贴吧用户_00QWZZ7🐾的个人资料

曾有人送我这首歌，而我却一直还没听过... 《红豆》曲.柳重言词.林夕还没好好的感受雪花绽放的气候我们一起颤抖会更明白什么是温柔还没跟你牵著手走过荒芜的沙丘可能从此以後学会珍惜天长和地久有时候有时候我会相信一切有尽头相聚离开都有时候没有什么会永垂不朽可是我有时候宁愿选择留恋不放手等到风景都看透也许你会陪我看细水长流(music)还没为你把红豆熬成缠绵的伤口然後一起分享会更明白相思的哀愁还没好好的感受醒著亲吻的温柔可能在我左右你才追求孤独的自由有时候有时候我会相信一切有尽头相聚离开都有时候没有什么会永垂不朽可是我有时候宁愿选择留恋不放手等到风景都看透也许你会陪我看细水长流(music)有时候有时候我会相信一切有尽头相聚离开都有时候没有什么会永垂不朽可是我有时候宁愿选择留恋不放手等到风景都看透也许你会陪我看细水长流

翅膀~ 翅膀妹妹，最近一直没来你这里，因为心情有些乱，不好意思~等过阵子恢复了，一定来这里灌个痛快!好运~

日~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 今天一来看到了冰要离开的消息。心里当然不舒服了，如果是因为忙，也就不会太郁闷。其实，去他妈的其实~管那么多干啥!她看了后问我，问我是不是冰的离开是因为她。我对她说是她多心了。其实我也不知道。我知道的是她心情也因此变的不好了，只回了这一句话就不再跟贴了~郁闷到极点了我!!!!!日!~~~~~

(转)动物世界超清晰的震撼令人感动的瞬间(组图) .

关于黑洞~(搜集) 什么是黑洞？　　就是在宇宙中有那么一些点，这些点的体积趋向于零而密度变得无穷大，由于具有强大的吸引力，物体只要进入离这个点一定距离的范围内，就会被这个强大的引力吸收掉，连光线也不例外。因此任何进入这个范围的物体都无法再逃出来，就是说，没有任何信号能够从这个范围内传出，因此这个范围的界限被称作视界，里面的情形人类无法看到。所以科学家给它起了个名字叫黑洞，英文就是black hole。一颗燃烧尽了的恒星由于自身的重力而不断坍缩，最后就会形成黑洞。尽管关于黑洞的理论是正确的,但是科学家一直在寻找黑洞存在的证据。

(转)精彩一瞬：近距离拍摄龙卷风(组图) .

组图：奇域“观星”(转) .

哈勃太空望远镜经典图片 (转) .

让你觉得毛骨悚然的蛇 (转) .

(转)毛骨悚然的美丽(组图) 1

一些小迷语(包括答案) 闲时一笑~ 米的妈妈是谁？是花，因为花生米。米的爸爸是谁？是蝶，因为蝶恋花。米的外婆是谁？是妙笔，因为妙笔生花。米的外公是谁？是爆米花，爆过米爆过花！

当蚂蚁遇到梨~ (搞笑ZT) 两只蚂蚁走在路上，突然看见一只很大的梨。打一国家名。　　迷底如下：　　　　　　　　　　　　一只蚂蚁说：“咦，大梨”（意大利）　　　　另一只蚂蚁说：“噢，大梨呀”（澳大利亚）　　嘻，搬呀（西班牙）　　偶来试（俄罗斯）　　抱家里呀（保加利亚）　　啃梨呀（肯尼亚）　　梨不嫩（黎巴嫩）　　　　爸,梨~~~(巴黎) 呵呵，那两个蚂蚁是父子俩儿　　爸，拿吗？（巴拿马）　　蚂蚁是母子俩，小蚂蚁说：妈，来吃呀（马来西亚）　　母蚂蚁说：孩子，那是马德里（妈的梨）　　其中一个见之大叫：什么东东阿？　　另一个说：嘘。。梨呀（叙利亚）　　核烂（荷兰），吃到里面才知道，** 　　一口咬下去.... ft，烂的（芬兰）　　一只母蚂蚁爬到梨上 ---匈牙利（胸压梨）　　一只蚂蚁抢过来说：这是我的梨（奥地利）　　一蚂蚁咬了梨一口，牙掉了：靠```（钢果）--刚果　　再咬梨一口~~…………．#￥有毒~！（印度）　　蚂蚁咬了一口，发现梨不新鲜了，说道：呜~~干的（乌干达）　　梨里面爬出一只虫，一只蚂蚁说：爸！勒死他！（巴勒斯坦）　　一只蚂蚁对另一只蚂蚁说：哥，是大梨呀！（哥斯达黎加）　　一只蚂蚁爬到梨上，另一蚂蚁叫道：“你日梨呀？”（尼日尼亚）　　　　一只蚂蚁咬了一口，觉得梨不够脆，说：“面的。” （缅甸）　　还有梨！咦！？luck！（伊拉克）　　蚂蚁家位于一塔内。。。。。。。“给我把梨往塔里搬！”（塔利班）　　甲蚂蚁对已蚂蚁说:爷们,咋整!(耶路撒冷)，乙蚂蚁对甲蚂蚁说:晕,难!(云南) 　　一蚂蚁爬到梨上，梨塌下去一块：“梨瘪呀”！----（利比亚）　　　　一只蚂蚁问道：你知道世界上有哪些国家种过梨吗？　　另一只蚂蚁答道：“种过梨的国家有：中国，朝鲜，韩国，日本，越南，老挝，成都,柬　　埔　　寨，尼泊尔，印度，泰国...........（后面省略n个国家名）”。

笑死我了~ (转自霞贤敏贞吧) 伯光说自己刀法好，胡斐就笑了；胡斐说自己瞎过眼，超风就笑了；超风说自己有残疾，延庆就笑了；延庆说自己志向大，慕容就笑了；慕容说自己有魅力，杨逍就笑了；杨逍说自己内力强，郭靖就笑了；郭靖说自己够迂腐，虚竹就笑了；虚竹说自己遇美女，段誉就笑了；段誉说自己老婆多，小宝就笑了；小宝说自己口才灵，令狐就笑了；令狐说自己是掌门，无忌就笑了；无忌说自己够专一，杨过就笑了；杨过说自己最英雄，萧峰就笑了；萧峰说自己运气差，阿朱就笑了；阿朱说自己很美丽，盈盈就笑了；盈盈说自己武功强，龙女就笑了；龙女说自己是娇妻，黄蓉就笑了；黄蓉说自己有才干，赵敏就笑了；赵敏说自己善心计，芷若就笑了；芷若说自己够狠毒，不群就笑了；不群说自己是爷们，不败就笑了！不败说自己够变态, 平之就笑了平之说自己最犯贱, 全日本就笑了

闪了~ 翅膀，晚了，我先下了，88~看完了就删了!

