小妖爱小鱼的个人资料

平淡的幸福曾经用这样的题目来描述等待他的日子,因为我觉得我习惯了那种等待的日子了,当等的人在身边的时候,就会变得渐渐感受不到网络的存在,感觉不到手机的存在,这些联系沟通着我和他的东西,在两个人真的相守的时候,居然变得可有可无.不知道自己和他真的坚持了这么久.

2009年3月13日 21号就要办婚礼了,妈妈要过来的车票也已经订好了,自己的心也紧张得要跳出来,因为刚刚来这里,有太多太多的事不能去适应,也无法用和他一样的思维去考虑一些事情,所以,有的时候,会想和他发脾气,自己内心深处知道这样是不对的,是不懂事的,可是有一些话还是会说出口.最近一直把他气得嗓子哑了为止.然后,他就一直在说,他真的很爱我.每一次都是这样,有的时候,想不明白,自己为什么要任性呢,在没有来这里之前,自己不是已经说过,要过全新的生活,不再像以前一样了吗?可是我为什么还要这样怨天尤人呢?有的时候,甚至有点极端,拼命的证明自己是对的. 两个人真的生活在一起,真的就和以前偶而见见面不一样的,因为每天你都会面对他.以前当自己觉得委屈的时候,会一个埋在心里,可是现在却因为他对我的宠爱,会说出来,然后和他发脾气,然后,就听见他在那里一直的说,一直的讲道理,然后,我就变乖了,仿佛这样已经成为一种习惯了. 他说得对,经历了这么多在一起真的很不容易,我也知道,他已经真的尽他最大的努力了,可是心里有的时候,总是会觉得缺少什么,哥哥结婚的时候,我都会帮忙,很忙碌的样子,而现在自己的婚礼,自己却觉得无可适从.不知道去做什么,因为南方的婚礼有太多的不一样,自己根本就不懂. 昨天,虽然不敢说,但是,还是和他说,自己不要租那家的婚纱,自己要买婚纱,因为买来的,是新的,属于我的.一辈子穿婚纱只有这一次,所以,这一次就为自己争取一回,其实,很多的事情我都是没有主意的,总是在犹豫,除了

新的人生开始了时间真快呀。这么快就到乌镇来了。以前的工作辞了。所以从到这里的时候开始新的人生就开始了。可是自己似乎有点找不到方向，有点安心了。可是又有点找不到方向了。穿衣服都有点不知道穿什么了。不上班了，好像不用穿靴子了哦。最近只穿平底鞋了，这样轻松点。。。。。

当最需要你的时候,你却不在身边总是在最需要你的时候,你却不在身边.. 然后,在我很累,很困的时候,你却和我一直讲,一直说.. 为什么要这样呢.

今天是结婚第111天时间真快，一眨眼我们结婚已经111天了。这样想想一辈子其实也很快的，其实我对生活没有多大的挑剔和要求，我只是想好好对待老婆，我们相识五年了，这是缘份，和你在一起我很开心，真的！我希望我们1111111111111111111111天的时候还是夫妻，我要永远爱着你！白头到老，你是我一生的幸福。我爱你

2009年1月3日时间真快呀,已经09年了,原本打算在年初1号的时候写点什么,可是,有空的时候居然已经3号了.呵呵,现在的自己仿佛平静多了.不再有那么多的刺. 认识已经第五个年头了,呵呵,想想,也真的很不容易,不知道,未来的路会是怎么样的,有太多的未知,也有太多的担心,祝福我和他一路都平平坦坦的吧.

2008年12月20日时间真快呀,一晃都20号,就要过圣诞节了,就这样和他吵着过了一年.为什么要吵架呢?每次吵架都在哭,为什么要说出那些话呢? 有的时候,看着他总是在努力赚钱,觉得,为什么自己要一直坚持呢,为什么当初要缠着他呢?为什么要结婚呢?不知道,好像所有的事都变得模糊不清了．其实，只是想偶而见他一下，偶而对他好一下，想努力的赚钱，给多多的东西给他，买多多的东西给他的家人．只是，除了做他的老婆，好像只是做他的朋友，也没有这样的权利了吧？　　还有一个月就失去现在的这个工作了，我突然发现，自己挺没有用的．什么都帮不了他，还成为他的负累．还那么能花钱，把赚的所有的钱都花光了．今天还和他发了脾气，知道他病了，也不去当回事，不去关心他．这样的我应该越来越让人讨厌了吧？　　今天照镜子的时候，发现，原来他不在身边，我也不喜欢打扮自己了，以前，没有认识他的时候，总是在想，无论什么时候都要把自己弄得漂漂亮亮的．可是，现在却发现，自己很无力．好像怎么看自己都蛮丑的，像一个渐渐老去的老太婆一样．　　今天他说，女人太善变了，变得太可怕了．是吗？也许是我变得太快了，也许我太会伪装了，其实我心里真的好难受．．很难受．我爱他，可是，我对他做的一切，仿佛都是错的，不应该这样做的．一定有很多人都在骂我吧？

