陌沫I超的个人资料

年轻就是一切。那时候一切可能性都藏在未来等待着我们。而现在，我只剩下了一颗破碎的心。

演唱会前一周想在台湾玩，求同行qwq 坐标上海，5.5-5.13，有没有同行的，不一定要一起出发，去台湾一起走也行

情不好至深，恐大梦一场。明白了。

回暗吧看了看。本来是想看看有没有传话店铺来着，发现吧务不让开。果发现了五年前的老贴和以前认识的人竟然还在那里，突然就很感叹别人的痴情_(:3」∠❀)_

理想型与不可能。你在他们的交集里。好烦噢。

你是天生赤子。勤奋不可得。你年轻，热情，赤诚，一切都在等你。

不得不承认。我可能只是喜欢痛苦。

我在乎什么呢。如果什么都不在乎的话，我又害怕什么呢。

与其说是寻找对的人。不去说是在寻找自己。

是的，我看透自己了。软弱的垃圾。

愿你永远不再为我泪流。也不要懂我的愁苦与哀伤。

醒来一则。这日醒来，我感受到一种如被钝器击打的鲜明的疼痛，令人惊奇的是，我唯一知道的就是，这疼痛的来源竟然不是你，模模糊糊在心头弥漫开来，却寻找不到起点。

今是旧的。昨日如新。

两年后，我终于明白。我们闭目塞耳，越走越远，终于成了不同的人。

素晴素晴的是你的眼睛。

回头的根本不是爱情。是寂寞。

难受。人何以这么孤独。

吾每日三省吾身。今天不能找他，今天不能找他，今天不能找他。

当我再见你时。原来一切在我心里早已结束了。一点也没变，一切也都变了。

一切都不会好的。你不会如期归来，这正是离开的意义

公共澡堂真的是奇妙体验看到妹子的酮体花擦。一个很喜欢的妹子的情敌的酮体花擦。真的……好难看……为喜欢的妹子不值_(:з」∠)_可是这个心理体验真的是很谜……

很多年过去了。那个人突然回来，我却受不起了。

怎么做到长久如一的喜欢一个人的。

我能爱每一个与你相似的人，却不能爱你。

生活会好吗。不会的。得不到的终究是得不到。我们只是妥协了。

想，想逃离。我在想要逃离此处。生活在别处。

我这盆文竹是怎么了第一次养植物有点经验不足大概一周前叶尖的地方开始有点发黄，今天一看全都发黄干枯了，靠近根部的发黄更严重，这一周没浇过水，从早到晚一直放在阳台上，之前几天很热然后昨天下雨了，目前土壤很潮湿。还有救吗

请问这种一面试就卡壳的毛病什么时候能改。站起来的那一刻什么都会回答了🙃

人类常常不自知的自以为是。虐猫事件，怎么没有虐猪事件。人类真擅长给动物们分三六九等。好吧好吧我很冷漠啦哈哈哈哈。

城市是人类欲望的聚集地。在陆家嘴的话，我怎么看得到头顶的星空。

马卡龙的英语听的人舌头都要打结了。法国人英语差是真的啊……听说还是你德英语水平最高

第一份差不多能接到的实习除去之前不想去的银行，又来不想去的某旅游网站，很害怕了，难道是看我浪

只有热恋中的人才以为他们的相遇不是偶然。犀利犀利

所以爱情到底是个什么玩意。我看了许多，还是不懂。合适，安全感，和谐，幸福，都不是爱情的话，什么才是爱情。荷尔蒙吗。

真是个温柔的人。

这种相亲式的尴尬…… 这种相亲式的尴尬……

有两颗星星里写了字但你看不见23333

参商永离，我偏要说不。从另一个层面上而言，我们此消彼长，永远相伴。

相互伤害，直至两不相欠。可以。

一个反思？想想自己以前不屑于读那种如何维持亲密关系的文章，觉得身边朋友那种郑重的谈恋爱方式很黏腻，不过现在想来，恋爱大概还是很需要仪式感的吧。作为一个从来不注重这方面的人大概确实会导致恋爱生活比较无趣吧……嘛吃一堑长一智，每一堑都好痛啊