通知：关于相关贴吧一个吧里最多能链接五个相关贴吧，如果大家平时经常去哪个吧，或是认为哪个吧比较好的话，请跟贴回复，或写在本吧公告里。我会做出相应处理，如果提供的贴吧数量比较多，则会定期调整。PS：个人认为傻瓜与野丫头吧不动比较好~

又失踪了~ 从6月29日凌晨至今，她又不知道跑哪去了。一个星期了，又出差了？还是有别的事？神龙见首不见尾的，心中有些挂念~

218.98.205.* 请注意！（发广告的诸位也来看看~）不管你或是谁再发“小狐狸精网站建设...... ”的广告，我将封你IP，　任何广告在本吧出现的，第一次删除，第二次再出现的话我就不客气了。我早在吧中公告里写明带有广告性质的贴子一律删除。这是我在吧里第三次郑重声明针对广告的贴子，也做到了仁至义尽。别的发广告的人也一样，只要是内容相同或类似的广告贴子，只要二次出现我会做出同样处理。记住，本人只认广告，不认IP！

爆笑图解ＩＴ名词 /

校园里的五大顶级尴尬时刻 1.我教的中文班有一个美国留学生约翰，他对方块字充满了浓厚的兴趣。有一天，约翰上街回来找到我的办公室：“老师，我觉得你们中国人很不谦虚。”“为什么？”我感到惊讶。“大街上，我看到许多大招牌，都是自我炫耀，比如：中国很行，中国人民很行，中国农业很行……”他把“银”看成“很”了。 2.高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫我去办公室把我狠批了一顿，还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌，说：“拿回去吧。”当时我被训得晕晕忽忽的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼(其实那是学校发给鲜Φ母＠?，心中大为感激，全然忘记了我的BP机，一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来，呆呆地“哎”了一声…… 3.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊…… 4.自习课时，教务主任走进来，对班长说：“帮我找两个人，我要班花。”于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最漂亮的俩女生。于是这两位女生很羞涩地去找主任，主任说：“跟我去教务处，我要搬花……” 5.一次我们班一个女孩坐在后排在听“随身听”，耳朵堵着所以说话声音很大。她对同桌说：“老师过来告诉我一声。”几乎所有同学都听到了，连在黑板上写字的老师也不例外。老师回过头看看那位同学，竟然说：“我不过去！”

懂与不懂----------------难~~~~~~~~~~~~~~ 昨天她说我不懂她的心，怎么说呢。也许不懂吧，或者似懂非懂，亦或懂装不懂~其实，懂，难；说懂，更难！

求助：请帮忙恢复一个主题~

又是心灵感应？？？前一阵子失去了她的消息，没过多久，我的工作也开始忙不过来了。可是，就在昨天。我与聊聊竟然相隔了一分钟，先后来到我们在吧中的家，她直呼心有灵犀~~~真是无巧不成书~

天几，如果你来了的话请进来看一下~

来本吧发商业性质广告的人请你自觉~ 本吧虽然贴子不多，但也不需要你们发的那些商业广告！另外我在吧中公告里也规定了，带有商业性质的广告一律删除！你们不在意？我还嫌删贴费事哪！另外来本吧的朋友不要轻易点击各种链接，否则有些地址造成的后果是严重的~

习惯好象每次她来到她离开吧里后，我一直习惯于等她先离开~就算我不回贴，也要看见她的回贴和我说88~记得吧里有过一个贴子，叫永远等你先放电话~我这就叫　永远等你先下贴吧吧~呵呵或许这已经成为我的一个习惯~

三国人物最需要的东西 zt 曹操：在阵上疼得抱着脑袋：“哎哟~~~~关键时刻，怎能头痛！”贴身谋士程昱急忙递过一盒药：“丞相，头痛请用镇脑宁胶囊！” 　　刘备：甘露寺相亲之前，先用夏士莲把头发洗得乌黑亮泽，再用佳雪保湿洁面乳蹭脸，（想象中孙尚香看得眼睛象灯泡：“哇！好细好白哦！”）最后穿上一身柒牌男装：“柒牌西服，让女人心动的男人。” 　　孙权：经常逼着文武百官喝酒：“干干干！”只有张昭不喝：“干干干，肝可怎么办？”他偷偷把几粒药下在酒碗里：“海王金樽，酒前酒后各服一粒，解酒保肝！” 　　关羽：经常夜读《春秋》，造成视力下降，眼睛疲劳。于是买了好几箱“润洁滴眼液”随身携带…… 　　张飞：面对长坂桥头曹操大军，先吃了一把“金嗓子喉宝”，然后再开个唱！　　赵云：刚刚从长坂坡杀回来，一身衣服脏得不能要了！只见赵哥使出了杀手锏---雕牌洗衣皂加超能洗衣粉，左洗右洗上洗下洗，自己衣服干净了，可河里的鱼虾…… 　　诸葛亮：舌战群儒，最需要一副铁齿铜牙！正说到兴头上牙“嘎巴嘎巴”全掉了多没面子！于是前一天晚上猪哥对着镜子学周星痴刷牙：“天天朗晨氏，健康亮牙齿！” 　　周瑜：一旦被猪哥气得四脚朝天，鲁肃就赶紧往他嘴里塞速效救心丸…… 　　吕布：对前来说降的李肃说：“今年过节不收礼！”可李肃却拎出一包脑白金。吕布：“收礼只收……”话音未落就叫李肃拐走了…… 　　董卓：因为太肥被貂禅甩了，一气之下绝食减肥。李儒：“主公您想开点，减肥请用曲美胶囊……” 　　黄忠：大战关羽之前，韩玄信不过他：“老将军，关羽可不是好惹的，更何况你这把年纪……”黄忠：“不用怕！凭某这绝活，一千个来，一千个死！”说完一口气吞下一瓶“盖中盖”，又扒开马嘴使劲往里倒…… 　　马超：和张飞单挑了一天，回到营寨。“唉~~~~打了一天，累都累扁了~~~”说完“忽悠”一下呈扁片状倒在椅子里。马岱：“大哥，你需要全新活力激爽来充电！”马超接过激爽香皂，跑到屋里去洗澡。香皂泡沫涂满全身，扁片马超“噗”一下鼓起来了。他飞快穿上衣服，挺枪跃马冲到阵前：“张飞！敢夜战么？”于是又一场好戏开始了…… 　　甘宁：和蜀军在长江边交战，却突然犯起痢疾来。他捂着肚子“哎哟~~~~”沿着江边到处乱跑。周泰：“治痢疾请用苗族草药泻停封！”甘宁一着急吃多了，于是一连几天干燥…… 　　孟获：和猪哥交战由于语言不通，老被猪哥当猴耍。他老婆拿出了传家宝：“30天突破汉语听力，步步高复读机，学汉语更容易！”但猪哥技高一筹，在第29天又把老孟当场擒获…… 　　吕蒙：被人嘲笑“吴下阿蒙”，从此粪发涂墙，悬梁刺股。买了个“脑佳佳”天天戴着背书，等孙权来看他，阿蒙已经能把《辞海》倒背如流了。于是孙权有句特经典的话：“士别三日，当刮目相看！” 　　阿斗：被医生诊断为缺锌造成智力低下，于是刘备天天给他灌“朴欣口服液”。没想到超过了儿童服用剂量，越喝越傻……

