小烟不离手的个人资料

[原创]该死的2007 人死了就是死了,根本不用找什么冠冕堂皇的理由.死了除了是你自个儿不小心之外,其他基本都属于倒霉!回头看看这2007,矿难的挂了不少,交通事故的也挂了不少.但不论是重若泰山还是无足轻重,反正都是死了. 星座占卜这一套东西有的时候也有点作用,不是说这玩意儿有多神奇多精密,能够给你在现实中提供指导.这种玩意儿最大的功用就是提醒你不要忘记宿命论的存在.通过长达一年的研究,记忆以及论证,我得出结论:2007是个相当操蛋的年!而刚巧这个不太平的世界就用他的剧烈动荡印证了我的瞎掰-----巴以政坛变化双方冲突加剧了，国际原油价格也剧烈波动了，就连冥王星不再列为太阳系行星了。在这个该死的2007，在我们周围，大家似乎比往常更加的身心疲惫。为了GDP的持续疯涨，为了和谐社会的瞬间辉煌，为了有尊严的活着，我这样的一个小人物竟然也加入到了股民的大军行列。竟然也开始了为今后的生计做打算了。竟然为了那该死的“同情心”办了件史上最操蛋的事儿！在这个该死的2007，我的住地为了举办一个自行车的赛事，灰溜的让我们这些上班一族翻山涉水的多走2里路长达N个多月。在这个该死的2007，尊敬的小偷先生曾多次与我零距离接触，为此我也缴纳了一笔笔高昂的学费。在这个该死的2007，就连一向支持国货的我，也未能抵挡住来自某国的数码产品的吸引，从而为某国又捐献了我一个多月的血汗钱。在这该死的2007，四处都有人心灰，心碎。郑筱萸被众望所归的判了死刑，他留下了悔恨的泪水。而邯郸那两位大侠，将迟早会沦为贪污赃款的五千万巨款，大半捐献给了国家许可的赌博行业----那个被穷人寄予厚望的福利彩票事业，却落的一个阶下囚的现在和一个必死无疑的将来。既然如此，即将来临的年末贺岁片，能够成为一场众望所归的狂欢，为这个该死的2007留一下抹美好的记忆吗？这一切能够多少有那么一丁点意义吗？印象中似乎有个存在主义者曾这么说过：人只有在矛盾中才能获得自己所追求的，这是一切人性中的瑕疵。我不想讨论足以让心理学家忙个不停的各种表现：悲观主义者大都偏爱奇异，贪图享乐的人大多是田园诗意的极端倾慕者，放荡不羁的人常常是最大的道德家，怀疑论者却常常是叛徒----我只是想提醒，我们是由于罪恶才瞻仰幸福。也许就为了得到那一丁点的意义，带上面具做人也是条不错的出路！可在面具后的我们又会是什么呢?

晾衣服绝对水铁!!!

试试看你前世都叫过哪些名字!! 第一组是姓,在这里面凭感觉任意选一组五位数在前面加上这两个符号&#,不要有空格. 26472 40784 35874 27748 20309 34203 40065 26446 21608 37073 20911 21355 38472 33931 27784 38889 26417 20219 31206 28201 26045 23578 37101 24352 23380 26361 38065 20399 21326 36213 29275 37329 21525 39759 38518 23004 24041 30382 25114 23481 32831 27801 38414 26705 37049 21947 26575 31398 23385 26611 31456 33487 28504 33883 33539 38886 29579 20005 30655 24429 26124 33495 26041 34945 21776 21490 21556 36154 21253 35098 24120 20313 32993 23588 39038 33406 19969 21346 31243 38669 21016 21494 26612 32834 33831 37011

𐤲

有对DV有了解的吗~? RT

春天来了,我也征个媳妇玩玩春天,春天;真可爱,春天!

我爱云南曾经生活过两年的城市,朴实的民风古老而又神秘的都市!

无题

公交车上的极品对白!! １：一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没？…… 卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没? 最后才搞明白，那人是想去“建国门！” ２要钱一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。　　车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢? 哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。” ３小偷　　某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！４下车　　公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。　　 “这里是站牌吗？”司机怒道。　　 “就因为这里不是站牌我才给你说一声——司机无语。５追车　　早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“八戒你就别追了。” ６拉环　　一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张！”

全世界公认最漂亮的地方爱之海

亲亲宝贝

怀念小吧仅以此帖纪念N久未见的刷吧狂人!

