虎头山人 虎头山人
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认真学习;【佛说三世因果经】 欲知前世因， 今生受者是， 欲知后世果， 今生作者是。 善男信女至诚听， 听念三世因果经。 三世因果非小可， 佛言真语实非轻。 今生做官为何因， 前世黄金装佛身。 前世修来今世受， 紫袍玉带佛前求。 黄金装佛装自己， 遮盖如来盖自身。 莫说做官皆容易， 前世不修何处来。 骑马坐轿为何因， 前世修桥补路人。 穿绸穿缎为何因， 前世施衣济穷人。 有吃有穿为何因， 前世茶饭施贫人。 无食无穿为何因， 前世不舍半分文。 高楼大厦为何因， 前世造庵起凉亭。 福禄俱足为何因， 前世施米寺庵门。 相貌端严为何因， 前世花果供佛前。 聪明智慧为何因， 前世诵经念佛人。 娶妻美妇为何因， 前世佛门多结缘。 夫妻长寿为何因， 前世幢幡供佛前。 父母双全为何因， 前世敬重孤独人。 无父无母为何因， 前世都是打鸟人。 多子多孙为何因， 前世开笼放鸟人。 养子不成为何因， 前世皆因溺婴身。 今生无子为何因， 前世填穴覆巢人。 今生长寿为何因， 前世买物放生灵。 今生短命为何因， 前世宰杀众生命。 今生无妻为何因， 前世偷奸谋人妻。 今生守寡为何因， 前世轻贱丈夫身。 今生奴婢为何因， 前世忘恩负义人。 今生眼明为何因， 前世舍油点佛灯。 今生瞎眼为何因， 前世指路不分明。 今生缺口为何因， 前世吹灭佛前灯。 今生聋哑为何因， 前世恶口骂双亲。 今生驼背为何因， 前世耻笑拜佛人。 今生拙手为何因， 前世造孽害旁人。 今生跛脚为何因， 前世拦路打劫人。 今生牛马为何因， 前世欠债不还人。 今生猪狗为何因， 前世皆因骗害人。 今生多病为何因， 前世杀生害命人。 今生无病为何因， 前世施药救病人。 今生囚牢为何因， 前世作恶害别人。 今生饿死为何因， 前世糟蹋五谷人。 毒药死者为何因， 前世药物毒众生。 伶仃孤苦为何因， 前世恶心侵算人。 眷属欢笑为何因， 前世扶助孤独人。 今生疯癫为何因， 前世酒肉逼僧人。 今生吊死为何因， 前世劫索在山林。 鳏寡孤独为何因， 前世狠心嫉妒人。 雷打火烧为何因， 大秤小斗不公平。 蛇咬虎伤为何因， 前世冤家对头人。 万般自作还自受， 地狱受苦怨何人。 莫道因果无人见， 远在儿孙近在身。 不信吃斋多修积， 但看眼前受福人。 前世修善今享福， 今生作恶后沉沦。 有人毁谤因果经， 后世堕落失人身。 有人受持因果经， 诸神菩萨作证明。 有人书写因果经， 世代儿孙家道兴。 有人顶带因果经， 凶灾横祸不临身。 有人讲说因果经， 生生世世得聪明。 有人高唱因果经， 来生为人受恭敬。 有人印送因果经， 富贵荣华报来生。 有人顶礼因果经， 事事件件皆称心。 有人深信因果经， 同生西方极乐人。 三世因果说不尽， 苍天不亏善心人。 大众发心广劝化， 印送此经吉星临。 一人传十十传百， 明因识果做善人。 人人向善家家乐， 移风易俗永太平。
墨萤好!!!
翡翠香姬好!!!
谢谢;最爱西瓜不爱你!!!
三矿蒙河好!!!
沙江小市;古玩字画.....阳泉的琉璃厂!!! 沙江小市;古玩字画.....
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祝;忘情水早日康复!!! 百度羊群吧、温文尔雅羊群管理听说忘情水生病了.前天,开心,秋水.随风.似水.虎头山人等到医院看望了忘情水.忘情水早日康复!!!
寓言三则 !!! 正义的耳朵 嘴问耳朵:"你为什麽要长两只?" 耳朵回答:"因为我要多多听取别人的意见." 嘴又问耳朵:"那你干吗要长在脸的两侧呢?" 耳朵回答:"因为我不能偏听偏信." 嘴接下来又问道:"为什麽你的两只耳朵都面向前方呢?" "因为我喜欢当面直言,而不愿听背后议论."耳朵爽朗地答道.
写给我最爱的人 不知道从什么时候开始有了思念的习惯，思念你的一颦一笑，思念你的翩翩身影，你的一切已经成了我思想的一部分，入住在我的心灵。闲暇时会想起和你在一起的画面，小时侯的打闹，争论时的认真，你的欢笑，你的幽怨，在脑海里一页一也翻过，不绝不断。 我曾想过把这一切说给你听，又担心把你吓到对我不理不睬，，也曾想过把这感情深埋，它却在心底生根发芽，长出更加繁茂的枝叶，让思念占据了我整个空间。思念在心里越积越浓，越积越密，最终化成你的样子深深扎在我的心坎。此时我的心里却塌实了，无论春秋更替，无论海角天涯，你都在我心上陪着我。 我好象懂了，这便是爱，是不去奢求，不去争夺的平静的付出，可它有蕴涵了巨大的能量，一旦激发，就会创造奇迹。 因为你的飘逸，我喜欢上了长发；应为你的活泼，我喜欢上了奔跑；应为你的开朗，我喜欢上了笑；因为你的阳光，我认为世界完美。我不断的改变自己，希望可以和你同步，换来的是你的远离。我试着将你从心里剥离才发现，那里除了你早已空荡荡了。原来的自己早已不知去向，只剩下对你的感情没变。对别人好感也许会有，爱却不会出现了，我的爱已经全部都放在你身上了。 我仍然在想你，却不似以前那般幼稚，没有那汹涌澎湃，有的只是宁静，只是对你深深的关注和祝福。
最尴尬的美女着装. 穿着袜子穿凉鞋，哪怕是肉色透明的连裤丝袜也不要穿。尤其不要半节子的长筒丝袜与裙子之间露着一段腿！如果追求funky或日韩风穿彩色半长袜那是另一种风格，不在此评论。
您必看的网络礼节 !!! 被吧主删贴封号时　 不要抱怨 他是为了这个吧的整体利益 别忘了 吧主是无偿服务的 他们每天要看的帖子 远比你看的多 他之所以当吧主 起码是因为他喜欢这个吧 一个和你一样喜欢或者比你更喜欢这个吧的人删了你的帖子 你觉得应该生他的气吗? 吧主有什么做的不对的地方 心平气和的对他说 吧主都有一种责任感 那就是想让自己的吧火起来 所以他一定愿意看你的建议 但是记住 要客气 无论你的意见或建议多么的正确 因为礼貌的阐诉你的观点往往更容易让人接受一点儿 即使多次被封号删贴 也不要抱怨 无论是在哪个吧 因为只要知道自己有做的不对的地方 就好 做人嘛 错了就要认 ！！！
教你几招如何看透一个人 看一个国家的国民教育，要看他的公共厕所。 看一个男人的品味，要看他的袜子。 　　 　　 　　　　　　看一个女人是否养尊处优，要看她的手。 　　 　　 　　　　　　看一个人的气血，要看他的头发。 　　 　　 　　　　　　看一个人的心术，要看他的眼神。 　　 　　 　　　　　　看一个人的身价，要看他的对手。 　　 　　 　　　　　　看一个人的底牌．要看他身边的好友。 　　 　　 　　　　　　看一个人的性格，要看他的字写得怎样。 　　 　　 　　　　　　看一个人是否快乐，不要看笑容，要看清晨梦醒时的一刹那表情。 　　 　　 　　　　　　看一个人的胸襟，要看他如何面对失败及被人出卖。 　　 　　 　　　　　　看两个人的关系，要看发生意外时，另一方的紧张程度。 　　 　　 　　　　　　看你重不重视我的贴子，就要看你有没有看到此处了。 　　 　　 　　　　　　朋友,看你有没有良心，就要看你回不回贴了。