当你嫌弃你的父母时，请你读读这段话我的孩子：哪天如果你看到我日渐老去反映慢慢迟钝身体也渐渐不行时请耐着性子试着了解我，理解我………… 当我吃的脏兮兮甚至已不会穿衣服时不要嘲笑我耐心一点儿记得我曾经花了多少时间教你这些事吗？如何好好地吃，好好的穿，如何面对你的生命中的第一次；当我一再重复说着同样的事情时请你不要打断我听我说小时候我必须一遍又一遍地读着同样的故事直到你静静地睡着；当与我交谈时忽然不知道该说什么了给我一些时间想想如果我还是无能为力不要紧张对我而言重要的不是说话而是能跟你在一起；当我不想洗澡时不要羞辱我也不要责骂我记得小时候我曾经编出多少理由只为了哄你洗澡嘛？当我外出找不到家的时候请不要生气也不要把我一个人扔在外边慢慢带我回家记得小时候我曾经多少次因为你迷路而焦急的找你嘛？当我神智不清不小心砸碎饭碗的时候请不要责骂我记得小时候你曾经多少次将饭菜扔到地上嘛？当我的腿不听使唤时请扶我一把就像我当初扶着你踏出你人生的第一步；当哪天我告诉你我不想再活下去了不要生气总有一天你会了解了解我已风烛残年来日可数有一天你会发现即使我有许多过错我总是尽我所能给你最好的；当我*近你时不要觉得感伤、生气或埋怨你要紧挨着我如同当初我帮着你展开人生一样了解我帮我扶我一把用爱和耐心帮我走完人生我将用微笑和我始终不变的爱来回报你；我爱你我的孩子！可怜天下父母心! 终于有一天，他们去世了，突然你想起了所有从来没做过的事，它们像榔头般痛击着你的心。如果父母仍健在，那么别忘了比以往任何时候都更深地爱着他们；如果他们已经不幸永远离开了你，那么你必须记得，父母的爱才是天底下最无私的爱！好好看看,也善待自己的父母. 祝天下所有地父母幸福安康！

就是爱你用我们的婚纱照，做了一个ＭＴＶ，上面的用的歌就是’就是爱你’　　老公，只有看到我们的婚纱照的时候，我才能感觉一点点的真实，才能感觉到一点点幸福．　　

2008年11月4日我到底怎么了,我好像什么都看不见了,看不见以前的一切,看不见他的好,看不见他的忧伤.我好像走进一个怪圈里面,大家的警告好像把我关在里面,让我一直围着那些转,走不出来.大家说的都是未来的事,而我恰恰无法去知道未来是怎么样的?我舍不得父母,离不开父母. 有的时候,自己在想,是不是大多数人说的都是对的,而我的选择是错的,是不是选择了别人,然后和他一起每天相对流泪会好过得多. 太多太多的不知道,我就像一个刚刚降临人世的婴儿,而我的眼前却是迷茫一片,什么都看不见,我只能听见耳边的声音,甚至连回忆都快忘记了,当他问我,你看看你以前写的日记,是呀,我以前写的日记呢,都还在呀,可是我是怎么了.

时间好快今天看以前发的贴子,去年的这个时候,我还在等待他回来,还在说,等他回来,他就是我的大热水袋,呵呵,可是这么快就已经一年过去了.和他都已经结婚了,四年前的今天我会想到是这样的一个结局吗,如果知道,是不是就会少不流一些眼泪,会笑得多一些呢.这四年有担心,有失望,有期待,有满足,太多太多的一切都包含在里面了.我的他不知道现在是什么样的心情呢,现在的他在火车上,在回乌镇的路上了,而我也要到那里去了,过属于我和他平平淡淡的生活.他说,只要和我过平淡的生活就好,觉得也对,呵呵,走一步看一步吧.不管怎么样,我都要和他在一起,所以,以后怎么样的苦我都可以忍下来.

2008年9月18日今天是领证的日子,很早就起一了,觉得心都要紧张得跳出来了.和他坐着车去的时候,还紧张得拉着他的手呢.接着,就是等待了,等了半个小时,看着那个人拿着户口本,告诉我们要去复印一下,我才有点相信这是真的.呵呵,后来办好结婚证时,被人领着去拍什么结婚纪念册,交了一百二十块,虽然知道被载,但是,还是去照了,因为老公说一辈子就这一次了.所以,也就不在乎那么点钱了.呵呵,到现在我拿着红红的结婚证,还有点不太敢相信.老公说,现在我才是他真的老婆,有证的,呵呵,看着他开心的样子,自己也不免会笑. 他说,小笨,我们总算到头了,成全了我们.呵呵,其实,我真的想告诉他,我想安安心心的结婚,我希望得到所有的祝福......

2008年9月17日明天是我们去登记的日子,今天觉得好紧张..老公,知道吗,我一个人在家好想你....唉,

亲爱的们，我又来了．大家好久都不来了．松鼠是不是都幸福得晕了，也好久不来了．我呢，下个月要去拍婚纱照啦，到时候给大家看照片噢．还有呢，也计划要宝宝啦，呵呵，通知大家一下呢．要喜糖的，快来拿噢．

要结婚了. 昨天是七夕，老公对我说节日快乐，因为工作太忙都没有和他好好的聊天．因为奥运，我们都在单位加班，唉，这几天都忙晕了．今天才想起，两年前的昨天，我是和他一起在大连过的呢．时间可真快呀，一晃都和他在一起这么久了．０５，０６，０７，０８，呵呵，真的好快呀.下个月,就要和他去领结婚证了,有点不敢相信是真的,有的时候都会掐掐自己.

2008年7月3日曾经我等待的日子都是这样一个月一个月的去记录的,可是,现在怎么了呢?ю小鱼|→ 12:04:31你说你何必要这样 ю小鱼|→ 12:05:53我们好好的相爱不行吗？我好爱他,可是我更爱我的父母.我不可以不要他们.