吧主都去哪了~? 有日子没见了~~

小搓板洗搓搓,洗搓搓;洗搓搓洗搓搓,洗搓搓;洗搓搓

给你们找点乐子--看看你的名字代表什么武器把自己的名字，例如：“王二小”=“WEX”=“九天丧门锤” 　　　　　　　　　　　　附：从姓氏开始找，再往下找名。若是只有两个字的，便从“姓氏”与“结字”中各找一个。　　　　若是三个字的，便先从“姓氏”找起，再往下找两个名；姓名后两个字是重复的就在“结字”中取一。　　　　复姓者在姓氏中取2字。　　　　　　　　　　　　　　　　姓氏：　　　　A：奇门 B：玄天 C：日月 D：毒龙 E：夜叉 F：葵花 G：纯阳 H：玉女　　　　J：六合 K：天罡 L：天羽 M：八卦 N：太乙 O：落英 P：鹰蛇 Q：太极　　　　R：回风 S：混沌 T：乾坤 W：九天 X：神门 Y：百变 Z：逍遥　　　　　　　　　　　　中字：　　　　A：拂穴 B：降魔 C：霹雳 D：阴阳 E：丧门 F：真气 G：修罗 H：碎石　　　　J：九九 K：绵 L：无痕 M：两仪 N：五神 O：穿云 P：破玉 Q：奇　　　　R：迅雷 S：伏魔 T：游身 W：连环 X：无形 Y：神 Z：无双　　　　　　　　　　　　结字：　　　　A：钉 B：棒 C：掌 D：刀 E：拳 F：掌 G：爪 H：指　　　　J：斧 K：钩 L：棍 M：杖 N：鞭 O：剑 P：镖 Q：索　　　　R：刀 S：拳 T：手 W：功 X：锤 Y：枪 Z：剑

最近有点忙家里出了点状况,估计最近这一两个月就没什么时间来吧里了先给大家伙赔个不是,捎带手给大家拜个早年!祝大家在新的一年里心想事成,万事如意!

<<大电影>>经典台词-----恶搞央视名嘴黄健翔打架了,打架了,打架了房地产商动粗了,不要给房奴任何的机会伟大的销售人员,他们继承了无奸不商的光荣传统实力雄厚的开发商和炒房团,内定的物业公司收了红包的经济学家和媒体枪手在这一刻灵魂附体潘志强一个人他代表了黑心房地产商的光荣传统在这个时刻他不是一个人在战斗,他不是一个人安德森,安德森,安德森面对这套烂到家的房子面对全世界所有房奴的目光和期待,你怎么可能获胜无论时局如何变化,房价是涨是跌最后的胜利永远属于那些缺了大德的地产商属于不作为的物业公司,属于良心喂了拉不拉多的经济学家属于所有躺在家里闭这眼睛就想挣大钱的兄弟姐妹

