忠记映画的个人资料

如何打败心魔，找回自己我是一个不入流的摄影师，为什么会有喜欢上摄影，也许是因为爱好，也许是它带给我的安全感，至于“摄影师”这三字我也不知配不配得上，自从一个人的出现，把我推进了那层灰色事情是在去年五月的时候开始的，在去年因为一次活动我认识了一位同校的师弟，刚开始我只当是发现了一个老朋友一样，不是很在意，可是接下来他的一切行为打开了我内心的黑暗，当年他入手了相机，平时他喜欢随手拍点东西上传到平台，此时他就像开了挂一样，在摄影圈里平步青云，直上高峰，他拍的东西很快就在平台上火了起来，获得不错的人气，作品还被知名平台引用过，技术在以惊人的速度提升，他凭着扎实的基础轻松的拿到很多资源赚了个盆满钵满，如今是个月入过万的摄影师，也没想到他有逆天的好人缘，在我身边的朋友也有不少认识他的，以致后来他也顺势抢走了我的客源，反观我的平台惨不忍睹，无人问津，就连朋友圈，大家都是给他点赞，而我就算文案写的多好也是几乎没人看，而他有了名气后我想找他谈谈大家是否有合作的机会，他居然连我这个师兄也不认了，发信息给他，评论，都不回复，我也不喜欢他那种盛气凌人，张狂，爱显摆的个性，从他偶然发朋友圈的文字都可以看出充斥着傲慢，张狂，他还是个爱健身的肌肉男，不时在展露自己肌肉，就是不明白为什么还是有那么多人喜欢他？也许人家也有一定颜值加持吧，感觉他现在什么时候都在威胁着我，并成了我的假想敌，确实我很多东西都不如他，论颜值我不如他，年轻有为长的帅还是肌肉男，而我样貌平平，还肥胖，更长着一张反派的脸，连我都调侃自己是“铁血战士”，论才华我更是惨不忍睹，他多才多艺，会烧菜会开车等等，而我都30出头了，依然一事无成，而我们看到的好像是不同的世界，我眼中的：厌恶，灰暗，他的：鲜花，掌声；从他平时的街拍，他照片里的路人都很自然，还十分配合，换我去拍的话他们就当我是个变态，不是避开就是那个嫌弃的表情，轻则避开，重则一声警告，不找我麻烦已经很好了，印象深刻的是去年我们这区因疫情封控，我在抓拍一个妇女通过防疫关卡的时，她看到我在拍显得一脸厌恶的样子，并摇手警告我不要拍，当时她是戴着口罩头盔的，从她的眼神也看出对我的那种厌恶感，而我正好拍下来，这张照片我一直都在存着，认为这是这个世界拒绝我的证明，拍人像他不用费多大劲就可以找到很好的女模特拍了，而找他拍照的女生很多，而我难于登天，多数遭到拒绝，因为我这张反派脸吧，我偶然也会因为自己的样貌而自卑，而我相亲失败多数也是因为样貌问题，如果要形容我的摄影生涯，庞麦郎的经历也许会跟我有点贴切，虽然现在我跟了一个很好的师傅，可在他面前我也是一个透明，没有任何的存在感，为什么我在这圈子里摸爬带滚三年依然没什么起色，还遭到小人陷害，几乎无法翻身，而他只用了三个月出道即巅峰？现在我的工价都不如他的定金，他偶然可以更新新的器材，而我还在用着老工具在打拼，他吃饭可以到麦当劳，而我吃个云吞都要盘算着下一顿怎么吃省一点，他入了这个圈后确实抢走了我不少东西，抢了我的客源，我的合作人，贵人…虽然我不知他内心真实想法，可是心魔常用他的形态去伤害我，威胁我，我偶然都会梦见他在梦里嘲笑我的样子，如果有一天我们碰面了我们是笑着打招呼还是会大打出手，我经常会质疑自己我到底适不适合这行，我不做摄影会不会很好？我想退出这个圈子可是又想到，如果我退出那么圈子里那些我负面的传言是真的，看见一些新入手相机的朋友他们拍的照片，我都会想，我拍的都是什么垃圾？？首先，我不是妒忌，比他强的人大有人在，还有很多混的比我好的人，因为这个人的出现让我变得很敏感，认为是个威胁的存在，常常觉得我就是个失败者，我拿什么去抗衡，再努力都不会有结果，我做的一切又有什么意义？现在的我变得唯唯诺诺，拖延症严重，态度消极，无力感，只有在工作中我才能找回昔日的感觉，一旦过后又会封印起来，曾经的我去了哪里？现在我变成这样连我自己也嫌弃，我有时候在想自己到底是不是男人？今天我之所以把问题发出来是因为我终于克制住那阻力不再让自己闭嘴下去吧，我该怎么消灭这个心魔？找回我自己？我真不想再这种状态下去了

金毛还是拉布拉多好？都是我喜欢的狗狗，可是不知选哪个，环境:我家住的比较高，老式楼宇，独居，单身，职业:婚庆摄影师，适合养哪个好呢，养过的朋友给点意见？最近想入一个，哪个安静点，容易训练？听说会拆家是不是真的？还有我家前不久收养了一只流浪的贵宾犬，放在一起的话它们会不会打架？

金毛还是拉布拉多好？都是我喜欢的狗狗，可是不知选哪个，环境:我家住的比较高，老式楼宇，独居，单身，职业:婚庆摄影师，适合养哪个好呢，养过的朋友给点意见？最近想入一个，哪个安静点，容易训练？听说会拆家是不是真的？还有我家前不久收养了一只流浪的贵宾犬，放在一起的话它们会不会打架？另外，金毛会不会有护食这个坏习惯

