阿KING的个人资料

怪孩子刚刚做了个测试题，就是那种点来点去的题。结果说我是个怪孩子。你折磨着自己，也折磨了他，将感情的每个棱角都去触碰，爱演绎得离奇，荒诞，甚至歇斯底里。是心中莫名的安全感的缺失，还是无法获得畅快的沟通，为什么每走一步都那么难，暴风骤雨似乎就在门前，突如其来的侵袭，即使挡住了一次，不知何时又来光顾。很多时候，爱情就像你手中的玩具，你想将它改成符合自己心意的模样，结果却被糟蹋得不伦不类。看了这个让我觉得脸上火辣辣的。突然想起了小时候爬树把肚子上蹭掉了一大块皮，回到家被罚站了一下午，晚上睡觉的时候也不敢翻身和趴着睡。反正我也是个怪人了。那就破罐子破摔吧。

摆脱你们整点有营养的成不！！！如题。谢谢。烦恼期。。。。。。。。。

思念是一种病当你在穿山越岭的另一边我在孤独的路上没有尽头一辈子有多少的来不及发现已经失去最重要的东西恍然大悟早已远去为何总是在犯错之后才肯相信错的是自己他们说这就是人生试著体会试著忍住眼泪还是躲不开应该有的情绪我不会奢求世界停止转动我知道逃避一点都没有用只是这段时间里尤其在夜里还是会想起难忘的事情我想我的思念是一种病久久不能痊愈当你在穿山越岭的另一边我在孤独的路上没有尽头时常感觉你在耳后的呼吸却未曾感觉你在心口的鼻息汲汲营营忘记身边的人需要爱和关心藉口总是拉远了距离不知不觉无声无息我们总是在抱怨事与愿违却不愿意回头看看自己想想自己到底做了甚么蠢事情也许是上帝给我一个试炼只是这伤口需要花点时间只是会想念过去的一切那些人事物会离我远去而我们终究也会远离变成回忆oh 思念是一种病oh 思念是一种病一种病多久没有说我爱你多久没有拥抱你所爱的人当这个世界不在那黱美好只有爱可以让他更好我相信一切都来得及别管那些纷纷扰扰别让不开心的事停下了脚步就怕你不说就怕你不做别让遗憾继续一切都来得及

石子转化论可能是因为生活的不顺意，让我心情越来越浮躁了吧。我觉得我变了。虽然我一直很努力的想要保持那一份单纯。朋友们一起闲谈时有人问：爱情是什么？有人说是奉献，有人说是拥有。有人说是感觉。我却说不出什么。我不知道爱情到底是什么。生活总是把你最喜欢最想要的带走。死乞白赖的活到今天，究竟是为了什么。我不是哲学家，没有义务跟职责为这个问题穷极一生。原来这个世界上并没有一个人在等待我，像我等她一样的等我。我曾天真的问为什么会是我们。那人说，因为我们碰着了。不是你也会是另一个人。那时候起，我才明白一个人跟另一个人在一起，只是个偶然，而离别却是必然的。大风卷起，每个人都是被风带起的小石子，滚动着前行着。小石子并不知道自己将会被带往何处，也没有权利选择。前一刻紧贴在一起的两颗石子，可能下一秒就被风拍到什么东西上，重重的摔落，分开，再被卷到不同的方向。就这样不停的滚动着，小石子变成了较大的沙粒，依旧滚动着，直到变成尘土化为灰。依旧随风。扬撒着找不到归处。回忆不起那些曾经紧贴过的小石子。灰土没有回忆。也不希望被想起。有什么用呢。

关于les吧的往事大家都很肯定les吧之前的工作我很开心。我知道大家不止一次的谈论过关于我辞职的事情。大多数的人都认为是我被迫辞掉的吧主职务。那个时候的确是有很多人在捣乱，说我不喜欢听的脏话。简直就是生物课。但是我没有想过我要放弃les吧，我希望通过我的努力让大家明白，做错了就是错了。不会因为多少个人无理取闹就能把错变成是对。但是在那个同时，因为我个人的工作跟感情也很紧张。我更多的是头疼这些问题。我的前女友蛛宝宝在跟我分手前用我的名字跟百度辞掉了我的职务。因为les吧记录了很多我们的过去，我便很少再去了。即便是去走走，也是用别的名字。在我看来，网络就像是一个社会，形形色色的人汇聚在一起，只要你愿意可以戴上你喜欢的面具，掩盖相貌不堪或者本性的丑陋，都比现实社会来得容易。你可以想说什么就说什么想干什么就干什么，谁也不知道你到底是干吗地。所以很多人借网络发泄自己的内心情绪，正如我。但由于les吧的特殊性质，似乎又给这个吧带来了很多局限。在一些人眼里我们是另类的，不可接受的。甚至很多人是歧视我们的。要得到别人对我们的认可和接受需要我们自己更加自觉自律更重要的是自重。吧里有一部分是未成年的小孩子，或是涉世未深的在校生。道德是非观念模糊。她们似乎不在乎什么是对什么是错，只要是这一秒高兴了，下一秒世界毁灭了也无所谓。似乎这也是现在的社会问题。这不是我一个人坚持就能改变的。我不是一个完人，我连自己的事情都处理不好，我不知道我还能为les吧做什么。所以我没有再回去的打算。比较亲的几个朋友问我为什么不出来解释一下告诉大家真正的原因，我觉得没解释的必要，解释这个在我看来就像面对那段失败的感情，有些难受。不过现在不同了，过去的事情就让它永远都待在过去吧。