朋 友 的 十 种 定 义 !!! 不论在生活中，还是在网上 　　人人都会有朋友 　　朋友是什么 　　朋友就是彼此有交情的人 　　彼此要好的人 　　友情是一种 　　最纯洁、最高尚、最朴素 　　最平凡的感情 　　也是最浪漫、最动人、最坚实 　　最永恒的情感 　　人人都离不开友情 　　你可以没有爱情 　　但是你绝不能没有友情 　　一旦没有了友情 　　生活就不会有悦耳的和音 　　就死水一潭 　　友情无处不在，她伴随你左右 　　萦绕在你身边，和你共渡一生
您必看的网络礼节 !!! 被吧主删贴封号时　 不要抱怨 他是为了这个吧的整体利益 别忘了 吧主是无偿服务的 他们每天要看的帖子 远比你看的多 他之所以当吧主 起码是因为他喜欢这个吧 一个和你一样喜欢或者比你更喜欢这个吧的人删了你的帖子 你觉得应该生他的气吗? 吧主有什么做的不对的地方 心平气和的对他说 吧主都有一种责任感 那就是想让自己的吧火起来 所以他一定愿意看你的建议 但是记住 要客气 无论你的意见或建议多么的正确 因为礼貌的阐诉你的观点往往更容易让人接受一点儿 即使多次被封号删贴 也不要抱怨 无论是在哪个吧 因为只要知道自己有做的不对的地方 就好 做人嘛 错了就要认 ！！！
火车上的遭遇. 在开往西安的火车上，一个很漂亮的乘务员，盯着一个民工摸样的中年人，大声说道“查票”。 　　 中年人浑身上下一阵翻找，终于找到了，却摄在手里。 　　 列车员朝他怪怪地笑了笑，说：“这是儿童票。” 　　 中年人憋红了脸，嗫嚅着说：“儿童票不是跟残疾人票价一样吗？” 　　 列车员打量了中年人一番，问道：“你是残疾人？” “我是残疾人！”“那你把残疾证给我看看。” 　　　 中年人紧张起来，说：“我没有残疾证，买票的时候，售票员就向我要残疾证，我没办法才买的儿童票。 　　 列车员冷笑了一下：“没有残疾证，怎么能证明你是残疾人啊？” 中年人没有做声，只是轻轻地将鞋子脱下，又将裤腿挽了起来———他只有半个脚掌。 　 列车员斜眼看了看，说：“我要看的是证件！是残联盖的钢印。” 　　 中年人一副苦瓜脸，解释说：“我没有当地户口，人家不给办理残疾证。而且我是在私人工地干活，出了事之后老板就跑了，我也没钱到医院做评定……” 列车长闻讯赶来，询问情况。 　　 中年人再一次向列车长说明，自己是一个残疾人，买了一张和残疾人票一样价格的票…… 列车长也问：“你的残疾证呢？” 中年人说他没有残疾证，接着就让列车长看他的半个脚掌。 　　 列车长连看都没看，他不耐烦地说：“我们只认证不认人！有残疾证就是残疾人，有残疾证才能享受残疾人票的待遇。你赶快补票吧！” 中年人一下就蔫了。 他翻遍了全身的口袋和行李，只有几块钱，根本不够补票的。他带着哭腔对列车长说：“我的脚掌被机器轧掉一半之后，就再也打不了工了，没有钱，连老家也回不去了，这张半价票还是老乡们凑钱给我买的呢。求您高抬贵手，放过我吧！” 　　 列车长坚决地说：“那不行。” 那个女列车员趁机对列车长说：“让他去车头铲煤吧，算做义务劳动。 列车长想了想说：“好！” 　　 中年人对面的一个老同志看不惯了，他站起来盯着列车长的眼睛，说：“你是不是男人？” 列车长不解地说：“这跟我是不是男人有什么关系啊！” 　　　 “你就告诉我，你是不是男人！” 　　 “我当然是男人。”“你用什么证明你是男人呢？把你的男人证拿出来给大家看看！” 　 周围的人一下笑起来。 　　 列车长愣了愣，说：“我一个大男人在这儿站着，难道还是假的不成？” 　　 老同志摇了摇头说：“我和你们一样，只认证不认人，有男人证就是男人，没男人证就不是男人。” 　　 列车长卡了壳，一时想不出什么话来应对。 　　 那个女列车员站出来替列车长解围，她对老同志说：“我不是男人，你有什么话跟我说好了。” 　　 老同志指着她的鼻子，说：“你根本就不是人！” 　　 列车员一下暴跳如雷，尖声叫道：“你嘴巴干净点！你说，我不是人是什么？！” 　 老同志一脸平静，狡黠地笑了笑，说：“你是人？那好，把你的人证拿出来看看……” 　　　 四周的人再一次哄笑起来。 　　 只有一个人没笑，他是那个只有半个脚掌的中年人，他定定地望着眼前的这一切，不知何时，眼里噙满了泪水，不知道是委屈，是感激，还是仇恨。 不多说了,看完了留个名！
火车上的遭遇. 在开往西安的火车上，一个很漂亮的乘务员，盯着一个民工摸样的中年人，大声说道“查票”。 　　 中年人浑身上下一阵翻找，终于找到了，却摄在手里。 　　 列车员朝他怪怪地笑了笑，说：“这是儿童票。” 　　 中年人憋红了脸，嗫嚅着说：“儿童票不是跟残疾人票价一样吗？” 　　 列车员打量了中年人一番，问道：“你是残疾人？” “我是残疾人！”“那你把残疾证给我看看。” 　　　 中年人紧张起来，说：“我没有残疾证，买票的时候，售票员就向我要残疾证，我没办法才买的儿童票。 　　 列车员冷笑了一下：“没有残疾证，怎么能证明你是残疾人啊？” 中年人没有做声，只是轻轻地将鞋子脱下，又将裤腿挽了起来———他只有半个脚掌。 　 列车员斜眼看了看，说：“我要看的是证件！是残联盖的钢印。” 　　 中年人一副苦瓜脸，解释说：“我没有当地户口，人家不给办理残疾证。而且我是在私人工地干活，出了事之后老板就跑了，我也没钱到医院做评定……” 列车长闻讯赶来，询问情况。 　　 中年人再一次向列车长说明，自己是一个残疾人，买了一张和残疾人票一样价格的票…… 列车长也问：“你的残疾证呢？” 中年人说他没有残疾证，接着就让列车长看他的半个脚掌。 　　 列车长连看都没看，他不耐烦地说：“我们只认证不认人！有残疾证就是残疾人，有残疾证才能享受残疾人票的待遇。你赶快补票吧！” 中年人一下就蔫了。 他翻遍了全身的口袋和行李，只有几块钱，根本不够补票的。他带着哭腔对列车长说：“我的脚掌被机器轧掉一半之后，就再也打不了工了，没有钱，连老家也回不去了，这张半价票还是老乡们凑钱给我买的呢。求您高抬贵手，放过我吧！” 　　 列车长坚决地说：“那不行。” 那个女列车员趁机对列车长说：“让他去车头铲煤吧，算做义务劳动。 列车长想了想说：“好！” 　　 中年人对面的一个老同志看不惯了，他站起来盯着列车长的眼睛，说：“你是不是男人？” 列车长不解地说：“这跟我是不是男人有什么关系啊！” 　　　 “你就告诉我，你是不是男人！” 　　 “我当然是男人。”“你用什么证明你是男人呢？把你的男人证拿出来给大家看看！” 　 周围的人一下笑起来。 　　 列车长愣了愣，说：“我一个大男人在这儿站着，难道还是假的不成？” 　　 老同志摇了摇头说：“我和你们一样，只认证不认人，有男人证就是男人，没男人证就不是男人。” 　　 列车长卡了壳，一时想不出什么话来应对。 　　 那个女列车员站出来替列车长解围，她对老同志说：“我不是男人，你有什么话跟我说好了。” 　　 老同志指着她的鼻子，说：“你根本就不是人！” 　　 列车员一下暴跳如雷，尖声叫道：“你嘴巴干净点！你说，我不是人是什么？！” 　 老同志一脸平静，狡黠地笑了笑，说：“你是人？那好，把你的人证拿出来看看……” 　　　 四周的人再一次哄笑起来。 　　 只有一个人没笑，他是那个只有半个脚掌的中年人，他定定地望着眼前的这一切，不知何时，眼里噙满了泪水，不知道是委屈，是感激，还是仇恨。 不多说了,看完了留个名！
虎头山人.前来拜访冠山一棵松吧主!!! 久仰吧主大名.前来 冠ゑ山吧参观学习!!!
