大阳春😘的个人资料

mini小小鞋，50包邮解君愁

写下我的最近刚刚挂断电话，有点失望。妈妈直接第一件事就是，某某亲戚要结婚了，在上海，多有钱，要坐飞机去，怎样怎样的。她好像把我的健康问题忘记了。只能说，爸妈也是普通人，有爱慕虚荣的一面。爸妈，已经在不知不觉中，对自己失去心思和关注其实，我现在已经把生活的重心，放在自己身边比较实际的事情上，并没有过多关注热度高的东西。所以真的要学会好好照顾自己，不然真没人在乎 ……………………………… 今天也有点不高兴，自己在公司的讲师考评给挂了至少，评委对我是不认可的遇到像这样的挫折我总是会自我否定，过度反省，自我怀疑，觉得丢脸，自哀自怨;担心别人因此看不起我;开始在乎别人的看法，对自己开始不自信，开始内耗，会变得敏感多疑…… ……………………………… 似乎，我的人生，每一步，即使是很小很简单的一步，都不容易。我得付出很多，费好大的劲头，才能勉强达到大部分人的平均水平。这是属于我的现实，我的人生。所以，我不得不平时多努力点，做些事情 ……………………………… 回到那个过程，从鼓励的角度来说，我至少为自己争取到了一次试讲的机会自从毕业答辩后，我再也没有公开试讲过了这一次，我做了新的尝试，互动方面有很大的突破做得不够的，可能是内容上做得不好，还有对内容不熟练，口齿不清晰。不过对于我来说，以后的舞台，不止这一个。还是要对自己要有心气，要有信念。

😭看别人薪资总是1w+，就特想跑路登上小红书，个个都说，月薪1个w+ 月薪8k都是低保户我就特别想离职特别想，特别想

终于有闲心，发下贴了这一周工作好忙，经历了好多事情有一些事情比较有风险有一些比较憋屈有些事情终于结束了有些事情还没开始有时候会内耗下同事关系，感觉大家都不喜欢我羡慕自己的同学，可以干得不爽就走我也想走，但是不想换来换去，还是这点工资没有意义。

有时候遇到愿意提供服务的商家也是缘分最近看中医，因为那家代煎药的药店，我感觉业务不太行，想换一家。结果问了旁边几家药店然而大部分药店不接收个人代煎药所以，还是要自己煎药，才最靠谱。

进入社会真的不太好😭 1.皮肤过敏去看医生，会被委婉地问是不是去🐞了 2.去看脾胃科，会被问有没有成家 3.去看痘痘，开异维A酸，会突然被提醒注意避孕 4.年纪小的同事，两个谈恋爱才一年，囍🍬就来了 5.跟别人说话的时候，会突然被递烟 6.应聘公司的时候，会被人事称呼为xx先生 7.交际的时候，慢慢学会怎么用筹码和别人谈判 8.遇到挫折过度自省时，会强制自己不要埋怨父母 9.在外地求医，被医院要求家属陪同时，学会请求自己的同事朋友帮忙，而不能再麻烦家里人。 ------- 我的内心还是个男孩但是我的皮囊，行为，理念，做事的逻辑，却已经是个标准的成年人了。而这样的社会角色变化，我还是没适应……

🤕今天上班，发现别人的看法很重要特别是领导的看法我发现爱面子的人，好多。领着别人的工资，就要学会跟着别人体面。但是我一直觉得，面子不值钱，也不值得。爱面子，会让自己畏手畏脚。我通常不喜欢关注别人的看法，过得好累。有时候又身不由己。

几年不联系的老同学，突然来找我我敲，我正念着英语一条微信过来，吓我一跳。可能是我太敏感了我下意识觉得，他找我干什么，肯定不是借钱，就是发个婚帖，让我随份子钱。好久没聊天了，聊起来还有点紧张;确实没有大学时期的好友，聊得舒服，自在。谈到薪资，买房，我还有点自卑。聊到最后，没借钱，也没给婚帖，他就说了下他的生活近况，买了百多万的房，最近要忙装修。突然觉得还挺好的，可能就纯粹的友情往来。这可能是因为我大三时候，买点东西，主动去找他玩了，发展一下朋友关系，让他感觉到温暖了。一个同学，能主动来找我，还是挺难得的。

