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美国人，法国人，中国人 PART1 一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中, 走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来, 那个人说:"我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!" 美国人第一个抢着说:"我第一个愿望是要很多的钱." 神仙说:"这个简单,满足你!说说第二个愿望吧." 美国人说:我还要很多的钱!" 神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:"把我弄回家." 神仙说:"没问题." 于是美国人带着很多的钱回了美国. 神仙又问法国人. 法国人说:"我要美女!" 神仙给了他美女. 法国人又说:我还要美女!" 神仙也满足了他,给了他美女.. 法国人最后说到:"把我送回法国." 神仙把法国人送回国后问中国人要什么. 中国人说:"先来瓶二锅头吧." 神仙给了他.问他第二个愿望是什么. 中国人说:再来一瓶二锅头!" 神仙问他第三个愿望是什么. 中国人说:"我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧”。 PART2 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来, 那个人说:"我是刚才那个神仙的徒弟,法力没他高强, 所以只能满足你们每个人两个愿望." 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好, 免得一会又被他弄回来. 于是中国人说:"那就先来瓶二锅头吧." 神仙满足了他的愿望. 法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来. 中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:"行了,没事了,你丫走吧." part3 美国人和法国人气呼呼的跟着中国人继续跋涉， 走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来， 那个人说:"我是那个神仙的徒弟的徒弟,我只能满足你们每个人一个愿望!" 美国人急忙抢着说:"我再也不想见到那个中国人了." 神仙说:"好的."，然后转头问法国人：“你的呢？“ 法国人急忙说:"我也不想见到那个中国人了." 神仙说:"好的."，然后转头问中国人：“你的呢？“ 中国人说：“他们说的都不算“ part4 于是乎美国人和法国人咬牙切齿的跟着中国人， 走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来， 那个人说:"我是那个神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能满足你们三人一个愿望 !" 美国人和法国人异口同声的喊道：“那个中国人说的什么都不算“。 那个人说：“好的“，于是乎转头问中国人：“你想说什么？“ 那个中国人说：“让他们都回各自的国家吧，别跟着我受罪“。
你再用这根又小又细的东西戳我~我就把它拧断话 一对夫妇每周都去教堂，但丈夫每次都在听布道的时候睡着。 妻子觉得很丢脸，就想了一个办法。下次再去的时候，她悄悄的带了一根针，决定一旦丈夫睡着就用针扎醒他。 牧师象往常一样开始布道了，当他讲到：“是谁创造了世界呢？” 从听众中突然冒出一个男人的叫声：“上帝！！” 牧师没有理会，心想这个家伙真的以为大家都不知道吗？ 然后他又讲到：“是谁创造了人类呢？” 从听众中又冒出那个声音：“主啊！！” 牧师还是没有理会，但心里已经有点烦这个男人了。 然后又过了一会儿，当牧师讲到：“当亚当和夏娃有了第一个孩子后，夏娃对亚当说了什么呢？” 那个声音这次更大声的叫起来：“你再用这根又小又细的东西戳我，我就把它拧断！！