让真情永恒 !!!让爱心永存！ 人世间最重要的是真情，最可贵的是爱心 让真情常在，让爱心永存！
欢迎登陆中国大寨网站.........咱自己的网站 . http://www.china-dazhai.com/
没有花香.没有树高.她是一个 平定卫生吧吧 的小草 好
给吧里老师的忠告!!! １能不带课最好（你比不带课的付出多少，他们比你又少了什么了） ２不要抢着干班主任（多不了几大毛钱却买下了你所有的休息时间） ３不要抢着带什么实验班（指标压力工作紧张半夜还想着怎么考好） ４不要企图转变差班为好班（受死你但效果甚微，说那好听话的都是狗屁专家，没带过班） ５不要一腔热情改变教学学环境和条件（付出你的大半辈子青春换来的是廉价的同情和捐物，因为当官的宁肯吃了也不会去投入，就你能） ６不要为多带几节课挣几个课时费而自豪（看看没升学任务的老师们多舒服，后半辈子的疾病换这几个钱值吗？） ７从没一个校长从老师的心里，工作程度上考虑工作（你自己顾自己吧） ８即使一个清正廉洁的一门心思抓教学的校长也是为了成绩和分数（老师只是他的一个工具，工具你懂吗？） ９可以和学生有真感情，千万不能和学生动真气（每天生气你受的了吗） 春节拜年，一个退休的落下一身疾病的老教师如是说．
虎头山人;初识羊群吧的热心朋友. 首次见羊群吧的各位热心朋友,
放飞梦想，成功在你脚下。 我们每个人，从小就有很多梦想，小时侯的梦想很甜真。 随着年龄的增大，梦想越来越接近现实…… 你有何梦想，让我与你一同分享？
寻同年同月同日生人，看是否有偶然出现 , 1967.农历6月27,
拜见《心情日记》!!! 办的不错啊
猪年讲个猪的故事 晚上公猪总是给母猪放哨，他生怕主人乘他们熟睡之时把母猪拉出去宰了。日子一天一天过去，母猪日渐长胖，而公猪则一天天瘦下去。 ���有一天，公猪突然听见主人在跟屠夫商量，要把长势见好的母猪杀了给卖掉。公猪伤心至极，于是从那天开始公猪性情大变，每当主人送来吃的公猪总抢上去把东西吃的一干二净，每天吃好后躺下便睡，并且告诉母猪现在换她来放哨，如果他发现她没在放哨便再也不理她。 ���渐渐日子一天天过去，母猪觉的公猪越来越不在乎她，母猪失望了，而公猪还是若无其事的过着安乐日子。很快一个月过去了，主人带着屠夫来到猪圈，他发现一个月前肥肥壮壮的母猪没剩多少肉，而公猪则长的油光，这时的公猪拼命奔跑，想引起主人的注意，表明他是一头健康的猪。终于，屠夫把公猪牵走了.......在拖出猪圈的那一刻，公猪朝母猪笑了笑说：“以后别吃那么多”。母猪伤心欲绝, 拼命的冲出去，但是圈门已经被主人关上了.... ���搁着栅栏，母猪看着闪着泪光的公猪，那晚，母猪望着主人一家开心的吃着猪肉，母猪伤心的躺在公猪以前睡着的地方，突然发现墙上有行字：“如果爱无法用言语来表达，我愿意用生命来证明！”母猪看到这行字肝肠寸断，人类听到这个凄美的故事也无不为之动容。 ���后来，女生们为了纪念这段爱情，开始流行减肥。
好好做人,好好做事,多做好事. 多做好事.
听说香姬病了?不知好了吗!!!