刚刚参加完部门聚餐这个部门，算是公司边缘中的边缘了，也不赚钱但是在一些行为，我还是比较满意因为我的头头，还有大部分人，不吸烟不喝酒部门里面都比较绿色健康，比较清廉适合我这种身体不好，资质差的人待聚餐完，突然觉得有点孤单，因为我待了两年了，关系好的老同事走了，又来了一些新同事。很多事情，又得重新开始经历。我发现我比较喜欢稳定的职场关系。

😃我把我的双休献祭了已经成为全年无休的人员了。为了转行，也是豁出去了。

真正的打工人永远都怀着一颗想离职的心每天都想着离职，想着什么时候能走。每天都好无聊。刷题的效率又低，今天才刷不到50题，还经常容易分心，明天要时刻登记自己。更恶心的是，每一题都不太会。都要做笔记，学习。太痛苦了。转行跳槽也是痛苦的。还是加油吧，不要怨恨任何人。

最近生活充实了，不就不会想太多最近这几天学习执行力都比较好。安全这个行业国内的需求确实很少。

今天开始，就是27了时间过得太快，又毕业得比较晚上班没两年，很多事情还没经历，就已经奔三了我只能说，这些年，能自己照顾好自己，不啃老也有一点长进，已经很知足啦这周有两天半的假今天还去看病了，奔波得很对于很多事情和事物，我确实会比一般人更珍惜得用心，努力活着，才能拥有别人随手可得东西从这周开始，我就没有周末啦，我把它献祭给学飞机了，不然没筹码去跳槽…… 毕竟即便外人的生活再精彩，自己的路还是得一步步走

这个月又生病了今年，好像每个月都得去看病也是吐了工作那么清闲，工资也不是很低想养一下身体的，这两年。妈的，根本看不到头什么时候才是真正意义上的壮硕，精力充沛啊这也是我想考编的动机吧。因为在社会，做什么事，都得靠精力。没有精力，生命力，给你多少钱，多少权，什么样的都没有用。天资愚钝

总是觉得自己很悲观总是觉得自己会一直不好，一直难熬有什么能让自己乐观点的办法吗时隔一年我还是报名了省考，和国考。只不过随便填了下岗位。因为我觉得，我还是考不上的，既然觉得自己考不上，为什么还要报呢？因为我看见我的大学室友上岸了…… 自从他第一次进面后，就经常进面我在想。或许…… 另外，我觉得考公的题目，挺锻炼脑力，也挺实用的

不喜欢这家公司这家公司，满这个月，就是入职两年了。当初，迫于就业形势，迫于生存，来到了这里。这里的累不在于工作任务难，在于同事相处累。我第一次遇到人际相处累的公司。幸好我每天也就半小时，会被恶心到一下。也有时候会怀疑，自己是不是真的有点孤僻。但是，我有我一直维持联系的好多读书时候的朋友，有10多个吧。工作中，也有一两个其他部门，关系还可以的同事。我并不认为我孤僻，我认为融不进部门的原因，不在于我，我没有做错什么，我也没有欠他们的。回顾我的工作历程上一份工作是研发岗，工作任务难，压力大。交际还可以接受。上上份工作，是导购的兼职，是我觉得心理，还是脑力都比较舒服的工作。还有服务员的兼职，主要是体力累点。我的处境，一直比较难。选择离职，就会面临半年的失业期。选择回家，就会面临擅长鸡蛋里面挑骨头的父母。所以我唯一的突破口，就在自己的学习能力，好不好，能不能有成果。但是我又遇到自己会懒惰，看手机，身体偶尔生病的挫折。两年下来，相对拿的出手的东西是。还清了自己的助学贷款，给自己和妈妈买了手机，给亲戚送了电脑，给亲戚创造了优惠价的福利，自己的慢性病养好了很多，保持了学习习惯。关于跳槽，这里的工作经验，拿出去是一丁用都没有。所以要在职期间，做好储备。这个月就去中介报班。最大的痛苦还是拿不出学习成果。

