🤕😡😘 儒雅的水水1
高强度冲浪🏄🏻🤕👁👁
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你喜欢我吗?她是在问我吗?答案这不是肯定的嘛。可这时我却发现, 你喜欢我吗?她是在问我吗?答案这不是肯定的嘛。可这时我却发现,明明只有两个字,可我却怎么也说不出口。嗯可能吧我最终还是没能说出那两个字不过,说出来了又能怎样?能在一起吗?能永远在一起吗?没有什么是永恒的,不是吗?更何况,我们不过是旅途中无意的一瞥,又岂能捕捉到全部的美好,相机总要对焦的,对吧离别时的表白总是乏力的,因为太急促,太短暂了但可是额我还是很不舍啊我知道,我知道,我知道,我什么都知道我当然知道不能对她入脑,我当然知道这都是虚拟的,我当然知道我还有自己的生活,我知道不对易关系能导出不确定性原理,我知道李代数是李群的切空间,我知晓这些大道理,可唯独,我不知道我自己。原以为身体的贫乏不会导致灵魂的困窘,可最终,离开了她的我便没有了任何动力幽暗的房间中,只有一台电脑发着光,看不懂的公式,想不通的推导,抓不住的前程,只有听着电脑里面那安心的声音,在黑暗中才能平静这便是相遇内在的悲剧吧,离别是宿命般无法避免的,宛如相遇本身就是为了离别,星光闪烁是为了点缀黑暗。我们还会再见吗?会…吧嗯终于我还是忍不住了,泪水伴着嘶吼我求求你快似吧😭我求求你快似吧😭我求求你快似吧😭我求求你快似吧😭我求求你快似吧😭我求求你快似吧😭我求求你快似吧😭我求求你快似吧😭我求求你快似吧😭
感觉自己就是个瘾君子 😭😭😭 课不去上,作业不去做,天天猫在宿舍里打游戏。打机累了就刷视频,视频刷饿了就下楼买吃的,宿舍晚上断电,就躺床上导管 并不是说打游戏很好玩。我只是在逃避,像个烟鬼一样抽着电子鸦片。我也不知道我在逃避什么,可能是对自己虚度年华的悔恨吧 作业不难,但是我毫无理由地不想去做。早上一睁眼,电脑一打开,想做的第一件事永远不可能是作业。永远是麻痹自己的消遣。一个接一个,一天就这样毫无产出地度过了 然后上课了,该看成果了。既然没有成果,去了也没意义。然后又有新的任务,周而复始,越堆越不想去动。最后作业也交不上了 可能是我从学习和生活中无法获得快乐吧。我不讨厌我选的专业,也更不讨厌室友同学和这个校园。事实上,压根没有什么残酷的现实压迫过我。我觉得这就是我第二大的问题:我从来没承受过压力,所以一压就躺了 我当然有第一大的问题:我很懒,令人发指的懒。我无法一个人专心做一件事连续超过两小时。有人在旁边的话会好点,但最终我都会不自觉地去摸鱼。就这开学一个月而言,我最有效率的时候是交作业前两个钟 我都不知道我是怎么考上这里的。混得像个带专生一样。可能是因为我妈一直看着我,也可能是我每天学两个钟就能考成这样。也可能两种都有。反正我已经比两年前的自己懒散多了,不排除以同样的速度在两年后懒散下去 感觉自己就像游戏里的瘾君子,胸无大志,控制不住自己的行为,只会机械地寻找刺激麻痹大脑,试图忘记我已经浪费了两年大学这个事实 要是游戏里给我随机到个成瘾品迷恋小人,我肯定重开了。可惜这是现实,我只能希望明天会更好
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