一纸饭团
一纸饭团
kitty
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求两张北京草莓学生票30号的 有没有出票的去不了的
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想删帖- -尼玛劈怎么以前发了那么多删不完
爷怎么这么煽情☻ 话说爷当年也好愤怒好煽情的 现在活脱脱一女汉子怎么破 工作生活也很顺利 没有能让我动怒的事 简直不能再开心
多年不上贴吧 人都屎哪去了!!!
今儿就要上帝都了!!!
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谁也不会知道今天晚上我是哭着走回家的 我也不会让任何人知道,安慰好像已经不重要了,想让他安慰你的人没有安慰你,而自己又想不开,那么就是我自己活该,慢慢的就变成了被背叛一样的痛苦,慢慢要变得不在乎,我疼是因为我习惯了别人的照顾,从今天起拿出自己的 尊严,我自己也可以走,不需要别人的照顾
你说我
嗯 嗯,今天看似有点神志不清,但却又清醒着。
古往今来骗子果然都是一个调调的 古代最美的谎言 1.帝王:待我君临天下,许你四海为家; 2.国臣:待我了无牵挂,许你浪迹天涯; 3.将军:待我半生戎马,许你共话桑麻; 4.书生:待我功成名达,许你花前月下; 5.侠客:待我名满华夏,许你当歌纵马; 6.琴师:待我弦断音垮,许你青丝白发; 7.面首:待我不再有她,许你淡饭粗茶; 8.情郎:待我高头大马,许你嫁衣红霞; 9.农夫:待我富贵荣华,许你十里桃花; 10.僧人:待我一袭袈裟, 许你相思放下。 1.待你君临天下,怕是为笼囚花。 2.待你了无牵挂,怕是红颜已差。 3.待你半生戎马,青梅为妇已嫁。 4.待你功成名达,怀中人富贵家。 5.待你名满华夏,已无相安年华。 6.待你弦断音垮,何来求鸾曲答。 7.待你不再有她,君言何断真假。 8.待你高头大马,我自从夫而嫁。 9.待你富贵荣华,红颜枯骨成沙。 10.待你一袭袈裟,唯亡断意放下
感觉时间过的快 第一次感觉到老了那种感觉,姥姥经常会哭着说自己难受,其实她没病,只是老了,害怕了。我每天看到她都会觉得难过,没有人陪她,她只能自己胡思乱想,原来在我眼里那么坚强的姥姥,也变得不堪一击。
疯了 今晚心慌意乱我要疯。。睡不着心里憋憋的,深呼吸也没用,也睡不着
最近深感内心劳累
_ 宁可笑着累,也不哭着享受。 我确实很物质,可是我也在思考,我每天这么不开心的时间多,还是快乐的时间多。 每天沉浸在不开心里,我觉得我本身就是一个神经质的人,所以我觉得特别敏感。 我有时候觉得我不应该是这样的,可是我觉得争取可能会争取到快乐。 但是越来越感到我好像错了。
_ 有些事,真是让人理解不了,自己都不爱自己谁还能去保护你。 实在是受不了几天之内接受很多男人,真的很恶心。不论男女,爱滥交的人总会让人觉得恶心。 偏偏身边有这样的人,我不想被这种思想影响,也从没做过这样的事,我也不希望我身边的人各种背叛,很难想象为什么朋友背叛我没有太大实感,而男朋友的背叛让我现在还略微难过。有时总在想我因为他背叛了很多朋友,他却背叛了我到底值不值得。
鉁 都这样,都想着吃着手里的,看着锅里的,野味一时爽,最后不要丢了饭碗,也跑了野味就好。 我的确是一个小气的女人,但我做的最对的就是让自己开心,而不是为别人的错误买单,我威胁不了你,想有就会有,所以你也别想要求我对咱们这份爱有多大期望。 有些事不是我强求就能好使,我也不能让你感受到痛苦,所以我会选择抽身,我不是聪明的女人。
<人都干嘛去了> @FruitBrother@Margin丶@LDlady
【问】求问帅哥出处啊T^T
听到了这样一个故事 男人出轨,都是因为女人的不够好 一同爬山,他在半山腰遇到了志同道合的人,并爬上了山,而我却在山底下苦苦傻等 确实是这样,找到一个永远会更新自己的人,散发不同的魅力才能留住男人.
