越芳菲 越芳菲
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好久没见快乐的陨石了 改名了?
呵呵,大小伙计改成了大小油菜,刚刚看到
世界上只有军人能把被子叠成这样 直线加方块，是军营生活的鲜明特点！      所以，世界上只有军人能把被子叠成这样！ 
到点了,感觉好饿好饿呀
热闹点了,就这样吧 我也发一水贴
----是谁?
根据你的生日来取个名字吧，很新奇的一个游戏哦  根据你的生日来取个名字吧，很新奇的一个游戏哦！  方法很简单：年份尾数、月份、日期所对应的汉字依次写下来，就是你的新名字啦！赶快行动哦~  一、你生日中年份的尾数  1贾2鲍3尹4林5夏6左7沙8莫9李0舒  二、你生日中的月份  1晓2思3语4宝5芷6正7筱8宇9晗10尚11佳12萧  三、你生日中的具体日期  1韵2涵3佳4彤5晴6晓7悦8香9贤10春11甜12若13静14琪15洁16羽17琳18菲19莎20顺21穗22颖23依24萌25颜26畅27彩28恩29萱30朵31雅  （不要在乎是否难听，我们的目的是找同一天生日的人。）看过的回复名字哦，再看看别人的回复。如果发现有和你一样的名字，那么恭喜哦~~你找到和你同一天生日的朋友了！  这个是从朋友空间看到的，感觉还蛮好玩的，大家不妨试试咯    
一道2年级数学题 10人做9人错 一道2年级数学题 10人做9人错    一天有个年轻人来到王老板的店里买了一件礼物 这件礼物成本是18元，标价是21元。 结果是这个年轻人掏出100元要买这件礼物。 王老板当时没有零钱，用那100元向街坊换了100元的零钱，找给年轻人79元。 但是街坊后来发现那100元是假钞，王老板无奈还了街坊100元。 现在问题是：王老板在这次交易中到底损失了多少钱 ?      每人只许答一次！！！       
俺们一次一次又一次的来,也没见欢迎的,哼!
我的衣服穿三年,旧不旧? 只是一转眼,这个马甲用了三年,可是仿佛认识的人并不多,难道是压箱底的日子太久了?以后要常晒晒了
当美女认错车的时候 昨天遇到的一桩蹊跷事儿却让我大开眼界，知道了原来这世上认错车的情形不仅仅发生在同一种车型之间。由此也想奉劝那些开车的先生们：多少教你们的老婆一些汽车常识吧。 　　事情是这样的： 　　昨儿傍晚我把车停在写字楼下等老婆，正是下班时间，人来人往。 　　忽然感觉车子有点儿晃，一回头，发现有位女士在拉我的右后车门。车门是锁着的，当然拉不开。她就使劲儿拉。 　　是我老婆吗？仔细看看，不象啊。就算她一天之间换了衣服改了发型，但整容肯定是来不及的呀。 　　她拉了半天拉不开，有点儿急了，低头隔着车窗怒冲冲的看我，还张牙舞爪的说着什么。由于天色已黑，车窗又贴着膜，我确定她肯定看不清车里的我。想想这儿这么多人，料她也不至于要劫我吧。于是我打开了车锁，免得她把我车门拉坏了。 　　车锁一开，她一把拉开车门，把一个大塑料袋扔在后座上，还气哼哼的说：“怎么不给我开门呀！”然后“嘭”的关上后门，又伸手拉开右前门，坐了进来，“嘭”的关上门。 　　我始终眼巴巴地看着这一切，大脑飞快地转着，始终思考着一个急迫而严肃的问题：我要怎么样才能不吓到她？ 　　然而遗憾的是在我想出答案之前，她已经被吓到了。当她发现车里坐的是我的时候，那副表情和反应让我不得不深刻反省自己的相貌是不是有些惊世骇俗了。 　 　好在她很快意识到了问题出在哪里，一边拉开车门下车，一边连声道歉“哎呀，对不起对不起，看错了，实在对不起啊。”下了车关上车门，四处瞅了瞅，往不远 处另一辆银灰色的车跑去。刚拉开车门上了车，又下来，跑到我这边，拉开我的右后门，拿走了那个大塑料袋。然后再次跟我道歉：“真对不起，真对不起，您这辆 桑塔纳跟我家的伊兰特颜色一样，我给看错了，呵呵，真是对不起啊。” 　　我无话可说，就算你家伊兰特是银灰的，但我这可是如假包换的捷达啊。 　　她拎着塑料袋上了她家的伊兰特，然后那辆车便从我前边开了过去。我看到她很尴尬的跟开车的小伙子说着什么，而那位小伙子则绷着个脸一副很不高兴的样子。我心说：你有啥不高兴的，我又没占着啥便宜。 　　他们的车子很快汇入车流中。我突然觉得有啥不对劲儿，赶紧仔细看了一下他们那车的PP——如果我不是白痴的话，那应该是一辆爱丽舍。
