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爱真的需要勇气,致我亲爱的哥哥和"哥夫" 哥哥和平还是去了上海,连中秋节都顾不上在家过了.离开的前一晚,在我的酒吧里,平为哥哥和所有刑他们那样的朋友唱起那首他最爱的<<勇气>>.终于做了这个决定别人怎么说我不理只要你也一样的肯定我愿意天涯海角都随你去我知道一切不容易我的心一直温习说服自己最怕你忽然说要放弃爱真的需要勇气来面对流言蜚语只要你一个眼神肯定我爱你的意义我们都需要勇气去相信会在一起人潮拥挤我能感觉你放在我手心你的真心如果我的坚强任性会不小心伤害了你你能不能温柔提醒我虽然心太急更害怕错过你我们跟着轻声唱,不少女孩子还哭了.大家都舍不得平离开,他是我们酒吧的台柱,他的苹果(他的粉的称号)们尤其难过.自从和朋友一起开了这间酒吧,我渐渐接触了这个对我来说曾经很神秘的族群,我理解了他们,和他们成为朋友,他们也是一群有爱有恨的平凡人.为了平,哥哥甘愿离开家,带着平到千里只外的上海生活,在机场我们都依依不舍,平更是抱着我5个月的女儿久久不愿意放开,老妈红着眼圈唠叨,老爸话不多,他对哥哥和平说:"你们互相照顾啊!"我知道,看到自己的儿子和一个男人一起离开还要一起生活,任何父母都不好受的.但是他们还是成全了哥哥的感情.哥哥说平是他生命里的阳光,遇到平仿佛是命中注定.老爸老妈读书不多,可是他们知道如何尊重孩子,孩子爱的也应该是他们爱的,谁对他们的孩子好他们也会对谁好.我的恋兄情结非常严重,虽然已经为人夫为人父,可是哥哥在我心里永远有任何人都无法取代的位子,他的离开让我非常难过,但是我也希望他得到幸福.哥哥,平,我会永远祝福你们.

祝福我最亲爱的哥哥和他太太和女儿刚睡觉了,我又到这个很久没来的帖吧看看.那时候在这里交到不少可爱的朋友们,现在真有点感觉物是人非了.哥哥的公司派他到上海工作,所以他要带着平一起去上海,去那个几乎没有人知道他们的地方生活.我心里很不是滋味,哥哥对我说,看到我结婚了,当爸爸了,他也放心了,可是我真的很舍不得他走,我是他从小呵护到大的,现在他要离开我,和他的爱人一起生活了.虽然难过,可我还是祝福他们的.有点语无伦次,请大家也和我一起祝福他们两个吧,谢谢!

三个奶爸一个娃这就是在下目前的生活状态,哈哈: P自从有了女儿后,我们家更快乐了,我和哥哥还有他BF平都是宝贝的爸爸.女儿很乖很好带,虽然才一个半月,已经会认人了,看见我们就笑,七宝(女儿的小名)和平很有缘,和他在一起最开心,说实话我都有点嫉妒了,这个家伙抢了我哥哥就算了还有抢我女儿不成吗?!平和哥哥都说把七宝给他们当女儿算了,我和老婆再生一个,哼,他想得美!嘿嘿嘿!女儿是我们的最重要的宝贝,无可取代!

女儿出生了昨晚7点,我们的宝贝女儿出生了,是顺产,6斤8两,很健康: D大人孩子都平安.女儿有双大眼睛,小下巴很像妈妈,秀气的脸蛋和高鼻子还有长手长脚像我.全家都非常开心!

乖乖在家了这个月开始晚上我就不去酒吧看生意了,好好在家陪太太.昨天陪太太去检查,医生说最多在两周内就要生了.她很紧张,我一直在安慰她.希望一切顺利.

整死小偷的最牛方法第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷先生敬上” 第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷先生敬上” 第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷先生敬上” 第4回，我拿了个信封，里面装了叠过期的都市人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的都市人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！——小偷先生敬上” 第5回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我正常工作，谢谢。——小偷先生敬上” 第6回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷先生敬上” 第7回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打的去吧，请您别再整我们了！——小偷先生敬上

超纯洁的女同事一女同事，说话总是很含糊，还经常乱讲话。　　一日，同事4人去办事，进了电梯，她拎着手袋放在体前，我手拎个工具包也在身前乱晃，她盯着我的手说：把你那玩意塞进我这里吧！电梯里的人马上都转头看我。我有点恼：什么玩意呀？说清楚呀！！她指着我的手回答：就你滴啦当啷那套玩意呀！当即有人窃笑。我一看不能再说下去了，赶紧把包从下体前移开，就说：不用了，不用了。她说了句暴强的话：没事，别看我这个东西小，你那个东西也不大呀，一定能塞进来的，来试试。我另两个同事已经抱着笑成一团了。　　我上了车，一启动，她就高潮了一样惊声尖叫，啊……呀……噢……讨厌了，你慢点呀……　　ft，我开车3年多了，这么叫也太夸张了呀。另两个同事都笑抽筋了，回公司后就描述我俩的经典对白。　　还……我……清……白！！！！！！　　她总是莫名其妙，昨天上班她说：今天我早恋的时候顺便买了点鸡蛋……后来一问，是早晨锻炼的时候……　　早晨锻炼========》早恋？？？？有这么说滴？　　还说：我家的窗户都是有门的。？？？？？？？？窗户上开门？原来说的是阳台的窗户带着门。　　废话，难道跳到阳台？我一说她就说我抬杠：咋的？你总挑我说话的毛病？有“干”的意思呀？　　(哈尔滨说话“干”是打架的意思，但是都是男人互相这么说)我就回了句：干能咋的？　　她居然说：不服咱俩现在出来练练　　我：咋练呀？　　她：你说咋整就咋整……我闪……　　有一天早晨，她买了些草莓(估计是早恋的时候买的)进办公室就到我桌前对我说：你去洗洗。　　马上有同事向我俩这张望，我都不敢说话了，赶紧去洗草莓。　　谁知道一回来她就大声说：你怎么洗了这么久呀，我都等急了，洗干净没有？过来，我先检查检查。　　屋子里哄堂大笑，我这个汗呀……她还奇怪的说：你们笑啥？就应该先洗洗呀！我赶紧把草莓高举过头：各位不要误会我洗的是这个。　　现在只要她一说话，全公司的人都tm往歪处想，我tm准备辞职的说……　　今天下楼进电梯，她一看开门了就回头冲我喊：快来呀，这里没人。特兴奋的样子。　　我同事就都在后面推我：快去呀，人家都说了，那没人……　　我无奈，只好进去，可我其他同事都不上电梯，我在笑声中郁闷下行…

打魔兽和打炮的相同之处 1.每次都是20-40分钟，碰上高手可以更久些　　2.经常通宵，一晚上打10几局　　3.看别人玩不如自己玩有意思，但是看高手对战也很有意思　　4.开始时会聊上几句，后来就顾不上了　　5.经验通过实战得来，技巧多半是看录像学来的　　6.录像看多了会很烦　　7.越久越有趣　　8.新的打法总是很吸引人　　9.变态的行为可以带来更多的乐趣　　10.刚开始喜欢和新人玩，后来喜欢和有经验的人玩，任何时候都和ppmm玩　　11.有心得愿意贴出来，就像我现在做的　　12.搞上了就跟你丫死掐！　　13.第一次会特别紧张……不知道如何下手　　12.最常见的是1V1,偶尔2V2,3V3,或有达人可1V2,1V3出现　　13.手指的灵活性都很重要　　14.高潮阶段容易大声叫喊　　15.一般是男的比较强~偶然能见到猛女~~　　16:随着年龄的增长，玩的次数越来越少　　17:老了以后就玩不动了，有心无力

冷啊TAT 一连几天都冷得不得了,冷就算了还不停下雨.气温始终徘徊在3到5度之间.人们大概都躲在家里,所以酒吧生意萧条,全体郁闷中: (只好回家陪老婆孩子,唉.过几天就春节了,希望到时候暖一些,再这么冷风冷雨真把人憋疯.要不是怕女儿听到对胎教不好,我真想把20几年来学会的粗话都骂一遍!

田大有和麻大拐子死得太早如果他们活到最后,一起联手杀小日本一定超级精彩!

龙耀文,大英雄! 原来只觉得他是个文弱书生,戴着眼睛一表斯文,后来看他投笔从戎,在战场上奋勇杀敌,心里真是超级佩服他!他最后牺牲得壮烈!他才是剧中第一真汉子!真英雄!可惜他的戏份太少了.大家喜欢的不是三怒就是耀武,可是我却喜欢耀文!两年前我和太太度蜜月就是去湘西,我们陶醉于那里的山和水,更喜欢那里热情淳朴的人.今年3月我就要当爸爸了,我和太太商量等孩子长大一点就带他去湘西,看看这美丽的地方.

祝大家新年快乐! 我代表老婆和女儿以及我自己祝大家在新的一年里身体健康,吃饱穿暖睡好,财色兼收,生活顺顺利利,学业进步优秀,事业大展宏图: D

十年前后校园流泪经典语录十年前看到班主任的大眼镜便倍感恐惧又心生忌恨，十年后梦到班主任的音容笑貌倍感亲切又黯然神伤。十年前一边表扬把外语老师气哭的同学一边说“这老师不行”，十年后一边安慰被学生气哭的女同事一边说“现在的学生真差”十年前还有几分“卫朗清瘦”的我，讥笑老九太胖，十年后只剩一片“宋玉情怀”的我，被老九讥笑‘后来者居上’十年前在寒冷的冬夜翻过一丈高的围墙去打摇杆游戏兴致盎然，十年后在温暖的家里堆座床上喝着热咖啡打网络游戏倍感无聊。十年前在篮球场上我可以一口气得三十分，十年后我负责防守的家伙可以得三十分！十年前向往军校的我和同学们表达我的从军理想，十年后转业一年的我和战友们回顾军营的酸甜苦辣。十年前又做不完的复习资料需要完成，十年后有理不清的人际关系需要打理。十年前只有考试是唯一的负担，十年后除了考试有太多的负担。十年前总爱翻看高考简章，想着自己如何上个名牌学校；十年后总爱关注招聘启事，想着自己怎么找到一份兼职十年前对班里的桃色新闻倍加关注，十年后漠然接过请帖去参加同学婚礼管他新娘是谁。十年前向家里人保证“王八蛋才谈爱情”，十年后倍受伤害的我对着朋友大喊“爱情是王八蛋”！十年前见小混子欺负人，我能“路见不平一声吼，不畏头破血又流”，十年后见路边行乞的老人却舍不得兜里的两块硬币！十年前班里的少女个个白衣飘飘，说起话来声音细细的；十年后班里的少妇个个雍容华贵，开起玩笑来声音刺耳。十年前家在农村的老六说将来要把父母接到省城去住，十年后侨居海外的老六说最大的遗憾是不能照顾乡下的父母。十年前总是计划着十年后十年后总是怀念着十年前十年前我“为赋新词强说愁”，十年后我“为说愁强赋新词”！

妇女大会上的演讲老黄倒霉时曾被遣送回乡。　　“三八”节县长要到某区妇女会上讲演，知老黄能写，就逼他写个讲演稿。老黄特烦这混蛋，就凑了一篇。　　县长还一字不差地念了：“…我是搞妇女的，很有经验。最近我到你们下面摸了一下，搞到了第一手资料。我是个大老粗，到底有多粗，你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短，我不知她的深浅，躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋，将心比心，情况终于摆到了桌面上。伪装既然剥去，下面就好干了。我们针对焦点，摆正姿势，一鼓作气，深入浅出，坚持不懈，直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注，痛快淋漓啊。最后她高兴，我满意，这有多好！……全体妇女同志站起来”在场的女同志因惧怕县长的淫威，都站了起来等待指示。　　县长舔了一下指头翻了一页接着念：“了！”