今年的5.1假期你会回来吗？我希望你回来。我们一起去旅行、带你散散心

07.2.14 再一个月的今天就是情人节了。我习惯性的忐忑，不知道这个情人我应该怎么排解。这么害怕孤独，却不甘心为此勉强自己。原来我如此可笑。生病的感觉很好。呼吸不顺畅，上身伴着焦躁的情绪渗着汗。拿起刀刺向右手手心。血液喷了出来，流个不停。喝下自己流出的血。味道要比牛奶腥好多。牙齿也被血染成了红色，这样个样子的我谁都不会觉得可爱了吧。望着镜子中的自己大笑！

我不喜欢你了我已经不喜欢你了。你是早已不喜欢我了的。我是经过一年半长的时间考虑，惟彼时以小吉（劫）故，不欲增加你的困难。你亦不要来寻我，即使写信来，我亦是不看了。摘自张爱玲给胡兰成写的倒数第二封信

恋曲1980 你曾经对我说你永远爱着我爱情这东西我明白但永远是什么姑娘你别哭泣我俩还在一起今天的欢乐将是明天创痛的回忆啦……亲爱的莫再说你我永远不分离什么都可以抛弃什么也不能忘记现在你说的话都只是你的勇气春天刮着风秋天下着雨春风秋雨多少海誓山盟随风远去你不属于我我也不拥有你姑娘世上没有人有占有的权利或许我们分手就这么不回头至少不用编织一些美丽的藉口你我明天要分离

我想去新疆带着喜欢的人，一起去新疆。

hohohohohohohoho~~~~~~~~~~~~

祝我生日快乐~ 今天是我的生日。我24岁了。可能是因为大家都觉得我看上去要比实际的年纪要小很多的关系。连我自己都觉得这个数字跟我没有多大的关系。不管怎么说，我是到了成年人的年纪了。如果偶尔犯点小错，不能用我还小这个借口去搪塞了。我到了必须对自己的所做所为负完全责任的阶段了。可是。。。我又觉得自己似乎还并没有准备好。回头看看走过的这24年，觉得时间真的就像从指缝间泻落的沙子一样匆匆，想想自己做过的那些傻事，觉得很好笑。曾经欢愉的，曾经憎恨的，曾经执着的，曾经向往的，都已不再了。也许这就是成长吧。总是将某时你最最看重的磨平。不知不觉中，我已经改变。听得不是以前的歌，看得不是以前的书，想的不是以前的那些事，心里装的不是以前的那个她了。无论将来会是怎样，相信我都会让自己勇敢的面对。不后悔就够了。

哭沙你是我最苦涩的等待让我欢喜又害怕未来你最爱说你是一颗尘埃偶而会恶作剧的飘进我眼里宁愿我哭泣不让我爱你你就真的像尘埃消失在风里你是我最痛苦的决择为何你从不放弃飘泊海对你是那么难分难舍你总是带回满口袋的砂给我难得来看我却又离开我让那手中泻落的砂像泪水流风吹来的砂落在悲伤的眼里谁都看出我在等你风吹来的砂堆集在心里是谁也擦不去的痕迹风吹来的砂穿过所有的记忆谁都知道我在想你风吹来的砂冥冥在哭泣难道早就预言了分离啦~~~~

不像个大人转过身就自由了我却突然舍不得你露出无害的笑容摸摸我脸颊的冷放开了手的选择那是因为爱太重了我不要憎恨再见让我来完成坏掉的红绿灯无声的陪伴我和你等待黎明车窗外的雨洗刷了苦涩涌上的每一刻你的亲吻背叛天真我承认爱美在未完成美在曾经发生我是确定爱你的我是真的快乐的你能给我的并不多然而一切很值得我是心甘情愿的呵护你不像个大人你不需要懂放开你是我最挣扎的旅程我们就到这里了谁都别再怀疑了记住你孩子般笑容孤独的路不怕冷坏掉的红绿灯无声的陪伴我和你等待黎明收音机播着慢慢的老歌声涌上的每一刻你的亲吻背叛天真我承认爱美在未完成美在曾经发生我是确定爱你的我是真的快乐的你能给我的并不多然而一切很值得我是心甘情愿的呵护你不像个大人你不需要懂放开你是我最挣扎的旅程我是确定爱你的我是真的快乐的你能给我的并不多然而一切很值得我是心甘情愿的呵护你不像个大人你不需要懂那么快乐我想也就足够了

方向晃晃悠悠的又是一天。我发现自己越来越讨厌现在的工作状态，搅在是非中，要注重人际关系，要懂得经营自己，要讨好别人。我不擅长这些。可是工作让我不得不这么做，即使再讨厌的人，我都要笑着对待。这样下去我会疯的。我厌倦了。自己的下属我的拍马屁，我再拍我上司的马屁，有劲吗都。什么时候能结束阿，大家只做好自己的工作，不那么多闲事不行吗！为什么一定要这样。他们难道不累吗。