吃萍果去
赠守候寂寞吧 是你感动了我， 还是我感动了你  是你用信任打动了我， 还是我的真诚感染了你  我们之间的网络深情是怎样结下来的  也许当你我守侯在荧屏的两端  互相诉说着彼此的心曲时， 不知不觉中  我们已经慢慢地把对方当作知己了
这是我第一次看一篇文章而哭，真的很好。  妻子是个小尾巴，我走到哪里她都要问到哪里。我厌烦，她却乐此不疲。可是，这个小尾巴却在那个下着大雨的深夜永远消失了……   我的心情非常难过，内心充满了内疚和痛楚，我无法原谅自己的过错。   结婚那天，老婆用买戒指的钱给我买了一款手机。那天夜里，我们两人在被窝里一遍遍地调试着手机的响铃。我们觉得，生活就像这铃声，响亮、悦耳，充满着憧憬和希望。从那天开始，我常常接到她的电话：“老公，下班了买点菜回家。”“老公，我想你，我爱你。”“老公，晚上一起去妈妈家吃饭。”我的心里十分温暖。有一次，我忘了给手机充电，又恰好陪领导到基层，应酬到半夜才回到家，推开房门一看，我发现老婆早已哭红了眼睛。原来从我下班时间开始，她每隔一刻钟就打一次电话，我都不在服务区。老婆更加着急，总以为发生了什么意外，后来每隔十分钟打一次，直到我推开家门，她刚把话筒放下。我对老婆的小题大做不以为然：“我又不是小孩子，还能出什么事情？”老婆却说有一种预感，觉得我不接电话就不会回来了，我拍拍老婆的脑袋，笑了：“傻瓜！”不过，从此以后我一直没有忘记及时给手机充电。   后来我升了职，有了钱，手机换了好几个。突然有一天，我想起欠着老婆的那枚戒指，便兴冲冲地拉她去商厦。可是她又犹豫了，说：“白金钻戒套在手指上有什么用啊？给我买个手机好吗？我可以经常跟你联系。”于是我就给她买了一个手机。   那天，我们一个在卧室，一个在客厅，互相发着短信息，玩得高兴极了。   一天夜里，我和同事到朋友家玩牌，正玩在兴头上，老婆打来了电话：“你在哪里？怎么还不回家？”“我在同事家里玩牌。”“你什么时候回来？”“呆会儿吧。”输了赢，赢了输，老婆的电话打了一次又一次。外面下起了大雨，老婆的电话又响了：“你究竟在哪里？在干什么？快回来！”“没告诉你吗？我在同事家玩，下这么大的雨我怎么回去！”“那你告诉我你在什么地方，我来接你！”“不用了！”一起打牌的朋友都嘲笑我“妻管严”，一气之下，我把手机关了。   天亮了，我输得两手空空，朋友用车子把我送回家，不料家门紧锁，老婆不在家。就在这时，电话响了，是岳母打来的，电话那头哭着说：她深夜冒着雨出来，骑着自行车，带着雨伞去我同事家找，找了一家又一家，路上出了车祸，再也没有醒来。   我打开手机，只见上面有一条未读留言：“你忘记了吗？今天是我们的结婚周年纪念曰呀！我去找你了，别乱跑，我带着伞！”她走在找我的路上，永远不会再醒来了。我泪流满面，一遍遍看着这条短信息，我觉得那一个晚上我输了整个世界。   老婆去世已经3个月，可我仍然无法从噩梦中醒来，我不想工作，整曰消沉萎靡，并且一次次想到了陪她而去……   转贴此文章的目的，就是要大家都学会珍惜！   不要让爱你的人受到一丝一毫的伤害！   不要等到失去了，才痛不欲生！   如果，你感动了，   就请顶一下，不要让它沉下去。。   让更多的人看    
谁能告诉我?都是谁谁谁,谁是谁的谁?
为什么叫守候寂寞吧
这么快就通过了?