我也不知道不对在哪 我只知道一切都背离了我想要的爱情,我要的不是这样的一份感情,为了时间而在一起. 我很痛苦,我不烦,我也不讨厌,我就是痛苦,我活的一点都不开心,我真的不如自己生活,好好的面对这些. 我小肚鸡肠,我扣,我不懂事,我笨,我胆小,我不具有一切女性特征,所以我该被别人数落,被别人嫌弃? 我早就说过,我还是不要祸害人了不行吗?
有人说 感情洁癖的人不应该处大象
- 我真的有时候想放弃, 我总觉得我这不是在处对象, 这半年来, 虽然有你在,感觉没有你是一样的, 我活的更累, 你总说那是因为我自己臆想, 我是真的很担心, 我不想在被蒙在鼓里, 不过你说你只会在感情走到头了, 才会考虑找其他的, 我就稍微放心, 不过昨天那附近的人跟你说话, 你又贱贱的搭理人家, 后来发现不对了, 才不搭理人家, 怕我多想, 如果不是那人问的出了问题, 你是不会告诉我你开了附近人的。 我想做一个看不见的人, 所以我争取让自己活好, 还是那句话,要想拉到趁早,不要脚踏两只船。
- 刚才百度了一下, 被背叛过的人,普遍具有我这种特征。 一份感情,在背叛过后有两种方案 一是接受,原谅。而是远离。 感情的基础是信任,没有信任一切都是胡扯。 事到如今自己也有错,没有当机立断, 现在也不是在享受生活。 我的他很优秀,常常让我觉得有负担, 所以他称我没自信的女人。 看了很多人的话, 她们都沉醉于自我摧残, 进入死胡同出不来, 总在原谅后又躲不过内心挣扎,然后进行监视, 这是典型的自我摧毁。 我真的也是这样,如果不能真心接受 当初为什么要原谅。 现今唯一的办法就是要不趁早分开 要不互相理解等待
小伙伴新年快乐 但愿以后的每一年新年我们都在一起
- 只有自己优秀才能去要求别人看得起你
自欺欺人 所谓自欺欺人,就是自己知道将来必然受伤害,但是控制不了自己,继续接受折磨,哪怕以后会老,会受伤。 就是知道什么都不会改变还要在一起,我可能有些傻
-我都没有要求你什么难做的事 我要求的不难做,也不过分 ,明明能做,为什么不做,让我伤心,我生气,你就烦,你不做 ,我就生气,太累了。
我相处的很累 我不要求别人给我多少多大的关爱,只是要简简单单的默默付出一点就可以,可是我怎么这么累,我感觉不到一丝的快乐,一丝的爱,我只需要一份懂得我那么容易受伤的心的人,怎么那么难,不知不觉中伤害别人才是最伤人的。
- 每天都会做梦现在黑眼圈,眼袋都很严重。我总是臆想。。。 可是我活的很不安,在不安中度过。没人给我一份安全感,谁也不能让我安心。 怎么办
- 为什么总是在关系到自己利益的时候就会失控
-其实我很累很困耶 眼睛都快睁不开了。。。 但是就想说一说。今天谈了很久,虽然都是普通唠嗑不深入,但是我还是意识到一点,我说我了解你的习惯,后来才发现我和别人没什么不同。。我应该试着了解你的心。 我也应该像你说的做一个成功的支持者,懂得去理解关怀自己所爱的。
- 当你经历过很多事的时候你会发现,你在别人身上看到了曾经那个你,你对她怜惜,为她出招,告诉她你自己的结局,让她自己选择伤害别人,还是伤害自己。 现在那个你心疼的人就是曾经的自己,而当时为什么不心疼一下自己呢。 如果当初早早放手就不会有剩下的一年半的折磨,没有放手我得到了一些快乐和悲伤。 总是在想如果继续下去,以后还会有这样的事情发生,不知道会不会还原谅,只知道伤心。如果不继续,好像不甘心这么多年的感情付之东流,所以女人是细心的,重感情的生物。 我想走一步算一步,开心就好。但是这好难做,自己根本不知道能不能做到。 我想我准备好承受可能会到来的伤害,并且享受现在的安定。伤了就伤了,只要不在我年龄大了的时候说自己后悔当初为什么不放手。 人长大了就会学会容忍与包容,但是女人应该自私,势力一点,要不谁来保证万年不变的保护你呢。
