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倾身转望、你看到的是我的天空你依旧是你。我视你为我的信仰至死方休我依旧是我。在你给我的雾霭中迷失方向那是一个杂旧的故事。漫长而又枯燥、我想说给你听，你不准对我说那是你听过的故事。那是一个方长的信仰。神圣而又虔诚、我拢紧的双手，是你所说的碧海蓝天与海枯石烂。那么是谁带走了那些时光任随疲惫卷激着、破碎着什么叫做最后一次想念。我旧时光给予的小孩。那些盛开大片大片的木棉花是我忘不了你的证明，像岁月在掌心刻下的痕迹我总会把手举的很高。放在额前，然后交叉手指遮掩了所有的风景。只剩下红红的木棉，怎么了什么是刻骨铭心。在我心底开成一望无际的海洋风轻巧的吹散了你的发梢。抚过我的面颊。如果你注意了便会看到我视羡慕着那些脸庞干净美好的孩子的，总是一脸的稚气。我真切的想着勾画着那些美好而又温暖的以后心很认真的的存放着我们的美好。静躺着那一抹的温柔。进入了让温暖的左心房，左边是我牵着你走过了的春夏秋冬。在右边会这美好的蓝格，这是不是就叫做一边的手是冷的，一边是温暖的。可是，现在的你早就已经不在了，然后我转折触摸。终究我的手尾之间已没有了牵挂我撑起了一大片一大片的天空，像泡沫一样的存在着，大雨倾盆没有雨伞的傍晚，我撑起了的雨伞也只不过是一个人的下雨天心是温暖过的，因为爱过，那是一页阳光翻开了几时的浮萍，应该找不到了温暖的颜色，那些絮语消融在你离去的夏天里，我们幸福过因为至少曾经心是彼此的暖港，好像自己被你带走了，一直沿着忧伤的没有止境的河岸，不停地行走，那是我们最后的终点订一只小鸟仰望着天你是我远方寄长的牵挂拉一抹暖阳当作信念你是那遥不可及的牵绊花一扬落，那就是草的枯黄了。一如我我在你的宠溺中沉溺一旦失去你我只是沉溺在了灯红酒绿中。草一新初，那就是春的轮廓了。一如我走走停停最后忘记的只是你伤害的片段记得的还是那些唯美。只当是一段插曲，继续着蔓延的心疼。落殇不张不扬这么多年，我的生命里走失了三个人。其实我只是失去一个爱我的人，而你失去的只是一个你不爱的人，所以我不用担心你一定会在不经意间的想不起我了。那天我对着你大吼大叫，空气那么沉闷。我觉着这是世界上最操蛋的事，你却还一本正经的对我说着，我要用怎样的姿势面对你的无知呢。大概只是沉默了吧。我亲爱的孩子我吻在你的眉间，那里隐藏着一颗眉心痣。我多希望自己只是个什么都不懂的大雁。可是什么都不计划的飞向自己的天空，大概

聆雨未知身何处，嫣然一笑舞红尘那些日子，你会不会还记得那些过去，你会不会舍不得繁华的城市里，我始终平凡。茫茫人海中，我始终渺小。也许是我的贪心，也许是我的虚荣。我不再喜欢安静的生活。我发现我的安静让生活变成了我最大的负担。当生活成为了负担。我该如何继续生活下去。我爱过的人。爱过我的人。或许都会在一瞬间消失。让我措手不及。我很难过。因为我背叛了爱情。我很无耻。因为我背叛了爱我的人。我很可怜。因为到现在我不知道到底谁才是最爱我的人。我很悲哀。因为我还不知道要怎么决定我今后的生活。时间依旧悄悄的流逝。城市依旧如此的繁华。当繁华不在。当时间停住。我会想停留在生命的哪一个瞬间。有生之年，终有一天我会有机会重新站在你面前对你微笑我不知道自己究竟是不是还在爱着你。如果，我的记忆没有出错，我的确曾经深爱过你。或许，比你爱我的更深。那个明媚的夏日，那个云淡风清的午后。在一条开满野花无人经过的山路。你轻轻地在我头上插一朵蓬勃的山花。在鸢尾草疏影横斜的溪涧，我看到了你眼里的柔情如水。可是。今夜，寂静的灯光下，屋角的绿箩恹恹地垂下了叶子。两双暗淡的眸子，再也找不到顾盼流转的眼波。无数的昼与夜，已经为我们筑起了一段无法触及的距离。悠忽之间，穿外有光影掠过。蓦然回首，在烟花怒放的刹那。我仿佛又看到了你那张青春的脸。对我微笑一如当年。浅淡的微笑。平静的眼神。十指的纤长。终年的微凉。太阳沉入地平线，如同往日一样。天，慢慢的暗下来，然后一片黑色。许久以前那明亮的月亮早已不能再见，就连星星也只是留下少许在黑色中的斑点。阳台外的那片小小的田野陷在黑的世界里，混着杂乱的蛙叫。残壳矗着，黯然的眼神，颓废的气息，沾满尘埃的玻璃盒。静静的，淡淡的，凝视着这个寻找许久的小盒子。走不出的沮丧，却依然向前爬行。前面的路是否依旧泥泞。。零散的灯从一个个房间的窗户里，透出昏暗的白。阳台外的山模糊着自己的边际，融在夜里。躯壳杵着，散乱的思绪，糟蹋的皮囊，跳动地疲惫心脏。静静的，淡淡的，接受着耳廓外传给自己的一个个音符。谈笑着杂事，茫然彷徨地过着自己的日子。明天会怎样呢。再幸福的人，也会有寂寞的时候。皮囊还是皮囊，裹着肉体，带着面具，披着遮掩的外衣。静静的，淡淡的，还是忧伤。如花美眷，抵不住逝水流年。迷茫，怎么握住现在。

减少福射电视机、电脑上蒙了灰尘，很多人会习以为常。其实不然，研究证明，灰尘是电磁辐射的重要载体。如果家电不经常擦拭，那么，即使它们关掉了，电磁辐射仍然留在灰尘里，继续对人的健康产生危害。尤其是一些以视频为终端显示器的电器，如电视机、电脑等，其显示器特别容易吸附灰尘，如果不及时擦拭，电磁辐射就会滞留在灰尘中;并随着灰尘在室内空气里弥漫，很容易被人体的皮肤吸附，甚至随着呼吸道进入体内，对健康造成不良影响。人体也是个导电体，电磁辐射作用到人的身上，同样会产生电磁感应，并有部分的能量沉积，最终导致人体细胞功能和细胞状态异常，扰乱人正常的生理活动，日积月累还会造成神经衰弱及神经功能紊乱。因此，带有显示器的电器最好经常擦拭，清除灰尘的同时，也就把滞留在里面的电磁辐射一并清除掉了，可以有效地防止辐射对健康的危害。家用电器上的灰尘多了，还会带来其他环境污染和安全隐患。彩色电视机的灰尘里含有一种叫溴化二苯并呋喃的致癌物质。实验证明，电视机连续3天不擦，这种致癌物在空气中的含量就会急剧升高。灰尘还会使电子元器件、电路板和散热器经常超负荷工作，最终导致耗电量增加，甚至会烧坏电子元件，引起火灾。正确的除尘方法应该按照以下步骤来进行：清洁电器的外部时，首先应将电源插头拔下，以保证安全。擦拭显示器的荧光屏时，要用专用的清洁剂和干净柔软的布，或是用棉球蘸取磁头清洗液擦拭。很多人为了图省事，用湿布一擦就算了，这样表面上看起来干净了，但有些手指印、污渍及缝隙里的尘垢仍然残留在上面。最后，一定要用干布再擦一遍，不要让电器长时间停留在潮湿状态中。清洁电器的内部时，首先要保证断电半小时，再打开显示器后盖，用电吹风机将里面积累的灰尘吹净。然后，用无水酒精棉球擦洗电路板，用干布团轻擦内部线路，最后再用电吹风机吹干。如果有条件，最好请专业技工清洗，以免出现安全问题。

25个安慰第一个安慰：最重要的是今天的心；何必为痛苦的悔恨而失去现在的心情，何必为莫名的忧虑而惶惶不可终日。过去的已经一去不复返了，再怎么悔恨也是无济于事。未来的还是可望而不可及，再怎么忧虑也是会空悲伤的。今天心，今日事和现在人，却是实实在在的，也是感觉美好的。当然，过去的经验要总结，未来的风险要预防，这才是智慧的。昨天已经过去，而明天还没有来到，今天是真实的。第二个安慰：自己的心痛只能自己疗；何必为痛苦的悔恨而失去现在的心情。偶尔的抱怨发泄一下，也是十分必要的，但是无休止的抱怨只会增添烦恼，只能向别人显示自己的无能，抱怨是一种致命的消极心态，一旦自己的抱怨成为恶习那么人生就会暗无天日，不仅自己好心境全无，而且别人跟着也倒霉。抱怨没有好处，乐观才是最重要的。第三个安慰：好心境是自己创造的; 我们常常无法去改变别人的看法，能改变的恰恰只有我们自己。坏的生活不在于别人的罪恶，而在于我们的心情变得恶劣。让生活变好的金钥匙不在别人手里，放弃我们的怨恨和叹息，美好生活就垂手可得。我们主观上本想好好生活，可是客观上却没有好的生活，其原因是总想等待别人来改善生活，不要指望改变别人，自己做生活的主人。第四个安慰：用心做自己该做的事；人生是如此的短暂，哪人心思去浪费呢?有智慧的哲人曾经说过:大街上有人骂我，我是连头也不回的，根本不想知道这个无聊之人!”我们既不要去伤害人家，也不要被别人的批评左右，还是按照自己的愿望，先踏踏实实学好本领再说。特别是在少年时要全力以赴学本领，不要分心。第五个安慰：别总是自己跟自己过不去；学会自己欣赏自己，等于拥有了获取快乐的金钥匙，欣赏自己不是孤芳自赏，欣赏自己不是唯我独尊，欣赏自己不是自我陶醉，欣赏自己更不是固步自封。。。自己给自己一些息信，自己给自己一点愉快，自己给自己一脸微笑，何愁没有人生的快乐呢? 经常要自己给自己过节，学会寻找愉悦的心情。第六个安慰：不要追逐世俗的荣誉；终生寻找所谓别人认可的东西，会永远痛失自己的快乐和幸福。庸俗的评论会烟灭自己的个性，世俗的指点会让自己不知所措。为钱而钱使自己六亲不认，为权而权会使自己胆大妄为，为名而名会使自己巧取强夺，真实的我在刻意的追逐之中，会变成一张张碎片随风飘扬，世俗的我已变得面目可憎。得到了媚俗，失去了真实，要坚定信心，拥有自我。第七个安慰：极端不可取；有些人常常因为忧虑过度，而导致自己精神失常，有些人却因为麻木不仁，造成自己对任何事情都无动于衷。前者常为寻找理性而痛苦，因聪明过头而衰，愚蠢的根源在于什么都懊悔。后都不知悔恨为何物，整天稀里糊涂地生活，活着与死去没有什么区别。走极端总是惨遭失败，寻找人生的智慧。第八个安慰：不要过于计较别人的评价；没有一副画是不被别人评价的，没有一个人是不被别人议论的。自己要是沉默，有人会指责”城府太深”;自己要是善于健谈，有人又会指责夸夸其谈;自己要是赞美别人，有人会指责别有用心，自己要是善意批评，有人更会暴跳如雷，认为多管闲事。光看别人的脸色，自己还活不活，拥有自我，又不囿于自我。第九个安慰：恶念越多痛苦越深；为什么不能心平气和地生活?关键是没有及时驱赶心中的恶魔。因为心存邪恶的念头，就不会理智地克制自己，经常会做出悔恨的蠢事。因为没有及时清扫心灵的灰尘，意志薄弱者就会不时掉进深潭。因为时常鬼迷心窍，就会让愚蠢蒙蔽双眼，进入错误的岔道还不知道。心中有恶，就会心神不宁，去恶念。