挑新车的一些经验（抛砖引玉，请各位补充！） 坛子里总有新人问怎么挑新车，我认为从买车时候起就要对怎么挑车有个概念，单纯的依靠老司机陪同能解决一些问题，但是确有老司机不愿意陪人挑车，就是怕将来车有问题落埋怨。所以自己掌握足够的挑车经验是必要的，以下就以我挑车时的一些经验介绍给大家，很不全面，希望大家都来补充。 说明一下：我最关注的是发动机，其他的次之，故此重点也是机器！我买车的时候确定了买银灰色奇瑞或白色的，是在北方群星购买，但是挑车时是在万泉河车场，车场里可供挑选的这两种颜色车总共才6辆，没多余的选择，并且最气人的是不能开出去试车，一米都不让你走。 第一步：看车底盘和电瓶：各位说了，新车有啥好看？错了，新车也有漏油的！趴下身看六辆车地下都没有机油点，底盘也都没有油污。新车电瓶没啥可多看的，只看接头有否腐蚀以及小窗是否绿色就行了。 ―――――――――――――― 第二步：拉出机油尺看机油颜色：有人又要说，不都是0公里吗？有什么好看？经销商坏着那，有些车跑了许多公里，但是里程表不接，还是十几公里，愣冒充是0公里！看的时候要着车三分钟后熄火，拉出油尺用纸巾擦拭，油黑的淘汰（被淘汰一辆）。 ―――――――――――――― 第三步：远听发动机声音：这个只能凭感觉了。操作方法是，打着两辆车，你站在中间位置，离开两车距离相等，你感觉到声音大的淘汰（是明显大于别的车），可以转个身再听，以免你两耳听力不同出错觉。 ―――――――――――――― 第四步：细听发动机声音：我平时开车养成了习惯，什么车只要第一次开都爱打开前盖，用个螺丝刀一端顶在发动机上，另一端顶在耳朵上听声音，算是积累经验吧。挑车时这一手帮了大忙，几乎淘汰了半数的车，就剩下两部白色奇瑞。（别笑！挑车这么精贵的东西还是小心点好，你越认真经销商越不敢马虎你，我就见过弄个听诊器去挑车的主！他听诊器头上包块毛巾，按在发动机各个面听了十几分钟！） 这里要详细说明一下，这样你才能听见发动机内部的声音是否有杂音，比如环子声、敲缸声、气门的嘀嘀声等等。好发动机只有一种‘呼噜呼噜’声，不会有其他的杂音。不过这种方法要靠平时有意识进行的经验积累，一句两句说不清楚，总之就是多听些车好了。 罗嗦一句：有人能帮忙时，要他踩油门升发动机转速你再听声音。然后要他用块什么破布堵住排气口，假如发动机声音明显变沉并几秒钟就熄火，就是好车！否则就是什么地方漏气。（当时我是自己去堵的，经销商脸色很难看！嘿嘿。） ――――――――――――― 第五步：检查做工，要看各个线头联接情况，是否有晃动等等，这个各位都会自己看，不多说了。 ――――――――――――― 第六步：看全车外观。有人会说，你这时候才看外观啊？当然了，这不是挑二手车，外观要是有划痕，这车也不会停那里等你挑了，经销商一早就会处理，我要你看的外观是车门的缝隙是不是均等。咱们奇瑞的装配确实还有待提高，缝隙有的大有的小不说，有些车前车盖都是两边不对称的缝隙。另外，看外观时还要注意玻璃是不是原配的，玻璃下脚有标记，以免你精心挑选的结果是辆有过事故的车（这事不是没发生过）。 （罗嗦几句：挑二手车第一步要检查的是发动机舱左右前端、大灯部位金属板有无扳金的痕迹，假如要是有褶皱等，一般就是事故车了。对于后尾箱左右后端金属板也是如此方法检查。） ――――――――――――― 第七步：这时候才是你进驾驶仓的时候，经销商都说，一看见上来就迫不及待进驾驶舱挑车的就知道是新手！最怕那种围着机器转了半天不进驾驶舱的。这里也没什么说的，对着说明书检查各种按钮、开关是否都有效。灯光、音响、空调、座椅、安全带、电动窗等等的调整，要不厌其烦的一个一个测试。别听经销商的，他们总告诉你“放心吧，都是新车！什么问题没有！” 这里要强调的是离合和刹车的挑选，由于现在许多经销商不允许试车，几乎无法挑选，只能凭感觉了：1、冷车时：踩住离合挂各个档位，务必要求各档都很顺畅。2、冷车时：踩住离合挂各档，然后松开离合要求能摘档。有的档位松了离合摘的很费劲，这就是车与车之间要对比的。3、热车时（许多经销商不允许挑车时发动机热车挂档，不管他，坚持这么做！）：重复1的程序。4、热车时不挂档，狠踩刹车，务必细心体会刹车踏板能踩下去的深浅变化！要求次次深浅相同，但是不能踩到触底，否则就是要调整了。 对于转向机，确实没办法了，经销商不让试车也不让原地打方向，我的车后来发现方向打死有皮带声，一保时维修调整过，不过据说奇瑞方向打死没声的极少，也就不在乎了。 ――――――――――――― 好了，假如你真的照着这些步骤做了，基本上能保证你的车没什么大问题。挑车时要注意的就是眼到、耳到、手到！多看多听多摸就好。可别是心到哟，一上来就激动的不得了，总算有自己的车了的感觉，那可就坏了！ （请大家多补充！说得不对的地方请指正！）
中国人使用筷子的十二种使用忌讳.你知道不?? 中国人使用筷子用餐是从远古流传下来的，古时又称其为“箸”，日常生活当中对筷子的运用是非常有讲究的。一般我们在使用筷子时，正确的使用方法讲究得是用右手执筷，大拇指和食指捏住筷子的上端，另外三个手指自然弯曲扶住筷子，并且筷子的两端一定要对齐。在使用过程当中，用餐前筷子一定要整齐码放在饭碗的右侧，用餐后则一定要整齐的竖向码放在饭碗的正中。但这要绝对禁忌以下十二种筷子的使用方法。 1、三长两短： 这意思就是说在用餐前或用餐过程当中，将筷子长短不齐的放在桌子上。这种做法是大不吉利的，通常我们管它叫“三长两短”。其意思是代表“死亡”。因为中国人过去认为人死以后是要装进棺材的，在人装进去以后，还没有盖棺材盖的时候，棺材的组成部分是前后两块短木板，两旁加底部共三块长木板，五块木板合在一起做成的棺材正好是三长两短，所以说这是极为不吉利的事情。 　　 2、仙人指路： 这种做法也是极为不能被人接受的，这种拿筷子的方法是，用大拇指和中指、无名指、小指捏住筷子，而食指伸出。这在北京人眼里叫“骂大街”。因为在吃饭时食指伸出，总在不停的指别人，北京人一般伸出食指去指对方时，大都带有指责的意思。所以说，吃饭用筷子时用手指人，无异于指责别人，这同骂人是一样的，是不能够允许的。还有一种情况也是这种意思，那就是吃饭时同别人交谈并用筷子指人. 　　 3、品箸留声： 这种做法也是不行的，其做法是把筷子的一端含在嘴里，用嘴来回去嘬，并不时的 发出咝咝声响。这种行为被视为是一种下贱的做法。因为在吃饭时用嘴嘬筷子的本身就是一种无礼的行为，再加上配以声音，更是令人生厌。所以一般出现这种做法都会被认为是缺少家教，同样不能够允许。 　　 4、击盏敲盅： 这种行为被看作是乞丐要饭，其做法是在用餐时用筷子敲击盘碗。因为过去只有要饭的才用筷子击打要饭盆，其发出的声响配上嘴里的哀告，使行人注意并给与施舍。这种做法被视为极其下贱的事情，被他人所不齿。 　　 5、执箸巡城： 这种做法是手里拿着筷子，做旁若无人状，用筷子来回在桌子上的菜盘里巡找，知从哪里下筷为好。此种行为是典型的缺乏修养的表现，且目中无人极其令人反感。 　　 