淑女相亲的糗事 1、老远看到，介绍人与帅哥已经等在公园门口了，淑女急忙调整好自己的步伐，向帅哥很迷人地微笑着婀娜多姿地走过去。终于走进可以向帅哥眉目传情的距离了，淑女刚要放电，突然高跟鞋的跟断了。 2、见面后双方感觉不错，决定一起吃顿饭。去饭店的路上，淑女说自己是一个很会照顾自己的人，以后不会让帅哥多操心。帅哥信了，进饭店门时没为淑女操心，自己进去了，淑女跟在后面却被狠狠地弹回来的门打得找不到北了。 3、吃饭时气氛很好，淑女与帅哥正对眼光呢，突然一只苍蝇落到淑女鼻子上，定居了。 4、饭后买单，淑女为了显示一下自己的清高，坚持要AA制，激烈争论后，帅哥无奈同意，可淑女却突然发现自己的钱包没了。 5、淑女看到帅哥掏出来买单的钱包居然是自己的，心里骂道这采花大盗也忒大胆了吧，竟然把老娘当白痴，肯定是进饭店门时，故意把我打晕后得手的。 6、淑女等帅哥买完单，将钱包装回裤兜后，突然对帅哥指着他的裤兜说，掏出来让我看看！帅哥吓了一跳，说大庭广众的，你有病啊，这东西可以随便掏出来么？淑女一想，也被自己吓了一跳，忙说钱包！帅哥很鄙视地把自己的钱包掏出来递给淑女。淑女打开一看，原来只是和人家同牌而已。 7、走出饭店后，帅哥还是很有风度地要送淑女回家。可淑女已无颜继续，自己又住在贫民区，说不出口。帅哥坚持要送。淑女无奈答应，为了在帅哥面前最后显摆一下，就撒谎告诉帅哥自己住在富贵大厦。帅哥当即惊呼哇，原来我们是邻居啊，住了那么久，怎么就没见到你啊？你住几层啊？淑女当场晕倒。

婚礼现场紧张的严重后果几日前，主持婚礼。新郎之父致词，高度紧张：“今天，是，是，是我，是我和，和儿媳妇的大喜之日，我祝他，他，他们新婚快，快乐……最后，我祝，祝，祝我和儿媳妇，早，早，早生贵子。全场爆笑……某矿领导儿子结婚，男方父亲讲话很紧张，完毕，满头大汗，新娘父亲递给手绢，安慰道：“讲得挺好，擦擦汗！”这时，轮到女方父亲致词，没想到他更紧张：“我代表……最后我祝，祝，祝今天全体来宾新婚快乐！”某新郎在婚礼上向父亲承诺；“请爸爸放心，今后，我们一定好好过日子，孝敬你和，和，和妈妈，明年你儿媳妇给，给您生，给您生个大胖儿子！”父亲目瞪口呆！某君代表来宾致词，一本正经：“从今天开始，你们就是合法夫妻了，我希望你们紧紧地在一起，身贴身，心连心，好好干，干出个样来给大家看看！”来宾轰笑，新郎新娘一脸茫然！某日，我主持婚礼，正在滔滔不绝之际，宾客中一农民样的大叔，急匆匆地走上礼台夺下我手中的麦克，我不知所措，顿见大叔圆睁二目说：“快告诉我，厕所在哪？”我目瞪口呆……某男歌手在婚宴上动情演唱《母亲》，边唱边走下礼台和宾客交流，他来到一位一脸沧桑的老妈妈面前，深情地拉着她的手唱：“无论你走多远，无论你在干啥……”摄像师发现这是动情点，马上将镜头移过来，这时，只见老妈妈一脸羞色，歉意地对男歌手说：“小伙子，真不好意思！俺就一百块钱，都随礼了。”摄像师狂笑，“扑嗵”坐到地上……

我的爆笑老公这些都是平时生活的点滴，和大家分享，他其实并不是幽默的人，但是经常做出一些搞笑的事情，让我觉得他真的好可爱……1、一天晚上，我们玩到很晚，老公困了，于是走到桌子前，拿起牙膏就往梳子上挤：“老婆，我刷牙去了！”2、下午逛街，老公说饿了，我们就去附近的超市买了一个面包和两瓶饮料，他把面包放在最底下，还来回晃动塑料袋，把本来松软的面包压得特瓷实！过了一会，他拿出面包吃起来……我：“好吃吗？”老公：“好吃，可是为什么是死面儿的？”3、我正在做剁椒鱼头，可是怎么也劈不开那个大鱼头……老公：“笨死了，让开，我来切！”结果上来就把手切了，鱼还那样……4、老公上班的地方离我很远，只有周末能见，所以每次我给老公买的很多零食让他带走，第二天通电话……我：“吃我给你买的零食没有？好吃吗？”老公：“和我妈一人吃了一个那个小面包（面包底部有一层纸，外面是塑料包装），挺好吃的。”我：“那个是挺好吃的，但是面包底下那张纸撕下来太麻烦了。”老公：“什么纸啊?”5、和老公逛超市，他突然走到一个架子旁，拿起一个玻璃花瓶说：“这个杯子喝啤酒不错！”6、老公前一阵子胖了不少，一天穿着我给他新买的衬衫冲我抱怨：“你给我买的这个衬衫质量不好，刚洗了一次怎么就缩水了？”我汗…^明明自己胖了！还把责任推卸到衬衫上……对了，说起推卸责任事情，想起了我家的阿姨（保姆），穿插一个她的事情吧7、我家的东北阿姨不爱吃煮的面食（饺子、混沌、面条、疙瘩汤……）一天，我妈妈：“王姐，今天晚上咱们吃混沌吧。”阿姨：“别吃混沌了，大姨夫不爱吃！”我妈妈：“爸，您不爱吃混沌啊？”我爷爷：“我最爱吃混沌了！”这时阿姨面露尴尬……过了一会儿，由于阿姨不吃混沌，她就想办法蒸点米饭……阿姨：“小刘儿（我妈妈姓刘），大姨说蒸点米饭，怕混沌吃不饱。”这时我奶奶听见了，赶紧说：“我什么说蒸米饭了，不是你说想蒸点的啊？”阿姨不好意思的脸红了，大家爆笑……8、老公宿舍那张床太古老了，睡在上面吱吱作响，老公下床站在地上叫我也下来，让我和他一起把床垫子搬下来，然后他直接往床垫子上一躺，说：“还是塌塌米好！”

大一新生和油条老生的区别大一新生是校园里的fresh-man,油条老生则是经验丰富的senior,油条老生碰见一群新生会指着其中一个说:“看,多有朝气,就像我当年一样。”大一新生望见洒脱的油条老生从身边谈笑而过,也会滋生出“将来,我也会跟他们一样”。大一新生喜欢称老生为师哥师姐,油条老生更习惯“同学”———这个带有书卷气息的名词。大一新生觉得油条老生待人很热情,能一口气告诉你学校有几个食堂,几个厕所,哪里的饭菜好吃分量足,哪家餐馆的老板用水兑酱油。油条老生觉得这并没什么,只是把自己的经验与大家一起分享。大一新生吃不惯食堂里的青菜豆腐汤,甚至在说梦话时也会大叫:“我吃不惯这里的饭,我要回家!”刚开学一周寝室便挂出“回家倒记时牌”;油条老生早已把方便面泡成了N种花样的新吃法,用最少的生活费打理高质量的生活品质。油条老生把家看成是心灵上的一个装饰,“青年有志在四方”,只是homesickness发作时,才往家里挂个电话,叫年迈的父母天凉了注意多添衣服,叫家里小弟用功念书。大一新生总幻想浪漫的网络情缘和图书馆恋爱;所以,新生们成天抱着几本书去图书馆、自习室.....油条老生更愿意相信瞬间迸发的爱情火花敌不过漫漫长夜里地牵手。当大一新生对着楼上心仪的人在阳台摆满蜡烛发表“爱你一万年”的爱情宣言时,奢侈得不谈爱情的油条老生会自嘲:“爱情是个什么东西?爱一个好难,爱两个心烦,爱三个扯淡,爱N个玩完。”大一女生被称为核桃———想敲也敲不开,油条女生则成了西红柿———都成蔬菜了还嫩装什么水果。大一女生喜欢幻想,就像《大话西游》里的紫霞仙子老是想心目中的齐天大圣会驾着五彩祥云来娶她,可惜只猜对了开头;油条女生宁愿相信爱情的保质期和巧克力一样,不会超过3个月(特效防腐剂除外),油条女生更看得清人生旅途中,哪些是桥,哪些是路。“大一”新生比油条老生更新潮时尚,他们是活在“新新人类”前沿的“Q—GEN”一族,他们用“IN”表达“COOL”,用“昏”作叹词代替“MYGOD”,用“I服YOU”表示反诘,连网络上的笑脸都带着顽皮“—P”;油条老生成熟世故而更迷信经验教训,激情过后总要归于平静。大一新生总是觉得毕业遥遥无期,任凭一大堆书堵在面前,只一个渺渺茫茫的“等”字,等考试,等放假,这12年的寒窗苦读到底得到了补偿,盘算还有大部分时间可以挥洒;油条老生总觉得日子过得太快,更愿意回到教室补下因为上课打瞌睡、逃课打游戏欠下的笔记,感叹自己就像寄放在学校4年的小行李,毕业的时候要么被搬走要么廉价出售。大一新生热衷于找联谊寝室,打骚扰电话,在阳台上开演唱会:“找一个相爱的最爱的亲爱的深爱的人来告别单身”;油条老生则喜欢抱个吉他在阳光恹恹的下午悠悠地唱“我的那些花儿已经散落在天涯”。正是大一新生与油条老生才折射出我们大学时代生活的五彩斑斓。多年后当我们走过大段人生路程后不经意想起那些陈年老事,才会拈花微笑。

律师竟然如此问话因为要核实证据细节，律师会问一些外人看来莫名其妙的问题，但很显然，有时律师们自己把自己绕进去了……1、你现在的鼻子是不是就是你小时候跌伤的那个鼻子？2、医生先生，当某人在睡眠中死去时，绝大多数情况下是安静地死去，直到次日早晨他才知道发生了什么事情。我说的对吗？3、问：后来发生了什么事？答：他威胁我说“我必须把你干掉，因为你知道我的身份”问：他把你干掉了吗？4、是你还是你兄弟在战争中遇难了？5、问：我现在出示证据三，请问你知道这张照片吗？答：照片中是我。问：拍照时你在场吗？6、问：史密斯女士，你的首婚是怎么结束的？答：死亡。问：是谁的死亡结束了这场婚姻？7、问：你有三个孩子，对吧？答：对。问：几个男孩？答：没有男孩。问：那你有女孩吗？8、问：你记得你大约是在什么时候检验爱丁顿先生的尸体的？答：在傍晚。尸体解剖是在七点钟开始的。问：爱丁顿先生那时已经死了，对吗？答：没有，你这个傻瓜！他当时躺在桌子上，在纳闷儿我为什么要给他做解剖

