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惩罚宝宝十个科学方法 1、规劝案例：与同伴吵架、抢夺玩具…… 方式：先放下手边的工作，并走到孩子身旁，让孩子知道你正在注意和关注；然后询问孩子争执、吵架的原因，并耐心听完孩子的想法；灌输孩子打人、抢夺是不正确的行为和观念，并要求孩子学习说“请、谢谢、对不起”。建议：勿以很大声音去压住或威胁孩子；勿直接将孩子拉开，然后大声训斥孩子不是；言语间避免伤孩子的自尊心。 2、打手心案例：打架、乱丢东西…… 方式：用报纸制作一纸棒，外观可包上一层装纸；赋予它一个名称，如警惕棒、陈家棒……；放在固定的地方作为警惕。建议：在心情好的时候制作，可与孩子一起讨论制作警惕棒的原因；处罚孩子时，先让他说出自己错在什么地方；提醒处罚的原因；注意安全问题，打的部位以手心、屁股为主，其他部位则应避免。 3、罚坐案例：吵闹不休、吵架…… 方式：在处罚区上摆上软垫或一张椅子，可取个名字；准备闹钟或时钟，计时处罚时间。建议：处罚地点不正对大门、不在太明显地方；限制处罚时间，或让孩子讲处罚多久的时间；处罚完后，让孩子说出今天被处罚的原因。 4、帮忙做家务案例：乱画，乱丢东西、玩具…… 方式：准备一条抹布、扫把、盆子等清洁用具，让孩子学习清理和养成整洁的习惯。建议：父母应随时注意孩子的安全；较小的幼儿可由父母一起带领做家事；训练孩子养成物归原处的习惯；询问孩子在帮忙家事时学习到什么。 5、画画案例：喜欢骂人、抓人、踢人、咬人等小动作。方式：依家庭的情况，在固定处摆放一张小桌子（此处罚桌最好不要是平常使用到的书桌、餐桌、客桌等，以免孩子日后使用到这些桌子时，会产生害怕、恐惧的心理）；准备一本画册及颜色不同的画笔，让孩子画出、写出心中的想法。建议：当孩子有受伤时，先处理受伤部位再处罚；让孩子将发生的时间和做错的事情画下来；大人先控制自己的情绪，可从孩子的画中了解到，孩子犯错的心理想法；此为艺术治疗法，较不会伤害到孩子自尊心。 6、罚站案例：故意从高处往下跳，车上跑跑跳跳。方式：在家中规划一个处罚区，可取个名字，地点以靠墙壁、不正对大门为主；地上铺上软垫；准备一个时钟或闹钟，计时孩子处罚的时间。建议：处罚地点不宜太明显或正对大门，以免伤及孩子自尊；与孩子讲处罚时间不宜太久，否则会造成孩子更顽皮的反效果；视孩子的高度来决定垫子高度；处罚完后，询问孩子被处罚原因，让孩子自己知道做错的原因。 7、看书、写字案例：暴力倾向、说谎、顺手牵羊…… 方式：选择固定处罚区铺上软垫或摆放小桌子；在处罚区里面放铅笔、画纸、彩色笔、故事书、色纸……；让孩子自己先写字或看书，化解孩子愤怒的情绪。建议：当不能马上放下的工作时，可先叫孩子到处罚区去反省；别怒斥孩子的不是，与孩子先隔离，缓和彼此的情绪；等情绪平复后，询问孩子犯错的动机。 8、没收心爱的东西案例：吵闹不休、乱丢东西、不收玩具…… 方式：将孩子乱丢的物品予以没收，作为惩罚。建议：先放下手边的工作，并走到孩子身旁，让孩子知道妈妈正在注意和关注；告诉孩子将乱丢的物品收好、停止吵闹，否则将有所处罚；让孩子说出为什么犯错，和妈妈生气的原因。 9、排豆子案例：针对耐心不足，乱丢东西等情况。方式：准备一个盒子、盘子，里面有红色、绿色等彩色的珠，几个塑料罐子；让孩子在处罚桌上，将各种颜色的珠，摆放在正确位置。建议：如果孩子本身很叛逆，视情况针对孩子修改来处理，可先罚站、罚坐再做处罚；此目的在训练孩子养成物归原处的习惯；可训练手眼协调、分辨能力；完成后，让孩子知道被处罚的原因。 10、禁止某些权利、要求案例：不爱刷牙、挑食、乱丢东西…… 方式：将孩子爱吃、爱玩的东西暂时禁止碰触，作为惩罚。建议：不以威胁、愤怒的态度大声对孩子说；让孩子知道禁止这些权利的原因，当孩子日后表现佳时，恢复其权利。实施惩罚时的注意事项：关键：把握原则控制情绪此外，专家也表示，孩子成长过程当中，难免都会犯错，无论是无心的或是故意的，当父母在处罚孩子时，还需注意一些事情，以免造成不良的后遗症。 1、安全问题，处罚物品的材质避免过于坚硬； 2、控制自己的情绪反应； 3、处罚的地点应选择不明显、不正对大门地方，以免伤到孩子自尊心； 4、注意措词、语气，勿以威胁、恐吓的话语对孩子说； 5、处罚内容需彻底执行，不宽容、妥协； 6、处罚后，安抚孩子，让他知道父母对他的关心和关爱。

索马里海盗人力资源部招聘启事你忍心蜗居在不到10平米的小屋里吗，你忍心看着自己的女友和你奋斗一辈子还供不起一套房吗，你忍心看着你父母缩衣节食把仅有的一点养老金帮你还房贷吗，这里才是实现你梦想的地方。加入我们，待遇从优，装备齐全，食宿全免，一条大裤衩，一双人字拖，一把AK47，800美元底薪+提成，全天移动式海景套房，多劳多得，只要大干一票，在大都市买楼不再是梦想。干两票，跻身上层社会，直接与奥巴马对话不再是距离。别再犹豫了，给你一片海域，换你一生奇迹! ——索马里海盗人力资源部

裸婚时代告诉我们 1、恋爱的时候，男人就像下人一样伺候你；婚后，你就得像下人一样伺候他！ 2、有钱有车有房的男人很多，但一般都是黄有为！ 3、人非圣贤，孰能无过，偶尔低头，生活也不至于那么拮据! 4、婚姻，就是在一起久了会烦会腻。但是分开后就会知道没有她真的过不下去！ 5、很多人往往希望得到很多，不过当得到的时候，才发现付出的成本远远大于回报！ 6、结婚前，彼此都过的很惬意！结婚后，却发现钱越来越不够花了！连看场电影吃顿必胜客都是那么奢侈！ 7、当你决定跟她分手，回头再看的时候，原来她很有市场，只是你忘记了她的美妙！ 8、女人需要陪，男人需要一如既往肯定的眼神！ 9、在你没有事业的时候，女人被你搞大了肚子！那么对她负责！她是爱你的！ 10、现在这个年代，非处女也一样有市场！ 11、什么东西都是原配的好！ 12、分开了不要紧，但是你要记得早点道个歉把她接回家！