仲间由纪絵！！大好き～～～太完美了~~不知道我身边会不会出现这样的女人呀

1111 听说这天是所有单身人的节日祝我自己节日快乐！！~~

祝我家宝贝生日快乐~~~~ 今天是我家宝贝长尾巴的日子，哈哈~~这次的生日是我们提前过了的以后每个生日都一起过吧。

涂鸦板 1.厕纸人生厕纸用一圈就瘦一分，最后只剩下个纸芯；人长一岁就少一年，末了也不过是一撮灰罢了。 -------2005.9.27 8时许蹲厕感言

就要过了的夏天隔壁杂货店的泡面没有你爱吃的口味，墙头上的野猫慵懒的叫着。风轻触着我的发。天很蓝。太阳暖暖的洒在不远处的深绿色麦田上，虫子们在不休的吵着。我的手边没有你

做做广告-----她与她吧想要做个连接嘿嘿，我是她与她吧的吧主，跟贵吧性质相同，想做个连接。不知贵吧吧主意下如何阿？

吃饱后偶发感慨你在河边等待我也在河边等待河水涓涓不见伊人影空寂怅。哈哈哈，酸吧。

I fell so bad 晃晃悠悠的踏在马路上，不想回家。路边霓虹照着的马路略显朦胧，不必去想那些偶尔擦肩的路人会否认出我来。迈着步子向前，用我不喜欢的烟草惩罚自己，是谁把我丢弃在这里的？我觉得不安，便开始咬我那秃得不能再秃的指甲。I fell so bad.指望着谁能够过问我的悲伤，可谁会在这个时候需要我呢？我突然发觉我不属于谁，谁也不属于我。我只能自己来安慰自己。我再怎样都没人在乎，在我身边的只有偶尔走过的穿着暴露的女子，跟匆忙回家的路人。我累了，倒在广场的草地上，今天似乎是阴天，天上什么都没有，原来老天也有跟我一样寂寥的时候。远处的住宅楼群万家灯火，我看着那一格格的亮光，开始想象里面装着的都是什么样的人，过着怎样的生活，是否快乐，有没有过跟我同样躺在草地上看风景的感慨。算了，回家睡觉吧

我有点神经病--证据1 前日，我与小阳去街上闲逛，在步行街的岔道口有几个卖小吃跟水果的小贩。远远的就看到几个少年模样人围在那里吃东西。小阳特别喜欢吃这里卖的一种廉价小吃，每次我也会跟着吃一些。这次也不例外她拉着我径直朝那个她经常光顾的摊位走去。摊主殷勤的跟小阳这个老主顾打招呼，无味的寒暄着，我自顾自的低着头，看着自己的左脚尖，习惯性的进入半休眠状态。摊主突然突然声音高了八度：“你把钱拿回去吧，阿姨不会要你的钱的，你爸的手都那样了，吃这点东西阿姨怎么能要你的钱呢。”寻着话音小阳跟我同时注意到了那个一直站在小阳旁边不远的一个黑黑的小男孩，因为他太矮了，我们始终没有留意到他。他不好意思地抓着自己的耳朵，有意想躲开我们的目光又不知道怎么躲才好。然后那个摊主又恢复了刚开始那种殷勤的语调对小阳说：“这是我原单位同事的孩子来我这里买吃的，你说我倒是能跟他要这个钱吗？他爸的手都那样了。” 小阳出于他一贯的好奇心问了句：“他爸的手怎么了？”摊主爽快地回答：“被机器绞了。”这句话又使我们出于怜悯心的又一次把目光投向了这个小小的身体上，他开始不自在，抓耳朵的用力幅度变大，我甚至感觉到他呼吸加重频率也变快了，硬生生的举起手里的一块钱，努力的向上举着，希望摊主能够注意到那张破旧肮脏的一块钱。他希望摊主能够接过他手里的一块钱。摊主丝毫没有去接的意思。又重复的表明了她不收钱。男孩垂下了手，站在那里不置可否。我感到了这个小小身体中的挣扎。慌乱的收回了目光。突然间我觉得，眼前的摊主如此残忍，如此恶毒。为了表白自己的仁慈就这么肆无忌惮的践踏了这个小小的灵魂，凭什么？！我憎恶这个妇人。我决定惩罚她，于是我抽出了随身的利剑。。。小阳推推我:“想什么呢，走啦！”我们便继续逛街去了。

“她与她”正式成立！我是吧主阿KING

To:贴吧投诉受理----les吧吧主les被封一事我是les吧前任吧主，近来得知我们吧的现任吧主les被封一事，我感到很诧异。我不明白贴吧投诉受理的工作性质是怎么样子，更怀疑百度贴吧的立场何在。作为一个普通吧民我需要个答复，你把我们的吧主给封了，打算用什么来保障我们这些吧民的利益呢？ les作为les吧的开创人，为les吧服务了两年之余，为什么封他？我很想知道你们是出于什么考虑作出这样的决定。就是因为你们的决定，致使吧中混乱，那些蓄意滋事者在吧中大放淫词秽语，恶意刷屏。这就是你们想要的吗? 既然百度已然作出了这样的决定，我想可能是出于别的考虑，但是我想我们的初衷都是一致的，所以希望能够尽快的恢复les吧主一职。让百度的les吧的广大吧民能够再获安宁，不要让我们对百度失望。

