大阳春😘的个人资料

上班两年了为什么还在纠结考公，兼职和考研？感觉还像个应届生一样.

今天不跳绳，反思下事情在公司，继昨天被头头认真提醒后，今天的头头严肃了很多。我觉得不对劲，来反思及分析一下，哪里有问题，该怎么决策。我跟A部门的人，从我进来就不太和，入职大半年内我是很积极的帮忙，但是被他们泼了冷水，不讨好。但是头头的压力和部门的关系，导致我是被动的。为了避免和A部门的摩擦，我自己分析之后，后续我去了前台帮忙，已经有半年了。但是这两天，头头看得特别紧。要把我按定了在a部门帮忙。他提到了，要态度，要a部门的认可，要观感，要把事情做好，不能让a部门抓把柄。这就很头痛，对于他们，我是有过热脸贴冷屁股的经历，我还不能乱说话。我不会去想办法增进同事关系，这不是我的错。要不要就因为这个而离职？或许以后还会有更恶心的同事，我不能退缩。 a部门的长官应该是给了我头头的压力，让我走;说实话我还真想走。在职场，头头不会无缘无故严肃。摆在我面前的路，就是好好听头头的话，不去前台，在a部门打好下手。说实话我是不喜欢a部门的人，我不想跟他们交接太多。最后，顺着头头两天之后，要不要斗胆问一句，a部门的主管是不是给了我头头的压力？

准备要考试了刚刚还在内耗家里，看到小红书上一些让人内耗的事情，自己也觉得内耗，觉得很多事情并没有那么公正。我喜欢单打独斗，但是在社会，很多时候不得不想办法去借势，拉背景，厚脸皮。但是又有很多时候，特别是他们不靠谱的时候，不得不靠自己的个人能力。这次考试，没有了上次考试的决心和毅力。我想，这是我这个几年的功课。把每次考试当最后一次对待。要加油。

今天心好累，休息回忆一下回顾一下人事的事情。我发现，经理确实是个很有阅历的人。能把一个不公的事情分析包括了别人，觉得不想解决，就不解决的情况。都有考虑到。以及，遇到职场针对我个人的无理由歧视，就该考量是不是继续该在这个公司待。但是，在采取措施之前，要把事情分析清楚，完整。自己到底是占理，还是理亏，还有其他角色是怎样的情况。怎么样做，要达到什么目的。到底是要做到所谓好学生行为，还是怎么样。在这家公司，学不到技术，但是可以学到很多做事的逻辑，人际的处理。

今天被人事黑了一波我发现出到社会真的是人心险恶。几个人的申请同一个津贴，就卡我。简简单单一个津贴就能涉及到一堆制度上的矛盾，而且还搞区别对待。人事明明是一个公平公正的角色，偏偏做成了。见人说人话，见鬼说鬼话。有些人表面穿的光鲜艳丽又性感，然而内心却是黑的。所以以后真的是做事要有依据，要留痕，不能以貌取人，不要吵架，要学会智取。我也是个内耗的人，今天就因为这一件事，搞得今晚上都在内耗，搞得到自己又没有学到习。搬出来已经有两个月了，第1个月适应期，第2个月沉迷手机内耗家庭玩电脑，做事没有动力，这不是我想要的结果。我该怎么调整自己呢？你这个状态不可能。可以备考成功什么证书也不可能备考公务员研究生。真的好烦，成年人的世界真的很头痛。还是怀念学生时代，无忧无虑，只顾着学习就好。心是单纯，不会很累。现在是第3个月，一定要努力控制好自己。改变自己才能改变未来。

服了，又失眠继上次失眠，已经快两年了失业的时候失眠就算了有班上，居然还会失眠

这次考试，虽然害怕，但是要勇敢准备去考试了，这次我把必考题，默写出来了。也去了三遍培训机构。虽然这次是个不怎么样的考证虽然，我的心情，还是害怕。但是，我要勇敢，我这次备考比上次更充分，把大纲都记住，内容都记住。我备考工作做足。我不怕失败！要勇敢