6、迷箸刨坟： 这是指手里拿着筷子在菜盘里不住的扒拉，以求寻找猎物，就像盗墓刨坟的一般。这种做法同“迷箸巡城”相近，都属于缺乏教养的做法，令人生厌。 　　 7、泪箸遗珠： 实际上这是用筷子往自己盘子里夹菜时，手里不利落，将菜汤流落到其它菜里或桌子上。这种做法被视为严重失礼，同样是不可取的。 　　　 8、颠倒乾坤： 这就是说用餐时将筷子颠倒使用，这种做法是非常被人看不起的，正所谓饥不择食，以至于都不顾脸面了，将筷子使倒，这是绝对不可以的。 　　 9、定海神针： 在用餐时用一只筷子去插盘子里的菜品，这也是不行的，这是被认为对同桌用餐人 员的一种羞辱。在吃饭时作出这种举动，无异于在欧洲当众对人伸出中指的意思是一样的，这也是不行的。 　　 10、当众上香： 则往往是出于好心帮别人盛饭时，为了方便省事把一副筷子插在饭中递给对方。被会人视为大不敬，因为北京的传统是为死人上香时才这样做，如果把一副筷子插入饭中，无异是被视同于给死人上香一样，所以说，把筷子插在碗里是决不被接受的。 　　 11、交叉十字： 这一点往往不被人们所注意，在用餐时将筷子随便交叉放在桌上。这是不对的，为北京人认为在饭桌上打叉子，是对同桌其他人的全部否定，就如同学生写错作业，被老师在本上打叉子的性质一样，不能被他人接受。除此以外，这种做法也是对自己的不尊敬，因为过去吃官司画供时才打叉子，这也就无疑是在否定自己，这也是不行的。 　　 12、落地惊神： 所谓“落地惊神”的意思是指失手将筷子掉落在地上，这是严重失礼的一种表现。因为北京人认为，祖先们全部长眠在地下，不应当受到打搅，筷子落地就等于惊动了地下的祖先，这是大不孝，所以这种行为也是不被允许的。但这有破法，一但筷子落地，就应当赶紧用落地的筷子根据自己所坐的方向，在地上画出十字。其方向为先东西后南北。意思是我不是东西，不该惊动祖先，然后再将起筷子，嘴里同时说自己该死。 　　 以上所说的十二种筷子的禁忌，是我们日常生活当中所应当注意的，作为一个礼仪之邦，通过对一双小小筷子的用法，就能够让人们看到他那深厚的文化积淀
现在最时髦的词语 破折号后面的词流行于手机短信与网络世界，它的意思你明白吗？不明白的话说明你已经落伍了，赶快学习吧！ 　　我不叫我，叫——偶 　　看不懂不叫看不懂，叫——晕 　　见面不叫见面，叫——聚会 　　大哥不叫大哥，叫——兄台 　　看法不叫看法，叫——愚见 　　有钱人不叫有钱人，叫——ＶＩＰ 　　提意见不叫提意见，叫——拍砖 　　支持不叫支持，叫——顶 　　吃不叫吃，叫——撮 　　姐姐不叫姐姐，叫——ＪＪ 　　哥哥不叫哥哥，叫——ＧＧ 　　网名不叫网名，叫——ＩＤ 　　人不叫人，叫——银 　　年轻人不叫年轻人，叫——小Ｐ孩 　　蟑螂不叫蟑螂，叫——小强 　　什么不叫什么，叫——虾米 　　不要不叫不要，叫——表 　　喜欢不叫喜欢，叫——稀饭 　　这样子不叫这样子，叫——酱紫 　　好不叫好，叫——强 　　歌迷不叫歌迷，叫——粉丝 　　羡慕不叫羡慕，叫——流口水 　　高兴一下不叫高兴一下，叫——Ｈａｐｐｙ 　　尴尬不叫尴尬，叫——汗 　　不喜欢不叫不喜欢，叫——吐 　　我爱你不叫我爱你，叫——你去死 　　变态不叫变态，叫——ＢＴ 　　佩服不叫佩服，叫——ＰＦ 　　看美女不叫看美女，叫——鉴定 　　好看不叫好看，叫——养眼 　　吃喝不叫吃喝，叫——腐败 　　请人吃饭不叫请客，叫——反腐败 　　兴奋不叫兴奋，叫——Ｈｉｇｈ 　　有本事不叫有本事，叫——有料 　　我吐不叫我吐，叫——ＭＥＴＯＯ 　　昏倒不叫昏倒，叫——ＦＴ 　　再见不叫再见，叫——３１６６ 　　就是不叫就是，叫——９４９４ 　　原谅我不叫原谅我，叫——１６５ 　　我爱你不叫我爱你，叫——５２０ 　　倒霉不叫倒霉，叫——衰 　　工薪阶层不叫工薪阶层，叫——上班一族 　　总经理不叫总经理，叫——ＣＥＯ .
正月十五好短信 1.猪年第一次月圆，海天湛蓝又明灿，平川灯火配花鲜，美宵辉映你欢颜。我迷醉于你笑脸，好似嫦娥又重现。 2.正月十五喜庆多，合家团圆幸福多，心情愉快朋友多，身体健康快乐多，财源滚滚钞票多，年年吉祥如意多，祝愿好事多多多！ 3.元宵佳节祝福你，做个元宵送给你！滑滑的，甜甜的，对你的感情粘粘的！ 4.赏月，观灯，我等你！花灯，月下，我想你！月圆，汤圆，缘梦圆！ 5.花好，人圆齐相聚。情人，佳节永同乐，恋人我爱您。 6.又一轮美丽月亮，又一个元宵佳节，又一段幸福时光，又一次真诚祝福，祝你：团团圆圆！甜甜蜜蜜！顺顺利利！ 7.额圆面嫩外表白皙，多情含蓄心甜如蜜，肤靓美体蕊红艳绿，温柔甘饴令我痴迷，十五灯夜吻你吃你。 8.在这灯如昼的时节，我们一起相约黄昏后，今晚我要让你成为最幸福的人儿。 9.这一刻，有我最深的思念，让云捎去满心的祝福，点缀你甜蜜的梦，愿你拥有一个幸福快乐的元宵节。 10.月亮，元宵，映衬着你的欢笑，正月十五回荡着你的歌调，羊年新春充盈着你的热闹，此时我心久恋着你的美妙。
《心情日记》
离过年还有1天,你如何度过? 多帮家里做点事,多让爹妈好好休息,多把时间利用好!
虎头山人给大家拜年了!!! http://www.iecool.com/uppic/2005-6/duilian/dl2_003.jpg
阳泉书法家;李琳文老夫子! 2006年伊始，约三位好友来家小聚。“啊-您就是李琳文老师，幸会！小女拿回来的西泠内刊上，有您参赛入围的名字。”姓熊朋友婿在西泠印社任副社长。 “拿酒来_斟上！” 漫卷诗书喜欲狂，青春作伴好还乡。老夫子的乡在那里？杭州数峰阁西泠印社也！ 老夫子一听说自己的印章入围，被西冷印社收藏，兴奋之极，一反稳重衿持故态，喊叫着连饮数杯。“好、好，今生若能成为一名西冷印社社员，也算没白活一世！”老夫子何人？阳泉山城李琳文是也！称之为老夫子，须得：是道则进，非道则退，不履邪径，不欺暗室，积学累识，专心於书，博古通今，迂而不腐，忠孝友悌，正已化人。山城称李琳文为老夫子，可见对他的学识为人之钦佩。三个人，两盒56度的瓷瓶杜康酒下肚。西冷印社收藏他一印章，竟让他如此颠狂，何故？“如果，我能成为西泠印社社员，我刻得章就不是五十块了，一枚至少八百一千。” 西冷印社，一个研究篆刻和书画艺术著名学术团体，十分了得！泰戈尔来华，点名游访西泠印社。椐说老布什在位时,想得到中国西泠印社一印章，尚未了却心愿。印社创立于1904年 光绪三十年，甲辰。“清光绪间，杭郡文学诸长老探讨六书，研求篆刻，辄会于数峰阁”。 创立西泠印社初，叶子铭、吴子隐、丁子仁、王子寿祺会集湖滨，慨然有感印学之将湮没也，谋于西泠数峰阁之侧，辟地若干弓，筑茅三两室。风潇雨晦，乐石吉金。唯印是求，即以为社。社因地名，遂曰西泠。西泠印社第一任社长：吴昌硕，原名俊，又名俊卿，字仓石，后改昌硕，别号缶庐、苦铁，尊称缶翁，生于1844年，卒于1927年，浙江安吉人。西泠印社首任社长，清末海派画家的杰出代表，在近代绘画史上有重要贡献，又是集诗、书、画、印为一体的一代艺术大师。 第二任社长：马衡，字叔平，别署无咎、凡将斋。