瞬间会使你清醒的十八句话 1.忍耐的实质就是，你要赚便宜你就赚，你想不要脸你就不要脸，随便。我能施舍给你的，我给；我给不了的，你找别人要去。至于别人给不给，那是你们的事了。 2.对付虚伪的人，不是骂她，不是拆穿她，而是让她继续悲哀地虚伪着，然后装作什么也不知道。那么慢慢地，很多人会主动跑来告诉你她有多虚伪。 3.对付自私的人，不是恨她，不是不理她，而是渐渐远离她，从心底远离她，然后装作什么都不知道。如果她去找别人，那么你会发现，很多人都远离了她。 4.永远没有一个人是你离不开的，现在离不开的，不代表永远离不开。没有什么是你放弃不了的，你不放弃的可能会先放弃你也说不定。 5.除了父母，没有什么人是不求回报的。恋人对你好是以爱情和谐为前提的，朋友对你好是以共同利益和消除寂寞为前提的。另外的人，就更不用说了。 6.一个人生活虽然很难，但也必须学会一个人，不要轻易依赖别人。这是为了防止你身边的人都离开的时候，你还可以好好活下去。 7.生病的时候，自己要重视自己，不能等着哪个谁来重视你。等到那时候，你会发现自己不管是身体还是心灵都已经很难受了。 8.独自异地求学，要学着多和父母联系沟通，要学着多听长辈的话。要学着忍耐，没有什么是你忍不了的，别人再错，也犯不着拿别人的错误惩罚自己。 9.别人和你说的话，不管出于什么初衷，能信但不能全信。但是，别人说的时候，尽量认真听，仔细回应，这是对人的尊重。 10.不要轻易试探你的好朋友，要不你不是很失望，就是多了个“神经病+想太多”的帽子。 11.不要轻易对人多愁善感，就算你是真的多愁善感。别人可能不能理解你的多愁善感，也没这个义务和责任。这样的话，你想的发泄就变成了自取其辱和加深痛苦。 12.在任何状况下，不能玩弄别人，玩人必被人玩。你再有心眼，也不是最厉害的那个。 13。不要去抢属于别人的利益，但也不能纵容别人抢自己的。这是原则。 14.没有必要去嫉妒别人的成绩，人缘，地位，奖学金之类。原因有五：1，别人可能真的付出得比你多，只不过你没看到。2，这些东西只能带来一时的满足，而不是永久的满足，不要也罢。3，这里面有你玩不来的游戏规则，玩的来的人也都挺累的。4，你有不如人的，就一定有比别人好的，静待时机。5，不争抢这些，你的朋友会更多。 15.能帮助别人的，尽量帮忙。不能帮的，别勉强自己。 16。对于喜欢和你对着干的人，首先要客观的反省自己，改正自己，消除自己的原因。其次，看清楚她是多么幼稚，让她一个人不开心好了。 17.对于和自己生活习惯不同的人，把距离拉远一点，然后各自活各自的，不影响别人，也别要求别人改变。 18.好兄弟，明算账。不要把账目搞地太复杂，钱是父母给的，不是自己赚的，要省着花。

博士后和民工的区别联合利华引进了一条香皂包装生产线，结果发现这条生产线有个缺陷：常常会有盒子里没装入香皂。总不能把空盒子卖给顾客啊，他们只得请了一个学自动化的博士后设计一个方案来分拣空的香皂盒。博士后拉起了一个十几人的科研攻关小组，综合采用了机械、微电子、自动化、X射线探测等技术，花了几十万，成功解决了问题。每当生产线上有空香皂盒通过，两旁的探测器会检测到，并且驱动一只机械手把空皂盒推走。中国南方有个乡镇企业也买了同样的生产线，老板发现这个问题后大为发火，找了个小工来说：“***给老子把这个搞定，不然你给老子爬走。” 小工很快想出了办法：他花了90块钱在生产线旁边放了一台大功率电风扇猛吹，于是空皂盒都被吹走了。这个故事告诉我们： 1.知识并不一定都是生产力 2.民工兄弟很有创造力 3.能吹是多么的重要啊

关于性格性格本身没有好坏之分，乐观和悲观对这个世界都有贡献，前者发明了飞机，后者发明了降落伞！！

人与佛关于婚外情的一段对话深夜，寺里一人一佛，佛坐人站。人：圣明的佛，我是一个已婚之人，我现在狂热地爱上了另一个女人，我真的不知道该怎么办。佛：你能确写你现在爱上的这个女人就是你生命里唯一的最后一个女人吗？人：是的。佛：你离婚，然后娶她。人：可是我现在的爱人温柔，善良，贤惠，我这样做是否有一点残忍，有一点不道德。佛：在婚姻中没有爱才是残忍和不道德的，你现在爱上了别人已不爱她了，你这样做是正确的。人：可是我爱人很爱我，真的很爱我。佛：那她就是幸福的。人：我要与她离婚后另娶她人，她应该是很痛苦的又怎么会是幸福的呢？佛：在婚姻里她还拥有她对你的爱，而你在婚姻中已失去对她的爱，因为你爱上了别人，正谓拥有的就是幸福的，失去的才是痛苦的，所以痛苦的人是你。人：可是我要和她离婚后另娶她人，应该是她失去了我，她应该才是痛苦的。佛：你错了，你只是她婚姻中真爱的一个具体，当你这个具体不存在的时候，她的真爱会延续到另一个具体，因为她在婚姻中的真爱从没有失去过。所以她才是幸福的而你才是痛苦的。人：她说过今生只爱我一个，她不会爱上别人的。佛：这样的话你也说过吗？人：我。我。。我。。。佛：你现在看你面前香炉里的三根蜡烛，哪根最亮。人：我真的不知道，好像都是一样的亮。佛：这三根蜡烛就好比是三个女人，其中一根就是你现在所爱的那个女人，芸芸众生，女人何止千百万万，你连这三根蜡烛那根最亮都不知道，都不能把你现在爱的人找出来，你为什么又能确定你现在爱的这个女人就是你生命里唯一的最后一个女人呢？人：我。我。。我。。。佛：你现在把一根蜡烛拿到你眼前，看看哪根最亮人：当然是眼前的这根最亮。佛：你现在把它放回原处，再看看哪根最亮人：我真的还是看不出哪根最亮。佛：其实你刚拿的那根蜡烛就是好比是你现在爱的那个最后的女人，所谓爱由心生，当你感觉你爱她时，你用心去看就觉的它最亮，当你把它放回原处，你却找不到最亮的一点感觉，你这种所谓的最后的唯一的爱只是镜花水月，到头来终究是一场空。人：哦，我懂了，你并不是要我与我的爱人离婚，你是在点化我，佛：看破不说破，你去吧。人：我现在真的知道我爱的是谁了，她就是我现在的爱人。佛：阿弥陀佛，阿弥陀佛。真的精辟，一生只要守好一只蜡烛就可以了，看多了自会眼花。

人生四课第一课一个男人在他妻子洗完澡后准备进浴室洗澡。这时，门铃响了。妻子迅速用浴巾裹住自己冲到门口。当她打开门时，邻居鲍勃站在那儿。在她开口前，鲍勃说，“你如果把浴巾拿掉，我给你800美元。” 想了一会儿，这个女人拿掉浴巾赤裸地站在鲍勃面前。几秒钟后，鲍勃递给她800美元然后离开了。女人重新裹好浴巾回到屋里。当她踏进浴室时，丈夫问她，“是谁呀？” “是邻居鲍勃。”她回答。 “哦，”丈夫说，“他有没有提到还欠我800美元？” 故事寓意：及时与同舟共济的股东分享重要信息，将会避免不必要的曝光。第二课一个销售员、一个办事员和他们的经理步行去午餐时发现了一盏古代油灯。他们摩擦油灯，一个精灵跳了出来。精灵说：“我能满足你们每人一个愿望。” “我先！我先！”办事员说，“我想去巴哈马群岛，开着快艇，与世隔绝。” 倏！她飞走了。 “该我了！该我了！”销售员说，“我想去夏威夷，躺在沙滩上，有私人女按摩师，免费续杯的冰镇果汁朗姆酒，还有一生中的最爱。” 倏！他飞走了。 “OK, 该你了。”精灵对经理说。经理回答：“我要那两个蠢货午饭后马上回来工作！” 故事寓意：永远让你的老板开口先。第三课一只鹰坐在高高的树上休息，无所事事。一只小兔子看见鹰并且问它，“我能象你一样坐着什么都不干吗？” 鹰回答：“行啊，为啥不行。” 于是，兔子坐在鹰下面的地上休息。突然，一只狐狸出现了，它扑到兔子身上把它吃掉了。故事寓意：要想坐着无所事事，你必须坐在非常、非常高的位置。第四课一只小鸟飞去南方过冬。天实在太冷了。它冻僵了，掉在一片田野上。它躺在那儿时，一头母牛走过来在它身上拉了一堆屎。冻僵的小鸟躺在粪堆里，开始感觉到了温暖。牛粪确实使它暖和过来了。它躺在温暖的牛粪中，异常高兴，并开始唱起歌来。一只过路的猫听到鸟叫赶过来看个究竟。顺着声音，它发现了牛粪下的小鸟，并迅速把它拖出来吃掉了。故事寓意： (1) 并不是每个在你身上拉屎的都是你的敌人。 (2) 并不是每个把你拖出粪堆的都是你的朋友。 (3) 当你深陷粪堆中的时候，最好闭上你的鸟嘴！