马桶的故事 zt 六个阔佬，一个日本人、一个俄国人、一个法国人、一个挪威人、一个德国人和一个美国人一同去逛商场。　　　　因为富有，他们已经几乎没有什么需要购买的了，只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣扬刚进的艺术马桶，六位富翁驻足而观。　　　　 “这样新奇的马桶的确很不一般呀！买一个试试怎么样？”其中一个人提议。因为都是富翁，所以谁也不甘落后，你买得起我也买得起，最后每个人都打算买一套艺术马桶。　　　　日本人比较爱干净，于是买了一套“超级卫生马桶”；　　　　俄国人比较喜欢有质感的东西，于是买了一套“花岗岩马桶”；　　　　法国人比较看中艺术，于是买了一套“彩绘马桶”；　　　　挪威人比较青睐木制品，于是买了一套“纯木马桶”；　　　　德国人比较崇尚高科技，于是买了一套“电脑全控马桶”；　　　　美国人比较偏重自由轻松，于是买了一套“音乐马桶”。　　　　六个人高高兴兴地把马桶运回家。　　　　一个月后，六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿，闲聊的过程中，话题不知不觉转到了上次购买的马桶的事儿。　　　　“该死的超级卫生马桶，我已经退货了，说明书上说每次使用后，马桶都会自动消毒，并在马桶圈上套上塑料薄膜，并喷涂上‘已经消毒，请放心使用’字样，现在程序全乱套了，我还没有站起来，它就开始喷涂！”，日本人愤愤不平。　　　　“该死的花岗岩马桶，我也已经退货了，这些人把花岗石打磨得也太光滑了，一坐上去马上就滑了下来，摔了好几次，没法方便倒是另说，屁股都摔青了！”，俄罗斯人抱怨道。　　　　“该死的彩绘马桶，我也退货了，彩绘的印刷质量也太差了，老是掉色，马桶圈上的画儿，现在全都跑屁股上去了！”，法国人骂道。　　　　“该死的纯木马桶，我早退货了，什么质量？出厂的时候不知道有没有把关，还说完全按ISO9000进行管理，方便完一站起来，满股木头渣子！”，挪威人火冒三丈。　　　　“该死的电脑全控马桶，我也要退货，也不知道采用什么操作系统，老是死机，我才方便到一半，它就开始叫唤‘现在马桶电脑已经死机，请您穿上裤子站起来，盖上马桶圈，盖上马桶盖，然后在揭开马桶盖，揭开马桶圈，再脱下裤子重新坐下，马桶电脑就能重新引导操作系统进入正常管理状态，谢谢！技术支持电话12345678’”，德国人简直忍无可忍。　　　　“该死的音乐马桶，不退货不行了，本来说它存有三千首歌，方便的时候可以随机播放，结果一派胡言！十次有九次它都播同一首歌――国歌，老子很爱国，所以虽然刚坐下，还不得不马上提裤子站起来敬礼！”，美国人狠狠地说。

如何分辨章鱼的手和脚 zt 我们常说章鱼有八只脚，可是也有人说是八只触手。那到底章鱼有几只手，几只脚？该如何分辨手和脚呢？以下提供几种方法帮各位分辨章鱼的手和脚，如果各位还有更好的方法，欢迎一起交换心得：方法1：先抓一只章鱼，再用铁锤往?的头打下去，章鱼会去摸自己头的就是手，其它的就是脚?。方法2：如果是母章鱼的话，先假装要去强暴她，那猛说不要时一直挥动的那几只就是手，其它几只夹得紧紧的就是脚。方法3：放个屁给?闻，会?住鼻子的就是手，其它的就是脚。方法4：给?一台计算机，放在键盘上的就是手，盘在椅子上缩起来的就是脚。方法5：夏天到了，会抓香港脚的就是手，被抓的当然就是脚?。方法6：往它身上撒一把土，抓起毛巾的就是手，其它就是脚。方法7：丢100百元在地上，先踩住的是脚，然后拿起来的是手。方法8：冬天到了，捂住脑袋的是手。方法9：碰到首长，先伸出来的是手，碰到下级则正好相反。方法10：给它一张支票，先伸从来的是手，给它一张选票，先拿住的是脚。方法11：把它放到汽车上，抓住方向盘的是手。方法12：给他一把温柔一刀，拿刀的是手剩下的是脚。方法13：给他一双白袜子，套在触角上的是脚，协助套袜子的是手。方法14：给他一个萝卜，拿手接住并往嘴里送的是手，剩下的是脚。方法15：看见今晚打老虎，撒丫子就跑，跑路的是脚，剩下的是手。方法16：看见可儿就拥抱，搂住可儿的是手，支撑身体的是脚(注：如果八只手一起搂住可儿，只能说明改章鱼是只好色的章鱼，决不可简单的认为它是八只手)。方法17：那手枪顶住它，举起来的是手，打摆子的是腿。方法18：把它带到舒淇面前，伸出来想搂的是手；把它带到王俊生面前，伸出来想踹的是脚。方法19：给它一张光盘，如果是LINUX什出来接的是手；若是WINDOWS2000则是脚。方法20：把它放在水里淹,举上来的是手。方法21：让他去参加人大(政协)作代表，举起来的就是手。方法23：给它跟烟，点烟的是手，踩烟头的是脚。方法24：如果是母章鱼,在房间里放个化妆包,把它带进去，过一会进去看，拿化妆品的是手。