早上起来，内心很累好想打电话回家，说说话，也想回家发展，不想飘着打工了。但是自己又长大了，得独自面对很多失败和痛苦了。

又快到了补考的日子考前内心是复杂的，总担心又在哪里出错不过，然后回公司丢人。但是又很奇怪，自己高考都过来了，像这种消防中控中级的考试，说白了，没考到就少点钱而已。为什么给自己内心压力大呢？会患得患失呢？你要这样想，你已经比上一次掌握得充分了，还有几天，争取把那些内容默写出来，自己内心再跟着vr模拟几遍。再考不过，也对得起自己了嘛

一早上起床，昨晚又梦到自己复读了我的高考，都快过去10年了 😂看来是一生的痛回顾过去，确实很怀念，那时候目标唯一，动力十足，一心一意，有信念，前程不可限量。 😂不像现在，信念，动力，前程，专注，都不好了，还要面对生活各方面的压力。真是走下坡路了

好像越长大就越脆弱了给处方药给药店代煎，约定了时间，结果到点到店却发现，他说电锅坏了。操了，好烦。什么心情做事都没有了。一回去倒头就睡，好烦啊什么时候自己这么容易崩溃了

今天休息，不跳绳虽然已经坚持3周了每天跳1000个，减肥。

钉钉钉，考试开始，请考生开始答题这是我今天路过学校，里面穿透出来的声音。今天是高考的第1天，而今天我刚好安排要外出，所以想着顺便去看一下别人高考，从而曾怀念一下曾经奋斗过的自己。这段急迫又短暂的广播真的让我异常的熟悉，我听了他4年，每次学校组织模拟考的时候都是这一段。听到他我就会想起过去，那些不会做的，难以完成的试卷，以及那一段段难熬又紧张的考试过程。高考是我的人生确实是非常重要的，它能直接影响未来5年甚至10年的个人发展。我参加了两次高考，回顾那段压抑，平凡，却对自己的未来充满希望的高中时光，后来两次折戟沉沙的结果。毫无疑问，我就是那一群付出了努力，却还是陪跑的人。有时候我甚至会梦见自己回去复读第3次第4次。我为高考放弃了好多东西啊。最近看了，那个朱同学的回访。我也有这样的一个问题，像我这样的已经努力了，但还是陪跑的人，是不是当初就应该选别的技术，这样会更好呢？而不至于这么多年只拿了一个烂大街的本科文凭。最近给我理发的是一个04年的年轻人，单减20块，洗剪吹25块，他自己一个人开店，月租3000块钱。他已经开店了三年了，我想了一下。他一天上班12个小时，一个小时大概能减3~4个人左右，基本全年无休。像这样20出头的年纪已经立业得差不多了，过两年就要结婚了。我就开始反思，是不是当初我就应该承认自己不是读书的料。就这样了。

最近好像想通了毕业快两年了，在外面上班工资不高，也没有什么盼头，这两年一直在跟家里面联系，看能不能回家找工作，上班稳定一下。但是经过这几年的观察，发现家里真的是除了吃住。其他是一点都指望不上。在外面上班的我时常会发现很多打工人，人到中年，因为买不起房，会选择回家发展。但是我发现我根本就回不去。因为回去就要现实一点，能不能在家里赚到钱，能不能忍受家里的氛围和脾气，说好的回家结婚，生子，而家里又有多少资源给到自己呢？我面对的是家里一年又一年的沉默。所以我想通了，我家里从小对我的教育是非常实用的，一直到现在。那就是什么都要靠自己，不要去靠别人。只有自己是最靠谱的。当年他们给我泼过的冷水，冷漠，无所谓，让我自生自灭的态度。直到现在的非常受用，今年年初是要离职的，但是为什么一直没有离职，因为我发现我自己根本就没有后路。目前决定不回家了，就在外面发展，靠自己。