总觉得有人要害我事情发生在去年的现在，我因为误交损友引起的，我是个业余摄影师，和以前的母校还有个合作，一有活动都会回去帮忙拍摄，在拍摄中认识了不少好友，也有损友，其中就有能让我影响很深的，去年，我认识一个师弟（以下称D），开始我们感情很好，经常一起玩，可日子长了慢慢让我发现了他不好的一面，他是个混黑的，直至今天我也一直认为他是我的扫把星，一碰他我就倒霉，去年这个时候，我们市区搞一个徒步活动，D也把我拉去一块做伴，开始我是拒绝的，徒步那天，学校那边也有些人参加，我们去落实人数，因为人多，需要搭两个人过去，D称自己的摩托车太小，搭不了人，全把两个人叫过我电动车上了，谁知去到半路，因为超载，把我电机弄烧了，事后，我跟D一块去找那两人索赔，其中一个达成了，还有一个脑子有问题的，被他忽悠了好几次，期间，他班的班主任和家长也介入此事，开始谈的好好的，就是因为他脑子短路而被他耍，无奈之下只好找到他弟弟谈，这时中途杀出一个毛头小子，他班的，不关他事就跑出来乱叫，而且挺嚣张的，说我欺诈，还打电话要叫人揍我，我拿出所有的证据压住了他，而这时D作为证人却躲在一边玩手机，D还说，你自己的事情自己解决，事情恶化了，D却一走了之！还好，他家长的介入，索赔才达成，此事告一段落，可是我认为这件事还未因此结束，这件事后，我发现，我几乎每回一次学校工作，我车的后轮都出现漏气，每次都是后轮，电机也是在后轮的，这样的情况先后出现5次，我把车放到有监控的地方还是出事了，最近一次一个月前，内胎才用5个月又破了，我就怀疑是那个毛头小子或他的马子干的，听D说，那毛头小子还是当地黑老大的侄子，现在我每回一次学校，都觉得那毛头小子开始盯住我，他还买通了很多人帮他搞破坏，要不为什么每次都得手，在外面也一样，总是疑心重重，我都得随身别着一把伸缩棍，随时揍一顿这个毛头小子，管他什么黑老大的侄子，我该怎么办？这样的情绪一直在影响我

想结束这段迷失的感情，可我没有勇气说再见我和她16年通过家里介绍认识的，她小我7岁，是个刚成年的女孩，相亲那天对方家长很喜欢我，我也对她有好感，她是个内敛的女孩，话不多，可她就是对我不感兴趣，爱理不理的样子，之后我们平时通过微信交流，才一周的时间，她就跟我说不想跟我谈了，对我没感觉，可大家可以做普通朋友，让我心痛不已，不久我回家乡工作了，现在回想起来，我其实真该在那个时候就放弃算了，既然无缘，可是我没有这样做，而是一直保留她的联系方式，期间她还偶然和我聊天，就这样谈了一段时间，突然，有一天，发现她把我所有联系方式删除了，我也找不到她了，后来打听到，她家里又给她介绍了一个大学生，我心想，好吧，既然无缘就这样结束吧，本以为我恢复了平静的生活，没想到她失踪了一个月后又加回了我，而且比之前热情了很多，我问她之前也不是这样对我的，为什么突然变成这样了，她说，她父母还是喜欢我，希望我们谈，可是她虽然是把我找回了，可从平时聊天的口吻，对我还是有点抗拒，是因为她一部分想自己找，一部分想听她家人的，由于我们不在同一个地方，所以相处得像网恋，就这样，我们通过微信交谈了一年左右，在此期间她父母多次来我家拉家常，又送东西的，让我费解的是，她既然不喜欢我，为什么又不跟家里人说清楚我们的情况，好聚好散也好，就在今年六月，在一次聊天中，我一个玩笑式的表白，没想到她答应当我女朋友了，在我高兴之余，也做好了随时伤心的准备，因为她拒绝过我一次，在我们确定关系的那段日子，我过得很愉快，平时无论什么时候她都很主动的找我聊天，视频，我没空就给我留言，不再像以前那样冷冰的言语，取而代之的是甜言蜜语，嘘寒问暖，我想，兜兜转转了这么久我们总算走在一起了，七月我申请休假，去她那里和她玩，可是我们一起的时候，根本就没有在网上那样那么活跃，气氛很冷清，相处了一些天，我感觉和吃力，找不回之前恋爱的感觉，和她一起的时候，她又什么都不肯跟我说，开不开心，高不高兴，我什么都不知道，有时还无缘无故跟我发脾气，而且都不是当面对我表现出来，而是之后在微信跟我说的，终于有一天，因为一点小事跟我闹僵了，我怎么跟她解释，我怎么也感动不了她，她坚决的去说，我们继续不了，我也承认，我们一起的时候可能我有不对的地方，因为我很长时间没恋爱了，不会处理恋爱中的问题，所以有点生疏，无意犯错让她不高兴我也不开心，我什么不对她可以当面跟我说的，可她就是什么也不肯跟我说，我苦苦哀求，用尽一切的感动也是改变不了她，之后她也回自己家乡工作了，连走了也不告诉我，冷清了一段时间后，她以我“长得胖”，“性格不合”为由，跟她家人说，我们已经完了，为什么，虽然她说，我们的关系再也回不到之前那样了，可我们还可以做朋友，但这不是我要的，自从和她决裂后，每天我过得很没劲，失眠，没食欲，吃东西有时会反胃甚至想吐，整天都郁郁寡欢的，有时想哭，可又哭不出来，我经常幻想着我们在另一个时空里，我们的感情还在继续，我在我的小号上不时发布些我们之前拍的亲密照片，发表着我们幸福的说说，有一些有我小号的朋友都以为我过得很幸福，其实不是，开始我不是想过做好随时伤心的准备，为什么我还是会感到失落，以致现在这么落魄，我想结束，可是我没有勇气，我该怎么做？我想逃