123.130.130.*这个是哪
贼搞笑 黑人与白人
0 白宫会议间，瑞环大内急，准备去厕所时，小布嘱咐到：“厕所有一红色按钮，千万别动！否则后果自负！”瑞环事罢，无纸，见红色按钮，好奇按之，下出一托盘，上有一白色毛巾，瑞环心想：“想叫我擦不了PP！”拿白巾，擦数次开心离开~小布见瑞环归，问之可动红色按钮，环否认。“好在你没按，那里有条白毛巾，进我擦脚的”小布诡笑着说！瑞环忍怒不露，心想：小样的，玩我，你小子有种别来我们中国，不然，玩死你！   数年后，大会堂会议间，小布大内急，准备去厕所时，瑞环嘱咐到：“厕所有一蓝色按钮，千万别动！否则后果自负！”小布事罢，自带纸，擦后，见蓝色按钮，心想：想害我，我有准备，我自己带纸！欲走时，好奇！按下蓝色按钮，无动静~疑惑，再按，依然不动静，反复数次，依然如故！临离开时，猛踹一脚，按钮碎裂~   瑞环见小布归，问其是否按之，小布否认！   瑞环出了口大气，欣慰的说到：“阿布啊~好在你没按~你如果每按一下那个钮，我们导弹发射基地就像美国发射一枚原子弹！”   小布昏迷......
太经典了！（问与答）z 下午第一节是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。 　　一个外号叫"三毛"的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛叫了起来。 　　老师问："你说，王安石和欧阳修有什么共同点？"三毛脱口而出："他们都是宋朝人。" 　　老师接着问："那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点？" 　　三毛愣了愣，答道："他们都是古代人。" 　　课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛。 　　于是他问道："那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗？" 　　三毛想了想，说："他们都是男人。"老师接着又问："如果加上李清照、慈禧呢？" 　　三毛急了："他、他们都是中国人。" 　　老师笑了笑，问道："你再说说，拿破仑和恺撒有什么共同点？" 　 "他们都当过皇帝。" 　　"他们和达尔文、希特勒有什么共同点？" 　　三毛答到这时已经摸到窍门了，他得意地回答："他们都是外国人。" 　　老师又紧逼了一句："那他们和我前面提到的这些人有什么共同点呢？" 　　三毛一竿子捅到底："他们都是人。" 　　老师又问："据我所知，这些人中诸葛亮养过鸡，慈禧、恺撒还养过狗，把这些动物都算上，他们和它们有共同点吗？" 　　老师这么一问，三毛的头上开始冒汗了："这个……这个……他（它）们都死了。" 　　"嗯，的确都死了。"老师点了点头。 　　三毛腿一软，坐了下来，心想，这下问题该到头了吧？ 　　不料老师又说："你站起来，还有最后一个问题――假如现在他们和它们都还活着，能找出共同点吗？" 　　三毛傻眼了，他想了足有五分钟，才哭丧着脸说："如果不算时差的话，他（它）们应该都吃过午饭了。”
一道小学六年级的数学思考题 问一题六年级的数学思考题(有点难哦) 人们常常用这么一个方法算一个池里有几条鱼: 1. 第一次捞上100条鱼,都做上记号. 2.隔天捞上120条鱼.其中,有记号的有36条. 请问这个池里大约有鱼多少条?! 小题大做!--------小学生的题目,大人来做!把你认为的答案写下.
人气!人气!!人气!!!
你们好
曲雪娜,谁认识?
为什么这个不用验证码?
