味，你有糖尿病！"病人点点头。第二个病人去了，大夫一闻:"杏仁味，你肝脏有问题！"病人竖起大拇指！这样检查下去无一不准，众人称奇！我二货兄弟知道了，也去凑热闹！大夫一闻，顿时严肃起来！兄弟忙问原因。大夫:"按理你一个黄种人身上不应该有这么大气味，但是你身上却有浓浓的膻味！说明你刚上过洋妞！"兄弟灰溜溜跑了

男人：我可以为你做牛做马！男人：我可以为你做牛做马！女人：特么我只跟人办事儿！男人：我可以为你流血流汗！女人：特么我只爱喝拉菲！男人：我可以为你掏心挖肺！女人：特么我最讨厌吃猪下水！男人，我可以为你肝脑涂地！女人：特么我瞅见那玩意儿就恶心！男人：我可以为你抛弃老婆！女人：特么老娘就是你老婆！睁开你醉眼瞧瞧…… 男人啊！的一声就昏过去了。。。@闲闲宝猪

兄弟，看你体格不错，平时常做啥运动？俯卧撑！一次能做多少个兄弟，看你体格不错，平时常做啥运动？俯卧撑！一次能做多少个？看场合吧！跟场合有啥关系？在自家床上一次做四五十个，在隔壁家床上一次能做一百四五十个……

学渣小明常著仿古诗乐己娱人— 学渣小明常著仿古诗乐己娱人—— 老师教导说，每日三餐，当思来之不易，让我们温习锄禾…… 小明当即挥毫一首：锄禾日当午，背书背得吐。试看卷上分，分分皆辛苦！清明将近，窗外春雷春雨，讲台上老师讲起了清明时节雨纷纷…… 小明在下边戴着耳机边听歌边作词：雷雨季节贝多芬，考试挂科愁煞人。借问学霸怎么办？答曰先请一顿饭！@越溪散人

交车上一位小伙子上车没有找到座位公交车上一位小伙子上车没有找到座位，就往后一只走，走到一位小朋友的面前。对小朋友说：“小朋友你是不是坐累了，坐累了告诉叔叔，叔叔替你坐会。” 小朋友看了看叔叔说：“叔叔，你放心我能坚持住。”@nanshanyuzhu

谈恋爱就好比以前出门一直谈恋爱就好比以前出门一直牵女生手的男生今天突然不牵了。女生这时心里想着：“今天他怎么不牵我的手了啊，他是不是心里有别人了啊？是不是不在乎我了？为什么对我这样冷淡了？” 男生心想：“今天天气可真热啊！”

女友车祸身亡女友车祸身亡，他浑浑噩噩，求神拜佛，终于找到了能和女友见一面的途径，见面时他和往常那样理了头熨了衣服，却只见到女友张着血盆大口向他扑来，吓的他连滚带爬的跑了。女友望着他的背影笑着擦着眼泪，傻瓜，这下不会再想我了吧，要好好活着啊。

一对情侣被困沙漠一对情侣被困沙漠，他们很相爱，都不想对方死去，在他们快绝望的时候，遇到死神，死神要考验他们的爱情，两个人只可以活一个，让他们石头剪刀布决定生死。男的偷偷和女的说，大家都出石头，女的同意了。男的想女方活下去出了剪刀，女的竟然出了布，真让人沉思！！！

会不会有一个我等的人 “会不会有一个我等的人，刚好也在等我？” “一定会有的。” “那，为什么他还没出现？” “都TM在傻等呢，出现个毛啊出现。。。”

刚参加工作时领导给介绍了个对象，姑娘在麻纺厂的上班。谈了两个月，实在没共同语言，我寻思着该结束了。分手这种事，谁先说谁就是赢家，我鼓起勇气道：“咱们还是做普通朋友吧。” 姑娘一脸茫然的看着我，说：“我们本来就是普通朋友啊。” 我终于明白了，爱情这种事，谁认真谁输。。。