无所事事之人的个人资料

大小罗亨利齐祖都急切的想加入中超（暴笑恶搞） 06赛季的中超落幕了，不少欧美球员都在抓紧时间报名跟中国俱乐部联系，希望能够在来年踏上中超。我们的记者就该问题联线采访了个别球员。大罗[记]：很高兴能连线采访到你。听说你现在正在跟中国某俱乐部联系转会事宜，不知是不是真的？[大罗]：中超记者的消息就是灵通，我刚刚才通过我的经纪人向中超球队表示了想加入的请求，具体的对方还没有给我答复，因为已经有好几个欧洲五小联赛的球员报名了，对方需要再进行考察一下。不过我个人是很希望能够到中超去锻炼一下。[记]：那你为什么想要转会呢？听说你现在在皇马俱乐部已经失去了位置，轮为替补，是不是你因为不能接受这个事实，才希望转会到中超呢？我看你已经好几场没打上主力了。[大罗]：这个不是这样的！其实我们这些在欧洲五小联赛踢球的球员谁不想有一天能到中国足球超级联赛里去闯荡一下？！我早就在不同场合表达了对中超的向往，而这个赛季终于有这么一个机会，真是十分难得。我想俱乐部提出了转会请求，俱乐部听说是中超球队，十分高兴。因为这么多年以来，我们俱乐部还没培养出一名能够踏上中超的球员，我是第一个有这个机会的人。俱乐部领导十分重视，全力支持！因为近期我要到中超试训，俱乐部出于对我的保护，尽量不让我上场。因为这个机会太难得了，一旦受了伤，我这辈子恐怕都很遗憾的。[记]：作为多次世界足球先生的得主，还是世界杯进球最多的人。你对进中超的前景有什么想法。[大罗]：当然现在对方俱乐部还没有说就要我，还得试训一段。其实你也知道，世界足球先生、世界杯都是唬人的。中超球员他们根本不屑于参加这垃圾比赛和评选。我得到这些荣誉也只是说明我在世界足坛有点小名气，但在中超根本就不值一体。我想如果能进中超，还是本着学习的态度。[记]：那能不能透露一下，具体是到哪家俱乐部试训。[大罗]：这个现在还不方便说，试训还得在等等，因为对方俱乐部正在选帅，选的都是世界级名帅啊，选帅之后还有一场与中超霸主的世界级大战。那之后才到出时间给我们试训！[记]：你说的是大连实德吧？[大罗]：我可没这么说，但大连队是中超的传统贵族球队，也是我一直都梦想着能加入的球队。不能再谈了，我要去训练了，储备体能，准备试训。……小罗[记]：最近听说你有与我们中超的球队联系，想知道详情。[小罗]：我确实希望能到中朝锻炼一下，我在欧洲五小联赛已经遇到了瓶颈，感觉已经很难在提高了，所以希望能到最高级别的联赛去提升一下自己。[记]：能不能说明是哪只球队。[小罗]：说说也可以，其实我想加入的是最顶级的中超俱乐部，那里球员主教练都相当和睦，整体大发成熟，无坚不摧的攻势足球，还有最狂热的球迷。是全世界球员都梦寐以求的俱乐部。[记]：哦，是中超霸主山东鲁能俱乐部吧。可是他们现在打法已经很成熟了，人员配置比较合适。是不是你们双方已经有了进一步的意想？[小罗]：这个还没有。还得看具体情况。本来我的位置跟中超足球先生郑智重叠，就算去了也根本没有上场机会。不过现在有消息说郑智本着提高其他联赛，振兴世界足球运动的意愿，要到欧洲五小联赛去带动联赛发展。这样的话才有了我去山东的可能。[记]：这么说只要郑智出国，你就能成行了。[小罗]：其实山东鲁能是为了开拓世界足球市场，我这两年在世界上得了一点荣誉，鲁能看中的是这一点，并不是我的能力。就算郑智出国，我去了也只能是给王晓龙和周海滨打替补。这一点我还是很明确的。[记]：那么你打不上比赛还来干吗？[小罗]：能跟鲁能的球员一起合练，我的球技也能得到很大的提高。如果能多给我一点上场时间，我一定会努力表现，希望图拔能多给我一些机会。[记]：祝你好运了！[小罗]：谢谢！也祝你！亨利[记]：很早之前就传出你希望到中超俱乐部效力的传言，不知是真的假的？