人的基本礼仪 1, 别人给倒水时,不要干看着,要用手扶扶,以示礼貌 2,别人对你说话,你起码要能接话,不能人家说了上句,你没了下句,或者一味的说着啊啊啊,是是是. 3,有人盯着你看的时候不要直视对方,假装没注意到. 4,心情不好,再好的护肤品和化妆品也补救不了皮肤. 5,睡眠不好,会使人说话语无伦次,反应迟钝,黑眼圈突出. 6,别人释放“有毒气体”的时候不能嫌恶地躲开或者拿手扇，装作若无其事. 7,被领导训斥的时候,不要低头,要直视领导,面带微笑,表示接受批评,领导的火就会慢慢消退,否则,领导会火上加油. 8. 女人一辈子不能手心朝上向男人要钱花. 9. 吃完饭退席时说：“我吃完了，你们慢吃。” 10.给人递水递饭一定是双手。 11.坐椅子不要翘起来 12.吃饭要端碗，不要在盘子里挑拣 13. 最后一个进门要记得随手关门 14.送人走要说：“慢走。” 15.洗了手不要随意甩手，水会甩到人家身上很不礼貌 16.递刀具给别人要记得递刀柄那一端 17.不揭别人的短处 18.听别人说话的时候，眼神不要游移。这样显得很没礼貌。 19.帮别人倒茶倒水之后，壶嘴不要对着别人 20.站有站相，坐有坐相。

看到第10句话，我忽然就沉默了 1、人生有三样东西是无法隐瞒的：咳嗽、贫穷和爱；你想隐瞒，却欲盖祢彰。 2、人生有三样东西是不该挥霍的；身体、金钱和爱；你想挥霍，却得不偿失。 3、人生有三样东西是无法挽留的：生命、时间和爱；你想挽留，却渐行渐远。 4、人生有三样东西是不该回忆的：灾难、死亡和爱；你想回忆，却苦不堪言。 5、人生最悲哀的：并不是昨天失去的太多，而是沉浸于昨天的悲哀之中。 6、人生最愚蠢的；并不是没有发现眼前的陷阱，而是第二次又摔了进去。 7、人生最寂寞的；并不是想等的人还没有来，而是这个人已从心里走了出去。 8、人生最卑鄙的；并不是点燃了一根导火索，而是看到爆炸后的效果。 9、人生最肮赃的：并不是出卖了自己的肉体，而是出卖了自己的灵魂。 10、人生最痛苦的；并不是没有得到所爱的人，而是所爱的人一生没有得到幸福。 11、人生最幸福的；并不是终于得到了一束花，而是永远被花包围着。 12、人生最快乐的；并不是别人给你带来快乐，而是你给别人带来快乐。 13、人生最富有的：并不是拥有一座金山，而是拥有一座金山买不到的东西。 14、人生最高尚的：并不是别人还记得你的好，而是自己忘记了给别人的好处。 15、特别警惕三种人：（1）官不大，特能办事的人。（2）挣钱不多，特能花钱的人。（3）不太熟，特能套词的人 16、做好人，靠的是一颗善良的心。做老好人，靠的是一张善变的脸。 17、不要说自己有多好，别人一般不会相信。不要说自己有多坏，别人一般都会相信。 18、得意时，朋友认识了你。落难时，你认识了朋友。 19、是非窝里；人用口、我用耳。热闹场中；人向前、我退后。

蓝水湾足球队最近又踢球了没队长说下！

成武历史人物一陈义厚（ 1899 － 1935 ）孙寺乡徐楼村人，出生于一个较为富裕的农民家庭，小学毕业后，考入山东省第六中学，毕业后考入北京医科大学，毕业后，参加了冯玉祥部队，曾在鹿仲麟处任军医官。 1930 年蒋冯军阀混战，西北军战败， 1931 年被蒋介石编为第二十六路军，该军由于受共产党的影响，于 1931 年 12 月全军起义，被编为红军第一方面军第五军团，军医处随同部队改编为红五军医处，陈义厚任处长， 1932 年改为卫生部，陈义厚任总长。参加了中央革命根据地第四次反 “ 围剿 ” 作战的战场救护工作，为及时抢救伤员做出了重大贡献。

幽默开心俏皮话 1、单纯要是长了翅膀的就是天使，没长翅膀的就是白痴。 2、老子曰：睡可睡，非常睡。 3、美女如云……就是一个也够不着。 4、酒逢知己肚子小，话不投机鲜橙多。 5、作业本：资深好孩子，著名神经病。 6、世界如此美好，只因宅在家里对着电脑。 7、上帝说：出门要带伞，一会儿我浇花。 8、不要乱弹视频，你当是你家电视啊，一按就出人... 9、曾想成为一个问题少年，不料却循规蹈矩地活了这么多年。 10、凡是不以涨工资为目的的会议都是耍流氓 11、男朋友，不是万能的。异地的男朋友，是万万不能的 12、考核人生的标准很多，不光有长度、宽度，还有厚度和深度。对了，还有硬度。

各个年代的婚姻 1、上世纪10年代：皇帝没了，家长还是有的。办喜事？这是做父母的事，到时候你就盖头一揭，洞房花烛，然后传宗接代吧！ 2、20年代：新青年新风尚，流行在学堂找。女：唉，我爸妈要是不同意咱俩的事，我们就私奔吧！男：好啊，去参加北阀军！ 3、30年代：国难当头，危亡之秋男：大丈夫理当投笔从戎，马革裹尸还，我去打鬼子了，不能耽误你，你找个男人嫁了吧！女：不，我等你回来，就算你死了，我也不会嫁人的！ 4、40年代：鬼子打完，内战开始男：等解放了全中国，建设好我们的新国家，我再风风光光娶你过门！女：嗯，我等你！ 5、50年代：革命的激情，如火的年代男：嗯，感谢组织上这么关心我，派你来照顾我的生活，你还有啥要求没有？女：感谢组织上对我的信任，我一定好好照顾首长，为革命事业奉献终身。 6、60年代：新风俗，破四旧，革命婚礼革命办男：四海翻腾云水怒，五州震荡风雷激。你看咱俩啥时候结婚？女：一万年太久，只争朝夕！明儿就登记吧！ 7、70年代：女：自行车，手表，缝纫机，四十八条腿儿，一样都不能少，俺可丢不起那人！男：这自行车你非要凤凰的，我跑断了腿也没弄到一张票儿，你看飞鸽的行不？ 8、80年代：英语900句是最畅销的书，戴个眼镜冒充一下知识分子就能招来不少异性的青睐?? 女：告诉你，你要弄不到一张大专文凭，咱俩就吹！俺爸妈可看不上工人阶级！ 9、90年代：商品大潮在流动，观念受到强烈冲击。男：咱们去办个婚前财产公证吧？女：什么？你什么意思？你是不是还留了一手？你想将来把我甩了是吧？好啊，你个陈世美，还没结婚就跟我来这一手，结婚后还不反了！告诉你，老娘还不跟你结了，你赔偿老娘青春损失费20万！男：好好好，不办了不办了行吧！ 10、00年代：这是最好的年代，也是最坏的年代…… 女：预订奔驰卡迪30辆……王府饭店50桌，加上杂七杂八的，为这个婚礼我们花了差不多十万块，请柬发出去800多份，不知能收回多少礼金……唉！说你呢，你赶紧再翻翻通讯录，看还能再发多少份请柬男：我正在这看校友录呢！连小学同学的请柬都发出去了…… 11、10年代：房奴？车奴？没房子，没车子，你让我怎么嫁给你？真爱？宁愿在宝马里面哭，也不愿在自行车上笑！

什么是好朋友 1.好朋友就是经常叫你“去死吧”的那些人…… 2.好朋友就是老是说你有病叫你看医生的那些人…… 3.好朋友就是抓住你的一个缺点说上半天的那些人…… 5.好朋友就是在你面前肆无忌惮地说很难听的话的那些人…… 7.好朋友就是说要拉大队去你学校把你吃穷的那些人…… 8.好朋友就是看着自己玩的很开心在旁边不参与也会觉得很开心的那些人…… 9.好朋友就是会教你怎么走路小心，过马路看车的那些人…… 10.好朋友就是你考完试还晕乎乎的时候在你出现在你面前嘻嘻哈哈，还说你不要怕，吸取经验，明年再考过的那些人……

心淡如菊人生，在心淡中求满足，在尽责中求心安，在奉献中求快乐，在忠诚中求幸福。一生中，只要心淡如菊，声名显著，就会守之以敛藏；利养丰饶，就会守之以俭朴；瞻仰人多，就会守之以谦下；朋侪嫉妒，就会守之以和忍