做爱的十个科学理由科学试验发现，当女人做爱时，她们会分泌双倍的雌激素，使头发光亮、皮肤滑嫩。轻柔舒适的性交会减少皮炎、皮疹以及破皮的几率。汗水会清洗毛孔让皮肤变得光亮。性交可以燃烧你由于浪漫晚餐而堆积的卡路里。性爱是你能从事的最安全的运动。拉伸并强化你身体的每块肌肉。这比游泳20圈有趣多了，并且你不需要专门的运动鞋！性爱可以快速的治愈轻度沮丧。在血液系统中释放内啡肽，让你产生轻松愉快的心情并让你感觉幸福。你做爱愈多愈受欢迎。性生活活跃的身体散发大量的化学物质——信息素。这些微妙的香气让对方疯狂！性爱是世界上最安全的镇定剂。比安定有效十倍。每天接吻让你远离牙医。接吻促进唾液洗涤牙齿中的食物残渣，减低由此产生的酸对牙齿的腐蚀，防止蛀牙！性爱能缓解头痛。一段时间的性爱能松弛紧张的脑血管。许多的性爱能除去鼻塞。性爱是一种天然感冒药。有助于抵抗哮喘和花粉热。

寂静欢喜我问佛：为何不给所有女子羞花闭月的容颜？佛曰：那只是昙花的一现，用来蒙蔽世俗的眼没有什麽美可以抵过一颗纯净仁爱的心我把它赐给每一个女子可有人让它蒙上了灰我问佛：世间为何有那麽多遗憾？佛曰：这是一个婆娑世界，婆娑即遗憾没有遗憾，给你再多幸福也不会体会快乐我问佛：如何让人们的心不再感到孤单？佛曰：每一颗心生来就是孤单而残缺的多数带著这种残缺度过一生只因与能使它圆满的另一半相遇时不是疏忽错过，就是已失去了拥有它的资格我问佛：如果遇到了可以爱的人，却又怕不能把握该怎麽办？佛曰：留人间多少爱，迎浮世千重变和有情人，做快乐事别问是劫是缘我问佛：如何才能如你般睿智？佛曰：佛是过来人，人是未来佛佛把世间万物分为十界：佛,菩萨,声闻,缘觉,天,阿修罗,人,畜生,饿鬼,地狱；天,阿修罗,人,畜生,饿鬼,地狱.为六道众生；六道众生要经历因果轮回,从中体验痛苦。在体验痛苦的过程中,只有参透生命的真谛,才能得到永生。凤凰，涅磐佛曰，人生有八苦：生，老，病，死，爱别离，怨长久，求不得，放不下。佛曰：命由己造，相由心生，世间万物皆是化相，心不动，万物皆不动，心不变，万物皆不变。佛曰：坐亦禅，行亦禅，一花一世界，一叶一如来，春来花自青，秋至叶飘零，无穷般若心自在，语默动静体自然。佛说：万法皆生，皆系缘份，偶然的相遇，暮然的回首，注定彼此的一生，只为眼光交汇的刹那。缘起即灭，缘生已空。我也曾如你般天真佛门中说一个人悟道有三阶段：“勘破、放下、自在。” 的确，一个人必须要放下，才能得到自在。我问佛：为什麽总是在我悲伤的时候下雪佛说：冬天就要过去，留点记忆我问佛:为什麽每次下雪都是我不在意的夜晚佛说:不经意的时候人们总会错过很多真正的美丽我问佛:那过几天还下不下雪佛说:不要只盯著这个季节，错过了今冬偶然找到这位几百年前年轻活佛的情诗，触目心惊，一发不可收拾地一首一首找下去。最喜欢的还是这首。一个下午，反反复复读了好多遍。我也喜欢他那些被人传唱的关于爱的诗句，至情至性，却不及这首诗歌中的清净明晰，决然睿智，也只有他能写得出：和有情人，做快乐事别问是劫是缘如果有这样的决然，如果连伤害也不害怕，也许才能体会芸芸众生无法体会的欢喜。当然，痛苦也是。如果注定要回报，没赌先怕输，患得患失，没有最深的痛苦，也体会不到同等的快乐。我不明白，孤独是什么。我问很多人，有的人说，人在害怕与他人不同时，又害怕与他人相同，所以筑起的堡垒，孤独是这种防御机制的过度反应表现。或者说，每个人多少都是孤独的，只是许多人选择了忽略，思考并不是解决问题的唯一办法，选择忽略，也许更容易保护自己。想不开的家伙，才会在这个死胡同里钻死。我笑，这也很有道理，那也很有道理，只是我，能接受所有的意见，却不知道真实在哪里。我不明白你的孤独，不，应该说我不能很肤浅地说明白。只是一言一语，我能知道多少？如果这么简单就能够了解，那也是太过浅薄的东西。其实自己一直是个不懂感情的孩子。曾以为爱过人，后来终于知道自己拥抱的是自己的影子。他们说世界上没有持久的爱情，于是我不期待，不追求。与你无关。你的存在让我懂得了心动。原来心动是如此美好的事。因为动了心，才可以读出诗的美好。我一直只是世界的一个无心无腑的孩子，有了心，是这么痛苦又这么美好的事。

达到这七条时，你已经爱上这个人了 1. 当你正在忙时，却把手机开著，等著她/他的短信.. 你已经爱上她/他了 2. 如果你喜欢和她/他两个人单独漫步.. 你已经爱上她/他了 3. 当你和她/他在一起时，你会假装不注意他，但是当她离/他开你的视线时，你会急著寻找她/他… 你已经爱上她了 4. 当她/他受伤或生病时，你会很关心她，替她/他著急.. 你已经爱上他了 5. 当她/他和别人要好时，你会感到吃不知其味… 你已经爱上她了 6. 当你看到她/他那甜美的笑时，你的嘴角会扬起一丝得意的笑.. 你已经爱上她/他了 7. 当你看到这篇文章时，心里想到某个人你已经爱上她/他了

走出恐惧你会看到新的生命抛开批判的心，不再恐惧别人的眼光，不再退缩，你会活的更自在。 ◇ 恐惧是健康的象征，是自保的能力表现，没有恐惧我们恐难以存活太久。 ◇ 没有危险的地方也很容易产生恐惧，这是虚构的恐惧。虚构的恐惧也有一个用处：可以选择爱而非恐惧，选择事实而非幻想，选择现在而非过去。 ◇ 如果你能走出恐惧，掌握抉择的机会，你就能实现你所梦想的生活。当你抛开批判的心，不再恐惧别人的眼光，不再退缩，你会活得更自在。恐惧无法阻止死亡，却会阻碍生命。 ◇ 人生的变化通常不会以恐惧忧虑作为前奏，恐惧无法阻止死亡，却会阻碍生命。人们总是浪费太多生命在对抗恐惧，只是自己不肯承认或甚至没有察觉。恐惧的阴影会阻碍一切：爱、真感情、快乐、生命的本质。 ◇ 多数人的生活态度却是假定负面的事情比较可能发生的。勤于灌溉心灵的爱，你就能开始洗去恐惧。 ◇ 用爱战胜了恐惧，仁慈永远可以战胜恐惧。这也是打败恐惧的方式，在爱的面前他毫无招架之力，恐惧的力量建立在虚无的基石，你只要跨上去就能打败它。勇敢地一层一层拨开恐惧。 ◇ 恐惧感之所以难对付是因为他往往是层层重叠的，你必须一层一层拨开，最后才能找到最根本的恐惧－通常那就是对死亡的恐惧。 ◇ 揭开表层的恐惧，发现恐惧是怕自己表现得不够好。背后的恐惧是怕被拒绝，然后怕没有人爱。 ◇ 绝大多数的恐惧最后可归结为对死亡的恐惧，而这也可能是造成人们不快乐的最主要原因。 ◇ 多数恐惧都是源于对死亡的恐惧，学习轻松面对死亡也就能自在面对一切。 ◇ 临终的人在这方面的体会最深刻，他们被迫面对人生最大的恐惧，却也因此看到人生的无限可能，进而使恐惧再也无立足之地。人的心灵深处只有两种情绪：爱与恐惧。 ◇ 要克服恐惧首先要跨入另一个情感领域：爱。 ◇ 人的心灵深处只有两种情绪：爱与恐惧，所有正面情绪都来自爱，所有负面情绪都来自恐惧。爱滋生出快乐、满足、平静、喜悦，从恐惧衍生出愤怒、仇恨、焦虑、愧疚。 ◇ 爱与恐惧是两个相反的极端，人在恐惧时必感受不到爱，充满爱时就不会有恐惧。 ◇ 选择爱并不表示从此再也不会有恐惧，只是表示你的很多恐惧将一一治愈，但这不是一蹴可几的。 ◇ 决定不在活在恐惧中，而要寻找更有意义的人生目标，决定照顾一个需要照顾的人。这不表示它再也不会感到恐惧，每当恐惧再度来袭，他必须回到当下，从爱里寻找力量。恐惧与过去或未来有关，只有爱存在这一刻。 ◇ 凡虚构的恐惧都与过去或未来有关，只有爱存在这一刻。我们唯一能拥有的时刻是现在，而唯一能在当下发生的情感就是爱。恐惧通常都是源于过去发生过的事，以致对未来可能发生的事心怀忧惧。要活在当下唯有活在爱里，这也是人生最大的目标，朝这个目标前进的第一步就是学习爱自己。勤于灌溉心灵的爱，你就能开始洗去恐惧。学习用爱与仁慈的力量克服恐惧。 ◇ 每个人都难逃一死，而临终的人更是随时面临死亡的威胁，他们如何因应？临终的人通常变得更勇于冒险，因为他们已经没有什么可比失去。这种无所恐惧无可失去的体会常会带给病人莫大的快乐。事实上，人生的痛苦来自于恐惧感，而非恐惧的事实。但恐惧有很多面具－可能表现为愤怒、自保、自满。你应该将恐惧转变为智能，每天向前跨出一点点，从小地方开始，试着去做你原来不敢做的事，你会发现恐惧是不耐挑战的，学习用爱与仁慈的力量克服恐惧。 ◇ 当你感到恐惧时，「同理心」能帮助你发挥爱与善良。 ◇ 当你了解每个人内心都有一些恐惧，你的心里就会多一点同理心少一点恐惧。 ◇ 爱是源源相生的东西，恐惧则会滋生恐惧。 ◇ 当你出于恐惧去做某件事时，也会创造出更多恐惧。走出恐惧，你会看到新生命。 ◇ 尝试去做你最恐惧的事情，你可能会找到真正的自由。往前一跃，你不会失去生命，反而找到生命。抛开恐惧，你反而能得到一种安全感，你可以学着毫不犹豫地去爱，说话时不必瞻前顾后，放开自我防卫心里去关怀他人。走出恐惧，你会看到新生命，活出瑰丽精彩的人生，那可能是你从来没有梦想过的人生。