爱情小说 zt 德国爱情小说： ??两个人在第一章就看对眼，但要到最后一章才能比翼双飞。法国爱情小说： ??两人在第一章就双宿双飞，但从此至最后一章都在想办法离开对方。俄国爱情小说： ??专写两个既不爱对方、也没有得到对方的长达一千五百页的悲惨故事。中国爱情小说： ??两个人在第一章就看对眼，从此以后男主角在每一章中都又和别人看对眼，最后所有被他看对眼的人都成为他的老婆。

三次自杀 zt 一个男人自杀后去见上帝。　　上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？” 　　男人说：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。” 　　上帝若有所思的点点头说：“这到是，在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧，我给你一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧。” 　　说着上帝念起了咒语。　　只听“嗖~~~~~”的一声，男人走了。　　一个星期后男人回来了，第二次kill himself上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？” 　　男人痛苦的说：“我回去以后，那个女子说，虽然我长的很帅，但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。” 　　上帝理解的点点头：“这是当然，如果不了解一个人，有怎么知道如何才能给她幸福呢？这样吧，我给你超人的洞察力和直觉，你回去追求你的幸福吧。” 　　说着上帝念起了咒语。只听“嗖~~~~~”的一声，男人走了。　　一个星期后男人回来了，第三次自杀。　　上帝很惊讶的问：“我的孩子，你为什么又自杀了啊？” 男人极端痛苦的说：我回去以后，虽然长的很帅，而且很了解她，但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了……” 　　上帝同情的看了看这个不幸的男人，最后说道：“这样吧，既然你这么喜欢那个女子，我就让那个男人死掉，这样那个女子就是你的了，你回去吧！” 　　说着上帝念起了了咒语，咒语刚念到一半，只听 “咣当！！！”一声，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。男人高兴的说：“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了！！”

楚阳向上厕所 ZT 楚阳向去农村串门儿，在和亲戚们聊天时，亲戚告诉他，这里的厕所有鬼，不过，你不接受鬼的东西，鬼就不会伤害你。可能是水土不服的原因，到了晚上，楚阳向的肚子痛得要命。实在没办法，楚阳向只好怀着恐惧的心理，硬着头皮去了厕所。楚阳向刚蹲下，便听到鬼的声音：“要红色的手纸还是白色的手纸？”楚阳向知道不能接受鬼的东西，便答道：“我一直用报纸。”看样子，楚阳向是得了痢疾，过了不一会儿，楚阳向又跑到了厕所，不过，这次，他不再害怕了。鬼看到楚阳向后，又伸出手说道：“要《青年日报》还是《中央日报》？”“我一直用体育类报纸。”夜里，楚阳向第三次上厕所。“要《青年体育》还是《中央体育》？”鬼问。“......我......我只想撒尿。”

胸部也疯狂 ZT 某日深夜，在一栋女生宿舍里，一位女生正在洗澡，突然一阵冷风，一个女鬼从浴室的另一方向飘了过来....飘到那个女生的背後......女鬼拍拍她的肩膀说著。女鬼：『小姐，你看！我没有脸耶！』女生：『那有什么了不起？』女鬼：『你这话什么意思！』女生很镇定的回头跟那个女鬼说：『你看，我没有胸耶！』

经典回忆：献给75---89年出生的你（转帖+个人搜集）开始：

来做一个心理测试：你是《仙剑奇侠传》中哪个角色？大家来做一个心理测试：你是《仙剑奇侠传》中哪个角色？http://www.1sky1.com/ehome/mb/010/ArticleShow.asp?ArticleID=59113&uid=7131别忘了把你的分析结果贴上来

你的恶女指数有多High? ZT 你是个恶女吗?你的身体隐藏着多少的恶女分子?快来做做这个测验就知道了! （PS：本贴特别送给家里的‘恶女’----小离）1. 你认为女孩子最重要的是长相,性格其次?Y------3 N------42. 你不想被男朋友或好朋友知道的秘密有三个以上? Y------5 N------6 3. 你曾经脚两条船过（或者现在也是）? Y------2 N------7 4. 你认为女孩子间的谣言比地震还可怕? Y------7 N------11 5. 周围的人的发型变了，你马上就能注意到？ Y------8 N------6 6. 你的厨艺很好,有信心请他来家里吃饭? Y------6 N------107. 选择约会地点时,你认为海边比山上好? Y------10 N------118. 你认为金钱比爱情重要? Y------12 N------99. 你擅长记住别人的姓名或长相? Y------13 N------1710. 你在家里的亲戚的辈份中最小的? Y------17 N------1411. 你很执着,多于喜欢的事物常会沉迷到废寝忘食的地步? Y------14 N------1012. 在休息日,你经常会做皮肤的保养吗? Y------13 N------17 13. 曾有打败情敌、把心上人抢了回来的经历? Y------15 N------1614. 经常扮演倾听者的角色? Y------18 N------1615. 你的喜怒哀乐完全写在脸上,不擅长控制情绪? Y------A N------1616. 你不会在别人面前掉眼泪? Y------18 N------B17. 只要在别人送的礼物,不管喜不喜欢,你都会让东西派上用场? Y------16 N------1518. 你买东西前会仔细考虑,斤斤计较,绝不会冲动购物？ Y------C N------D （恶女，敢测不？把答案贴上来~）