结巴 1、有个人在银行开户，委托银行职员为他填表， 职员问他：“你的姓名？” “费费费雷罗.比比比得洛维奇.帕帕帕里奇。” “对不起，先生，你口吃吗？” “不，只是我父亲口吃，而那个为我进行出生登记的官员，就这么记下来了。” 2、一人经过一面馆，小二忙叫到：“客官吃面哇，本店煎蛋面非常出名，来一碗哇。” 答：“煎蛋面，好，下。” 小二忙把面下锅，刚刚丢下去又听 “下，下午来吃。” 3、一人走在路上，想找人问下时间，正好看见路边站着个人，便上前问到：“请请请问一下，现现现在几几点了？” 那人也不回话，把表递到他面前。 “我我我，看不清清清楚，你给我说说说嘛。” 那人还是不开腔，把表又递近一点给他。 “毛毛毛哦，老子看看看不清清楚，你你你说嘛。” “说说说锤子，老老子一开开腔，你你你又说说老老子学学你。” 　　 4、吃饭的时候,小姐拿了一瓶酒上来,先生问道“多少钱?“ 小姐说“2W“ 先生说到:“开,开,开....“ 小姐扑通一下,把瓶盖子打开 先生突然又来了一句“什么玩笑.“ 5、领导乘车外出,路上他突然对司机说:“快快快快.......“司机一听,忙踩油门,小车立刻如快马加鞭.领导更急了,脸憋的通红,说:“快快...调头!!走错路了!!“ 6、某餐馆，一客人让小二帮他加点酱油，他说： “倒，倒，倒……” 小二就一直倒…… “倒点儿得呗！” 7、一个结巴去买饮料，发现只带了15元，就去问老板“可口可乐”要多少钱。 结巴：老老老老老老老老板板，一一一一一一一一一瓶瓶瓶可乐…… 老板听得很难受，没等他说完，就帮他拿了一瓶可口可乐。 结巴：多多多少钱？ 老板：18块。 结巴：买买买买买买买买买买……… 老板又听得很难受，没等他说完，就帮他打开了。 结巴：买买买不起。
经典的MM哄BF 我有个朋友把男友惹生气后，发短信哄男友的招数实在让人忍俊不禁！ 　　MM：你怎么啦啊？ 　　GG：~~~~~~~~~~~ 　　MM：你生我气啦呀？ 　　GG：我们已经分手了，已经没有必要生气了。 　　MM：喔~什么时候的事呢？我怎么不知道？ 　　GG：~~~~~~~~~~ 　　MM：下班了要过来看我喔！ 　　GG：我们已经分手了，你不要这样。 　　MM：嗯，那我们还是朋友吗？ 　　GG：是的。 　　MM：做为朋友你以后还是会关心我的是吗？ 　　GG：是的，但仅仅是关心，很矛盾！ 　　MM：如果我生病了你会来看我对不对？ 　　GG：是的，可是你并没有生病！ 　　MM：我会生病的。：）今天不来吧，明天一定要来喔！ 　　GG：~~~~~~~~~~~~~~~~ 　　MM：我决定今天晚上用凉水洗澡，而且我坚决不会盖被子。放心，我明天一定会感冒的。：） 　　GG：~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 　　MM：：（好郁闷，我在凉水下冲了五分钟，没有擦干身体，也没有盖被子，为什么没有感冒呢？ 　　GG：~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 　　MM：我继续！！ 　　GG：~~~~~~~~~~~~~~~ 　　MM：报告诉长官！我现在开始有头痛的预兆了，估计感冒先生会在中午的时候来临，我会随时向你汇报，以便您即时掌握最新情况。 　　GG：~~~~~~~~~~~~~~~~ 　　MM：我终于感冒了，555555555555冷死我了，这是我用凉水冲了四次凉的结果，我身体什么时候变得这么好了？ 　　GG：你这头猪！！！！！！！你真的用凉水洗澡？？？？？ 　　MM：是啊，说到要做到啊。 　　GG：~~~~~~~~~~~~~~~ 　　MM：完了，我发烧了，怎么办？？？ 　　GG：我马上过来！！！！ 　　MM：你明天晚上要继续过来看我喔！ 　　GG：你听话，我们真的已经分开了，你要自己照顾自己，不要再这样了。 　　MM：我知道啊，可是我生病了哎！！ 　　GG：定时到医院打针！自己平时记得吃药啊。 　　MM：医生说：生病的人心理非常脆弱，家人应该多关心，但妈妈不在身边。我也不能告诉妈妈，她会担心的，你做为朋友就应该照顾我啊，我妈妈会非常感谢你的。 　　GG：~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 　　MM：医生还说：病人应该保持乐观的心态，这样有助于身体健康，可是你不来陪我，我的心情一下子跌到了谷底了，你想我病死啊？ 　　GG：~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 　　MM：医生又说了：病人需要有人经常在身边照顾，这样才会有良好的精神状态！可是我身边一个人都没有，我会得忧郁症的。 　　GG：~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 　　MM：你吱一声儿行不行啊？？？？？？？？？ 　　GG：~~~~~~~~~~~~~~~~~ 　　MM：呜~~~~~~~~~~~我好可怜，生病了都没有人疼，我不吃药了，也不盖被子，病死我好了。 　　GG：姑奶奶~~~~~~我怕你了，好好好，我明天过来陪你！！！宝宝你听话，要按时吃药啊。