中午睡了4个小时第一次梦到自己牙齿碎掉了，第二次梦到了高考

大晚上不睡觉，写点东西我有几个缺点 1.爱攀比，爱比较，爱焦虑，容易内耗。见不得别人好，看到别人好的时候就会怀疑自己的能力。 2 每次归因的时候，总是把责任赖到自己的原生家庭。其实。是自己的原因。 3.每次对好焦虑的时候，几乎没有执行力。 4.自己的情绪其实并不稳定，总是受别人的进步和退步影响心情。 5.喜欢埋怨家境，喜欢埋怨自己的环境。 6.每天几乎郁郁寡欢，没有什么能让我快乐的事情。

周日的一天 ……

想了想，又有点痛苦了又想抱怨了

我发现，外面的钱，利润也很薄我自从搬出来后，开始对比市场价，物价，和线上价。我发现，他们摆地摊好像利润挺低的？难道他的货不行？更低价买来的？

还是要乐观点，向前看…… 刚刚又想到了自己的痛处，内耗了一个多小时。该去做事情了。

今天是我搬出去住的第一天离开了四人员工宿舍，的确是清静了许多。但是独居，也确实很孤单。我其实觉得，和一个能处得来的人，长期合租个两室一厅或者三室一厅，是最理想的状态了。目前至少，不会再因为宿舍人员流动大而烦恼了。这段时间，我自己也很焦虑，逃避现实，想说说话，寻求下支持等，但是自己主动维护的友情，基本受不住考验，压根没人理我。突然觉得好无力，好没意思我为什么要搬出来呢？主要是我看不下去，一些30多岁的老员工，不成家，一直住员工宿舍。这样的现象给我的感觉很不好，这等于把自己卖给公司了。更何况，每到节假日，其实员工宿舍是很冷清的，根本没有所谓的烟火气。在社会三点一线般的工作，不就是打工机器了吗

吧友们，你们的五一过得怎样是回家？是上班？还是出去玩？约会？我在五一期间，租了个很通风的房子。以后就不需要忍受，人流动量大的员工宿舍了

今天的不开心是正常的消操考试，理论过了，实操没过实操是准备得最好的，反而不过。。。所以后半天，整个人都不开心不过这是正常的，考试不过，特别是用功备考后的不通过。会让人觉得羞耻，烦恼。一向独来独往，倔强的自己，经过这几年屡战屡败，第一次发现自己真的很需要别人的支持和帮忙。这算不算新的收获呢？我确实有些孤立自己的特点。已经是清晨6点半了，我还是有不开心的情绪。也内耗了半小时。我觉得立即行动，可以不内耗自己，所以我该起床刷牙了。

幸好我把朋友圈关了不然每一条同龄人的朋友圈，都会让我内耗很久。最近看到一个关系要好的高中同学他儿子出生了然而他才结婚半年回看我自己这两年在珠三角打工，确认自己几乎没前途打算辞职回去了在家那边，路在何方呢？生活再烂，也要向前看，其实选一条，卷就行了。这两年，我自己跟自己比，也有点进步只是自己不知足我还是觉得，自己跟别人的差距，在各方面，在不断地拉开我不是很开心但最后还是不得不去为未来一份，待遇一个月几千块的稳定工作去卷自己。我明明不是什么很烂的人，为什么还是过的那么不好呢？

深夜发个帖明天，2024年一起共事的同事要走了有点感慨，我送了一下他。因为我今年也要跑路说的无非就是，公司抠门，岗位没前途，太无聊，没成长等等主要是未来的去向还不明确我自己也差不多吧。不过他比我年轻很多，他离职是继续找我离职后，是要回老家了。