生于1881年，卒于1955年，浙江鄞县人，金石考古学家、书法篆刻家。1927年，吴昌硕先生逝世后，他被推选为西泠印社第二任社长，“遥领社职”，对抗战胜利后西泠印社活动的恢复和发展，起了很大作用。 第三任社长：张宗祥，原名思曾，十七岁后更名宗祥，字阆声，号冷僧，一署冷生。因得明代铁如意一柄，遂名其斋曰“铁如意馆”。生于1882年，卒于1965年，浙江海宁硖石人。校勘学家、书法家。西泠印社建社六十周年，张宗祥先生出任西泠印社第三任社长。 第四任社长：沙孟海，原名文若，号石荒、沙村、兰沙，生于1906年，卒于1992年，浙江鄞县人。书法篆刻家。西泠印社建社75周年时被选为第四任西泠印社社长。 第五任社长：赵朴初，生于1907年，卒于2000年，安徽太湖人。宗教活动家、书法家。曾因发表《某公三哭》曲，誉扬海内外，一时洛阳纸贵。书法作品亦被行家视为珍宝。长期以来，在宗教、史学、文物考古、书法等领域进行深入研究并能独树一帜。1993年起任西泠印社第五任社长。 第六任社长：启功，姓爱新觉罗，字元白，满族，生于1912年。启功授业于著名史学家陈垣先生，专门从事中国文学史、中国美术史、中国历代散文、历代诗选和唐宋词等课程的教学与研究。启功也是中国当代著名的书画家，他的旧体诗词亦享誉国内外诗坛，故有诗、书、画“三绝”之称。 印学创新，百年不变的追求就是印学界的一个标杆。能成为西泠印社的一员，也就意味着在金石书画上的艺术修养和学术水平达到了相当的水准。吴昌硕、马叔平、李叔同、黄宾虹、马一浮、潘天寿、傅抱石、丰子恺、沙孟海……等一连串闪光的名字始终与印社紧紧相联。印社的影响还布及海外，长尾甲、小林斗庵、梅舒适、金膺显等20余位来自日本、韩国、新加坡等国的篆刻书画界泰斗也远涉加盟。西泠印社也具有海纳百川的精神。 刘江略带几分感慨地说：“一般人都有一种误解，认为印学就是刻印。实际上，印章创作，印学史，印人史，印学美学，印章鉴赏等都是值得研究的领域。这些领域，有的已有研究，有的还没有很好地破题。我们后人要发扬前人创新精神，做一点有独创性的研究。” 与大众流行文化相比，印学的受众面还相当小。过去，印学是一门很精致的门类，只有具备了古文字学、古器物学、考古学等相关的学养，才能进行创作和研究。今天，篆刻已经从一种学问变成了艺术，并慢慢走向大众。全国研习篆刻的不少于十万人。 喝着喝着，老夫子舌头根子发硬，说话卷舌，语音发涩，面色苍白，一耷拉头，伏在沙发扶手处，不做声了。而后，嗓子里呼呼作响，身子一探，一股巨大的带着酒腥气的泥石流从嘴里喷薄而出，假牙惨和着酒肉正落在玻璃杯里，全身瘫在冰凉的地板上，吓坏了家属。“快打110！快打110！” “哗——”又喷出一股。别动他，吐了就好啦。真没想到，美味佳肴业经牙齿加工再次展现，竟如此污秽。迄今为止，世界上还没有哪一位作家歌颂过伟大的醉鬼，实在是，当酒精拿捏人的理智而失去自控，整个五脏六腑身不由己无法高尚时，醉鬼里再也分不出谁是智者和庸人。
哈哈哈哈......笑死人了. 逃犯从被关押十五年的监狱逃跑了。他闯入了一个民宅寻找食物和钱，却发现一对年轻夫妻在床上。 　　于是，他命令丈夫下床，并且把他捆绑在椅子上。然后他又将妻子捆绑在床上，并长长地吻了她的脖子，然后走进了厕所。 　　当逃犯在厕所的时候，丈夫对妻子说：“听着，这人一定是逃犯，只要看他的衣服就知道。他一定在监狱的时间太久，好多年都没有见过女人，从他亲吻你脖子的样子就看得出来。如果他要和你上床，千万不要抵抗，不要抱怨，按他说的去做，不管他如何蹂躏你，都要满足他的要求。他一定非常危险，如果他发怒的话，可能会将我们都杀了。你一定要挺住，宝贝，我爱你。” 　　妻子说：“他并没有亲吻我的脖子，而是在我耳边轻声说话。他告诉我他是同性恋，而且他觉得你很可爱，还问我家里有没有凡士林。我告诉他在厕所里。你一定要挺住，宝贝，我也爱你
当一个男人真爱一个女人,他会.... 人人都说男人无情,人人都说男人狠心,人人都说男人粗心,人人都说男人不是好东西.但是当一个男人真爱一个女人的时候,他会:
2007年春联大全 新年春联集锦 2007年春联大全 新年春联集锦（有横批的春联） 春联大全.七字联 事事如意大吉祥 家家顺心永安康 横批：四季兴隆 迎新春江山锦绣 辞旧岁事泰辉煌 横批：春意盎然 旧岁又添几个喜 新年更上一层楼 横批：辞旧迎新 东风化雨山山翠 政策归心处处春 横批：春风化雨 家过小康欢乐日 春回大地艳阳天 横批：人心欢畅 多劳多得人人乐 丰产丰收岁岁甜 横批：形势喜人 壮丽山河多异彩 文明国度遍高风 横批：山河壮丽 财连亨通步步高 日子红火腾腾起 横批：迎春接福 福旺财旺运气旺 家兴人兴事业兴 横批：喜气盈门 大地流金万事通 冬去春来万象新 横批：欢度春节 大地歌唤彩云 满园春关不住 横批：春色满园 盛世千家乐 新春百家兴 横批：欢度佳节 千年迎新春 瑞雪兆丰年 横批：年年有余 欢声笑语贺新春 欢聚一堂迎新年 横批：合家欢乐
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没文化人叫老婆！ 不同人、不同城市都是如何称呼自己的另一半呢? 1 皇帝称老婆叫梓童。 2宰相称老婆叫夫人。 3文人称老婆叫拙荆。 4 雅士叫执帚。 5 商贾称贱内。 6 士人叫妻子。 7 酸秀才称娘子。 8 庄稼汉叫婆姨。 9 有修养的人称太太。 10 没文化的叫老婆。 11 年轻人城媳妇。 12 老头子叫老伴。 13 不结婚时称女朋友；结婚后叫对鼻子。 14 北方人称孩他娘。 15 南方人称伢他妈。 16 大陆上称爱人。 17 台湾叫内子。 18 喝过洋墨水的称达令。 19 土生土长的叫那口子。 20 舍不得老婆的人称心肝。 21 阔别老婆的人叫宝贝。 22 对老婆亲热时称亲爱的； 23 对老婆厌恶时叫那娘们； 24 河北人称老婆为家里的； 25 河南人称老婆为屋里头的； 26 四川人称老婆则叫堂客。 那些山区偏远之处的称呼就更有趣了----焐窝的，暖脚的，在一块睡觉儿的，吃饭一张桌儿的，睡觉一个窝儿的，下田一块坡儿的，死了埋到一个坑儿的，煮鱼蒸肉一个锅儿的.
吧 主 是 什 么？ ? ? 吧主是一支按铃，紧急的时候会随叫随到
公交车上的.........绝骂; 那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。 　　稍候，听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。”满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。 　　都感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。 　　这时突然听那男的大声说到：“你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！" 哈哈哈哈......