2008年6月24日今天早上从梦中惊醒，梦见我嫁给一个眼睛很小的男的。嫁给他的原因居然是他是那个和我聊天的QQ的真正主人，就是一直和我聊天的不是小鱼，而是他。当时，老公就在旁边看着我，我不能说话，不能选择。我几乎是哭着醒来的。他，，对于我来说，是那么的重要。只是一动就牵扯着整颗心，已经记不清从什么时候他开始住进我的心里的。也许很久了。呵呵，人生其实很长，但是，我不想守着那些虚无的东西，而不能和他在一起。我真的好爱他，有一些东西，虽然很好，但是，为了他，很多的东西都已经不再重要了。现在的我每天都在等，都在混日子，我在等待着和他一起在乌镇的街上散步，有他牵着我的手，我好期待那样的时光。 ю小鱼|→ 12:29:24爱上一个人，已经习惯一个人了。再去放弃。会一辈子痛苦的。这是老公说的话，也是我想说的。是的呀，我们已经太习惯彼此了，虽然这几年，聚少离多，但是，感情还是一样的好。有的时候会想，如果他不回来，继续留队，也许人生就是另外一种样子了吧。顺其自然的去交女友，然后结婚。而不是为了我去打乱人生的所有计划。有的时候，想想，我应该是很自私的吧，我自私的想每天都看着他，就那么一直看着，因为他是我很迷恋的人呀。只要看着他，我就觉得很安心，很幸福。还有两个月，我就可以像以前一样，抬着头一直盯着他看了，可以大摇大摆的拉着他走路，可以让他给我带上戒指。其实并不是，不想去，而是怕，去了就不想回来了，而我还要坚持到年底呢。到年底还有好几个月呢。真的应该感谢他理解我，不问理由，就那么等我，如同我一直的等着他一样。他应该是很爱我了吧。像我爱他一样。

我很爱我的家人．这段时间姥爷在家里啦，所以，我偶而下班就陪姥爷逛街，买些没有吃过的东西．呵呵，姥爷开玩笑和我说，我别结婚啦，他就喜欢在我家呆着啦．妈妈爸爸每天看着我也挺开心的．这样的生活真好．要是我的他也在我的身边就更好了．我爱我的家人，爱家里所有的人，同事说我喜欢和老人和小孩子在一起，其实不是的，而是，心里有一份耐心，一份爱心，我觉得，真心的对待，会让人感觉得到的．　　偶而上班我看着别人一对一对的，偶而还窃窃私语，样子真甜蜜，好让人羡慕，我看得出他们的世界里，只有对方．　　有的时候，看着视频另一端的他，就那么一直看着，好像怎么看都不够．呵呵，我好像太久没有见他了，只是，心里还是一样的感觉，还是以前一样的迷恋，一样的爱，不管他是老师也好，武警也好，还是现在穿着制服也好．说我喜欢什么，我只可以说，我喜欢他，所以，爱屋及乌，喜欢上他的职业，喜欢他穿的衣服．朋友说我太少见到他，所以，我爱的是想象中的他，只有我自己知道，不是的．我爱的就是真实的他，一个实实在在，我可以看得见的他．　　我的家人，我爱你们，我的老公，我也好爱你．　　

转贴男人要永远感谢在他20多岁曾经陪在他身边的女人。因为20多岁的男人处在一生之中的最低点，没钱、没事业，但有欲望；而陪在他身边的女人却是她最灿烂的时刻..每一阵风都没有理由,但都有方向,拂过的只是不同的心情.

平淡的心愿今天忽然发现,其实生活中,平平淡淡真的很好.一直我的心愿就不是做一个很富有的人,虽然我也喜欢漂亮衣服,喜欢好吃的东西,但是,只要可以和我很爱的人在一起,只要我的家人平平安安的,那么,别的什么都是不重要的. 今天发现,经营一份感情真的不容易呀.特别是用心去经营,能走到现在,心里还是有最初认识他时的激动,唉,有点想哭的冲动. 曾经自然的接受着他对我的好,他对我的付出,有一天,发现,其实,舍弃一些东西是那么的不容易,特别是人呆在一人环境久了,习惯了那里之后.现在想想,他舍弃了部队,舍弃了考军校,其实也是挣扎了很久的.原本,我是那么不以为然的,可是,我不能无视他的付出.虽然在我的心里,部队也许不是很适合他的发现,但是,至少,可是很稳定,至少当时看来是那样的. 当享受爱情的时候,也要学会感恩,因为可以一直的对你好,也是不容易的事情.更何况是坚持了几年. 呵呵,老公,我很感动你的付出,真的,我都看得见,所以,我要和你在一起,一直守候在你的身边.因为我已经习惯了你,也不仅仅是习惯,还包括那么多心有灵犀的瞬间吧.两个人的感觉一样,只要一个字,就可以知道对方的感觉,这需要这几年的累积才可以有的呀.我已经把你当成我的家人了,一个我生命中永远不可以舍弃,也不可以离开的人.

５月这个月发生了我所见过的最悲惨的事，而我却无语，没有任何语言来表达．．．．　　

这里安静很多这里这段时间安静了许多，大家好像都在忙了，最近有太多的心事，所以，也没有来，大家都还好吗。

2008年5月8日昨天晚上上班,一个晚上没有睡觉,因为停电的故障太多.唉,有一个省委的故障一个晚上没有修好,结果,那个楼的领导家属就投诉到省公司了.唉,怎么说都不对,被用户骂,还被领导说. 不过,那个人可真厉害呀,我有点佩服她了,半夜还能每个领导家里都打一遍电话. 呵呵,不过,我不认为我自己错了,所以,今天我上班,什么也没有说.爱怎么样都行,大不了我不干了.

一生有你今天在想以前听过的一首歌,一生有你."多少人曾爱慕你年轻时的容颜,可是谁能承受岁月无情的变迁,多少人曾在你生命中来了又还,可知一生有你我都陪在你身边" 你说,再好看的东西只能看看,并不想拥有.所以,我就想起了这首歌了,你对我的感情是这样的吗?什么都不在乎吗?可是我为什么那么在乎,因为有的时候,我是那么的自卑,觉得自己一点都不漂亮.这样的我,怎么站在你的身边呢?有的时候,因为想得太多,我都睡不好觉,所以,脸色看起来那么不好.可是,怎么样才能让我安心呢? 我不知道.