-到底怎么看待问题 我总是想用心去触摸每个人,但是也可能我很自私,搞得一塌糊涂。 我很爱我用心交的朋友,我心里很想靠近,却渐行渐远。 我爱我所爱,选择我所选择,永远不想置于尴尬的我却频频处于尴尬。
-今天回来了 今天回学校了,心情不淡定。 我依旧在怀疑怀疑,在担心担心,我好像回到了曾经那个你,你神经质的时候。 你说过多少次不要让我这样,我就是忍不住。 尽管不是她,还可能是别人,你说我在都这么无聊,我走了可怎么办,是啊怎么办,人会有一直不无聊的时候吗。 我哪里知道怎么办,你能安心呆着就好,什么都不求。
明天滚回学校 今天你们也滚回去了。。该考试的也考试了,我等着你们回家哦都不能挂!
我很烦 烦躁,不知道为什么 ,我就是很无力很想哭,我不知道因为什么事,我就是难过难过的要死,我现在连说都不想说了。
我希望给你我所希望的 我希望我能给你你想要的,我做的很困难,我发现和你一起并不能给你带来任何东西,我实在不知道该怎么做。我以为我付出了很多,但其实并没有效果。我很想配得上你,留的住你,让你心甘情愿的。 我没有特长,我没有一样优秀,我想努力学习一个让我能拿的出手的东西。
贴吧都是再吐槽我的不快乐 我就是爱吐槽,爱多想。
我总是劝别人坚强挺一挺就过去了 我总是这么说,但是我还真是做不到。如果我们分开了,对于现在的我,是一种打击,那就是每天每天的想念,每天每天的想起来就会痛,会哭,做什么都没有力气,4年多的朝夕相伴,不是一时能放的下的,所以我能理解分开有多难过。你也并没有错,我甚至也对你有一丝的可怜,我为我曾经的愚蠢道歉,但不是向你道歉。尽管有可怜,可是你自己给了自己太多幻想,自己要求自己装作不知道,人不能太强,也不能像我一样太弱,我应该学会去坚强一些。虽然我幻想过无数次我们碰面,但是我觉得还是不要碰面好了,这辈子不再有瓜葛,你也不必每天都换签名给别人看了,也不必做出你很幸福的样子给别人看。我也不希望我再神经质,不再墨迹这种事情,我的目的只是想和他在一起,我很努力的再改变,用一个明智的眼光看待这一切
日历翻不过去 要多无奈有多无奈,我已经学会把它们从我的脑海中去除
【凤倾天阑】大波的男人=_= 直觉大波男人会是外表弱弱的,跟大波撒娇的,软软的内里腹黑的,坏坏的,强大的
哦累累哦啦啦 @FruitBrother @Margin丶 @LDlady 来来来小伙伴们
【凤倾天阑】关于小甜甜 小甜甜到底是个什么身份呢我一直没有研究出来
-明明知道都是被骗了说过不再纠结 我平心静气,我得忍住。不要为了这些事操心,别让自己累
到底谁在乎 到底是谁在在乎这事,自己心里清楚,放不下,觉得没面,觉得生气,觉得她猜中了一些事。她是个什么东西,拿准你那多疑的性格,你自己觉得你走出了她,其实呢?对你呵呵了
这些过去的谎都应该删掉 承受不住就不要留着给自己看,明明知道是假的,也许只是需要一个解释而已,虽然事实已经摆在面前。 但是,这些会在今天伤你心,扰乱你的平静的东西就不要再留了,那些曾经说爱你的人也要小心的去经营。 如今傻子多,聪明人更多。