在这上班不好公司是规模大的，福利制度是完善的。但是，工资是低的，想做点什么事情都要跑流程。都要找人签名。还是个体户，自己单干，最好了。还没体验过扁平化管理的方式。

面对家人催婚，我是这样回复的对于这种事情，你们无论催还是不催，都是靠我在张罗，推动。我要是有本事，自然盆满钵满; 没有本事，则颗粒无收。你们催又能怎样。我还希望你们给我买豪车，游艇🚤，别墅呢你们怎么不买，是你们不想吗？只是因为是我不催你们吗

我没有电脑了我用了9年多的电脑退役了。哎，还以为能继续撑得住集成的cpu和显卡不太行，就基本宣告它该退役了但是我又已经毕业了不怎么需要用电脑…… 有点纠结，选平板，还是电脑。好的平板也要5k……

今天出差最后一天，明天回去了我躺在床上，啥也不想干，好无聊澡也不想洗。上司住在隔壁，我真的不自然我好想离开这家公司，离开这个岗位薪资又低，还抠门恶心的人事我明明有很多要学的东西，但又没动力人生烂了

出差期间的住宿条件住的比我在家好……

最近是一点都不学习真的废了，，，废了

入职没两年，旁边就建好了新跑道我想，对于我来说，是幸福的。

什么事情，让你觉得自己已经不是学生了 1.在外面，找人搭话，别人主动给你递烟的时候 2.跟别人聊天聊得多的时候，别人突然问自己，你结婚了吗 3.陪护父母去看病的时，意识到要拿自己的钱到窗台付款的时候…… 真的是，毕业没几年，还真有点不适应。条条框框都是责任和担当啊

出差啦出差啦~ 偶尔出一次差，当旅游了被全包的几天 6点多，看到那些乘客都好年轻暑假都还没放完，又是工作日还是有那么多人有时候会忍不住想起家里个个都是宅家的主，出游想法很丰满现实行动力拉垮，借口满满就有点开心不起来，不过，这是他们自己的选择不知道为啥，和谁一起去哪里，内心都会觉得孤单。

写一下最近快两年了，出来其他都还好。对自己最不满意的，还是拿不出学习成果和学习效率及执行力。这种状态，想去备考室的什么证书，考什么什么学历？还是？很不自信的。没有必要再去花费金钱去报名，只有不断的进步，更更好的备考报名去参加考试才有意义。在抖音里看到一些同龄人，同代人的价值观，看到他们的状态不同，有时候是负债的状态。但是他们的精神意志是向上的，自己去承担的。而我自己在外面上班，有无助时候还在埋怨家里不托举，埋怨过去家里做的不够好，自己真的是太不像话了。我确实是要像那些自立自强的同龄人学习，不怪父母，不怪过去。最近这段时间又生病了，又没有什么动力去学习一个人在外面，确实什么事情要靠自己去张罗。我只是觉得我在外面所谓的朋友都要靠自己主动维系，不主动就是会断的，我似乎感觉。他们愿意回复我，就是他们的主动。本来打算今年年内必须离职，结果大半年过去了，还是没有离成，我不明白我也不懂，为什么现在的就业市场，这么差的。年初简历总是投出去，压无音讯。今年的打工生涯告诉我，离不离职有时候不是靠我自己的想法，是靠我自己的筹码。而自己，学习效率和执行力又这么差我除了继续逼自己，向内求，还有什么出路呢？还有什么可以破局的东西呢？今年国庆节，我打算是不回去的。如果国庆节不回去，那2025年几乎就只有清明跟春节的时候在家啦。回家次数太少，就会减少对家乡的感情，如果一辈子从小到大都是比较漂泊的，那就很难会有对一个地方有归属感。这是我在外面对不同的人的感受。其实有点疏离。我本身是不喜欢我家面对那边的人和事的。他们很多事情都是很想当然，一些事情落不了地，产生的痛苦可能会推在我身上。