我想念你今天很想你，因为今天身体好了，心情也好了，前几一直像生病了一样，脸色苍白。自己的脑海里总是在想老公对我说过的话，老公也吃过很多苦，但是，他却还是决定以后和我在一起，虽然那样会被许多的说，许多人笑。原本以为我们之间只有我有着执着，现在才发现，其实你也和我一样。其实现在还有人劝我，现在的时代谁离不开谁呀，可是，我却还是在坚持，虽然我知道一路走过去会很辛苦。因为我有太多的不舍，我肯定我会很爱很爱你，也会很爱很爱你的父母，爱你的家人。我怕以后会有人对你不好。所以，我一定要和你在一起。呵呵，这算什么理由。反正就是觉得，我们应该在一起，天生就应该在一起，所以，不管什么都不会让我们分开。老公，我知道你为了我也受了很多苦，所以，以后我会加倍对你好的。

2008年4月25日这几天，单位的事有点让我心情不好，呵呵，其实以前根本就不会生气的，不知道为什么现在，当用户一直和我喊，怎么解释都没有用的情况持续两个小时的时候，我就觉得我有无数的委屈。唉，以前我是很有耐心的，可能现在却觉得胸闷，难受。可能这个工作做得太久了。不过，这几天也有心情好的时候，今天早上下夜班去逛了乐购，在超市结帐的时候，有一个人趁我不注意的时候，插队在我的前面去结帐了，我心里有点生气，因为下一个马上就轮到我了。但是，她已经站在那里了，我也没有说什么，因为觉得没有必要去计较。一会又有一个人影站在我的前面了，我抬起头来看了下，是一老奶奶站在我旁边，她对我笑下，和我说她提的东西太重了想把东西放在我的购物车里。我和她笑下点点头。我告诉她让她在我的前面结帐，因为我也不着急。她觉得很不好意思的同意了。在等待的这几分钟时间里，我发现刚才插队的那个女人像是一个孕妇，心里在想，还好刚才她挤在我前面的时候我没有说什么。因为她也很不容易。而我，只是多等了一会，却换来别人对我的微笑。虽然这几天被用户骂得挺惨，可是当下班后，心情却变得格外的好，对啦，在一个地方买果汁的时候，有一个人多找给我钱了，我退给她了，因为我知道她也不容易。还有呢，今天下雨的时候，打伞等车的时候，看着一个小学生拿个塑料袋套在头，一会又拿下来，原本看着这个小孩子挺好玩的，接着才想到，他没有伞，正在被雨淋呢。于是就走到他的身边和他撑着一把伞，他很小声的和我说了声谢谢。呵呵，其实，今天写下这些也不知道为了什么，也许想在若干年以后也想看看这些吧。不知道那时的心境是否也和现在一样。

2008年4月12日时间真的好快，半个多月的时间，一转眼就过去了。现在已经在上班了，昨天晚上十一点下的车。有点赶时间，但是，因为想多见他一天，所以也没有提前回来。这几天一直呆在乌镇的家里，呵呵，学会了做南方菜，觉得那里的小菜好嫩好好吃，老公还带我去吃了粉丝煲，不错呀。呵呵，那里的黑鱼煲，也超级好吃。等下次爸爸妈妈去了一定要带他们去吃。呵呵，这次去，只不过去呆了下，收拾了下屋子，觉得那里就是我的家了，呵呵，还在阿姨生日那天叫了妈妈，呵呵，虽然有点怕羞，但是，还是叫了妈妈爸爸，因为订婚了就是一家人了，就要叫爸妈了。去这几天，还见了老公的同事，都是很好的人，呵呵，在那里真开心呀。阿妹也好可爱，呵呵，每天这个小不点就在我旁边吃呀，蹦呀的，呵呵，这样就是一家人了吧。老公昨天和我说，因为我走了，家里冷清了许多，大家都好不习惯。不过时间很快的，很快我就过去了所以，坚持一下吧。这次回来还是有点忧伤，唉，太习惯了有他了，好不适应一个人。但是，生活是现实的。所以，也很无耐。不去想了。

２００８年３月２８日今天已经在乌镇的家里了．　　

今天收拾东西走了单位请假半个多月，可以去他那里玩了。虽然时间有点短，但是，这已经是我可以请的最多的假了。今天要坐着去了，一天一夜的车，有点怕，但是，坚持一下就行了。

2008年3月20日今天去买了票，23号晚上就坐车出发了，今天车站好多的人，让我不免有点害怕，因为这一次又要一个人坐车了，而且看着这么多的人，想想，在车上一定会被挤得很惨。不过，要去见他了，心情还是有点激动。呵呵，有的时候，想想妈妈，就会担心。很矛盾，可是，心意却依然没有改变。坚持一下吧。

2008年3月16日还有几天就出发去老公那了，心里还是一样紧张，倒不是坐车紧张，而是要见他了，有点紧张。这份感情经历了这么多，回头看看，其实时间真的挺快的。感动于他的坚持，同时，也因为他的执着感动了我。其实，我是那么的任性，不自信。也许，这几天的岁月让我失去了去拼的勇气吧。我很怕输，虽然原本我是打算去赌一下的，所以，我才会等。也不知道为什么会等，只是知道，我是永远不会离开他的。所以，有机会让我等，我就等了。人生有很多的不同，可是，我想自己去选择我的他，他不需要很有钱，也不需要很有权，只要他真心疼我。只要在年老的时候，他可以拉着我的走，和我一起走，这样我就知足了。虽然无数的人劝我，找一个差不多的人嫁了吧，其实结婚了以后会发现，和谁过日子都一样。可是在我眼里，那是不一样的，即使可以和他相爱一天，我也不愿意那样委屈自己的去生活一生。虽然，一天和一生比起来，是蛮久的。也许，一切，在两个人相遇的时候就已经注定了吧。我期待着做他的妻子，做他家里等他回来的小女人，期待着做各种小零食给他，期待着家因为有我，而变得干净，温馨。其实，我想要的很简单。就这样了。还有几天就又见了，，是真的吗？/ 还是努力串班吧。

大家还好吗?