看得太远未必好日本著名作家大江健三郎有个智障的儿子，儿子每天夜里12时都要起身，天冷时常因不知道穿衣服而着凉，大江健三朗就起来帮儿子披上衣服。这样的日子大江坚持了40多年。73岁的他回首往事时颇多感慨，说：“20多岁时，如果我知道这种日子会成为永远。那将是不可想象的人生，我也许会没有勇气面对：40多年后，回看真实的日子，我反倒不觉得悲苦。对儿子的照顾增添了我无穷的精力，从而让生活变得更有意义。” 我们做事之所以常常半途而废，往往不是因为困难太多、阻力太大，而是因为我们觉得成功距离我们太远。换言之，我们不是因为放弃而失败，而是因为倦怠而失败。走一步看一步，没有人能把自己未来的路看得一清二楚，明明白白，几乎每个人都在不断地碰壁，然后渐渐地清晰自己人生方向和未来要走的路。看得太远，很容易被远处的困难所吓倒。不看这么远，虽然有鼠目寸光之嫌，但它能让你专心致志、一心一意地解决眼前的问题。目标定得太高，反倒容易好高骛远；目标定得离现实近些，才更容易脚踏实地、稳稳当当地前进。在人生的旅途上，我们不仅要胸怀大志，也要重视小目标的确立，要学会把大目标分解成若干个小目标去逐个实现。再长的路，一步步也能走完；再短的路，不迈开双脚也无法到达。这世界上最难的事是坚持，最容易的事也是坚持。最重要的是不要去看远方模糊的东西，而要着手去做身边已然清楚了的事。

做个不太完美的男人中国男人历来要有责任，要有本事，要有权势，男人就是男子汉大丈夫，大到顶天立地。源于此，便有如下一些话语。如果把一个人的天赋、资质、学士、阅历以及主客观其他原因都加起来，如果说男人都具备了以上内涵，除了少数，一般人是望尘莫及的，也达不到以上完美的人生境界。几百年来、几千年来，帝王将相、王公贵族、杰出伟人、时代楷模毕竟是少数完美的男人。从立言立德立身诸多一般意义做人做事上来说，也没有必要给男人如此多的负重压力和重大项目。所以，还是做个不太完美的男人比较实际一些。鉴于中国男人太多，行业五花八门，各人的价值标准不太一样。再加上，近年来中西文化的融合和时尚元素。因此，完美的尺度也不尽相同。所以，也只好列个大概而已。其一、做个善良的男人比较完美。善良是基本素养，善良是做人的出发点，善良是情亲的基石，善良是爱情的融化剂，善良是友情的连接点，善良是中国人最起码的道德要求。如果你善良了，你就有做事的本钱，如果你善良了，你就会赢得同事的尊重，如果你善良了，家里才一团和气，如果你善良了，爱情才牢靠，如果你善良了，友情才能长长久久。其二、做个不花心的男人比较完美。花心使好多男人敢怒不敢言，凡是俗人，一般都有或许要打擦边球的常态，这本无可厚非，但花心不死就是问题。其三、做个守信用的男人比较完美。常常听家长唠叨，有的孩子时常给家人、老师撒谎，甚至谎话连天，令人吃惊。孩子的言行反照出当下社会、家庭和学校的一些不规范现状。如果说家长是孩子天生第一老师的话，家长以身作则，家长首先把握住假话的度。那么，情况会逐渐好起来的；老师天天和学生在一起，老师天天站在讲台上趾高气扬的传播美好的做人道理，如果，台上台下两个样。那么，学生再有多少知识也是枉然；社会是一个大环境，社会的道德风向决定了这个时代的道德标志。家庭是社会和谐的基础，不论你是大人仰或是孩子，到了家里，都以守信、诚实、不撒谎为要义，以八荣八耻为准。那么，和睦的家就不是一句空话，假话也会少许多。其四、做个少说多做的男人比较完美。女人历来瞧不起大话连天的男人，大话多了，空的多了，实际的、干的必然就少；大话多的男人，往往是大事做不来，小事又看不上，所以常常被女人歧视和另眼看待。其五、做个气管炎式的男人比较完美。不是有意降低爷儿们的档次，更不是幽默。有人会质疑：为什么要这样。当下，太多的洋玩意把一些中国男人搞得是晕晕糊糊，不知所措，辩不来自己姓什么，所以也常常赶时髦，比如AA制就是一种。殊不知，经济没了，女人的权威往那里搁？女人没了经济财权，那还叫女人吗，那还叫中国特色下的家庭吗，那还叫和睦之家吗，那还叫和谐社会吗。其六、做个会疼老婆的男人比较完美。做到，很难。你看看，现在的世道，股票一个劲的跌，离婚率一个劲的胀，让人喜来让人忧。喜者社会进步也，但社会再怎么进步，也不能拿离婚率来忽悠人，社会的进步应该是家庭和睦的累计，社会的进步也不可忽视了离婚率这个百分比；忧者是警钟，忧者是思考，让男人来思考一个问题：苦海无边，回头是岸。

什么是属于自己的读过王鼎钧先生的一段话，大意说：“上帝把人的童年交给父母，把青壮年交给社会国家，把老年交给自己。” 这段话颇值玩味，说自己的东西，即使连时光都不完全属于自己，更何况其他？时光穿过我们的身体和心灵，但终究属于别人或别处。我们常说：“我们的……”然而我们的东西中真正属于自己的委实太少了。钱。一位哲人说：“钱当然不属于哪个人，它飞快地从人们的手里传来传去。累了到银行睡觉。”钱，人们笨拙而痛苦地把它赚到手里后，它像小鸟一样轻快地飞走，飞向学校、商店和房地产开发商手里以及股市。最痛心的是，它飞往医院收款处和贪污腐败者的口袋。怎么好说钱属于自己呢？车。一种钢铁橡胶和油漆搞出来的扁房子。人坐在里面，隐蔽身体，眼睛透过玻璃骨碌碌地转，冷漠而茫然。车从车厂来，不知向何处去，车主不过是开车的人。房。物权法说房子的所有权为70年，还不到100年。其实此权定为一万年也没用。房子和人都经不起那么长的考验。房子属于土地，人只是居住者。到博物馆瞧瞧吧，所有的好东西当年都是别人的，现在也是别人的。越好的东西越归别人，只有生命除外。“上帝把……给……”这番话为比喻，说明人之所有的有限性，无限留在上帝手中。上帝之手把许多事情分摊开来，让人经受，却不归人所有。无论苦乐，无不如此。如果执拗地算一算，到底什么归我们所有呢？财富具有很强的“趋他性”，爱私奔。官职、荣誉也不过是公众性的产物，非哪一个人自专。在生命里我们甚至会失去更宝贵的，比如父母、比如青春，以及记忆美好瞬间的记忆力本身。然而人并非一无所有。人能够长期拥有的，或许只是夫妻间的感情。夫妻相处，比与父母和孩子相处的时间要长，当然比跟车、房、钱和同事相处的时间更长。夫妻有恩爱，比对父母、子女与广大人民群众的爱更深入。也就是说，夫与妻彼此都欠着对方一笔很大的情感债务。更好听的说法是，夫与妻在对方心里都设立了一个数额很大的情感账户。夫妻是对方的演员、对方的观众、对方的裁判、对方的教练、对方的保姆、对方的客户、对方的老板、对方的主治医生、对方的加油站、对方的第一责任人，以及对方的银行、美容师和缝衣匠，对方的冤家、最差顾客和最不受欢迎的人。夫妻在一张桌子上共同吃了几十年的饭，夫妻目睹对方衰老，夫妻熟悉对方的心灵地图，夫妻共枕同眠，夫妻认得出对方的东西，夫妻知道对方能做什么事而不做什么事，夫妻之间说了一生中最多的话语，夫妻一起白了少男少女头…… 夫妻二人所有细枝末节所构成的非物质文化遗产，是上帝对每个已婚者的巨大馈赠。它不属于父母和孩子、不属于国家，只属于自己。我们是个尊老社会，言必称父母恩德。在进入独生子女时代的近30年中，我们行必为儿女着想。夫妻呢？相濡以沫，蹀躞前行。而主流舆论忽略了夫妻相谐、相助、相信、相爱而对社会的贡献。夫妻肩扛着家庭，家庭肩扛着社会，而社会上奔跑车水马龙、矗立高楼大厦。在这个叠罗汉式的金字塔结构中，基础并不是国家，而是家庭。一男一女，形成夫妻。社会的所有重负，无论教育、医疗、住房，最终的化解者和奉献人是夫妻们。一张张结婚照，无数张结婚照，构成了一个国家的肩膀群。这么说听来有些滑稽，但事情确乎是这样。当国家的政策最终降临并打通到夫妻这一关时，就叫做贯彻到底了。一个家的生机在夫妻的爱和艰辛里长成。像有人把文化分出“大文化”，相伴一生的夫妻情分属于“大爱情”。开过花、经过霜，五味俱全，而非单一的汉堡比萨味。对夫妻来说，当父母远逝、儿女远行之际，属于他们自己的只有多年的情感记忆。往事如天边的云彩，与人遥遥相望。套用文前句式，或可这样表达：“上帝把亲吻交给青年，把争吵交给中年，把恩爱交给老年。” 或许要过很多年之后，人们才领悟：夫妻间给予对方无论多大的帮助，都是此生值得做出的事情，不会后悔。那时候，酸甜苦辣融合一体。爱由爱始，恩自恩终，就像吃下的粮食变成了身体里的血。