红颜剑煮酒无味饮一杯为谁你为我送别你为我送别胭脂香味能爱不能给天有多长地有多远你是英雄就注定无泪无悔这笑有多危险是穿肠毒药这泪有多么美只有你知道这心没有你活着可笑这一世英名我不要只求换来红颜一笑这一去如果还能轮回我愿意来生作牛马也要与你天涯相随剑煮酒无味饮一杯为谁你为我送别你为我送别胭脂香味能爱不能给天有多长地有多远你是英雄就注定无泪无悔这笑有多危险是穿肠毒药这泪有多么美只有你知道这心没有你活着可笑这一世英名我不要只求换来红颜一笑这一去如果还能轮回我愿意来生作牛马也要与你天涯相随

我要放假！！！我要放假！！我要假期！！！不批我假的人都去死！！！

今天是我的生日建军节的这一天是我的生日，下了很久的雨都停了。我今天心情很不错，对每个人都很和善。我收到了朋友们送的礼物，虽然很多我都用不上，但是还是很感激他们。今天就这么顺利的过去了。我又一次的拿起了手机。还是什么都没有，不知道我重复了几次这样的动作.我奇怪自己为什么要如此执着的等待不会到来的东西。19：27分我突然不自主的抓起电话拨打了那个我不能再熟悉的一串数字：“对不起，您的电话已欠费，请您续缴话费”瘫在那里，一动不动，脑子里空白，仿佛此刻我并不存在这世上。慢慢的回过神后，我开始回想去年的这个时候，我没有收到今年这么多的礼物，但是我很快乐。拔下左耳的耳钉，擦了擦，自我安慰一番，然后戴上。这就是我的23岁生日

我的失眠雨夜。窗外依然嘀嗒着。双手捧着尚冒着热气的茶杯蜷缩在角落里。关了灯，借朦胧的夜色欣赏着蒸腾的热气，下意识的拉紧裹在身上的毯子又换了个方向继续蜷缩。思维异常清晰，夜却渐深。努力的想要回忆些什么，放任的胡思乱想也好。但似乎又是全部空白。我又失眠了。想不通人是怎样奇怪的动物，经常不知道自己想要得到底是什么，越来越看不清。想找到证实你是真实存在的。于是。。。。想到你我会心痛到流泪。傻瓜，会吗？别傻了，其实我骗你的，我不是LES你是什么都无所谓我从来不会喜欢女孩，只是别人骗我，他是男孩，而且也的却是像，在我爱到没办法的时候才知道，他是女的.所以我去聊天室，所以想感受一下做LES的感觉我知道。喜欢你是我的事情。不需要你做什么对不起，可是当时真的是对你有感觉。不过好像不是爱。只是。。。。。。想让你喜欢我！哈哈哈。你做到你成了我的初恋，恭喜你！！：（```` G恭喜我？倒~在你之前我从没喜欢个任何人所以无论怎样我都很感谢你让我喜欢上你但是你没有说过，我以为。。。。。每个人都有个存折，得到别人的爱就是存款，爱别人就是支出。你也许之前严重透支,让人骗走了你的存款，所以你打算再去骗一笔，不巧就碰上我这个存款较多不曾支出的守财奴。刚巧我看到你就心情好，就决定都给你了。骗不骗得我不在乎。我就当时开仓放粮了。觉得存款够了的时候，想走就走吧。随便你到哪，我把票根都留着，在心里缝了个口袋，就塞那了，这就够了。你不是就不要做LES，不希望你是。像我这样是不对的，过正常的生活，去找你真正想要的要是赤字了，别忘了还有我这个冤大头。你一直赢，只是我从未认。你一直在，只是我不曾说。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。我对你说过爱，我说过这辈子只爱你一个。但是现在我却怀疑你是否存在，我是否爱过，我爱过了。也许我已经失去了爱的能力。。作者：阿KING 2004-5-28 08:07 　回复此发言

描摹心情——摒弃悲伤似乎从7月10日以后我便没有发过自己的贴了,好多人都问我为什么不写了.我说工作比较忙,没有时间.确实,我真的忙,但是这不是主要的原因.原因是我不再悲伤.不知道大家发现没有,贴吧里,除了灌水的东西,几乎都是苦闷的,伤感的贴子.人的感情是脆弱的,自然很容易受到伤害的.但是一味的呻吟能改变什么呢,我也为情撕心裂肺,每天看到大家说自己的伤心,我感同身受.但是我想能够尽量的调节这种气氛.让大家变得高兴起来.但是好像并没有做到.我的幽默实在够烂.我想过写写你们大嫂,让大家知道分享我的感受.又觉得不妥.怕触及大家的伤心.我曾想难道只有伤心的人才能够有心境写出文章来吗?那作家肯定都是苦大仇深的.这方面我很欣赏--爱羽,他发的东西没有多少苦涩.生活是这样的经常会有不如意的地方.困境不会因为你做足了悲伤表情而自己逆转为顺境的.一切是要靠自己去改变的.将来是掌握在自己手中的.很多原因都会使相爱的人最终不能走到一起.但是如果自己都放弃了,那又怎么能够实现呢.人都说真爱难求,真爱如果能够轻易得到又怎能显出他的可贵呢.如果确定有喜欢的人了,不要给自己找什么多余的理由.为了两个人,去赢取彼此的未来. 作者：阿KING 2004-8-9 10:20 　回复此发言