这几天都不在状态有点累了明明很多事想做，但又没执行力迷茫的时候没人指路，是挺痛苦的，想好的今年离职又没离成证明自己不止学习执行力不稳定。想法和计划也不稳定。有感觉自己这辈子就这些了。

昨晚10点睡，一大早醒来像是经历了一场很久很久的梦打开抖音，就看见一个魔幻的新闻 cba新秀球员，00年的皱阳，已经有女儿了，他老婆比他大7岁 …… 作为一个四年的球迷，对他的印象停留在大学生刚毕业。感觉内心咯噔的一下。这个社会好魔幻我好像从一个魔幻的梦，跳到另一个魔幻的梦。

吃过🍕，回顾这两年这两年，对公司职场，人际，也有一些改观我曾经觉得，我就是个路人，我就是来上班打工的哪个同事和我的关系都是平等的，路人关系。我只要做好我自己的工作就好。工作和生活是分开的。但是这两年的职场，让我感觉，要在公司里面活下去，还是得要学会做人，要学会对接，要情商，要口才汇报。我觉得，每个新同事进来，每一段关系交流都是挺独一无二的。有的同事能玩得很好，有的冷眼相待，而且好坏的程度也不一样。我也发觉到，好些小年轻，直接在公司里面找对象，到成家。公司几百号人，也分各种小团体，抱团取暖，关系处不好，很多时候工作展不开。职场，有时候也没那么势利，因为大家都是有血有肉的人。但是有时候也很势利，毕竟公司要赚钱。我只是觉得，很多事情，真的不是非黑即白的，是灰色的;既然是灰色，就可以通过一些人为的努力，或者是势力，去生米做熟饭。

这是我今晚拍到的月亮

还是不能内耗，简单点像今天，下班回来，又在烦自己没出息没老婆了结果一内耗就是2个钟再看看抖音。想考雅思，CAAC 就是做梦还得要会利用挤出来的时间

下班回来了这几周都是猛猛的下雨，衣服都没晾干，快没衣服穿了。今天还是不能懒，转眼就8月份了。该还是要该跳绳跳绳，该努力努力。继续积累。快出差了，工作有点不好干了。要努力考走。

真的好不爽，吐槽一下凭什么，凭什么自己天资这么愚钝，做什么都慢别人好几步什么起跑线，都比别人后别人轻轻松松做得到的事情自己要很认真地对待，才能达到平均水平我也想放纵，放纵的后果就是你就是倒数第一的那个，毫无疑问如果你一旦不认真，不充分，不努力倒车尾的那批，必是你没有一点运气可言你从没做到过顶尖水平你真的有机会做到顶尖水平吗？你不是奋斗了12年，证明了自己的平庸你二十多岁了，每一次经历都证明了什么？不努力就会垫底，努力了可以勉强达到平均水平顶尖水平呢？没戏！努力，尽力了也没戏！所以，我不愿考公考编，因为那是筛选前3名的事情，根本不是我的舞台。我何必去当一次又一次的炮灰。我的命是真的烂，但是什么时候才是个头呢？

上班两年了为什么还在纠结考公，兼职和考研？感觉还像个应届生一样.