多余的一句话(幽默) 　我有一个重大的发现，就是当人们发生冲突的时候，其根本原因并不在于各自主要都说了些什么。原因是什么呢？我发现是大家在说完所想要说的话之后说的最后的那句话。没有这句话，大家其实都是在很友好地交流，而一旦加上了这句话，交谈就变成了吵嘴，并且会愈演愈烈，最终局面无法收拾。问题在于，这句话的内容往往和大家要说的事情毫不相干，所以，我把它称为“多余的最后一句话”。 　　举个例子吧。 　　我那天坐公共汽车去办事，车上人不多，但也没有空位子，有几个人还站着，吊在拉手上晃来晃去。 　　一个年轻人，干干瘦瘦的，戴个眼镜，身旁有几个大包，一看就是刚从外地来的。他靠在售票员旁边，手里拿着一个地图在认真研究着，眼里不时露出迷茫的神情。估计是有点儿迷路了。 　　他犹豫了半天，很不好意思地问售票员：“去颐和园应该在哪儿下车啊？”售票员是个短头发的小姑娘，正剔着指甲缝呢。她抬头看了一眼外地小伙儿，说：“你坐错方向了，应该到对面往回坐。”要说这些话也没什么，错了小伙儿下站下车马路对面坐回去呗。但是售票员可没说完，她该说那多余的最后一句话了。 　　“拿着地图都看不明白，还看什么劲儿啊！”售票员姑娘眼皮都不抬地说。外地小伙儿可是个有涵养的人，他嘿嘿笑了一笑，把地图收起来，准备下一站下车换乘去。 　　旁边有个大爷可听不下去了。他对外地小伙儿说：“你不用往回坐，再往前坐四站换904也能到。”要是他说到这儿也就完了，那还真不错，既帮助了别人，也挽回了北京人的形象。可大爷哪儿能就这么打住呢，他一定要把那多余的最后一句话说完：“现在的年轻人哪，没一个有教养的！” 　　我心想，大爷这话真是多余，车上年轻人好多呢，打击面太大了吧！可不，站在大爷旁边的一位小姐就忍不住了：“大爷，不能说年轻人都没教养吧，没教养的毕竟是少数嘛。您这么一说我们都成什么了！” 　　这位小姐穿得挺时髦，两根细带子吊个小背心，脸上化着鲜艳的浓妆，头发染成火红色。可您瞧人这话，不象没教养的人吧，跟大爷还“您，您”的。可谁叫她也忍不住非要说那“多余的最后一句话”呢！“就象您这样上了年纪看着挺慈祥的，一肚子坏水儿的多了去了！” 　　要没有人出来批评一下时髦的小姐是不正常的。可不，一个中年的大姐说了：“你这个女孩子怎么能这么跟老人讲话呢，要有点儿礼貌嘛。你对你父母也这么说话吗？”您瞧大姐批评得多好！把女孩子爹妈一抬出来，女孩子立刻就不吭气了。 　　要说这事儿就这么结了也就算了，大家说到这儿也就完了，大家该干嘛干嘛去。可不要忘了，大姐的“多余的最后一句话”还没说呢。“瞧你那样，估计你父母也管不了你。打扮得跟鸡似的！” 　　后面的事大家就可想而知了，简单地说，出人命的可能都有。这么吵着闹着车可就到站了。车门一开，售票员小姑娘说：“都别吵了，该下车的赶快下车吧，别把自己正事儿给耽误了。”当然，她没忘了把最后一句多余的话给说出来：“要吵统统都给我下车吵去，不下去我车可不走了啊！烦不烦啊！” 　　烦不烦？烦！不仅她烦，所有乘客都烦了！整个车厢这可叫炸了窝了，骂售票员的，骂外地小伙儿的，骂时髦小姐的，骂中年大姐的，骂天气的，骂自个儿孩子的，真是人声鼎沸，甭提多热闹了！那个外地小伙儿一直没有说话，估计他实在受不了了，他大叫一声：“大家都别吵了！都是我的错，我自个儿没看好地图，让大家跟着都生一肚子气！大家就算给我面子，都别吵了行吗？”听到他这么说，当然车上的人都不好意思再吵了，声音很快平息下来，少数人轻声嘀咕了两句，也就不说话了。但你们不要忘了，外地小伙儿的“多余的最后一句话”还没说呢：“早知道北京人都是这么一群不讲理的，我还不如不来呢！” 　　想知道事情最后的结果吗？我那天的事情没有办成。我先到派出所录了口供，然后到医院外科把头上的伤给处理了一下。我头上的伤是在混战中被售票员小姑娘用票匣子给砸的。你们可别认为我参与了他们打架，我是去劝来着。我呼吁让他们都冷静一点儿，有话好好说，有没什么大事儿，没什么必要非打个头破血流。 　　我的多余的最后一句话是这么说的：“不就是售票员说话不得体吗？你们就当她是个傻X，和她计较什么！”
