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金庸小说情侣档们在情人节的悄悄话 金庸小说情侣档们在情人节的悄悄话 王重阳对林朝英说:“亲爱的,我们有好几个情人节没有一起过了。今天晚上,我想......”林朝英:“打赢我再说!” 黄蓉含情脉脉对郭靖说:“花好月圆情人节,江山如画暮阳斜。”郭靖傻笑道:“情人节里努把力,肯定能有小BB。蓉儿,襄阳城人手不够,我们再生一个吧。” 杨过对小龙女说:“姑姑,我们有16个情人节没有一起过了,我用你的蜜蜂做了些蜂王浆巧克力,你尝尝。” 无崖子对李秋水说:“亲爱的,我们和解吧,我已经为你雕了个全新的真人版蜡像,全部用进口德芙巧克力做的哦,喜欢吗?” 东方不败对杨莲亭说:“每年情人节都一样,无事可干,看看下属们送了些什么礼物吧。”杨莲亭:“......童百熊:安全套一盒......”东方不败:”“.....杀之。” 令狐冲对任盈盈说:“盈盈,今年的烤全蛙还不错吧。我已经把公蛙母蛙分开来了。”“你怎么分的?”“一脸苦瓜荷包空空的是公蛙,红光满面手拿鲜花的是母蛙。” 张无忌对周芷若说:“又到情人节了,又能抱抱你了。”“无忌哥哥......”“等等,抱抱以前问个问题:你指甲剪过了吗?” 周伯通对瑛姑说:“一起到床上去吧。” 瑛姑羞涩难当。周伯通脱了自己的衣服说:“你也脱了吧。” 瑛姑依言,已经面红耳赤。周伯通:“好了,我们玩个情人节游戏吧,看谁衣服穿的快,预备,开始!” 萧峰对阿朱说:“今年情人节可不可以不要放羊了?”阿朱:“嗯,那看电影。”萧峰:“可不可以不看电影《塞北牧羊》?”阿朱:“嗯,那吃火锅。”萧峰:“那还行。”策马至火锅城,上书“牧羊人家”。 段誉对王语嫣说:“小嫣,我们约会的时间是8点到12点哦,12点到16点是小钟,16点到20点是小木……”一顿暴打。 张无忌对赵敏说:“老婆,今年情人节的内容还是画眉?”“老公你好聪明。”小张低头画了起来。赵敏:“说!你胸口和背后的指甲印是怎么回事?!” 胡斐对程灵素说:“二妹,求你别吸了,我左大腿的血都被你吸光了,和右小臂一般粗了。” 黄药师对黄夫人说:“亲爱的,今年情人节的活动还和去年一样吧,我们玩脑筋急转弯。”“嗯,第一个问题:老金为什么让我死的这么早?第二个问题:文小宝是哪里人?第三个问题:金庸茶馆注册用户达到多少?”“……” 宁中则对岳不群说:“师兄,今年情人节我帮你刮胡子吧,我好久没有帮你刮过了。”“……” 小宝对他七个老婆说:“吵什么吵什么,钻戒就一个,反正一个星期有七天,你们一人戴一天不就好了。” 金花婆婆对银叶先生说:“今年情人节回我波斯娘家过吧。”银叶:“要死啊,和你说了多少次了,我晕船,不去。” 黑风双煞说:“过完这个情人节我们就真的告别恩师了,转会曼联以后日子会更好!” 归辛树对归二娘说:“老伴,儿子的祭日在二月十四,年年情人节买菊花白纸花,又要上演[花店被殴事件]了。 袁承志对青青说:“五个老头今年不会还和我们一起过情人节吧?”“很遗憾老公你猜对啦。”“他们要多少钱可以不做电灯泡?”“《金蛇秘笈》。” 玄慈对叶二娘说:“今年情人节少杀些人吧,阿弥陀佛。” 胡一刀对夫人说:“老婆,情人节时候田归农那厮的姘头送了他只巧克力奶油大蛋糕,哇哈哈。”“你笑什么?”“我已在蛋糕上涂了断肠草汁了,哇哈哈哈。” 张翠山对殷素素说:“素素,情人节了哎,要庆祝庆祝,吃点好的。”“吃什么呢。”“你看,冰火岛牌生鱼片,冰火岛牌野菜跟,冰火岛牌枯树皮,冰火刀牌野猪肝……” 胡青牛对老婆说:“情人节去麦当劳喝毒蘑菇汤吧,你加毒药我救人,毒死我了这顿我买单,救活你了这顿你买单,OK?” 