今天不跳绳，反思下事情在公司，继昨天被头头认真提醒后，今天的头头严肃了很多。我觉得不对劲，来反思及分析一下，哪里有问题，该怎么决策。我跟A部门的人，从我进来就不太和，入职大半年内我是很积极的帮忙，但是被他们泼了冷水，不讨好。但是头头的压力和部门的关系，导致我是被动的。为了避免和A部门的摩擦，我自己分析之后，后续我去了前台帮忙，已经有半年了。但是这两天，头头看得特别紧。要把我按定了在a部门帮忙。他提到了，要态度，要a部门的认可，要观感，要把事情做好，不能让a部门抓把柄。这就很头痛，对于他们，我是有过热脸贴冷屁股的经历，我还不能乱说话。我不会去想办法增进同事关系，这不是我的错。要不要就因为这个而离职？或许以后还会有更恶心的同事，我不能退缩。 a部门的长官应该是给了我头头的压力，让我走;说实话我还真想走。在职场，头头不会无缘无故严肃。摆在我面前的路，就是好好听头头的话，不去前台，在a部门打好下手。说实话我是不喜欢a部门的人，我不想跟他们交接太多。最后，顺着头头两天之后，要不要斗胆问一句，a部门的主管是不是给了我头头的压力？

准备要考试了刚刚还在内耗家里，看到小红书上一些让人内耗的事情，自己也觉得内耗，觉得很多事情并没有那么公正。我喜欢单打独斗，但是在社会，很多时候不得不想办法去借势，拉背景，厚脸皮。但是又有很多时候，特别是他们不靠谱的时候，不得不靠自己的个人能力。这次考试，没有了上次考试的决心和毅力。我想，这是我这个几年的功课。把每次考试当最后一次对待。要加油。

今天心好累，休息回忆一下回顾一下人事的事情。我发现，经理确实是个很有阅历的人。能把一个不公的事情分析包括了别人，觉得不想解决，就不解决的情况。都有考虑到。以及，遇到职场针对我个人的无理由歧视，就该考量是不是继续该在这个公司待。但是，在采取措施之前，要把事情分析清楚，完整。自己到底是占理，还是理亏，还有其他角色是怎样的情况。怎么样做，要达到什么目的。到底是要做到所谓好学生行为，还是怎么样。在这家公司，学不到技术，但是可以学到很多做事的逻辑，人际的处理。

今天被人事黑了一波我发现出到社会真的是人心险恶。几个人的申请同一个津贴，就卡我。简简单单一个津贴就能涉及到一堆制度上的矛盾，而且还搞区别对待。人事明明是一个公平公正的角色，偏偏做成了。见人说人话，见鬼说鬼话。有些人表面穿的光鲜艳丽又性感，然而内心却是黑的。所以以后真的是做事要有依据，要留痕，不能以貌取人，不要吵架，要学会智取。我也是个内耗的人，今天就因为这一件事，搞得今晚上都在内耗，搞得到自己又没有学到习。搬出来已经有两个月了，第1个月适应期，第2个月沉迷手机内耗家庭玩电脑，做事没有动力，这不是我想要的结果。我该怎么调整自己呢？你这个状态不可能。可以备考成功什么证书也不可能备考公务员研究生。真的好烦，成年人的世界真的很头痛。还是怀念学生时代，无忧无虑，只顾着学习就好。心是单纯，不会很累。现在是第3个月，一定要努力控制好自己。改变自己才能改变未来。

服了，又失眠继上次失眠，已经快两年了失业的时候失眠就算了有班上，居然还会失眠

这次考试，虽然害怕，但是要勇敢准备去考试了，这次我把必考题，默写出来了。也去了三遍培训机构。虽然这次是个不怎么样的考证虽然，我的心情，还是害怕。但是，我要勇敢，我这次备考比上次更充分，把大纲都记住，内容都记住。我备考工作做足。我不怕失败！要勇敢

早上起来，内心很累好想打电话回家，说说话，也想回家发展，不想飘着打工了。但是自己又长大了，得独自面对很多失败和痛苦了。

又快到了补考的日子考前内心是复杂的，总担心又在哪里出错不过，然后回公司丢人。但是又很奇怪，自己高考都过来了，像这种消防中控中级的考试，说白了，没考到就少点钱而已。为什么给自己内心压力大呢？会患得患失呢？你要这样想，你已经比上一次掌握得充分了，还有几天，争取把那些内容默写出来，自己内心再跟着vr模拟几遍。再考不过，也对得起自己了嘛