我好想放弃我是个摄影爱好者，在这条路上，我受过挫折，有过伤感，有过快乐，当然在背后也有一群朋友结伴前行，因为我要出作品，有时光靠我一个人不行的，还需要有朋友的支持，可是我偏偏就遭到不明不白的离弃，有些跟我一起拍东西的朋友不明不白的离弃我了，不是装失忆就是玩失踪，翻脸不认人，就在昨天，因为我这段时间管理论坛，还有要跑业务，很忙，大半年没出新作了，昨晚要找到跟我有个合作的朋友，谈拍摄新作的事，一说到这件事就玩失踪了，莫名其妙，没回复，本身找人拍摄很难了，尤其是女的，现在又失去了一个伙伴，真的好心灰意冷，不知道我是否真的没人缘，还是我是天煞孤星，跟我关系密切的人都相继不在我身边，我真的好想放弃这一切，放弃摄影，放弃与人的交往

我不喜欢别人叫我名字是什么心理我从小就这样，无论是家人还是朋友，我不喜欢他们连名带姓直呼其名，我的名字只有两个字，而且很易记，原因，我行事比较低调，默默无闻，一方面，觉得自己有点不光彩，不想被人记住，每次他们在人群里那样叫我的名字时，总是觉得有一种异样目光在看着我，尤其在晚上，到了一些没人的地方我更是讨厌别人叫我名字，是怕被“那些东西”盯住，可就是有些人会冒犯，让我很反感，除了在自己单位集体里可以那样称呼外，在外面我不喜欢那样叫我，就连我发表自己的作品时都是用自己的艺名，在家里，我的家人们对谁都是叫小名或简称，就我就直呼其名，还因为这个我跟他们吵过架，我说，叫什么叫？是嫌全世界的人都没认识我吗？在朋友圈里也一样，多数人不知道都会冒犯，没办法，我名字太好记，这种情况我多数敢怒不敢言，我不喜欢别人对我直呼其名，只习惯我叫小名或者简称，我总是会有那种心理，我改怎么改善？

都来回顾下校运会的那些英姿吧因为照片多需要后期和最近很忙，所以现在才分享给大家，抱歉~都来看看那些勇士们的英姿吧，故比赛原因，很多人表情不好，难看的就不传了，简略放点上来大家看看~ 首先是开幕式最有创意的一班~

高州农校109周年了！为庆祝农校成立109周年，学校在本周三举行了精彩的校庆晚会，今年的晚会节目，性感热舞，精彩的双截棍，防暴棍术成为了晚会的亮点今年军训的教官也来友情演出，展示防暴棍法

校庆预演又开始了！本周三四，是校庆节目初赛，今年表演《小苹果》的多，到底哪种风格将被采纳呢，请拭目以待吧~

我总是不相信自己我明明有那股力量，但是我不敢发挥出来，我不是很喜欢摄影的吗？接着我从事了摄影学业，怎知道一直处于摄影助理这个阶层，无法上升，也不敢去尝试，也因为师傅说我拍的照片很一般，所以更加没信心了，我不是很喜欢表演的吗？渴望要做个演员，我们这边要拍电影，招群众演员，我的一个朋友完全没有经验，居然被选上去试镜了，结果，我白白把机会让给了别人，当我遇到心仪的对象时，心里想要追求她，但我又想，自己的样貌，财富，才华都处于低下，所以我选择放弃了，因为失败过，所以没信心，我也不敢太自信，那不是会变成自大？反而更容易失败，行动力一直处于被动状态，我不想战斗，也无心战斗，我该怎么做？

门面标志性的红楼第二教学楼第三教学楼图书馆学生园地

问路，高州哪里有买或做木雕画的？求好心人指条明路

2013冬季礼仪大赛预演现场 12月2日-3日晚在饭堂三楼举行了精彩的礼仪大赛预演，下面上图~

2013校运会展影最近工作非常忙，照片拖了很久才处理好，请原谅我工作上的繁忙，我只客串了开幕式和最后一天的开场，其他时间都去上班了，照片由机电1201的朋友们拍的，效果欠佳请谅解！

（图文）热烈庆祝高州农校108周年华诞！昨晚，农校迎来108周年华诞，今年的校庆晚会，似乎人气不够，是因为节目太过无味有关吧，没有了过往搞笑的相声，就连舞台背景也省了，遭遇大缩水

（图文）108周年校庆预演剪影因为最近加班，错过了第一场，昨天我休假，有幸来客串了第二场的预演，看了下这两晚的节目单，几乎歌唱表演居多，难道这年改为校庆歌会了？第二场的预演还有些在今年五四歌会里表演过的节目，看头不大，那晚最令人笑喷的是文秘1201的《健康歌》

不适应工作怎么办？三年前我曾经是社会的人，出来工作了三年后，我再次回到了学校学习，如今毕业了，工作了，但隔了这么一段时间后重新进入社会又觉得好不习惯，马上又变回了初生婴儿，我是从事我所喜欢的摄影工作的，但开始我才是个助理而已，明明是我喜欢的工作，但为什么又感觉得很不习惯，工作中我反应迟钝，丢三落四，连最简单的器材我都记不住怎么用，而且性格也变得很小孩，胆小怕事，什么事都不敢去做，常想到：妈妈，在哪里，我很害怕，还好，带我的师傅人品比较好，都肯虚心教我，今天才上班第二天我工作就马虎得很了，很害怕我会熬不下去，我该怎么办？

★Assistant .★明天第一天上班下午去面试了，明天正式上班，也是摄影助理，希望一切顺利

2013新生军训展影很荣幸可以客串这次的军训，以下是贴照片

如何忘记那段回忆，自信的面对现实？我刚刚中专毕业，但对学校的生活还是念念不忘，现在，我要工作了，但是我一直都很迷茫，整天跟尸体一样，没有意识，荒废了两个月时间，现在学校开学了，又让我怀念起过去的日子，我家就住在学校附近，我经常都会在窗外看过去，时不时都会怀念起那段日子，那里就像我家一样，那时候我无论跟那里的领导或学弟，学妹们都相处得很好，可以说是我读书以来最愉快的一段回忆，说真的，我是还不能接受我要进入社会的现实，导致我现在很迷茫，因为我学艺不精，所以难找工作，也不知自己能干什么，好迷茫~静下来的时候又让我想起那段回忆，可惜回不去了，我到底该怎么做？怎么去忘记？怎么去面对现在？

