春尽黄昏 春尽黄昏
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吧主请速与我联系！！！！！！！！！！ 如帖
廊桥遗梦 如金凯一样驻足于罗斯曼桥般的风景和爱情。桥边有束美丽的百合。她叫弗朗西斯科。
下午茶 雪融化了，仍然滴不进我的寂寞。我的思念，总是向着太阳落下去的方向蔓延。
韦也，帕格尼尼曾经用小提琴挑起过你无穷动的欲望吗？ 韦也，帕格尼尼曾经用小提琴挑起过你无穷动的欲望吗？
寻找韦也 韦也，你对音乐是不是有很深的造诣？
急寻一首曲子！ 一首曲子，里面是童音在哼唱，没有歌词，很有一种禅意的感觉。望知道者告之。感激不尽。里面有钢琴和长笛。
对话 死亡的镜子对我说，你要不摔碎我，要不恳求我把你拉进来，不过你要主动一点。我对他说，我不把你摔碎，我也不恳求你把我拉进来。我把你挂在高处，让你照着我全部的生活。
如帖          自己都不知道如何给自己的这份帖子写什么标题，只想把自己心里想说的写下来吧。人跟人都是不同的吧，有的人能够拿得起放得下，有人可以每天都把它当成新的一页，有的人却不能。有的人，对些东西特别看重，仿佛生命中，唯一的目的便是此。失去，便是失去灵魂。他敏感。多疑。他从此感受生命的另一种味道。或者说意义。为一些东西痴狂，为某些人人痴狂，为某个人痴狂。他不想现实。他就像个孩子一样期待生活中的童话。他想活在他的童话中。虽然他是一个男的，他也知道，一个男人，为了以后自己的家庭，应该去现实一点，至少不要像个孩子一样，总在幻想一些不现实。可是，在他的生命里，一个前期充满不堪的生命里，他渴望上天真的能公平一点。至少，不论生命的前期给了他多少的苦难，他都默默的像一个男人一样承受了。如此孤单。从来没有人去问过这个孩子。他不想对任何人袒露心扉。因为只有母亲。他懂得不要母亲担心，什么事情都是装在心里，不跟任何人说。所有的伤，他都像个男人一样默默承受着。可是，这又能怎么样呢，生命又何时停止对他的生活赠予苦难呢？他的许多付出都得不到回报，得不到应有的回报。他又是多么无助啊。没人知道他曾经发生过什么，他内心需要什么。多少个孤独的晚上。自己的房间。没有灯光。窗帘从来都是拉着的。整个房间如同自己的内心一样是封闭的。经常性的用酒去麻醉自己。却从不抽烟。讨厌别人的怜悯。从来都是从骨子里骄傲。他总在期待生命里的转机。为此，他就如什么所说的一样。去不断努力。他相信书里说的，幸福是通过自己的双手获得的。他不断努力，虽然不断遭遇挫折。他坚强。他对他自己说要坚强。自己的心如同凌晨四点去楼下散步看到的大理石地板一样坚硬。又是一段痛苦的岁月。然后过去了，仿佛生命中迎来了新的篇章，并且他还看到了主旋律。他那时就像一个孩子一样笑了。那时的他突然觉得自己终于相信了上帝是公平的这句话了。然后，他以为，那新篇章，会一直延续到他生命的结束。这新篇章，就如是苦难的终结一样。那时他终于感觉到了幸福了，感觉到了生活的意义。他对自己说，我要更加努力。可是他太天真了，甚至说太可笑了。后悔。后悔。还是后悔。不经意间。突然什么都失去了。像一个孩子一样哭了。他不想失去。他真的不想失去。无论他有多么不配。是的，他不配。既然捕捉不到这首曲子的内涵，他又如何能拥有她。然后从那天起，他的生活又如从前，时常感到绝望。只不过，较之以前，眼泪落得多点。他还是不愿长大。还是想实现自己的童话。为此他在努力。一直挂念着她。每分钟，都会想到她。他真的不想忘记，他也没法忘记。即使她根本就不相信。可是他相信。这时，他就如一个女的那样，真的，在这方面，也许他真的没法拿得起放得下，恋恋不舍。时时刻刻挂念。一天。一天。又一天。一月。一月。又一月。一年。一年。又一年。1143天。1143个晚上，给了自己一个理由去睡觉。每天早上，痛苦如饥饿一样来准时报到。他只想自己能过的好点。