男人吻不同岁数女人的后果 5岁的男孩亲了同岁的女孩一下,女孩天真地说:你好象要耍流氓哦!你可要负责的哦,将来一定要娶我哦!男孩被女孩逼着拉钩发誓才算完。　　10岁的男孩亲了同学一下,女孩脸红着说:你在耍流氓呀!你跟大人学坏了我要告诉老师去.最后男子在班里被老师罚站1小时才算完。　　15岁的男孩亲了同学一下,女孩生气地说:你耍流氓!啪地一声给了男孩一个大嘴巴子.后来这事被老师知道了,男孩在全班级作深刻检查,被迫在家休学一个星期,并被告之:如果不服就开除。　　20岁的男孩亲了女孩一下,女孩愤怒地说:你个臭流氓!敢欺负我!嗵地一下,女孩踢了男孩一脚,正踢在男孩下身上,男孩被迫在家休养了半个月。　　25岁的男孩亲了女孩一下,女孩佯装生气地说:小流氓!好恶心!你好坏呀!趁人不注意搞小动作.女孩还想男孩亲她一下,男孩不太懂,最后男孩发现好长时间女孩都不理他,为此男孩郁闷了一个月。　　30岁的男人亲了女人一下,女人甜美地说:讨厌!坏蛋!别这样!让孩子看到不好!并掐了男人一下!等孩子看不到时还想男人亲她,男人没亲.最后女人一个星期没让男人碰她一下。　　40岁的男人亲了女人一下,女人烦躁地说:结婚这么多年了,不定期玩年轻人的浪漫!你没觉得无聊啊!男人一脸干笑,知趣地走开,与朋友喝了一顿酒,晚上回来睡觉辗转反侧很久才入眠,并连续好几天。　　50岁的男人亲了女人一下,女人感地说:亲爱的!你有好长时间没这样对我了!男人歉意地轻轻地抱了一下女人就参加聚会去了.女人好失落,其实她想男人紧紧地抱着她不要离开.晚上男人回来是发现女人不在房间,被迫分居了一个星期。　　70岁的男人亲了女人一下,女人幸福地说:老伴!你让我想起了第一次你亲我的时候,你还记得吗?男人们有点想不起来了,女人呜呜地哭了起来,弄得男人人又是劝又是道歉.夜晚,男人为了回忆起第一次亲女人是什么时候,整整一个晚上都没睡着,结果第二天高血压犯了,被迫在医院住了一个月

电脑族请您要多吃海米油菜现代生活中,当我们享受着电脑为我们带来的种种便利之时，各种健康问题也随之而来。据调查，常用电脑的人中感到眼睛疲劳的占83%，肩酸腰痛的占63.9%，头痛和食欲不振的则占56.1%和54.4%，其他不良反应还包括自律神经失调、忧郁症、动脉硬化性精神病等等。　　为了减轻长期使用电脑对健康造成的种种损害，合理膳食、及时补充营养，刷新自己的饮食菜单，已经成为电脑族不得不抓牢的“救生圈”。　　what拯救双眼　　胡萝卜、菠菜……　　长时间注视电脑荧光屏，视网膜上的感光物质视紫红质消耗加快，若未能及时补充其合成物质维生素Ａ和相关营养素，会导致视力下降、眼痛、怕光、暗适应能力降低等等。　　维生素A和β-胡萝卜素有助于补肝明目，缓解眼睛疲劳。维生素A主要存在于各种动物的肝脏、鱼肝油、蛋黄中，植物性食物只能提供维生素A原。β-胡萝卜素主要存在于胡萝卜、西红柿、波菜等蔬果中。　　维生素C对眼睛也十分有益。人眼中维生素C的含量比血液中高出数倍。随着年龄增长，维生素C含量明显下降，晶状体营养不良，久而久之会引起晶状体变性。所以要多吃维生素C含量丰富的蔬菜、水果。　　胡萝卜富含蔗糖、葡萄糖、淀粉等，其中以维生素A原的含量最多，其作用和鱼肝油相似。此外，胡萝卜还含有丰富的胡萝卜素，可维护眼睛和皮肤的健康。　　菠菜含有蛋白质、脂肪、碳水化合物、粗纤维、钙、磷、铁、胡萝卜素、核黄素等，它不仅是营养价值极高的蔬菜，也是护眼佳品。　　其他明目食品：西红柿、韭菜、枸杞子、青椒、杏、枣、红薯。　　what拯救骨骼　　牛奶、海米、油菜……　　电脑在操作中有高速、单一、重复的特点，长期处于强迫体位（指身体的某个部分处于非自然状态时的体位），易导致腰、颈、肩、肘、腕等肌肉骨骼系统的疾患。　　减轻电脑操作对肌肤骨骼的伤害，最好的方法是在使用电脑一段时间后起身运动几分钟。在饮食方面，要多吃含钙量高、有益骨骼的食品。　　牛奶不仅含钙量高，而且其中的乳酸能促进钙的吸收，是最好的天然钙源。另外，奶酪、酸奶等奶制品中钙的含量也很高，应经常食用。　　海米营养丰富，富含钙、磷等微量元素，蛋白质含量也很高。海米和其他海产品都是钙的较好来源。　　