用过S4日版（阿尔法版）的进本人最近准备入手S4的日版，想问下用过的朋友，它跟欧版有什么区别？听说日版的不支持NFC和彩信功能，发热厉不厉害？买哪个版本好？求日版的使用心得！

沉迷网恋怎么办现实里的我，在感情里是个可怜虫，经常遭到拒绝，抛弃，现在的女人很现实，我长得不帅，有没钱没势，实在是自卑，这么多年了，我至今还站住孤独的最顶点，在街上看到很多人都成双成对，各种甜蜜幸福，我都有点看不下去了，而我身边的朋友都慢慢走出了单身的圈子，他们有的还组建了家庭，放假也找不到一个朋友出去玩，他们不是要陪女友就是要看孩子，然而我只能依赖在网络里，在网络里才让我有了存在感，自从我第四次恋爱后（那次是网恋，也是我最难忘的一次特别恋爱），我开始沉迷了网恋，可能是她带给我的影响太深了，包括我现在有的生活习惯也是为她而改变了，我先后跟三个不同地方的女孩进行网恋，虽然我不知对方是怎么样的人，但我还是相信她，从简单的交谈，慢慢发展到喜欢的关系，但是结果还是悲剧重演，重踏第四次失恋的痛苦，输在现实里，第一个，谈了差不多两年，最后在现实里，她喜欢了个当兵的人，接着结束了，第二个，她接受我，也很喜欢我，但是因为距离问题，经过多次交谈，最后还是结束了，第三个，理由一样，谈得太累，现实里，我对爱情真的死心了，我甚至看到一些条件，样貌并不是很出众的男生，都有个像样的女友，感觉我就像被这个世界区分了一样，22岁的我，现在中专毕业了，因为我无一技之长，至今还是无业游民，还是一无所有，哪有人会喜欢我这种废物？我是个独生子，性格难免有点孤僻，请问，现在的我到底怎么办？

新手如何克服照相手震的问题本人刚入手单反，从以前玩卡片机，都存在偶然会犯手震的问题，该怎么克服呢？求老鸟解答！谢谢~

我放不了手我是中专生，我喜欢了个新来的学妹，我和她年龄只是相差5岁，她17，我22，认识她这段时间我很快乐，我们有时间都一起玩，逛街，吃饭，活动等等的，她是个刚失恋的人，因为我的出现，使她重新微笑了，重新感觉到自己是幸福的，我陪她度过了她最失落的那段时间，我对她很好，她也很相信我，喜欢有什么事都跟我说，不管开心的还是不开心的，她有什么事我也是第一个赶到的，她身边的朋友都以为我们是一对的呢，我为她付出不少，我是个比较节约的人，但对她我尽量满足她的需要，她饿了我给她买吃的，她想要什么我就给她什么，去年圣诞节那天我还给她买了个阿狸的公仔，每次逛街，吃饭都是我埋单的，遗憾我为她做了这么多事，感动不了她，她拒绝了我两次，是因为我不是她喜欢的那种人，她表示我不是她喜欢的那种男生，只合适跟我做朋友，只把我当哥哥看待，这个真是我无法接受的结果，在我照顾她的同时，她居然偷偷的去另找他人，甚至没了解一个人就和他好上了，不久前她又喜欢了个外校的男生，可惜才相处三周又结束了，她再次找到我吐苦水，她都不喜欢我，我真想不理她了，抹杀所有她的一切，但我很想就这样疏远她，又狠不下心来，毕竟我陪她度过了那么一段日子，现在，我们又以暧昧关系相处着，我该怎么办？心里还是有着残留下对她的爱，我的吊坠里放着她的单人照和我的合照，这个秘密她也是不知道的，只有我一个人在默默的藏着，在我的潜意识里面，我跟她过着很幸福，很快乐的日子，我们很相爱，我真宁愿活在幻想之中，但是现实却是那样残酷，她在课后还在外校附近的饭店打工的，最近她又被一个外校的男生看上了，他们又有开始的意思了，那人直接的表白就把她哄住了，别人三言两语她就答应了，可对我怎么也不肯答应，我该怎么办？觉得这关系很不可靠，但我又放不下她，我该怎么办？我知道我长得不帅，没才华，我很自卑，难道这个世界上，帅，有钱才是道理吗？对她，我是又爱又恨，放不了手

细说农校晚会的经典节目第一，感人肺腑类，在106周年校庆晚会里，有个节目叫《重头再来》，剧情本属于感人这一类的，可因为演员的演技问题显得造作了，在该节目开头，因为演员原因，导致剧情不能发展下去，浪费时间，一个女演员在台上走来走去很长时间，很多人以为这节目就叫“走来走去”，只可惜，视频原件丢失，上传的都是经过后期制作的，我的原件还清清楚楚的记录着，那女演员在走来走去无聊的几分钟呢，那时候真是浪费叔的内存呀~这样的节目能入选可谓奇迹了，据说农校106周年校庆晚会也是最差强人意的一次，入选节目被爆存在潜规则，本人不太擅长文笔，下面我直接贴视频，先是《重头再来》，是我和一些好友重新配音的版本，加入了背景音乐，不像现场版的那样死气沉沉了，因为本人工作室的设备落后，配音效果欠佳，请大家多多包涵

开始灰心表演失败了，我还以为自己可以以最佳状态发挥，怎知道丢了大脸，此时此刻，我开始灰心了，我明明是懦夫，为什么还那么不要脸，还那么所谓的自信？为什么还强求自己要成为圣人？我只是一颗小火苗，受不了风吹雨打，不会成为熊熊大火，我根本不会拥有宇宙之大的力量，现在我已经证明了，我该怎么办？我连自杀的心情也有了，明天叫我怎么还有脸去学校？我真不敢见人，我更自卑了

