ㄝㄗ单阝的个人资料 - RAT

ㄝㄗ单阝ㄝㄗ单阝

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当时地球上三分之一的智慧都集中在这张照片

男生必看系列：赞美MM必杀语句－QQ聊天

战争中的狂想：英国冰舰

某日在电脑城前看到的美女!(不看吃亏哟)

实拍农村杀猪全过程，让城里人见识见识

最倒霉的偷车贼致车主的一封信核心提示：俺是怀着万分崇拜无比敬仰的心情给你写的这封信的，说实话，从昨晚到今天清早临走的几个小时里，毫不夸张的说，俺对你的倾佩犹如滔滔江水连绵不绝！　　昨晚夜里，俺又惊又怕，总算摸到了你的车边，俺是使尽了浑身解术，把师父传的那点玩意，身上带的钥匙通通使完了，三个多小时也没把你的锁打开，万般无奈之下，俺只好把你的锁给拆了，从俺包里拿把新的给你换上了，可你那车咋就那么难发动呢？俺可整整踩了一千八百多下啊。俺真是累的在地上趴了两个多钟头，差点没睡着，后来俺看了看，原来是油箱没油了，幸好俺带的油桶里有，就给你加满了。　　俺知道你平时工作忙，但你再忙也的抽空把车拾捣拾捣啊？实不相瞒，你那车发动起来，动静可比手扶拖拉机大多了，我刚走了不到五分钟，你们单位附近农村养的猪啊，羊啊，狗啊，鸡啊都给吵醒了，扯足了嗓子大呼小叫，我当时是真怕啊，心说干脆停下推着走算了，不料想你那车捏了刹车居然比没捏刹车跑的还快，我一头就撞路边树上了，那血流的呀———俺疼呀，难过的蹲在路边哭了大半宿，总算琢磨透了，天外有天，山外有山，您老人家就是江湖大哥！俺发誓以后再也不偷车了，想我上有八十岁的老母，下有未满月的儿子，要是再碰到几个像您这样的，风险太大，只怕小命难保，俺把您刹车给修好了，车也给您洗了，您试试还合适不？耽误您时间了，谢谢！我的话说完了，再次郑重向您道歉！　　一个万念俱灰的人泣拜

惊天发现：赵云和上帝是同行核心提示：原来从另一个角度去看名著，会有这么惊讶的发现！　　被恐吓的孟轲小朋友　　　　孟轲小朋友最爱看杀猪了，他的志向是成为一位屠夫。因为他是一个有远见的小朋友，他知道总有一天猪净排会涨到30块钱一斤的。可是他的远大理想最后没有实现，因为他的母亲希望他成为一个读书人，虽然孟轲小朋友反抗过，却在母亲打断脊柱的威胁下屈服了。这段惨痛的经历后来被记载在一部有名的经文中，“子不学，断脊柱”这一恐怖言论一代又一代地警示着那些不爱学习的小朋友。　　　　陶渊明的斜眼功夫　　　　陶渊明先生有一项很厉害的功夫，就是他能在东边的篱笆墙旁采摘菊花的同时还能悠闲地欣赏南边的山景。他用“采菊东篱下，悠然见南山”的诗句来夸耀自己的功夫。　　　　“枣”的情节　　　　有一位姓周的小朋友特别喜欢吃枣，因为太喜欢了所以他就把“枣”字刻在自己的课桌上。后来周小朋友长大后，就在自己的家门前种了两颗枣树。并且很得意地写文章纪念－－“门前有两棵树，一颗是枣树，一颗还是枣树”。大有豆浆买两碗，喝一碗，倒一碗的豪气。　　　　赵云和上帝是同行　　　　如果按照苏（文茂）批《三国》，赵云和上帝就是同行，他们都是卖糕的（My God)。

