千幻影的个人资料

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【舞动，提线木偶】【祝福】宋祖德吧送来5.1节祝福[精品] 祝你们五一快乐开个玩笑

别了初恋初恋，十年了，你好吗每年的这个时候,你生日来临之际心情都有点低落,今年尤甚. 三天来往事缠绵,你的身影夜夜入梦,挥之不去你十六岁的模样. 你调皮的眼睛,你活泼的身影,你在操场上翻单杠的身姿,是在我的心里的烙印. 毕业那年你引我而起的风波,你父亲的责难,还有我对你追逐的视线,在分别后追随我至今. 距离94年中考结束那天,分别已十年了,岁月让你有了怎样的洗礼?你现在还好吗? 你是否想起我?是否想起我俩为《闪闪红星》打的赌?是否想起当初时的打闹与嬉戏?是否想我们的玩笑我们的拌嘴? 你现在好吗?是否早已经有了知心的爱人体贴你? 我曾写过八年的日记,你不会想到有六年日记的主题是你,即便别离我依然为你写了三年.点点滴滴的情绪花去了许多的笔墨,也刻下了我的心情. 无法消失的思念一天又一天流转一月又一月转眼已经十年. 曾多次到你家附近徘徊,希望能看到你.一次一次的无功而返,至今依然没有勇气直接敲你的门来确定你的消息.所以只能傻傻的假白纸为你,写下所有的心情. 我保留着每年你的生日我想要对你说的话.一片一片写满的纸,落起是厚厚的一叠.尘封的心情已经无法回忆. 这三天强烈的思念渴盼吞噬了我.冲动的联系老同学电话打探你的消息,冲动的在网上发一些帖子询问你的近况,依然不得,依然无法对你说生日快乐. 以后再也没有机会了. 我无法继续我的等待无法继续我的思念. 去年我恋爱了,预计今年年底领证.现在我的爱人已经在火车上,明天抵京.三天来泛滥的思念与回忆,今晚最后一次放纵. 关于你的日记我不得不处理,我的他已经对那些日记本有了好奇.所以我无法保留.既然已经没有了你,既然已经决定将自己的未来和这个男子共度,我只能谨慎的把握着现在的感情,小心经营着我现在的爱情. 所以在这分别了十年的寂静的夜里,对你说再见. 今年你的生日我不再有关于你的日记和心情.