不戒和尚对哑婆婆说:“老婆你还生气啊?上次剥光你衣服是我不好,可是那是令狐冲那小子的主意,和我无关啊。你怎么了,你怎么不说话?难道你真的哑了再也不能说话了?不要啊,555。”令狐冲拉下人皮面具:“这次还是我,你老小子竟敢说我坏话……” 谭公对谭婆说:“今年赵钱孙再来老子就宰了他。” 公孙止对裘千尺说:“一日夫妻百日恩,这个情人节我们还是好好过了吧。”“好啊,陪我吃晚饭吧。没什么好菜,一碗鸡鸭血汤而已。”
海棠 花落无声 月黑风高,暗流涌动。一个看似平静却又四处杀机的夜晚。树林后蒙面人诡异的笑容,拉开了这场杀戳的序幕。殿后走出一位老者,紧随的是十多名大内高手。只是这似乎没有对整个计划构成任何威胁。一剑毙命,我赶到的时候已经晚了。傅大人脖子上有一道血痕,已经死了;身边的武士倒了一地。一刀和成是非解决掉了剩下的人,我却很清楚真正的凶手在树林里。进去之后再也没有头绪。我不知不觉到了大哥家里。庭院,飘絮正神色慌张地望着前面。大嫂,发生什么事了?朗儿被人掳走了!你大哥已经去追他,……..海棠,我该怎么办?我也是追击一个杀手来到这里,他杀了傅大人。你不觉得有些怪异吗?没有…………早知当日我就不该自废武功,不然多少可以帮助你们飘絮俏美的脸上有着说不出的苍白,我上前扶住,她轻轻地靠在柱子上。没事..我当时自断一条筋脉废去武功,身体一直比常人差,有时我会想,也许我会比你大哥死得早。我不禁对她生出几分怜惜,飘絮看上去是那么柔弱,一点也不像……..一点也不像一个杀手吧。们外又吹过一阵风,我的心剧烈地翻腾。提着剑,我隐约感觉得到烛光映照下飘絮的那张脸,阴森森的。也许我不应该说,但是我必须说。袖管里的暗针猛地射过去,熄灭了屋内的蜡烛。是你。你就是那个皇宫里的刺客。老天总是爱捉弄人,有很多时候现时令你始料未及。我差点就被她蒙了过去。这个女人的眼里,究竟藏了多少秘密。不禁一个冷战,天哪,到处都是敌人,和平的净土在哪里?为什么要拆穿我。她的表情在那一瞬间变得冷冰冰的,和之前判若两人。或许那是一个杀手与生俱来的冷漠神情。说不清是什么,是悲哀,还是无奈……………..只是有一点我不明白,是哪里出了错。 是你自己说的,自断一条筋脉废去武功。但是我刚刚握着你的手时——脉象正常,根本就没有断脉的迹象。你的武功不但没有失去,想毕通过这几年潜心修炼,倒是精进不少吧。突然想起那天的场景,义父帮她把了脉,告诉大家飘絮已经没有功力了……不可能,不可能…飘絮脸上有一丝不易觉察的笑,她似乎十分冷静,甚至告诉了我,她本来就是义父安插在大哥身边的杀手。心像是塌了一样,最不愿意相信的事情,还是被证实了。这个世界,我还能相信谁。可是我没有想到自己真的爱上了天涯哥哥,所有的一切都被打乱了。我惊异于她的坦白,但马上又明白了自己所处的危险境地。来不及躲了。或许,我根本就不想躲。背后闪过一道寒光,短剑已经插进了身体。海棠,可惜你聪明过头了。飘絮诡异的笑容。你恨我吗?生命,在慢慢地抽离。一切都还没有开始,就已经要结束了。仰望阴氲密布的天空,我有一种无力的挫败感。指甲下意识地抠着大哥家的墙壁,我必须要留下些什么。恍惚中看到自己的影子,它或是艳丽,也要泯灭了。其实我不恨她。任何一个人换作她,都会杀了我。只是她不该生在柳生但马守家,就算我死了,缠绕在她身上的,也一定是悲剧,无穷无尽的悲剧。这是宿命的悲哀。又过了许久。风霍霍地吹,朦胧中她的脸,素雅清丽,宛若天人。曾经听万三千夸我肤如白雪,艳若桃李,也许正和她是两种对比鲜明的色彩。风过发梢,我听见飘絮的声音。