震撼！群狼与熊争食惊险现场

【主题】★★★★不可思议的创意

【主题】可能你一辈子都看不到的

主题：CCTV是这样走进科学的！Z CCTV10《走近科学》，简直把人当白痴唬弄。　　1、某一集说某个村子每天半夜三更都有怪叫声，把全村人吵醒，大家都不敢出去看，战战兢兢地失眠到天亮。采访了一大堆上了岁数的村民，传说这里出没野兽，每天夜里到村子作怪，闹得人心惶惶……音乐配的那叫一个恐怖！还TMD分上下两集渲染！到最后竟然说那是村里一个胖子睡觉打呼噜！TNND这胖子是金刚罗汉转世，还是帕瓦罗蒂的私生子？！打个呼噜能把一个村子的人吓醒？！K！我想砸电视！　　2、还有一集说是一户人家老是发现自家客厅地上的瓷砖缝里会渗出像血一样的鲜红色液体，弄得到处都是，全村的人都不知道是怎么回事，猜会不会原来这块地是坟地啊什么的，然后又请了N多专家，研究他们家的地理位置地形条件，得出的结论都是依科学不可能发生地下矿物质倒渗这种情况发生……所以，最后的结论就是：液体是这家人家为了出名自己洒上去的！　　我“咣垱”！一下倒地！　　3、还有一期是说，挂了好几年的牛皮鼓忽然自己长出了牛毛！这件事在当地是蛮有名的件事，节目采访了那么多人，研究从厦大弄到了中央，都没有人说出个所以然来，最后没办法了，硬栽赃人家做鼓的人不专业，毛没有刮干净，当初牛毛没刮干净？我晕。。。这不是怀疑做鼓人的专业水平吗？呵呵！　　以这样的结论打发我，到底是看不起我的智商还是编导智商让人看不起！　　4、还有一期说峨眉山的一个古寺，地处森林深处，但屋顶上从来没有一片树叶。就这么个事儿，经过漫长，深沉，全方位，多角度的分析，采访了寺中实习的和尚，游客，保安，居士，文物管理局局长，以及他的姑妈的二姐的堂妹的邻居家的一条狗，最后得出结论——是风吹走的。　　我TM当时就想跳楼！NN个熊，太伤我自尊了！　　5、刚看了一期，一对老人家的电灯晚上莫名其妙老是自己亮，结果大家都说他们家闹鬼，那对老人还居然病倒了。这其中还请了很牛比的大学生来也无法解释，最后村里检修电路，说是开关的螺丝松了，紧紧就好了。~~~~~~我看完以为这是智障频道的节目，关键是我他妈的居然还耐心看完了！

【主题】★★★★☆ 人生最重大的忠告：男人和女人一、送给女人　　工作计划与男友约会档期冲突，取前者……前者不会辜负你，而且越老越不会，除非你目前的工作是当三陪小姐。　　只有小女孩才会用吸烟、夜游、多交男友表示成熟，你就不必了。　　最好不要让初次约会的男人知道你住所，若对方坚持送，那么到楼下即可……相信我，他不“顺便上去喝杯茶”也不会渴死。　　若连续六个月每月置衫超过十件，考虑买房。　　酒吧里认识的男人就不必留电话了。　　如果没车，不要买白皮鞋。　　若不幸你爱的男人有另一个女人，请不要留恋，随时离开!　　男人对自己的好色就象律师对罪犯：明知有罪也要辩护……你知道就是啦。即使你美若天仙，也要讲道理。　　爱你的工作，但不要爱你的老板。　　浪漫是一袭美丽的晚礼服，但你不能一天到晚都穿着它。　　嫁大款就象抢银行，收益总很大，但后患无穷，若能不试，还是不试为好。　　不要逼男人撒谎，他会恨你。也不要把他的话当真，你会恨他。　　再爱他，也不必为他去隆胸。

【丶Jack°】燃烧的战车吧祝朋友端午节快乐！

主题:罕见透明的“蛇头鱼”