沙僧是佛祖安排在唐僧身边的卧底　　核心提示：看过不同版本《西游记》的人，大都对剧中性格鲜明、活灵活现的神仙或妖魔鬼怪印象深刻。却唯独对沙僧这位也应该有较重分量的角色印象有些淡漠，再怎么说沙僧也是二号主角啊，难道沙僧行事就低调到无从记起吗？. 　　最近有知情者爆料其中内幕。原来老沙是佛祖安插于唐三藏西行考察组的一名卧底，主要任务是暗中观察唐三藏对于西行的坚定性和抵挡诱惑、抵御风险的能力。这么一来，沙僧的低调我们可以理解为是对其卧底身份的掩盖。关于他很少的描写中一些细节也变得有所嚼劲：　　疑点1 　　途径女儿国，沙僧没有和唐三藏与猪八戒一同喝子母河的水，难道他就不渴吗？难道他能和孙悟空一样翻个跟头就能到九霄云外去喝琼浆玉液吗？！肯定不是，显然他知道了喝子母河水也是9×9=81难的一项内容，自己没有必要掺合其中。　　疑点2 　　每次被妖怪抓住，即将面对上蒸笼、下油锅的命运时，不说猪八戒，就连一向以镇定自若自居的唐三藏都大惊失色狂喊“悟空救命”，可是沙僧却不慌不忙地安慰他们说“师兄会有办法的”，显然他知道结果，并确定这只是一项考验内容而已。　　疑点3 　　曾经有几回，遇到挫折时猪八戒都曾提议散伙回家抱老婆，就连最忠实的孙悟空也曾被唐三藏逼迫到要散伙回家，但是沙僧却一直做“好好先生”，装出任劳任怨的样子，一边安抚两位师兄，一边给唐三藏做工作，显然沙僧不想西行之路半途而废，不愿意自己高升的机会白白溜走。　　疑点4 　　孙悟空是因为大闹天宫，被贬成为唐三藏的保镖；猪八戒是因为调戏嫦娥才被贬（有王母娘娘在，玉皇大帝就算有那个贼心，也没那个贼胆）；沙僧原是天宫的卷帘大将,由于打翻琉璃盏,被贬下界；比较中我们可以发现沙僧被贬的理由最为牵强，显然是有内幕。　　其实佛祖派老沙当一名卧底也无可厚非，也算是上级考察年轻干部的重要举措之一，佛祖安排了9×9=81难，但是困难和艰辛并不是考察干部的全部内容，年轻干部抵住诱惑的定力强弱也是十分重要的，对于唐僧这样从没出过远门，没见过外面花花世界的小年轻来讲，双重考察显得更为重要，沙僧也是完成了自己分内应该完成的工作而已。所以作为大众，我们对于此事件应该宽容对待，沙僧就算没有功劳也有苦劳的，对吧！

读博士和坐牢原来这么像 1.都是因为一时糊涂或一时冲动，亦或是对于名利财富的贪婪欲望，错误的选择了这条道路2.进来先接受教育3.所有人都分在不同的：读博叫课题组，监狱叫监区或大队4.必须参与劳动：读博是脑力的（当然也有体力活），监狱是体力的，报酬当然是极少的，基本都是面前糊口5.里面的人都只有一个目的：早点出去6.在里面表现好的才可以早出去，当然是极少数：读博叫提前毕业，监狱叫减刑；表现一般的就只有：读博叫按期毕业，监狱叫刑满释放；表现差的只好：读博的叫延期，监狱叫加刑7.在里面的日子也有不同，读博的如果能遇上个好导师，坐牢的如果能遇到个好管教，生活可能会好过些。反之就要加倍痛苦了8.中间会有比较猛的家伙实在熬不住了：读博的就直接退学了，坐牢的就越狱了9.但大多数人只好在里面挨着了，盼望着那天早点到来10.出去那天的场面是感人的，都要热泪盈眶，迫不及待的冲出去呼吸外面新鲜的空气11.可好景不长，出去一段时间才发现，在里面待的时间太久，已经与社会脱节，出来后什么都干不了。12.很多人重操久业了：读博的去申请博士后，坐牢的继续违法犯罪

初次去女友家如何搞定准岳父 1、进门后，立即盯着他咬牙切齿地怒视三秒钟。 2、随即，趁他发呆时，上去和他握手，记住，一定要用尽全力，只要不把他的手给捏骨折了就行。 3、就在他痛得龇牙咧嘴的时候，你猛然趴到他耳朵上，对他悄悄说，你闺女，不赖！说完，向他暧昧地打个飞眼，使劲一点头。 4、坐下后，马上给他削一个苹果，自己先咬一口，对他认真地说不错不酸，然后硬塞到他手里，诚恳地要求他不要嫌弃自己，告诉他自己在家里给父母削完苹果后也是先尝尝酸不酸。 5、亲手下厨为他做一个菜，并尽可能地多放些盐。 6、开饭了，盛情邀请他尝尝你的厨艺，趁他夸味道很好的时候，热情地将你做的那个菜弄满他的碗。 7、饭后，你突然号啕大哭地感谢他为你养育了一个好老婆，并胡说自己以前受了多少苦，说得越惨越好，关键时刻捶胸顿足，直到弄得他不好意思不哭为止。 8、然后，做出要给他行磕头大礼的架势，他肯定要拦你，你正好顺水推舟，不磕了。 9、接着，充分向他展示你的才艺，从京剧开始，接下来是越剧、吕剧、梆子、黄梅戏、豫剧、意大利歌剧、百老汇音乐剧、俄罗斯古典芭蕾、非洲土著歌谣、巴黎红磨房大腿舞、英格兰皇家戏法、罗马尼亚体操、日本柔道、韩国跆拳道、蒙古摔跤、哑语、谜语、歇后语、鸟语、中风不语、半身不遂、独眼龙、结巴、口技、天津快板、山东快书、数来宝、三句半、东北大秧歌……等等。 10、天亮时分，告辞的时候终于到了，你和他泪流满面地依依惜别，无数次拥抱他之后，再流着口水吻他的额头，最后誓言旦旦地对他说，我这就回家商议我父母，他们如果胆敢不同意我和你闺女的婚事，我就天天半夜用砖头砸他们窗上的玻璃，让他们永世不得安宁，你老人家就在家里等着我胜利的消息吧。show_item("1876154","sign");

坐出租车不付钱的全过程中午逛街后拦出租车去上班,我说去市政府审批中心,一上车,司机就问我哪里人，是不是庆元人,我说:不是,难道我一看就是外地人吗?猜错,再猜.他说:口音听不出来,你讲句方言我就知道哪里人.我说:讲方言一听就知道了还有什么好猜的呀,当然要讲普通话了.然后他猜了一大圈也没猜到.我说,我是本地人啦!!笑死.然后他又问:你是不是开店去审批中心办什么证啊?我说,你怎么知道?难道我一看就象生意人吗?他说:是啊我说:敢不敢打赌!你袋里多少钱?他说:200我说:那就赌200他说:今天刚开几躺,才200,要是多的话我就跟你赌.我说:那就赌100好了.他说,赌10块眼看目的地就要到了,我大叫:10块就10块!!他说:你又没证据证明你不是做生意的.我说:有证据.我在这里上班,里面有我名字的,你可以跟我去看呀.到单位门口,我下车,我说:你愿赌服输,车费5块我不付钱了哈,然后伸出手说:你再找我5块!挖哈哈哈哈,我就这样踏着轻快的步伐一路笑进办事大厅!哈哈哈哈

老公的年终总结最敬爱的夫人:　　过去的一年中，我在您的直接领导下，在岳父岳母的英明指导下，在大小姨子的集体关怀下，遵照您的指示，按照您的部署，兢兢业业、恪尽职守，摸爬滚打、积极进取，各项家庭工作均取得显著成效。据统计，至去年底，咱家的银行存款、股票市值、固定资产三项指标分别比前年增长了18％、19％、20％。超额完成了去年初制定的“三项指标增幅要达到12％”的任务，同时咱家还被本胡同评为“五好家庭”，我被本楼道评为“最称职老公”，您则光荣当选“最幸福太太”，实现了物质文明、精神文明的双丰收。　　现将本人一年来的工作情况总结如下:　　一、以“服务夫人”为工作重心，抓好家庭日常工作。　　二、以“夫人旨意”为工作重点，抓好家庭经济建设。过去的一年中，我认真贯彻夫人去年初作出“要把家庭经济搞上去”的重要指示，采取得力措施，加大工作力度，狠抓经济建设，终有所成，家庭三项经济指标均比前年大幅度增长。　　我的主要做法是: �　　1、严格遵守财经纪律。去年，我不折不扣地执行了工资、奖金等主营收入悉数上交，再由夫人回拨零用钱的收支两条线政策，其余副业收入纳入预算资金管理，向夫人打报告审批使用，在过去的一年中，由于我财经纪律做到了不截留挪用，不挤占乱花，不隐瞒收入，不设小金库，使夫人总揽大权的地位得到了进一步巩固，家庭收入管理规范，资金专项使用。　　2、厉行个人节约，注重自我节流。过去的一年中，我戒烟、戒酒、戒茶、戒零食、戒请客，总之，将个人吃穿用度费用降至最底，每月零用钱均有剩余，积蓄一定时日，购买首饰、衣物若干赠于夫人，既增加家庭固定资产，又给夫人带来惊喜，一举两得。　　3、积极探索，广开财路。一是充分发挥自身所长，笔耕不辍，投稿报刊、杂志赚取稿费。二是深入领会《麻将致胜大全》要点，掌握致胜技艺，与同事亲友小赌怡情，胜多负少，小有收获。三是苦心钻研炒股方法，向夫人申请专项资金投身股海，一级市场守株待兔，二级市场低买高卖，一年下来赢利颇多。　　三、以“夫人喜好”为出发点，抓好家庭安定团结。过去的一年，我始终以“夫人喜好”为标准，一切听从夫人，听从夫人一切，不断规范自身行为，搞好家庭安定团结，主要有:　　1、婚前死党小黄、小李、小谢、小军、小杨诸人一向好吃懒做，行事全无章法，经常来家骗吃骗喝，以夫人不喜，我遂将彼等列入损友名单，遂一割袍断义，中断往来（注：小李因欠我债务的缘故，暂还保持联系）。　　2、过去我好吸烟，一天两包不在话下，夫人恶之，去年伊始，我便痛下决心，誓与烟绝。如今，瘾来时，我至多点蚊香一支嗅其味以解馋。　　3、前年我看望父母次数多于看望岳父岳母一次，夫人不悦，去年我遂积极整改，以实际行动纠正偏差，据统计，至去年底'我看望岳父岳母次数超出看望父母次数两次，在时间总量上超出45分钟，在孝敬财物总额上超出21元人民币。　　4、央视主持人刘仪伟，风格清新，厨艺一绝'夫人爱甚，视为新好男人，我遂理一板寸头，学一口鸟腔普通话，苦研《天天厨艺》菜谱，每日推出一样特色小菜。　　由于我紧紧把握“夫人永远是对的'如果夫人错了，我请参照上句执行”的方针，认真贯彻“打不还手，骂不还口，夫人一脚踹过来，我就躲着走”的基本原则，家庭安定团结局面一派大好，夫妻相敬如宾，居家气氛温馨。在过去的一年里，我主持家庭日常工作虽取得一定成绩，但离夫人的要求仍存在大小差距，如：工作主观能动性还有待加强，工作前瞻性不足；工作尚存在畏难情绪等，在新的一年中，我将克服缺点、发扬优点，在巩固去年成绩的基础上，百尺竿头更进一步，使咱家的生活水准芝麻开花节节高，夫妻恩爱此情绵绵无绝期。　　抄报：岳父、岳母　　抄送：大姨子、大舅子、小姨子、小舅子、各位连襟