本文初见80年代《人民文学》        那时父亲没笑过，满腹忧愁，象是心事重重，也许是望子成龙，  我经常的挨打，记得快高中毕业了，父亲还踢我一脚，直到有一  天父亲吸烟也让了我一根，我才知道从此以后不再挨打了。              八十年代的农村是社会主义的初级阶段，我的家里很穷，再加上  我家在村里是单姓，总有些人欺负我们，村长和会计还不说我家的理  每次收公粮或者收民间杂税，总是先来我家。于是父亲便教育我说，  只要你好好的上学，考上大学才能出人头地，我们家的现状才能改变。            不负众望，我以优异的成绩考上了兰州的一所部队大学，那时的  大学生毕业了 包分配，证明我可以吃国家皇粮了，村里的人对我家是另  眼相看，因为那时侯几个村才能出一个大学生。            接到录取通知书后的几天，父亲高兴坏了，备了几桌酒席请老少  爷们来喝几盅，当然村长和会计是不能少了，当时我们的村长还是  大队的支书，那时候谁当个村长电工什么的不是靠家族大或者就是打拼  才能干的。当了村长后不光可以捞到点外快和乡里的干部吃点喝点外，  只要你会巴结和送礼，说不定可以混到乡里当干部。我村的村长是个  大高个，经常披着个绿大衣不伸袖，能说会道。由于他脸上凸凹不平，  有人叫他麻子脸，有人常说他是麻子脸敲门 ------坑人到家了：   村会计长的更具特色 ，是个独眼龙，外号“瞎测”  也是个小精人。             村长，会计，我，和我父亲等几个人座在一桌上，相互寒暄喝了  几盅后，由于我          和父亲不会划拳喝酒，村长提议，为了热闹助兴，  每人讲一个笑话，把逗笑的人喝酒，逗不笑人的 由讲笑话的人喝酒。  大家一致同意这办法。            村长说今天是为我喝酒，我又是村里的文化人，让我先讲，我只好  答应了。其实我也没有什么可笑的笑话，就把小时候的一个事讲了出来：  我小时候，有一天我找了好多三个豆的花生收集起来，母亲很纳闷问我做  什么，我说等明年种上了我家就将会收获到全是三个豆的花生了。笑话讲完了  ，村长和会计等都没有笑，但我父亲笑了，于是父亲喝了酒。                下一个讲笑话的轮到我父亲了，父亲说 也没有什么可讲的，就讲一件  自己的笑话吧：“早几年，我家都是用牛耕地，我二娃子总在前面牵着牛，  每次到地头了，二娃子总提醒我说，爹，该拐弯啦。这样我的犁子就走  的很直，但有一次我的二娃上学了，我就一个人带着牛去耕地，结果这牛  走的地头就不动了，我喊 吁喔驾也不走，我想可能是耕地时二娃子牵惯了，  这牛没有人牵不适应，用鞭教训教训这它，也可能会好的。但这牛真有牛脾气，打也  不走，我当时也急了，就学了二娃的话说，爹，该拐弯了。你再看这牛，  真的就走了起来 还转弯了”。这次把全桌的人都逗笑了，包括我父亲自己也  笑了。于是大家都喝了酒。            该轮到村长讲了，村长咳嗽了一下，以便引起大家的注意，慢慢的道来：  “说有这吗爷俩一老一少上山砍柴，半道上老头尿急，就来到一个大石头  后面小便，结果石缝里藏着个蛇，被尿了一身，这蛇一受惊，就顺着老头的  裤腿钻到了裤裆里，上去就缠住了老头的那物，  这老头也吓得不轻，急忙叫儿子脱掉鞋子来打那蛇，可儿子认不出来哪个是蛇  哪个是鸡ba？就问老头，爹，哪个是蛇哪个是鸡ba？那老头回答说，两个眼的  是蛇 一个眼的是鸡ba！”大家听了哄堂大笑起来，就会计瞎测没有笑，因为他  知道是拿他当笑料的。大家在喝酒，会计在一边乐呵呵的唠叨：“就你个麻子脸点子  多，拿我开涮。”             下一个正好是会计讲了，会计夹了口菜又喝了口茶开始了：“说山上住着  一个老和尚和一个小和尚，由于老和尚德高望重，山下的人经常送东西给他吃，  有一次，一个人送给老和尚一篮子核桃，老和尚把它藏了起来准备师徒俩慢慢  享用，但总被小和尚偷吃，结果责问小和尚小和尚还不承认，老和尚决定抓他  个现行，这天晚上老和尚发现小和尚在被窝里正偷吃核桃，老和尚突然闯进屋去，  小和尚吓得急忙把核桃藏在被窝里。老和尚说道，这次偷吃核桃被我逮住  了吧。但小和尚还是不承认，老和尚就一把抓起被子找，由于小和尚光着身子，  急忙用手捂住遮羞的部位，老和尚命令式的让徒弟把手拿开。小和尚把手松开了，  老和尚得意的叫道：哼，还不承认偷吃核桃，那你这个圆溜溜麻子脸的是什么  东西？小和尚也急了，师傅，你看准了，这个麻子脸的 是我的蛋啊。 ”  大家又是哄堂大笑，气得村长直骂：你这瞎测，就从来没有吃过亏。            那天父亲喝多了，因为父亲笑了，而且笑得最多。 
莱州一白痴---出来 侬是哪个?
饿了
情人节到底要什么礼物？ 老公问我要什么，还真不知道要什么好！
卡巴斯基过期
我也来凑热闹,有人理没有呀?
格调?算什么东西!!
淑女
淑女
人呢?
猜猜我是谁？？？
有谁晓得偶呀???
658上什么学校好? 北航可以吗？ 658上什么学校好? 北航可以吗？
658上什么学校好? 658上什么学校好?
658上什么学校好? 658上什么学校好?
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