谁刚才出去了 NND,风真不小

咱这有热动基金吗~? 有点问题想请教请教先谢谢了~~~

实况足球有人玩么这？你们都爱玩几啊~？~~~~

这事大家怎么看~？~~ http://post.baidu.com/f?kz=121424414

挑事是孙子们

有意思的帖子这可是我发的，别说没人发有意思的帖子~~~

“minrui5883”你丫是不又嗑药了？跟你说多少回了，那东西伤身体！

JAY是你亲爹吧你丫至于么瞧你那点起子~~

今天真冷清吧里一个人都没有~~~

懒人帖------十大让你疯掉的闹钟著名的特种部队长官,到起床时间，他会打电话训斥你起床，直到你精神崩溃。

活着，就应该象英雄一样去战斗！终于活明白了，坚决同装B份子斗争到底！

咱这有玩卡丁车或者超级舞者的没~？~？~ RT

大饼~~ 发表你下你的看法吧，说话德国就要和阿根廷踢了起码预测个比分之类的~~~

最厉害的售货员一个乡下来的小伙子去应聘城里“世界最大”的“应有尽有”百货公司的销售员。老板问他：“你以前做过销售员吗？” 他回答说：“我以前是村里挨家挨户推销的小贩子。”老板喜欢他的机灵：“你明天可以来上班了。等下班的时候，我会来看一下。” 一天的光阴对这个乡下来的穷小子来说太长了，而且还有些难熬。但是年轻人还是熬到了5点，差不多该下班了。老板真的来了，问他说：“你今天做了几单买卖” “一单！”年轻人回答说。“只有一单？”老板很吃惊地说：“我们这儿的售货员一天基本上可以完成20到30单生意呢。你卖了多少钱?”“300,000美元！”年轻人回答道。 “你怎么卖到那么多钱的？”目瞪口呆，半晌才回过神来的老板问道。 “是这样的！”乡下来的年轻人说！“一个男士进来买东西，我先卖给他一个小号的鱼钩，然后中号的鱼钩，最后大号的鱼钩。接着，我卖给他小号的鱼线，中号的鱼线，最后是大号的鱼线。我问他上哪儿钓鱼，他说海边。我建议他买条船，所以我带他到卖船的专柜，卖给他长20英尺有两个发动机的纵帆础。然后他说他的大众牌汽车可能拖不动这么大的础。我于是带他去汽车销售区，卖给他一辆丰田新款豪华型‘巡洋舰’。” 老板后退两步，几乎难以置信地问道：“一个顾客仅仅来买个鱼钩，你就能卖给他这么多东西？” “不是的！”乡下来的年轻售货员回答道！“他是来给他妻子买卫生棉的。我就告诉他‘你的周末算是毁了，干吗不去钓鱼呢？’”

有史以来最强的一幅计划生育的宣传画！

超可爱的声音----吉祥三宝 http://mp3.baidu.com/m?f=ms&tn=baidump3&ct=134217728&lf=&rn=&word=%BC%AA%CF%E9%C8%FD%B1%A6&lm=-1===================================================真太可爱了，没听的快去听听吧~~~~~

时过境迁眼熟的越来越少了~~~~~~~

男人这辈子男人这辈子挺难的：找个漂亮女人吧，太操心，找个不漂亮的吧，又不甘心；光顾事业了，人家说你没责任感，光顾家了，人家又说你没本事；专一点吧，人家说你不成熟；花心点吧，人家说你是禽兽；有钱，说你是坏人，没有钱，人家骂你窝囊废；自己奋斗吧，等有钱了女友也老了，让女人养吧，不如自宫练葵花宝典算了。不去应酬，怕被老板废了，去应酬吧，怕被老婆废了。哎！这年月做男人真难。女人可以等嫁，俺们等啥呀？女人还有个三八节，俺们有啥呀？祝所有群内的爷们自安天命！男人这辈子挺难的：长帅点吧，太抢手，不帅吧，拿不出手；活泼点吧，说你太油，不出声吧，说你太闷；穿西装吧，说你太严肃，穿随便一点吧，说你乡吧佬；会挣钱吧，怕你包二奶；不挣钱吧，又怕孩子断奶，结婚吧，怕自己后悔；不结婚吧，怕她后悔，要个孩子吧，怕出来没钱养，不要孩子吧，怕老了没人养。这年头做女人难，做男人更难，男人，就要对自己好点！

惊天发现！所有带摄像头的手机（不用上网）都可以免费收看电视 1、打开手机2、进入照相功能3、打开电视机4、打开自己想要的台5、把摄影头对着电视机6、这样就可以看到手机屏幕上在播放电视节目啦!

