空悲饮空杯 鲁莽着焚掉一切
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【非糖】我很难向他人描述我那源于家庭的拧巴痛苦 基本没有发过什么贴,但有些事实在是很痛苦。 先说背景吧,家里还算小康,是典型的浙江家庭作坊式小服装厂。 好处很明显,过去行情好的时候很赚钱,每年挣个两三百个问题不大,有寒暑假。‘ 我大约于两三年前放弃在杭州的工作回到家里,试着接班。 然而如今却越发难以忍受,可能很多人会觉得我矫情,有这个条件还不知足。 因为这种收益是通过极端压榨自己换来的。 虽然有寒暑假,但是工作的时候是完全不停歇的,从早上9点开业至晚上11点半(乃至12点多),除了中间可以午睡一小时以外,几乎无法停下来,老板不仅是老板,也是小工,烫工,包衣工,等等。 工作极度依赖人际交往,时不时要和上游、客户请客吃饭。 近年来生意持续走低,现今已经变成如果自己不干,多请几个工人,利润就暴跌的程度。 我是一个惫懒的,且极度内向的人,我特别不喜欢那些虚假的社交,也不喜欢低价值的体力劳动。 在这个前提下,楼主是个怎样的人呢? 楼主在一边在厂里干活一边研究副业(AI相关风口)的情况下,目前可以做到每个月纯靠副业存下3-5W,已经持续一年。 基于家庭条件,我坚定认为我可以选择不继承这个厂,虽然我赚的钱完全无法和家里(曾经好的时候)相比,但不需要付出那么巨大的时间人力成本,而且也够我自己开销,或者成立一个自己的小家应该也可以维生。 但是父母不那么认为。 如今的楼主到了厂里已经不干活了,副业已经转正为了主业,只是住在家里。 于是我看起来特别像一个宅家的啃老族,哪怕我有经济收入。 家里因为我不愿意继承这个厂,又变得特别压抑,他们一方面不希望我就此不干,另一方面又知道我去意已决,于是愈发沉默压抑,而他们的想法大约是“觉得我的行业无法长久,又知道我不愿意做传统行业,于是疯狂压榨自己,纯拼自己的命去死命干活,把身体熬坏,然后沉默干活。” 现在一个脚跑坏了,一个时常头疼欲裂。 无法交流,一交流就如同仇人般争吵。 一天清醒时间十数小时,除工作外几乎不说话。 我痛苦的根源在于,我并非传统意义上的啃老族或不孝子,我有自己的经济来源,家庭条件也足够他们后半生养老,即使不够,我也不可能放着他们不管。 但现在的家庭氛围,就如同我是一切的罪魁祸首,如果父母不拼了命去挣钱,就填不上那个根本不存在的窟窿。 思维混乱,所以可能前言不搭后语,吧友见谅。
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