刚才和翡翠香姬；察肩而过!!! 2月4日下午18点50分我到感恩家.为身患性肾衰竭的小学生郭照君送去捐助.桌上放着 皱巴 巴 的50元人民币。感恩说：翡翠刚送来50元;我拿到手上.呵.还有体温.......在用双手举过头顶.对着灯光看了几遍.啊......是真的,而且还散发着迷人的芳香。。。。。。。。。
刚才和翡翠香姬；察肩而过!!! 18点50分我到感恩家.为身患性肾衰竭的小学生郭照君送去捐助.桌上放着 皱巴 巴 的50元人民币。感恩说：翡翠刚送来50元;我拿到手上.呵.还有体温.......在用双手举过头顶.对着灯光看了几遍.啊......是真的,而且还散发着迷人的芳香。。。。。。。。。
情人节送礼有方法 面对不同的对象，奉送的礼物也变得不同，其中的技巧不容忽视。 　　送给暗恋的情人 ��如果你不能确定对方对你的感情，只是为了向她（他）抒发一下自己的爱，而并不追求结果，那么一束不署名的鲜花就可以传达你的情意。如果你是想向对方暗示邀约，那么一张精美别致的情人卡，就可以巧妙地试探到对方的态度，而且无伤大雅。 　　送给异性上司 ��面对自己有好感的上司时，要慎之又 慎，这不仅是情感的范畴，而且还关系到你自己的工作和对方的事业。所以，千万不能送体积庞大或价格不菲的礼物，以免被人落下话柄，对你和他（她）都不利。如果双方的关系还很微妙，那么不妨送一些情人节的常规礼物，糖果、巧克力点心是不错的选择。 　　送给热恋中的情人 ��热恋中的情人最看中爱情的表示，虽然他们也会被一时的热情蒙蔽，对情人送的所有礼物都欣然接受。能够进一步增进两人感情的礼物是最合适的，时尚款式的情侣对表、两人玩的原创玩具。如果你想暗示对方可以考虑婚嫁了，那么一枚象征性戒指也是情人节最好的礼物。 　　送给以前的情人 ��时光流逝，情随事迁，可也许你还念念不忘曾经的爱恋。不管怎样，趁着这样的日子，送出你的心意总不是罪过。一本以前两人最爱看的书或一部电影的VCD，都可以勾起对往日情感的怀念。 　　送给不能公开的情人 ��因为某一些原因，你们的爱情关系不能让更多的人来分享，你们是否都会觉得有一点遗憾呢？要让爱神不知鬼不觉地时常萦绕在身边，你可以送他（她）一瓶情侣香水。别人看似普通的香水，到处都可以买到，你却可以暗中感觉属于你们两人的气息，即使他不在身旁，他的味道仍然让你难以抗拒。 　　送给吵架中的情人 ��情人节前夕，你们还在争执，真是大煞风景。不过也幸好在这样的日子，可以让你们体面地和好。除了他（她）的最爱，憨态可掬的情侣公仔熊一定可以让他（她）开怀一笑。同甘共苦时，表示甜蜜的心形巧克力、糖果、包括玫瑰花，这些常规的情人节礼品，都不能疏漏。 　　送妻子或丈夫：天下有情人终成眷属 ��对于已经生活在一起的你们来讲，情人节要浪漫但也不可太浪费。小巧别致的咖啡壶或古朴典雅的小茶具就非常合适，冬天下雪的夜里，你们两人背靠着背坐在地毯上，喝喝茶聊聊愿望，那感觉是不是很好？
情人节送礼有方法 面对不同的对象，奉送的礼物也变得不同，其中的技巧不容忽视。 　　送给暗恋的情人 ��如果你不能确定对方对你的感情，只是为了向她（他）抒发一下自己的爱，而并不追求结果，那么一束不署名的鲜花就可以传达你的情意。如果你是想向对方暗示邀约，那么一张精美别致的情人卡，就可以巧妙地试探到对方的态度，而且无伤大雅。 　　送给异性上司 ��面对自己有好感的上司时，要慎之又 慎，这不仅是情感的范畴，而且还关系到你自己的工作和对方的事业。所以，千万不能送体积庞大或价格不菲的礼物，以免被人落下话柄，对你和他（她）都不利。如果双方的关系还很微妙，那么不妨送一些情人节的常规礼物，糖果、巧克力点心是不错的选择。 　　送给热恋中的情人 ��热恋中的情人最看中爱情的表示，虽然他们也会被一时的热情蒙蔽，对情人送的所有礼物都欣然接受。能够进一步增进两人感情的礼物是最合适的，时尚款式的情侣对表、两人玩的原创玩具。如果你想暗示对方可以考虑婚嫁了，那么一枚象征性戒指也是情人节最好的礼物。 　　送给以前的情人 ��时光流逝，情随事迁，可也许你还念念不忘曾经的爱恋。不管怎样，趁着这样的日子，送出你的心意总不是罪过。一本以前两人最爱看的书或一部电影的VCD，都可以勾起对往日情感的怀念。 　　送给不能公开的情人 ��因为某一些原因，你们的爱情关系不能让更多的人来分享，你们是否都会觉得有一点遗憾呢？要让爱神不知鬼不觉地时常萦绕在身边，你可以送他（她）一瓶情侣香水。别人看似普通的香水，到处都可以买到，你却可以暗中感觉属于你们两人的气息，即使他不在身旁，他的味道仍然让你难以抗拒。 　　送给吵架中的情人 ��情人节前夕，你们还在争执，真是大煞风景。不过也幸好在这样的日子，可以让你们体面地和好。除了他（她）的最爱，憨态可掬的情侣公仔熊一定可以让他（她）开怀一笑。同甘共苦时，表示甜蜜的心形巧克力、糖果、包括玫瑰花，这些常规的情人节礼品，都不能疏漏。 　　送妻子或丈夫：天下有情人终成眷属 ��对于已经生活在一起的你们来讲，情人节要浪漫但也不可太浪费。小巧别致的咖啡壶或古朴典雅的小茶具就非常合适，冬天下雪的夜里，你们两人背靠着背坐在地毯上，喝喝茶聊聊愿望，那感觉是不是很好？
公交车上的.........绝骂; 那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。 　　稍候，听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。”满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。 　　都感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。 　　这时突然听那男的大声说到：“你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！" 　　众人听后，晕倒一片
进酒吧拜见;曲之浩老弟及二位吧主!!! 曲老弟好?别来无样乎!!!