初恋三部曲三当我们再相见时当我们再相见时从1994年6月到现在，那么久的日子里，竟没有再见到你，十几年了，十几年了，思念满溢。常常想，我们会在什么时候再见面？但又问，我们还能在见面吗？站在人来人往的街头，一张一张陌生的面孔，很希望会出现熟悉的你的脸。十几年没有见面的人，只能在心里一遍一遍回忆年轻的脸，越来越清晰，清晰的就好像昨天你还出现在我的视线，你快乐的模样，你忧郁的眼神，你沉默的身影，你一次一次的单杠上旋转，你的样子那么的鲜明在我的心中，仿佛这十几年你就没有从我身边消失过。不开心的时候会想起你，然后在生活中隐藏对你的记忆。只能这样了。前几天，翻出了97 年的日记，又读到了那篇《是你》，我无法停止我的眼泪。97 年，你已经彻底离开我的生活3年了，那对我而言是梦魇般的三年，我浑浑噩噩，我用另一种你完全想象不到的颓废在生活，远离了人群，远离亲朋好友的期望，远离了让我引以为傲的学习。心是空的，我彻底的放逐了我空荡荡的心。这三年，你没有存在的三年，因为所有的爱都被剥离，我除了伤痛又留下了更多的伤痛。当我在伤痛的深渊里挣扎的时候，你来了那封信，那封彻底击垮我的信。你的一句“向所有的同学问好”让我的心凉透顶。我一直以为你能感受我的爱意，我也一直以为在情窦初开的年龄，我对你也是特别的，可这些都是我的以为。你来了一封信，在我对你的爱仍然持续浓烈的时候，你给你的同学写了一封信，只是“向所有的老同学问好”。我难以回忆我97 年的颓废，那时候只能用恨你来掩饰爱你的心，故意在日记里写下绝情的永不相见的话来减轻心中的凄楚。97 年至94 年，你走出我的世界的三年，我是怎样的我？幸好，98年，我的理智恢复了，明白生命里除了爱你还有许多，而且我这样的颓废也无助于我对你的爱。98年我重新回到了学习，甚至我也考过年级第一，甚至我依然拿过奖状。你一定不知道，那一张奖状对我是如何的复杂。你以前经常见我拿奖状，可你知道你消失的那三年里我连班级倒数都考过，突然的我重新又拿到了奖状，是令所有熟悉的陌生的人惊奇的。我当然考上了大学。在大学里非常优秀，非常优秀。99年9月，我停止不了对你思念的心情，我觉得我已经成熟到能够理智的面对我们的爱情，于是，我从学校请了一星期的假回了靖江，只为了一个目的，找到你的联系方式。你的老家，没有人。我等了许久。最后出现你们村上的，她告诉了我你的消息。99年，我是第二次，确切的知道你的消息。第一次是心痛，第二次是绝望。她说，你的家人都在城里，一般都不回来。你在盐城读工学院，已经有了一位漂亮的女朋友，你的父亲准备等你们毕业了，把你的女朋友弄到靖江来工作。我提前回学校了。回学校前，我想起了94 年的时候，我的母亲对我说，你的母亲曾经到过新港。我母亲的同事顾亚H阿姨这样介绍“这就是苏T艳的妈妈”然后两位母亲点点头，没有对话，结束。我想起这之前，母亲曾被教导主任徐老师他们请了去，因为我对你的爱恋。这两件事是母亲在我考上了高中才对我讲的。所以，当我知道你已经有了女朋友后，我对你再多的爱都没有意义，因为你不想要。我提前回到了学校。这一次我没有颓废，痛已经留在最深处了。只是，依然有对你的文字，只有回忆，只有过去，没有希望的未来。2004年，公开对你的爱恋的结束，写了一篇札记：初恋，十年了，你还好吗对你所有的心情，就是希望你幸福着，快乐着，这样无论我只怎样的境遇都无所谓。走在街头常常希望，那一张张陌生的脸，会突然的出现熟悉的你。在路上，常常希望，下一刻就会看见你。所以，常常在人群中搜寻，然后抬头，假装我看到了你：浓眉大眼，依旧高大英俊，你生活得很好，很幸福。也许我们再也不能相遇，这是上天的安排。也许我们还能相遇，上天可怜我的等待的心。假如我们再相见，你会是怎样的表情？我呢？一下子泪湿双眸？故作的平静与淡定？极力掩饰激动的心？只是过高的语音过快的语速泄漏了我的紧张，泄漏了我故作的平静与淡定。我们会是怎样的表情，我们会有怎样的对白？我还能让你明了我对你无悔的心意吗？如果我表白了会不会对你的爱人的不尊重？毕竟只要你幸福着，就是我最大的心愿。假如我们再相遇，匆匆间，我对微微一笑，看着你，甚过所有语言？假如我们再相遇，上天能给你我一杯茶的空闲，我想听你聊聊你94年以后的行踪，听完之后，我再确定是否告诉你我这些年的心情，或者我把主动权交给你，由你决定是否了解一下我这些年的心情，那一个为你而建的主题。这一个主题起始于97年关于你的那一封来信，也有2004年的告白，还有这一篇文字，包括以后陆陆续续的关于你的心情，直到我们再一次相遇。如果我们相遇了，如果有一个合适的机会，我能把这一个主题告诉你，由你上网查看我所有的心情，我也就结束她。在我们还没有相遇时，它是我的依托，她的存在是我的安慰。如果我们相遇了，看见了你，所有对你的回忆都可以放弃了。如果我们相遇了，如果我能亲手将这样主题交到你的手中，我会感激上天让我这段爱恋有了完美的结局。这是2006年的五月，十二年了。祝你幸福。