10岁女儿的色语言(幽默) 阿姨，你和我爸在家别整出点事来 因为我家地方比较宽松，所以就经常有朋友住在我家玩，最近是一个女朋友，周日，我叫女儿和我下楼买菜，女儿问我要买多少还需要她去，我说一周的菜及你一周的零食。女儿哦了一声就跟我往外走，马上走出房门的时候突然说：“阿姨，你和我爸在家别整出点事来”于是朋友在大笑的同时和我们下楼买菜。后遗症----每逢家中只有老公和朋友在，她就出去逛街 妈妈你不吃醋啊。。。。。 前几天深圳出奇的热，因为我家只有客房和女儿的房间有空调，所以我就跑去和女儿同睡，一天，朋友说加班要回来特别晚，老公觉得我们的房间太热，风扇已经不解决问题，于是说：“我去睡客房，等XX回来我就该看足球了”半夜，有门响，我知道朋友回来了，这时女儿居然对我说：“老妈你不出去看一下？”“看？看什么？”“阿姨回来了啊！”“回来就回来贝，还要我去迎接啊？”“不是，老爸不是睡在她房间吗？你不吃醋啊？”“我吃什么醋，你爸爸该起来看足球了！”“可就是你不吃醋，万一X叔叔（朋友的男朋友）吃醋怎么？他180多斤，就我爸那小体格，不一扔一个跟头啊！” 你看我老爸那打扮像干什么回来 我家住在8楼，西西，没电梯的奥，所以每天上楼都一身的臭汗，在加上前几天的温度，有一天，老公回来是这模样--把衬衫掖在裤腰里，却把所有衣服扣子都打开了，敞开着怀，手还一把一把的在脸上擦汗，真是狼狈，可突然女儿的一句话让老公更狼狈----“老妈，你看我老爸那打扮像干什么回来呀“ 老妈，你还想要个孩子吗 有一天停电，那么女儿那房间的空调就失去了作用，相比较而言我们房间就凉爽些，于是老公就把女儿叫过来和我睡，他跑到女儿房间睡，因为都已经睡了，我也就穿了最基本的护体的衣服，等女儿跑过来一看就楞了，说：“老妈，你还想要个孩子吗？”“睡觉不睡觉说这些无聊的话干吗啊，我还要孩子干吗，这么一个都不知道怎么糊弄呢”“你既然不想要孩子，干吗还穿的这么暴露啊，我爸万一控制不住怎么办？”我当场晕死 咦，我一挑逗你，你就变的又挺又大 有一天我刚刚进门，听到女儿在房间里说：“咦，我一挑逗你，你就变的又挺又大”我傻立的当口就神经质的冲到女儿房间，见只有她一个人在好奇的在打量自己的前胸。女儿见我近来吃了一惊，“你干吗，怎么像要打架一样”“你刚刚说什么我一挑逗你，你就变的又挺又大”“我肚子上被蚊子咬个包，很痒，我一挠包就变得又硬又大！”哈哈哈哈哈 ，我当场笑到
你们聊,我有事先走了!(幽默) 小兔说："我妈妈叫我小兔兔" 小猪说："我妈妈叫我小猪猪" 小狗说："我妈妈叫我小狗狗" 小鸡说："你们聊，我有事先走了！" 小兔说："我是兔娘养的！" 小猪说："我是猪娘养的！" 小鸡说："我是鸡娘养的！" 小狗说："你们聊，我有事先走了！" 0号陪练说："外人叫我零陪" 1号陪练说："外人叫我一陪" 2号陪练说："外人叫我二陪" 3号陪练说："你们聊，我有事先走了！" 猫对我说："我是你奶奶的猫" 狗对我说："我是你奶奶的狗" 鱼对我说："我是你奶奶的鱼" 熊说："你们聊，我有事先走了！" 浪客说："人们叫我浪人" 武士说："人们叫我武人" 高手说："人们叫我高人" 剑客说："你们聊，我有事先走了！" 张靓颖说："崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖" 何洁说："崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁" 周笔畅说"崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅" 李宇春说："你们聊，我有事先走了！" 高等数学老师说：这学期我教高数， 大学物理老师说：这学期我教大物， 模拟电子老师说：这学期我教模电， 社会主义经济老师说：你们聊，我有事先走了。 北京大学的说：我是北大的。 天津大学的说：我是天大的。 上海大学的说：我是上大的。 厦门大学的说：你们聊，我有事先走了！ 李宗仁将军说：我这人，有仁！ 傅作义将军说：我这人，有义！ 左权将军说：我这人，有权！ 霍去病将军说：你们聊，我有事先走了！ 美能达的用户说：我们是美人！ 佳能的用户说：我们是佳人！ 华光的用户说：我们是华人！ 尼康的用户说：你们聊，我有事先走了！ 