笑死人的职业习惯笑死人的职业习惯　职业习惯1：　　妻子和丈夫一起回家，妻子一进门就把门关上。丈夫一边敲门一边喊：“开门，开门，我还没进去，真是的！”做公共汽车售票员的妻子说：“吵啥吵？坐下一趟吧！”　　职业习惯2：　　某局张局长突然接到一封加急电报。电文是：母亲去世，父亲病危，望速归。阅毕，张局长痛不欲生，边哭边在电报回单上签字。邮递员接过回单一看，竟是“同意”二字　　职业习惯3：　　一个游客乘出租车出游。半路上他拍拍司机的肩膀，想问一件事，没想到吓得司机“哇哇”乱叫。“啊，对不起，没想到会吓着你。”他报歉道。“没关系，小小误会。”司机道，“我今天刚开出租车，过去我一直是开灵柩车的。”　　职业习惯4：　　某地方电视台新闻播音员正在播报新闻，这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：“下面是本台刚收到的消息……接着打开纸条读起来：“伙计，你的门牙上有一片儿菠菜叶……”　　职业习惯5：　　一警察一日与朋友一起去打猎，忽然，他看见了一只梅花鹿，于是，他悄悄地绕到它的身后，举起枪，大声喊道：“不许动，举起手来，不然我就开枪了！”　　职业习惯6：　　蚊帐里有两只蚊子，一只喝饱了肚子，一只肚子空空，妻子让当检察官的丈夫打蚊子，丈夫出手不凡，一掌拍死了那只喝饱了血的胖蚊子，而对另一只却迟迟不下手，妻子问他为何不打，丈夫说：“证据不足。”

骂人不带脏字的老北京话说你一大老爷们儿家，一大早清儿的就站在当院满嘴跑火车，半点儿不着调我隔着窗户纸这都运一脑门子气了，您这是唱的哪出儿啊？对，没错，就说你呢。你还别跟我揣着明白装糊涂。原本一老实巴交的人，现在学会耍猫儿腻了，见天皆当街晃荡打油飞，时不时的整出点汤儿事，再不就是胡吃闷睡。你自个儿照照镜子去，好嘛，活的越大越抽抽儿，整个一嘎杂子琉璃球。成天逮谁跟谁扯皮不说吧，办事也没个准谱，交代你屁大点儿的事儿，你说你放了我几回鹰了？和着我那点儿吐沫星子全打了水漂儿了！你瞧你平时那个德行，样儿大了你！装的人五人六儿的，还挺象那么回事的。实际上满肚子的幺呃子，除了整天游手好闲，要嘛就是鼓捣点儿嘎七马八的事儿出来。要是结识了个有点儿来头的，好嘛，你拉多晚儿也得老着脸死命的巴结上。实在闲的发慌，也是跟那帮小混子起哄架秧子，打联联。走在街上看见个半老徐娘你都不错眼珠儿的盯着人家看。哪天遇上个满不吝的，给你一板儿砖，你就知道什么是肝儿颤了。你说你们家老爷子也怪不容易的，千倾地一根苗，还巴望着你能出息，平地扣饼呢。你不但一点长进没有，还成天让老爷子吃挂落儿，给老爷子折腾的五脊六兽的，跟着你转磨磨。一数落儿你几句，你就蹬鼻子上脸，长行市了你，嫌老爷子絮叨儿，车轱辘话来回说。现在塌实了吧？那点儿家底全让你攘秃噜了吧？蹦子儿没有看你还能鼓捣出什么花花肠子来。就欠让你见天皆吃棒子面勃勃，顶多白饶你一碗凉白开遛遛缝儿。还甭跟我耍哩格儿楞。敢情你也有脚底下拌蒜，掰不开镊子的时候儿，平时那大嘴叉子一张不挺能白活的吗？麻利儿着呀，怎么变没嘴儿葫芦儿了？费了半天的吐沫，我也不跟你嚼舌头了，借光儿，我找个豁亮的地儿焖得儿蜜去了。

坚决抵制老婆睡懒觉的绝招秘诀之一：肉麻法　　早上在她耳边极尽之能事地大说情话，直到她听得浑身起鸡皮疙瘩，做呕吐状为止。其结果是她乖乖起床，并且给我做了顿丰盛的早餐，还承包了所有的家务。秘诀之二：两败俱伤法　　悄悄把我那双能直立的足球袜放在她枕头旁，看着她在沉睡中呼吸、皱眉、苏醒。接着她从床上爬起，追着我满屋跑，并对我施展她的绝技——王八拳，直到把我打翻在地。其结果是她把那双足球袜挂在我耳边，押着我在屋里游街示众。　　秘诀之三：自残法　　对沉睡的她实行暴力，径直把她的眼皮翻开，直到折磨得她翻白眼吐白沫。其结果是她很快起床，并把搓板扔给我。　　秘诀之四：不道德法　　很痛苦地对正在熟睡的她说：“哎，我发现你眼角多了一条皱纹。”一秒钟之内，她肯定一个鲤鱼打挺从床上跃起，照镜子去了。其结果是她一整天不停地对着镜子挤眉弄眼，平整的脸上真的多了两道皱纹。　　秘诀之五：阴谋法　　早上假装神秘地悄悄到客厅打电话，并且对着电话说：“我想你。”说话的音量要让她隐隐约约听见。其结果是一回头，她已从床上飞起，如梅超风一般，挥舞着九阴白骨爪向我面门袭来。　　总之，不管哪个秘诀，我都成功地让她拒绝了懒觉，尽管我已伤痕累累……

昨天是我24岁生日: D 到昨天我就满24岁了,得到最棒的生日礼物当然是太太肚子里的宝贝: D早上起来我就先回家感谢老妈,因为24年前的今天她很辛苦的生下了我,然后为我操了24年的心,听她唠叨了N遍我出生时的情形,我出生时8斤2两,折腾得她七荤八素,唉~~~~~希望到时候七宝不要让他(她)老妈太辛苦.虽然我是男人,可是我也知道怀孕很辛苦生产很痛苦的,母亲真是很伟大!自从知道太太怀孕后,我就决定再也不说粗话,我要给七宝做个好榜样.

中国历史上最厉害的笑话有一天，祝枝山告诉唐伯虎:后山住着一个寡妇，守寡三年，把贞节视为生命，只养了一只老鹰相依为命。如果你能搞定这名女子，那我祝枝山对你五体投地.唐伯虎想一想，便要祝枝山过几天再来听消息。过了两天，下起倾盆大雨。半夜，唐伯虎爬上了后山，到了寡妇家门口。唐伯虎敲了敲门，问道：「能不能让我避避雨？」寡妇开了门，原来是江南才子唐伯虎，连忙让他进屋。唐伯虎进了门，连连道谢，接着又问道：「可不可以将湿的衣服脱掉？」寡妇一看衣服全湿了，连忙把衣服那到灶上烘干。这时，唐伯虎又问：「大嫂，我口渴了，借我一口瓢，让我喝口水行吗？」寡妇连忙拿了一口瓢给唐伯虎。唐伯虎喝完了水，看看很晚了，问寡妇：「大嫂能否让我在这里过一夜？」寡妇想了想，屋外雨下得正大，也就答应了，将唐伯虎领至客房，唐伯虎进了客房，也不客气，倒头便睡。第二天天亮，唐伯虎起得早，悄悄走进院子，果然看见那只相依为命的老鹰。唐伯虎抓住老鹰，把毛都拔了下来；然后，也没和寡妇打声招呼，就回了家。过了几天，唐伯虎和祝枝山在家下棋，听见有人敲门。祝枝山开了门，原来是那寡妇，寡妇一看见唐伯虎就用国语破口大骂：「唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文人，一代才子，为何做出这种龌龊事来？那天我看你挺可怜，好心开门让你进来。你要避雨，我就让你避雨；你要脱，我就让你脱；你要瓢，我就给你瓢；你要过夜，我就让你过夜。你说！你为什么把我的鹰毛都拔光了？」祝枝山在旁听得目瞪口呆…

某些女生像猪的理由第一：猪吃什么都肥，但是养猪的人喜欢。女生吃什么都怕肥了，俗话说人怕出名猪怕壮。（减肥的女生）第二：只要有东西在嘴边，猪总是不停的吃。女生喜欢吃零食，也是那个样子。（爱吃零食的女生）第三：猪有事没事就甩着那条细细的尾巴。女生总喜欢把辫子在你面前甩阿甩的，不同的是一个长在屁股上，一个长在脑袋上（辫子女生）第四：猪总喜欢养得白白胖胖的，像荷兰猪那种不像猪的物体。很多女生总觉得自己不够白，硬是要美白一下（美白的女生）第五：猪吃饱了，喜欢躺在一边，眯着眼睛遐想。就像很多喜欢幻想白猪王子的女生一样。（幻想型女生）第六：猪不会说话，只会用鼻子哼哼。就像某些女生，动不动就：哼！（冷酷的女生）第七：猪不像牛，不喜欢打架，最多哼哼哼的叫。喜欢吵架的女生，骂街很爽吧。（骂人的女生）第八：猪喜欢在脏水中打一个滚，再跑去晒太阳。女生喜欢全身涂满防晒油再去晒太阳。（喜欢晒太阳的女生）第九：猪鼻子喜欢一吸一吸的往上皱。调皮的女生喜欢皱鼻子。（调皮的女生）第十：猪是什么都不用干，被人养的动物。某些喜欢被人养的女生。（二奶之类）

欠扁短信19条 1. 跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你...所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的...2．很想你，可是又不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，真的好想跟你联络，但是…电话费实在很贵，你打给我吧！3．如果你是流星我就追定你，如果你是卫星我就等待你，如果你是恒星我就会恋上你，可惜...你是猩猩~我只能在动物园看到你!!唉..可惜ㄚ!!4．现在的我好乱..心里不知道在想些什么.. 头脑都被快烦死了..我真的不知道要怎么办?.. 你能不能告诉我....我真的不知道要吃大乾面还是阿q桶面!5．谢谢你在我最失意的时候陪伴著我，在我最须要帮助的时候拉了我一把，千言万语诉不尽，只想告诉你：「自从认识你没有一件好事发生！你真带衰！」6．对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~ 如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~　活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!!7．遇到你~是我心动的开始　　爱上你~是我幸福的选择　　拥有你~是我最珍贵的财富　　踏入红毯~是我永恒的动力　　永远爱的人~是你　　遗憾的是~我传错人了8．你好，这里是胸罩检查局。我们发现你的胸部已违反了「罩杯管制法中」第二章第七条的「胸部严重极度下垂条例」！所以我们必须强迫你隆乳，否则通缉你！9．因为你，我相信命也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引著我俩，　现在的我，好想说… 我上辈子是造了什么孽呀！10．由明天开始，市决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！　　你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！不用感谢11．上帝看见你口渴，创造了水；　　上帝看见你饿，，创造了米；　　上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；　　然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。12．如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。　　我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定…那就算了！13．想你是件快乐的事!　　见你是件开心的事!　　爱你是我永远要做的事!　　把你放在心上是我一直在做的事!　　不过骗你，是刚发生的事！哈哈！14．电话响了一声，代表我正在想你！　　两声，代表我喜欢你！　　三声，代表我爱你！　　当第七声响起…　　妈的，我是真的有事找你，还不快接电话！15．根据统计，超过99.9%长的像猪头的人都用大拇指来按钮看简讯!　　嘿嘿，不用换手了啦，已经来不及了。猪头! 哈哈哈16．我把你的名字写在天空里，可是被风吹走了；　　我把你的名字写在沙滩上，可是被海冲走了；　　我把你的名字写在每一个角落…　　干，我被警察抓走了！17．如果长得好看是一种错…我已经铸成大错　　如果可爱是一种罪…我已经犯了滔天大罪　　做人真难!…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你18．当白云飘过，那是我想你的痕迹；　　当阳光闪耀，那是我想你的感觉；　　当雨水落下，那是我想你的证据；　　当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中...哈--哈--19．如果说烧一年的香可以与你相遇，　　烧三年的香可以与你相识，　　烧十年的香可以与你相惜，　　为了我下辈子的幸福，我愿意...改信基督教...