一早上起床，昨晚又梦到自己复读了我的高考，都快过去10年了 😂看来是一生的痛回顾过去，确实很怀念，那时候目标唯一，动力十足，一心一意，有信念，前程不可限量。 😂不像现在，信念，动力，前程，专注，都不好了，还要面对生活各方面的压力。真是走下坡路了

好像越长大就越脆弱了给处方药给药店代煎，约定了时间，结果到点到店却发现，他说电锅坏了。操了，好烦。什么心情做事都没有了。一回去倒头就睡，好烦啊什么时候自己这么容易崩溃了

今天休息，不跳绳虽然已经坚持3周了每天跳1000个，减肥。

钉钉钉，考试开始，请考生开始答题这是我今天路过学校，里面穿透出来的声音。今天是高考的第1天，而今天我刚好安排要外出，所以想着顺便去看一下别人高考，从而曾怀念一下曾经奋斗过的自己。这段急迫又短暂的广播真的让我异常的熟悉，我听了他4年，每次学校组织模拟考的时候都是这一段。听到他我就会想起过去，那些不会做的，难以完成的试卷，以及那一段段难熬又紧张的考试过程。高考是我的人生确实是非常重要的，它能直接影响未来5年甚至10年的个人发展。我参加了两次高考，回顾那段压抑，平凡，却对自己的未来充满希望的高中时光，后来两次折戟沉沙的结果。毫无疑问，我就是那一群付出了努力，却还是陪跑的人。有时候我甚至会梦见自己回去复读第3次第4次。我为高考放弃了好多东西啊。最近看了，那个朱同学的回访。我也有这样的一个问题，像我这样的已经努力了，但还是陪跑的人，是不是当初就应该选别的技术，这样会更好呢？而不至于这么多年只拿了一个烂大街的本科文凭。最近给我理发的是一个04年的年轻人，单减20块，洗剪吹25块，他自己一个人开店，月租3000块钱。他已经开店了三年了，我想了一下。他一天上班12个小时，一个小时大概能减3~4个人左右，基本全年无休。像这样20出头的年纪已经立业得差不多了，过两年就要结婚了。我就开始反思，是不是当初我就应该承认自己不是读书的料。就这样了。

最近好像想通了毕业快两年了，在外面上班工资不高，也没有什么盼头，这两年一直在跟家里面联系，看能不能回家找工作，上班稳定一下。但是经过这几年的观察，发现家里真的是除了吃住。其他是一点都指望不上。在外面上班的我时常会发现很多打工人，人到中年，因为买不起房，会选择回家发展。但是我发现我根本就回不去。因为回去就要现实一点，能不能在家里赚到钱，能不能忍受家里的氛围和脾气，说好的回家结婚，生子，而家里又有多少资源给到自己呢？我面对的是家里一年又一年的沉默。所以我想通了，我家里从小对我的教育是非常实用的，一直到现在。那就是什么都要靠自己，不要去靠别人。只有自己是最靠谱的。当年他们给我泼过的冷水，冷漠，无所谓，让我自生自灭的态度。直到现在的非常受用，今年年初是要离职的，但是为什么一直没有离职，因为我发现我自己根本就没有后路。目前决定不回家了，就在外面发展，靠自己。

中午睡了4个小时第一次梦到自己牙齿碎掉了，第二次梦到了高考

大晚上不睡觉，写点东西我有几个缺点 1.爱攀比，爱比较，爱焦虑，容易内耗。见不得别人好，看到别人好的时候就会怀疑自己的能力。 2 每次归因的时候，总是把责任赖到自己的原生家庭。其实。是自己的原因。 3.每次对好焦虑的时候，几乎没有执行力。 4.自己的情绪其实并不稳定，总是受别人的进步和退步影响心情。 5.喜欢埋怨家境，喜欢埋怨自己的环境。 6.每天几乎郁郁寡欢，没有什么能让我快乐的事情。