老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门 老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门 老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门 老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我有事先走了！ 白色的玉说：我叫白玉。 碧绿色的玉说：我叫碧玉。 红色的玉说：我叫红玉。 杏色的玉说：你们聊，我有事先走了！ 师范学院的学生说：我是"师院"的 铁道学院的学生说：我是"铁院"的 职业学院的学生说：我是"职院"的 技术学院的学生说：你们聊，我有事先走了！
医生和强盗的区别(幽默) 强盗通常只在晚上作案，医生却全天候抢钱； 强盗风里来雨里去四处流窜，医生冬天暖夏天凉环境优雅； 你把钱交给强盗是为了活命，你为了活命而把钱交给医生； 强盗只能抢光你身上的财富，医生却能抢光你一生的积蓄； 强盗只会逼你掏钱，医生却能逼你借债； 你碰上强盗作案可以破财消灾，你碰上医生抢钱却得倾家荡产； 强盗作案时胆战心惊小心翼翼，医生抢钱时理直气壮无所顾忌； 强盗还怕你人多势众，医生连警察也照抢不误； 你被强盗抢了可以报警，你被医生抢了只能认命； 强盗作案时把自己打扮成魔鬼，医生抢钱时把自己伪装成天使； 强盗抢光你的钱他逃跑，医生抢光你的钱你滚蛋； 强盗钱抢多了叫数额巨大得枪毙，医生钱抢多了称贡献突出受表彰； 你把强盗杀了叫正当防卫，你把医生宰了叫违法犯罪； 医生一辈子也许不会被强盗抢，强盗一生中肯定会被医生抢； 医生上辈子肯定是强盗，强盗下辈子一定想当医生
史上最强的绕口令(经典) 1、初入江湖：化肥会挥发 2、小有名气：黑化肥发灰，灰化肥发黑 3、名动一方：黑化肥发灰会挥发；灰化肥挥发会发黑 4、天下闻名：黑化肥挥发发灰会花飞；灰化肥挥发发黑会飞花 5、一代宗师：黑灰化肥会挥发发灰黑讳为花飞；灰黑化肥会挥发发黑灰为讳飞花 6、超凡入圣：黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会飞；灰黑化肥会会挥发发黑灰为讳飞花化为灰 7、天外飞仙：黑化黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会回飞；灰化灰黑化肥会会挥发发黑灰为讳飞花回化为灰
学历(幽默) A) 学士上面是硕士，硕士上面是博士，博士上面是博士后，那博士后上面呢？ 如果你够勇敢，再读2年是勇士，再读5年是壮士，再读7年是烈士，烈士以后呢？ 教育部会推出圣斗士，读满2年是青铜的，5年是白银的，7年是黄金的。 毕业以后愿意再读上去的女孩子有机会考出——雅典娜～～ B) 女人读书不宜多，因为在男人心目中，大专生是小龙女，本科生是赵敏，研究生是黄蓉,博士生是李莫愁，博士后是灭绝师太，硕博连读更可怕，是东方不败! 男人读书不宜多，因为在女人心目中, 大专的男生是韦小宝，本科的男生是段誉，研究生男生是丁典，博士生男生是陈家洛，博士后男生是欧阳峰，硕博连读呢? 就是岳不群了!
仙剑中的无奈幽默(幽默) （一）金蟾本是花木兰 林月如∶哇．．　妖．．妖怪！ 李逍遥∶姑娘，你快过来那只大蟾蜍可能有毒啊！ 金蟾鬼母∶哼．．毒？　人心更毒！比起天下人恶毒的耻笑、凌辱还有什么毒可怕？ 林月如∶你．．你的脸．． 金蟾鬼母∶既然被你们看到我的脸就别想活着走出此洞窟！ 金蟾鬼母∶乖儿子～这对男女就给你当点心 （金蟾鬼母+金蟾 vs 林月如+李逍遥） （战斗开始） 林月如：看招！超必杀乾坤一掷！ 李逍遥：等一下，月如妹子。 林月如：干嘛？这种小角色根本不可能接住我两次乾坤一掷。 李逍遥：我想先偷点东西嘛，你这丢钱专业户还不是靠我的妙手空空养着。 林月如：但是不准摸女生的胸部，否则我扁你！ 李逍遥：好吧，我只偷她那乖儿子的。 李逍遥：看招！飞龙探云手。 （提示“获得毒蟾卵”） 李逍遥：妖怪啊，雄的蟾居然有蟾卵！ （李逍遥又晕倒了） 金蟾鬼母∶呜哇！乖儿子啊，我辛辛苦苦把你养这么大，原来你不是儿子，而是女儿呀。狂徒，你骗我，我跟你没完！ 林月如：不要哭了，我就再送你们母女5000两吧。 （战斗胜利） 林月如：李逍遥，你又摸了别的女生，欠扁！ 李逍遥：冤枉啊！又是狂徒了害我。呜．．． （二）月如的剑 李逍遥∶好～你带我到隐龙窟等我找到灵儿，一切就明白了 林月如：那好，跟着我走吧。 林月如：先向东北走。 李逍遥：是。 