雪的回忆以前叫什么名字？他和悲伤年代是不是同一个人？这个问题我弄不清了。我在更新吧中之最，这个问题得搞明白，大家谁知道就请告诉我一声！谢了

成语接龙!--文才好的进! 九霄云外

~~~鱼和水的故事<爱情经典>~~~~【精】 ZT 1

调戏MM,老师说…… （ZT）小学时代：　　在女同学面前脱裤子，女同学说是调戏她们！　　老师语录：“流氓不可怕，就怕流氓没文化！所以你要好好学习，天天向上，争做“有文化，有知识，有学问，有才气”的四有流氓！” 　　初中时光：　　拍女同学的屁股！　　老师语录：“不打她，不骂她，要用感情折磨她！才是调戏女生的至高境界，你要努力提高自己的调戏品位了” 　　高中年华：　　摸女同学的脸，结果被女同学把我的脸抓花！　　老师语录：“爱情诚可贵，生命价更高，留的青山在，不怕没柴烧！切记，珍惜生命，远离美女！” 　　本科生涯：　　拉女同学的手，被拒绝，学习成绩直线下降！　　老师语录：“中华儿女千千万，一个不行接着换，你没有采到的只是春天的一朵花，整个春天还是属于你的，不要灰心，要屡战屡败，屡败屡战！” 　　研究生的自白：　　调戏女同学不成，反被调戏！　　老师语录：“男生不流氓，发育不正常，你还被女生调戏了，看来必须要参加体育锻炼，增强体质了，没事来老师家擦擦玻璃，拖拖地也是好的！”

此贴献给75---89年出生的你（转帖）大家尽情的回忆吧！

想计算出你和另一个人的关系吗？计算出你和另一个人的关系，准的邪门了！　　　　计算的方法很简单，将你们姓名笔划的总数作比较，以大的数字减小的　　　　例如：你想知道自己和他（她）的关系是什，要将自己名字的笔划和他（她）名字的笔划相减，得出的数字。就是你和他的关系，十分准确啊！　　　　快来试试吧！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　差值对照表：　　　　0 亲密无间　　　　1 永远和你在一起 10607096798 　　　　2 水火不相容　　　　3 知心朋友　　　　4 心上人　　　　5 帮你做事的人　　　　6 帮你的人　　　　7 面和心不合　　　　8 男女关系不正常　　　　9 情投意合　　　　10 关系马虎　　　　11 尊敬你的人　　　　12 爱你的人　　　　13 适合你的　　　　14 说你坏话的人　　　　15 克星　　　　16 救星　　　　17 忠心的人　　　　18 狼心狗肺的人　　　　19 单相思　　　　20 山盟海誓　　　　21 情敌　　　　22 服从你的人　　　　23 永远在一起　　　　24 伴终生　　　　25 恨你又爱你大家没事算着玩

十二星座之遇鬼篇好黑的巷子!小心地走……啊!一个女鬼飘到我面前来了!这时的星座宝宝反应……白羊座:我瞪!我瞪!我瞪瞪瞪!先和鬼玩大眼瞪小眼的的游戏,然后百米冲刺立刻逃走.金牛座:拿着算盘边说边算:"萝卜买了3毛,青菜买了8毛,辣椒买了5毛……"放心吧,专心地算钱的牛牛根本是不可能见到鬼的.双子座:像发现了一块新大陆,很兴奋地喊:"我见到鬼了!我见到鬼了!!!"挨家挨户地说……"我见到鬼了!"(鬼:不要到处张扬好不好?弄得我一点神秘感也没有了!)巨蟹座:"啊!难道你就是隔壁张奶奶的外孙女的鬼魂?好久不见!咱俩好好聚聚!"至于她是鬼的问题,蟹蟹可能已经抛到脑后了.狮子座:"何方妖孽!竟敢在本王眼皮底下放肆!"说是这么说,其实爱面子的狮子心里可能很害怕啦!处女座:拉着女鬼的裙子说:"怎么这么脏!你注意点卫生好不好!赶快回去洗洗!"(鬼:这人也太挑剔了吧!)天秤座:"做个朋友好不好?你的QQ号码是多少?……"估计鬼也是很乐意交这个朋友的啦.天蝎座:"死鬼!这么多年也不来看看我!走,一起去喝咖啡!"天蝎和这些神秘事物都是有关联的,信不信蝎子和鬼还是多年的老友!射手座:"咦?这个鬼MM长得蛮不错嘛!"绝倒了,大概只有射手能这么想.魔羯座:很仔细地瞧瞧这个女鬼,然后大声地"哈!"了几声,大步离去.留下女鬼在那里莫名其妙.(魔羯:老板,想吓我也不必装成鬼的样子吧!)水瓶座:"看我瓶子的厉害!"什么桃木剑画符大蒜通通掏出来往鬼扔去.(鬼:拜托,我又不是僵尸,小题大做!"双鱼座:哭!哭!哭到鬼心软!

十八层地狱详解（看看你会进几层） (ZT自鬼故事吧) 第一层，拔舌地狱凡在世之人，挑拨离间，诽谤害人，油嘴滑舌，巧言相辩，说谎骗人。死后被打入拔舌地狱，小鬼掰开来人的嘴，用铁钳夹住舌头，生生拔下，非一下拔下，而是拉长，慢拽......后入剪刀地狱，铁树地狱。第二层，剪刀地狱在阳间，若妇人的丈夫不幸提前死去，她便守了寡，你若唆使她再嫁，或是为她牵线搭桥，那麽你死后就会被打入剪刀地狱，剪断你的十个手指！更不用说她的丈夫还没死，就向《水浒》中的王婆，潘金莲本无意勾引西门庆，王婆却唆使她讨好西门大官人，并赠予她毒药，毒害武大郎。且不说潘金莲，西门庆下场如何，单讲这王婆子，剪刀地狱够她一戗第三层，铁树地狱凡在世时离间骨肉，挑唆父子，兄弟，姐妹夫妻不和之人，死后入铁树地狱。树上皆利刃，自来人后背皮下挑入，吊于铁树之上。