初恋三部曲二你知道那是因为我爱你你知道那是因为我爱你笑语喧哗，那时你我置身的环境。打闹嘻笑快乐悲伤，都被每个人任意的挥洒，任意的招摇，无所隐匿，因为青春，因为年轻。在所有熟悉的人中，你是活跃的，永远含笑的嘴角，与人交谈时因为太高必须微微弯下的腰，这些都为你获得了好人缘。在所有熟悉的陌生的人中，我是孤傲的。走在路上，永远目不斜视，没有人没有风景能够让我停留。任凭周围的喧闹已经冲破了屋顶，我还是端坐在自己的位置，在演算那永远没有停止的习题。你迎面走来，你从我身边经过，你走到我的身后，对你，我还是没有任何的意外的表情，好像你根本就不在我的身边。许多年被隐匿的心情，即便你已经出现在我的身边，还是不能让表面的我有任何的改变。而被掩盖的千言万语，诸多心情又深深的填满了我的胸膛。脸上的表情更冷了，在你的视线里出现的时候。然后在所有人没有注意的时候，我的视线又飘到了你的身上，你含笑的眼眉，你的衬衫的颜色，你的。只是偶尔还是会有悸动泄漏我的心情，那也许是别人蓄意挑起的话题，我淡淡一笑，几乎是不屑于他们的问询，答案脱口而出。才刚刚脱口而出三个字“周x松”，我嘎然而止，我心中狂热的禁忌的三个字刚刚被我吐落在众人面前，而我本来要说的是另一个名字。我所有的心事被曝光，我孤傲的面具被剥落，即便我为了转圜强自镇定，强作不以为意的更正刚刚不听我大脑智慧的答案，但拽不会的已经逝去的时间，拉不回已经说出口的你的名字。所以嘻笑还是由此开始，一连串的“哦———”有针对我的有针对你的。我抬头找寻你的身影，我看到你的没有表情的表情，你我的视线像以往我俩经过的每一次，轻轻接触，又轻轻的转移。你被触动了没有，在我所有的心事被看穿之后，在我冷漠的伪装卸下只剩对你炙烈的爱之后。在一片嘘声中，我看向你，我们的视线短暂交会，又轻轻的转移，你没有回应，在周围的人因为讶异孤傲的我对你的暗恋而引发的一片嘘声中，聪明的你没有作任何的回应。我的孤傲看起来继续延续，你的活跃依旧继续，在你我熟悉的空间里。在喧闹的教室里我面前依旧写不完的习题，与周遭的放纵嘻笑格格不入。有大胆的人对戴面具的难以忍受，或者说对我的忍受到了极限，他做了一个意图打破我故作的冷漠的平静的动作，我沉默着，对他的动作，周围的一切被我的心念排除在外，我只剩眼前的习题。他不停止，我也没有动静。许久，身边的气流有了波动，抬头，你出现在我的身边，有着难以控制的怒气。在你的怒气濒临爆发时，我伸出手轻轻的触上你的西装，碰上你的胸膛，淡淡一句“有什么你生气”，你等了一眼始作俑者，坐在了我的身旁。我的心中有着难以言述的惊喜感动与满足，我的表情依旧平静无波，视线仍旧专注面前的习题。身旁的你不耐这般寂静的空气，你挑起了话题“黑水潭的瀑布怎么没有了，怎么连潭水也快干了？”我停下笔，对他哑然失笑“你知道吗，你离开的三年，我每天都在苦思冥想这些问题，现在你回到我身边了，却还要在我面前重复这些。”你的脸色有点微红“嘿，你不要这样笑好不好，我很不习惯呢”我的心雀跃了，这么多年，你只习惯的我的冷漠，我的淡定，何曾见识到我的毫无顾忌的哑然失笑，尤其是在你的面前。如果我一生的孤寂，如果我一生的等待，如果我一生的执著，在最后能够得到你的明了，那我所有的为你的心情都是值得。如果我一生有十分之九的时间都是在等待你的到来，都是在为你留下爱情的纪录，哪怕都是在为你苦痛，只要最后，当所有的一切卸下伪装卸下面具卸下隐瞒，你明白我是因为爱你，所有的一切都是因为我爱你，我在爱你，我的人生也丰满了，不再残缺。 2006年6月1日，你我分别十二年的清晨，雨一直下个不停。那一场关于年少轻狂的梦，那一个永远用无奈的等待无悔的执著书写的梦。是为纪录。2006-6-1 11：03苏

发张照片给大家瞧瞧

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举报祝君吧该吧现任吧主从未在本吧发过一篇贴子而当上了吧主而我申请吧主两次也没有成功并且我当时申请的时候此吧没有吧主我也并未做过任何违禁的事情

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