不爱你是件决绝的事情。

无题。想写点什么又不知道放到哪里，还是塞在这里吧。配合中岛美嘉的《我也曾想过一了百了》食用更佳。虽然也没人看高中以后，还是那么爱哭，却成了一个极少在人前流泪的人。再苦恼，再沮丧，也一定会微笑，直到独自一人的那一刻。于是，所有的情感都渐渐在心底汇成了闭塞的湖泊：不敢表达渴望，不敢表达厌恶。这样的结果也许是，在外人看来，我很淡泊：对什么都不在意，永远云淡风轻；又或者，我很冷漠：对什么都不在意，仿佛可有可无。室友都说，我觉得你对你男朋友没有女神对她男朋友那么喜欢。也许是吧。对于不敢表达的人，总是活该被这么认为的。前些阵子，被自卑自信的朋友圈文章刷屏，最初撰写自卑一文的姑娘，最终也在“传播负能量”的谩骂与指责中关闭了公众号。朋友圈有人说，如果我的朋友这么向我倾吐负能量，我肯定是不能接受的。你看啊，人心就是这么可怕。这个世界不擅长，或者说，我们不擅长，容纳负能量。所以，每次难过的时候，只敢发一条朋友圈。真的很感谢，那些来安慰我的人。正是你们的存在，才让人感到这个世界还是有美好的吧。大学之后，人生（因为自己的不努力）忽然变得很艰难。高中暑假的突然失恋，让整个大一的我都在恍惚。在食堂的人流里，不知自己置身何处；只有洗澡的时候敢默默流泪。（说起来也真是心酸哈哈哈）更是无心学习，又碰上了脾气不好的上司，大一自然是过得很艰难。大二又开始失眠，斗志终于渐渐被消磨没了。所以才被一个姑娘说，感觉变了，不那么有激情有斗志了吧。变得只敢看搞笑电视剧和热血电视剧，因为正是自己所缺少的啊。爸妈说，你不用在意太多，尽力就好了。男朋友也在为了未来努力。朋友也是。所以，总要经过些艰辛，至少，做了之后，比起不做，不会有那么多愧疚了吧。又到了十一月份，今天是个温暖的大晴天。愿你永远年轻。

情之一字，可以生而死，可以死而生。写晚明瓷器看到了司马才仲和苏小小的故事莫名竟有些感慨只可惜文笔稚嫩什么也写不出来我为什么爱你呢可能因为遇见你的那天星空真的很美吧情这种东西毫无意义生命总是无意义

下午。阳光正好风儿的声音怎么可以这么好听生活从来都是围城在不需要复习的下午从来没有发现复旦可以这么美我还是那个我从未变过幼稚幼稚幼稚不懂珍惜

不可避免的衰老。向我袭来，一个失去热情的人，要怎么支撑

痛苦之后，快乐一定会来临吗？无尽的痛苦中，它却成为了我已经离不开的东西我愿在烈火之中，等待我的龙的降生

碎碎念真的不想被人记起的时候印象只有秀恩爱啊？我想证明自己。

过往的记忆在这一瞬间被连接起。小时候，家里阳台的窗户可以望向爸爸回家时要经过的那条路。如果发现爸爸经过了那里，那么三分钟后他就会到家了。母亲那个时候总是喜欢望向那个窗户。如今，当我望向窗外他经过的那个路口时，这些记忆突然涌现出来，似乎有什么东西，被紧紧维系在一起。

一些句子少年往事与激昂远方

啊一些无所谓的公告自从糯米卸了吧主之后本吧两次被不认识的人申请了吧主= = 嘛只是想明确一下这吧还有人这吧只是个人贴吧实习吧主的制度实在是比较难申请上正式吧主不过已经在本吧呆了5年了所以希望如果来的人你过来看到这吧没吧主也不要申请你要发帖我不排斥不要喧宾夺主就好以上

开一贴记录自己的焦虑症_(┐「ε:)_ 希望交到可以交流的旁友虽然很不愿承认但各种现象最终都还是指向了这个病症：害怕昏倒、坐立不安、手脚发汗、总觉得自己有器质性疾病…… 身边能交流的人很少来这里寻求一点理解（再不和人交流感觉不仅焦虑还要自闭了，希望有人可以回复回复这样会感觉心情好点_(┐「ε:)_ 入焦有好几个月了，不过因为各种原因，过了很久才知道是焦虑（还是要感谢有焦虑症经验的妈妈帮我诊断出来= = 目前是小白一名，看到这个贴吧希望可以多交流交流，以及希望大家指点一二这里沫君

除了成为更好的自己，大概没有办法了。即使成为了优秀的人，仍无法排解那屈辱。逝去的永不回头。唯有以此聊以自慰。

猛然想起来的时候，发现时间过得猛然想起来的时候，发现时间过得如此之快。2016，在成堆的考试中，毫无预兆地降临。原来已经2016了噢，你想。离那一天过去多久了呢，你细算。已经一年又四个月了。你终究输得一败涂地。输给了自己。

你的温柔不再是我被应允的享用。如一切未变般的你的声音，我的哭泣。但昨日如梦，世事早已变更。

感觉自己不适合生活在现代当然，这只是个错觉

亲人绝对是互相伤害的最好关系。因为这种关系是无法改变的吗？只是时间会带走它啊。就好像妈妈为了我朝外公发火，我朝妈妈发火 233333可笑

若爱你淡如水，便能千杯不醉。你说你想找个如三毛的女子，那么你所找到的是否如最初你所愿。如今的我又是否如自己所愿？

经过修饰的与过度修饰的美与可笑吗所以纯粹的自然其实不存在？

愿无岁月可回首且以深情共白头

你不见了。再也不会回来了。