待此过后，还要入拔舌地狱，蒸笼地狱第四层，孽镜地狱：如果在阳世犯了罪，即便其不吐真情，或是走通门路，上下打点瞒天过海，就算其逃过了惩罚（不逃则好）还有犯罪在逃之犯人，逃亡一生也终有死那天吧？到地府报道，打入孽镜地狱，照此镜而显现罪状。然后分别打入不同地狱受罪。第五层，蒸笼地狱：有种人，平日里家长里短，以讹传讹，陷害，诽谤他人。就是人们常说的长舌妇。这种人死后，则被打入蒸笼地狱，投入蒸笼里蒸。不但如此，蒸过以后，冷风吹过，重塑人身，带入拔舌地狱。第六层，铜柱地狱：意纵火或为毁灭罪证，报复，放火害命者，死后打入铜柱地狱。小鬼们扒光你的衣服，让你裸体抱住一根直径一米，高两米的铜柱筒。在筒内燃烧炭火，并不停扇扇鼓风，很快铜柱筒通红......嘛感觉？看过《封神榜》吗？苏妲己的炮烙？看到此你肯定激灵一下。第七层，刀山地狱：亵渎神灵者，你不信没关系，但你不能亵渎他；杀牲者，别提杀人，就说你生前杀过牛呀，马呀，猫，狗，因为它们也是生命，也许它们的前生也是人或许还是你的......因为阴司不同于阳间，那里没有高低贵*之分，牛，马，猫，狗以及人，来者统称为生灵。犯以上二罪之一者，死后被打入刀山地狱，脱光衣物，令其赤身裸体爬上刀山......视其罪过轻重，也许“常驻”刀山之上。第八层，冰山地狱：凡谋害亲夫，与人通*，恶意堕胎的恶妇，死后打入冰山地狱。令其脱光衣服，裸体上冰山。冷~另外还有赌博成性，不孝敬父母，不仁不义之人，令其裸体上冰山。潘金莲定在！第九层，油锅地狱：卖淫嫖*，盗贼抢劫，欺善凌弱，拐骗妇女儿童，诬告诽谤他人，谋占他人财产，妻室之人，死后打入油锅地狱，剥光衣服投入热油锅内翻炸，啪，啪直响！依据情节轻重，判炸N遍......有时罪孽深重之人，刚从冰山地狱里出来，又被小鬼押送到油锅地狱里暖和暖和...... 此为上九层，即东地狱，虽叫法与酆都略有不同，可见地狱何其多也，并非董某手误。而《水陆全图》中的下九层的西地狱，则更为残酷......预知下九层如何，且听下回分解。平常人们所说的十八层地狱，数目是对了，但从意义上却不见得理解。《十八泥犁经》中讲到这十八层的差别，最主要不在于空间的上下，而在于时间和刑法上的不同，尤其时间上。　若与阳世的时间比较，第一层地狱是以人间的三千七百五十年为一年，在这里的众生必须在此生活一万年，想要早死一天都不行，而这一万岁就相当于阳间的一百三十五亿年。而由于地狱的时间和寿命都是依次倍增的，所以，到了第十八层地狱，便以亿亿亿年为单位，如此长期的受刑时间，可说是名符其实的万劫不复，痛苦和残酷的景象，是世人所难以想像和理解的第十层，牛坑地狱：这是一层为畜生申冤的地狱。凡在世之人随意诸杀牲畜，把你的快乐建立在它们的痛苦上。那麽好，死后打入牛坑地狱。投入坑中，数只野牛袭来，牛角顶，牛蹄踩......（本人认为是最舒服的一层了。）另据记载，与之相反的还有名为“刀船地狱”的，未在此十八层地狱之列，后面将补充。

一首歌给大家听听这是一位朋友在我吧推荐的一首歌，我听后心中挺感慨。直白的歌词道出了人世间的丑恶和人生中的苍桑。大家有空也去听一听。还有个原因就是作品的动画配的很棒.http://china.zheteng.com/n757c6.shtml

傻瓜与野丫头吧的朋友，大家进来看看，别小气，重在参与！有ID的就随便写个字跟贴就行，懒得登陆的吧友跟贴时把自己ID写上。我主要是统计一下大家的ID名。这是第一步。至于我要作什么活动，以后再告诉大家。前提可以保证不是坏事。谢谢大家~

让自己感情受伤的主角~（原创）我想，我们每个人都有着属于自己的感情经历，而在自己这个感情世界中，多少都要有些遗憾和不完美存在其中。个人认为，这些“不完美”带给我们的不仅仅只是一种悲伤或痛苦。它们也是我们在人生这个大学的一节必修课，换种方式来讲，它们也是一种财富。再怎么“不完美”，也是我们付出后的结果。我们可以恨它但却不能拒绝它；与其仇视它，不如利用它。有话说道：得不到的总是最好的、总是在失去后才懂得珍惜......种种“懂得”的获取都是因为那些“不完美”的发生。或许它们带给我们的感觉是悲痛甚至伤心欲绝，但我相信这是短暂的；经过时间的洗礼，失落的感觉已经褪色，真正的“精华”才会浮现出来，当我们体会到这一点时，才是真正理解了种种“不完美”的含义－－悲伤只是它们存在的表象......它让我们多了一段回忆、多了一个故事、多了一种懂得、多了一份体会和成熟。它让我们知道了人生中不会只有快乐和幸福，只有快乐和幸福的人生才是真正意义上的不完美。思维和智商让我们充分体验了酸甜苦辣的人生，每种滋味都赋予我们不同的认识。只有经过风雨才能看见美丽的彩虹，只有经历伤感才更能懂得幸福的可贵！在某种意义上，我们要感谢那些让我们感情受伤的主角，是她（他）们让我们学会了坚强！

开心一笑＾Q＾

R，送你个东西。这个图片以后你跟贴也许用得着。呵呵

4格漫画(野男人最全系列） 1

中国简史——果然够简中国简史——果然够简为了表示歉意，特从俺吧转一好贴。大家看着玩吧。