我该怎么消灭这个心魔？很痛苦~难道我真的没救了吗？我有快7年的SY史了，从六年级的时候开始的，那时候因为充满好奇心，看了些什么人体艺术，光秃秃的肉体，就使我产生了**的意志了，SY使我深受其害，我的身体好像被穿了很多个洞一样，我样子长得很丑陋，身材像水肿一样，试过药物治疗，运动，可还是不能成功减肥，还口臭，一直都没有对象，连续失恋多次，全身充满霉气，我还是个不折不扣的倒霉蛋，我真是个天煞孤星！每次我最多支持两周就不行了，真是比吸毒还要惨，体能还超差，每次跑步，第三圈我就气喘吁吁了，心里充满自卑感，学习成绩一直很差，没有女性喜欢，有时候惨得连对方的眼睛也不敢看一下，每次总是忍不住就去看那些光秃秃的肉体，除非我在别人家住，我就不会发生这种行为，还好，我还懂得警告自己，从来没做过违法的事，但我这样真的好痛苦，每次我做错了后，都会用掌拍打自己的额头，想把这个心魔打出来，可是它就是一直附在我身上，它好像已经跟我合二为一了，拥有了我的身体，难道我真的没救了吗？我真的不想活了~谁来鼓励下我？有什么方法可以完全消灭这个心理？？？

这间房子布局有问题吗? 出来三周了，住的是出租屋，房子比较窄小，白天少光线，晚上伸手不见五指,此处还是信号盲区，两房一厅，由于一间房让我爸妈住了，还有间让爸的朋友住了，我每天只好睡在厅里的沙发上，我一睡下，头正好对着大门（门子很小），旁边还有个垃圾桶，由于没地方摆，只有这个位置放（我每天睡的就是这个方向），如果我换位置睡的话，则又对着窗和厕所，左边是墙，右边有两房门对着我，自从我住在这里后，全身都不自在不舒服，而且心情不好，睡眠严重下降，最多只能睡三小时，父母相续生病，还发生过不少家庭矛盾，我的感情也遭到影响，似乎已经红颜出墙，还丢了份好工作没面试成，倒霉到极点，我发现自己霉气很重，家居的摆设有时候真的与运程有关的吗？顺便说下，这里由于是出租屋，没有阳台，而炉灶正对着浴厕，请问各位大师，我这样的情况有什么破解方法？如何消除自己身上的霉气？顺便帮我回答一下这个问题http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=http%3A%2F%2Fzhidao.baidu.com%2Fquestion%2F305825441.html&urlrefer=ad6dbe824b3efa6a0913a3fc8b6bfef6

打听一个地方,求热心网友帮忙我有个朋友在天津月坛酒店(月坛公馆)工作,我怎么在网上找不到这酒店的消息?那里的详细地住是什么,联系方式是什么,该怎么走?

我该怎么做,难做决定我是名中专生,一学年快过去了,我们班中途走了很多人,不光我们班,整个学校也是,中途走的多不胜数,我想,我再留在我们班也没意思,也想转学科,或学习自己喜爱的艺术,考艺校,可家人似乎不赞成,我爸上面的生意一天比一天差,恐怕下学期没钱供我读书,我妈也在为我前途整天罗罗嗦嗦的,我受不了,快要精神错乱,我有我的理想,但都无法实现,我想去卖肾来交学费或去实现自己想要的,但我妈坚决阻止,反正我是懦夫,我还留着这没用的躯体有什么用,另一方面,我妈有个朋友,是开公司的,还是知名企业,工资也很理想,工作量不重,但比较辛苦,叫我考虑下,机会错过了,以后就没了,每次我面临选择的时候总令我打入了混乱,不知选哪条路,我觉得每一条都是死路,往左走,会从高处掉下来摔死,往右走,会掉到水里去,但我不懂水性,还是会被淹死,但我有个彻底解决的方法:死,我早就打算死了,这段时间,因为这些事,我学习无法集中精神,整天情绪低落,可怜的我还要在朋友面前扮演着快乐,不知哪一天我会精神失常,我该怎么选择以后的路?

我活得很累,很累我觉得活得很累，一学年将近尾声了，总结下自己，好像什么也没学到，我觉得对不起自己和家人，觉得自己是个懦夫，很没用，生活，学习，心里的压力经常打击我，在朋友面前，我的开朗全是伪装出来的，其实我很脆弱，内心破烂不堪，我装得很辛苦，不想再演下去了，去年奶奶的去世，我无法走出阴影，我活得真是好辛苦呀，我已经把生死置于度外，我真想找个方式结束自己的生命，然后化成一个孤独的灵体，我连遗书也写好了，还买了瓶安眠药，有一天我忍不住，我会整瓶的吞下去。。。。。。

高州哪里有租戏服的？近来要表演，不知高州哪里有戏服出租，最好是古装的

求音乐达人,这视频的音乐 http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=http%3A%2F%2Fwww.tudou.com%2Fprograms%2Fview%2FA0HhkAfYjB0%2F&urlrefer=7ab04fbdf00bdd76f329a211afacf465 出现在31秒处,求名字

刚上手请教个问题新买的PRO2怎么设置闹钟?我设置后,怎么只是"叮"的一声?而不是我设置的闹铃?

我该怎么恢复正常? 假期过去了,新学期来了,在上学期,因为亲人的离世使我堕落,我一直放不下,我的学习目标不明确,学习成绩差,这学期,我下了决心,我不可以再松散了,但我个人还存在着问题,不知该怎么克服,我看书的时候心里总是很乱,看不进去,心不静,定不了性,上课总是想些无关的东西,集中不了精神,想睡觉,我不可以再这样下去了,请问我该怎么克服这些毛病?怎么恢复正常?

