璐村惂鐢ㄦ埛_00Q6EQ7馃惥的个人资料

关于我的测试..........都来测测啊!!~~~ 我是朱曦~~大家都来测一下啊!~~~20道题,有点长~~~大家要做完哦!!~~~~http://www.CekeChina.com/answer/07071551205466504.html

我们站在初三的入口，怀念着周老师胖胖的身影.................... 在返校的那一天，我和晴一起去的学校，在到之前我还和晴笑说咱俩赶快把脖子上手上的东西都摘了，要不一会儿周老师得吃了咱俩～话是这么说的，但是其实当我进了教室没看到周老师时我心里是空虚了一下，记得周老师习惯早进教室，一般返校之类的她总是提前五分钟就开始了，我开始觉得大概是她在忙什么所以耽误了吧！可是过了一会儿，我还是没有看到那个熟悉的，胖胖的身影，取而代之的是完全陌生的人，乔老师。我记得很清楚，乔老师刚进教室时我愣了一下，第一感觉是这老师走错班了吧？可是她什么也没说就开始讲了一大堆，在她简短的自我介绍里我却一直没听到她说她到底是谁，所以她开始那段话我是怀着某种自欺欺人的心态听的，我一直在期望从她口中说出类似我是你们新的数学（语文，化学...哪个都好）老师之类的话，可是她最后一句话就把我的所有想法都否决了，她说，我从这学期开始，担任你们班主任兼年级组长的工作。我当时心里有一种决堤的感觉，就好像被依靠了两年的堤岸，在某个无预警的夜晚突然崩塌，我不知道为什么我当时竟有一种想哭的感觉。记得我以前有一次梦到周老师不教我们了，我在梦里对大家说我们自由了，但是那个梦醒了，我却发现我的眼泪把半个枕头都染湿了。我一直觉得，没有了周老师，我们班就不再是我们班了。我并不是说乔老师怎样，只是我们对周老师已经不止是一种普通的关系，我们之间更多的是一种默契，了解，甚至依靠。我们依赖她，没错，是依赖，没有周老师，我不得不说，我很不习惯。我不习惯早上看不到她带着墨镜走进办公室，尽管那个墨镜我觉得很难看；我不习惯听不到她每天那似乎有些与众不同的脚步声，尽管我以前把那解释成她太胖了；我不习惯一个礼拜没有她找我谈话，最后却变成聊天延续半个小时以上；我不习惯在上课时听不到她说“我在加拿大的时候...”；我不习惯没有她给我讲故事；我不习惯每天看不到她的笑脸；我不习惯见不到她，真的...不习惯................很不习惯........................我们站在初三的路口，并不是故意要回头看，我们会很洒脱，会很快乐，会很好好学习，会很...想你，没错，周老师，我们都很想您。今天在学校，Y哭得很伤心，我有种莫名的冲动，但是我忍住了，可是，我现在却对着电脑屏幕，哭得很用心。不过，我很好，只是有点想您了，周老师。就写到这儿吧，这么哭真的很没出息，不过，周老师，您放心，我们会好好的，认真的学习，您等着吧，等我们考上心仪的高中，到时候，我一定哭个痛快。最后一句：周老师，我们爱您 ---------06.8.19 10:23 by想老师的曦

娜娜的群~~无聊滴群~~~~ 我自己建的阿，群号：17615478

终极无敌棒的图图*视觉幻影~你肯定有没看过的哦！！[超全] 这是什么？你能看懂这幅诡异的画面吗?照片没被改变。

期中考糊了的...进来交流交流... 我砸得好彻底阿，退了一百多名阿...我郁闷死了阿...呜呜...你们也都讲讲吧，发泄一下也好...

超级棒的图图~~~~~

美美的水水~[儅儅儅~不看要後悔哦！！] http://post.baidu.com/f?kz=53947860

精美的水，让人窒息

世界上最豪华的七星级酒店

张涵韵化妆前后~, 崇拜化妆师 ha

二十中学初二美女~看八班呵呵，说看八班主要是因为我就系八班的拉，其实我们班的美女不少拉，毕竟我们是学英语的吗，学文的出美女啊！！！别的班也许有，但是可惜我不认识几个，先说本班的；八班首席班花当属我们初二最红的~~当当当当~~王晴！！！可爱，人好，招人疼。大眼小脸，又是演员。王薪雅同学在初二的知名度也系很高滴，属于个性美女，虽然说她总是和别人讲“你是没看见过我安静的时候（薪雅口头禅）”但是其实我们认识她一年多了也没见过她安静，当然我还是觉得她这种性格很不错啊，豪爽，与众不同。另外，其实本人还自认为长得对得起人民，而且长发凤眼，酒窝可爱，算是比较淑女，不过大家应该都不认识我，在此郑重声明，本小姐大名朱曦，上学期经常和王晴在操场上游荡，眼熟应该会有的。另外我们班还有很多很多很多的美女，不胜枚举阿。PS：以上全都是我打的，纯属无聊，当练打字，关于我自恋的那一段可以忽略，反正我就是那么无聊。PS又PS:我有点累了，看在我打字的分上至少顶顶。PS又PS又PS：表骂人。

☆☆☆大家注意一下我们贴吧在百度的排名！！！加油！！我们贴吧在同分类里只排到了第26名，天津市很多的中学都在我们之上，以下为现在百度贴吧个人空间，学校的前30名：1 大学 2 十一学校 3 北大附中 4 中关村中学 5 八一中学 6 北京大学 7 人大附中 8 新华中学 9 首师大附中 10 南开中学 11 清华附中 12 天津实验中学 13 丰台二中 14 清华大学 15 辽东学院 16 育英学校 17 厦门大学 18 武汉大学 19 天津二中 20 黑龙江大学 21 北京城市学院 22 大峪中学 23 小外 24 天津三中 25 昌平一中 26 二十中学 27 四川大学 28 天津四中 29 南昌大学 30 延庆一中这个排名取决于各个贴吧的访问量、用户数、发帖数，由系统根据一定公式自动计算统计。所以我们都应该多灌水，而且切记登陆，否则不算人数，没有注册过的赶快去注册阿！！！！！！！！！！！加油！！！！！！

爆笑心理测试保证晕掉~ http://astro.sina.com.cn/t/2004-03-19/10237.shtml测测吧，超级好玩的

教你怎样开机~~~

冷笑话特区~~ 有一只企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩拔光了,他说了一句话:真冷。续集:有一只北极熊,闲得没事干,拔自己毛玩,拔光了,他说了一句话:那企鹅说得没错.