时间的价值与体验完全在于人的观点时间的价值与体验完全在于人的观点。 ◇ 表面看起来生命的起点是生，终点是死，其实不然，生死只是持续状态的其中两点。 ◇ 时间不是固定的，而是相对于观察者而定。时间的价值与体验完全在于人的观点。 ◇ 时间会改变一切，人的内外在都会改变。事实上生命不断在变化，只是人们通常不太喜欢改变。即使心里有所准备，还是不免抗拒。但你无法阻止世界的改变，偏偏那改变的步伐不是太快就是太慢，你很难和它同步。 ◇人们之所以害怕改变是因为有些改变无法控制。不确定感是最难熬的。 ◇ 改变就是告别旧的熟悉的方式，迎接新的陌生的生活。有时让人难以适应的不是新旧问题，而是新旧之间的过渡时期，例如生命的一扇门关闭时，总会有另一扇门打开，但中间的走廊是最难熬的不确定时期。如果你抗拒改变你一辈子都会处于抗拒的状态。你必须努力学习拥抱改变，或者至少试着接受改变。抛开既定的观点会让你的心胸变宽阔。 ◇ 人到中年对人生和自己都有较透彻的认识，不会再浪费时间在无谓的俗虑上。 ◇ 你希望活多久？当世界以便得无法理解，当所有爱的人都已死去，活着是多么空虚的事。专注现在活在当下，充分体验这一刻生命。 ◇ 当我们仰望星空，看到的其实是过去的时间。那不是今夜的天空，而是几年前甚至几百万年前的，端视光线到达地球的时间而定。有多少人是以今日的眼光来看待自己的父母？当然，这是很困难的，多数人孩提时都已种下强烈的印象，认定父母是无所不能的巨人、及一些挥之不去的恶劣印象。 ◇ 我们常不知道别人今天的真实状态，甚至不知道今天的自己，我们看到的是过去的自己或希望的自己。 ◇ 其实每天都可以是一个全新的开始－只要你能活在当下。看清楚生命的真正本质。如果你无法活在当下，便无法看清楚自己和别人，也不可能找到快乐。 ◇ 了解过去与未来是怎样剥夺了当下的体验。这一刻请试着放开过去，专注现在，充分体验这一刻的生命。下一次当你和配偶谈话时，别再想着工作，专注你们的交谈，然后再专注思考工作的问题，这样你和配偶的谈话会更愉快，工作也会更顺利。试着一次专注一件事情。 ◇ 人们习于倚赖未来，有些人活在未来的梦想，有些人惧怕明天的到来。结果都会让你错过当下体验与感受。我们可以在时间之外继续存在。 ◇ 更深入思考的体会是，纵使时间不存在了，我们的生命还是会继续。人为的时间瓦解的愈厉害，我们愈觉得自己活在时间里，将来也会在时间里死去。我开始有一种感觉，我们是永恒的，可以在时间之外继续存在。人的本质其实就是超越时间的。唯有抛开期待，才能活在眼前神圣的时空里。 ◇ 病人得了不治之症时，病人的时间感会突然强烈起来，开始害怕时间不够用。 ◇ 常会感叹生命不够完整，其实完整的一生只要两个要件：生与死。 ◇ 事实上没有一个生命是早夭的，当你走时，就是你该走的时候。 ◇ 多数人似乎认为一个人必须拥有幸福美满且长命百岁才足够，否则就有遗憾，这是用人为的标准衡量一切。最重要的是活在当下充分体验这一刻，而这也是最艰难的挑战，你必须知道这一刻可以决定你是否快乐、是否得到爱，必须不把希望寄托在未来而忽略了当下。唯有抛开期待，才能活在眼前神圣的时空里。

放弃控制你会发现拥有更大的力量每个人内在都拥有惊人的力量。 ◇ 一个人真正的力量并不是来自地位、存款数字或傲人的事业，而是内在真我的表现。是个人力量、诚信与气度的外显，每个人内在都拥有惊人的力量，只是自己不自觉罢了。我们环顾周遭，看到别人比自己有力量，看到自然的力量，惊叹一粒种籽能长成花朵，太阳无日停歇地跨过天际。我们甚至看到生命从自己身体孕育诞生，同时却以为自己和这些力量毫无关系。上帝并未刻意将大自然造得强大，将人类造得软弱。力量源于认知自己的独特性，了解自己拥有和任何生命一样的天赋。人的力量深藏在内，与生俱来。人们往往忽略它的存在，但只要重新认识它就能发挥出来。贫富在于人的心里状态。 ◇ 贫穷意味着思想贫乏，而这比没有钱更危险。因为你的思考里没有价值，你忘了金钱来来去去，个人价值才是恒久的。相反地，一个人若是时时记住自己的价值，也就会不断提升自我价值，光是这一点就是无上财富。 ◇ 努力去做你喜爱的事，你的人生价值会比拥有奔驰车更高。多少人在临终时表示过憾恨，遗憾「从未努力追求自己的梦想」「从没有做自己真正想做的事」「半生沦为金钱的奴隶」。但从来没有听过有人抱怨「没有在办公室多待一点时间」或「如果能多赚一千万不知有多快乐」。放弃控制，你会发现拥有更大的力量。 ◇ 人们不但相信金钱可以产生力量，也认为控制权就是力量的表现。但这不等于真正的力量，只是对他人拥有暂时的影响力。人们害怕失去一切－身体、工作、金钱、美貌－都是外在力量的象征。 ◇ 当你想要控制外在环境或别人时，也就让自己和别人没有机会去体验生命中自然发生的起伏。你以为你是出于一片好意，然而你的方法未必是最好的。别人为什么要遵照你的方法？为什么不能发挥他自己独特的风格？放弃控制，你会发现你拥有更大的力量。你以为可以控制别人或外在情势，其实那只是一种假象。试着放弃控制，人生不会更混乱，反而会展现一种自然的秩序。 ◇ 会发生的事情自会发生，无须刻意强求。没有所谓的意外或巧合，这是因缘，这是真实的力量。生命是用来实现自我的。 ◇ 个人的力量是天赋的。但我们常不自觉地忽略了。 ◇ 当我们在乎别人的看法时就是放弃自己的力量。要重拾力量你必须记住这是你的人生，重要的是你自己怎么看。你没有力量让别人快乐，却一定有能力让自己快乐。你无法控制别人的想法，事实上甚至你很难影响他们。想想看十年前你曾经尝试取悦的人现在在哪里？可能和你的人生已毫无关系了，或者即使有关系，你以不在乎他们的认同。