该如何戒除手淫呢？我**好几年了，是因为六年级的时候，因为收到了不良影响才这样，我一直戒不掉，到现在高三了，因为**，我成绩一直在我们班中最差最差的，性格也比较自卑，现在，我一直忍住，不去看，不去想那些不良的东西，但是，才两周，又来了，我总是不能彻底戒除，我该怎么做呢？我觉得自己很恶心，身子破烂不堪的，求助～

难道我真该放弃吗？难道我真该放弃吗？我觉得我很失败，连我自己喜欢做的事情也做不好，我真是失败，没用，摄影是我爱好，但喜欢又有什么用？尽管我怎么努力，拍出的作品都没有人欣赏，而且，我很穷，穷得只有一台已经坏的照相机在搞摄影，设备都不完整，同时我又很不忍心看着自己一辈子挨穷，我是摄影师？真是个笑话，我什么都不是，为什么很多人都身为摄影家，为什么就是我会那么失败，难道我真与艺术无缘了吗？难道我注定是个一事无成的懦夫吗？

真诚求助！万分感谢！首先，进来看我帖的，我都说声：“谢谢！”不管你是否能帮上我，我是个中专生，在我的心灵里早已是千疮百孔，上天对我是那样的不公平，要我受尽折磨，但我一直在忍痛，直到我受不了，但我又能忍多久呢？因为这个，我的性格也遭受了影响，尽管我怎么样，为什么老天还不放过，继续在捉弄我？在暑假，我失去了疼爱我的奶奶，如果不是奸人所害，也许，她还健康的活着，（详见：http://tieba.baidu.com/f?kz=830698794）那些所谓的“司法部门”全都是些官样文章，我恨透了这个虚伪，万恶的社会，我真想把那些人渣，虚伪的人都杀掉！现在，新学期来了，我进入了心的学习环境，尽管我的前景怎么样，我还是暂时收敛着，但是我觉得很辛苦，在同学和老师的眼里，我是个开朗，有活力的男孩，人缘很好，其实我都是装的，装的很辛苦，我都是为了掩饰自己的真面目，我的笑和开朗都不是发自内心，其实我一点也不坚强，也不愿意跟朋友们说清我的一切，在班里，男生们都有自己的特长，讨女生的欣赏，都有好的学习成绩，引来女生的注意，成绩好的男生都开始指导女生了，别人的成绩一次比一次进步，而我，还在原地踏步，一无所有，我已经没有机会了，另外我的脑子非常混乱，记不住东西，杂念很多，心不静，混乱成了我最大的心魔，它每时每刻都在折磨我，因为成绩的不好与失败，使我常常感到自卑，我试过苦练武术强壮自己身体，做一个强者，但是我做不到，我试过做个学者，努力的去学习，但我还是做不到，我都放弃了......我走到顶楼上，望下去，但我连跳下去的勇气都没有，我真想，睡了，再也不醒来，或者，忧郁的死去......难道上天要注定我永远是个懦夫？我做错了什么？既然我那么没用，为什么还要挽留我？我觉得我活得很辛苦，我应该要怎么做？谁能告诉我？

我总是很混乱，再这样下去，我总会得精神病不知怎么我的脑子经常很混乱，总是记不住东西，经常是无心状态，到了考试的时候自然吃了败仗，我做什么都做不成，脑子经常很乱，心里杂念多，无法安静，学什么东西都学不好，再这样下去我会疯了，我该怎么办？

关于我家人的问题我是个19岁的人了，但在我家中还有些人还把我当小孩子看待，就比如我姑妈，十多年了，总叫我做“忠弟”，孩童的时候一直称呼到现在，使我实在无语，难道她如果在别人面前这样叫我，我不会丢脸吗？不觉得幼稚的吗？其实她就一直把我当不懂事的小孩子看待，一直不放心我，从上次的一件事，我就完全看清楚她是怎么对我的了，前段时间，我妈不在家，她时不时都叫我到她家吃饭，去她家吃饭的时候，我觉得她很恶心，时不时给我夹菜，我自己不会夹吗？第一次去的时候，她还专程到路口里等我，怕我不认识路来，怕我会走丢，拜托，我不是小孩子了，我想天天来她家白吃不好意思，于是有一天我找了个借口，不来，就这个借口，我就把存在问题给套出来了，我以“同学叫我去做生意，赚外快”为由，怎知道遭到她强烈反对，叫我千万不要去，多少钱都不要去做，凡事都要等妈爸同意后再去，不要相信任何人，包括朋友，因为他们分分钟会出卖我，或教唆我去做坏事，看她怎么说都觉得啰嗦了，简直是杞人忧天，还有一次电脑坏了，刚好她又想叫我去她家吃饭，我说，没空，约了人修电脑，她说，别人来修，相信得过吗，等妈回来再修吧，我笑了，我说：“等妈回来了电脑都已经发霉了，我不可能一辈子都靠父母，有什么事我不会自己解决吗？”她居然还在背后搞鬼，打发那个修电脑的人走了，拜托，那人我认识的，害我还差点被人误会，像她这么说全世界都是坏人了，全世界都不安全了，我一辈子都得靠父母办事了，难道我将来出去工作都要带着父母走？把我当什么？智障的吗？不知道她是什么思想？有时候我妈不在家，她都会给我打电话，问这问哪的，没完没了，我吃什么干什么她都要问到底，令人厌，我做什么都要对她报告的吗？拜托，我都成年人了，我受不了我姑妈，我觉得她给我的不是爱，是恶心

我太老实，不敢与别人交往我生性低调，极少跟人交往，尤其是面对异性，有点害羞的感觉，说的话是少之又少，不主动和别人交流，别人给我的感觉是很老实，但太过老实必遭欺负，现在新学期又要来了，要面对一些新同学，我更不知如何是好，谁能教我怎么做？我该怎么去改变