刚刚去打了乙肝疫苗被医护人员问我结婚了没有真的好尴尬我记得以前去医院看脸上痘痘的时候被问有没有女朋友感觉是一样的这几年，我好像一直没有成长

想发下自己的想法的想了下算了清明节的今天面对着：发展有破茧之势的家乡小县城家里年迈且各种信息滞后，反应迟钝，价值观不稳定，又无能的父母不爱学习，爱打游戏，偷偷早恋的初中弟弟勉强经济小康的家庭即将到而立之年，却没有立业的自己要结婚的年龄，却在亲密关系毫无建树且不信任的自己还有计划存钱去留学的自己一手烂牌打不出去，有点累😩。

上着舒服的班，也有烦恼毕业后的第一份工作，到现在快一年半了最近我都很懒散，也很沮丧我明明是个上进的人却上着没什么事干的双休，5k的工作继续待下去，就是浪费青春，说实话想找份能学到东西的，有成长性的，有钱途的工作。boss直聘，简历总是投不出去。面试一个都没有每天下班回来，已经没有动力学习了，直接躺平刷手机刷视频。我把贴吧，小红书，抖音，知乎，都卸载了。能不能好转一点呢？

毕业一年多，还是把团籍转回老家了这个团籍，本来想不要了。但是一直不管，算自行脱团，影响不好。毕业那年，居委会在踢皮球，自己的公司也是台企，没有党支部。他们又在催催催，直接玩消失。但是团籍，学校最多就保留一年好像，再不管就得被拉黑。所以，还是找到自己10年前入团的初中，找到他们接受我。可谓是落叶归根啊。🍂 说实话，我的初中不是个好学校，没成绩。。。我初中一直因为自己的学校不好而自卑。一直想逃离这个地方窄，生源差，资源少的学校。想去更好的学校，让自己的人生多少有点希望前途，所以一直在努力备战中考。如今，10年过去，我还要把团籍迁回来，迁回我曾经讨厌的地方，然而，这差不多是唯一可以接收我的地方了。所以说，人真的得正视自己的每一个人生阶段，也许总有一天，就是会回来的。

出差或者出去培训，还真就只有一个好处那就是不用打卡，少打4次卡一天但是坐车的途中，在外面做事，奔波。也很费精力，精神。貌似，只有放假或者财富自由，才是真正舒心。要是上班不用打卡多好

想太多脑子就会馄饨，没有执行力所以还是不要想的太多，干就完了昨晚又收到了家里的电话。内容还是一团糟，很棘手的那种。在涉及我高中时期的时候，我发现，我不喜欢回家，一学期回一两次。我不愿意回家是因为我觉得回家没有好果子吃。毕业后，本来以为是有点可惜，现在感觉反而是减轻了家里的负担。我只记得比较深刻的，那时候留校，家里没什么声色。

为什么总是已读不回从2月中旬投简历到现在了，明明当打之年，就是已读不回。草了

唠叨下找新工作的烦恼 23年毕业，由于自己太菜，终于在年底找到一份5k包住的工作。 24年还清了债务，养好了身体。但是，执行力不够，考研没备考成，证也没考过。 25年，今年必须要换份收入高点的工作了，不能再过渡了。但是找来找去，只能找到销售了，希望能找到b端销售吧。我想着能不能挣20w。其实，我觉得自己未来的出路，就是当个小个体户，自己单干。。。。不可能一直找工作的。

元旦有5天假，抽两天去下港澳这就是为啥选择珠三角上班的原因，因为交通便利。但是，真的赚不了多少钱，所以25年要换地方了

回广东了，其实0℃也不冷嘛去了才知道，原来湖南一年到头，也才下了几天的雪而已。

以后发贴不再抱怨，立贴为证！最近有吧友评论说，看我发的贴子，感觉我是个很喜欢抱怨的人。我寻思，确实有一点所以，以后发帖，不再抱怨，自己找原因

我来写写自己明天要去湖南出差了觉得心里好累学生时代，书读的好不好是自己的事工作了，生活得好不好是自己的事小时候渴望独立，觉得独立真舒服，不受约束真正长大独立了，却觉得身心很累爸妈帮不上忙，还真的什么都要靠自己争取