发现真实的自我看见别人的真诚史蒂芬妮发生车祸的故事：寻找人生的意义。就像所有走过生死关头的人一样，史蒂芬妮学习到一个宝贵教训－不是关于死亡，而是生命与生活的启示。每个人寻找人生意义的方式不同，有的人是透过阅读、默想或创造，有些人则是直接面对痛苦或死亡时才找到答案。我们为什么要等到生命的尽头，何不从现在开始学习人生的课程？你对周遭的世界有更透彻的了解，能更自在地和自己相处，能看清楚生命的本质：乐在享受人生的不完美。我们将讨论生命与生活，看看站在生死边缘的人如何看待生命。「爱」是唯一能拥有而不失去的东西。遭遇不幸的人往往发现爱是唯一重要的，爱是唯一能拥有而不失去的东西。而回头在已经拥有的东西里发掘丰富的意义，更彻底地发挥既有的潜能，他们不再为明天而活，因为他们已学会倾听自己的心。我们现在不快乐并不是因为我们的人生太复杂，而是因为我们错失了背后简单的道理。所以我们要在这些课题中寻找简单的定义，例如我们不知道为何总是无法在爱里头找到幸福，其实是因为父母与社会教导我们的病不是爱，而是恐惧、不安与期望层层遮掩爱，于是纵使我们有了伴侣，在这世上总还是感到孤单、无助彷徨。勇敢面对可能发生最糟糕的情况，你就能成长，因为它能激发最美善的一面，当我们了解这些课题的真正意义，也就找到了快乐而有意义的人生。不是完美的人生，而是真实而深刻的人生。我们一辈子都在寻找的答案：我是谁？我就像已完成的石雕一样无法改变？我们必须卸下非我的一切，看到自己的本质。人生的主要课题：发觉真实的自己，看见别人的真诚。伟大的人并不比别人多拥有什么，只是去除了更多的杂质，显露出最好的一面。我们的天赋特质常隐藏在层层面具与角色之后，而阻碍真我。做舅舅时他能发自内心地自在与孩子互动，当了父亲后则觉得该扮演一定的角色，而这个角色却与真正的他有所冲突。发现真实的自我：生命的意义不在于做了什么，而在于你是什么。 ◇ 多数人一生总会扮演好几种角色，我们学会转换不同的角色，却往往看不透角色后面的自我。 ◇ 我们要做的是厘清什么角色适合自己，什么角色不适合自己。这个过程有点像是剥洋葱，同样免不了要赔上几滴眼泪。 ◇ 要认清自己的负面特质并加以去除是很痛苦的。 ◇ 每个人都有他的黑暗面－否定这一点是最危险不过的。承认自己有为恶的能力是绝对必要的，承认之后才能努力将它释放出来。卸下虚伪的面具，找到真正忠于自己的中庸之道，我们的和善全然出于同理心，不再为了达到目的而表现出和善。 ◇ 有些心理防卫机制是早年为了生存而养成的，长大后则可能必须断然抛开才不致遭到反噬。 ◇ 不同的角色可能都会带给我们助益，但随着心智成熟我们会发现我们也付出了相当的代价，甚至超过我们的负荷。到了有一天，我们突然发现这样的角色根本不是我，于是我们决定撒手不管，我还是一样和善亲切，但不再觉得有义务让每个人都快乐。 ◇ 人际关系本来就不尽是和谐的，失和与失望总是难免，要解决所有的问题根本不可能。如何面对全新的自我？ ◇ 你可能会发现角色扮演是很辛苦的：「我真高兴不再觉得必须为别人的快乐负责。」 ◇ 你可能会发现你以前总是在欺骗别人：「我的随和不过是为了让别人更喜欢我。」 ◇ 你可能会发现真正的你有其可爱之处。 ◇ 你可能会发现你的行为其实是出自恐惧：害怕自己不够好，害怕上不了天堂，害怕人缘不好。

选择爱或愧疚全在一念之间愧疚感的形成来自于过去某个时点认定自己做错了事。 ◇ 愧疚感的基本心理是一种自我批判，认定自己做错了事，而带给自己痛苦。当一个人违背了信仰，将愤怒转向自己时便产生了愧疚感。 ◇ 取悦别人的心态最易滋生愧疚感，当一个人想要追求独立时也会产生愧疚感。 ◇ 愧疚感是人性的一部分。有时愧疚感是一种指引和警讯，让我们警觉自己偏离了信仰，或是逾越了界线。自我省思调整行为，才能摆脱愧疚。选择爱或愧疚全在一念间。 ◇ 如果你想让自己好受一点，就必须放开愧疚，包括你自己的和你给别人的。你若抱着那些念头，就无法放开愧疚。 ◇ 愧疚感会将人所在内心最黑暗的角落，和怯懦、羞耻、无法宽恕的心绑在一起，喂养自己最狭隘的一面。而最重要的养料就是缺乏行动。当一个人感到愧疚时，必然心胸狭隘，思想不高尚，不久开始感到羞耻。解决之道是立刻采取行动，分享你的感觉。真我不知愧疚为何物，真正的我是不受愧疚感束缚的。 ◇ 羞耻和愧疚是孪生兄弟，旧有的愧疚滋生新的羞耻。愧疚源自于自认做错了事，羞耻则是对自己无法坦然。愧疚只会触及你的意识，久而久之则会变成你的羞耻感，不断触痛你的心灵。就像愧疚一样，羞耻感常在你还不清楚认识自己时就已种下种籽，然后在你心里茁壮。你以为是你做错了什么、哪里出了问题，你将伤痛、愤怒、怨气全都掩藏在心底，只剩下对自己的不满－这时你还不了解凡是人都会犯错，需要改正的事错误而不是人。「宽恕」自己和别人是治疗愧疚的良药。 ◇ 平静和愧疚是相反的情绪，当你感到愧疚时便不可能拥有心灵的平静。如果你心中充满爱与平静，你会排拒愧疚感，选择爱或愧疚全在一念间。 ◇ 愧疚来自于过去，心怀愧疚自然无法抛开过去。「宽恕」是治疗的良药，了解过去然后放手抛开。 ◇ 所有愧疚都可以用宽恕来清洗净化，只要你能宽恕自己和别人，你的愧疚感就会烟消云散。没有人应该被愧疚禁锢，每个人都应该获得宽恕。当你体会了这个道理，你的心灵才能真正享受自由。

人生无法重来没有失去也就没有成长人生若是一所学校，失去就是最重要的一课。 ◇ 我们终将失去一切，但真正重要的东西却永不会失去。反而应为短暂的人生中能拥有如许美好的事物而心怀感谢。 ◇ 失去的经验就像在心中凿一个洞，但你也能从这个洞流出爱，也能留住别人的爱。 ◇ 人生在世就是不断的失去。我们拥有的一切都只是暂借，我们何尝真正拥有什么？想要「留住」什么或努力避免失去都无法带给你安全感。 ◇ 临终的人知道他将失去什么，也因此分外知道珍惜，是活着的人习于自欺欺人。尝过痛苦的人终将变得更坚强更成熟。 ◇ 多数人一生中总是不断地对抗失去，却不了解生命即是失去，失去即是生命。人生无法重来，没有失去也就没有成长。当我们一一向每一样东西告别时，会发现内在有些东西是不会失去的。 ◇ 假设某人的孩子出生即失明，面对失去这沉重的打击可能会有如下五种阶段的反应：　否定 → 医生说他的眼睛不会跟着东西移动，但也许长大一点就好了。　愤怒 → 这些医生是做什么的，为什么没有早点告诉我们！上帝为什么要这样对待我们！　讨债还债 → 等他大一点有学习能力，也会照顾自己，我一定能面对这个问题。　沮丧 → 太悲惨了，他的未来会大受限制。　接受 → 反正问题来了就尽力解决，她还是可以享有充满爱的美丽人生。 ◇ 或许唯一能确定的是时间可以治疗一切。然而治疗过程未必都是直线进行的，而是比较像坐云霄飞车，你才觉得将爬到幸福的顶端，突然跌落绝望的深渊；你以为自己一直在退步，却发现其实是迂回前进，而下一刻似乎又回到原点。这就是治疗过程，你终将治愈，你终将找到幸福。也许失去的再也找不回来，但你会复原的，在人生的某一个十点你会恍然大悟，你曾深深痛惜失去的人或物其实不曾真正为你所有，但你将以另一种形式永远保有他们。失去所爱的痛苦终究是人生最难承受的。 ◇ 失去不只是让心变得更柔软，有时候让人变得悲伤、孤单、空虚。 ◇ 爱过后失去总比未曾爱过好。回顾你的一生和失去的一切，你或许很难一下子看到自己的成长。但你必然会有所成长，尝过痛苦的人终将变得更坚强更成熟 ◇ 人到中年可能头发渐稀，但也了解了头皮下的东西更重要。 ◇ 退休后可能收入减少了，却得到更多自由。 ◇ 老年时可能失去独立自主的能力，却发现过去付出的爱有了回馈。失去身外之物或许让人不舍，但你会变得更自由，也会发现人生在世无所罣碍才能潇洒自在。 ◇ 有时候一段情感的结束会让人认清自己，看清自己的本质，而不是别人眼中的自己。你可能在失去以后才领悟到失去的东西是如此可贵。

分手指南 1. 分手的可能性永远存在，任何行为与契约都保证不了，我跟他上床了，我跟他结婚了，我跟他有孩子了，我重病快死了，我长得帅，我有钱……任何一条或几条都绑不住人。爱人有腿，随时会走，这种危机感会让你时刻证明自己值得爱。 2. 没有绝对合理的分手理由。再烂的人也不会觉得：就是应该跟我分手。所以分手的理由生硬粗糙、无迹可寻是正常的，不过是“我不再爱你了”的变种。这说明主动提出分手的人，最好说：我不爱你了。别东拉西扯。 3. 不是“他们不爱你”，是他不爱你。你的价值不会下降，不要试图证明你可以更可爱，你证明过了，别做无用功。 4. 自残乃分手大忌，无论这个方法多么深受广大情人喜爱，也无论它在中国传统爱情关系中占据多么重要的地位。切记：我们绝不会因为一个人血肉模糊就爱他。 5. 也别违心的祝福他，以德报怨不是常人能做的事情，以直报怨即可，不要为了展示一时风度而懊恼。 6. 干净切割。不要尝试发现他“是不是还有一点爱我呢”？你多半找得到这种爱的遗迹，这会让你产生等候宠幸的侥幸心理；也不要尝试发现他“离开我是不是生活得不开心呢”？你一定找得到他的不开心，就像你找得到任何人的不开心一样，这会让你产生他浪子回头的侥幸心理。侥幸催人老，人老更侥幸。 7. 不要过度倾诉，他人的不幸是我们的快乐源泉。像那句俏皮话所说的：有什么不开心的事？说出来让我们开心开心。 8. 不要迅速寻找替身。也许人人都有几个暗恋者，更有不少借着提供肩膀吃豆腐的小人。你若试图用一个新悲剧取代一个悲剧，总是会得到丰富的回报：你将得到两个悲剧。 9. 不要绑架他人，比如家人、共同的朋友，尤其是孩子。他人不必承受我们的错误，也许可以强迫他们接受（尤其是孩子），这可以证明你是一个活该被抛弃的绑匪。 10. 人可以成为简陋动物，害怕新东西，对任何旧关系都有依赖性——哪怕是痛苦的、凄惨的、受迫害的关系——分手悲情容易诱导我们热爱简陋。 11. 人有潜能成为最丰富的动物，分手刚好趁机接触新东西——包括新男人、新女人。 12. 祝开心。任何一个厌世者在他死前3小时内都笑过。笑最慷慨，要多索取。