我遇到了一个很雷人的队友 今天在网上打了一场争霸，2VS2，地图LT，我NE队友hum，对面两家HUM。刚打我就被两家rush，我至少把两家打退了三次，我队友居然对我说，你先抗抗，等我三本狮鹫出来就去救你，我当时就无语了！我dh带6女猎就这么一直抗，大概他也看不下去了，他说他来了，结果就派个山丘之王，我真是被他搞的无语。对面那两家拼命的RUSH我，我一边抗一边发展，总算熬到了熊，还出了若干角鳞兽，硬是把其中一家从我家赶回去了，就在他门口压制他，我再看看我的队友，他家有20只左右的狮鹫，然后除了英雄以外什么兵都没造，就在他家放着。。我又无语了，我说你快过来啊，他说他家塔还没造好，倾巢出动不放心，叫我再等等。我又无语了。攻的那家业造了许多塔没办法，只好先给DH练练级，都把中间的生命之泉打了下来了，他20多只狮鹫才轰轰烈烈的跑过来，可他的兵就在泉水旁边呆着，我家角鳞遭遇狮鹫群，他居然不管，那么多狮鹫就放那，我真无语等我家角鳞死的快差不多了，他突然跟我说，我们发动总攻吧！。。。。。。。。。。。。。。让我无语的打完了这场。遇见这样的队友，我真的是太。。。。。。。。。。。。。。。。。。
我现在好痛苦 我不知道要说什么，我只是感觉不到生命的意义了。曾经为之执着了1147天的东西终于全部消逝了，我现在好迷茫，不知道应该干什么。脑子经常一片空白。我好想像SOPOR一样人间蒸发，希望自己能在一个小屋子里，屋子的窗帘要很厚，一年四季我都不想再见到阳光。不要灯。一张床。一台电脑，一书架的书。就这样，去忍受生命的煎熬。
夜深无眠 暧昧，并不是爱情，可却比爱情更折磨人。自己知道有些事和爱情无关。自己只想不要那么难过。自己心里的一些东西，我无法去定义，我也不想去定义，自己只想像个孩子一样吧，不想像身边人那样现实，或者说是理智。自己只想守着自己的那份童话，只想让自己觉得温暖，被剥夺的太多了，难道我就没有权利去希求吗？一千多个夜晚，给自己一千多个很俗的理由让自己痛苦的心安眠；可是每个清晨，孤独、悔恨却又侵占我的第一缕阳光。痛苦。痛苦。思念。思念。如今自己被黑暗压抑的太久了，我想在昨日的太阳下山之前，是否还能够再次获得她的垂青。即使那主要的光明，我太阳的光明，已经大部分落入了西方，可我只想要一点，只想要一点，让我的生命里仍然有金子般的灿烂。太阳似乎还没有彻底的遗忘我，不久前，她通过石头的语言，让我知晓，虽然那语言如此的粗糙。我迷失了。我试着胆子，再一次向那太阳的背影，借着酒劲，去呼喊她的名字，可我听到了我的声音了吗？我还可以听到回声吗？因为我知道，只有让我听到回声，我才有勇气去继续的追逐。如今我正在默默的等待太阳的回应，可是我的眼睛在黑暗里沉睡了太久，还无法吸引太阳的瞩目。我不断的呼喊，然后，我在等待了。我现在在等待了，等待。要么永远感觉太阳的温暖，要么就让自己一辈子沉浸在黑暗之中。
Sopor的音乐让我受不了了！ 不断听着《the sleeper》，我觉得自己已经快受不了了。从来没有一首歌如此震撼自己的灵魂，她现在在我心中的伤口中舞蹈！美得凄艳，让我已经快受不了了。我如何能抗拒这首歌的魔力，要像一个死人一样去陶醉在这首歌中！
要把绝望当成希望一样来接受 要把绝望当成希望一样来接受，如同那些快乐的人们。要相信，既然上天不断把希望给一些人，他也不断把一些绝望给一些人。要去学会接受，不要再抱怨了。只有在绝望堆砌的生活中才能不断接近生命的本质。听着SOPOR的歌，去舞蹈吧，去跟着他一样，用灵魂去歌唱吧！要对绝望来者不拒，对希望嗤之以鼻。绝望中的绝望，还有什么可以左右这个人内心的情感呢？
会有天使替我爱你 会有天使替我爱你，某某某。
有人没睡吗？我想找个人说说话。 有人没睡吗？我想找个人说说话。
个有零八届九班的人啊？就是老梅带的那个班？ 个有零八届九班的人啊？就是老梅带的那个班。
人这一辈子，能学会自爱就够了。 人这一辈子，能学会自爱就够了。看到那些当面是人背后是鬼的人，真的感到很恶心，一个人如果不会自爱，那他就不配做人。以前以为当面一套背后一套只是少数人，可自己后来才发现，不是几个鬼跑到阳间来了，而是这就是鬼的第二天堂，第二个阴间。我严重鄙视那些当面人背后鬼的东西（我实在没法说他是人）。 自己甚至想成立一个自爱会，让懂得自爱的人们，在这个世界中感觉到人的温暖。
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