某高中教导主任的经典语录 1、你的档案会背着你一辈子(档案袋成精？）2、在走廊上厕所的同学请马上回到教室（随地方便？）3、不许踩栏杆，跨草坪（难道我们会轻功？）4、看你们这头发弄的，男同学不像女同学，女同学不像男同学(像就怪了）5、同学们不要在走廊上吃瓜果皮核（没人愿吃）6、我亲眼看到一个男同学和一个女同学在麦当劳吃肯德基（肯德基没座了？）7、五点前一定要让同学们把学校放学（自主管理？）8、高三的某个女同学，对自己的耳朵进行扎耳眼（瞧这小词用的）9、有的同学在自学课不学习，在那发手机（手机是火箭？）10、自习课上，同学们不许干任何与学习有关的事（就等他这话呢）11、同学们不要把雪糕的果皮到处乱扔（没吃过这么高级的货）12、有一次见一女生穿超短裙，于是大怒，说：学校明文规定不许穿超短!你，赶紧把裙子给我脱了（真色啊）13、给各班班长开会,说：大家回去告诉学生们，从周一开始就可以不用穿校服了，女生可以穿裙子，但不能过膝盖……（穿超短）14、这件事早晚会大相真白的（真相大白，他说的还真顺）15、有的同学扔雪球伤了别的同学，我知道你不是无意的（就是有意的呗）16、雪冻实惠了就不能握雪球打雪仗了，打到别的同学身上容易把重要部位打骨折（喷血了）17、到2050年,每四个老年人中就有一个老年人（那三个还不够老？）18、我们24中的同学，将来都是要上清华大学，北大大学的（还有浙大大学）19、你敢在我面前耍猴，你能耍得过我吗？（耍不过）20、鼓舞高三同学说：祝大家心想成功（心想事成＋马到成功）21、上课睡觉，跟老师顶嘴，这不是一个高三学生所能够做到的（我们怎么做到的？）22、.报纸登了这样一则新闻：大连一高三女生跳楼自杀.我们敬爱的官主任竟然读成这样：大连一高 ... 三女生跳楼自杀(集体自杀啊......)23、.昨天晚上我去查寝室,发现一个问题很严重,都11点多了,一个男同学和一个女同学......还不上床,在那干什么呢!!!

如何判断她已经是你的女人你和她走在路上会牵手,接吻时会碰到舌头;　　　　碰到狗她躲在你身后,碰到旧情人她紧握你的手;　　　　打电话时不说“喂”而说“是我你在干嘛”;　　　　逛街时买珍珠奶茶,一根吸管就可以打发;　　　　一天10次电话,谈话内容一次比一次杂;　　　　同事都说你的智力变差,听你和她讲电话都觉得肉麻;　　　　你妈妈不喜欢她,她爸爸追着你打;　　　　碰她的部位逐渐往下,慢慢得她不再挣扎;　　　　和她约会你会穿成对的袜,她来你家前你会把浴缸刷一刷;　　　　你知道她的安全期,她知道你提款卡的密码;　　　　小便完马桶盖会放下,香港脚的你终于开始认真地擦;　　　　你的旧内裤她拿来当抹布擦,她的内衣被你撕裂一打;　　　　尽管她穿着密不透风,你身体的某些部位仍会自然变大;　　　　为了你她的高潮都在作假,为了她你愿意看英格丽.褒曼的‘casablanca’;　　　　星期六下午她帮你理发,半夜背痒你帮她抓;　　　　星期天下午她帮你做海鲜pasta,吃完后你喂她haagen-dazs;　　　　你会为琐事大吵一架,气头上曾考虑过谋杀。

陪女友逛街必须携带的9种法宝陪女友逛街时应携带的九件法宝1、提示牌。上书：“XX（她的呢称），我在这！”字要醒目扎眼，以红色为宜，在人多拥挤、手机信号又不好的场所，关键时刻一举，可防止走散引发的不必要争执。2、钱包。外形及品质不必计较，关键一点是别忘了在里面放上足够的钱。在打开钱包的一刻，看着你挥金如土的表情，她会心花怒放的。3、提神口香糖。虽然口感不好，但丝丝的凉风会刺激你心烦意乱的神经，在人山人海、人声鼎沸、摩肩接踵的购物环境里，在她心情激动的情绪中保持温文尔雅、不与女同志发脾气的高大形象。4、宽边墨镜。一来可以让有些不法之徒误以为你是有来头的人，不敢轻易对你的钱包产生非分之想；二来一旦碰上千载难逢的美眉时装表演，任你千欣万赏，百般品味，墨镜遮挡眼神的功效足以阻止她产生不必要的醋意。5、MP3。这东西小巧轻便，除有解乏提神的功效之外，要是遇上她与某些同志展开你来我往、不依不饶的讲价舌战，可以保持耳根清静的理想状态。6、布鞋。这东西松软适脚，虽然外观不及皮鞋风流倜傥，但绝对实用，在陪逛时出现双脚发麻、疼痛难忍等症状时，换上它，保证脚下生风，永不倦怠。7、马扎。一旦在布鞋上岗以后，双脚仍然酸麻不止，可申请到“老公寄存处”（想出这主意的商场老板真是天底下最善良的人呐！）小憩片刻，马扎的用处是在那里出现人满为患的场面时，你会为有备而来而欣慰不已。8、指甲刀、杂志。可以打发在“老公寄存处”的无聊时光，同时也可以顺便整理一下个人卫生，保持平时聊天扯皮内容的新鲜度。9、手机。关键时刻，可手持电话自言自语：“领导，您看，我在外边呢，咱明天行不？”当她注意你的时候，就马上改口：“好的，领导，我知道这事的重要性了，我马上就到单位！”不言而喻，此时，你成功脱身的可能性极大。

男人的八荣八耻以关心老婆为荣，以忽视老婆为耻；以伺候老婆为荣，以麻烦老婆为耻；以赞美老婆为荣，以批评老婆为耻；以抢干家务为荣，以好逸恶劳为耻；以孝敬丈母为荣，以不敬老幼为耻；以诚实专一为荣，以二奶小蜜为耻；以遵守家法为荣，以违法乱纪为耻；以上缴工资为荣，以窝藏奖金为耻.

酒量不行的9个技巧 1、不要主动出击，实行以守为攻战略；　　2、桌前放两个大杯，一杯放白酒，一杯放矿泉水，拿小酒盅干杯，勤喝水，到酒桌上主客基本都喝8分醉时，可以以水代酒，主动出击；(这条不建议用)　　3、干杯后，不要马上咽下去，找机会用餐巾抹嘴，把酒吐餐巾里；(适用女性)　　4、上座后先吃一些肥肉类、淀粉类食品垫底，喝酒不容易醉；　　5、掌握节奏，不要一下子喝得太猛；　　6、不要几种酒混着喝，特别容易醉；　　7、领导夹菜时，千万不要转酒桌中间的圆盘，领导夹菜你转盘是酒桌上的大忌；　　8、喝到六分醉时，把你面前的醋碟中的醋喝下，再让服务员添上……　　9、每次干杯时，倒满，然后在喝前假装没有拿稳酒盅，尽量洒出去一些，这样每次可以少喝进去不少。

有趣的男女定律单身定律：男人单身，是因为没有女人给予爱；女人单身，是因为没有男人值得爱。男人坚持单身是因为找不到对象；女人坚持单身是因为找不到好对象。男人坚持独身，人们会以为他有事业心；女人坚持独身，人们会以为她有毛病。　　欣赏·崇拜定律：男人对女人欣赏，使女人多了妩媚和灵气；女人对男人崇拜，使男人有了力量和勇气。男人对女人过分欣赏，使女人轻浮自欺；女人对男人盲目崇拜，使拿人自命不凡。　　糊涂·精明定律：男人糊涂一世但在热恋时绝对精明；女人精明一生但在热恋的时候特别糊涂。　　两难定律：男人----没有女人心疼，有了女人头疼；女人----没有男人心慌，有了男人心烦。　　心愿定律：男人的心愿是自己的腰包丰满，所以男人为了炫耀自己的钱财，衣服就越穿越多；女人的心愿是自己的身材苗条，所以女人为了炫耀自己的身材，衣服就越穿越少。　　约会定律：男人约会有意先到是为了讨好对方；女人约会故意迟到是为了考验对方。　　关注定律：男人关注大家关注的女人；女人关注自己心上的男人。　　失恋定律：男人失恋时，他会花时间忙事业当做报复；男人失恋时，她会把报复当作事业来做。　　忍受定律：男人能够忍受不幸的爱情，不能忍受不幸的婚姻；女人能够忍受不幸的婚姻，不能忍受不幸的爱情。　　反感定律：男人最反感老婆爹爹不朽的的埋怨；女人最讨厌老公默默无语的状态。　　恋爱期间定律：男人在恋爱时急于生理上的亲近，女人在恋爱期间乐于心理上的亲近。所以，男人此时男人渴望对方裸露身体，女人此时渴望对方裸露心灵。　　拿手好戏定律：男人的拿手好戏是撒谎，女人的拿手好戏是撒娇。　　欲望定律：男人的欲望是被人承认，女人的欲望是被人疼爱。　　接吻定律：男人接吻是为了体验刺激，女人接吻是为了体验恩爱。　　逛商店定律：男人若想陪老婆逛商店，最好多带一张信用卡；女人若想邀老公逛商店，最好找一个有作为的店。男人逛商店，越逛越萎扉不振：拿人逛商店，越逛越兴奋。男人逛商店只买自己急用的东西，女人逛商店每样都想买。

交女朋友的悲惨条件上大学的时候，一个女人说：只要你有吃饭看电影的钱我就跟你。我说：可惜我还在上学，所有的钱都是花年迈父母的，我连这点钱也没有。(埋头奋斗中。。)毕业后，另一个女人说：只要你的工资有3K以上，我就跟你。我说：可惜我的工资只有2K左右，不能保证你的小资情调。(埋头奋斗中。。。。。。)女人说：那如果你能保证允足的时间陪我散心，聊天也行。我说：可惜我要加班。(继续埋头奋斗中。。。。。)毕业三年后，又一女人说：你有房子吗？流汗中。。。三十岁生日那天，在我那七层楼的房间里，又一个女人说，你有车吗？我说：这个城市的地铁很方便。女人走了。(继续奋斗中。。。。)三十五岁的时候，每个女人都说：你太老了我每天都要开着二手的桑塔纳疯狂的上外环兜风，身边是一些放浪的小姐。。。五十岁的那年元旦，又有一个女人走进我的别墅说：如果你的身体健康极差，并保证有两个以上的器官有大毛病的话，我愿意嫁给你。我终于可以理直气壮的说：我完全符合。(流泪中。。。。。。。)