放弃你不是放弃爱你痛苦的不是过去,而是记忆... 回首过往的点滴,这段感情就像一个沙漏,哪怕自己已投入的再多,付出的再多,那沙子还是会一点点的流走,到最后握在手里的只是一缕清风,和自己早已被风吹干的泪痕! 只有深爱的人才会让你笑的最甜,却也让你痛的最真！回忆固然伤感亦美好,不如把这点唯一的美好,放在心底收藏至永远...至少,我还有微笑的理由！！！人生每天都在遭遇着历练, 梦想每天都在现实中蹉跎, 我倍感孤独,只有镜中的自己才懂得自己的心！！！想你,是一种痛,隐隐的痛！不常来,却挥之不去, 想你,是一种,刻骨铭心的痛！不常来,却仍深刻！曾以为,随着时间的流逝,爱会如那昙花般的消逝,可是,我仍会在某个不经意的时候,清风般掠过心头,如刀割般的清楚,想你,从不知疲惫,却极痛！不觉中已渗入血液,撕心裂肺... 走了这么久,终于从梦中醒来,懂得了舍得！舍得,有舍才有得,懂得了真正的幸福是放下！曾经我不幸福,是因为我还未放下,沉浸在痛苦之中, 如今我学会了遗忘,明白只有放下,我才会幸福！痛苦的不是过去,而是记忆！美好的回忆,只是偶尔瞬间出现在嘴角的那一丝微笑,笑着忘了吧....

爱到卑微其实这世间怎么会有卑微的爱呢？我们的爱都是何其的圣洁与伟大，尽管人和人不同，事和事不一，但我们的爱都是一样的境界。爱到深处，就是要用我的一生来温暖你的岁月，不离也不弃，何来卑微之说呢？只是，因为我们爱着，所以有时候我们会用那近乎卑微的方式表达我们的爱意，那里有多少深情？多少包容？多少疼惜？如果有人懂，那是你的幸福，如果无人懂，那是你的哀伤。无奈这世间无人懂的情太多，于是，多少颗心在暗夜里坠落？多少段情有始无终？我们是常会在爱里糊涂的，爱别人爱到是非不分，被别人爱又会持宠自娇。太强悍的爱情不受用，太卑微的爱情又看不上。婚姻里，爱情更是被琐碎的日子煎熬着，糊了的，焦了的，甚至烧着了的满眼都是。痛到最后，都以为是别人的一场辜负，其实就是自己先辜负了自己。伤到无数，还以为是别人离开了自己活不下去，其实就是自己太在乎了自己。爱自己，是要先爱上自己选择的生活，不是先爱上自己的性格。当我们在一份爱情里忘乎所以的时候，有没有想过，那是爱人在坚持着自己的承诺，所以包容，所以卑微，而不是离了你就不能活。你要明白，一个勇担责任又懂得珍惜的人，在任何时候都有可能重新获得幸福。如果我们每个人都有了这样的懂得，那爱情可以是永久，那婚姻可以是一生。遗憾的是，关键时刻我们总是只想着自己的好，却忘记了别人的不容易。只是，当爱到卑微就能守得一个天长地久了吗？不一定。一直认为能称得上爱情的故事，都会有男女主人公。面对自己深爱的人，卑微只是个低姿态。可面对一个转身离去的背影时，卑微就成了尊严的陷阱，越深刻就越悲哀。更不要用卑微来计算爱的程度，因为有情感，我们才被称为人，又因为有爱，我们的心才得以高贵。即使我们为爱低到了尘埃里，也会被懂得的人捧起在手心。一切都原于爱到深处，我们何曾卑微过呢？这世间本就没有卑微的生命，更没有卑微的爱情。那份藐似的卑微里，其实有一颗多么高贵的心。你不懂，或许只是因为你不配。

纠缠的爱情事情一到纠缠的份上，就是真正结束的时候了。纠缠，不论你想表达的是爱意还是仇恨，但结果都是使自己更加痛苦和愤怒的一种自虐方式。如果不纠缠，有些事情可能还会有转机，可一纠缠起来，机会尽逝，深渊无底，余恨绵绵无绝期。纠缠的原因有大致有几种，或许是因为爱意难消，一定要让对方说个明白；或许是恨意难解，一定要别人受惩罚；或许就干脆是个牛角尖，自己钻在里面出不来还非要拿出来当事说。为小事纠缠是不值得，为大事纠缠是没水准，为没事找出来的事纠缠就纯属无聊了。纠缠一开始，就把自己的尊严放在别人的脚底下了，别人踩，你愤怒，纠缠升级。别人不踩，你又觉得没劲，纠缠得更加事无忌惮。本来你可能是受了委屈值得同情，纠缠下去的结果却是把你自己弄得面目可憎，让亲者痛，仇者快。所以，如果你打定了纠缠的主意，就别说别人践踏了你的尊严，你给的机会，给的时间，甚至别人踩轻你还不乐意。我这样说可能有些残忍，但不是吗？爱走了还可以再来，恨生了可以释怀，牛角尖也有钻破的那一天，可如果尊严也跟着一起陷落，你靠什么再重来？要知道，即使生活夺走了属于我们的一切，只要我们还能有尊严得好好活着，那么希望就永不磨灭。不要纠缠，无论发生了什么事情，面对什么样的人，我们都要拥有可以放手一切的胸襟与坦然。爱情走了，你还不能挥泪告别的话，就先将那爱深埋心底，给点时间吧，总有一天它会再开出花来，已经是在另一番天地里。冤冤相报，要何时了？你不想让别人过舒服了，你不也得全程相陪？如果对方真是个混蛋，你，值得吗？牛角尖就更不要钻了吧，偏执的结果常常是自己的先毁灭，这是自虐的最高境界了，还往往没有人愿意向你投去同情的一瞥。纠缠，就是和自己过不去，至于你纠缠的那个人，也未必有你想象的那么难受。也许人家已经开始了幸福的新生活，就更不会把你当回事了。有些事情的结果已不能改变，说服自己接受不能改变的事实，才是对自己最负责任的一种生存态度。也许你很痛，也许你很苦，也许你已经咬碎了牙关，但请相信，一切总是会过去。这也不是忍，而是放。我能理解，事情发生后，痛苦袭来时，我们不一定都能做到多么的高尚，那就先别想着对别人的宽容与慈悲，我们最起码要先放过自己。永不纠缠。“问世间情为何物，直叫人生死相许，”也是要两个人相许才能达到的境界，不是你一个人的抵死纠缠。如果什么事情还能够挽留的话，用的也是爱的慧根，不是疯狂的追赶。离开可以无言，转身可以优雅，原谅可以微笑，伤口可以无痕，爱情里也可以斗智斗勇，再强大的敌人都能够在谈笑间灰飞烟灭。亲爱的，我们都有一双隐形的翅膀，远处，有爱的呼唤。叶子的离开，不是风的追求，也不是树的不挽留。它只是在季节的更替里，做了最早的放手，来年好在枝头绽放成第一抹新绿，去亲吻生命里的又一个春天。

在婚姻里痛到清醒没有什么会比婚姻里的冷漠与疏离，更让人痛苦不堪的了。从相亲相爱到厌倦仇视，从海誓山盟到分崩离兮，这样的过程中满是男男女女们的吵闹与眼泪，这样的痛苦里满是情感上的绝望与窒息，怎不痛到你心碎神伤？昨日有时间浏览了一些博友的文字，却接连读到这样痛苦，那婚姻里丈夫不归的身影，妻子无望的坚持，孩子稚嫩的脸庞，爱情艰难的喘息，去与留的久久徘徊，让我也不免心情黯然。婚姻，本是我们为爱情安的家，在这个家里我们得以风雨同舟，恩爱缠绵，共同抵御生活的寒冷。只是，我们都有可能中途遭遇分离，因为心会变，爱会死，人会走。如果说我们的婚姻不能相伴白头是不幸，但决不会就此没了天日，让这样的结局悲哀我们的一生。失败的婚姻里最伤人的一种就是背叛。可以不爱，可以离开，但如果是因为那婚内的饱暖而思的婚外的淫欲，就抛家弃子的话，这不爱与离开就是无耻的,也是有罪的。这种伤害里除了被亵渎的爱情，被漠视的付出，还包括做人的尊严与自信，也一并被践踏与折磨，痛，也就来得更加猛烈。更可惜的是，我们又常常在这样的痛里变的不再清醒。于是，我们憔悴或疯狂，我们沉默或喋喋，我们彷徨或绝望，全然没了正常的思维与主张。家成了冰窖，面对冒起了硝烟，谈心总成为争吵，冷战又让心一点点死去。自己什么都做不了，别人说的做起来又总觉得难，想解决问题实则已经没了方向。被动等待不甘心，主动出击又被视为无理取闹，日子一天天流过，伤害还在一日日加深。问题似乎永远也解决不了，结果却只有一个，自己的枯萎与凋零。如果婚姻里的痛在开始时不原于你，但当痛演变为长久的折磨时，你至少有一半的责任。我这样说或许有人会觉得残忍，可难道不是吗？婚姻里的痛越消极就越痛苦，越长久就越伤人。我们应该叫停，而且完全可以停止，因为没有什么问题是解决不了的。我也曾经有过失败的婚姻，每一场失败的婚姻也许起因个有不同，但痛苦大致相同，就是爱情远离，誓言破碎，空留哀伤。我本人并不赞成用离婚来解决婚姻里遇到的问题，可当婚姻成了一具躯壳，夫妻之间的爱与信任完全断裂，背叛来得太过决绝与无耻的时候，我们还想坚守什么和等待什么呢？如果婚姻真得让我们绝望，那离开，是最后的救赎。要么在痛中死，要么在痛中重生。亲爱的，如果我们面对的是一桌残局，不坚强不行，不清醒也不行。我也能理解一场婚姻的结束里包含的很多现实问题，经济、孩子、双方家人、社会关系、未来的打算，也正是这些问题让我们在无形间将痛苦扩大，将时间浪费在不值得的人身上。其实，很多事情都是在面对时难上加难，在过去后又一切如风般无痕。有时候我们也需要帮助，在自己不能承担的精神压力下，我们应该向亲人和朋友寻求帮助，以渡难关。我们任何时候都不应该忽略亲情与友情的力量，失去了爱情，并不代表我们就失去了爱。只要你好好的活着，爱，无止境。如果婚姻里的痛苦袭来，那就让我们痛到清醒而不是糊涂。我知道难，但难总比痛到枯萎好。亲爱的，难，也要做，那是唯一的希望。我们都在看着你，重展那如花的笑颜-------