兄弟们，哥哥我又单身了~ 燃一支烟烟雾蔓延喝一口咖啡轻苦幽香短暂慰籍的灵魂空荡荡没有悲伤搞不清这到底算什么甜蜜还在耳边温馨的短信还留在手机里只一句便推翻一切好笑没什么就是个玩笑如此轻易的我依然微笑依然故我作者：阿KING 2004-7-11 10:25 　回复此发言

今天心情不好今天上班头一次迟到，有些尴尬。昨晚睡得太好了，像死了一样。遗憾的是我还是醒了。可能我以后都不会再为了什么睡不着了。其实我昨天应该是失眠的。所以，推断自己不正常很想有棵樱花树，繁茂的盛开后花瓣扬扬洒洒的飘落，积在地上厚厚的一层，踩上去有蓬松感觉。当花瓣凋谢殆尽的时候，只留光秃的树干，坚毅，挺拔。当春天再度光临的时候继续繁茂。。。可惜我没有樱花树。花火。只盛开一次却灿烂无比，照亮一切并让他们看起来那么美好。完全燃尽后天空死寂。有人喜欢用他形容人生和爱情。多少有些无奈。其实早该明白这一切，早该放弃这种可笑的执著。规律。不可改变的规律。像可怕的咒语回荡着。。。。。你会很喜欢我吗？不会我会很喜欢你吗？不会如果能像花火倒也好了，能吗？我们都太害怕受到伤害了不是吗？我仍相信世上有相爱这码事。就算是梦我也要实现，似乎看上去力不从心。你就站在那。侧着身子，不发一言，似乎等待时机转身离开。所以，为了能让你心安理得的离开。不会告诉你我有多喜欢你，不想让你为了我勉强自己。也许我是懦弱的。也许我就应该一个人走。也许我即将失去你。。。。。作者：阿KING 2004-7-9 14:40 　回复此发言

夏天近来，哥哥给你讲个最最不吓人的鬼故事---地铁站他是一个三流大学的的学生已经读大三了。自从离开家独自求学后本来内向的他变得异常古怪。平日里他不像其他人那样爱玩，从来不去迪厅，网吧。他喜欢一个人走路。就那么沿着路一直走。他特别消瘦，皮肤也特别的白没有一点血色，总是穿一件白色衬衫，晚上走他就这么走在路上，偶尔夜风吹过他。让人觉得他就像个幽魂一般。空洞而呆滞的目光。过路的人都远远的绕过他，不敢靠近。这让他觉得很不舒服，而且马路上太阳很刺眼，风也很大。他也想过去百货商店，但是那里太吵，经常很拥挤。后来他发现地铁站是个好去处。那里只是偶尔会有人流攒动。他喜欢地铁驶过时的声音。如果有一天不去地铁站他就觉得什么都不对每天买一张车票，就这样在地铁站里逛一天。他觉得在这里远离了现实生活中的是非，把所有烦恼都抛在脑后。他也觉得自己很怪，怎么会有人像自己这样整天去地铁站呢？他越来越孤僻。一个偶然他发现了一个女孩跟他一样，每天在固定的时间里到地铁站，坐在台阶上，两眼直盯着广告牌。然后离开。她并不很漂亮，但却让他感觉到那样的亲切。他高兴因为在这个世界上还有个他一样的人。他完全相信了上帝将完整的人分成男女，而她就是他的另一半。半个月过去了，他鼓起勇气朝那个女孩走去坐在女孩旁边。“嗨。你好，我注意你很久了，你每天都来地铁站，我也是。。。。。。”女孩依旧望着广告牌。并没说什么，他仍自顾自地说个没完。女孩渐渐转过头。静静地听着他说。他诉说着生活对自己不公平的，朋友不仗义。人心险恶。。。渐渐的。女孩也对他说自己的生活。自己的病，和她的母亲。。。。。女孩渐渐的变得开朗了，而他越来越消沉。有一天他说：“我真的讨厌这个世界，如果这个世界上没有你，就没有什么让我留恋的了。真得很想永远跟你在一起。”女孩笑笑说：“不会的，你不会想跟我在一起的”他极力的证明着他的决心有多么大。很激动地看着女孩。双眼满是真诚。女孩很严肃地说：“你真地确定要跟我永远在一起？”他坚定的点点头。女孩拉起他的手：“好吧，跟我来。我带你走。”说着朝如站的地铁走去。。。。。。。以后便没人再见过他.只是第二天人们发现铁轨上一俱早已被碾碎的男尸。身份已无法辨认女孩依旧在固定的时间来到地铁站坐在台阶上望着广告牌。。。一个男人走过来：“你好。”。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。作者：阿KING 2004-6-4 08:10 　回复此发言