油菜的营养成分含量及其食疗价值可称得上蔬菜中的佼佼者。其钙、铁含量十分丰富，常吃油菜有清血降压、强健骨骼、清热解毒的作用。　　黑芝麻是很好的补钙来源，其补钙、养生效果优于白芝麻数倍。不爱喝牛奶的人，可以一天吃三匙黑芝麻替代。此外，芝麻酱含钙量也很高。　　黄豆是高蛋白食物，含钙量很高，且富含赖氨酸和易被人体吸收利用的铁。其他豆制品也是补钙良品，150克豆腐含钙高达500毫克。　　其他健骨食品：西兰花、芹菜、紫菜。>>>办公室电脑族防老锦囊[图] 　　电脑族一日菜谱　　早餐　　应吃好，营养充分，以保证旺盛的精力，并有足够的热量。　　应包括热稀饭、热燕麦片、热牛奶、热豆浆、芝麻糊、山药粥等，再配着吃蔬菜、面包、三明治、水果、点心。　　午餐　　午餐应多吃含蛋白质高的食物。　　瘦猪肉、牛肉、羊肉、鸡鸭、动物内脏、各种鱼、豆类及豆制品。　　晚餐　　晚餐宜清淡。　　多吃含维生素高的食物，如各种新鲜蔬菜，饭后吃点新鲜水果。　　饮品　　有助于抗疲劳、防辐射的饮料。　　绿茶、杜仲茶、决明子茶。多喝茶有助于减轻辐射损害，茶叶中的脂多糖，还可改善肌体造血工能。

开发一笑我们学校有个学生夜里爬墙出校，被校长抓到了，校长问他："为什么不从校门走？" 他说："美特斯邦威，不走寻常路。" 校长又问他："这么高的墙怎么翻过去的啊？" 他指了指裤子说："李宁，一切皆有可能！" 校长又问他："翻墙是什么感觉？"他指了指鞋子说："特步，飞一般的感觉！"第2天他从正门进学校，校长问他："怎么不翻墙了？"他说："安踏，我选择，我喜欢！"第3天他穿着混混装来学校上课，校长说他："不能穿混混装！"他说："穿什么就什么，森玛服饰！"第4天他穿背心上学，校长说："不能穿背心上学！"他说："男人，简单就好，爱蹬堡服饰！"校长说："我要记你大过！！"他说："为什么？"校长说："动感地带，我的地盘我做主！"

还贷的真相：给所有想买房的人一个提醒！很多人以为，贷款买房，每个月付出几千块，逐年累月，房子就是自己的了。对！看起来，好像是这样，其实里面隐藏了一个惊人的秘密！那就是：你在还贷的很多年里，付出的钱里面，大部分是利息！也就是说，前面很多年，你还的大部分是利息！如果，你在还了很多年后，还不上了，银行自然是要收回房子拍卖付款，这个时候，你就会吃惊了，为什么我还了那么多年，贷款本金还是那么多？！你一定要说了，肯定有利息啊，这很正常啊……呵呵，表面上看，是很正常，但实际上你算过你付出的利息占到还款的多少了吗？算一算吧，你会感到吃惊的！最近有一个朋友想买房，看中了一套97平米的总价120W的二房，准备贷款70W20年，月付5000块。20年总还利息51W。前面5年，5000块里，有3000多块是还的利息，占到还款总额的60%多；中间10年，月还利息1000~3000多块，占到还款总额的20~50%多；后面5年，月还利息1000块以下，占到还款总额的20%以下。银行可恶就可恶在这个地方，看起来好象只要还70W就可以了，实际上要还121W！而多出来的这51W利息，是要先还的！你前面N多年是在为这笔巨额利息努力！而这51W的利息，足够租一个2000块的房子用21年！够租一个4000块的房子用10年！呵呵，算完了，是不是觉得很可怕？的确是很可怕！因为银行深知这一点，所以，几乎大部分计算贷款的工具，都不会告诉你每月还多少利息。只是告诉你一个可以接受的数字，具体怎么还的，大部分人都不清楚。所以，建议那些所有准备倾家荡产买房的人三思！多想想：这个房值得买吗？