林月如：再向西北走。 李逍遥：是。 林月如：再向西南走。 李逍遥：嗯？ 林月如：喂，发什么呆？你倒是走啊！ 李逍遥：月如妹子，你的剑？ 林月如：我背后的剑是装装样子的，我主要是用鞭子的。 李逍遥：你的剑，不是背在右肩上吗？ 林月如：那当然。 李逍遥：那转了一下怎么换到左肩上了呢？ 林月如：你胡说什么呀！ （林月如回过身来） 林月如：你看，不是背在右肩上吗？ 李逍遥：哇！ 林月如：好了，快走吧。 （林月如回过身继续走，刚走了一步） 李逍遥：哇！又到了左边！ （林月如回过身来） 林月如：李大哥，你到底怎么了嘛！ 李逍遥：哇！右，右边！ 林月如：哼，真无聊死了。 （林月如刚回过身刚想走） 李逍遥：哇！左边，又是左边！ （林月如回过身来，李逍遥已经瘫倒在地） 林月如：李大哥，你怎么了？ 李逍遥：哇！又到了右边，妖怪啊！ 林月如：什么左边右边？喂，李大哥！ （李逍遥吓得晕过去了） 林月如：算了，李大哥可能因为赵姑娘的事，心理太紧张了吧。 林月如：算了，我抱着他走一段吧。 （林月如抱起李逍遥，继续向前走） 林月如：真奇怪，好像是有什么不对劲。 （林月如摸了摸左肩） 林月如：咦？剑什么时候到左边来的？ 林月如：谁！谁在后面？ （林月如急忙回身，连个鬼影子都没有） 林月如：奇怪。 （林月如又摸了摸左肩） 林月如：哇！剑什么时候又不在左边了呢？ 林月如：谁！到底是谁在戏耍本小姐！ （林月如再次回身） 林月如：哇！剑又自己到左边来了，有鬼啊！ （林月如掉头就跑） 林月如：哇！剑又自己到右边来了，救命啊！救命啊！ （林月如抱着李逍遥一气狂奔，跑道先前路过的小屋） 林月如：老人家，救命啊！我背后的剑着魔了。 张老头：别慌，小姑娘。我先前差点忘了告诉你，从前有一个叫“美工”的人告诉我。当你面向西南方走时，你背后的剑会自动换到左肩，叫你发现后不要怕。喂，小姑娘，你怎么啦？ （林月如已经气得翻白眼了） 张老头：哎，苦命的孩子，我还没告诉你，你会被一块八卦石砸死，最后被三十六只傀儡虫控制着复活呢。
男生容易误解女生以下的几个行为(经典) 如果她有如下表现： 1 殷勤回复你的每一条短信 2 有事情的时候总是第一个找你帮忙 3 对你的一举一动表现出极大的关注 4 喜欢像你展示她最真实的一面 5 最关键的是：看着你的时候总是含情脉脉 …… 你一定觉得她是无可救药地爱上你了吧？ 你误会了！这可能说明她一点也不喜欢你！ 为什么呢？原因如下： 1 假如她爱你，她应当犹犹豫豫地回复你的每一条短信。 假如她不假思索的迅速回复你，只能说明她其实并不在乎她的话语会给你留下怎样的印象，她只是不想让你感觉出她的不耐烦。 2 假如她爱你，她应当在没有事情的时候来找你帮忙。 她会找一些无伤大雅的问题去缠着她所喜欢的人，这样既有了接近的借口，又不会显得自己很无知。 当她真的面对困惑，她会先去征求她朋友的意见，而不愿意让让喜欢的人看出她的无知与脆弱。 3 假如她爱你，她应当掩藏对你一举一动的关注。 当女孩产生了爱的情感，就会同时产生羞涩的情感，她会热切地关注你的言谈举止、喜怒哀乐，同时又会羞于表达，总是欲言又止。如果她不吝惜表达对你的关注之情，那就说明她并不爱你。 4 假如她爱你，她应当像你掩饰她的缺点。 男生可能更喜欢真实的女孩，可是女生却总是希望在心爱的男生面前表现出最完美的一面。许多恋爱中的女孩都会作出可爱的举动，用小鸟依人来博得男孩的欢心。 如果她表现出难能可贵的爽朗、热情，显得特别的真诚，毫不矫情，那就说明她对你没意思。 5 最关键的是：总是含情脉脉地看着你。 她会经常含情脉脉地偷窥你。如果她没有偷偷注视你，只在应该看着你的时候才含情脉脉，那就只能说明她有男朋友了，而那个男人不是你！打个比方：没有生过孩子的女人多半讨厌小孩子，就像没有爱过的女生多半对男生凶神恶煞；生过孩子的女人对别人家的孩子也会表现出极大的热情，就像有了bf的女生也会对别的男生温柔一点；可是妈妈们没事儿只会瞪着自家的孩子乐，谁会没事儿老看着人家的孩子呢？那个只有在不得不看着你的时候才含情脉脉的女生么……