生活当做翡翠去雕刻一般的人都知道，一块雕刻好的翡翠在市面上，少则可以卖到几百，多则可以卖到几万甚至百万千万的价格。这样的价格是怎么样被提升起来的呢？有一个专业的翡翠雕刻家。几年前，他从翡翠行里买了一块翡翠料石。拿回来，把石料打磨后才发现，这个石料里藏有很多的“米芯子”和“绵”。米芯子，是翡翠中白色或者其他颜色的密密麻麻的斑点，而绵呢，也是翡翠中的絮状物。它们是翡翠形成过程中结晶度不够致密造成的。按专业的角度判断，这块石料是一块废料。郁闷之后，也就把石料弃于家里。这一放就是一年。有一天，忽然有了一个灵感，想起了一首唐诗里面的两句“柴门闻犬吠，风雪夜归人”。又想起了自己曾经丢弃的那个翡翠石，当即就操起了手头的工具，对那块“废料”雕琢了起来。几个月过去了，手头的废石料雕成了一个风雪夜归人的完美意境：石头中的绵化作了漫天的雪花，中间的一处绵则被雕刻成了铺着石头的弯曲小路，再加一个披着蓑衣的归家之人，这个已经雕刻完整的翡翠把唐诗里的意思无尽地表达了出来。而这块石料的价格，也从100元的原料价飙升到了百万价格。翡翠的身价高，无非有两种情况。一是本身材质好，天生的色泽，色彩和透明度等很完美，雕刻家几乎不需要雕琢，只需简单抛光就可以展现出很完美的面，但是这样的石料已经很少；更多的翡翠原料都比较普通，但是经过了雕刻家巧夺天工之后，展现出特有的模样。把生活当做一块翡翠去雕刻，越是细心，你就越会发现很多的乐趣隐藏在里面，快乐的价值也就无限地得到了提升。

难倒老师的小学生小学数学女教师提问一道简单的数学题：“树上有五只鸟，猎人用枪打下一只，还剩几只？” 一聪明的小男孩回答：“树上没有鸟了。猎人打下了一只，吓走了其余的。” 年青的女教师不屑地看著小男孩，评论说：“其实我的答案很简单，五只减去一只还剩四只。” 言外之意是，你又何必自作聪明，思考过多？这时小男孩反问老师：“我可以考你一个问题吗？” “当然，随便考。” 老师自信地回答。男孩开始了他的问题：“一家冰淇淋店里有三位女士，她们手中都握著个锥形蛋筒冰淇淋：一位在咬；一位在舔；一位在吮吸。请老师回答，她们中哪一位是结了婚的？” 女老师听了，先是红了脸地答道：“这很难说，三位都可能是结了婚的。” 小男孩回答：“老师，其实，我的答案也非常简单，哪位戴了结婚戒指的就是结了婚的。”

笑一笑，十年少 1 长得帅有什么用？考清华有什么用？学经济有什么用？将来还不是要娶罗玉凤！ 2 一网友很凝重的告诉我：“新闻联播的牛13之处在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻。” 3 鸟在笼中，恨关羽不能张飞。 4 一个真正自由的社会是：“没有任何英雄，任何一个人都可以堂堂正正的做一个废物。” 5 地球已调成振动模式，2012年自动关机。 6 民众做稳了奴隶的时代，也就是和平时期。一是民众欲做奴隶而不可得的时代，那就是战争时期。 7 房地产之歌：铸我百姓千年苦，尽君一时盛世欢！

比较有现实意义的冷笑话 1、我翻开高考报考指南一看，这上面满满当当的都是学校，歪歪斜斜的每页上都写着“师资优良”几个字。我横竖睡不着，仔细看了半夜，才从字缝里看出字来，满本都写着“收费”两个字！ 2、记者采访一个百岁老人。 “请问城中老人长寿的秘诀是什么？”记者问。老人叹口气：“没什么，不能死，死了给儿女添负担。” 3、一人去算命，算命先生摸骨、相面、算八字后，说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒，道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊。” 4、小明问爸爸：“为什么耳朵有两个，嘴巴才一个。” 爸爸说：“这是为了叫你多听听别人的劝告，你自己少说一些废话！”

饭后才看成绩单考英语，同学又没及格。早上，老师问他：“昨晚你父母让你吃饭了吗？” 同学说，“我一般是在吃完饭，才给父母看成绩单的。”

一个大学生的求爱简历十分坚强：被女孩子甩了45次，还活着。人也很好：这是45个女孩子中的36个女孩和我说最后一句话就是“你人真的很好”。喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡，脱衣服咯。爱护动物：所以家里的小强成群。待人热情：男女不问，老少皆宜！做事果断：买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭。见义勇为：曾帮过几位MM拉上过后拉链。节约用水：便后不洗手。视金钱为父母：我爱我的父母。不会落井下石：用了很多方法也没有将我的朋友从井里面救出来，他说想见他女朋友最后一面，我二话没说就把他女朋友扔下去了。有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心！我很阳光：所以黑的跟碳似的。对人包容：我有点近视。领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花慢慢插在了一坨野粪上，我立刻明白了，没等我说我不会嫌弃你的这句话的时候，她就走了！坚忍不拔：在茶座里和朋友海侃了6个小时之后，朋友终于去付帐了！很浪漫：玫瑰、红酒、小提琴手、蜡烛还有一包康师傅。

让你捧腹的段子、有钱人才能叫宅，你那叫宅吗？你那叫蜗居!有钱人才能叫忧郁，你那叫忧郁吗？你那叫抑郁!有钱人才能叫节能，你那叫节能吗？你那叫抠门!有钱人才能叫丰满，你那叫丰满吗？你那叫粗人!有钱人才能叫旅行，你那叫旅行吗？你那叫流浪!有钱人才能叫单身，你那叫单身吗？你那叫光棍！ 2、说了你又不听，听又不懂，懂又不做，做又做错，错又不认，认又不改，改又不服，不服也不说。 3、中国一留学生去美国打工的当过报童，不带计算器，习惯动作抬头望天时心算找零。顾客大为惊讶，纷纷掏出计算器验证，皆无误，也抬头望天，惊恐问：“云计算？” 4、一个小伙子问一老汉：“您用什么秘诀把老婆管的服服贴贴？” 老汉不以为然的说：“很简单，她每次不听话我就把她裤子脱下来猛打她屁股!” 小伙子听完，愁眉苦脸地叹道：“这个方法我也试过，可每次把她裤子一脱下来，我就不生气了!” 5、我以为，考试要一场一场考，卷子要一行一行抄，抄的太明显，会得个“蛋”。 6、大风起兮卷飞扬，安得猛士兮挂四方。考试，必须取消，不取消不行！你想想，你回了家，跟着同学，吃着火锅，还唱着歌，突然就有人告诉你挂科了!所以，没有考试的日子，才是好日子!!