再来几个搞笑的蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说： "你怎么这么傻？切这么碎会死的！" 蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球。 " 一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯："我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。 " 人： "我要老婆……" 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：" 都快饿死了还贪图美色！可悲！"说完就消失了。人： "……饼。 " 某日，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！　　龟儿子：「……那我回去拿好了。」　　龟　爸：「乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回ㄛ！」　　龟儿子：「一定要等我回来！不可食言喔！」　　于是龟儿子踏上归途……… 　　光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。　　龟　妈：「老伴……要先开饭不？我超饿说……」　　龟　爸：「不行！我们答应儿子的！嗯 ……再等他五年，不来就不管他了！」　　转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。　　拿出大饼正准备开吃 …… 　　突然，龟儿子从树后探出头来…… 　　龟儿子：「靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！」一位百万富翁开着豪华的加长林肯经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。　　"你们为什么吃草？" 　　"我们实在是没有钱......"一个乞丐答道。　　"真是的，上车吧，到我家去。" 　　 "我家里还有老婆和两个孩子......"一个乞丐嘟囔道。　　 "把他们叫来，"富翁指了指另一个乞丐。"还有你，把你的家属也叫来。" 　　"我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。"另一个乞丐说道。　　"没关系，都叫来，快去。" 　　就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道： "老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家。" 　　百万富翁答道： "没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。" 新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候，主持人问到："请问你有没有被别人误以为是女生？ " 　　 "当然，" 那男生不以为然，"从小学时老师就一直把我当作女生，直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。 " 　　 "那老师们一定很吃惊吧？" 　　" 嗯！不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。" 有一人独自在森林中冒险，　　突然发现自己被食人族重重包围。　　于是对天空大喊：　　 "我死定了，上帝救救我！" 　　只见天空出现一到光　　传来一个声音：　　 "还不一定，　　再你捡起地上一颗大石头，　　把带头的酋长砸死。" 　　于是他捡起地上最大的一颗石头，　　狠狠的砸向酋长，　　正好把酋长砸死。　　族人全都呆了一呆，　　接着怒目相向，　　这时天上又传来一阵声音：　　"现在你才真的死定了。" 六岁的小芳很可爱，常常被班上小男生求婚。　　有一天，小芳回家后跟妈妈说："MAMA ！今天小强跟我求婚要我嫁给他..." 　　MAMA漫不经心的说： "他有固定的工作吗？" 　　