我本龌龊
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有关爱情的19个黑色幽默 （转帖） 1 谈好恋爱的秘诀在于，不必严肃，但必须正经！ 2 选择好男人需要方法，在尚未抓到诀窍前只要学会说“不”！ 3 就算已经达到嘴对嘴的关系，也要保持手牵手的距离！ 4 情书大全在图书的分类，应该属于科幻类！ 5 不要以为男人喜欢瘦女人，他们要的是整体苗条，局部丰满！ 6 男人的习惯是，说“我要你”时生猛有劲；讲“我爱你”时有气无力！ 7 多少要学会一些糟蹋男人的方法，否则这么多的无聊男子该如何打发！ 8 结婚前要做健康检查，恋爱时要做智力测验！ 9 失恋的明显症状就是失态！ 10 爱情老手，通常不会轻易将恋爱谈出结果！ 11 从眼睛流露出来的爱情比较不容易造假！ 12 要善待爱情，因为它不会一辈子跟着你！ 13 男人心虚的反应常有两种，献殷勤和耍无赖！ 14 婚姻是难度最高的爱情，因为必须边啃面包边谈它！ 15 所谓外遇，就是有了爱情和面包之后，还想吃蛋糕的心情！ 16 世界上没有不会做家事的男人，只有不愿做家事的丈夫！ 17 做个智慧的女人，要懂得如何去爱一个男人和他的钱！ 18 所谓罗曼蒂克就是帮老婆买回包心菜时会顺手带回朵玫瑰花！ 19 不用怀疑，顺着红地毯的方向就能轻易地走到厨房
商人的22条经商法则 1.坚持看CCTV-1新闻联播。 2.不要轻易相信合约或合同 3.你自己必须守信，一诺千斤，但对不守信的人例外！！ 4.你能赢得起但你可能输不起的生意最好不做！ 5.不要先期投入太多，给自己留够底牌 6.天下无事不可为，但商人有所为也有所不为 7.慎重选择合作伙伴 8.不要在你的团队里有你家庭成员的影子 9.不要与和你有利益冲突的女人上床 10.不要给你的女人讲你的商业细节 11.你可以行贿，但不要做污点证人到法庭去举证 12.不要偷税漏税，但要学会合理避税吧。 13.你可以利用新闻记者，但不要相信记者 14.不要摆大，哪怕你真的是老大 15.保持中立，不要卷入政治派系纷争 16.不要太在乎金钱与利益得失 17.不要过多用金钱粉饰自己 18.资本决定发言权，但你不应该轻易让别人知道你有多大的发言权 19.总结别人的成败得失，但国外的案例你可以不用理会 20.不要用黑白道的规矩去解决商业上的冲突 21.在能把握全局的前提下，不要追求事必躬亲 22.给自己留条后路，预防众叛亲离．
最雅致的成人笑话 －－－转载 话说苏东坡兄妹二人与後山庙中的老禅师经常在一起谈笑赋诗，往来甚密，但是苏小妹大婚时却未张扬，只是婚後数日想起旧交，即提步前往寺中。 再说老和尚这几日正生闷气，心想：“这小妮子一点都不念往日的交情，大喜之日也不请老僧去喝杯喜酒！待她来时一定要好好羞辱她一番。。。” 苏小妹来到庙前一看庙门紧闭，就知有事，敲了半天门才有一小僧出来，见是苏小妹来了，就递上一张纸条，说到：“师傅等您的回信呢...“ 苏小妹展开一看，只见上面写着：“新婚之夜，感觉如何？”心想：这老秃驴真是无理，随即也写了几个字交予小和尚，并嘱咐如此这般。。。这般。。。 老和尚久等小和尚不来，心想苏小妹这回知道老纳的厉害了吧，看她怎麽回复。只见小和尚空手而归，心中好生纳闷，正要开囗，小和尚却抢先言到：“她已走了，但请您亲自到後院大钟内看回信。”老和尚闻言心想：这小妮子又耍什麽花样，去又何妨！走到钟前顺着扶梯爬上去伸头到钟内一看，只见上面写到：“不过如此！”
笑不死你才怪！ 今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！…… 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。” 还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。 就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。 又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下.......... 我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。 当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！” 这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………]]]
我也做诗～ 啊！佳吧！真有意思！！大家评论一下我做的好吗？
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