【教学帖】使筷子的十二种忌讳使筷子的十二种忌讳中国人使用筷子用餐是从远古流传下来的,古时又称其为"箸", 日常生活当中对筷子的运用是非常有讲究的.一般我们在使用筷子时, 正确的使用方法讲究得是用右手执筷,大拇指和食指捏住筷子的上端, 另外三个手指自然弯曲扶住筷子,并且筷子的两端一定要对齐. 在使用过程当中,用餐前筷子一定要整齐码放在饭碗的右侧, 用餐後则一定要整齐的竖向码放在饭碗的正中. 但这要绝对禁忌以下十二种筷子的使用方法. 　　　　 1.三长两短: 这意思就是说在用餐前或用餐过程当中, 将筷子长短不齐的放在桌子上.这种做法是大不吉利的, 通常我们管它叫"三长两短".其意思是代表"死亡". 因为中国人过去认为人死以後是要装进棺材的, 在人装进去以後,还没有盖棺材盖的时候, 棺材的组成部分是前後两块短木板, 两旁加底部共三块长木板, 五块木板合在一起做成的棺材正好是三长两短, 所以说这是极为不吉利的事情. 2.仙人指路: 这种做法也是极为不能被人接受的,这种拿筷子的方法是, 用大拇指和中指,无名指,小指捏住筷子,而食指伸出. 这在北京人眼裏叫"骂大街".因为在吃饭时食指伸出, 总在不停的指别人,北京人一般伸出食指去指对方时, 大都带有指责的意思.所以说,吃饭用筷子时用手指人, 无异于指责别人,这同骂人是一样的,是不能够允许的. 还有一种情况也是这种意思,那就是吃饭时同别人交谈并用筷子指人. 3.品箸留声: 这种做法也是不行的,其做法是把筷子的一端含在嘴裏,用嘴来回去嘬,并不时的发出咝咝声响. 这种行为被视为是一种下贱的做法. 因为在吃饭时用嘴嘬筷子的本身就是一种无礼的行为, 再加上配以声音,更是令人生厌. 所以一般出现这种做法都会被认为是缺少家教,同样不能够允许. 4.击盏敲盅: 这种行为被看作是乞丐要饭, 其做法是在用餐时用筷子敲击盘碗. 因为过去只有要饭的才用筷子击打要饭盆, 其发出的声响配上嘴裏的哀告,使行人注意并给与施舍. 这种做法被视为极其下贱的事情,被他人所不齿. 5.执箸巡城: 这种做法是手裏拿著筷子,做旁若无人状, 用筷子来回在桌子上的菜盘裏巡找, 知从哪裏下筷为好.此种行为是典型的缺乏修养的表现, 且目中无人极其令人反感. 6.迷箸刨坟: 这是指手裏拿著筷子在菜盘裏不住的扒拉, 以求寻找猎物,就像盗墓刨坟的一般. 这种做法同"迷箸巡城"相近,都属于缺乏教养的做法,令人生厌. 7.泪箸遗珠: 实际上这是用筷子往自己盘子裏夹菜时, 手裏不利落,将菜汤流落到其它菜裏或桌子上. 这种做法被视为严重失礼,同样是不可取的. 8.颠倒乾坤: 这就是说用餐时将筷子颠倒使用,这种做法是非常被人看不起的, 正所谓饥不择食,以至于都不顾脸面了,将筷子使倒,这是绝对不可以的. 9.定海神针: 在用餐时用一只筷子去插盘子裏的菜品,这也是不行的, 这是被认为对同桌用餐人员的一种羞辱. 在吃饭时作出这种举动, 无异于在欧洲当对人伸出中指的意思是一样的,这也是不行的. 10.当上香: 则往往是出于好心帮别人盛饭时, 为了方便省事把一副筷子插在饭中递给对方. 被会人视为大不敬, 因为北京的传统是为死人上香时才这样做, 如果把一副筷子插入饭中, 无异是被视同于给死人上香一样, 所以说,把筷子插在碗裏是决不被接受的. 11.交叉十字: 这一点往往不被人们所注意,在用餐时将筷子随便交叉放在桌上. 这是不对的,为北京人认为在饭桌上打叉子, 是对同桌其他人的全部否定,就如同学生写错作业, 被老师在本上打叉子的性质一样,不能被他人接受. 除此以外,这种做法也是对自己的不尊敬, 因为过去吃官司画供时才打叉子, 这也就无疑是在否定自己,这也是不行的. 12.落地惊神: 所谓"落地惊神"的意思是指失手将筷子掉落在地上, 这是严重失礼的一种表现.因为北京人认为, 祖先们全部长眠在地下,不应当受到打搅, 筷子落地就等于惊动了地下的祖先,这是大不孝, 所以这种行为也是不被允许的.但这有破法, 一但筷子落地,就应当赶紧用落地的筷子根据自己所坐的方向, 在地上画出十字.其方向为先东西後南北.意思是我不是东西, 不该惊动祖先,然後再将起筷子,嘴裏同时说自己

那天，一个女孩在食堂买了个馒头女孩：那天，肚子饿，就去食堂买馒头。卖馒头的师傅牛高马大、虎背熊腰的，我掏出５毛钱放在桌上：“师傅，给我来个馒头。” 师傅瞥我一眼，夹了个热呼呼的馒头，正往袋子装的时候，我发现了个惊人的事实：馒头上竟然趴着个苍蝇！我大喊一声：慢！！师傅又瞥我一眼，、严厉的、不耐烦的。可我还是挺了挺胸鼓起勇气：“这馒头有只苍蝇！” “苍蝇？？”师傅冷笑了两声～只见师傅把馒头放在桌板上，忽得一个雷厉风行的“如来神掌”拍在了馒头身上。顿时，苍蝇飞了，馒头扁了，俺放在桌板上的５毛钱被掌风吹跑了。俺想要馒头师傅赔我５毛钱，但想到”如来神裳”拍在我身上的后果，那就得不偿失了．最后还是屈辱地再掏了５毛钱买下了那个干扁馒头，冤啊！　　