小芳想了想说：" 他是我们班上负责擦黑板的。" 虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？　　　小花：没有，我没用。　　　　虫虫：你真没用？　　　　小花：我真没用！　　　　虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕，问他从哪找来这么多鲜血，它把众蝙蝠带到一大树旁。　　问：看到大树没？　　众答：看到了。　　它：他 NND，我就没看到。一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。　　老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」　　对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」　　而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」　　然后隔周，他们开始上工。　　几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。　　德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，　　大声叫到：　　「 Surprise!」一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：　　"turn left?" 　　答："right" 　　于是......挂了 .. 一高中男孩，半夜打电话给他女友谈情说爱。　　很不幸被女孩的母亲接到，问明来意后女友的母亲很不悦地问：「你姓啥？」　　男孩说：「我姓魏。」　　母亲又问：「魏什么？」　　这时男方紧张的回答：「我也不知道为什么？我爸也姓魏。」有个人一天碰到上帝.. 　　上帝突然大发善心打算给那人一个愿望.... 　　上帝问 ... 　　你有什么愿望吗... 　　那个人想了想 ... 　　那请您赐给我 9条命吧.. 　　上帝说.. 　　你的愿望实现咯.... 　　一天，那个人闲来无聊... 　　想说去死一死算了 ... 　　反正有9条命嘛　　就躺在铁轨上.... 　　结果一辆火车开过去.... 　　那人还是死了... 　　这是为什么呢？　　因为那台火车的车厢有10节...

浅谈潮汕男人如果步入潮汕男人的大门要通过“黑牙”这一关，那么我宁愿永远被拒于大门之外。“黑牙”无疑成为潮汕男人的第一标志，开口还要吐出一股烟茶味，而且气味越浓，牙色越深，证明越有潮汕男人气味。今年回家一年不见的同学以前一嘴洁白的牙齿现在已满口又黄又黑了，我知道他已成为潮汕男人。闲坐间左手一夹烟，右手一持茶，左嘴一口茶，右嘴一口烟，尽显潮汕男人本色。如果你见到满面脸痤疮又被手指捏，挤，压得凹凸不平又有光泽，那么他有可能是潮汕男人。如果你见到头发麾丝打得光滑，嘴角叼着一根牙签，脚上穿着拖鞋站在街角的瘦青年，他很有可能是潮汕男人。如果你再听他说话无理声音大，有理声音更大一副吃定你的神情，那么他肯定是一个潮汕男人。追朔潮汕人的源来，潮汕大地很久以前是一片沿海荒地，只住着一些渔民，后来一些战乱逃犯，官场贬职以及逃生的皇亲国舅也来了，再有就是瑶人东徒，还有一些海盗也居住下来，根本上以出海谋生，这种男人出海战风浪，女人持家等夫归的生活模式，奠定了男人的重要身份，也决定了男人的地位。这是一群勤劳耐苦的潮汕男人，他们生活艰苦，条件很差，什么苦活重活都肯干。他们相信世人饿不死人，饿死的全都是懒鬼。所以他们的勤劳成功了！这种大男人主义自然而然地产生了，他们是天，是整天家庭的栋梁。他们天不怕地不怕，他们可以在外低头就是不肯在家低头，那是一种耻辱！这是原汁原味的潮汕男人，演变到现在窝囊废靠女人在外一天做十几块苦力钱过生活而自己整天闲逛烟照抽酒照喝的潮汕男人也有一些。