【主题】★★★★ NBA十大失传绝技

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主题:寻找春天的足迹

主题:百草王气香满天

【转贴】魔鬼语言电脑用户（Computer User）面无表情目不转睛死盯屏幕者的总称。一般可分为三个级别：新手、中级用户和专家。新手担心敲错一个键就会损坏电脑的人。中级用户敲错一个键使电脑或程序出错后不知所措的人。专家忙于直接或间接搞乱自己或他人电脑的人。电脑网络（Computer Network）一张专门用于吸附用户（特别是年轻用户）时间、金钱和精力的蜘蛛网。其品种繁多，大小不等，吸附力各异。电脑病毒（Computer Virus）生产防、消病毒产品的厂家设法放进用户电脑的一种破坏性小程序。类似于修自行车者撒在马路上的玻璃屑。中央处理单元（CPU）一种进口水果，刚上市时往往很少很贵且不够成熟。但等到成熟后就很难再保持新鲜，一般很快即会落市。目录（Directory） “黑洞”的俗名，意即电脑里的百慕大或罗布泊，用户的文件常常在那里神秘失踪。出错信息（Error Message）程序员设置在程序中的一些非常精练的陈述，常常在程序发生错误时出现于屏幕上，目的是给用户一个轻微而温和的指责。文件（File）用户辛辛苦苦输入并保存到电脑里的一切的统称。当你想要打开或打印它时经常会出现格式不对或内部有错误信息等情况，和用户之间“玩的就是心跳”。硬件（Hardware）可以用脚踢或用手拍的一切与电脑相关的物件的总称。帮助系统（Help）让用户产生更多疑惑的一种特别的软件功能，如果使用得法，用户可以从一个主题移到另一个主题，从一个窗口跳到另一个窗口，最终一无所获地回到起点。内存（Memory）电脑的重要配件之一。厂商将它提供给用户时常常在品种上慷慨，数量上吝啬。内存方面的各种概念题深受计算机初、中级等级考试命题者的喜爱，籍以拉开得分差距。鼠标（Mouse）匍匐在桌面上、瞄准屏幕目标的一种装置。其主要特点是常常去用户不想去的地方，又去不了用户想去的地方。鲜为人知的是半身不遂者可以利用它作锻炼工具以帮助康复。打印机（Printer）字迹蹩脚者的福音，书法艺术的骨灰盒。通常由三大部分组成：一块用于贴商标的面板、一个盛放被夹纸张的托盘和一只闪烁的告警灯。参考手册（Reference Manual）电脑厂商考虑到用户可能需要垫高显示器或电脑桌脚而随机附带的一种东西，令人高兴的是它们通常是免费的。软件新品的“预产期”（ Scheduled Release Date）一个经过周密计算和严格论证得出的日期，用于预告软件新品的最终发布日期。通常正式发布日期减去六个月即得到该日期。软件升级（Software Upgrading）取出程序中旧的臭虫（Bug），再放入新的臭虫的一个过程。如果用户在此过程中不上交旧的臭虫，那就得加倍付钱才能购到新的臭虫。硬件升级（Hardware Upgrading）换新西装的过程。换上了一件新西装后，发现原来的衬衣不配了；又换了一件新衬衣后，发现原来的领带不配了；换了新的领带后，发现原来的皮带不配了；换了新皮带后，发现原来的皮鞋不配了，换了皮鞋后，发现原来的西装又不配了……如此循环，直至无穷。