如何改变这种心态我的心态一直都不好，总是以为自己得到的东西都是不应该的，常会后悔，比如，我前几天买的电脑，买了后，没想到，我这型号又得落后了，如果我稍微多容忍一个月，我买的就是比这型号更高级的了，白费了钱，因此我很后悔，我很想得到我想要的东西，实现自己的梦想，但因为自己的能力有限不能实现，而深感自卑，养成了我自卑的心态，这只是我自卑的一部分，我总觉得老天爷在故意捉弄我，拿我来开心，我倒霉了他好像很开心，我多次想着，我不想活了，但为什么连我死也不行呢？我该怎么改正这种心态？

关于自己的一些问题我今年19岁，我虽然是十几岁的人，却有三十几岁人的容貌，有皱纹，有白发，我的动作与行为都有点“老人化”，反应迟钝，行动不利索，记忆力差，手脚不灵活，视力差，脾气有点暴躁，请问我这样的问题该怎么解决？

面对奶奶意外的去世，我不能平静今天家里突然传来个不幸的消息，我奶奶因为惨遭毒手去世了，可恶的人贩子！我真恨不得把他们碎尸万段！我的心情既愤怒又难过！我们一家陷入痛苦中，我真恨透了天下间所有的恶人，青天何在？正义之使何在？奶奶失踪两天，我们一家苦苦的寻找，连我爸也从深圳赶回来了，没想到，是这样的结果，我不能原谅自己，我对不起奶奶一直以来对我的爱，我很痛苦，又很愤怒，那些人贩子就算是千刀万剁也不解恨！我只希望我能看到那些可恶的人贩子被处决，我很伤心，不能平静，日后的路我该怎么走？

快毕业了，我很失落我接下来要面对的不是高考而是选择去路，可我认为不管走哪里都是死路一条，我很想学我喜欢的艺术，可父母强烈反对，认为我学的是没用东西，现在我爸时不时都会打电话来问我考虑得怎么样，不断的咄咄逼人，他想让我到他饭店去帮忙，可我不想，现在我只有3条路，可都是死路一条，1.继续学业，可我暂时还想不到自己喜欢什么，很害怕会像现在一样学不到东西，浪费时间；2.工作，我可以去哪里呢？我爸肯定要把我抓住了；3.当兵，父母认为这是我最好的出路，可以我的体质根本不行。我不知道该怎么办，我每天都愁眉苦脸着，要不就泡在电脑面前，要不就借酒消愁，还使我越来越觉得活着是那样累了

为什么我这家人都怪怪的我奶奶对我过于关心，有时候去她家拜访，当我我要回去时，她死也要送我回去，还说不放心，她送我回去的时候还当我是小孩，紧紧拉着我的手，有次我说有人约我，她居然找个地方远远的观察着我一举一动，等到那人来了，她才肯走，接着是我外婆，她总认为我交的都是猪朋狗友，每次都这样“教育”我，还教我赶紧跟这些人断绝关系，对我有害无益，不要相信他们，而且说的话很多很多，重复无数篇，相信每次“教育”我的时间不少于两个小时，她总怕死我被朋友出卖，总以为有人会害我似的，连我交朋友也有罪，好像这个世界上的人都不可信似的，真是烦死了，一次朋友来我家，碰巧外婆也在，外婆马上“审问”了一番我的朋友，问他姓甚名谁，住在哪里，问了很多东西，结果不久我朋友不好意思的走了，害得没有朋友来拜访我，就是怕我外婆，为什么我这家人都这样？

难道我真是个不孝子？从小到大我学习成绩不好，让爸妈伤尽了脑筋，他们要我做什么我偏不做，因为他们要我做的都是我不爱做的事情，他们这样逼我，使我很无奈，从来没有我作主的时候，比如我明明是个摄影，艺术爱好者，他们却要我学习汽车维修，结果三年就这样浪费了，什么也没学到，为此使我爸妈深感无奈，昨晚我得知我妈已怀孕，有三个月了，昨晚我跟我妈谈过，是怎么回事，我妈给我的回答是，起码到时候他（她）更懂得孝顺我，大家一起有个伴，能一起商量不好吗，我决意说：“好，既然是这样，我也没办法，我也没有什么能力反对你，你喜欢怎么就怎么，到时候我搬出去住，我的事再也不用你粗心了，下学期我也不读书了，我去做我摄影，做我喜欢的东西。”奇怪的是，我家人都一致同意我妈再生，却只有我爸反对，他说，年纪大了辛苦了，难道我真有那么不孝吗？

如何搞好父子关系（请大家帮帮我）从小到大我爸对我的要求很严格，从不给我好脸色看，在别人面前总说我的缺点从不赞扬过我，好像一直都没有发现我的优点似的，还记得去年暑假的时候，刚放假，爸就催我过来帮忙做生意了，我平时干活的时候，不管我做对还是做错都对我说三道四的，整天对我指指点点的，还记得有一次，我因为工作过度病了，爸却骂我没用，还打电话跟我妈满口说气话，他总不满意我的做法，向来都是这样，总是不采纳我的建议，跟他说道理也不接受，说多两句却骂我口臭，我从事摄影艺术他不同意，每次我提到我的理想的时候他却总像听笑话一样，认为我这是根本不可能，幼稚，今年寒假，爸叫我下载歌曲在他手机中，于是我选了些比较好听的英文歌曲，怎知道爸很有意见，说了我很长时间，还骂我是“汉奸”，“走狗”，连我穿洋装都有意见，难道我崇洋也有错吗？少给我装爱国，现在我快毕业了我多次跟爸提我想继续深造学多点知识，可爸说我学的都是没用的东西还不如上来帮忙，爸还叫我赶快上来，他会给我最好的，会好好对我的，还准备给我买台电脑等着我上来，可我早就弄清我爸这套了，在我眼中，我爸就像个骗子，表面看是对我好，其实他在暗中伤害我，总之我们在一起的时候总会有不愉快的事情发生，我认为我和他的父子关系很糟糕，该如何搞好？