你见过六月飘雪吗?我抬头一看,血一般的樱花洒下,原来这就是六月飘雪。我竟直直地望着,喃喃着……我想,我看到了……远处有一首东瀛小调缥缈而至,亦梦亦幻。飘絮使出那招“雪飘人间”,从庭院上方腾空而起,长剑迅速地划过我的心口。死,倒死的干净利落。我的脸上甚至有了笑意的弧度。一刀的身影呈现得特别清楚,只是我要离开他了。一刀,你会伤心吗?樱花开得颓败………童年的歌谣萦绕在耳边。雨静谧落下,打湿了我的面庞,世界在那一刻无声。花殇满地撕痛了谁的心谁会为我在黄昏时唱一首离别的挽歌月光下树影摇曳在我的梦里我的青春埋葬在血一般的樱花祭幽幽桨声起风声萧萧凄美了这艳红的季节
MM买裤子杀价的过程 MM买裤子杀价的过程小梨子:老板,请问这条裤子多少钱老板:180元,广州正宗货,要不要?小梨子:我先看看……老板:别看了,东西是好东西,给你优惠点170元小梨子:这也叫优惠啊?老板:呵呵,好吧就140元,这回可以了吧。小梨子:哈哈哈哈,我笑!老板:你笑什么,难道嫌贵?小梨子:不,何止是贵,简直就是用水泵抽我的血!老板:哪里有那么夸张,看你是本地人就120元吧。小梨子:……老板:你不会还嫌贵吧,我最多只挣你几块钱。小梨子:不,我没有说贵,这条裤子值这个价钱。老板:你真有阳光,快买吧。小梨子:裤子是好裤子,只是我口袋里的票子有限啊。 老板:那你口袋里有多少钱啊? 小梨子:90元。 老板:天啊,你开玩笑,赔死我了,再添10元。 小梨子:没的添,我很想给你120元,可无能为力。 老板:好吧,交个朋友,你给90元拉倒。 小梨子:我不会给你90元的,我还要留10元的车费。 老板:车费?这和你买裤子有什么关系? 小梨子:当然,我来自很远很远的地方,我必须坐长途汽车回去,车费10元。 老板:你骗人! 小梨子:我从十八岁以后再也没有骗过人,相信我。你看我的脸,多么的真诚啊。 老板:虽然我看不出来你的真诚,但我认赔了,算你80元好了。 小梨子:等等,我还要补充一点,我还没有吃早饭,我很饿。 老板:你!!天啊,你太过分了,你在耍花招。 小梨子:相信我,我很真诚。如果再不吃饭的话,我会昏倒在你面前。 老板:我真是倒霉,遇到你这样的滑头。可你的确过分,一会要坐车,一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴,想喝饮料呢? 小梨子:你太小瞧我了。相信我,我没有要求了。 老板:相信你?最后一次? 小梨子:是的,相信我。 老板:好吧,痛快些,70-元。 小梨子:我这就给你钱。 老板:快些。 小梨子:等等,你瞧裤子上有好大一个窟窿。 老板:天啊,这是尿口,你该不会不知道这是尿口吧? 小梨子:哦,对不起,眼睛看花了。不过这里的颜色好象有点不对劲啊。 老板:不,不是,这是磨沙颜色,故意弄成这个样子的,这叫流行。 小梨子:是吗,怎么看起来象旧裤子,怪怪的。 老板:什么?你侮辱我人没有关系,请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。 小梨子:…… 老板:好吧,我给你看我的进货单……你瞧,进货日期是上个礼拜,进货单位是广州某某服装厂,这怎么能是旧裤子呢? 小梨子:哦,对不起我误会了,不过……天啊,进货价:20元每件。 老板:哦,不对,不对。这是没有上税前的价钱,缴税后每条成本价是40元。 小梨子:你在撒谎,你以为我是傻瓜吗,这是增值税发票,是缴税后的价格。这条裤子只值20元,可你…… 老板:嘿嘿……做生意吗,你要知道我每天的门面房租金上百呢,不**我吃什么? 小梨子:光天化日、朗朗乾坤,你心太黑! 