地主与长工 以前，有个地主有很多地，找了很多长工干活，地主给长工们盖了一批团结楼住着，一天，地主的谋士对地主说：东家，长工们这几年手上有点钱了，他们住你的房子，每月交租子，不划算，反正他们永远住下去，你干脆把房子卖给他们起个名堂叫做-----公房出售！告诉他们房子永远归他们了，可以把他们这几年攒的钱收回来，地主说：不错，那租金怎么办？谋士说：照收不误，起个日本名儿，叫物业费！地主很快实行了，赚了好多钱，长工们那个高兴啊！ 　　　　 　　又过了几年，地主的村子发展成大城市了，有钱人更多了，地主的土地更值钱了，谋士对地主说：东家，咱们把这些长工的房子拆了，在这个地方建别墅，拆出来的地盖好房子卖给那些有钱的大款还能赚一笔，地主说：长工们不干怎么办？谋士说：咱给他们钱多点儿，起个名堂叫货币化安置，咱再到咱们的猪圈旁边建房子，起个名堂叫经济适用房，给他们修个马车道让他们到那边买房住，地主说：他们钱不够怎么办？谋士说：从咱家的钱庄借前给他们，一年6分利，咱这钱还能生钱崽，又没风险，地主又实行了，长工们拿到钱，地主的经济适用房到现在才建了一间，长工们只好排队等房子，直到现在，还等着呢------ 　　 　　于是，长工们开始闹事了，地主有点慌，忙问谋士怎么办？谋士说：赶紧通知长工们，房子要跌价了，别买了，租房住吧，正好把我们的猪圈租给他们，结果，这么多年后，长工们的钱全没了，还在租房住，直到永远 。
不要随便牵手 更不要随便放手 请记住，喝酒不要超过七分醉，吃饭不要超过七饱。 爱一个人不要超过八分，如果你还在为爱迷惘，下面这段话或许可给你一些启示： 爱一个人要了解也要开解；要道歉也要道谢；要认错也要改错；要体贴也要体谅；是接受而不是忍受；是宽容而不是纵容；是支持而不是支配；是慰问而不是质问；是倾诉而不是控诉；是难忘而不是遗忘；是彼此交流而不是彼此交待；是为对方默默祈求而不是向对方诸多要求；可以浪漫但不要浪费；不要随便牵手，更不要随便放手。
珍　　　惜 生命中的感悟 　 孝顺老人首先是你得先顺着他(她)，老人没有什么对与错，这样他们才能长寿。 　 世界上有一种人，和你在一起的时候，总是千万次嘱咐要多穿衣服，要注意自己的安全，你觉得很烦，你却觉得很温暖，缺钱的时候，他(她)会说些赚钱不易之类的话来训你，边教训，边塞钱给你，这种人--------------叫做父母。 其实你的父母最需要有人关心、理解。别让你的父母太孤单，常陪陪他们，长时间外出的话最起码要打个电话报个平安。 孝顺父母的人才是最令人钦佩的！！！ 这方面我做得还远远不够，但我知道你一定会做的比我更好！
打出来的女人嘴服，疼出来的女人心服~ 女人入洞房那天，早早收起了自己的鞋，等男人脱鞋上炕，女人却双脚踩在男人的鞋上。男人见了，“嘿嘿”笑着说，还挺迷信。女人却认真地说，俺娘说了，踩了男人的鞋，一辈子不受男人的气。男人说，俺娘也说了，女人踩了男人的鞋，那是一辈子要跟男人吃苦受罪的。 　　女人开始试探着管男人，先从生活小事儿开始，支使男人拿尿盆倒尿罐，男人全干了。地里的庄稼女人说种啥，男人就种啥。左邻右舍女人说跟谁走近点跟谁走远点，男人全听女人的。男人正跟人闲侃，女人一声喊，男人像被牵了鼻子的牛，乖乖就回去了。男人正跟人喝酒，女人上前只扯一下耳朵，就被拽进家。有人激男人，这女人三天不打，她就上房揭瓦。你也算个男人，怎能让女人管得没有一点男人的气概？若是我的女人，非扇她两鞋底不可。男人不急不慌地说：把你的女人叫来，我也舍得扇她两鞋底子。那人急了，你懂个好赖话不？上辈子老和尚托生的没见过女人！真不像你爹的种，怕老婆！　　　 　　村里人再有大事商量，男人一出场，人们就说，这商量大事你也做不了主，还是把你家女人请来吧。男人还真把女人叫来了。　　 　　女人能管住男人觉着很得意，直到有一天女人在男人耳边说起了婆婆的不是。男人红了眼，一声吼，想知道我为啥不打你吗？就因为我老娘。我娘一辈子不容易，我爹脾性暴躁，稍有不顺心，张口就骂举手就打，我爹打断过胳膊粗的棍子，打散过椅子。我娘为了我们几个孩子，竟熬了一辈子。每次见娘挨打，我都发誓，我娶了女人决不捅他一指头。不是我怕你，是我忘不了我老娘说的话，她说女人是被男人疼的，不是被男人打的。　　　　 　　女人惊呆了，她没想到男人的胸怀竟这样宽广。　　　　 　　男人在外再同人神吹海喝，女人不喊也不再拽耳朵，有时会端碗水递给男人。有人问男人，咋调教的？男人却一本正经地说：打出来的女人嘴服，疼出来的女人心服。
：最 强 的 明 星 脸 秀 春天的故事”－－－小平
一个馒头引发的多种吃法 !!! 如果手里的钱，只够买馒头，而你又想吃别的，可以尝试以下方法，且建议大家集思广益，举一反三。 想吃饼的时候，把馒头拍扁了当饼吃； 　　想吃面的时候，拿梳子把馒头梳几下当面吃； 　　想吃冰淇淋的时候，把馒头放在冰箱里冻冻再吃； 　　想吃海鲜的，把馒头放在鞋子里面闷闷在吃； 　　想吃饼干的时候，把馒头烤脆了在吃； 　　想喝奶的时候，把馒头上面拧个揪揪，再嘬着吃； 　　想吃方便面的时候，把馒头从下面掏空，再把掏出来的馒头渣放在里面，用水泡着吃； 　　想吃肉的时候，把馒头捏成猪的形状在吃； 　　想吃火锅的时候，把馒头切成片，放在开水里，捞着吃； 　　想吃香肠的时候，把馒头搓成条再吃； 　　想吃螃蟹的时候，把馒头从上面掀开再吃； 　　想吃汉堡的时候，把馒头包在纸里,再把纸打开，再吃； 　　想吃香蕉的时候，把馒头皮剥了再吃； 　　想吃鸡腿的时候找根筷子穿着馒头吃； 　　想吃包子时，把馒头瓤抠出来再塞进去吃； 　　想吃洋葱的时候，在馒头里放点芥末再吃； 　　想吃麦片的时候，把馒头捏碎，在压扁，再泡水吃
羊群吧虎头山人向六七丁未羊吧敬礼; 六七丁未羊吧的朋友们好!!!
夜深人静了... 黑夜总是悄悄来到..就好像人生的某些事情一样~~~突然就出现了 呵呵 想想刚才还是阳光明媚了~~瞬间就要进被窝休息了~~为忙碌了一天的自己转换个角色...单独和周公约会的机会~~呵呵 以前最喜欢说的话就是"等的啊,我让周公告诉你~~呵呵" 人生有几何呢?一天就这样恍然过去了..小的时候最期盼过年了.那时候的愿望就是穿新衣裳~俨然不知道长一岁了 烦恼多了 呵呵~~所以小孩子是最天真的家伙了...童贞无暇啊.~ 日子过了一天又一天...距离新的一年又近了 但是没有小时候的喜悦了~因为衣服已经不在是我追求的东西了~ 更多的是过年的事情~~自己成长以后的烦恼啊~:( 大家都休息了...外边没有白天忙碌的声音 也没有人潮的涌动了... 突然想到了一个小盒子的故事..呵呵 白天把盒子放好~~~(比喻房子)去奔波 就为了那个小盒子..晚上拥挤到盒子里边~~把白天的不愉快都宣泄到盒子里边...虽然盒子里边还有其他的生命 ~~:(~~~ 故事永远只是个故事 呵呵~~ 安静的享受夜带来的黑...独自睡出去了~~呵呵~~ 但愿周公他老人家能给我带个美梦..我不介意酣然大睡 呵呵`~~~~~~听这我那忧伤的歌曲~~~~ 和大家道一声"晚安哦~~~周公开始忙了..走了~呵呵"
说说大家最关心的事是什么? 老百姓最关心的事是什么?是物价?还是房价?还是治安?还是别的?
写下今天你的心情吧 ! 把今天你的心情流露下来！
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