在职场总是会遇到不顺心的事这几天都不太平凡。很多内容发生。是有一点烦。还是学生时代比较平静

今天有点不开心今天在公司连续被拒绝❌了两次请求，再来加上天气变冷了，衣服穿少了。就有点不太开心。人情对于我来说，还真是不太靠谱。我还是更多相信法律和规定多一些。人情是不靠谱的，人家不一定能帮你。不过我觉得，我需要多经历被拒绝，把脸皮变厚点

关于能不能把家当成公司的思考我爸就是这种思想，他就是觉得，在家里面做事，跟公司里面是一样。我要服从他的领导和安排，不服从就是我的错，我不听，我以后就会吃亏。而且，他说话的语气和方式真的挺刻薄的，我觉得。家里压抑的氛围，单调的节奏，开不起的任何玩笑，给不起的宽容。你说，家里是我最温暖的港湾，那就是国际玩笑。我觉得，我愿意为家里做事，是因为家里培养了我，我回馈家里，努力让家里过得更好一些。并不是我需要听你的，在社会上是平等的存在。你也没给我什么酬劳，我做得不好，你也没法否定我是家里的一员，更没法开除。我认为家里就是休息，过日子的地方，什么时候变成了要像公司一样认真对待工作一样的了。我在公司很冷漠的。我参考了下知乎的答案。

午夜睡不着，继续写下同事关系的体会我常常会在网络上看到一些忠告，还有曾经的朋友，不要和同事玩太好，会背刺，你们是竞争关系。我虽然没有被背刺过，但是还是赞同他们的看法的。在公司，我理解上，就是一个赚钱的地方，需要我用自己的劳动和时间交换。所以，在我的理解上，我只要把公司的任务，事情做好，执行好就可以了。不需要和同事把关系搞的多好，保持距离，不出问题就可以了。但是一年的工作下来，我发现工作展开，不止需要有勇气和执行力，还是需要一定人情和好关系才能更好的展开。甚至，我在同事间混熟了，业务执行得不太好也可以。反而关系不好，即便工作没有问题，但是没有得到同事的认可，我也是要走人的。我妈说，这就叫人心。工作中，除了把任务做好，还需要得人心。得人心，就是我绝对的短板了。我平时跟同事，大部分是玩不来的，只有少数玩得来，想要真的玩得来，必须要在人品和性格上，跟我合得来。否则利益再大，也白塔。所以平时，我在办公室，除了打招呼，几乎没有别的话题和玩笑跟他们开了。在这里，我看到了知乎一个非常好的回答。

醒的早，来写写同事关系感悟同事，对于我来说，是个有点矛盾的关系。相比于同学关系，同事关系应该更具有功利性，在工作上，有利益，有冲突，有推诿，会背刺。很多时候，就会有站队，有立场。这个不像同学，大部分时间好好学习就行，只为自己负责。所以，和同学打交道可以纯真一些，真实一点。和同事打交道，虚伪一些。但是，我这近一年的工作经验来讲，我发现其实同事也是人，也需要人情冷暖，人情世故，而虚伪换来的只有距离和面具🎭。而且工作上也不好开展，不好走熟人介绍路线。带上虚伪的面具，就更不用谈什么女朋友。发展亲密关系了。

最近总觉得自己很荒谬总是觉得自己过的差劲，是因为家里没能力。总是觉得家里没给我什么。其实，早就应该归因到自己身上的。都是自己的原因。

今天是我的生日啦感觉还没毕业一两年，就已经年龄很大了。有一点焦虑。今天晚上，听到父亲的电话，说是谁在家复习几年，最近上岸公务员了，快要上班。我想下我自己，好像并没有绝对的理由，让自己再也不碰考公。但是，我已经撞过南墙了，我不喜欢这份工作的性质和限制，不满意工作地的待遇和前景。