老板:嘿嘿,30元行不?我的好兄弟,让我赚点。 小梨子:钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。 老板:有那么严重? 小梨子:难道你认为欺骗行为不严重吗?再发展下去,可就是诈骗,就是犯罪! 老板:妈呀,好夸张啊。这样,你消消火,我25元卖给你,就赚五元。 小梨子:什么?25就是二百五的意思,你瞧不起我? 老板:没有没有,就24吧。 小梨子:有一个4,就是“死”的意思,不吉利,我很迷信的。 老板:天,23没有毛病吧。 小梨子:好吧,成交。 老板 :*&^@#!$%^^(&)
强 士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿。 很久墨收到你的信息 俺很心疼俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼 用面条上过吊 可都墨死成你就请俺吃顿饭 撑死俺算了 如果感到心里挖凉挖凉的,请拨打俺的电话!谈感情请按1,谈工作请按2,谈人生请按3,给俺介绍对象请按5,请俺吃饭请直说,找俺借钱请挂机。 吃饭了吗?请接收短信。大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!~~~~ 你都长大了,有些事应该让你知道了:天,是用来刮风下雨的;地,是用来长花长草的;我,是用来证明人类是多伟大的;你是用来炖粉条的。 钱可以买房子但买不到家,能买到婚姻但买不到爱,可以买到钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源,把你的钱给我,让我一个人承担痛苦吧!黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了,别人问起它们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪啊! 狮子和熊分别在树旁大便,一个月后,狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮,于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便! 你在办公室里老放响屁,同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停,问你在干什么,你回答说我调成震动的了! 亲爱的上帝,请保佑那些不打电话给我,也不传短信给我,更没有想念我的朋友们:愿主把他们的手机掉到厕所里去吧,阿门! 传说你可狠了,在戏院里横躺着占四个座位,别人叫你起来,你却只哼哼两声不动地方,保安来了说:朋友够狠,哪条道上的?你咬牙说:楼上过道摔下来的! 思你念你想着你,找个画家画下你,把你贴在杯子里,整天喝水望着你——幸福吗?倒杯开水烫死你! 尊敬的用户,此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业,为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号:本.沙勒巴基! 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张7块的。 你的人生写照:十岁学会自己洗澡——猪自清;二十岁光彩照人——猪时茂;三十岁找到工作——猪立业;四十岁雇了佣人——猪得佣;五十岁学会打篮球——猪投!