撒尿也需要技术这年头，人满为患，人多为患，干什么不需要技术？就连撒尿也是如此！！人多，给医院带来的压力使很大的，即使全力以赴，所有的机器都开足马力，也很难以满足大家的需要和速度。在综合性医院，检查CT一般需要预约3-4天，做完以后等报告要3天时间，这样的时间使得很多人选择了做B超检查，这样可以节约大约一半的时间。“城门失火，殃及池鱼”，自然，B超室的门口也就忙乎异常了，很多的检查是需要憋尿的，比如盆腔的检查。这样很多人就得到了窍门，一大早上就喝上足量的水，等在门口，一边自己排队等待，一边等待哪位仁兄因为憋尿不足而出现“空场”，这样他就可以趁机“加塞”进去，得到提前检查的机会。事情就是这样，什么时候都有一个打算打偏了时候。一位仁兄等待检查的预约时间是中午12点00分，他早早的喝足水在门口等候，不到8点，尿已经憋得差不多了。可是，今天来检查的其他兄弟更狠，个个准备充分，根本就不给他什么“机会”。9点刚过，这位仁兄就有点憋不住了，跑到分诊台，和护士套磁，是否可以给他加一个“塞”？一百多双“欲穿”的眼睛在“雪亮的”看着他们两个，小样，我看谁敢加塞？没有办法，还是等待......“大夫，实在憋不住了，现在加一个检查不行吗？”分诊的护士一指那边即将检查的人群，只见有的兄弟已经憋得在原地“小跳了”，来缓解憋尿的痛苦，这样的局面谁会让你加塞？“不行就先去少放一点，活人还能叫尿憋死吗？”这位仁兄无奈，也只好如此，一会过后，只见他迈着稳健的步伐回到等候区，这个舒服的表情，足可以证实他刚才办了一件最大的关系到国际民生的大事情。接下来的工作仍然是喝水再储备。因为他已经排空了所有的尿。一切从头再来。不一会，还真的有了可趁之机，一位兄弟的尿没有憋足，无法检查，分诊护士想起了他，就叫他去诊室，他虽然尿也没有憋足，但是也不会浪费这一次机会，欣然前往，结果可想而知。回来的时候，满脸的就是一个后悔。差哪里呢？怎么就不能再多憋一会呢？刚才排尿的时候自己计划的很好，就是稍稍的尿一点就行，可是，到了现场就是一泻千里了，根本刹不住车。咳，没想到这撒尿也需要技术！！回来的结果就是一个继续等候，继续憋尿，眼看着就要到自己的检查时间了，尿也憋到基本需要“小跳”的时候了，没有一丝的烦闷，有的是等候希望到来的愉悦。快到了中午，B超室门口有的不需要禁食检查患者已经开始吃饭了，部分患者到大厅的水盆边上洗手准备吃饭，还有的到热水器上接水喝，这样一大一小，一高一低的两种流水声的作响，响彻整个候诊大厅，对于此时这位仁兄那就是一种最为“残酷”的折磨，即便是由“小跳”改为“大跳”外加上“夹腿前行”也不能忍耐住这种物理刺激的反射。眼看着即将到来排队辛苦就这样再次付之于“厕所”了。回来后，等听到叫自己名字检查的时

奶奶警告我:别混得跟姚明一样惨电视上一放火箭队的比赛，大家就都扎堆到电视机前了。奶奶一个人没人陪着觉得没意思，也坐到沙发上来凑热闹。奶奶是球盲，我只好耐心地给她解释，什么叫现场直播，就是电视上播放的就是比赛现场；大家为什么爱看火箭队比赛，因为那个大个子叫姚明，是咱中国人；火箭队以防守见长的，但也鼓励得分，每次主场比赛达到一百分就为现场所有人发一个免费的汉堡包；什么叫主场啊？就是自己家门口，例如王奶奶来陪您打麻将，咱们家就是主场。奶奶说原来是这样呀，我还是不太明白。我还要更加通俗地给奶奶讲解，她老人家却没耐心了，说你们在这里看吧，我去做饭了。爸爸说您歇着吧，一会儿看完了我们去做。奶奶撇撇嘴，说等你们这些球迷做饭，早就把人给饿坏了。到了中午，奶奶把饭菜端上来了，看姚明还在电视上忙活，就说他们也够辛苦的啊，到饭点儿了也不歇歇。又拍女儿的脑袋数落：别看了，别看了，不学点好，光看电视。不好好学习的话，长大了就得像姚明那样。女儿脑袋一摇晃，说像姚明那样有什么不好？奶奶很严肃地警告说：大冬天的还要穿着背心打球，到中午了也捞不到歇歇，拿不到一百分连个汉堡包都挣不出来。你长大了也混成这个样子的话，那就惨啦！

唐僧:有种你过来砍我不得不承认，作为人类世界里唯一一位和妖魔鬼怪沟通的友好桥梁，我这个本世纪末最后一个大佬的文化价值，已经随着日渐增长的彪肉，而更加深入那些妄想长生不老的男男女女，妖妖鬼鬼，神神仙仙们最幼小弱智的内心了。人怕出名猪怕壮，最近老是睡得不踏实，好像二十年的光阴就要结束一样。所以深刻反省了这二十年的所作所为。基本上，我做到了人前让人欺，狗前任狗叫。吃饭的时候礼让同志，说经的时候尊师重道。虽然活得比较狼狈不堪，但是赢得了享誉千古的美名。我想离我那个一年一度的唐王选僧大会的头号交椅不远了。果然，唐王这个屌人吃饱撑着没事做，今年硬要举行什么“西方游乐一年行”。几个得高望重的阿喇叭阿师父在经过层层塞选之后，点点头，用祥和的目光温柔了我一眼：“就是你了，唐僧。”现实仿佛把我送进了很深很深的阴曹地府里，孤独的抱着一把破吉他，哼着《onlyyou》，看着时光倒流，美女，金钱，事业，地位。都远远的随风飘走，给了我一片枯黄的树叶。等待我的是小野狼的口水，狐狸精的脚丫和白骨怪送上的嘴唇。原来事事是无绝对的，在我接近崩溃边缘，决定随便找棵树吊死的时候，一只金黄毛的猴子压在山下喊救命，我随手撕了山上的封条打算解决掉它的喉咙，那座高高的山转念间居然崩溃下去，一瞬间，我又重新看见了明天高高挂在天空的太阳，灿烂无比的微笑着。我和那个叫作悟空的猴子抱在一起，我说了本世纪最让我终身难忘的谎话：“人家不要你，我要你。”后来我又在高老庄结识了一只遭遇激情的猪，在沙河遇到了一个结实有力的挑山工，连哄带骗的要来一匹白马。看来，下半年的西天逍遥游真的可以晒晒太阳做做美容等着见如来这个佛头了。嘻嘻，我是卑鄙无耻，可是我会慈悲心肠，仪表堂堂，催人泪下，如来不把那几本经书交给我给谁？我是没一点本事，可是会念紧“哭”咒，我的世界处处有美女，我会说仁义道德。所以孙悟空，猪八戒，沙僧这三个小贼还不得像狗一样乖乖的跟着吗？帮我打打人，杀杀鬼，助助我们唐家的威风。你是妖怪又怎么样，你修炼千年又怎么样，你武功了得又怎么样。看我不顺吗？行，有种你就过来砍我！

从脱衣服的样子看女人性格女人脱衣前后看性格脱衣前,先检查窗户、窗帘是否紧闭的——内向型脱衣后,对着镜子将头慢慢抬起的————————害羞型嚼着口香糖,拉开窗帘再走到镜子边的———开放型边听音乐边唱歌边脱衣的————————————乐观型亲爱的,不过来帮我一下吗————————浪漫型慢慢脱衣之后,马上穿上的——————保守型边脱衣,边侧耳倾听周转动静的————神经质型(肯定有被奸史)脱衣之后,对着镜子仰首挺胸的————自信型脱衣后,对着镜子左转右转,还带微笑的————臭美型脱衣后,仔细捏捏左胸,捏捏右胸的——————忧虑型(小心乳腺癌)脱衣后,对着镜子,俯下身子,做狗趴状的——————放荡型脱衣后,边抚摸自己,边舔嘴唇的——————发骚型脱衣后,分开双腿扒拉SC的——————乱交型什么也不管,匆匆脱,匆匆穿的————————工作狂型

60年代10块钱能干什么 60年代末的物价情况（如今的物价情况）可买大米 80斤 (5.6斤) 可买大闸蟹 12斤 (6条腿) 最大的带鱼 30斤 (1.5斤) 大黄鱼 30斤 (鱼鳞) 布匹 1丈余 (1尺) 青菜 500斤 (4斤) 猪肉 13斤 (1 斤) 小馄饨 100碗 (5碗) 小学学费 6元 (一只低档文具盒) 看电影学生票 200场 (场外听声音) 中挡皮鞋一双 7.68元(鞋带) 棒冰 250根 (10根)大白兔奶糖 4斤 (4两)各位请看，这钱当时不用可是亏大了，如果用它来买下列食品而今天享用，会发生什么有趣情况哪？买青菜500斤，够三口之家如今吃一年买大米80斤，够吃两个月看电影，爽啦小馄吨，吃腻了大闸蟹，发财喽。。。。。。。。。。是否亏大啦，如今它又不是什么古董，亏喽！结论：不要存钱！要投资！不投资，也要吃掉！

看了这个才发现我小学白念了 1.题目: 原来　小朋友写: 原来他是我爸爸。　　老师评语: 妈妈关切一下　　2.照样造句题目: (树呀树呀)我把你(种下）小朋友写: (汤圆汤圆)我把你(吃掉　　老师评语: 真是可爱~~　3.题目: ..一边...........一边............ 小朋友写: 他一边脱衣服,一边穿裤子　　老师评语: 他到底要脱还是要穿啊~~ 4.题目: 课本小朋友写: 上课本来就很无聊　老师评语:上课要专心5.题目: 吃香小朋友写: 我很喜欢吃香蕉。老师评语: 小心噎到6.题目: 从前小朋友写: 小明从前门进来。 7.题目: 天真小朋友写: 今天真热。老师评语: 你真天真~~8.题目: 十分小朋友写: 我今天考十分。老师评语: 我会跟你爸妈说~~9.题目: 其中小朋友写: 我的其中一只左脚受伤了。老师评语: 你是蜈蚣？~~10.题目: 一...就.... 小朋友写: 一只娃娃就要一百块。老师评语: 老师笑到不行11.题目: 你看小朋友写: 你看什么看 ! 没看过啊!12.照样造句例题: 你(唱歌) 我(跳舞) 小朋友写: 你(好吗) 我(很好) 老师评语: 你在写英文翻译吗??13.照样造句　例题: 别人都夸我( )，其实我( ) 小朋友写: 别人都夸我( 很帅 )，其实我( 是戴面具的 )。老师评语: 什么面具这么好用???14.题目: 好 ... 又好 .. 小朋友写: 妈妈的腿,好细又好粗... 老师评语: 那到底是细还是粗？15.题目: 陆陆续续小朋友写: 下班了，爸爸陆陆续续的回来。老师评语: 你到底有几个爸爸呀?16.题目: 先．．．再．．．例题: 先吃饭，再洗澡。小朋友写: 先生，再见!17.题目: 天涯海角小朋友写: 妹妹乱跑跑到天涯海角。老师评语: 你妹妹真会跑~~18.题目: 一直小朋友写: 我画了一直线。老师评语: ................19.题目：马上小朋友写: 我骑在马上。老师评语: 马上来找老师！ 20.题目: 皮开肉绽小朋友写: 停电的夜晚，到处很黑，我吓得皮开肉绽! 老师评语: 看到这句... 老师佩服你。。21.题目: 欣欣向荣-比喻生长美好的样子。小朋友写: 我的弟弟长得欣欣向荣。老师评语: 孩子，你弟弟是植物人吗... 还有一个更瞎的… 小朋友写: 欣欣向荣荣告白。老师评语: 连续剧不要看太多~~ 22.题目: 谢谢....因为...... 小朋友写: 我要谢谢妈妈,因为她每天都帮我写作业...... 老师评语: 原来你的作业是妈妈写的!!!23.题目: 难过小朋友写: 我家门前有条水沟很难过。老师评语: 老师更难过...... 24.题目: 如果小朋友写: 假如果汁不好喝就不要喝。老师评语: Orz.....25.题目: 干脆小朋友写: 饼干脆脆的很好吃老师评语: (无语).......... =.=26.题目: 天才小朋友写: 我３天才洗一次澡。老师评语: 要每天洗才干净~~27.题目: 一…便… 小朋友写: 我一走出门，对面就是便利商店。老师评语: 造句不要乱造...28.题目: 边... 边... 小朋友写: 我的左边有人 , 我的右边也有。29.题目: 非常小朋友写: 我不知道非常是什么意思。老师评语: 不知道要问....30.题目: 因为...所以... 小朋友写: 因为有爸爸妈妈，所以我才诞生在这世上。老师评语: 扣5分.... 31.题目: 又.....又..... 小朋友写: 我的妈妈又矮又高又瘦又肥。老师评语:你妈妈......是怪物吗?32 果然上课小朋友说：昨天我吃了水果，然后又喝了凉水老师：这是词组，不能分开造句。小朋友又说：老师，我还没说完呢，果然晚上我拉肚子了！老师：…………33 瓜分小朋友：大傻瓜分不清是非老师：小傻瓜也分不清34 好吃小朋友：好吃个屁老师：………35 况且小朋友：一辆火车经过，况且况且况且况且…… 老师：………