我体脂率居然30%了要开始减脂增肌了。

周末过完了，来记录一下自己。睡前喝点酒，记录下。这个周末和往常一样，周六刷一天手机，周日蹭着公司的车出去摄影。回想一下，其实周末要做到自律，做好3点1.早起，2.不睡午觉，3.不碰手机。最难的是3 最难治的是内耗，不能和自己和解。看到小红书上一个评论让我很深刻：你不是怀才不遇，你是本来就是这样子。我回忆起过去，确实是这样。在一个pua严重的教师家庭里，我一直卷自己，但是成绩，也只能勉强达到中等水平，高中的翻倍努力，也只能达到中下水平。不努力就是绝对的垫底。我应该能看清自己。我只是有点不甘心。现在工作了，能养活自己了，业余时间的学习效率变低，变差，变得没有规划。需要抓紧摆烂的下场，是会没有钱，饿死的。今天逛商店，499一件衣服，尽管面料确实不错，确实让我囊中羞涩。我好没用。不过最后我买了新疆棉的毛巾和莫代尔的内裤，还不错。

明天要上班了累累😩

今晚我失眠啦~~ 来说说为什么，就睡觉无非，就是迷茫了啦今晚聚餐，看见亲戚们，都有好的战果，自己还在做着平平无奇，可有可无的工作，加上各种备考不顺，就很纳闷。过年后，离职，我又该去哪里，我接下来的人生，该怎么安排？下一份工作是什么？我会什么了？国庆节，家里人，就跟往常一样，也就聚一聚餐。关于发展，他们就单纯指望我自己了。他们压根就不会提供什么出来。其实，刷再多的贴吧，抖音，知乎，小红书等，也帮不了自己，就能找人生的路，比如为什么要选择考研，大龄了，读研后还能做什么，还做的了啥。就业歧视因素真比较多的社会，怎么样才能维护好自己的初心睡觉了，困了

黑神话悟空真难玩想着国庆，难得有空来打下游戏，结果被金池长老压着打我还是喜欢荒野大镖客，这种慢剧情的游戏。也可能是我老了。

觉得自己很fw,但又不能放弃自己怎么说呢，这种感觉，很不好。孤身一人在外，缺少亲密人的支持和陪伴及鼓励，挣点小钱，没什么成绩。想摆烂，但是知道摆烂是死路一条，回家是走历史回头路。在外面感觉到无力和冷漠了，想回家。

舍友今天全搬走了，剩我一个人 4个人宿舍，一下子走了3个。后续应该有新的员工进来。不过我觉得年底入职的人会少很多。希望没有人来吧。这是大学毕业以来，第一次住员工宿舍。大家都是刚毕业不久的人。但是我觉得，不好。没有以前的室友那么走心，好相处，同频。和校园比起来差距大，主要的原因，我觉得是因为工作利益上面有分歧和个人的发展的因素有变。他们，也是该独立出去，和女朋友同居，成家了。工作上，我也说不太清，事情太多。以前我觉得，自己住会太孤单，压抑。但是，经历过这个公司，我发现人和人之间有很大隔阂，也很冷漠，作息也有差别，人生的进度也不同。即便住得热闹一点，换来的也仅仅只是人多一点而已，平时也是各玩各的，没有太多交流。所谓交浅言浅。并没有达到所谓的人际关系能促进心情的效果。计划明年跑路，以后，我也是优先选择自己住。

记录近期生活感悟中秋假期，主动去见了7年前的老同学。我是个内向，被动的人，大学期间，不主动社交，那别人就不会主动来找我，所以很多时候我是孤寂，内耗的。但是近两年，我开始改变了，我主动联络当年玩的好的同学，开始主动1对1地去约同学见面吃饭，也舍得花钱花时间。我发现，我能约得出来的同学，也有10多个。貌似我的人缘好像也过得去。为什么我慢慢改变了呢？ 1.可能是自己太孤单了，趁他们还没结婚，见下面，交流下感情，也相互学习，流通下信息，增长下自己的见识。 2.自己能玩的来的人，确实是太少了。公司里面有机会成为很好朋友的人，都离职了。 3.尝试一下巩固自己的人脉圈，毕竟只能自己靠自己，靠自己的技术，人脉这些。 4.为了开心