贴吧，我的爱这里，曾经是陪伴我等待的地方，曾经是我记录幸福的地方。如今却成为我发脾气的地方。曾经，在小镇的车站，第一次见他时晕晕的感觉，现在还在。还是和以前一样，只要每天清晨可以看见他，我就会笑，就会很满足。可是，为什么现在我会和他发脾气呢，我会生气呢？是因为认识太久了，所以不珍惜了吗。可是，我依然还是爱他的。有的时候，发脾后我会很后悔，觉得那样的自己很可怕，怎么可以对他说那么伤人的话呢。可是冲动的时候，却依旧会说。他好可怜，承受着我的坏脾气，却还要来哄我。其实，很多事，都是我们没有经历过，压力又太大，所以，我们才会如此的不冷静。原本我们以为，我们的爱大如天，可是现实却不是如此的简单。我们只有去接受。继续等待吧，等到过年的时候就好了。一切就都好了。

对不起，以后我再也不闹了。以后我再也不闹了，再也不乱想了。什么几十年以后，几十年以后的事，以后再去想吧。

从此不再孤单从今天开始就会再觉得孤单了，因为没有了担心，也没有了害怕。

爱吃醋的老公昨天老公送花给我了，因为我早上和他说，以前相亲认识的人有送花给我我都没感觉，可是和老公在一起，却好甜蜜，只要一说到分开，心就会很疼，很疼。呵呵，老公这个小不点居然吃醋了。其实，以前我以为只有我爱他，我以为只有我在付出，却看不见，他其实是因为爱我，才会心疼我，才会那么努力的想娶我回家。我怎么会看不见呢，我怎么会感觉不到呢，也许，因为分开了，见不到面吧，所以，连他的爱都要很努力的去感受。我的老公，你怎么会爱上我呢，我怎么可以爱我呢？有点不敢相信。呵呵，也许只有真的嫁给你那一天我才能适应吧。你说，你要把你在部队这两年的所有都补偿给我，所以，才送花给我，想给我个惊喜，呵呵，我亲爱的。

2008年2月27日今天晚上,我和妈妈说我不想吃饭了,因为觉得不饿.可是妈妈还是做了吃的给我.因为早晨我抱着妈妈说,我想吃老公做的炒白菜了.所以,晚上妈妈就给我做了.可是,我不管吃多少,都不吃不了老公做菜的味道,虽然是同样的做法,但是,为什么就不一样呢. 现在才发现,其实老公是疼我,宠我的,父母也同样是宠我,疼我的.只有我才是一个自私的人,我每天只想到自己,而不去考虑别人.也许我是被父母宠坏的坏小孩,任性又喜欢发脾气.原本只是一个丑小鸭,却枉想把自己当成一只天鹅

可怜的木偶原本以为，人生其实是可以去掌握的，我可以把握一份感情，可以去守候一份爱，可是，后来却发现自己是如此的无力。因为牵拌太多，因为顾忌太多。人老了原来这样呀，呵呵，无力的眼神，还有无力的手，还有每天拖着走路无力的双腿。现在才发现，每个人都是一个木偶，无法按自己想的去做，只为了不想让爱自己的亲人伤心。人活一世究竟为了什么呢？是找寻一份属于自己的爱，还是做一个听话的木偶，过着木偶的人生。呵呵，只不过这个木偶没有心。曾经，十几岁的时候，还在想，自己老了应该不存在了吧，因为老了一定不再漂亮了，呵呵，自己最怕不漂亮了。可是现在回头看看时间，原来时间真的很快，匆匆的流走了，而我却没有意识到。原来由青春到老是那么容易的事，原来这么快我已经老了。呵呵，这还是我的人生吗，这还是他的人生吗？成为他的负担，让他去负担原本要几年以后才去承担的事，这样对他公平吗？其实，我还想求什么呢？其实，我理解父母的坚持，只要一天没有登记，他们就不会放手，因为他们不放心，因为他们怕我受伤。因为他们只见过他两次面，因为他们不了解我们的爱。其实，我也理解老公父母的无耐，因为只要我不过去，就不会登记结婚的，因为他们也同样不放心，也同样为了自己的孩子好。呵呵，其实，所有的人都有理由，只有我和他这两个木偶没有理由，因为我们没有决定权。在我的眼里，只要我父母同意我结婚了，做什么都可以答应，何况多呆那六个月，可以是一颗定心丸。呵呵，今天我怎么了？不知道，只不过，原本我以为我说话可以有那么一点点的分量。所以才说的。而我是那么胆小，我只敢和你说。为什么每天都会心情不好呢？为什么总是会生气呢？为什么病了也不想好好休养？为什么我会想任性呢？其实，多想现在就呆在乌镇呀！每天呼吸着很新鲜的空，每天到那么美丽的地方走走，每天偶而吃点串串香，每天拉着自己心爱的人的手，偶而偷偷的靠在他的肩上。呵呵，可是忽然间，发现，自己连买串串香的钱都没有，呵呵，原来我也会如此的无耐。所以，我决定留下，所以，我决定十月不结婚，所以，我决定多呆一段时间。其实，发现我也不完全是一个木偶，因为我也同样的觉得，这是最好的方式。

一个人的贴吧突然间觉得好寂寞，因为一个人真的很寂寞。这样落寞的坐在这里好寂寞，每天一个人回家真的好寂寞，空空的房间也好寂寞，原来心里住了一个人，寂寞也会占据整个心。贴吧又变成了我一个人的贴吧了，一个人在这里默默的呆着。好像在看着电脑上的文字，又好像在想些什么，呵呵，我究竟在想些什么呢？原来我也是如此的自私。