我所喜欢的校园笑话最短的作文老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电!” 老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。” 最高山峰地理课考试时，在试卷中有一道填空题写着：“我国最高的山峰是()。小勇不假思索地填上了“二郎山”。讲评试卷那天，地理老师把小勇叫了起来：“上课时，我讲了珠穆朗玛峰高8848.3米，是世界第一高峰，你不知道吗?” 小勇说：“知道。可是前几天我听到一首歌里唱‘二呀么二郎山呀。高呀么万丈。’我仔细一算，一万丈要有三万多米，那比珠穆郎峰高多了!” 被打击的天才作文本发回来了，阿光看了，忿忿不平地说：“为什为我会被打一个大叉?太不公平了!都么时代了，古人可以写光阴似箭，为什么我就不能写光阴似炮弹?” 新发现老师：“你对李白的‘床前明月光，疑是地上霜’这两句诗有何感想?” 学生：“李白一定是个近视眼。” 当老师的好处小明：“当老师真好。” 老师：“好在那里?” 小明：“看漫画、打电动都不用花钱，只要没收学生的就行了!” 汉水发源地上地理课时，小明思想开了小差。老师问他：“长江第一支流——汉水发源于哪里?” 小明急得头上直冒汗，这让他灵光闪现，便答道：“汗水发源于头上。” 下课铃上物理课，老师病了，校长就请了别班的老师代课。同学们自然乱成一团，老师威胁利诱了一节课，我们还是不以为然，正当快下课时，老师竟轻声说到：“再说话就听不见下课铃了!”教室鸦雀无声。巧辩老师训斥班里的值日生说：“黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上……”说着他用手抹了一下，“全是灰。” “哦，老师，”值日生说，“你抹的地方恰好是撒哈拉大沙漠。”

十大经典学生上课插嘴 1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？ 2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。 3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。 4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！” 5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！” 6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。 7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？” 8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。 9.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！ 10.高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。

中国式幽默精选 1、富家女：见过名牌儿么? 我这包上写着LV！我：学过拼音，读 “驴”是吧？ 2、哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀，哄自己开心就做做梦。 3、几十年过去了，人民群众早已经过了河了，而各级领导还在河边假装摸石头！ 4、中国法律的存在形式都是.txt格式，不是.exe格式。 5、白天看中国股市，晚上看中国足球，用不了半年，你就离进精神病院不远啦！

经典汽车笑话小王，刚买了辆奥拓，半夜在清静的三环路上试试车，他正开得高兴，一辆大奔从后面超上来，要超过的时候，开大奔家伙，伸出头来，冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗！”，然后就一溜烟开远了，小王半天才回过味儿来，开大奔，有什么了不起的，啊，呸。一会儿小王就忘了这事，高高兴兴的又开了一圈儿。他正高兴呢，那辆大奔又从后面开过来了，好像也在遛车，超车时，开大奔的家伙又冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗！”。这下气着了小王，加速想追，可是也追不上呀，干气也没办法。没开多远，小王乐啦，那辆大奔撞在护栏上了。哈哈，小王也停下车，他要去看看那个嚣张的家伙的熊样，他来到车旁，看见那家伙还好，受伤不重，看见他走过来，张嘴又说了：“伙计，开过大奔吗！”。小王差点气背过气去，可这家伙下面又说了，小王就真背过气去了。他说：“伙计，开过大奔吗？刹车在哪儿呀？”

越品越经典的妙语 1. 生命始于吼叫，终于叹息。 2. 生命如歌——却时常跑调。 3. 人间虽好，终究不是久待之地。 4. 大多数人都在出生时嚎啕大哭，而在死亡时保持沉默，很令人深思。 5. 理由：借口的书面语言。 6. 美就是生活；可是谁敢说生活就是美？ 7. 惟有极度劳累方可深睡，惟有极度碰撞才可深醒。 8.鸡毛蒜皮：两种无用但又天天沾在大部分人嘴上的东西。 9. 生活中常常有这样的怪事情：你想得到的东西根本得不到；你不想得到的东西也没有得到。 10. 有的时候，生活比我们所能想象的还要美好，但是大多数时候，它却比我们所能想象的还要糟糕。

幽默开心俏皮话 1、单纯要是长了翅膀的就是天使，没长翅膀的就是白痴。 2、老子曰：睡可睡，非常睡。 3、美女如云……就是一个也够不着。 4、酒逢知己肚子小，话不投机鲜橙多。 5、世界如此美好，只因宅在家里对着电脑。

加菲猫的经典语录 1、嘘——千万不要告诉他们我做了好事，这会影响我的形象的！ 2、你竟然带了一个又老又没用的家伙回来，而且不是我。 3、爱情来得快去得也快，只有猪肉卷是永恒的。 4、加菲猫肯定不是为猪肉卷而生，但猪肉卷一定是为加菲猫而生。 5、欧迪，我们去吃冰激凌吧，不过你得看着我吃。 6、我应该对欧迪有礼貌。——（吲迪一脚）——很抱歉，欧迪?现在我做到了。 7、我不能让那只鸡在我的名字后面写字。 8、这个汉堡包的味道不错，但不如前八个好。 9、欧迪，走，我们去买一个或九个汉堡包当晚餐。 10、肚子大不可怕，可怕的是肚子里没有好东西。

中国茶文化茶是中国人日常生活中不可缺少的一部分，中国有句俗语：「开门七件事：柴、米、油、盐、酱、醋、茶」。这种饮茶习惯在中国人身上根深蒂固，已有上千年历史。在唐朝中叶，一位早年出家后来又还俗的和尚——陆羽，总结前人与当时的经验，完成了全世界第一本有关茶叶的著作——「茶经」后，饮茶风气很快吹遍中国大江南北，上自帝王公卿，下至贩夫走卒，莫不嗜茶；甚至于中国附近的各民族，如高丽、日本、东南亚各国，都学习了这个风尚。而在十七世纪初，荷兰东印度公司更首次将中国的茶输入欧洲，到了十七世纪中叶，在英国贵族社会中，「饮茶」已成为一种时尚风范。在中国，「茶」因为人文、地理的不同，而有两种发音方式，在北方发音为 CHA，在南方发音为 TEE；因此由中国北方输入茶的国家，如土耳其的发音是HAY，俄国是 CHAI，日本是 CHA；而由中国南方经海线输入茶的国家，其发音则不相同，如西班牙的发音是 TE，德国的是 TEE，而英国则是 TEA。

6月微博经典段子新鲜出炉、一哥们高中时和女同桌关系非常好，有一次他问她：“你一个月流量多少？”女生一愣神，小声地坦白道：“100cc……左右吧……”哥们大吼：“我问你手机包月！” 2、【深大招生广告】某校：我们是211。深大：我们宿舍有空调。某校：我们是985。深大：我们教室有空调。某校：我们是重点。深大：我们厕所都有空调。 3、某餐厅厕所有这么一个牌子：“兄弟，你手上握着的是人类的未来，悠着点。” 4、中国人叫官叫“父母官”，叫党叫“母亲”，叫法官叫“青天大老爷”，叫书记叫“一把手”，叫市长、县长乃至镇长、村长叫“老大”，反正当官的都是你的家长，你能咋地？ 5、甲：“现在女生都怎么了，上半身穿棉袄，下半身穿丝袜。” 乙：“这都不懂？鲜奶要保温，火腿要冷藏呀。”