腾讯，还我公道！我在没有违反任何规定的情况下居然腾讯他妈的删了我8次回答，8次还过足瘾了呀，扣我经验值扣得乐了，投诉了N次却故意不管，好，我他妈的算你们狠！我跟你有仇吗？说到针对你就说提问不合格，审核不通过，马化腾你这个灰色的阉马！！！吃屎的屎壳郎！！！当心遭报应！删我一次回答，你家里就死一个人，马化腾虽然在这个社会上没人把你怎么样，但总有一天现代的包青天将会把你制裁！

腾讯，你还我公道！我在没有违反任何规定的情况下居然腾讯他妈的删了我8次回答，8次还过足瘾了呀，扣我经验值扣得乐了，投诉了N次却故意不管，好，我他妈的算你们狠！我跟你有仇吗？说到针对你就说提问不合格，审核不通过，马化腾你这个灰色的阉马！！！吃屎的屎壳郎！！！当心遭报应！删我一次回答，你家里就死一个人，马化腾虽然在这个社会上没人把你怎么样，但总有一天现代的包青天将会把你制裁！

求过任务蓝色电话任务，有一关我过不了，就是那燃烧枪烧掉几个三合会成员那关，不知怎么我总过不去，不是我技术差，而是游戏出BUG了，我怎么烧他们，他们都不死，根本完成不了任务，现急求过，谢谢～

在父母眼中我是个木偶一直以来，我是父母手中的木偶，控制我的一举一动，总是要我做些我不喜欢做的事情，我根本就没有“反对”两字可说，如果我反对的话他们就让我自生自灭，死活也不关他们的事，就当没有生到我这个儿子，本身我运气不好，所以我的人生历来都受过不少打击，我的成绩总是不理想，我明明是艺术爱好者他们却让我学汽车维修，结果又浪费了三年时间，我对艺术的喜爱他们却说我“幼稚”，“神经病”，他们根本就不了解艺术，不久他们又想拉我当兵，就凭我家在部队有点关系，所以他们就想把握好这个机会让我入伍，可我不想，我已经下好决心往艺术道路发展，可他们偏偏打击我，阻止我从事一切艺术活动，时不时就对我一阵冷言冷语，他们尊重过我没有？什么都是他们控制我，寒假来后，因为我担心自己的前途，所以处于迷失中，怎知父母不了解，天天都骂我，说我整天只会对着电脑，什么都不会干，我是有心事，不开心才会上网，他们连问也没有就只有骂我，他们担心我的前途，其实我更不知道自己怎么办，今天又被我妈“教育”了整整两个小时，既然我在家中不能得到尊重我有了个决定，离家出走，独闯天涯，自己做主，要不就加入黑社会，把自己过去的一面丢了，彻底做个坏人

谁能介绍一下联机联机怎么联机？有谁知道？联机后能玩什么？一般是玩什么的？谁能说说

一个倒霉人的痛苦，谁能来帮帮我～从我懂事以来，上天就安排我是他的玩偶，拿我开心的，我没有一天是好的，做事，生活没处不倒霉，总以倒霉告终，使我特别讨厌这个世界，有了死的打算，我连遗书都准备好了，为什么上天故意把我制造出来给他开心？为什么又不让我去死？死了多好，一了百了，前几天，我朋友用我照相机，他不知什么胡乱的按，结果把我照相机按坏了，又得花一大笔冤枉钱去修，我又不敢说出来，怕伤了大家的兄弟感情，今天我帮我妈拿点东西下楼，我为了图方便，我把妈要的东西丢到楼下让她接下，怎知道，当时风太大，把东西吹到了别人家楼顶上了，那人正好不在家结果挨了妈一大段臭骂，我对自己倒霉的人生彻底失落了，我每次倒霉都会去自残自己的身体，拿刀来刮自己的手，捅在自己的身上，可为什么我还没有死呢？我还能不能相信这个世界？谁能来救救我？

多好听的一支小曲大家有没有留意在接自由城的任务时，在自由城餐厅里放的一首曲，听上去很优雅，很动听，使我流连忘返，每次摆平餐厅里的人后我都喜欢在那里逗留一会听听这小曲，遗憾的是，我不知道这小曲的名字

广东来威海要多少钱我很喜欢威海这个地方，但总找不到机会，我想了解一下由广东茂名来这里起码要多少钱？要多少天才能到

一位QQ用户的愤怒我用了QQ三年，没想到，它终于背叛了我，前天它居然以我“作弊”为由，封了我的QQ问问，还扣了我的积分，经验值，凭什么呀？我只不过帮个朋友回答了几个问题而已，我回答问题有错吗？开个黄钻现在却不其作用，原因是什么？“近期进行维护”，维护到什么时候？生儿子的都已经出生了，妈的，还禁止别人的访问，还来什么人气，去QQ播客传视频，他都神经病的，大白天的不让传，到三更半夜才可以，现在可好了，传也不行了，我传不良信息了没有？还审核不通过，去你妈的～滚！腾讯你滚！从我们中国的网络中滚出去！你不适宜在我们中国发展，我们不需要这些造粪的机器！还有，马化腾，你早晚都会死在我们众人的拳脚下的，等着瞧！腾讯，我跟你有仇吗？我惹你了，还是得罪你了，凭什么处处针对我？我在百度上提问，你居然还删我问题，说到针对你又不让发，你心虚了？我就知道是你们些混蛋在搞鬼！你以为你可以瞒天过海吗？腾讯的垃圾是公认的！有谁不知道，那些垃圾QQ游戏我绝不会玩上一分钟，没点新意，那一分钟都算抬举你了，我是鄙视＋抵债腾讯的，来！有谁跟我 ——一位QQ用户的愤怒（我彻底愤怒了！）

死等＝等死我在执行“欢迎举报”的任务时，问题又来了，他妈的什么狗屁检察官，到底来还是不来了，我等了两天（游戏时间）连个鬼影也没有，最后我把游戏关了，睡觉去～以前也是这样的问题，等了大半天都不见来，最后是什么“你的伪装行为已被识破”，接下来是警察，FBI和坦克兵一路的追杀，汗......