手机掉进马桶后。。。。。。 布什:我们将轰炸所有厕所,然后出动地面部队搜索每一个马桶,我知道这是一个长期的战争,务必要将手机找到。 拉登:我否认曾经策划使用手机来袭击马桶的事件。 广告:今年过节不掉机,要掉就掉马桶里。 司马光:把马桶砸破就行了,笨蛋。 周瑜:既生马桶,何生手机? 诸葛亮:今夜子时,是马桶内水位最低的时候,我们打算在这个时候进入马桶内部。 唐僧:这个马桶左宽右窄,前轻后重,坐上去极不舒服,可能会引起便秘的;至于那个手机,他一定会明白我佛慈悲的大无畏精神而回到我身边的,南无阿弥佗佛! 大师:这个手机圆满了! 周星驰:(一脸严肃的慢慢的从马桶里取出已经干在一坨屎里的手机)手机加马桶果然有搞头,哇拷,里面还有一坨屎。 化学老师:请往马桶里放盐,手机会慢慢浮上来的。 电脑老师:首先,我们来格式化马桶,这样屎跟手机都会清除掉,然后重装马桶系统,在重装系统前请对手机做好备份。 中国电信:为了确保手机接收质量,我们打算在厕所内建一信号塔。 中国联通:为了公开测试CDMA的话音质量,我们决定在马桶里接听您的来电! 微软:手机会掉到马桶里是手机和马桶之间的兼容问题,请下载最新补丁或者升级您的手机。 爱立信:这只手机之所以会掉到马桶里,只不过是我们的技术人员在作测试。 诺基亚:可能是因为这几款手机没有外天线的原因,所以会导致手机滑落到马桶里。 奔驰:在此之前,我们已经通知该用户,手机故障与该用户长期使用方言通话有关,但是该用户竟然公开将手机丢在马桶里,对于这种行为我们保留起诉该用户的权利。 天气预报:明天厕所里的气温为38度,马桶里水的冲力为3级,建议喜欢将手机往马桶里掉的朋友到别的地方大便。 开心厨房:其实从马桶里捞手机就和从火锅里捞白菜差不多,用筷子就解决了,弄出来以后好好洗洗,然后用刀将粘在上面的物质去掉,在使用的时候注意戴上手套并离脸部远一点。 公安:封锁现场,不要冲水; 警察:有困难找警察,请打110,注意不要用手机打!
[休闲娱乐]精神病测试问卷一套(你敢试试看吗?!) 吃西红柿炒蛋时,你常烦恼该先吃西红柿还是先吃蛋吗?      是——→ 前往《2》      否——→ 前往《4》         《2》你敢不惧他人的耻笑,牵着驼鸟去逛长安街吗?      是——→ 前往《3》      否——→ 前往《6》      《3》你经常为了睡觉时,手要摆在哪里而失眠吗?      是——→ 前往《5》      否——→ 前往《7》         《4》早上睡醒时,经常烦恼该先上厕所还是先刷牙吗?      是——→ 前往《6》      否——→ 前往《8》         《5》你胆敢在非常感伤的毕业典礼上疯狂地说笑话吗?      是——→ 前往《9》      否——→ 前往《10》         《6》别人说了一个很难笑的笑话,你胆敢不笑吗?      是——→ 前往《7》      否——→ 前往《10》         《7》你敢不惧他人讪骂,穿着海滩裤参加重要宴会吗?      是——→ 前往《11》      否——→ 前往《12》        《8》你讨厌的人要送你免冲水晶马桶,你会收下吗?      是——→ 前往《10》      否——→ 前往《9》       《9》你很想要和流浪狗玩「主人亲狗」的游戏吗?      是——→ 前往《11》      否——→ 前往《15》        《10》你叫了一碗牛肉面,老板却端来一盘鱼丸,你会吃下它吗?      是——→ 前往《13》      否——→ 前往《11》      《11》你敢用我发明的「马桶型冰温冷三段漱口机」吗?      是——→ 前往《16》      否——→ 前往《12》      《12》与你争辩中的朋友给你一个蛋塔,要你住口,你肯答应吗?      是——→ 前往《15》      否——→ 前往《14》    《13》你很想念故事给动物园里的猴子听吗?      是——→ 前往《14》      否——→ 前往《18》      《14》你会因为讨厌公司里的订书机,而辞去工作吗?      