2008年2月25日我生君未生君生我已老恨不生同时日日与君好

女人不再美丽时男人依然爱她的原因有的女人总是在抱怨,自己年轻的时候如花似玉,嫁给了一个穷小子,可是到了四十岁,却栓不住他了.这很简单,女人如果只用20岁的美丽,30岁的风韵去吸引男人,那么也只能到40岁,美丽是可以用金钱去衡量的,如果有了钱,做做美容,丑女也会变成天鹅.那么既然你用有价的美丽去维系男人,那你的爱情必然是有期限的.男人心里也有一杆称,女人为自己付出了多少自己完全知道,当女人不再美丽的时候,男人会想"当我一无所有的时候,我的女人把自己最美丽的东西毫无保留的献给了我,我不能做对不起她的事".当女人不再容光焕发的时候,男人会回忆起以前和女人的光辉岁月,当女人已不再含蓄的时候,男人会想到曾经的这个女人也是娇羞万分,当女人不再有美丽的时候,男人会回想起和女人曾经一起走过的艰难岁月,曾经一起闯荡的奋斗历程.男人会回想起曾经两个人吃一碗面时的相濡以沫,曾经在无家可归时,共住天桥时那种浪迹天涯的浪漫,曾经为了结合而以世俗对抗到底的义无返顾,男人这时会欣然的想到,自己心爱的女人啊,把她最宝贵的东西献给了自己,现在她已经不再美丽了,但是男人会一样的爱女人,一样的怜惜她,这就是爱情的无限价值了.

今天好开心今天我好开心,老公家可以上网了,我终于可以在电脑另一端看见他了,可以中午或晚上和他聊天,象以前的日子一样. 今天中午,看着老公去烧饭,看着他坐在电脑前面吃饭,好开心.虽然这样让他吃饭,有点对他不好哦,呵呵,没有好好的吃呢.但是,我好喜欢这样看着他.呵呵,老公,我是不是有点自私呢.呵呵,看着他举着东西馋我,好可爱呀.老公吃饭真快呀,呵呵老公,我好爱你.

三年的岁月一直很期待坐在电脑前，因为电脑是你和我联系的媒介，在电脑旁我也可以写写我的心情，我们的故事。三年了，这三年，我只有在梦里才会期待嫁给你，也只有在梦里，我才会去想未来。因为你太小了，而我们太遥远了。今天听到你说的话，很感动。所以，把那些文字保存下来，现在想想，很遥远的两个人想要在一起，要付出多少呀。昨天晚上，爸爸和妈妈聊了很久，一直在聊我们的事，早晨起来的时候，看见妈妈的眼睛肿了，脸也肿了，虽然妈妈和我们解释，她是没有睡好觉，可是，我知道，妈妈哭了。所以，今天，我和你说，我们先结婚，可是，我先不过去。因为在父母的眼睛，我们的感情太脆弱了。如果有那么一天，那么我就没有了所有，父母已经不再年轻，不能再为了我去打拼。所以，他们担心，他们不敢放手。老公，你知道吗？为了你，我要放弃现在工作了快十年的稳定的工作，我也要离开父母，放弃父母的呵护，也要离开自己生活的地方。太多太多的不舍了，其实，我想和父母说，说，我很爱你，我们不会吵架的，我们不会像现在别人那样分开的。说，我相信你。可是，我什么都没有说，因为为了我的事，他们这个年都没有过好，我不想再让他们发愁了。所以，我不再一遍一遍的对他们说。如果实在不行，我们就明年年底结婚吧，这样我的父母就会相信我们的感情了。我已经很对不起他们，我已经很讨厌自己了。其实，为什么你要和我一样坚持呢，只有我爱你不可以吗。你可以自由的去飞呀。唉，从来没有后悔过认识你，可是，却在觉得，其实，你要是不认识我该多好。

2008年2月18日其实，你太小了，什么压力都没有面对过，可是我却相信，你可以让我依靠。有的时候不免会想，我是不是太心狠了，给你压力，却不给你帮助。宁愿让你一个人去面对。其实，我的心里知道你想表达的意思，可是却想去知道，假如父母什么都没有给我，你会怎么想？这段分开的日子让我活得太累了，因为我看见了一个自私的你，一个只想到自己的你，虽然那些短信我都删了，虽然我发的牢骚的文字我都删除了，可是，在我的内心还是会留有痕迹，就像钉子钉在木板上，即使拨去了，还会留有印记一样。其实，我看到了你的无耐，看到了你的力不从心，所以，我想逃开了，因为你不应该去负担这样的爱，这原本不应该是你应该去想的事情。我曾经答应过你，我会一直爱你的，现在没有变，以后也不会变的。只不过，我想给你自由的空间，让你更自由的飞。因为我发现，我，对于你来说是一个负担。原本你有很好的生活，可是一切都被我打乱了，现在想想，为什么还不甘心呢，为什么还要等三年呢，呵呵，早一点放开你不好吗？我怎么就这么自私呢？爱一个人应该是希望他开心快乐才对，可是，我却给了你无数的压力，压得你喘不过气来。只是为了我想每天清晨醒来便看见你，只为了，我可以自豪的喊你老公。其实，我还是自私的吧。我的私心，让我们的父母去承受了太多。原本他们不用那么累的。