美军历史上绝无仅有的一次全军覆灭(爱国) 在第一次世界大战中，美军步兵第7师第31加强步兵团成功攻入俄国西伯利亚，战功显赫，被伍德罗．威尔逊总统授予“北极熊团”称号，并由总统亲自授予“北极熊旗”。 　　在抗美援朝第二次战役新兴里战斗中，我志愿军第27军用极端劣势的装备，全歼了美军的骄傲、美国陆军最精锐部队“北极熊团”，上至团长，下至士兵，无一人漏网。团长麦克莱恩上校被志愿军击毙，缴获其军旗——“北极熊旗。 　　1950年11月，战场东线之美军第10军团，分3路开始北犯。此时的“北极熊”团由3个步兵营、一个坦克连编成，员额3191人；主要武器装备除步枪、卡宾枪、轻重机枪外，还有大量的60或90火箭筒、57反坦克炮、60迫击炮和坦克22辆。（如加上配属兵力，则总兵力达4100人、各种火炮46门、坦克37辆。）同时，该团在作战时，每天还可得到航空兵2～8架次的火力支援。而我军当时既无坦克又无飞机，仅有少量的小口径炮和60火箭筒。可以说，敌我武器装备悬殊之大堪称天壤之别。 　　面对如此强大装备的敌人，具有光荣历史传统和敢打敢拼战斗作风的27军，在第9兵团编成内，冒着－35℃严寒，向战区挺进。11月27日午夜，27军奉命以第80师加强81师242团共4个团兵力向新兴里地区之敌发起进攻。 　　鉴于敌武器装备先进，又有空军支援，我决定采取近战夜战传统战法，出敌不意，攻其不备，扬长避短，克敌制胜。 　　战斗发起后，第239团4连指导员庄元东率一个排隐蔽进至新兴里东山，发现山腰几顶帐篷内有大约一个排的美军正在睡觉。庄指导员立即命令全排包围敌人。可是，有个战士不小心踩在一堆罐头盒子上滑倒了。丁丁当当的响声惊醒了敌人。庄指导员见此，当即命令部队开火。顷刻，三十几个美国鬼子统统…… 　　4连的另两个排在连长李长言率领下，从侧翼迅猛向里穿插。他们进至该山的另一侧时，只听前面房子里的敌人一个劲儿地“哇啦哇啦”朝他们叫喊。原来，敌人以为是自家人发生了误会。这叫声正好给李连长他们指示了目标。于是，他们轻重机枪一齐开火，把敌人撂倒了一片。敌人立即开始组织反击。庄指导员、宋班长和几名战士相继伤亡。李连长意识到这种打法不行，立刻改变战术。他向班排长们打了几个手势。平时配合默契的部下们立即明白了他的意图：除在正面留少数人员继续牵制敌人外，主力迅速包抄过去。夜幕下，我各战斗小组利用地形地物向前跃进。不一会儿，有两个小组进至敌人第一座独立家屋的射击死角内。他们迅即将一颗颗手榴弹从门窗向屋中投去，有的还趁机端枪向里猛扫。敌人被我军的这种贴身战术打蒙了，立即丑态百出，有的举起了双手，有的抱头鼠窜，有的躺在地上装死……少数负隅顽抗的敌人全部被击毙。 　　4连用这种打法，连续夺取了敌人的多座独立家屋。当收缴战利品时，李连长他们发现，各屋均有电话机、报话机，墙上还挂满了作战地图，地上还有未燃尽的作战文书，敌一上校军官（后知为该团团长麦克莱恩）也横尸屋内。原来此处正是敌人的团指挥所。战场还未打扫完毕，李连长他们又发现了山下有敌人一个停炮场。他们以迅雷不及掩耳之势突入敌停炮场，并捣毁其一个炮兵营指挥所。至此，4连共毙伤俘敌300余人，缴炮12门，而４连的伤亡不到美军的10分之一。战后，27军授予该连“新兴里战斗模范连”称号。 　　28日晨，被包围在新兴里的“北极熊团”余部组织反扑。我27军下决心啃下这个硬骨头。经两天两夜的拉锯战，“北极熊团”损失惨重。我第80师也付出了沉重的代价，冻伤冻亡和战斗伤亡人数过半。但我军官兵当时只有一句话：一定要宰了这只“北极熊”。 　　240团3连在只剩下两个排的情况下，仍然要求担当主攻敌3座独立家屋的任务。当他们攻下第一座房子后，由于后续部队未跟上，加之地形平坦不便隐蔽等因素，受到敌火力的3面夹击。3连指战员独立与敌展开激战，并炸毁敌坦克一辆。之后，他们继续向第二座房子攻击。连长、指导员、副指导员和20多个战士相继伤亡，经过极其惨烈的厮杀、肉搏，终于攻克了第二座房子和两个地堡。
教授与学生的一场精彩大辩论(经典) 教授与学生的一场精彩大辩论 「信耶稣不合科学。」一个哲学教授上课时说。他顿了一顿，叫了一个新生站起来，说：「某某同学，你是基督徒吗？」 「老师，我是。」 「那么你一定信上帝了？」 「当然。」 「那上帝是不是善的？」 「当然。上帝是善的。」 「是不是上帝是全能的？他无所不能，对吗？」 「对。」 「你呢？你是善是恶？」 「圣经说我有罪。」 教授撇撇嘴笑：「哈，圣经。」顿了一顿，说：「如果班上有同学病了， 你有能力医治他，你会医治他吗？起码试一试？」 「会。」 「那么你便是善的了．．．」 「我不敢这么说。」 「怎么不敢？你见别人有难，便去帮助．．．我们大部分人都会这样，只有上帝不帮忙。」 一片沉默。 「上帝不帮忙。对吗？我的弟弟是基督徒，他患了癌症，恳求耶稣医治，可是他死了。上帝是善的吗？你怎么解释？」 没有回答。 老教授同情他了，说：「你无法解释。对吧？」 他拿起桌子上的杯，喝一口水，让学生有机会喘一口气。