要不要换新电脑只是因为电脑太老了，想换，合适吗？？平时也不怎么用，工作上也不怎么用，偶尔给自己学习用，就是不太好用了。

今天去了趟深圳有感每个月都有那么一天的下午请假不扣薪，所以决定今天去趟深圳把我的事情搞定。我离开深圳有3年了，上次离开的我是大专学历，这次归来是本科学历。希望未来会拥有硕士学历。颇为感慨，短短3年，5年。深圳原来的一些平地突然变成崭新的高楼大厦以及配套的城中村小食街.. 搞得我都不太认得了。打听了一下房租，一个单间怎么也得1000块一个月，算综合1500,再加上伙食，交通。。。定论就是，你月薪没有8k，在深圳基本就是月光。但是深圳不变的就是人多又年轻，熙熙攘攘的。难道大家都是月入过万的打工人？累了，想吹海风。决定去趟深圳湾，到那里坐坐。今天是周一，不会很热闹吧。到了那里，很多和我年龄相仿，或者比我小的学生，情侣，青春靓丽地玩耍拍照，游玩。也有锻炼跑步骑行的人群，确实是有点羡慕。想去深圳上班，但是有难度。想回老家待着，又不知道做什么。深圳是个年轻，快节奏又繁华的城市，我在那里念过书，却没能留下，敢问路在何方。

住公司宿舍没学校宿舍好了 10月份，又有舍友要搬走，感觉这个宿舍的新人还没住热乎，就流动走了。怎么说呢。自己一个人住太孤单。但是住公司宿舍，也孤单，混不熟，各玩各的。还是高中，大学宿舍好啊，大家都可以放开来聊。

今天看到说结婚不用户口本 🙄可以啊，这下不结婚的原因和理由，全部归因到自己。

毕业一年，开始喝酒了我曾经一直是不吸烟不喝酒的好学生，这是我当初的原则。原因很简单，很伤身体，还费钱，容易上瘾还可能有一些不好的反应。但是，毕业一年了，有一次，心里真的很伤心，很伤心，主要是觉得自己这些年过来也不算躺，但就是不如别人。就买了瓶比利时小麦啤酒，330ml的喝点。酒不好喝，冷，辣，难闻。但是，喝上第一次，就有第二次，第三次。现在感觉不开心，就想来点。人确实会变的。现在有时候，不知道自己的路在哪。想到就业岗位，家里总是会推这些考考考的东西过来，一点都不清楚我的需求。

人在路边，发点感慨刚刚送走了同学，也交流了很多。高中毕业快10年，曾经大家都单身，情况差不多的小屌丝。有的同学即将结婚，有的同学他终生不婚。有学渣变学霸，也有学霸变得平庸。学生时代的小混混变得拘谨，曾经的乖学生变得烟酒槟榔样样精通。我发现，我喜欢他们，只是喜欢高中时期的他们。他们都变了，我也变了。

今晚又没什么收获，学着做了一瓶植物营养液，就是用过期的水果加水加红糖。让他们发酵。主要是被手机控制住了。又没锁住手机

很矛盾，就很内耗从我内心最真实的声音来讲，我是不想找女朋友的。我觉得找女朋友，真的特别麻烦，哄这哄那的，还要主动给钱，提供情绪价值，各种讨好。真的是累的要死，最后还什么都没收获到，还容易翻车，容易引起别人的误会，草了真的是。但是又有很现实的问题在你面前摆着。年龄大了，就不好找了。不结婚是不被社会和国家支持的。没有亲密关系，是不健康的。是孤单的，是弱小的，是会被别人看不起的。什么再不找，女人都被别人争取完了，只能自己选剩下的。什么一直单身都是有问题。结婚明明就是大家自由选择的权利，为什么选择不结婚要被人家这样歧视？我就觉得我适合一个人过，我一个人过生活挺开心的。怎么了？