老外想不明白的中国怪事 1．枕头里塞满了麦子或玉米壳。（编者注：可能指荞麦皮）2．一张床板就是床了（人就睡在床板和被子之间）。3．清早起床，得把被子叠起来放在床的另一头。4．玉米棒子被当作快餐在街头叫卖。你甚至可以买到有棒棒糖和冰淇淋味儿的玉米。5．在申请银行账户时，我得在“教师或医生”这个选项中打勾。6．有些人用一根细绳把手机挂在脖子上。7．认为防晒霜是一种美容保养品。它装在一种又小又贵的瓶子里，还常常免费赠送一瓶皮肤美白霜。8．很多女孩在艳阳高照时撑着太阳伞。9．拖把的手柄很长，但扫把的手柄很短。10．很多新娘虽然穿白婚纱，但迎亲车队却是一溜儿黑色轿车。11．在高档酒吧里可以喝到咖啡，但不是用浓缩咖啡机做出来的，而是将一种球形玻璃罐子，放在一个小煤气炉上加热，整个过程像在做化学试验。12．买东西论价时用“斤”，而电子秤却用“公斤”。13．在母亲节和父亲节时，你有没有想过问问父母，为什么没有儿童节？告诉你们吧，中国竟然就有，而且是国际儿童节！这里还有教师节呢。14．一些地方的人们冬天大约每周才洗一次澡，但每晚睡前都要洗脚。15．吃猪肝，但不吃葡萄皮。16．在大学里，很多学生都把自己的坐垫带去教室，有些人还戴袖套。最后，为公平起见，我也列一些在中国人看来不可理喻的外国人行为：17．都是成年人了还老是背着个书包。18．骑自行车时爱戴头盔。19．表达６至１０之间的数字时两手并用（中国人用一只手就能办)

老王不浪漫的一生　　◆幼时◆ 　　　　五岁时的老王很喜欢表妹，有一次，他非常殷勤地送牛奶给表妹喝，可是，表妹却不喝，还睁大眼睛瞪了他好一会儿说：真奇怪，我喝我妈妈的奶，所以我长得像我妈妈，可是，你总是喝牛的奶，怎么也长得像你妈妈呀？　　　　◆小学◆ 　　　　上三年级的老王对班上一个女生很有好感，可此女生从未注意过他。然而，突然有一天放学后，此女生偷偷地塞给他一盒巧克力和一袋大白兔奶糖，外加一张小纸条。小老王欣喜若狂，一路狂奔到家，他先拆开巧克力和大白兔，香甜地吃，以平息自己万分激动的心情，吃完，他小心翼翼地打开纸条，只见上面写着：请帮我把巧克力和大白兔奶糖退还给班长，谢谢！……小老王因此用积攒了半年的零花钱给班长赔了一盒巧克力和一袋大白兔奶糖。　　　　◆中学◆ 　　　　小老王上中学时，隔壁住了一对双胞胎女孩，有一次，双胞胎中的妹妹要求小老王用他家那些漂亮的子弹壳给她做一艘航空母舰模型。小老王欣然接受使命，整整花了三个月，用完所有的子弹壳，终于做成了一艘壮观的航空母舰，完工当天，小老王就急切地把这个献给邻家那个女孩，女孩果然爱不释手，只见她一边摸着模型一边感叹：这是我见过的最漂亮的航空母舰了，我决定收下，麻烦你给我妹妹再重新做一个吧。　　　　◆大学◆ 　　　　上大学了，小老王会写情书了，他给同年级的一个女生写了一封洋洋洒洒激情火辣长达万字的情书，其大意可归为一句：如果你是嫦娥，我愿作猪八戒。不一日，女生回信道：我早就看出你的不良居心，你是在告诉我一句歇后语：如果你是嫦娥，我愿作猪八戒--调戏你没商量。　　　　◆青年◆ 　　　　小老王参加工作，到了谈婚论嫁的年龄，可惜他的头却越来越秃，有一次约会，他戴上假发，买了玫瑰，在桥头等候，眼看姑娘快步走上桥，突然一阵狂风刮起，把小老王的假头套掀到桥底，小老王又羞又气，一着急对着姑娘叫：姑，姑，姑，姑……"娘"字还没蹦出来，女孩却一甩身说：哼，我还没嫌你老，你倒是先嫌我老了，我才没有你这么个光头侄子呢。　　　　◆中年◆ 　　　　已经结婚，人到中年的老王，与妻子互敬互让，也还算幸福，可老王总觉着缺点什么。一个中秋节的夜晚，妻子坐在阳台上赏月，老王抓住这一浪漫时机，他轻轻抚摸着妻子的双肩说：亲爱的，这轮明月让你想起了什么？妻子转过身惊讶地说：老王，你不是刚刚才吃过月饼吗？　　　　◆老年◆ 　　　　已经退休，日薄西山的老王，没事就在街上溜达，有一次他在街头遇到初恋情人，虽说现已是昨日黄花，但老王还是按耐不住激动，跑上去寒暄叙旧，可初恋情人却半晌没认出老王，后经老王多次提醒，到底是回过神了，大声说：啊，我想起来了，你就是那个老王八（吧）。此语一出，惊得周围人群纷纷向老王投来异样目光，老王顿时败兴，悻悻回道：我是老王，但没有八。

养狗比买车好的N个理由汽车只要上路，排气管就一直排污，且排放噪音较大；狗只是偶尔排泄，噪音也小，不必额外加装消音器。狗可以抬起后腿，对着树根或墙角撒尿；汽车却不能抬起后轮，对着马路或斑马线排放废气。狗食上涨的幅度有限，而油价上涨的幅度吓人。被狗咬伤了，到防疫站打一针狂犬疫苗即可走人；被车碰伤了，得上医院住院观察治疗很长时间。半夜停在屋外的车载警报器一叫心里就不踏实，生怕给小偷盯上了；半夜拴在屋外的狗儿一叫，不踏实的则是小偷。狗比汽车容易操作，驾驶的舒适度更高，遛狗时喊跑就跑，喊停就停，充分显示出狗动力强劲、刹车灵敏的优势，还克服了汽车起步缓、提速慢以及换挡困难等诸多弊病。狗可以随意撞红灯，且不管双实线单行道；车子怕违章，稍不留神就给电子眼盯上了。现在要找个停车位安置车子麻烦得很，但搭个狗棚安置小狗相对容易得多。狗的主人有事，可把狗扔在路上，一会儿它就自己跑回来了；车子一旦有事，扔在路上的则是车主。狗的4只肉掌同橡胶轮胎比起来，减震性能更佳，且不易磨损，不像汽车那样得经常更换备胎。狗悬挂式的腹部比汽车悬挂式的底盘高，即使在崎岖山路上奔跑行驶，也不会擦挂。开车上街，看到交警就心虚；牵狗上街，交警看到了反而会心虚。

婚礼十大不可用车 1.灵车　　是个人只要不神经都不会用这车　　2.救护车　　只要不是三角恋，只要不为新娘（或新郎）火拚，就用不上　　3.救火车　　爱情再热烈也不会到这种地步　　4.警车　　不是抢的新娘（新郎），就用不　　5.大卡车　　不去抢亲，不用带那么多兄弟去　　6.鳖壳　　是男人都不愿当鳖　　7.笨痴　　最怕是笨痴250　　8.丧她那　　谁也不想让自己的老婆没过门就成寡妇　　9.四个0　　不管是A6还是什么，车前四个0，车后四个0，和起来是浪8圈　　10.垃圾车　　除非是露天的场子，万人的婚宴，最后清场时才用的上

坚决迅速甩掉女友的30种方法 16. 跟对方抢着吃；　　　　 17. 流口水并且大声吧唧嘴；　　　　 18. 大声地张着嘴咀嚼，嘴里塞满食物也不停地说话，让食物渣到处飞溅；　　　　 19. 菜上来努力不到一分钟就把它们吃个精光；　　　　 20. 跟对方说你要去洗手间，然后找到餐厅领班，换一张桌子，再点一份饭菜，自己吃；等到你约会的人最后找到你的时候，不等对方开口，你先问：“怎么你洗手间去这么久？”　　　　 21. 问邻座的人，你可不可以吃他们的食物；　　　　 22. 请求你的对象把你的名字刺在身上（是隐秘的地方更好，比如说臀部），在遭到拒绝后还一而再再而三的说起这事；　　　　 23. 问你对象她有多少存款；　　　　 24. 刚到餐馆时，找一个远离窗口的座位，同时你能看到所有出口而且还要背靠着墙，就象电影里面怕人跟踪的间谍一样，并且表现得非常紧张和神经质；　　　　 25. 吃完饭，仔细把盘子舔一舔，并问对象要不要把他（她）的也舔一下；　　　　 26. 嘴里不时地发出很响的嗡嗡声（象牛蛙）；　　　　 27. 进行一次争论，自己跟自己（如不会就看星仔电影练习）；　　　　 28. 快付帐的时候，如果是对方付，再点一个最贵的菜来，吃一口，就再也不吃了；　　　　 29. 把桌上的骨头带走，告诉她说这是带回去给你残疾的老母亲吃的，这可比买食物给她吃便宜多了；　　　　 30. 指责你的对象，她在色咪咪地偷看她不该看的东西！

最容易"杀死"女人的30句话 01、“没什么特别的事，只想听听你的声音。”男人在女人意想不到的情况下拨个电话温柔地说。 02、“给我一点时间，我会尽快和她分手。放心，我会给你名分。”有妇之夫对情妇言之凿凿地说。　　03、“即使你不爱我，我会一生保护你。”男人深情地说。　　04、“你是我最初也是最后爱的人。”男孩向初恋情人天真浪漫地说。　　05、“你是我最后的一个女人。”情场浪子或花花公子体贴柔情地说。　　06、“只要你一直在我身边，其他东西不再重要。”男人拥着有夫之妇的女朋友痴痴地说。　　07、“我会跟你结婚的。”爱情骗子运用口甜舌滑伎俩向无知少女说。　　08、“不管将来发生什么事，你变成什么样子，你依然是我最爱的人。”痴情男子花前月下向女朋友说着伟大誓言。　　09、“和你一起总会令我忘记时间存在。”明明已经整天结伴，男人送女人至家门外依旧一脸依依不舍道别说。　　10、“现在能够见面多好呢！”一天甜蜜约会结束，凌晨时分，男的还捧着电话筒向远方的她充满渴望地说。　　11、“不要紧，你只是迟了一会儿吧！”她纵然迟到了大半个钟头，他仍旧体贴地说。　　12、“只要能和你一起，我不管要付出怎样大的代价。”情路即使受着外在因素影响跌跌撞撞男人却一直坚定执拗地向爱人说。　　13、“此刻我很挂念你，请为我小心照顾自己。”男人在工作期间不忘传呼女友留下动人口讯。　　14、“任何时候、任何情况，只要你需要我，我立即赶来，尽我全力为你做事。”女友提出分手，男人依旧一脸痴痴，说仍愿意继续为她赴汤蹈火。　　15、“我愿意爱你，照顾你、保护你，一生一世。”婚礼上，新郎带少许泪光当着众亲友面前向新娘子说。　　16、“你给我带来一生中最大的撞击，我会铭记此生。”男与女双双在和平下分手，男的平静而肯定地说。　　17、“如果他待你不好，一定要告诉我，我绝不放过他，我会一直在你身边保护你。”她选择了别人，被抛弃的男人仍旧情深款款地说。　　18、“只要你愿意，当你失落失意的时候，需要一个肩膊的时候，告诉我，我会立即出现。”她不爱他，但他不计较，还无怨无悔地说。　　19、“我从来不会对任何一个女人许下诺言，也从不会对任何一个女人做我会为你所做的事，你在我心目中是多么地不同！”聪明的男人向善妒的女人说。　　20、“我一生中遇到无数的女人，可是从来没有像你这样一个教我如此深受震撼的。”情场打滚多年的男人向新相识的女人说。　　21、“你一直走进我的生命，我正为你准备好一生一世。”男人从口袋中取出指环，既认真又战战兢兢地向女人求婚时说。　　22、“无论如何，只要我所爱的你能够平安活下去我就别无所求了。”爱人结婚了，新郎不是我，男人眼泛泪光祝福新娘子说。　　23、“我答应不会让任何人伤害你，包括我自己在内，相信我！我会给你幸福。”女人在工作或人事上受尽委屈，男人把她一拥入怀，体贴地一番耳语。　　24、“你为酒醉！我为人醉。”女人喝罢两口酒，脸泛红霞双颊赤热，男人抓紧机会轻轻细诉。　　25、“那些无关痛痒的事，与我同做就意义无穷了。”男人提议女人把每次一起看过的电影戏票留下来作纪念。　　26、“XXX(男人的名字)是为了要与XXX（女人的名字）认识，而来到这个世界的。”男人在与女人的合照背面写下以上的话。　　27、“能和你结婚的人一定很幸福。”在第一次约会中男人向暗恋已久的女孩，含蓄地说。　　28、“我一定要比你多活一分钟，好让你离去的时候，让我捉紧你的手，就像我们平日睡觉时一样。”男人抱着心爱的女人在床上喁喁细语。　　29、“我等着你回来。”机场内，男朋友紧紧拥着即将赴国外学习的女友细说，然后再在对方额上轻吻一下。　　30、“你在我心中永远是最有气质、最特别和最具吸引力的。”男人轻扫女友秀发说。(此句适用于任何时候、任何环境、任何对象，必百发百中。)