这是欲擒先纵之计策。 「我们再重新来讨论。上帝是善的吗？」 「呃．．．，是。」 「魔鬼是善是恶？」 「是恶。」 「那怎么有魔鬼呢？」学生不知道怎么回答。 「是．．．是．．．上帝造的。」 「对，魔鬼是上帝造的。对吗？」 老教授用瘦骨嶙峋的手梳梳稀薄的头发，对傻笑着的全体同学说：「各位同学，相信这学期的哲学课很有兴趣。」 回过头来，又对站着的那同学说：「世界可有恶的存在？」 「有。」 「世界充满了恶。对吧？是不是世上所有一切，都是上帝造的？」 「是。」 「那么恶是谁造的？」 没有回答。 「世界有不道德的事吗？有仇恨、丑陋等等一切的恶吗？」 该学生显得坐立不安，勉强回答：「有。」 「这些恶是怎么来的？」 没有答案。 忽然老教授提高声调说：「你说，是谁造的？你说啊！谁造的？」 他把脸凑到该学生面前，用轻而稳定的声音说：「上帝造了这一切的恶。对吧？」 没有回答。 该学生尝试也直视教授，但终于垂下了眼皮。 老教授忽然转过身来，在班前踱来踱去，活像一只老黑豹。同学们都进入被催眠状态。 这时老教授又开腔了：「上帝造这一切的恶，而这些恶又不止息的存在，请问：上帝怎可能是善的？」 教授不断挥舞着他张开的双手，说：「世界上充满了仇恨、暴力、痛苦、死亡、困难、丑恶，这一切都是这位良善的上帝造的？对吧？」 没有回答。 「世上岂不是充满了灾难？」 停了一下，他又把脸凑到该新生面前，低声说：「上帝是不是善的？」 没有答话。 「你信耶稣基督吗？」他再问。 该学生用颤抖的声音说：「老师，我信。」 老教授失望地摇了摇头，说：「根据科学，我们对周围事物的观察和了解，是用五官。请问这位同学，你见过耶稣没有？」 「没有。老师，我没见过。」 「那么，你听过他的声音吗？」 「我没有听过他的声音。」 「你摸过耶稣没有？可有尝过他？嗅过他？你有没有用五官来感觉过上帝？」 没有回答。 「请回答我的问题。」 「老师，我想没有。」 「你想没有吗？还是实在没有？」
骑摩托车反穿衣服(笑话) 一个人期摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。警察赶到： 警察甲：好严重的车祸。 警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。 警察甲：嗯，没有呼吸了.......
天联，你们自己出的问题凭什么让我们来处理？ 不知道大家有没有遇到这样的情况，“在当前计算机发现可以加速外挂”当然你真用挂我没话说，说说我吧，我玩这游戏从来没用过，这2天一直在忙毕业设计没玩，但是今天上了突然就说“在当前计算机发现可以加速外挂”。胡说八道，我学的就是计算机我机器有没有什么我自己不知道吗？上网查查资料，更可气的是天联自己贴出个这样的帖子：说有的移动本本需要修改以后才可以玩，这是我们的问题吗？你们技术没弄好让我们来给你擦屁股？？？声明：我不是笔记本用户，一样也出了问题。虽然我玩的不好，但是我喜欢打篮球。天联真让我失望。玩起来卡也就算了，还弄出这样让我不愉快的事情。
怎么回事啊?我给大家提供卷10的在线地址怎么删了? 如题吧主怎么回事.我好心办错事了?
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统计:喜欢棒球英豪的是男的多还是女的多啊? 我是男的目前1:0男的领先
致所有ASUKA迷 大家不要再跟那些丽迷吵了好不好?(事先声明,我根本不喜欢丽,而且非常喜欢明日香,我更喜欢叫她飞鸟)萝卜白菜各有所爱,别人骂不代表我们也没素质,而且我听说很多人丽迷根本都不懂EVA,甚至还有没看过EVA,单纯出于性的原因,汗~~~~~~~~而且真正(我是说真正)喜欢(懂)丽的根本不可能去骂飞鸟(明日香)的!!!再从另外一个角度讲,喜欢香的人少的话,那竞争就少了,比如你希望自己老婆漂亮,你是不是希望喜欢自己老婆的人不要多啊???我甚至希望喜欢明日香的就我一个(嘿嘿)所以啊,我们作为ASUKA迷,提高一些素质,大家说好不好?????????你们别不相信,我的图片里只有明日香的(100多,目前还在增加,并且绝对是精品!!!有100多张!!!!!!!!!),至于丽的独照一张都没有.写了这么多.唯一希望的就是大家不要跟那帮不懂只为性而活着的低级生命一般见识了.多谢了.(要求加精,HOHO~~~)
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