穷，也要站在富人堆里？有无数的数据和事实表明，就连美国这样的世界屈指一数的强国，犹太人所占的人口比例虽然很少，但却可以统治和领导着美国乃至世界多个领域的潮流，关于这方面，我会单独写成一篇博文说明。日本有位穷其一生研究犹太人经销商法的思维和行为习惯的教授，叫手岛佑郎。30多年的研究成就了他名为《穷，也要站在富人堆里》的世界畅销书。听说有一次，手岛佑郎应北京最知名的一所大学邀请来做专题演讲。面对人头涌涌的听众，手岛还没讲话就有学生提问： “请教授用最通俗易懂的语言告诉我们，什么是犹太人的经销商法？” “回答你的问题之前，我可以先问你三个小问题吗？”手岛说。 “请问！” “有一天，两个人从很高的工业烟囱里同时掉了下来，其中，一个人的衣服很脏，另一个人的却很干净。请问你觉得他们中谁应该去洗衣服？”手岛问。 “衣服脏的那个，这还用问吗？”提问的学生有点鄙视手岛问这么幼稚的问题。 “错，因为衣服干净的人看见另一个人衣服很脏，以为自己很脏，所以自己跑去洗衣服了。”手岛淡淡的回答。提问的学生一头雾水，很没面子。 “又一次，这两个人又从烟囱里掉下来，仍然是一个的衣服干净，另一个的脏？你认为这次谁应该去洗衣服？”手岛再问。 “衣服干净的那个人去洗。”学生又抢着回答。 “又错。衣服脏的人觉得上次明明是对方比我干净，人家也去洗了。说明我更脏些，于是这次衣服脏的人去洗了。”手岛有点冷笑提问提问的学生了。 “第三次，这两个人再次掉进了烟囱，大家认为谁去洗呢？”手岛又问。 “脏的。” “干净的。” “两个都去洗。” “两个都不去洗。”听众门七嘴八舌。 “请问大家，有谁看见过两个人同时从烟囱里掉下来？有谁看见会是一个人衣服干净，一个人脏？” 手岛又问。全场鸦雀无声。 “既然没有人看见过这种现象，那么你们的回答有智慧和站得住脚吗？这就是犹太人经销商法的最高境界。” 过了片刻，全场突然爆发出雷鸣般的掌声。启示：将别人的思维快速导入你自己的思维中来，你就站主动和有力地位。犹太人认为穷，也要站在富人堆里就是一种潜移默化的思维和行为模式。生活中，你喜欢跟穷人在一起，其实你再成功还是一个穷人。在乞丐中做得最成功的最多就是一个乞丐王。而在富人圈里的那怕是富人的高尔夫球童，至少也是富人。因为天天与富人一起，学到的思维和行为方式就给球童奠定了成为富人的基础。天天跟小鸡在一起，永远只是鸡；所以，小鸡要找驼鸟交朋友才有提升；已经是驼鸟了，就要找长颈鹿交朋友。为什么领导的秘书最容易升官和被提拔？当官也有方法，想当股长就经常跟科长交在一起，要当科长就经常要跟处长在一起，要当处长就要经常跟局长在一起，要当局长就要经常跟厅长在一起…… 细细想一下，很有道理。

【转贴】最新男女朋友的经典称呼如果一个男生一毛不拔，我们就叫他铁公鸡。和他在一起的女生，我们叫她鸡舍清扫员；如果一个男生常常趁火打劫，我们就叫他土匪。和她在一起的女生，我们叫她压寨夫人；如果一个男生脸上沟壑分明，我们就叫他作战地图。和他在一起的女生，我们叫她战地指挥员；

说自己有钱的十种方法---绝对经典说自己有钱的十种方法---绝对经典 1、以前，我手底下的人一不听话，我就用钱砸他们。现在，我不砸了，我把他们带到我家，他们一进去，就说，乖乖，这么多钱，吓都吓死了。然后，说着就口吐白沫了。 2、比尔·盖兹？他那也叫有钱？我要是让他给我数钱，他准会说我判了他一个无期。 3、哦，是你呀。我现在正在忙。忙什么？呵呵，今天出太阳了，我把钱搬出来晒一晒。 4、现在，银行的人都怕我了。他们说我要是把钱全都存到他们那里去，他们可就连落脚的地方也没有了。 5、谢灵运说，“天下才分十斗，曹子建独得八斗，我得一斗，天下人共用一斗。” 我说，“天下财分十斗，我独得八斗，我的家人得一斗，天下人共用一斗。” 6.我太穷了。我穷得除了剩下钱以外什么都没有了。 7、不好意思，到现在才打电话给你。是这样的，上个星期我见到了一只大象，我见它不爽，用钱砸它，它被砸死了。后来，处理此事的人，火化大象花了一天，焚烧我那钱好像到现在还没烧完。我正在关注着这事。 8、你快打电话叫一百辆挖土机来吧。我家门口被倒塌下来的钱堵住了，我爬都爬不出来。 9、你在哪里？你快坐直升飞机来吧。我开跑车在钱堆里都三天三夜了，也没找到出口。 10、你知道什么叫闻风丧胆吗？当我告诉你我有多少钱时我知道了。早知道如此，就不对你说了。现在还要带你去医院。真是的。