周日的一天 ……

想了想，又有点痛苦了又想抱怨了

我发现，外面的钱，利润也很薄我自从搬出来后，开始对比市场价，物价，和线上价。我发现，他们摆地摊好像利润挺低的？难道他的货不行？更低价买来的？

还是要乐观点，向前看…… 刚刚又想到了自己的痛处，内耗了一个多小时。该去做事情了。

今天是我搬出去住的第一天离开了四人员工宿舍，的确是清静了许多。但是独居，也确实很孤单。我其实觉得，和一个能处得来的人，长期合租个两室一厅或者三室一厅，是最理想的状态了。目前至少，不会再因为宿舍人员流动大而烦恼了。这段时间，我自己也很焦虑，逃避现实，想说说话，寻求下支持等，但是自己主动维护的友情，基本受不住考验，压根没人理我。突然觉得好无力，好没意思我为什么要搬出来呢？主要是我看不下去，一些30多岁的老员工，不成家，一直住员工宿舍。这样的现象给我的感觉很不好，这等于把自己卖给公司了。更何况，每到节假日，其实员工宿舍是很冷清的，根本没有所谓的烟火气。在社会三点一线般的工作，不就是打工机器了吗

吧友们，你们的五一过得怎样是回家？是上班？还是出去玩？约会？我在五一期间，租了个很通风的房子。以后就不需要忍受，人流动量大的员工宿舍了

今天的不开心是正常的消操考试，理论过了，实操没过实操是准备得最好的，反而不过。。。所以后半天，整个人都不开心不过这是正常的，考试不过，特别是用功备考后的不通过。会让人觉得羞耻，烦恼。一向独来独往，倔强的自己，经过这几年屡战屡败，第一次发现自己真的很需要别人的支持和帮忙。这算不算新的收获呢？我确实有些孤立自己的特点。已经是清晨6点半了，我还是有不开心的情绪。也内耗了半小时。我觉得立即行动，可以不内耗自己，所以我该起床刷牙了。

幸好我把朋友圈关了不然每一条同龄人的朋友圈，都会让我内耗很久。最近看到一个关系要好的高中同学他儿子出生了然而他才结婚半年回看我自己这两年在珠三角打工，确认自己几乎没前途打算辞职回去了在家那边，路在何方呢？生活再烂，也要向前看，其实选一条，卷就行了。这两年，我自己跟自己比，也有点进步只是自己不知足我还是觉得，自己跟别人的差距，在各方面，在不断地拉开我不是很开心但最后还是不得不去为未来一份，待遇一个月几千块的稳定工作去卷自己。我明明不是什么很烂的人，为什么还是过的那么不好呢？

深夜发个帖明天，2024年一起共事的同事要走了有点感慨，我送了一下他。因为我今年也要跑路说的无非就是，公司抠门，岗位没前途，太无聊，没成长等等主要是未来的去向还不明确我自己也差不多吧。不过他比我年轻很多，他离职是继续找我离职后，是要回老家了。

刚刚去打了乙肝疫苗被医护人员问我结婚了没有真的好尴尬我记得以前去医院看脸上痘痘的时候被问有没有女朋友感觉是一样的这几年，我好像一直没有成长

想发下自己的想法的想了下算了清明节的今天面对着：发展有破茧之势的家乡小县城家里年迈且各种信息滞后，反应迟钝，价值观不稳定，又无能的父母不爱学习，爱打游戏，偷偷早恋的初中弟弟勉强经济小康的家庭即将到而立之年，却没有立业的自己要结婚的年龄，却在亲密关系毫无建树且不信任的自己还有计划存钱去留学的自己一手烂牌打不出去，有点累😩。