啊？？？这个什么意思~？？？？

突然想起一个人来~~~~ 暴力孙猴子，谁记着呢~？？？我记得有回他组织去哪的巴西烤肉来的临时加班没去成~~~~~

谁在呢？帮我指条道~~~~~~ RT。。。。。等待ING

另类房间装修----送某人的 `

三国里的十大倒霉蛋（组图）

男人帖--婚前-婚后-的-烦恼~~~

男人最恨女人用的三个词 (1)随便男∶今天晚上咱们吃什么？女∶随便。男∶吃火锅吧。女∶不行，吃火锅脸上要长痘痘。男∶那咱们吃川菜？女∶昨天刚吃的川菜，今天又吃…………男∶那咱吃海鲜去？女∶海鲜不好，吃了拉肚子。男∶那你说吃什么？女∶随便。(2)都行男∶那咱现在到底干什么？女∶都行。男∶看电影怎么样？好久没看电影了。女∶电影有啥好看的？耽搁时间。男∶那打保龄球，运动运动？女∶大热天的运什么动啊？不嫌累啊？男∶那找个咖啡店坐坐，喝点水。女∶喝咖啡影响睡眠。男∶那你说干什么？女∶都行。(3)看你男∶那咱干脆回家好了。女∶看你。男∶坐公车吧！我送你。女∶公车又脏又挤，还是算了。男∶那打的(计程车) 。女∶这么近的路不划算。男∶那走路好了，散散步。女∶空着肚子散哪门子步去？男∶那你到底想怎么着啊？女∶看你。男∶那就先吃饭。女∶随便。男∶吃什么？女∶都行

童言无忌算术测验楚阳向：今天的算术测验没及格。爸爸：为什么？楚阳向：老师问我2x3等于几，我说6。爸爸：没错啊！楚阳向：老师又问我3x2等于几。爸爸：这他妈有什么区别！楚阳向：我也是这样说的。

十大经典网文回顾经典网文之一【搞笑等级】：★★★★★ 【入选理由】：立意独特，令人喷饭，奇思妙想，非常人所及。于不可及之处而想，在不可言之处落笔，蝼蚁憾象，虽荒谬，但令人回味无穷。【妙语采撷】：　　一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。　　小兔子看见不解的问：“为什么把腿露在外面？ ” 　　蚂蚁说：“嘘！别出声，老子绊他龟-儿子一跤！” 　　第二天，兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路，问何故? 　　蚂蚁答：“昨天有头大象被我们一兄弟绊倒，摔成重伤，我们给那丫献血。” 　　没多久，兔子见大批蚂蚁又回来了，就问怎么回事，一只蚂蚁说：“哦，只有一个跟那大象的血型一致，留他一个在那抽血呢，足够。”

张无忌爱上小昭,竟然是因为小昭没穿内裤？张无忌爱上小昭,是因为小昭没有穿内裤~~ 　　　近日观看电视剧《倚天屠龙记》，再结合着看《倚天屠龙记》小说，只觉得不论从哪个方面去讲，张无忌也不可能会爱上小昭,有张无忌的原话为证：“这小鬟（指小昭）既丑且稚，总是女子，怎可和她同睡一床？”但是，事实上，无论是电视剧还是小说里，张无忌总是让小昭跟着在一起,张大教主的生活起居也总是喜欢由小昭打理，两人总是形影不离，这是为什么？想来想去，实在是找不到什么更合适的理由了，究其根源，理由只有一个：就是小昭双脚带着铁链，（而且那铁链据说是由外星球的陨落在地球上的陨石材料做成的，坚纫无比，这链子当真邪门，只怕便拉成十几丈长，只能拉长，但就是拉不断；原来明教上代教主得到一块天上落下来的古怪陨石，其中所含金属质地不同于世间任何金铁，锐金旗中的巧匠以之试铸兵刃不成，便铸成此链。），由于双脚带着铁链，自然穿不了内裤，而且还不能穿长裤，只能穿裙子！试想想：一个风华正茂的大男人，成天都和一个没有穿内裤的妙龄少女在一起，总是会从人的站、坐、走、跑等日常动作中看到一些什么不该看到的东东吧？一个多情男子，一个怀春少女，长此以往，怎能不日久情生，就算小昭长得再丑，只要常常在张教主身边不穿内裤，长此以往，张无忌哪有不爱上小昭的道理！　　小昭没有什么本事，就是敢于不穿内裤。　　这就是张无忌会爱上小昭的根本原因~~~

金桥？？？？？？~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 是你么~？

兄弟们早上好~~~~~~~ 早上好，早上好~~~~~~~~

怎么个意思？？？又换一8主？？？