【转贴】搞笑标语大全：养女不读书不如养头猪安徽，归还农业贷款的标语：“人死债不烂，父债子来还！” 　　　　．去黑龙江，估计当地招商引资有困难，看到：“谁侵犯投资者，谁就是人民的罪人。” 　　　　．证券公司标语：“教育投资者！” 　　　　．河北某地：“不娶文盲妻，不嫁文盲汉！” 　　　　．普及义务教育：“养女不读书，不如养头猪！养儿不读书，就象养头驴！” 　　　　．贵州铜仁，在去梵净山的路上一个屠宰场的标语：“以三个代表指导我们的屠宰工作！” 　　　　．农村信用社：“农村信用社是老百性生活的贴心人。” 　　　　．山东省济宁市至汶上县公路旁某乡镇巨型横幅：“集体上访违法、越级上访可耻！ ” 到了令人发指的地步。　　　　．某校：“热烈欢迎人大代表来我校明察暗访！” 　　　　．贫困县的基层班干部标语：“我们的工作重点是管好两个口，填上面的口，堵下面的口” 　　　　．某地领导的口号是：“你们要淡薄名利，要加强廉政建设。” 　　　　．重庆巫山县路口：“外地车辆在巫山境内一般不被处罚。” 　　　　．国人对“要致富，快修路。”应该耳熟能详，但在河南某铁路沿线被人改得极其反动“要致富，偷铁路！” 　　　　．单位司机班门口：“马达一响，集中思想，车轮一动，想到群众。” 　　　　．上海浦东新区浦东大道两侧的旗帜：“垃圾分类，从我做起！”自己倒先成垃圾了！　　　　．动物园标语：“保护野生动物就是保护我们自己！”成动物总比成垃圾好。　　　　．某养殖场：“敬爱的各界群众，请携带你们的发情母牛前来配种。” 　　　　．路边小店：“吃饭补胎。” 　　　　．广东南海市盐步镇内衣厂很多，产品畅销全世界。有段时间在镇政府围墙上刷了一条标语：“发展内衣制造业是我们的基本国策！”，真是语不惊人誓不休！　　　　．南宁一草坪立有一牌子：第一行写：“开展创造” 第二行写：“性的活动” 　　　　．一拐角处用白粉刷的标语：“投案自首是犯罪”，大吃一惊，拐弯过去接着写道：“份子的唯一出路” 　　　　．另个经典的是上面写：“群众有困”下面是：“难找警察”，我想意思大概是：群众有困的时候，很难找到警察！在河南的国道上看见的：　「抢劫警车是违法的！」在河南的国道上还看到绝对经典的一条：　「一人结扎，全家光荣！」这是在贵州看到的，也挺经典的：　「放火烧山，牢底坐穿」还有，在铁路上看到的：　「横卧铁轨，不死也要负上法律责任」在浙源至理坑的路上，经过一个不知名的小村庄，偶见路边的农舍上用白漆刷着这一标语：　「国家兴旺，匹夫有责；计划生育，丈夫有责。」北京某远郊县：　「少生孩子多种树，少养孩子多养猪！」在山东看到的标语：　「光缆不含铜，偷盗要判刑！」湖南某县的生育计划标语：　「谁不实行计划生育，就叫他家破人亡」河北某县的生育计划：　「宁可家破，不可国亡。」河南某县：　「宁添十座坟，不添一个人」湖南某乡政府：　结贫穷的扎，上致富的环。贵州铜仁，在去梵净山的路上，一个屠宰场的标语：　以三个代表指导我们的屠宰工作。湖北某火葬场门口：　「经济搞上去，人口降下来。」厦门鼓浪屿附近招揽至金门之观光码头旁：　「违法越界观光，小心枪弹扫光。」回帖光荣