BK LOVE 你是不是明白我的心？那些日子真的是只考虑你而度过来的可是对你的感觉越强烈我就越来越感觉疲劳颤栗在不安之中现在我也已精疲力尽也没有信心去面对你对，真的很讨厌转身就要逃跑的自己可是我知道有些太晚当我知道我喜欢你却发现太迟所有的一切都有了变化我已经失去微不足道的我该向你诉说的勇气和自信心可是我太傻，总以为那样会好我真的没想到会那麽累现在才恍然大悟你会认这些只不过是个借口可是我的爱只有一个那就是你对，我只希望你能明白这一点没有一个人比我更爱你你会认这些只不过是个借口可是我的爱只有一个那就是你对，我只希望你能明白这一点没有一个人比我更爱你看著你转身的样子我感受到无比的痛苦放不下已经结束的爱情痛苦使我无法哭泣 baby 求你朋友低沈的声音沈浸在我心裏这是一个一开始就错的爱情故事很难减轻理解不了朋友伤痕的痛苦，唱首歌为了你真正爱过的花瓣儿般的她你独自度过了不少时间准备爱情为了开放那一朵花而流下来的泪看不到阳光变成一把泥土漂走叹息度过的无数的日夜万分思考后下的结论那是一个为了她为了你而所下的爱情诀别论但愿你俩没有实现的爱情变为那天空的两道光芒成为在天空划线的流星来世可以如愿以偿我的朋友还爱著他可是为了他，她要离开他如果说这就是爱情，很难呼吸也因为这样，我的好朋友好像还在哭泣我的朋友还爱著他可是为了他，她要离开他如果说这就是爱情，很难呼吸也因为这样，我的好朋友好像还在哭泣看著你转身的样子我感受到无比的痛苦放不下已经结束的爱情痛苦使我无法哭泣 baby 求你.............

分手的步骤分手的步骤是什么？最先消失的是温度，然后是容貌，最后是声音，再最后，也许就是记忆了。爱情总是这样一步步抽离出你的生活，你眼睁睁地看着它逐渐模糊，但无能为力。不是你的，怎么求也没有用。你就像一个独自看电影的人，坐在黑漆漆、空荡荡的影院里，看一场电影怎样缓缓拉开序幕，看动人邂逅、缠绵过程，最后，走向凄冷结局。最先消失的是温度。你们曾经十指交握，把一条马路踩得烂熟。你们亲吻拥抱，相互纠缠。但后来，一切都变了，你们不再熟悉对方的心跳，不再从彼此身上取暖，而是积了越来越多的寒气，连眼神都带着隔阂的冷。没有了爱，就再没有碰触的理由，即使还有偶尔的拥抱，也能感觉到那种冷淡的敷衍。然后，容貌也开始退场了，见面的次数越来越少，时间越来越短。他有无数理由失你的约，他有了别样的天空。其实，他还是老样子，仍是那样的眉眼，但不再活生生地在你眼前晃动。你们见一次少一次，最后，终于不见了。你甚至想不起哪一次才是最后的诀别，他穿了什么，说了什么，做了什么，怎么从你面前消失。等你凝想时，他已不再见你，因为没有必要了。到最后，你们爱情只够通通电话了，大多数都是由你打过去。你不知说什么好，捏着话筒，一片沉默。他陪你沉默片刻，然后，找了个理由挂了电话。你知道，你们把所有的话都讲完了，现在已无话可说，又不能像孩子那样哭叫：你为什么不再爱我？问这样的话是没有意义的。我们每个人都想和一个自己爱着的人天长地久，至死不渝。但发誓是没有用的，行至水穷，难以为继，决心再大，幻想再美，也会现出苍凉的尾声。决定爱情消亡的是爱情本身，或者也有人为因素，但我始终认为，在无法怪罪谁，或者怪谁都没有用的情况下，还是把症结推给缘分吧。有位友人说，过了25岁谈恋爱，如果想有什么结果，更多的，要靠运气。运气不够，所以你独自一人坐在电影院里守到剧终，起身，踽踽独行。　　爱如一个美丽的蔷薇泡沫消失了……最后，成为你回忆里凄美肃杀的一笔，除了偶有回忆价值，什么也没有了。一切终会消失，渐行渐远渐无声。感情本来就是缠绕过后剥离，最终升华，或淡出。

回家明天或后天可能要回家了，其实让次出来让我觉得一个人在外面真的好无奈，我也觉得自己真没用，还是我的家人让我感动了，特别是我哥，他好像会想了，恩，这总是好的，我也努力了

超累昨晚因为忘了带钥匙出来，这已经是第二次忘了，我怎么就这么没记性呢。昨晚因为不知道去哪所以又跑来通宵了，好累，等下还要打电话给房东叫他拿钥匙来，不知道又要等多久？

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红了眼我可能是中了魔了，什么都不想想，什么都不想做，用尽全身精力的玩游戏，拼了命的盯着屏幕，我肯定要疯了，可能任何人都救不了我了…… 可我心里还留有希望的，没有知道我的难过我的悲伤，可能永远也不会有人知道，只有我自己的心知道……只是暂把一切抛开，用力游戏，等游戏结束后我就回到现实中，做个现实的奴隶，做一个生活中的罪人，做一个身心疲惫的凡人…… 一定一定要努力的生活下去，决不会被打败，目前只是暂的黑暗而已，决不放弃这生活，我的明天肯定会很美好，所以我要用心呼吸，就算难过的时候没有任何安慰也要自己做自己的慰安妇，我是最棒的，加油！！！！！！！！！

失业当中我不知道我怎么会这样，可能是自己老了吧，最近总有这感觉，工作找到了，但自己不喜欢所以干脆不去，朋友说别玩了，赶快找份工好好做吧。其实他们都不明白我内心的想法，我也不想让他们知道，毕竟自己的事就算再小还是自己的事，偏执的想法吗？可能吧，但我已不在乎，越来越强烈的想念家人，特别是爸爸妈妈，以前就算离家多久，在外如何难过，我从来都没有这么强烈的想念他们。三十岁之前不打算恋爱了，虽不是受过大喜大悲，但自己却对恋爱这东西没兴趣，我也不知道我是怎么了。现在就想再找两三年工，然后开个自己喜欢的服装小店，愚人的心态吗？可能吧！我今天居然在公园的凳子上哭得一踏糊涂，还好没人看见也没人知道，我只是想起我的爸爸妈妈，第一次因为这种感情哭了，还真的一点都不好。同时也为能成为他们的女儿真心感谢着上天，如果有来世我会再做他们的女儿，我会做得更好。时间真的让人一下子就变老了，连带我的记忆也给吹得褪色了，想记住的东西总比想忘记的东西多，可偏偏就忘的东西多过记得的东西，不知道这是什么逻辑。远方的天空下我只愿我的母亲生活过得愉快，不同的国度里我只想祈求上帝让我在来生的轮回里让我和父亲重逢，遥远的人生路上我只盼我的哥哥永远都是我的哥哥。时间啊，让岁月试练我快一点吧！

如今昨天不去上班了,一点都不开心。上班时间太难过了，不想干！！！快过年又怎样？没有工作又怎样？没有钱又怎样？不漂亮又怎样？不理了，反正这是我自己的选择，我自己会面对，这生活我过定了，我迟早有一天会用心开心大笑……

自己我热爱自己生活的每一分钟！我可以整个晚上颓废懒散，（家里）要多乱就有多乱，不去管那碗洗了没有，冰箱里生的、熟的混在一块儿……当然，独自生活会让人更成熟，因为在账单没有付、打扫工作还没完成时，你自己是惟一可以倚靠的对象。辞掉该死的工作，忘记自己的过去，曾经一次性消失了的生活,像影子一样没有分量,也就永远消失不复回归了,没有比较的基点,因此没有任何办法可以检验何种选择更好，不论你怎么想爱情,未来的某一天,你有有步入礼堂的可能戒指滑入指间,单身从此破来!

今天好烦好烦啊！好烦啊好烦啊好烦啊好烦啊好烦啊好烦啊好烦啊好烦啊好烦啊好烦啊好烦啊好烦啊好烦啊好烦啊好烦啊好烦啊好烦啊好烦啊好烦啊好烦啊好烦啊好烦啊好烦啊好烦啊好烦啊好烦啊好烦啊好烦啊好烦啊

不可救药爱上a place nearby 不知道为什么一听这歌就喜欢，安静得让人心里忍不住阵阵的疼；每个人心里都有着一段不为人知的黑暗时期，心前困在黑暗里出不来，快接近绝望的时候心里仍是渴望着光明的出现，这光明不知道在N年以后会不会出现

我想新建号，哪个好人带我吧哪个人来带带我吧，哪个区都行，只要带我我就去那个区建号。我是太久没玩了，不想玩旧号，所以想换个新的，没人带一个人玩没意思，升级又慢。好人啊，快出现吧，我诚心的。

怎么没吧主了呀

我在喷火龙，想换区，哪个带我啊我好久没玩冒险了，我现在想重新玩，但一个人没人带练级太慢了，想找个人带带，神啊，让个人来救救我吧。带我一起游戏吧，我将会感激他一辈子的

好久没来老我好久没玩冒险岛罗，有两三年了吧好久好久了，现在太多游戏出来了，不知道为什么今天却一下子想起我从前最爱的冒险游戏

预计这个月底就结束了，心突然轻松就要换个方向生活，心突然迷惘看着遥远的地平线，心突然失控凝望镜子里的自己，心突然揪痛

不知道说什么好长时间没来，看着这新贴，翻着这老贴，突然不知道说什么，一个话题在网上荡来荡去，无语……

震了一下不知道怎么会这样,心老是闷闷的,经常会因为旁人不小心的一句话,心就震了一下,我已不知道那感觉,但我仍清楚的知道那时心被小小的碰到了。好奇怪。哎，现在也不知道怎么办好，一直就这样持续着这无聊的生活，朋友说我应该要找对象了，可我一点心思都没有，想是这生活过得太累了吧，还是我的感觉都跑走了…… 天气仍然一片晴朗……