新时代时尚老婆宣言老公洗澡时要自带工具，抓痒擦背；不得有擅自打搅之行为。老公血拼时要好言相劝，动之以情；不得有扇风点火之行为。老公上菜时要正襟危坐，不吝赐教；不得有溜须拍马之行为。老公抽烟时要果断坚决，及时制止；不得有贻误战机之行为。老公喝酒时要语重心长，反复劝戒；不得有一味纵容之行为。老公喝醉时要安排地铺，悉心照顾；不得有乘机非礼之行为。老公发饷时要如数悉收，妥善处理；不得有玩忽职守之行为。老公外出时要提高警惕，时时垂询；不得有麻痹松懈之行为。老公归来时要蛛丝蚂迹，仔细检验；不得有粗心大意之行为。老公犯错时要分析原因，谆谆教导；不得有缺少耐心之行为。老公生气时要坚持原则，敢于斗争；不得有缩头乌龟之行为。老公打我时要兵来将挡，水来土掩；不得有临阵脱逃之行为。老公讨饶时要乘胜追击，痛打落水；不得有心慈手软之行为。老公不在时要海阔天空，随心所欲；不得有自我束缚之行为。老公搓麻时要规定时限，按时打烊；不得有拖泥带水之行为。老公晚归时要锁门关窗，防偷防盗；不得有轻易开门之行为。老公打架时要指挥调度，坐阵后场；不得有亲自参与之行为。老公烧菜时要闭门不出，等待惊喜；不得有偷学技艺之行为。老公洗衣时要用人不疑，大胆放手；不得有事必亲躬之行为。老公审问时要机智灵活，有利有节；不得有漫不经心之行为。老公开心时要温言教导，多浇凉水；不得有得意忘形之行为。老公亲亲时要口腔检查，不香重刷，不得有清浊交融之行为。老公疼痛时要多吹仙气，精神鼓励；不得有娇宠溺爱之行为。老公临幸时要以我为主，适可而止；不得有勉强从事之行为。老公不要时要创造条件，克服困难；不得有自娱自乐之行为。

年轻教师的尴尬趣事我以前教的学生很多都考上了大学。虽然我只教了他们一年，但我们的感情非常好，因为我在他们眼里就是同龄人。但后来我没当老师了，原因如下: 最牛的学生我刚开始去上课时，喜欢抽着烟去学校。特别是抽烟进学校时，会受到很多学生的注目。没几天，在进学校后，就有几个学生对我佩服得不得了：“这个兄弟，你太有脾气了！居然敢抽烟进学校。你叫什么名字，我们以后都跟着你！”我回答道：“我叫老师！”他们顿作鸟兽散，我郁闷了20分钟！更牛的学生这天在办公室外抽烟，正抽得高兴，突然烟被人一把夺去，“你是哪个班得学生，胆子太大了！居然在办公室门口抽烟！”我郁闷无比，抽出两支烟来，“来，老师！不要去告诉校长！”那老师目瞪口呆！其他几个老师快笑倒在桌子下了。最佳卧底第一天去上课时，我去得非常早，就先到教室去了解一下学生。来到教室里，那些学生活跃得不得了，可能看我没有说话，都把我当成了留级的学生（我是那个形象吗？），就都过来讨好我，希望我以后罩着他们。更有个倒霉的学生掏出烟来给我抽。上课铃终于响了，我拿出课本，走上讲台说道：“同学们上课了！”下面的学生脸色顿寒。君子报仇某日，边走边抽烟。突然一个人跑过来，一把抓下我的烟：“你哪个班的？居然这么嚣张！”一看是保安，我当时那个气：“你看哪个学生有这么大的胆子？我是老师！”保安郁闷了，“某某老师喊我过来逮的！”我一听名字，这不是我以前的班主任吗？果然他在不远处大笑特笑。我走了过去，他还在笑，说：“高中三年都没有逮住你抽烟，现在终于逮到了！” 桃花运某天晚自习，我下班回家。走出校门就被几个小青年拦住，我想我怎么这么倒霉啊！收保护费的也找上了我。正要亮明身份，一个小青年递我支烟，说有人找我有事情。我想现在收保护费的都文明了啊，倒要看看他们还要做什么。这时，小青年全不见了，出来一个衣着前卫、染了头发的小太妹，她站在我面前，害羞地说道：“你可以做我的男朋友吗？”我张大嘴巴望着她。“我最喜欢打扮时尚又很酷的男生。我见过你好几次，你都没有穿校服，而且敢大摇大摆地抽着烟进学校！你好有个性啊，我喜欢！”我听了，一屁股坐在了地上！

如今最时髦的词语【休闲】刚开始还没觉得什么，再说这“休闲”听着也不烦人，挺温和的一词儿。直到有一天，感到不大对劲儿了，什么鸟玩意儿都一窝蜂地休闲上了。八辈子勤劳勇敢受苦受累的中国人，似乎一下子舒坦得不得了了。如果真是的话，那当然好。只怕又是猪鼻子插葱——装象。那也过于无聊些了吧。前一阵儿，瞧见一装扮得古色古香的专卖鸭脖子的小货亭，那招牌上赫然刷着一行字儿，“创意休闲佳品”，哦，吃个鸭脖子也算上“休闲”了，还“创意”呢，由不得不让人琢磨那里头该是下了什么猛料吧，下毒药你是不敢，可保不齐你搁罂粟，让人一吃上瘾了，从此满大街人人嘴上叼着一根弯弯的鸭脖子，那倒也称得上一道靓丽的时代风景呢。【阳光】名词活用作形容词，好嘛，有朝气的，有活力的，积极向上的，跟个太阳似的，多好。谁知没多久，就这么个再朴实不过的词儿，也难免被滥用的命运。“阳光企业”、“阳光工程”、 “阳光医院”、 “阳光小区”、“阳光家教”，“阳光丽人”——难道世上还有“阴雨丽人”，都“丽人”了还“阳光”个什么，这么下去，那老出人命的煤矿，该有人要打造“阳光煤矿”了吧。尤其是那“阳光男孩”，总让人觉得阴阳怪气不男不女的；男娃子要历经磨难才能成长为人，老那么“阳光”兮兮的哪能成器。这唯一可供生存的星球本来就持续变暖着，再这么没完没了“阳光”下去，我们的家园怕是“酷”热得不能呆了。【情色】也不过就10来年前吧，中国人口袋里忽然有俩钱了，吃饱喝足一看还有富余，身子骨儿唰的一下不安分了，蠢蠢欲动开始寻找所谓“性福”了（又一个滥词），但又不好意思直说，何况那“色情”明摆着不合法呢，于是灵机一动想了个辙儿，掉个个儿，“情色”，不就得了吗。顿时名正言顺了。这回你们没得说了吧，我可是有“情”在先，然后再“色”哦。陡然间理直气壮，合法性自然一抓到手。中国人多聪明多有办法。只要想得到，没有做不到，没有不能说的。【严重】本不是个好词儿，多指非一般的坏，不知怎么给转正了。也挺好。也算民族语言出现的新气象吧。没想到呼啦啦一下给泛滥成灾了。现如今，大凡觉着有什么好事儿，要不大呼“严重”那是绝不过瘾的，“严重浪漫”，“严重同意”，“严重喜欢”，“严重幸福”，“严重可爱”，“严重韩流”，“严重爱你”，“严重有病” ……慢慢儿就不成人话了。【变态】又一个使用频率极高的词儿，使用范围之光令人咂舌，男女混混儿们最爱说了，“你好变态呀”，“我好变态哟”，嗲声嗲气，就像跟他（她）姥姥撒娇似的。其实呢，要说真格儿的，那些个东西哪能达到变态之境呢，至少还差了960多公里。这么说吧，世上没多少绝对正常的人，但更少人堪称变态。西方学界前些年差不多达成了共识：天才就是一些心理不正常的疯子，你说变态也行，可那得是极富创造力的。他们非要弄出新东西，不然就活不下去。继往开来的人类文明就指着这些个疯子了。还有一类变态分子，不说你也知道，就是那些穷凶极恶的罪犯。还是别老“变态” “变态”的。不中听。【极品】极品五笔，极品飞车，极品家丁，极品无赖，极品恶男，极品身材，极品诱惑，极品偷拍，极品名牌，极品笑话，极品脓包，极品鱼头煲，极品丑女，极品足浴，极品菜鸟，极品中的极品，极品车模，极品师奶，极品流氓，极品二倚子，极品……在中国，只要觉着是个好词儿，听起来“酷酷的”，冷不防流行起来了，那可就了不得了，我们这时代的葱花子们一准儿立马活学活用，绝对要无所不用其极的。你也觉察到了吧，这年头，不管是个什么玩意儿，前头要不冠以极品二字，那可就显得太落伍太老土了。太丢人了。你也别不好意思，跟上这时代那午夜牛郎般矫健的步伐吧，有事儿没事儿，一本正经，逢人就说你吃的是极品贡米，拉的是极品御便，喝的是极品琼浆，穿的是极品霓裳，你养的宠物猪是极品珍猪，你交往的全是极品精英，你睡的是极品席梦思，你枕边儿那位是极品娇娃，你爹妈是极品二老，连你表姑生的那个表哥也是极品大哥，你讨厌的人都是极品人渣……你有幸活在一个假装着挺有个性，实则平庸得让人无话的极品时代。多来劲儿。

刚回家刚从酒吧回来,本想晚上在家多陪她,可是现在不同以往了,拖家带口的,要努力赚钱让老婆孩子过得好呀!她早就睡觉了.怀孕已经满4个月,医生说这个月应该开始有胎动了.接下来宝宝就越来越调皮,在妈妈的肚子里拳打脚踢.有时我常想,是不是在做梦,我真的要当爸爸了?每次把耳朵贴在她肚子上听到宝宝有力的心音,我就告诉自己这不是梦,是真的!在听周华健的亲亲我的宝贝,感觉心里已经被快乐填满.很晚了,睡觉!