饮食7技巧专家瘦身法饮食7技巧专家瘦身法最近，从专家们那儿传来了一条好消息，据说不出一个月，就能使你的饭量减下来，并且不会有任何饥饿感觉，在不经意中身材也变得苗条宜人。下面是他们提供的饮食技巧。 1．少食多餐控制食欲的关键在于有规律地按时进餐，每顿要饥饱适宜。专家们提倡在每日三餐基础上，另加两顿便餐，食量均以中等为宜。尤科贯博士进一步指出：两餐之间饮一杯香茶、水果汁或其他低热量饮料，对加餐来说是一种上佳选择。 2．自我节制进餐时，每当把饭菜送入口中，便放下刀叉，以便让胃有充足时间来确认是否已吃饱。一旦吃完应马上把剩余饭菜从眼前移走。在一些特殊场合，可能有你最喜爱的食品，要有节制地享用而非完全避之不食。细嚼慢咽地品尝几口，与狼吞虎咽地大吃一番相比，会得到相同的满足。不过，餐前先吃一点低热量食品，对抑制食欲会有所裨益。此外，若经不住餐后点心的诱惑，与大家一道分享一点也未尝不可。 3．果蔬最宜富含纤维的食物容易使人产生饱感。作为餐前小菜，来一份色拉或蔬菜汤最为适宜；而在进餐结束时吃一片水果也较为恰当。不过，这类饮食的热量均应低于 200千卡。 4．善于饮茶天方一草堂的清谐茶是由荷叶、决明子等药材配成,常喝的话,能有效的促进代谢,加速脂肪燃烧,帮助瘦身。另外,因为清谐茶都是由天然药材配成的中药减肥茶,多喝还有使皮肤更光滑更红润的美容效果。 5．变换吃法逐渐习惯用有利健康的食物替代高脂肪及含糖多的饮食，以减弱食欲。在起初1—2个星期内，可能会因为食谱的改变而倍感困窘，但随着时间推移，这种感觉终究会消失殆尽。 6．表里调整要坚信饮食习惯改变后；自己的身材会变得愈加苗条。要时时暗示自己：假如站立时身姿笔直，体重马上会减轻两公斤。穿上一条束腰连袜裤，不但看上去更修长苗条，而且紧绷的衣服还有助于防止饮食过量。 7. 晚餐少食能量主要消耗于白天的活动中，而睡眠时热量会转化为脂肪储存起来。因此，晚饭还是少食为妙。

赶走脂肪应该做到喝酒过量对身体无益，因为酒精会令身体水分流失，而且很多人都忽略了酒其实含有很高的糖分，所以多喝容易致胖。如果你一向嗜好杯中物，应将喝酒的频率限制在每周三次以下，每次最多两杯。

幸福的正反面要坚信自己是幸福的。因为你实在找不到不幸福的理由，所有的不幸福都是通过比较得出的荒唐结论。当一种幸福非得和另一种幸福比较的时候，人便走向了自己幸福的反面。记得五岁那年。那个时代那个年纪，，一元二角钱就是一笔巨款啊。出去玩耍，回来后，钱丢了，只剩两分钱，好似晴天霹雳。号啕大哭。外公见状，问：“哭，能把钱哭回来吗？” 外公说：“如果能把钱哭回来，我陪你一起哭。” 就是在外公这样的熏陶之下成长的。有时候，很不理解别人的一些行为。不理解，考第十名有什么好沮丧的，谁也不能证明第一名一定拥有比第十名更多的知识；不理解，考上普通大学有什么好惭愧的，谁也不能保证重点大学的学生毕业后一定比普通大学的学生混得好；不理解，开十万元的车有什么好悲哀的，城里面限速，超速都得罚款…… 有一句话让人很感动：幸福都是暂时的。也就是说，幸福就像是一个滑溜溜的皮球，一不小心就会溜走。但跑得不远，稍微用心，又可捉住。最关键的是，你自己是不是相信，你眼前的，就是幸福。

女人过了二十五岁，各种尴尬谁懂二十五岁了，不知道该称自己女孩还是女人，说女孩觉得太矫情，说女人又太风尘。二十五岁，看那些十八九岁的小丫头太浮躁，觉得那些40几岁的老女人太世俗。二十五岁，也恋爱，一面盼望着白马王子从天而降，一面笑话自己白日做梦，梦想和现实两个小人在心里你推我攘。二十五岁，也失恋，一面安慰自己我还年轻，有的是机会，旧的不去，新的不来，可转头又一想，我都快30了，新的什么时候来啊？二十五岁，不愿意回家，一回家就听老妈唠叨谁家的儿子这月结婚，谁家的姑娘下月出嫁，末了还加上一句：你再不找啊，早完成了老姑娘！二十五岁，突然多了很多亲戚，七大姑八大婆一下子都冒出来说媒拉纤，这个家有钱，那个爹当官，去见吧，觉得相亲太庸俗，不见吧，又怕真错过了钻石王老五。

人生山水画人生像什么？人生就像一幅山水画！所谓山水画，有浓淡、有深浅、有远近、高低、起伏、明暗等种种的色调与伏笔；透过色彩浓淡的铺陈，才能显得出山水画的意境：有时千山万水，层峦叠翠；有时风强雨急，枯枝败叶，这不都像是人生的写照吗？一幅山水画，有时候看去春暖花开，万紫千红；画中鸟语花香、莺飞草长的美感，跃然纸上。让人看了这一幅山水画，意气飞扬，欢欣鼓舞，这样的人生，美不胜收。但也有的山水画，景致疏淡，荒烟蔓草，小屋炊烟，鸡鸭数只，显得家贫无物。好一幕平淡萧飒的景象，这也意味着一些升斗小民，村夫百姓，不胜负荷的人生。山水画里，有时候看去：悬崖绝壁，千山万壑，山峰高耸，插入云霄，犹如人生身居高位，达于巅峰，却又不免令人兴起高处不胜寒的唏嘘！也有的山水画里，峭壁小径，前途无路，就好像人生的艰辛，找不到出路。有时，山光云影，水天一色，云淡风轻，碧波万顷，浩浩荡荡，又感到人生的前途远大，还是可以奋发飞扬，勇往直前。有时候，山水画里，枝叶扶疏，茅屋数椽，老圃黄花，秋山红叶，又像隐士，逍遥自在地安度人生。有的山水画，环山抱水，波光粼粼，金碧耀眼，就像是浮宦世家，豪门贵府，好一幅气象万千、气势磅礴的豪迈景象。人生，有的人生一路顺畅，就像色彩鲜明的山水画；也有的人生不逢时，一生当中，这里挫折，那里阻挠，就像山水画里的“山穷水尽”。但是，有的人虽然遇到横逆阻绝，但却越发激励斗志，他相信人生会有“柳暗花明”的时候，所以山水画里，虽是高山峻岭，坎坷崎岖，他也能翻越飞腾，勇猛前进。人生，生活在山水之间，有的时候感到水送山迎，天地有情；有时候高山阻断去路，水波茫茫，不知前途何在？一幅山水画，是艺术家的杰作！画中的布局，是近是远？是山是水？是曲折是平直？在于我们自己如何执笔。我们如何来彩绘我们人生的山水画呢？就依各自的人生取向而定了。

一生只为这五人 1、世界上有一个人，和你在一起的时候，总是千万次嘱咐要多穿件衣服，要注意安全，你觉得很烦人，却也觉得很温暖。没钱的时候，他总会说些赚钱不易之类的话来训你，边教训，边塞钱给你。这个人，叫做父母。 2、世界上有一个人，和你在一起时候，偶尔会和你打架，偶尔会和你斗嘴。他坏道总是抢你点心，总是向父母打小报告，但也总是爱护你比谁都多，你们有最亲密，最亲密的关系。这个人，叫手足。 3、世界上有一个人，不见面的时候会一直惦记着他，见面时却又脸红心跳，什么话都说不出口。他总是轻易地把你心揪住，让你无法忘怀，也能让你胡思乱想睡不好觉，但你仍然甘之如饴，因为你爱他。他是你最甜蜜，最甜蜜的负荷。这个人，叫做恋人。 4、世界上有一个人，知道你一些不为人知的小秘密，犯错的时候，他帮着你找理由；暗恋一个人的时候，他帮你传话；和恋人吵架时候，你一定会哭着跑去找他。你很抱歉，你总是麻烦来到时才想到他，但你很庆幸生命中出现了这么好的一个人。也许你们在一起的日子，走得比恋人还要长久。这个人，叫做朋友。 5、世界上有一个人，总是在父母保护下成长，在手足关系中定位自己，在恋人呵护中找到真爱，在朋友关心中得到温暖。你知道这些人经过了你的生命，也丰富了你的一生。你谢谢他们带给你的一切，却又总是说不出口。这个人，就是自己。一直以为幸福在远方，在可以追逐的未来。我双眼保持着眺望，我双耳仔细地聆听，唯恐疏忽错过。后来才发现，那些握过手，唱过歌，流过泪，爱过的人。所谓曾经，就是幸福．．．．．．这就是人一生中要珍惜的五个人