【专题】狐狸专访偶然冒出一个想法，不知可行。还需大家配合！我会在这里对来吧里的每一位朋友进行提问和咨询，如果大家有的问题不想说，就请以个人隐私做为回答，不要说谎话啊。谢谢大家！！！本贴中内容属独家所有，不得转发。哈哈至于第一个要问谁、问什么问题，等我想好再发（现在太晚了）。希望大家对本贴多点击多回复！多多多多的支持！！！

调查：大家都喜欢听谁的歌或是喜欢什么曲风？？？大家都来说一下！

情迷~　　（一并转来的还有这个，丫头也看看吧！）情迷：当你爱上一个人，却得不到回应。或者你们彼此相爱，却无法走到一起时，该怎么办？相濡以沫，相掬以湿，不如想忘于江湖。听一个朋友说过一个很古老的故事：说有两条鱼，生活在大海里。某日被海水冲到一个浅浅的水沟，只能相互把自己嘴里的泡沬喂到对方嘴里才得以共同生存。这就是成语“相濡以沫”的由来。但是庄子说，这样的生活并不是最正常最真实的。真实的情况是：海水终于要漫上来，两条鱼也终于要回到属于它们自己的天地，最后它们要相忘于江湖。是啊，红颜弹指老，刹那芳华，与其天涯思君，恋恋不舍，莫若相忘于江湖。还有一个传说，说神有两支箭。一支金箭，一支铜箭。被金箭射中的恋人们能如愿以偿，双宿双飞。而被铜箭射中的恋人只能单相思，得到痛苦的结局。有时，没有结果的感情就像一个包袱。放在心里非常地重，却找不到一个人把它卸下来。明知那是一段镜花水月情，却又不能不寻找、等待。即使有时明明是相爱的两个人，也依然无法在一起，因为我们身在世间，许多事并不能由我们做主。好象药在盛开后，一定会枯萎老去。不得已，也要安慰自己，相濡以沫，相掬以湿，不如相忘于江湖。在花开花落，云舒云展间，修着彼此来世的缘。爱语：得不到一段感情时，不要让那段感情将自己的心灵也囚禁起来。有时，能得到的爱情尽自己最大的力量争取。真的无法得到时，也要懂得怎样从这段感情中走出来。因为我们与大千世界相比都是凡人，如沙子如尘埃。令自己和对方开心的生活下去，才是最重要的。

爱的逻辑 --送给丫头（决定等你）呵呵为了给丫头解心宽。把我小狐狸精吧的好贴子转过来给你！希望会对你有所帮助~

===== 校园搞笑名字大集合===== 　　1. 音乐老师叫管风琴；　　2. 健美老师叫陈亚玲；　　3. 锅炉热处理专业老师叫吴嫣梅；　　4. 我中学校医室有个校医名叫“段珍”，我们都不去她那打针；　　5. 我晓得一个人叫朱逸群，一个叫杨宜知；　　6. 我们高中有个老师叫殷根发，我们都叫他发根烟；　　7. 有个人叫秦寿生，不知道她父母是怎么想的；　　8. 初中一个女孩叫倪杨，小女孩身体不好，老是生病，每次班主任点名叫她，都是倪杨——-倪杨，最后就干脆喊成“娘”了：“娘没来吗？娘又生病了吗？”10. 吴安全——是个司机；　　11. 有一次，看电视，演员表里有个叫刘学生的；　　12. 上大二时，期末考试，《马克思主义哲学原理》全系只有一个没过，他的名字叫——马哲；　　13. 宋秋波——一起上过课；　　14. 我初中时，学校教导主任叫“矫厚根”，以苏州话念和“脚后跟”一模一样；　　15. 有一同学叫“段明”，以苏州话念与“断命”一样，后改名；　　16. 大学基础部有两个老师，很严厉，很多同学考试都栽在他们手里，一个叫李复周（同学们叫他“李翻船”），一个叫史定一（同学们叫他“一定死”，四川话死史不分）；　　17. 上大学时代表支部到中学去考察一同学的表现（入党积极分子），他过去的班主任姓赵叫赵铸仁（当时我并不知道）。考察结束，我和另一学生党员很有礼貌地说： “赵主任，再见！”其实他还只是个语文老师，并无一官半职。回来才知道这个老师的名字；　　18. 一老表，哥哥叫“陈剑桥”弟弟“陈复旦”，但是两人高中都没有念上；　　19. 高中同班男孩，叫吴礼坚，用粤语念倒没有问题，偏偏来了个湖南的老师，“吴”“胡”发音不清，结果变成“狐狸精”，几次哄堂大笑之后此同学再也没有被点名；　　20. 有个孩子叫子腾，本来挺文雅的名字，偏偏老爹姓杜，郁闷了好久，就忍了；　　21. 小时幼儿园有男女俩园长，男姓龚，女姓母；　　22. 我高中班主任姓苟，暑假改名，后开学有同学见他还毕恭毕敬喊苟老师，他大怒:我从来就没有姓过苟!　　23. 还有一位大学同学、一位同事的名字，一叫米永仓，一叫梁万库；　　24. 我一同学，电工，名字庞光大；　　25. 高中时同学（女）及其姐姐，一对很奇怪的名字：王浴天骄，王浴神州，怎么样，够霸气吧！　　26. 交大一同学：费彦，开学点名笑翻了一片；经过1个月军训,改名：费红忠，原来没笑翻的这回都翻了；　　27. 大学时, 其他系有同学叫“段家财”。