真的对不起今天我什么都没有说，因为我没有话可以说。9号我就要去复查了，医生说，如果可以，九号以后就要做手术了，她说手术一定会有危险的，还问我怎么一个人来的。今天我排了一天的队，下午本来想睡一下的，其实不是故意不和你聊天的。虽然，我的休息不那么重要。等9号再看检查结果吧，如果真的要做手术，那么我们就像你说的，就结束吧，既然你都说了，也说，不过去，就不再和我联系了，那就这样也挺好的。因为手术的结果并不一定是很乐观的。我这样去承担，挺好的，因为我习惯了这样了。因为我有什么危险都和你无关了。这样我挺安心的。你可以去过不被人笑话的日子了。不再被父母说，一切都会好了。

打架真没劲打架真没劲呀，从回来开始一直和你吵，你也是一直和我生气，想想真没意思。昨天睡得很好，因为和你和好了，醒来才发现，原来那么在乎，那么生气的事，我居然不记得了。其实不是因为我们不好，而是太多，太多的其它的事要烦了，所以才这样的。现在才明白，两个人恋爱很美好，可是，结婚却不一样。结婚了就要有对方的家人，还要有亲戚朋友，更多更多的。所以，就不那么简单了。其实，我很想你的，很想在你身边的，让你做吃的给我吃，让我照顾你，可是，现在暂时过不去呀，所以，老公，你要坚持一下哦。以前，我等你两年，现在你等我一下哦，不要很久的。我会尽量争取到你的身边去的。你说，只要我不离开你，怎么样都行，我怎么舍得呢。其实这几天生气真没意思。以前的我，要是从你那里回来，都会记录快乐的日子，可是，现在却没有再记了，也许那份心情已经被太多的小事代替了吧。未来很迷茫，但是，我却愿与你一起，愿陪在你的身边。永远。。。

我不要和你吵架老公,真的,我不喜欢和你吵架,我们以前从来不吵架的,现在你总是对我发脾气,变得和以前不一样了.为什么要变成这样,是你压力太大了吗?还是因为什么,我不要这样的你. 有点可怕,其实我不想和你中喊的,可是,唉,等我过去了,一切问题就都没有了.现在分开了,什么话都说不明白的.

我要到南方去啦大家还好吗，唉，我要到南方去了，现在努力了很多年的工作就要放弃了，妈妈说南方的小镇没有发展，还是沈阳发展大，可是我问过他了，他说，他不可能来沈阳的，所以，只有我过去，因为我们不可以分开的。到南方，不知道会找到什么工作，自己有点迷茫。

一路平安现在已经在单位了，一周的忙碌，在走进单位的大门的时候结束了。唉，老公叫我不要说，也不要觉得夺，因为路是我们自己选择的，唉，我怎么就没有老公那么坚强呢，每一次都要他鼓励我，我才有信心。其实，也许是被父母保护得太好了吧，遇到什么事情就没有独立支处理的能力。以后要学习了。本来一开始挺顺利的，上了画才发现，车上好多的人，挤得脚都没有地方放了，别说补卧铺了，唉，当时在想，苦了妈妈了，紧接着，在查票的时候，才发现，我9号提前订的11号的票，卖票的人居然打印出来的日期是9号的，票已经是过期了。列车员叫我们重新补票，唉，当时都吓哭了，只好去找列车长谈，最后只好补了一张票。这只是小小的困难，现在想想，其实也不算什么，但是，当时，就像天大的事情一样。觉得自己好无助，害妈妈受苦，我又无力。算了，不说了，这条路是我早就选择的，只有继续走下去，以后要更加的努力。不可以再像以前一样什么都父母安排好，要靠自己了。老公，其实有一些话，不是我想对你说的，我也不是故意的，只不过，我考虑的太少了，以后，我会慢慢乖的，只要你给我时间。不要生我的气哦。

2007年11月14日这一天，我们去领结婚证，可是心里还是好紧张哦，今天晚上就上车了，虽然已经订好票了，东西要今天晚上才收拾，可是，心里还是会乱想呢。老公，你呢，明天晚上要等着接我哦。一定要来接我和妈妈哦。15号就订婚了，15号就带我见大家啦，天呢。。我的心都要跳出来了。

老公,你做好准备了吗. 就要结婚了,结婚了,你就是家的主人了,然后,还会是宝宝的爸爸,你做好准备了吗?在你送我回来的车上,你告诉大家,我是你的老婆,当时真的觉得好开心,虽然车上都是陌生人,但是,觉得,这样真好呀.可是,想想,要去承受的东西太多了,虽然以后我会和你一起去负担,但是,还是会好辛苦的. 一直以为,我都不忍心让你受苦的,可是,却没有办法. 其实老公,我已经很满足了. 其实,我只想要那么一点点. 其实,......

2007年1月5日日子依旧在过着,而我们,还是这样通过电脑看另一端的彼此,虽然有很多的事情要聊,可是没有对方在身边,还是会觉得孤单.昨天又和你生气了,其实我也不知道自己怎么了,明明嫁给你是我很希望的事,可是却为什么又有那么多想法呢?昨天和同事说,你是我们这里工作的,然后,很开心的告诉大家我要结婚了,马上就领结婚证了,然后同事们马上告诉我,告诉你,叫他买房子,还问我他家怎么怎么样的,唉,为什么所有的人说的话都是一样的呢.如果我告诉他们,我的男朋友在南方,工作也在南方,我未来的家也在南方,他们会不会认为我一定疯了,我可以什么都不要,只要他,虽然这样的未来会让人难以捉磨,但是,只要每天可以看着他笑就好了. 两个人在一起,要经历太多太多的艰难,才可以相守,这样是多么的不容易呀,从一开始的相识,到现在,一直都有问题出现.一个又一个的问题.从一开始的我的坚持,到现在的老公的坚持,也许感情就是这样维系的吧.唉,好不容易呀.有一方有一点的放松,都不可以. 老公昨天说,为了和我在一起,他承受了好多的压力,而我还是像小孩子一样任性,是的呀,现在才发现,在一起的时候,总是他在照顾我,这样,真的好幸福. 还有几天就去领结婚证了,我的心里却好乱.有每天父母对我的依依不舍,还有,,,唉,太多,太多了.乌镇真好呀,在那里吃什么都好吃,看什么景色都美,也许因为他,才爱上那个地方的吧.