我好累工作学习一团遭，我很累很累，想找个人抱抱。可是那个人离开我了。我每天都很怕睁开眼睛，因为那样又要面对那些我不喜欢的东西。大热的天气里，一切都那么残酷。我挣扎过了，用没了最后的力气。看来我只能等待死亡了。呵呵。我好累，多想你能抱抱我啊，可你已在别人怀里了

一千年以后心跳乱了节奏梦也不自由爱时的绝对承诺不说沉到一千年以后放任无奈淹没尘埃我在废墟之中守着你走来我的泪光承载不了所有一切你(需)要的爱因为在一千年以后世界早已没有我无法深情挽着你的手浅吻着你额头别等到一千年以后所有人都遗忘了我那时红色黄昏的沙漠能有谁解开缠绕千年的寂寞缠绕千年的寂寞不用等一千年那么久，你就忘掉我了....

举报 les 吧有一个以“变态男N代”为名的家伙，来我les吧捣乱已有数天，严重影响我吧的正常秩序，望百度能给予此人处理，谢谢

踢开疑问我还有多久，足够挥霍的生命。想你没有眼泪，愿天使飞过废墟带走伤痛。我不应该，对一切有什么幻想，笑话总是残酷，即便是血红的天空也比不了惧怕的心情。按耐着，让自己学会承受，接受这个现实的世界，也许它会变好，明知欺骗也不理，把手放开，一切空白。鼓起勇气走出荒凉。如果独自走到时间尽头，我们的回忆会是最甜蜜的糖果，希望你懂。如果彼此依畏看天气变化，你的体温是我最灵的药。我一人承受一切，不要你知道。

估计我估计喝完这罐啤酒，肚子上会更多些肥肉我估计关了电脑，会更郁闷我估计明天部工作，钱包里的钱会更少我估计喝醉了，痛苦会少一些我估计一天没有你，也可以过得好好的但是不能不想你

寂寞在唱歌寂寞在唱歌歌手:阿桑天黑了孤独又慢慢割着有人的心又开始疼了爱很远了很久没再见了就这样竟然也能活着你听寂寞在唱歌轻轻的狠狠的歌声是这么残忍让人忍不住泪流成河谁说的人非要快乐不可好象快乐由得人选择找不到的那个人来不来呢我会是谁的谁是我的你听寂寞在唱歌轻轻的狠狠的歌声是这么残忍让人忍不住泪流成河你听寂寞在唱歌温柔的疯狂的悲伤越来越深刻怎样才能够让它停呢你听寂寞在唱歌轻轻的狠狠的歌声是这么残忍让人忍不住泪流成河你听寂寞在唱歌温柔的疯狂的悲伤越来越深刻怎样才能够让它停呢你听寂寞在唱歌轻轻的狠狠的歌声是这么残忍让人忍不住泪流成河你听寂寞在唱歌温柔的疯狂的悲伤越来越深刻谁能帮个忙够让它停呢天黑得像不会再天亮了明不明天也无所谓了就静静的看青春难依难舍泪还是热的泪痕冷了

卷尘坐在这里发呆，不知道做什么好。有一些不安，有些浮躁脆弱有时只要风吹过就会折断，是不是应该不那么认真。无论如何我认真了。我自己都不能体谅自己。没理由要求你比我勇敢现实就是这样的，我要面对，也希望你能跟我一起面对，如果你要逃，我能理解这个不怎么样的人本就没有什么值得你忍让。委屈你了，如果你离开，我会平静接受

すいません。多久了我盘算着，数着。。。。。。。。。。。怎么办，我真的好想你。

晃荡好久没有抽时间发发呆找找流浪的感觉了。于是决定背着包包，听着MD独自流窜。太阳很大，但却有风，年轻小朋友成群结对。心里有种阴阴的感觉

老掉牙的故事一天，男孩和女孩吵架了。他不再对她说"我爱你"，当然她也不再对他说"我也是。"一天晚上，他们谈到了分手的事，背对背睡下了。半夜，天上打雷了。第一声雷响时，他醒了，下意识地猛地用双手去捂她的耳朵，才发现不知何时他又拥著她。雷声紧接著炸开了，她或许是被雷声或许是被他的手弄醒了，睁开眼，耳里还有闷闷的雷声，他的手正从她耳朵上拿开。她的眼顿时湿润了。他们重新闭上眼，假装什么也没发生，可谁都没有睡著她想也许他还爱我，生怕我受一点点吓。他想，也许她还爱我，不然她不会流泪的。爱的最高境界是经得起平淡的流年

灰色浑浑噩噩的忙了一上午了，天突然暗了下来就象什么压下来一样，让人透不过气。眼皮也习惯的向下耷拉着。接下来的15分钟我一切空白。当我灵魂飞回来的时候，我发现外面下雪了。鸭毛大雪阿，被风卷叠成一团，左右摇摆着。