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【转贴】魔鬼语言电脑用户（Computer User）面无表情目不转睛死盯屏幕者的总称。一般可分为三个级别：新手、中级用户和专家。新手担心敲错一个键就会损坏电脑的人。中级用户敲错一个键使电脑或程序出错后不知所措的人。专家忙于直接或间接搞乱自己或他人电脑的人。电脑网络（Computer Network）一张专门用于吸附用户（特别是年轻用户）时间、金钱和精力的蜘蛛网。其品种繁多，大小不等，吸附力各异。电脑病毒（Computer Virus）生产防、消病毒产品的厂家设法放进用户电脑的一种破坏性小程序。类似于修自行车者撒在马路上的玻璃屑。中央处理单元（CPU）一种进口水果，刚上市时往往很少很贵且不够成熟。但等到成熟后就很难再保持新鲜，一般很快即会落市。目录（Directory） “黑洞”的俗名，意即电脑里的百慕大或罗布泊，用户的文件常常在那里神秘失踪。出错信息（Error Message）程序员设置在程序中的一些非常精练的陈述，常常在程序发生错误时出现于屏幕上，目的是给用户一个轻微而温和的指责。文件（File）用户辛辛苦苦输入并保存到电脑里的一切的统称。当你想要打开或打印它时经常会出现格式不对或内部有错误信息等情况，和用户之间“玩的就是心跳”。硬件（Hardware）可以用脚踢或用手拍的一切与电脑相关的物件的总称。帮助系统（Help）让用户产生更多疑惑的一种特别的软件功能，如果使用得法，用户可以从一个主题移到另一个主题，从一个窗口跳到另一个窗口，最终一无所获地回到起点。内存（Memory）电脑的重要配件之一。厂商将它提供给用户时常常在品种上慷慨，数量上吝啬。内存方面的各种概念题深受计算机初、中级等级考试命题者的喜爱，籍以拉开得分差距。鼠标（Mouse）匍匐在桌面上、瞄准屏幕目标的一种装置。其主要特点是常常去用户不想去的地方，又去不了用户想去的地方。鲜为人知的是半身不遂者可以利用它作锻炼工具以帮助康复。打印机（Printer）字迹蹩脚者的福音，书法艺术的骨灰盒。通常由三大部分组成：一块用于贴商标的面板、一个盛放被夹纸张的托盘和一只闪烁的告警灯。参考手册（Reference Manual）电脑厂商考虑到用户可能需要垫高显示器或电脑桌脚而随机附带的一种东西，令人高兴的是它们通常是免费的。软件新品的“预产期”（ Scheduled Release Date）一个经过周密计算和严格论证得出的日期，用于预告软件新品的最终发布日期。通常正式发布日期减去六个月即得到该日期。软件升级（Software Upgrading）取出程序中旧的臭虫（Bug），再放入新的臭虫的一个过程。如果用户在此过程中不上交旧的臭虫，那就得加倍付钱才能购到新的臭虫。硬件升级（Hardware Upgrading）换新西装的过程。换上了一件新西装后，发现原来的衬衣不配了；又换了一件新衬衣后，发现原来的领带不配了；换了新的领带后，发现原来的皮带不配了；换了新皮带后，发现原来的皮鞋不配了，换了皮鞋后，发现原来的西装又不配了……如此循环，直至无穷。