我他妈真不明白了 我自己是什么了,太过于患得患失我他妈是不是有病。谁值得你这么去做,谁他妈值得你去发脾气。 能不能聪明点,能不能忍住,能不能不要让别人以为你是个疯子,能不能让自己看得起自己,你那一点点的自信能不能露出来,操能不能不让别人看不起你,该多想的时候多想,该不想就不想,别他妈再丢人了,别他妈再给自己找麻烦了行不行
-总是告诉我不要多想 不要再这么告诉我了没办法不想,你的行为能透露你的想法。我知道你对我无感,说多了就反感,我要尝试离开你吗?我不想,不要让我再想离开你。
- 怎么感觉自己真的很累,即使我知道了你选择了我,我还是开心不起来呢怎么。我正在努力变好不是吗,我没想过你们感情竟然这么深,深到我差一点就输了。到底是什么支撑你我到现在。 我能明确的感受到你对我的厌烦,我尽量做到不烦你,我尽我力安慰你,答应你的要求。 不要再对我冷言冷语说两句就变得不耐烦。 真的我该怎么办,你对我的选择我不想让你失望,我们互相给的机会不想浪费,我更舍不得离开你。 我再看看,看看我们究竟能不能在一起,她说的你会后悔的事我不会做的,为了我自己也一样不会做。 我想尽全力,不要让我失望
~ 什么是爱谁都不知道,只要做到自己尽力就好,不要为了小心翼翼的维持在一起而失了本心。
每天都是说教 可能是因为我太笨了,别人太聪明,所以我显得格外笨。每天都在听着你骂我笨,说我神经病,怎么感觉又回到了以前那个什么都不是的时候
今天竟然3个签到???! 吓着我了
- 怕自己再受伤害,所以自己变得敏感,做疯疯癫癫的事。从此只为自己而活,从今天起只做我想做的事,再也不想爱人了,会变的辛苦变得神经。
-别偷看了,我就想自己说说话看了你觉得我神经病别看了 好像只有你能影响她的一举一动,我迫不及待的在看她的签名,我知道她还爱你,我知道你们是合适的,我不想再让你觉得我烦,所以你别再看了,要不让我去找一个新的贴吧吗?
- 确实早知道你们这么快乐我就不要这么做了,把你让给她,只为你能开心。 她能做到我也可以,真的可以
- 我不想回去,这样的时候我特别想留在这,看着你看着妈妈,我舍不得这
以一颗心面对世界给予你的不公平 无论这些事多么不顺利,无论是否勾心斗角,在一个人的世界里,就应该用本心去面对。心向哪里,人就向哪里,心停步,人停步。
我很纠结 你的无所谓的样子我很难受该怎么办,听了昨天的故事,我觉得我可怜她真是太傻了,你说得对我确实不能斗过她,我小吗?不知道,我知道你还有好多事没有跟我说,我等着你想说的时候说,有些事我总是想尽快知道,但我忍住了。 其实我还是那么在乎你,所以我听着很难受也继续听下去了,咱们能走多久,我竟然从来不知道你跟我在一起都不快乐,我很难过她跟我很多相似可你们却很开心。我是不是剥夺了你开心的权利,我不想靠时间留住你,我不想让你觉得负担,我该怎么办我不想离开你。 是不是我再也不能像她一样给你开心,你需要的不仅仅是开心,还有一切我所不能给你的。今天有一个郭园园,明天不知道有多少个郭园园,我在电话这头你看不见,其实我已经不能像从前一样再跟你说说笑笑那么自然了,我变得尴尬,像刚认识一样。 我也不知道我想要一个什么结果,或许我只是想要人告诉我这是一场梦
- 不要以为原谅就不可以有条件,你见过买东西不付钱的吗?
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