本吧对于不受欢迎的男性变态公民的公告本吧系女性爱吧，不欢迎所有的男性公民特别是精神分裂，伴有狂想症的同时也再次正告那些没有受过教育的低能男性公民，你们的动物的特性我们已经很了解了不必再费心说明了。如果你们还有一点点廉耻，请提上你的裤子，离开好吗。你们也是女人生的，为什么就连一点善良都没有继承到呢。本吧吧民不得将本吧向异性透露。如果再有人将异性引来那么你也不要来了。综上实为保护吧内多数吧民在吧内的正常生活不被侵扰，望遵守。

生似死灰想让一切看上去就像没有发生过。不去说，不去想。即便偶尔谈及也淡淡的带过。罗列着失去的好处。。。都很好，我说都很好！但为什么，梦里依然清晰。昨天，我又梦到你了，你骑在我的身上，甜甜的笑着抚着我的脸，然后俯身在我的肩膀上留了记吻痕。。。感受如此真切，甚至可以嗅到你头发的味道跟你身上的温度。不知怎么的你就没有了，怎么就没有了，我想着，天就亮了。我刷牙的时候扯着衣服领子对着镜子照，没有发现那个吻痕我才清醒。又是一个梦。。。

现在在听的歌流浪是牧羊人的方向晴天阴天或是雨天从不过问是谁的眼泪流到最远的地方九月的微风吹的我好痛蒲公英在飞翔没有了方向梦中的你轻轻说声要离去我的天空永不会永不会放晴流浪是牧羊人的方向晴天阴天或是雨天从不过问是谁的眼泪流到最远的地方寂寞的野火染红了天空哪里才有我停留的角落断了联络却断不了我的痛从此以后放逐自己找不回笑容流浪是牧羊人的方向晴天阴天或是雨天别再过问此刻走向谁就到最远的地方明天就是圣诞节了。。。

LES!你一定要进来!~ 我不知道说什么好,又这样,我们说过的我不删.你自己看吧我对此事不付任何责任.非要让LES吧也搞道别删掉的话,随便你们骂吧.我没必要向谁有什么交待,都是来玩的.干吗要这样

描摹心情——摒弃悲伤似乎从7月10日以后我便没有发过自己的贴了,好多人都问我为什么不写了.我说工作比较忙,没有时间.确实,我真的忙,但是这不是主要的原因.原因是我不再悲伤.不知道大家发现没有,贴吧里,除了灌水的东西,几乎都是苦闷的,伤感的贴子.人的感情是脆弱的,自然很容易受到伤害的.但是一味的呻吟能改变什么呢,我也为情撕心裂肺,每天看到大家说自己的伤心,我感同身受.但是我想能够尽量的调节这种气氛.让大家变得高兴起来.但是好像并没有做到.我的幽默实在够烂.我想过写写你们大嫂,让大家知道分享我的感受.又觉得不妥.怕触及大家的伤心.我曾想难道只有伤心的人才能够有心境写出文章来吗?那作家肯定都是苦大仇深的.这方面我很欣赏--爱羽,他发的东西没有多少苦涩.生活是这样的经常会有不如意的地方.困境不会因为你做足了悲伤表情而自己逆转为顺境的.一切是要靠自己去改变的.将来是掌握在自己手中的.很多原因都会使相爱的人最终不能走到一起.但是如果自己都放弃了,那又怎么能够实现呢.人都说真爱难求,真爱如果能够轻易得到又怎能显出他的可贵呢.如果确定有喜欢的人了,不要给自己找什么多余的理由.为了两个人,去赢取彼此的未来.

我是阿KING 从今天起阿KING吧成立!

兄弟们，哥哥我又单身了~ 燃一支烟烟雾蔓延喝一口咖啡轻苦幽香短暂慰籍的灵魂空荡荡没有悲伤搞不清这到底算什么甜蜜还在耳边温馨的短信还留在手机里只一句便推翻一切好笑没什么就是个玩笑如此轻易的我依然微笑依然故我

今天心情不好今天上班头一次迟到，有些尴尬。昨晚睡得太好了，像死了一样。遗憾的是我还是醒了。可能我以后都不会再为了什么睡不着了。其实我昨天应该是失眠的。所以，推断自己不正常很想有棵樱花树，繁茂的盛开后花瓣扬扬洒洒的飘落，积在地上厚厚的一层，踩上去有蓬松感觉。当花瓣凋谢殆尽的时候，只留光秃的树干，坚毅，挺拔。当春天再度光临的时候继续繁茂。。。可惜我没有樱花树。花火。只盛开一次却灿烂无比，照亮一切并让他们看起来那么美好。完全燃尽后天空死寂。有人喜欢用他形容人生和爱情。多少有些无奈。其实早该明白这一切，早该放弃这种可笑的执著。规律。不可改变的规律。像可怕的咒语回荡着。。。。。你会很喜欢我吗？不会我会很喜欢你吗？不会如果能像花火倒也好了，能吗？我们都太害怕受到伤害了不是吗？我仍相信世上有相爱这码事。就算是梦我也要实现，似乎看上去力不从心。你就站在那。侧着身子，不发一言，似乎等待时机转身离开。所以，为了能让你心安理得的离开。不会告诉你我有多喜欢你，不想让你为了我勉强自己。也许我是懦弱的。也许我就应该一个人走。也许我即将失去你。。。。。