【转贴】搞笑标语大全：养女不读书不如养头猪安徽，归还农业贷款的标语：“人死债不烂，父债子来还！” 　　　　．去黑龙江，估计当地招商引资有困难，看到：“谁侵犯投资者，谁就是人民的罪人。” 　　　　．证券公司标语：“教育投资者！” 　　　　．河北某地：“不娶文盲妻，不嫁文盲汉！” 　　　　．普及义务教育：“养女不读书，不如养头猪！养儿不读书，就象养头驴！” 　　　　．贵州铜仁，在去梵净山的路上一个屠宰场的标语：“以三个代表指导我们的屠宰工作！” 　　　　．农村信用社：“农村信用社是老百性生活的贴心人。” 　　　　．山东省济宁市至汶上县公路旁某乡镇巨型横幅：“集体上访违法、越级上访可耻！ ” 到了令人发指的地步。　　　　．某校：“热烈欢迎人大代表来我校明察暗访！” 　　　　．贫困县的基层班干部标语：“我们的工作重点是管好两个口，填上面的口，堵下面的口” 　　　　．某地领导的口号是：“你们要淡薄名利，要加强廉政建设。” 　　　　．重庆巫山县路口：“外地车辆在巫山境内一般不被处罚。” 　　　　．国人对“要致富，快修路。”应该耳熟能详，但在河南某铁路沿线被人改得极其反动“要致富，偷铁路！” 　　　　．单位司机班门口：“马达一响，集中思想，车轮一动，想到群众。” 　　　　．上海浦东新区浦东大道两侧的旗帜：“垃圾分类，从我做起！”自己倒先成垃圾了！　　　　．动物园标语：“保护野生动物就是保护我们自己！”成动物总比成垃圾好。　　　　．某养殖场：“敬爱的各界群众，请携带你们的发情母牛前来配种。” 　　　　．路边小店：“吃饭补胎。” 　　　　．广东南海市盐步镇内衣厂很多，产品畅销全世界。有段时间在镇政府围墙上刷了一条标语：“发展内衣制造业是我们的基本国策！”，真是语不惊人誓不休！　　　　．南宁一草坪立有一牌子：第一行写：“开展创造” 第二行写：“性的活动” 　　　　．一拐角处用白粉刷的标语：“投案自首是犯罪”，大吃一惊，拐弯过去接着写道：“份子的唯一出路” 　　　　．另个经典的是上面写：“群众有困”下面是：“难找警察”，我想意思大概是：群众有困的时候，很难找到警察！在河南的国道上看见的：　「抢劫警车是违法的！」在河南的国道上还看到绝对经典的一条：　「一人结扎，全家光荣！」这是在贵州看到的，也挺经典的：　「放火烧山，牢底坐穿」还有，在铁路上看到的：　「横卧铁轨，不死也要负上法律责任」在浙源至理坑的路上，经过一个不知名的小村庄，偶见路边的农舍上用白漆刷着这一标语：　「国家兴旺，匹夫有责；计划生育，丈夫有责。」北京某远郊县：　「少生孩子多种树，少养孩子多养猪！」在山东看到的标语：　「光缆不含铜，偷盗要判刑！」湖南某县的生育计划标语：　「谁不实行计划生育，就叫他家破人亡」河北某县的生育计划：　「宁可家破，不可国亡。」河南某县：　「宁添十座坟，不添一个人」湖南某乡政府：　结贫穷的扎，上致富的环。贵州铜仁，在去梵净山的路上，一个屠宰场的标语：　以三个代表指导我们的屠宰工作。湖北某火葬场门口：　「经济搞上去，人口降下来。」厦门鼓浪屿附近招揽至金门之观光码头旁：　「违法越界观光，小心枪弹扫光。」回帖光荣

【转贴】【精美图文】〓★〓心动的感觉〓★〓 1.世上有些东西，有些失去以后就难以得到。友谊如此，缘分如此，机会如此，感情如此，要不然还有什么值得珍惜？

说自己有钱的十种方法---绝对经典说自己有钱的十种方法---绝对经典1、以前，我手底下的人一不听话，我就用钱砸他们。现在，我不砸了，我把他们带到我家，他们一进去，就说，乖乖，这么多钱，吓都吓死了。然后，说着就口吐白沫了。2、比尔·盖兹？他那也叫有钱？我要是让他给我数钱，他准会说我判了他一个无期。3、哦，是你呀。我现在正在忙。忙什么？呵呵，今天出太阳了，我把钱搬出来晒一晒。4、现在，银行的人都怕我了。他们说我要是把钱全都存到他们那里去，他们可就连落脚的地方也没有了。5、谢灵运说，“天下才分十斗，曹子建独得八斗，我得一斗，天下人共用一斗。” 我说，“天下财分十斗，我独得八斗，我的家人得一斗，天下人共用一斗。”6.我太穷了。我穷得除了剩下钱以外什么都没有了。7、不好意思，到现在才打电话给你。是这样的，上个星期我见到了一只大象，我见它不爽，用钱砸它，它被砸死了。后来，处理此事的人，火化大象花了一天，焚烧我那钱好像到现在还没烧完。我正在关注着这事。8、你快打电话叫一百辆挖土机来吧。我家门口被倒塌下来的钱堵住了，我爬都爬不出来。9、你在哪里？你快坐直升飞机来吧。我开跑车在钱堆里都三天三夜了，也没找到出口。10、你知道什么叫闻风丧胆吗？当我告诉你我有多少钱时我知道了。早知道如此，就不对你说了。现在还要带你去医院。真是的。