2008年1月4日老公回来已经一个月了，这一个月过得好快呀，因为这一个月的时间都在粘着他，然后就是准备结婚要买的东西。觉得好忙哦。恋爱的时候，什么没有想，眼里就只有那一个人，很痴迷，很迷恋。可是，结婚了，眼里不仅仅有迷恋，还有他身边的人，还有现实的生活。现在才发现，生活是很现实的，不允许做梦，虽然自己还是依然的任性调皮，但是，也要成熟起来了。我的他对我真好呀，很宠着我，还会经常做好吃的给我，让我觉得好满足。15号就和他去领结婚证了，心里现在好紧张，还有7天我就出发了，一切都太快了。呵呵，幸福原来是等待到终点才会等到的，真的好不容易呀。老公，我知道，为了我，你放弃了很多东西，虽然你不去抱怨什么，但是，我知道，这些都是为了我。可我却还是有那么多要求，想和别的出嫁的女孩子一样。只有这么点要求了，真的，以后，不会再不乖啦。因为结婚一辈子只有一次噢。

大家还好吧．大家还好吧，我现在好忙啊，下个月就领结婚喽，呵呵，现在在买结婚的东西呢，有点晕，来看看大家呀，　　记得开心噢．

2007年11月28日本来以为自己还可以像以前一样,平静的去记录和他的一切,然后,写下来,现在却发现,忙得连上网的时间都没有了. 呵呵,每天和他聊聊天,聊聊未来,甚至聊到未来的宝宝叫什么名字.幸福来得如此的快,原来这么快就可以结婚了. 其实每一天都好幸福,但是,幸福得晕了,所以,也就没有办法用文字去记录每一天的幸福了.有时间就写一点吧.今天老公说,很想快点和我结婚,呵呵,还有他说,要努力赚钱. 生活是现实的,而我们却如此的渺小,我用尽所有的力气才可以和他在一起,虽然付出的失去做了快十年的工作,还有,一年才见自己的父母一面,还有,父母每天的唠叨,希望我可以找一个近一点的男朋友.这样,我就离他们近一点.可是,怎么可以呢?我的他说他已经习惯了有我,他不可以没有我的.以后,就靠我和他一起去努力了. 以前觉得我的老公很帅,有一些迷人,看了会让我晕晕的.可是,现在每天看着他,却觉得,他就是他,就是我的老公,没那么帅,可是却让我爱,让我疼.呵呵,两个人一起真好呀,至少一起靠着取暖就不那么冷了. 好温暖.......

2007年11月23日今天在家里收拾东西啦，因为晚上就要出发啦，六点的时候，出去买了点吃的，因为心情太激动了，都不知道要买些什么了，提了两大包东西回家。妈妈今天回来得很早，在家里做了好多吃的给我，吃着妈妈做的菜，有点想哭的感觉，虽然等待了两年才等到的这一天，可是，现在却觉得好舍不得妈妈。吃过了饭，时间很快，聊了会天就到上车的时间了。走的时候，看了看家，叹了口气。吃的东西都给爸爸买好了，屋子也有收拾了一点。这样，离开一个月应该差不多吧。虽然有很多舍不得，但是，还是要走的呀。妈妈送我上的车，看着车窗外面望着我的妈妈，现在才知道，原来，找一个这样远的男朋友，并不是自己奔波这样简单，要舍弃的东西还太多太多了。原来婚姻是那么现实的事。晚上8点44的车，九点半车上就熄灯了，躺在车上，接到老公发来的短信，他叫我不要怕，很快就见到他了。看着那一闪一闪的短信，心里才安心了好多，但是，还是不急气的哭了，因为好舍不得妈妈呀。一天，就这样过去了，今天，我睡得很安心，因为等待的日子终于到了终点了。

2007年11月26日今天,是老公退武的第一天,早上醒来的时候就看见他了,他问我,老婆你现在觉得幸福吗,我点点头,然后他就对我笑,然后抱着我.呵呵,我感觉到幸福会让他这么快乐.我的老公,我好爱你呀,爱你的一切.两年的分离让我们更相爱了.现在的你长高了,成熟了,也结实多了,比我有力气呢,呵呵,让我好开心呀.因为老公可以和我结婚啦.我现在一直一直的笑,眼睛一直的咪着,这样的快乐虽然等了很久,可是,真的好满足呀. 乌镇的小吃好好吃噢,只是肚子装得东西太少了,吃能吃一点呢,在等待的这两年,不怎么喜欢吃东西,不知道是沈阳没有好吃的,还是心里思念他吃不下东西. 今天是第一天,下个月就要订婚了,然后就可以领结婚证啦,

今天就走啦我今天就走啦,上车,然后,后天就可以见到他了,我大概有一个月不来这里哦,大家帮我看家噢.

2007年11月13日 16：49老婆，你辛苦了，天天上夜班为了来见我，我心里难受哦。我用一辈子来爱你哦。嘻，今天晚上去吃晚餐回来，看到老公发的短信，好开心呀，虽然今天上夜班眼睛有点痛，腰也有点疼，可是，还可以坚持的呀，再坚持两个白班，两个夜班，我就可以上车啦。今天老公真好，不对，是这段时间的老公真好，一直都有陪我，开心得跳起来啦。哈，江南，等着我噢，我就要去啦。

12月初湖州穿什么? 请问,有人在吗,我想问下,12月初湖州穿什么衣服呀,用穿棉衣吗?还是穿件毛衣就行啦.呵呵,告诉的人,先谢谢喽.