今日好烦好烦好烦，唔知点解

心情复杂今天心情好复杂，一下子闷闷的，见到他上线心一下又提了起来，哎！！我这是怎么了！！！！！！

没把握爱我,请停下解我扣子的手虽然很爱你，但我不想把我的恋情当成爱情游戏，如果你只是喜欢我，而不确定或没把握爱上我，请你停下解我扣子的手。很爱很爱你，但不想被爱伤到，请你谅解我，最爱的男人。

７月１７日的心情（２００６）忽的出太阳忽的下雨,这样的天气要写些什么好呢阴阴的天气就像我的心情,仿佛身边的一切都在冷冻着没有温度手指在敲打着冰冷的键盘有时觉得自己的灵魂抽离了躯体,耳边听到的声音是那么的遥远我很想念我的家人,不知道他们现在一切可好从前扎着小辫子的小女孩如今已长大只是孩提时的童真已被岁月的风沙覆盖我不喜欢也不习惯向他人诉说我心里的东西自己有事解决不了我会一整天心情不好,摆着臭臭的脸,然后生着自己的闷气但我喜欢分享别人的快乐与悲伤,一开始我就是那个倾听者而不是诉说者那样我会觉得我又了解这世界多一点.我总是不断的从别人口中去探视这世间的东西如果要变成一种动物的话我会第一选择蜗牛,或乌龟亦或刺猬因为他们一有凶险会缩回自己的壳中会满身是刺我找不到我软弱时捍卫自己的方式,所以我会希望变成这些小东西虽不是勇敢的表现,但却可以自我安慰人生太多太多的无奈而我曾经以为这世界对我最不公平当我发现我做什么都不顺心的时候看着镜子里的自己心情好的时候嘴角会向上弯,觉得自己也长得不错身边都充满爱,一些的一些是那么美好但黑暗的时候觉得自己被这世间给遗忘了太阳的阳光太刺眼只有夜里的黑暗才适合自己----请不要灰心你也会有人妒忌你仰望到太高贬低的只有自己----我经常这样唱给自听天蝎座的我就是这样吧

寂寞的寂寞童话故事的结局往往都是美好的,有些人在童话一样的故事生活着，却得不到童话一样的结尾。生活可能就是这样重复着的吧。经常在自己的时空里徘徊，不知道想寻找什么还是寻找自己，越来越排斥新鲜的朋友和事物进入，年轻时就开始挖掘回忆的坟墓。这句话是以前在书上看到的，觉得和现在的自己很贴切，它现在在我的脑袋里不断升歌，回音似的一圈一圈在荡漾。对身边的环境感到极度的厌烦，又不能逃脱也不敢抱怨，怕惹来旁人的淡漠。虽说在乎旁人的言语会让自己很难受，但只要是人又有哪一个能做到对流言听而不闻。唯一想做的就是到可以让自己狠狠发愤的场所肆无忌惮的把那些束缚已久的坏情结引爆。听音乐的时候会把音量调得很大，这也是一种发泄吗？我也不是很清楚，只是手每一次都会惯性的把音量扭大。是习惯吧我想。就算知道这样听力会受损，心里也不介意。人还是一样的人，就不明白为什么会活得这样累，烦恼为什么会像头发一样剪了又长剪了又长。谁曾经是谁的谁，谁现在又是谁的谁，谁谁谁，答案太难解，谜底太难猜，自己可以随心才是好，这世界太诡异，谁也不是谁的谁。总感觉人都把自己寂寞的影子叠起来放在衣柜的角落里从不带它出门似的。这做是想把寂寞给遗忘。但在无月的夜，那睡着的寂寞就会醒来，睁着发光的大眼搜索着相同味道的寂寞。夜里满街都是醒着的灵魂，个个都散发出自己特有的寂寞之味，在破晓时分又回到它们的衣柜。寂寞是这样叵测，所以生活就难懂，心情就沉重。愚众也会开始讽刺自己的寂寞。寂寞而寂寞，我怎么会对寂寞这两个字有好感，奇怪？寂寞在发发噱，在漫延。是不是人们都中了它的毒。

心酸烦是什么?闷是什么?无聊是什么?郁闷是什么?心里有好多好多个为什么,但却没有一个作案,只知道自己痛苦得想死! 工作也没有,面包也没有,爱情也没有,我只是穷人一个.每一个人都有不开心的时候,但当一个人感到寂寞和孤独时,这个世界便把这个人给遗忘了,真是可怜.而我偏偏就属于这一类型的人.可恶的乌云把我心里的太阳的位置给抢走,害我心里的世界一片灰蒙蒙,那该死一百次也不够的雨也就这样的来了. 想不开,放不开,坐在公园的凳子上发呆,忽然想起某本书里说的当你不开心,觉得这世界对你不公平时,你只要抬头看看头顶的天空,你心里就有了答案.于是我抬头看天,时间一分分过去,我还是没答案,天还是一样静,一样蓝,我觉得它是在看我笑话,吐了一口水,我离开了公园. 没有方向,没有目的,心里很不舒服,看什么都不爽,见路人都是一脸笑容,我心里就更加难受,为什么我要活得要死要死的.啊~~~我就站在人群中闭起眼睛大叫,管他三七二十一,等我找对发泄再说.一分钟后,我睁开眼时,我发现我成了焦点,个个都看着我,盯着我.~切,我身上有金子啊,看什么看~我离开了成为红人的场地. 走累了,我就坐在路边,理得他路人甲.乙.丙.丁投来怪异的眼神.双手抱住双膝,我感到无助,头埋在双膝,我感到无奈,闭起眼,我感到自己的落魄. 唉!日子真难过,心酸啊心酸,永远会记住这一天,2006年4月15号,没人着紧我的一天.

我也不知道心里老是开心不起来,不知道为什么,平时自己都是很会劝人的,没想到却是会劝别人的,自己却劝不了.明知道自己不应该这样的,但还是会一错再错,怎么会?心口好痛好痛,闷闷的,好像被某种沉重的东西覆盖着,透不过气.好烦,怎么每天都会想他,一定是哪里出了错才会这样,一直不断的为难着自己,都过不了自己.

不要轻易去爱我不知道人来到这世界是不是只是来寻找自己的另一半，如果是的话那爱情不是占了人生最重要的一部分了吗？但如果不是的话，人来到这世上是为了什么？女的就一定要嫁？男的就一定要娶？到了年龄不嫁不娶就会被人说闲话？真是奇怪。　还记得几个月前见到一个女的和一个男的在吵架，不知道他们是吵什么，记得那女的说：“我和你这么久了，你给过我什么？”后来是那男的开车走了，留下那女的在那里哭，原本站着的身体慢慢的蹲了下去．我想她是太伤心了。一直过了这么久我还清楚的记得那一幕。如果换作是我的话，我可能会离开那男的，即使真的放不下他。爱这个字真是难懂所以不要轻易去爱。

注定路过人间繁花盛开的背後始终是万物凋零;恣情放纵的结局仍旧是无家可归．这是个悲情的结局,但拥有著绚烂的过程,却最终逃不过葬身於幽冥世界.闭上眼睛，出现在脑海中的是曾经那迷离的眼神，以及凡俗的冷暖，回忆当初暧昧的吻，吻後的眼泪，眼泪以外的绝望，绝望之时的那句“对不起”。只是，当初，是否真的有一种温暖存在过他的生命？如果真的有的话，那它现在究竟哪儿去了呢？微微的疼痛涨潮般的淹没了种种无力的挣扎。有些地方，就这麼残忍的清晰。开始明了，脱去温柔，没有爱情，那麼固执的扯著衣角，绞疼手指，紧咬下唇，挡不住的仍然是过气的思念，行走只能用一贯的方式，伤痕却常常千姿百态.一个人，走在汹涌的街头，他把自己心底的悲伤压缩得密不透风，总是一副不动声色，遗世孑然的冷漠。他已经分辨不清楚当寂寞铺天盖地的时候，当孤单如影随形的时候，是放低目光乞求某个人的关怀给予，还是将孤傲变成习惯，依然抬头抑泪。也许没有人会懂得那种突兀的在深夜裏醒来，看不见五指，抓不住依靠的感觉，像是被整个世界所遗弃。凄美的疼痛，苍白的微笑，一切已经没有意义可言。他想去对所有人微笑，只是，一种东西，在内心深处无论再怎样苦苦练习，始终是一种不长久的虚伪。一个人练就铜墙铁壁的同时，也注定这样在真情和怀疑裏反复计较得失，外人是看不到这种感情裏残酷的暗战的。他们看到的，永远是那个乾净利索的结果。有好多的事情，他以为明天一定可以继续的做。有很多的人，他以为一定可以再见到面。於是在他暂时放开手的时候……他心裏所拥有的……只是明天的又将重聚的希望。有时连这点希望也不会感觉到。绝望,一天一天这样的过来。昨天，今天，明天，应该会有什麼不同。有那麼一次，放开了手，转身那一刹那，所有的事都改变了。太阳落下去了。在它重新升起以前，有些人，就从此和你永别了。怎麼看都是过分,却不曾料想。

心声(歌词) 年轻的女孩，别哭！你的世界开始坠落的时候我一定会在你身边年轻的女孩，别害怕！你的眼泪将变干，你不久将自由地飞翔，当你宁静的坐在你的房间里时，你倾向于一个梦想的地方，没有任何一个地方比那里更令人神往，不会有人想要解释或者是提起那些令人心痛的生活究竟意味着什么，当这里没有其他人时，看看内心深处的自己，就像你最老的朋友，请相信这内心深处的声音，这个时候你将发现力量，它将引导你前进的方向，如果你开始试着相信这些声音。年轻的女孩，不要隐藏自己，如果你一直逃避，你永远都不会改变。年轻的女孩，请抓紧这股力量，在不久的将来，你将看见你明亮日子。现在，在这样一个罪恶得不到惩罚的世界里。当你害怕的时候，要守住你纯洁的领土是如此的困难。而且没有人会伸出手让你搀扶。当你迷失在外面的世界时，看看你内心深处的灵魂。生活是一次旅行，它可以带你去任何你选择去的地方，只要你不停的去理解生活，你将会理解你曾经想要知道的全部，你将会做到你将会做到不要放弃自己没有人能够阻止你你知道，我正在跟你说“年轻的女孩，别哭！你的世界开始坠落的时候我一定会在你身边。”