狐狸我回来了！(离家感言~) 前两天心情不好，离“家”三日.目前状态不错，多谢大家挂念！刚才看了半天家里的变化，（我离家后）特别是小图，还给我发了寻人启事.实在让我感动啊，还有小丫头＝小秘（百灵的秘书）＝决定等你，和大家顶贴时的留言，我也全数看在眼中，我发现，这里对我来说很重要，感谢小魂创建了这个家，让我认识结交了这么好的家里人。以后，我会把这里当做：抒发心情感受亲情的地方，无论是快乐与喜悦、痛苦或悲伤，都要与大家一起分享或分担！若我不小心在外面“受了伤”，这里也会是我疗伤的最佳选择,永远是我避风的港湾。狐狸是睿智的、幽默的。不管狐狸是聪明还是狡猾，最重要的一点：狐狸是善良的......PS：心很烦,意很乱,一切皆为虚幻!烟消了、云散了、梦醒了、明白了.....深情多么低廉!从今后,现在起,以前的我，不会再现!~~~何谓情?所谓爱?信的都是笨蛋!痴过了、傻过了、伤过了、痛过了.....告别以往难堪!懵懂中,狐长啸,情飞缘灭，已获重生!~~~再次PS：我既然被小魂授予高级灌水师，咱就得对得起这个名啊，以后我会多多灌水努力灌水，就怕水灌的太多把大家淹着，奉劝大家把自己的泳技提高，不会游泳的要快点学会啊！“很很很很~~~~~”（在这儿就这么笑了，聊聊反对？反对无效！嘎嘎~~~）

男人想把女人娶进门的条件首先你要帅。你要是不帅，那你就要有钱。你要是没钱，那你就要高。你要是不高，那你就得会说话。你要是不太会说话，那你就要幽默。你要是不幽默，那你起码也要懂幽默。如果你连幽默都不懂，那你就得体贴一点。你要是不会体贴，那温柔一点儿，总会吧！如果你就是温柔不起来，那你就要酷一点。要是你连耍酷都不会，那你就要装老实。要是你看起来就不老实，那就‧‧‧‧‧‧靠"运气"吧！

看看各地方言都是怎么说我爱你的曾经有一份。。。。摆在我的面前。。。北京版　　我知道我特该死，你丫宰了我都没的说，以前有份还不赖的爱情楞在我的跟前儿，我没搭理她，等过后就傻眼了，这鬼地方对我最好的哪个人就是你丫的了，你丫用刀废了我吧，别琢磨了，如果老天爷能再让我回头，我保准儿会对你丫不停唠叨三个字：我TMD爱你YA！如果非要我在这份爱上加上个日期，一万年成不成？KAO！上海版老历八早，有一段老刮三的感情摆勒吾的眼门前，碰到赤佬了，吾没去睬伊，等到格段感情窝死空勒以后，吾再晓得。奈么这记僵特了，假使讲老天爷令的清让吾再来一趟，吾勿会神之呜之了，呆卜落笃看伊跑特，吾会帮伊讲吾老欢喜侬额，假使来讲一定要拨伊敲定一段日节，格么吾想随便哪能总归要一万年。东北版　　曾经有一份贼拉子纯的爱情，搁在俺跟前，俺没咋当回事，直到整没了，俺才发现，世界上最憋屈的事也就这样了。如果老天爷再给俺一个机会，俺愿意对那个汉子说："俺稀罕你！"如果非要给这件事整个年头的话，俺希望这个年头是———一万年！四川版妈哟！！老子简直是求莫明堂！！内年（那年）内个女娃子把她非寄巴纯的爱情摆多老子更前，老子装瓜，摁是连理（QIO）都没有（QIO）求一眼，现在安逸了三，瓜起了！要是再来一次的话，老子赌咒发誓"那个仙人板板"不再切理内个"村姑"了。那个要是不理，就是龟儿子。南京话版　　老早老早以前，有一段正儿八经的感情摆在我这边，我脑子里头有屎哎，心想多大事啊。结果歇得来，现在后悔的一米多高，不能跟我自己急唠。要是老天关照我个呆西，再把我一趟机会，我肯定兴的一头霍子，这把我要跟我胖西讲，哎，我对你满有意思的哎，我们叙叙还行啊？要是说非要定个日子的话喃，那就一万年嘛算赖，烦不了了广东话版曾经有啊份亘情摆系哦面琴，魁对哦吼吼架，但系哦某辉怎熄，以家魁嬲左哦，雷海哦啦，哦先发国魁云雷系亘厚架。于跟，哦机错啦，嘿芒累合以比个给为哦，哦为吼吼对累，怎熄累，于果哦合以寻杂，哦为口份亘情合以起组丫曼林。山东话版俺记地没儿设课和个妮子到成蕞儿冷好地，反正是都些真诚，咱也不知道是脑子里进水啊还是为了么，后来斗散唠呢，内不知道俺那个后悔奥。坦会儿叫俺再碰见那个妮子地话，俺得和她说仨字儿：俺乃内，内要问俺乃内多世姐，也斗是一万年呗，忒长唠也穆意思（鲁中方言，见笑见笑）长沙话版那匝时候有匝不晓得几好的漏放得我扪口，我冒此起它，结果现在冒得达，老子后悔最了，该一世冒的比国匝漏更烦躁的达。要是天王老子可怜一哈子我列，我会哦此哦此奔起克跟那个妹子讲，我喜欢你列！（长沙话没有我爱你）

中国城市男人魅力榜每个城市的男人都具有自己独特的魅力，他的形象和声誉都要靠每个男人来树立和维护。每一个爱美的女人和男人，都来瞧一瞧越来越绅士，越来越时尚的中国男人。 ▲内蒙古男人：看上去很美内蒙古男人外形高大健硕，性格则具有北方人的粗犷、豪爽，于性感中略带冷冷的傲慢与不羁。这样的男人是那种很"北方"的男人，也是很容易让女人一见倾心的男人。内蒙古男人处事简洁明了，直奔主题，不喜欢絮絮叨叨，更不会在爱与不爱的问题上优柔寡断，这一点和重庆男人有几分相似。这样的性情与特质，哈尔滨男人在追女人时就表现出一派大男子作风，尽管他心里非常在乎你，或者说非你不娶，但向你表白的时候，却只甩给你硬梆梆的一句话——爱我就跟我走。由不得你选择和半点含糊。内蒙古男人对待服饰穿作，表面上随随便便，其实比女人还在意。有的男人几套西装几根领带打天下，有的则手到擒来在衣柜里抓住哪件是哪件。如果你在街上看见哪个男人老是穿一种风格的服装，别以为他不懂时尚，其实他是在借服装来掩饰内心，装扮他的高傲与不屑，与所谓"时尚"入流。内蒙古男人的"大男子主义"以及"北方的狼"的霸王风度，就像一件华美高贵的礼服，看上去很美，却不太适合居家。女人们，要找老公还是找情人，可要仔细惦量惦量哟！

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