能力加忍耐等于能耐晓明是名牌大学毕业，毕业后，进入了一个大公司研发部做研发。他是个很有能力的人，自己独自研发了好几种新产品，给公司创造了很高的利润。公司老总是个看重人才赏罚分明的一个人，给他发了相当高的奖金，还给他配了辆轿车。尽管晓明是个很有能力的人，他的能力也得到了公司上上下下的认可。但是，当研发部主管调任外地一家分公司任经理后，晓明觉得自己肯定会被提拔重用，顶研发部主管这个职位，部门的一些同事也这样认为，以前关系紧张的几个同事开始频频向晓明示好，晓明心中非常得意。但是，出乎意料的是，老总并没有提拔晓明，提拔的是另一个能力比晓明稍逊的一个同事赵伟。公司任命下来后，前几天还频频示好的几个同事又恢复了以前的样子，并且毫不掩饰幸灾乐祸的嘲弄！气得晓明怒火中烧却没办法发脾气。请假在家休息了两天，回想起自己对公司的贡献，越想越觉得自己才应该当这个部门主管。既然在这个地方得不到重用，那么，自己就决定辞职。晓明直接把辞职书递给了老总，为的就是给老总一个难堪。但是，老总笑了笑，把辞职书放在了一边，看老总那个样子，好像早就料到了他会辞职一般。老总和气地说：“如果你是因为对公司任命的不满而辞职，那我只能表示遗憾，虽然你是个很有能力的人。” 老总不卑不亢的态度倒让晓明不解了。面对晓明疑惑的表情，老总诚恳地说：“我知道，你是个有能力的人，到哪个公司里都会成为技术骨干，但是，如果你不改一下你的性格，你只能是个有能力的人，但是，绝不能成为一个有能耐的人。这也是很多有能力的人只能当技术骨干不能当领导的原因。” 老总接着解释道：“什么叫能耐？就是有能力而又能忍耐的人，才叫有能耐！你有忍耐吗？你们部门多次的技术攻关会，我都参加了，在会上，你发言很积极，思路很敏捷，提出了很多好的建议，这是对的，但是，你不容别人提出相反的意见，别人的意见与你的不一样，你就一脸嘲讽，说话也很尖刻！另外，据说你不善于和其他同事合作，总喜欢个人主义当英雄。弄得与同事关系很紧张，一个有能耐的人，应该既有能力又有忍耐，既能独立战斗，更能与大家亲密协作共同攻关，我很欣赏你的能力，希望你能认真考虑一下，看看能不能继续留下来和大家一起工作……”听了老总的话，晓明的脸一下子发烫，他收回了辞职书，老总欣慰地笑了，站起身，亲切地拍了拍晓明的肩膀：“要相信一个有能耐的人迟早会得到重用的。” 从此，晓明改变了自己，说话不再尖刻，脾气不再急躁，能容得别人不同的意见，也学会了与大家一起合作，很多时候，还耐心地帮助同事。他的人缘一下子好了起来。一年后，公司在该市郊区建立了一个新厂，晓明被老总任命为主管技术的副厂长…… 有能力的人，更需要注重修身养性，学会忍耐，那么，才能称上一个有能耐的人，而有能耐的人，早晚会得到重用的。

男人的钱包是女人最好的春药女人真的是一种很奇怪的动物，她对男人的要求可以很高，也可以很低，但是对钱要求还是有一定得高度，于是号称理性的男人开始迷信于权势，崇拜钱财，把钱财当做一种春药，依赖于这种春药，他们才会阳刚，才会在女人面前勇往直前，抬头挺胸，气势昂扬。

搞笑的提问，有趣的回答 1、提问：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！回复：唉，毕竟不是亲生的…… 2、提问：给我一个女人，我就能创造出一个民族！回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！ 3、提问：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？回复：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～ 4、提问：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦~ 沙发：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！ 5、提问：老婆生了个女娃，非常可爱，求各位帮爱女起个有气势的名字，鄙人姓成。回复：成鸡思汉。

史上最难绕口令测试！不信你绕绕？第一题：老龙恼怒闹老农，老农恼怒闹老龙。农怒龙恼农更怒，龙恼农怒龙怕农。第二题：牛郎恋刘娘刘娘恋牛郎牛郎年年念刘娘刘娘年年恋牛郎郎念娘来娘恋郎第三题：七巷一个漆匠，西巷一个锡匠。七巷漆匠用了西巷锡匠的锡，西巷锡匠拿了七巷漆匠的漆，七巷漆匠气西巷锡匠用了漆，西巷锡匠讥七巷漆匠拿了锡。第四题：初级大声说20便(红凤凰) 中级大声说20便 (粉红凤凰) 第五题： 1、初入江湖：化肥会挥发 2、小有名气：黑化肥发灰，灰化肥发黑 3、名动一方：黑化肥发灰会挥发；灰化肥挥发会发黑 4、天下闻名：黑化肥挥发发灰会花飞；灰化肥挥发发黑会飞花 5、一代宗师：黑灰化肥会挥发发灰黑讳为花飞；灰黑化肥会挥发发黑灰为讳飞花 6、超凡入圣：黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会飞；灰黑化肥会会挥发发黑灰为讳飞花化为灰 7、天外飞仙：黑化黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会回飞；灰化灰黑化肥会会挥发发黑灰为讳飞花回化为灰

误会雷人小笑话 1、黑帮老大聚会，双手抱拳，按照江湖规矩称呼赵平赵老大：平兄 ——别叫我平兄，平胸是我老婆，叫我平哥。水军 2、几个朋友酷爱钓鱼，以至于到了搞个小游艇去水库的地步；船搞好了，于是大家分工协作；船长，大副，舵手等都有了；最后剩下一个胖子没有职位；可他的作用却很大，因为没他在船上，船就不稳当；于是有了一个最NB的称谓：压艇的！ 3、最近这几天感冒了。早上去坐公交，忍不住打了个喷嚏……只听一个女的娇滴滴地说：“老公，听说最近甲流很流行，被传染了怎么办？” 只听旁边的壮汉冷冷地说了句：“这算啥，人流你都不怕，还怕甲流？” 水军 4、唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在网上挑逗贫僧，贫僧上钩了，这说明什么？说明贫僧花心？不。这说明，就算你换个名字，贫僧也一定会爱上你。无论何时何地，以何种方式出现，贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免！ 5、在超市的收银台前排队付款。看见收银员打单时动作飞快，弄得眼花缭乱，不由得嘀咕了一句：“你动作实在太快，我都看不清收了多少钱。” 收银员朝他笑了笑，说：“我这是为你着想，付款就像打针，动作越麻利，你就越不会感到疼。”

能让你电脑巨爽的10条设置 1、本人电脑每次打开都很快就会死机，看来是内存不足！虽然现在内存便宜，但是我穷啊，只用128M的！我琢磨了半天，发现一个好办法，我把内存反过来插。嘿！嘀的一声自检通过，内存变成了821M的啦！ 2、后来我还把软盘拿到冰箱里冻了一天，结果变成了硬盘了！这样，我又多了一个硬盘。 3、我在机箱写上奔四5.0结果快多了。 4、我把我的显示器泡在鱼缸里用，我靠，现在感觉就像液晶一样！ 5、我在14显示器前加了一个放大镜，结果显示器就变成20寸的了，省了我一大笔银子。 6、我把我的打印机用手电一照，变成激光的了，打的又快又好，又省了不少。 7、我在鼠标里加了个灯泡，嘿，立马变成光电的了！ 8、把自己花10元钱在夜市上买的音箱音量调到最低，你猜怎么着，真是神了，立马产生了低音泡。 9、我在电脑上安了个麦，瓦赛~~电脑变成声控的了，哦也…… 10、我买了n根电话线绑一起，啊啊，上网简直比用光缆还爽！

唐僧如果开通微博 1. 悟空！你丫这泼猴！得亏你没妈没大爷，不然看为师怎么骂你！我他妈跟你说过多少次了，但凡女妖捉了我以后，等我信号，等我信号再来救！你少嬉皮笑脸！你看看为师，每次都被你的突然闯入惊成松软，再这般几次，为师……怕是再也没法普渡她们了，悲哉呀！悟空爱徒，看着为师的眼泪起誓，下不为例，可好？ 2. 观音菩萨，你把黑熊怪、青狮怪和黄眉老妖这些账号都注销了吧，我们玩不起了，靠。你派我们跟唐僧师徒作对，但你把他们级别调那么高，怎么打？尤其孙悟空，装备好属性点高，还有召唤技能，最可气的是实体攻击无效，火系攻击免疫，魔法系攻击免疫……别说我们单人了，组队也打不过啊！不说了，下了，88。

谁会iphone4越狱啊？求助1