7月30号星期天天气雨不知从何开始喜欢上这下点点雨的天气.有点凉凉的，静静的。雨声?????会很吵吗????听到雨声的人会是怎样的心情呢???明明很吵但心里面却很静很静,一直以来都觉得如果心里难过或是过不去的时候下一场大雨是最好的,可以站在雨下,合上眼尽情的享受心灵的洗涤,雨点打在脸上觉得很舒服很舒服.在我看来这样的天气适合心情悲伤的人；或是应该发生点什么事；亦或是听些自己觉得悲的歌，来衬这天气。朋友说我是悲观主义的崇拜都，也许吧。我并不否认这个说话，甚至内心有点喜欢悲观主义这四个字。说是女孩天生就有点多愁善感也好，无聊没事做时的感慨也好，总之越来越偏爱于悲的东西，可能我会从那里面找到我要的东西吧，或是获得心里的安慰. 人一生一直在追求,一直渴望得到更多,更好,而往往忽略了身边最重要的人或事.其实人生中的每一件事无论开心悲哀,都要有人分享,没人分享的话一切将变得不完美.何谓命运,无人能解啊!可能正因为这样,每个人都会不断问人生是什么,我的人生又是怎样这一类话题.如果某一天看开了或是能悟开了,一切也不过如此.

心与心的距离有一种距离，我们渴望抵达，那就是爱与爱的距离，有一种距离；我们渴望出发，那就是梦与梦的距离；有一种距离；我们渴望拉长，那就是生与死的距离；有一种距离；我们渴望缩短，那就是心与心的距离；有一种距离；我们渴望消失，那就是恨与恨的距离；在论坛里看到的，觉得很有意思就转来这里了，后面那一句我觉得是应该的就加上去，人与人有着太多的距离，有些是我们不想它又存在的。

简单的生活一直一直在下雨，天气阴阴的。是不是要冷了，冬天就要来了吗？不知道为什么，好怕见到那些失望的表情，绝望的神态，无奈的眼神，看到那些东西我的心就隐隐地疼，可能是不满现状吧！我－－－－－－也不知道．心里很静，应该是像没有风浪的海面，一片平静．生活也是很简单，每天上班然后下班，现在的生活就是这么简单．枯燥吧，也不觉得．就是这么简单，人生这么短我只想快乐一点，何必自寻烦恼！做自己喜欢的事应该是开心的吧，听听自己喜欢的音乐，看看自己喜欢的书，总之做觉得使自己心情愉快起来的事！离家久了的游子会不会忘了自己有家呢？有时候我会问问自己，就像黎明时分的大雾，思想朦朦胧胧。　有时候人会不小心的被某种东西、某样事物、某段旋律打动，就是一下子就让你有点感动，这种感觉不好说，有点玄。应该是个人内心体会的吧！　　我总喜欢在顶楼吹吹风，顺便看看风景。那里看到的风景多一些远一些，起风的时候我想知道风口在哪里，会有些什么人，那些人身上会有着什么样的故事。　　　　心情好的时候总爱胡思乱想，心情糟的时候看黑夜中远方微亮的灯火来温暖自己。这一生就这样过了二十个年头，我也不知道在这么多岁月里我走对多少三岔路口，走错多少十字路口。　　　　现在只想看看在路的那一头转角的地方是否有个人在等着我。陪我走下去，在我累的时候可以和我分担。　　　　　　　　听说痛的时候两个人一起分担那痛就没那么痛；快乐的时候两个人一起分享那甜就会加倍甜。不知道这是不是真的。想知道答案了。　今天的心情乱得有点平和。

生活着如果所谓的许愿真能实现的话,我要把那些快乐的原因放在太阳的中间，等它的阳光把这些原因洒向每个角落，这样子的话就不会有那么多的忧伤了吧。总觉得这世界发了霉一样，空气所剩不多，阳光不够明亮，闷得使人感到窒息。到处都长满沼泽，一不小心就会跌落到那黑暗的境域。生活就是这鬼样子，讨厌得很。无论怎样也不能看淡那聚散分离，或许是我太平凡，或许是我不够平凡，亦或是我自己情绪使然。凡人凡人，凡人真是太烦人了。都怀疑这世界有没有神了，如果没有，那为什么还会有这么多人为之倾慕，如果有那它为什么让人有这么多痛苦，连神都救不了凡人，凡人又如何能够把希望寄托在它身上。不过是自己安慰自己的一种方法罢了。小的时候想快快长大，觉得大人的世界就像是华丽的外衣，向往着那世界，早上醒来首要的事就是看看自己的手指和脚指有没有长长，座在单车后面脚都要死劲的往下伸，幻想着碰地面的时候自己就成了大了。其实一切都是童贞在作祟，现在倒想回到那年代，虽然自己那时笨了点，不过日子过得倒也快乐！长大的时候亲情、友情、爱情就不断在生命里作战。哪个都是像生命那样的重要，哪个都是轻如树叶一样的不值一文。放下一切平日里的面具，晚上洗澡的时候看看镜里自己的面目，满地可耻的真情。可能连自己都找不回自己。有时候我看着自己的容颜都变得陌生，心都在发抖，倒不是说自己面目可憎，只是自己连自己在哪遗失了自己都不知道，想要回自己的面容是难之又难。习惯自己说谎言给自己听，以便让自己笑容看起来更加灿烂。人们说出来的那些话就像下过雨后的天空，只留下淡淡的回忆，等风和日丽的时候谁还记得曾经这里下过雨，如果你不曾提起，谁还记得你所说的那些话，无论它好或是坏。不想相信宿命，也不愿虔诚的做命运的教徒，只要明天会更好，今天的辛苦也会回到地平线的位置。神这种东西就像巫婆的水晶球、仙女的魔法棒一样玄之又玄，凡人只要平平凡凡的快快乐乐生活着，这样就好，能开心的话离开树的叶子也是为了下一片新生的叶子在轮回。这样开心轮回着不是很好吗？

迷失了勇气看着微弱的街灯亮起我才发现我缺少的是勇气就连这昏黄的灯光也能把我内心照得通透月亮就算失去太阳的爱慕但它仍有星系一直守护在身边我却在岁月的沙丘里被它的流动给撇下遗忘在砾岩的角落里终于心里的恢无法言语掌灯时分才让晚风平抚那些无端的忧愁千百丈远的油灯下谁在诉说这故事欲语泪先流小丑从未是戏剧的压轴笑容只能开在舞台上我的不满也借以这薄纸来发愤于这拥挤的人潮中我的勇气迷了路

夜你为何如此忧伤你那独有的旋律如今已不复见它是那样靠近我的心跳然后在我的脉搏停居你是离我这样近啊角落里是谁的灵魂在哭泣飘浮着的灵魂啊总是在徘徊不定总是在裹足不前都只因找不到归处那些摇摆没有终点轮回的齿轮中与你相遇便堕入这尘世间只为寻你逝去的颜容下心还停于那定点人潮中与你擦肩你却已是陌路终于那背影变模糊萎缩枯竭的只是定点的心重新开始的竟是那遗弃已久的挽歌

老了感觉心好像都已经老化了，经过多少年风雨的洗礼一样苍老突然之间，就变成这样子了街上不经意传来悲伤的音乐都会让自己的心莫名的触动力不从心，无奈这生活还在继续，停不下来什么值得，什么不值得，好像都不明了心变得好敏感应该要放弃这生活了吗但我为什么还在期待明天的阳光

男的总说嫁给我吧戏而已,如果真有感觉了还差不多。就不知道只玩一次游戏也可以结婚，有时甚至是没什么感觉，只是因为没另一伴，我倒，什么道理。我喜欢和农民玩，因为他会觉得有Y的玩家看不起农民，所以和有Y玩家玩时总会想赢，所以我喜欢和他们玩。想有Y之前自己还不是个农民，拽什么拽。试过很多次，不穿Y然后去玩，那些男的甩都不甩你，有些说什么也不理你，当你瘟疫，太过分了。玩了几把然后换Y去耍，晕死，居然态度相关十万八千里。碰到不少玩家，你玩了一下，然后就问有没有男朋友，如果YY穿得少点，男的就开始长篇大论，虽说男儿本色，但真的太那个了，哎，这不说大家心里都有数。我X，都是游戏但别影响别人的心情

不知如何不知道是不是在家久了的原故,现在说要到外面去,却有点舍不得了,好郁闷啊,怎么会这样以前喜欢往外面跑,因为每次心里难过了就会跑回家,然后等好一点了又跑出去,都没有什么.但这次竟然有点不舍了,好怪啊,人啊,真是个感情的动物

离开明天扫完墓就要去广州了有点不舍现在的生活，但人总是有散的这么多年了，都是一个人来来去去，早已习惯了一个人，一个人吃饭，一个人逛街，一个人看戏，一个人睡觉，一个人唱歌但明天会如何？明天这个词让我有点站不住总是在深夜醒来的时候莫明的有一种沉重的因素在血液里游动，叫人烦闷

元宵节新年的最后一天看到这样的留言不知是悲还是喜，郁闷多一点吧，应该是的…… 如果今生不能陪在你的身边你就是我这一生的牵挂如果今生不能和你在一起那是我这一生的遗憾命运就是这样捉弄人让我们相识相恋却又让我们分开明明相爱的情人却将缘分给了其他人这样的你我会幸福吗如果有来世我一定要和你在一起生生世世无语ING……

好烦啊不知道人怎么会有这么多的烦…… 郁闷死了，其实都不需要别人的同情，只是找个地方发泄一下就OK了，心前经常在夜里徘徊，而现在不用了，只在烦或无聊的时候听些伤感的歌让自己加深情节，过了之后就好了，真的！也许每个人都有自己的缺点，但并不表示每个人都是好人，这世界让人失望又让人渴望新的转机…………