是——→ 前往《17》      否——→ 前往《15》 《15》监考老师在你的座位附近走来走去,你会瞪他吗?      是——→ 前往《18》      否——→ 前往《16》      《16》陌生人要请你吃好吃的火腿蛋炒饭,你会接受吗?      是——→ 前往《20》      否——→ 前往《19》      《17》你嚼口香糖时,都用牙齿中固定的一边嚼吗?      是——→ 《A》      否——→ 前往《19》      《18》吃蚕豆时,你会连壳带肉吞下吗?      是——→ 《C》      否——→ 《D》      《19》我说你是神经病,你会承认吗?      是——→ 《B》      否——→ 《A》      《20》我说你以後可能会变成神经病,你相信吗?      是——→ 《B》      否——→ 《D》 【A】你是个不折不扣的神经病,即使你不承认也没有用,因为光凭你有这麽大的耐心 做完这些题目就足以证明了。希望你好好地在工作上发挥你的耐心美德及铁齿性格,将 来不排除有出人头地的可能。 【B】你是一群神经病中比较善良的那一个,但并不因此代表你的症状就比别人 轻。反而你要担心的是,你是这一群神经病中,最有可能受到其他人的影响而使症状再 加重的人。希望你没事少跟别人说话。 【C】你是一个性格豪迈的神经病,虽然现在的症状满严重的,不过请不要心灰意 冷,只要多接触一些有趣的事物,你的精神状态将会因你的乐观性格而逐渐正常化。但 是,要改掉参与危险活动的习惯。   【D】你是神经病中的神经病!简直病入膏肓了!更可怕的是,你虽然口口声声地 说:“我绝不是神经病!”可是你的潜意识却告诉自己:“我是神经病中的王!”你该 多多阅读F君的作品,接受治疗了哦~~~
各国饥饿的人发现野猪后。。 三个饥饿的德国人在森林里遇到一头野猪:  第一天,他们会研究和制定详细的杀猪方案。  第二天,他们会按照方案组织、实施猎杀。  第三天,他们会吃掉野猪,然后默默地离开森林。  直到数年以后,人们才会发现森林里少了一头猪。  三个饥饿的日本人在森林里遇到一头野猪:  第一天,他们会立刻扑上去将野猪轮奸。  第二天,他们会将野猪乱刃分尸并且涂上绿色的芥末生吃。  第三天,他们会编写一本教科书,题目是:\"帮助森林里的野猪建设幸福的皇道乐土  三个饥饿的美国人在森林里遇到一头野猪:  第一天,他们会用一整天的时间讨论是否要猎杀野猪。  第二天,他们会告诉世人:野猪是一种恐怖的食人动物,如果不把它吃掉,后果不堪设想。他们也会警告野猪:如果它在24小时内不离开森林,就要遭受灭顶之灾。  第三天的凌晨,他们会疯狂地扑过去把野猪的猪窝夷为平地并且把野猪和整个森林据为己有,之后再搜集野猪吃人的有关证据。  三个饥饿的英国人在森林里遇到一头野猪:  第一天,他们会打听美国人对野猪的看法和态度。  第二天,他们向世人宣称,坚决支持美国人的决定。  第三天,他们会跟在美国人的后面勇敢地向野猪发起冲锋,然后会分得美国人吃剩下的一点猪肉。  三个饥饿的阿拉伯人在森林里遇到一头野猪:  第一天,他们派一个人绑上炸药、化装成野猪把猪窝炸掉。  第二天,他们再派一个人绑上炸药、用猪肉炸弹与把野猪炸死。  第三天,剩下的一个人因害怕承担罪责而开始在森林里逃窜、流亡。  三个饥饿的中国人在森林里遇到一头野猪:  第一天,他们中间的年长者会大谈人与野猪的辩证关系、吃猪肉的重要性、如何在杀猪和吃猪肉上体现中国特色、以及中国人杀猪的优越性等等。  第二天,年长者做猎杀野猪前的动员报告以及对本次猎杀的要求和整体战略部署,并再次强调猎杀野猪的重要意义。会后开展分组讨论、轮流发言,做到深入领会、彻底掌握大会精神。  第三天,通知各大媒体进行报道,报道各个小组掀起了学习杀猪精神的新高潮。数天以后,人们在森林里发现了三个饿死的中国人。
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