【转贴】最新男女朋友的经典称呼如果一个男生一毛不拔，我们就叫他铁公鸡。和他在一起的女生，我们叫她鸡舍清扫员；如果一个男生常常趁火打劫，我们就叫他土匪。和她在一起的女生，我们叫她压寨夫人；如果一个男生脸上沟壑分明，我们就叫他作战地图。和他在一起的女生，我们叫她战地指挥员；

穷，也要站在富人堆里？有无数的数据和事实表明，就连美国这样的世界屈指一数的强国，犹太人所占的人口比例虽然很少，但却可以统治和领导着美国乃至世界多个领域的潮流，关于这方面，我会单独写成一篇博文说明。日本有位穷其一生研究犹太人经销商法的思维和行为习惯的教授，叫手岛佑郎。30多年的研究成就了他名为《穷，也要站在富人堆里》的世界畅销书。听说有一次，手岛佑郎应北京最知名的一所大学邀请来做专题演讲。面对人头涌涌的听众，手岛还没讲话就有学生提问： “请教授用最通俗易懂的语言告诉我们，什么是犹太人的经销商法？” “回答你的问题之前，我可以先问你三个小问题吗？”手岛说。 “请问！” “有一天，两个人从很高的工业烟囱里同时掉了下来，其中，一个人的衣服很脏，另一个人的却很干净。请问你觉得他们中谁应该去洗衣服？”手岛问。 “衣服脏的那个，这还用问吗？”提问的学生有点鄙视手岛问这么幼稚的问题。 “错，因为衣服干净的人看见另一个人衣服很脏，以为自己很脏，所以自己跑去洗衣服了。”手岛淡淡的回答。提问的学生一头雾水，很没面子。 “又一次，这两个人又从烟囱里掉下来，仍然是一个的衣服干净，另一个的脏？你认为这次谁应该去洗衣服？”手岛再问。 “衣服干净的那个人去洗。”学生又抢着回答。 “又错。衣服脏的人觉得上次明明是对方比我干净，人家也去洗了。说明我更脏些，于是这次衣服脏的人去洗了。”手岛有点冷笑提问提问的学生了。 “第三次，这两个人再次掉进了烟囱，大家认为谁去洗呢？”手岛又问。 “脏的。” “干净的。” “两个都去洗。” “两个都不去洗。”听众门七嘴八舌。 “请问大家，有谁看见过两个人同时从烟囱里掉下来？有谁看见会是一个人衣服干净，一个人脏？” 手岛又问。全场鸦雀无声。 “既然没有人看见过这种现象，那么你们的回答有智慧和站得住脚吗？这就是犹太人经销商法的最高境界。” 过了片刻，全场突然爆发出雷鸣般的掌声。启示：将别人的思维快速导入你自己的思维中来，你就站主动和有力地位。犹太人认为穷，也要站在富人堆里就是一种潜移默化的思维和行为模式。生活中，你喜欢跟穷人在一起，其实你再成功还是一个穷人。在乞丐中做得最成功的最多就是一个乞丐王。而在富人圈里的那怕是富人的高尔夫球童，至少也是富人。因为天天与富人一起，学到的思维和行为方式就给球童奠定了成为富人的基础。天天跟小鸡在一起，永远只是鸡；所以，小鸡要找驼鸟交朋友才有提升；已经是驼鸟了，就要找长颈鹿交朋友。为什么领导的秘书最容易升官和被提拔？当官也有方法，想当股长就经常跟科长交在一起，要当科长就经常要跟处长在一起，要当处长就要经常跟局长在一起，要当局长就要经常跟厅长在一起…… 细细想一下，很有道理。

诸葛亮几千年前预测现在的台湾政坛！！神了 (转载)

明星发福变老后照片看谁最会永保青春(组图)

李湘无缘春晚仍不甘心跻身北京台串场争亮相李湘无缘春晚当然心有不甘，然而，“失之桑榆，收之东隅”的李湘却出现在了北京台《笑动2007》小品相声晚会上。前来串场的她甚至搬出花鼓戏来吸引观众的掌声，但唱起花鼓戏的李湘仍就嗲得厉害……

主题:火烧臀！

主题:北极熊爱上了狗

主题:爆笑安全帽(爆笑组图) 事情的起因是这样的：

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