不再期盼渐渐的记忆开始模糊。杯子碎了就再换一个。不是很难。总以为自己会没有挫折，小心翼翼。谁也不是神，谁也不知道哪个是对的，哪个是错的遇到的不一定就是美景。那么城堡到底在那里。没人知道。开始就注定会是这样，只是感觉消灭了一切。我已收拾好心情。因为终于明白谁都不可能不受伤害，我也不能免疫。即使心灵再有洁癖都是不可能。沿着马路上的黄线走下去。。。真的会有爱情吗？也许吧。我相信它存在，但是已经没有力气去找了我不知道，只想换个心情。。。没有爱情死不了的人的

我的失眠雨夜。窗外依然嘀嗒着。双手捧着尚冒着热气的茶杯蜷缩在角落里。关了灯，借朦胧的夜色欣赏着蒸腾的热气，下意识的拉紧裹在身上的毯子又换了个方向继续蜷缩。思维异常清晰，夜却渐深。努力的想要回忆些什么，放任的胡思乱想也好。但似乎又是全部空白。我又失眠了。想不通人是怎样奇怪的动物，经常不知道自己想要得到底是什么，越来越看不清。想找到证实你是真实存在的。于是。。。。想到你我会心痛到流泪。傻瓜，会吗？别傻了，其实我骗你的，我不是LES你是什么都无所谓我从来不会喜欢女孩，只是别人骗我，他是男孩，而且也的却是像，在我爱到没办法的时候才知道，他是女的.所以我去聊天室，所以想感受一下做LES的感觉我知道。喜欢你是我的事情。不需要你做什么对不起，可是当时真的是对你有感觉。不过好像不是爱。只是。。。。。。想让你喜欢我！哈哈哈。你做到你成了我的初恋，恭喜你！！：（```` G恭喜我？倒~在你之前我从没喜欢个任何人所以无论怎样我都很感谢你让我喜欢上你但是你没有说过，我以为。。。。。每个人都有个存折，得到别人的爱就是存款，爱别人就是支出。你也许之前严重透支,让人骗走了你的存款，所以你打算再去骗一笔，不巧就碰上我这个存款较多不曾支出的守财奴。刚巧我看到你就心情好，就决定都给你了。骗不骗得我不在乎。我就当时开仓放粮了。觉得存款够了的时候，想走就走吧。随便你到哪，我把票根都留着，在心里缝了个口袋，就塞那了，这就够了。你不是就不要做LES，不希望你是。像我这样是不对的，过正常的生活，去找你真正想要的要是赤字了，别忘了还有我这个冤大头。你一直赢，只是我从未认。你一直在，只是我不曾说。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。我对你说过爱，我说过这辈子只爱你一个。但是现在我却怀疑你是否存在，我是否爱过，我爱过了。也许我已经失去了爱的能力。。

人生就像一锅菠菜汤落寞吗？并没有。有时只是很希望自己是一个一无所有的乞丐，这样在乎的东西就不会那么多了，因为没有就不必担心会失去。。。怀念小时候那种小小的幸福，奔跑于麦田间就很快乐，得到糖果就很满足，可以什么都不去想，只知道哈哈大笑，不必在意谁的想法，这些早已被打磨得只剩下依稀的记忆。。现在呢？似乎生活每天都得麻木的去面对不得不面对的人和事，不能选择，不能反抗。说着像方程式一样呆板苍白的对白，纠缠在人与人所谓利益之间，做戏般的嬉笑怒骂。满满的失去自我。。。。。。。。。。。

天啊！！！！~~~~~~~~~~~~~~`` 那位高手告诉我。我WORM_AGOBOT.RT是什么病毒，感激不尽

期盼彼此的遇见我是个les，我不知道周围的人会怎么看。会不会接受都无所谓，有一些东西是天性的，无法改变的。我很小的时候就像个男孩子，初中的时候才知道男女有别，而且跟男生只能做朋友，我知道我不排斥但是不会跟他们发生什么超友谊的事情哦我很孤单，但是后来上了艺术学校以后，认识了很多跟我一样的人，跟她们在一起我觉得我不是异类，她们说爱我，我很高兴，便跟她们在一起了，但是我知道我不爱她们，我要爱就只能爱一个人，但是不知道她在那里，如果我能找到她，就跟她在一起一辈子。就这样我在喜欢我的人中间打转，为了感谢她们，我跟她们上床。以为可以你不我亏欠她们的，但是我却让他们更伤心。后来我不得不背负着许多泪水离开。。开始新的生活有一点不习惯，这里是一个小城镇，安静得让人发毛。我开始学习新的专业，靠家人的鼓励我又考上了大学，在大学里一切好像跟我都没有关系，我只一个人来去，重复着单调的生活。。。现在虽然提前离开了学校，凭自己找到一份收入比较稳定的工作。其实我应该知足了，因为我周围的同龄人都还过着整天嬉闹，伸手要钱的日子。我觉得比别人少点什么，我少一个让我爱的人我希望我爱的人能知道我还在等她，让我能遇见她。。

咳~~~疯了！！！

谁能告诉我。。。。