巨冷啊~~喜欢冷笑话的看看~~ 有一天小明去滑冰不小心掉进冰窟窿结果被救上来他说了一句话请问他说了什麽？答案稍后公布

超级经典~~十个人看了十个人晕~~ 一天魔王抓走公主,公主一直叫. 魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」公主 :「破喉咙..破喉咙..」没有人:「公主..我来救你了...」魔王 :「说曹操曹操就到...」曹操 :「魔王..你叫我干嘛..」魔王 :「哇勒..看到鬼」鬼 :「*!被发现了..」 * :「阿鬼,你看的到我喔...」魔王 :「Oh,My God!」上帝 :「谁叫我?」谁 :「没有人叫你阿...」没有人:「我哪有?装蒜啊!」蒜 :「谁在装我?」谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」麻烦 :「哪一个找我?」哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」好多人:「我才刚到耶……你是谁?」哪一个:「我才不是谁.」谁 :「他才不是我.」公主 :「大家都是来救我的吗?」大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」热闹 :「我有什麽好看的?」上帝 :「不关我的事,先走了.」魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」热闹 :「看我干什麽?」什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」你居然 :「我哪有?」我 :「关我什麽事ㄚ?」魔王 :「*!我要疯了.......」 *:「喊我干什么!...」疯了 :「你要我干啥?」你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」我什麽都不 :「我哪知啊!」我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」有人:「我没有叫你啊!」我没有:「谁叫他了啊?」谁:「冤枉啊...我没有...」我没有:「我可没冤枉你啊...」你:「谅你也不敢.」谅你:「谁说我不敢!?」谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」我什麽都没:「你要我说什麽?」我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」谁:「...我要赶快离开这个是非之地」是非:「原来这里是我的地盘啊...」我什麽都不&没:「你们别吵阿拉在讲话啦...」你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊...」我没有:「我才没有讲话咧!...」我什麽都不:「-_-\\\"...走...阿拉到外面去聊...」走:「人家不好意思啦...(扭捏)」我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去) 关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」我没有:「喔...又关我啥事了」关我啥事:「啥?有人叫我吗?」有人:「谁要叫你啊...」谁:「我真的要走了...T.T」走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"谁\\\"不支倒地) 关你屁事:「...你不是我表妹吗?」关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」好久:「我不是在这里嘛...」魔王:「你们有完没完?」完没完:「他才没有我」你们:「我才没有他」我才:「谁说的?」谁:「叫我干吗?」吗:「你居然要干我?」你:「我才不会干他」我才:「谁说我不会?」谁:「冤枉!我没说……」说:「叫我干吗?」吗:「你们俩真不要脸!」你们俩:「我要!我要!」脸:「谁要我?」谁:「我不要啊」魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」人啦:「赶撵我?找K」 K:「谁找我?」谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」他:「别K我」我:「谁要K我?」谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」一个啦:「别逮我」我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」谁:「看我的降龙十八掌!」我:「看我的九阴白骨爪!」降龙十八掌:「我有什么好看的?」九阴白骨爪:「我有啥好看的?」什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」啥好看的:「哥,咱出去聊.」魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」从此以后,魔王真的得了精神分裂症……

日本人的真实面目~~ 真实面目~~

很奇怪的照片看看吧奇怪,是一个人(不确定是人)的一寸照片,被人把背景改了以后就会让人觉得恐怖~~~~你也可以试试改改照片背景是什么样子的~~~也许~~

一个让人看了就想回的图片~~ 呵呵~~~

超级感人的图片~~不看非人~ 我贴在二十中学初一八班吧了，你们都看看吧~~我都看得快哭了~

超级感人的图片~~ 1

招哥哥了~~~~顺便瞎聊聊~~ 无聊，想招个哥哥~~~本小姐聪明伶俐，活泼可爱，已有哥哥12个，但没有本校的。招哥哥条件如下：1.4个男的2.长得8要丑，越帅越好3.个子表在178cm以下[这一条不是很重要~]有意思的请回帖，加QQ:121911493

搞笑图片~~呵呵~~ 我不是破抹布！！！！

【转贴】女孩子应该记住的几句英文

测测你的日文名字[网站]表说偶不爱国，好玩而已拉~~ http://rumandmonkey.com/widgets/toys/namegen/969把你的名字发来丷~~~我的：英文原 Hara (wilderness) 千秋 Chiaki (very fine in autumn) 中文松尾 Matsuo (tail of a pine tree) 明日香 Asuka (fragrance of the bright day)

广告大对决[转] 一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。　　校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。　　校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。　　第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。　　第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。　　第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主

各大论坛最搞笑笑话推销　　一天我在宿舍看书，一个推销的进来向我推销袜子。我嫌麻烦就买了几双，等那人走了，我仔细一看差点乐晕：上面写着“made in deguo”。　　点烟　　我今天晚上去实验室，一进门，就看见一哥们正用双手捧着个电炉，一面将脸孔深深地凑上去……我大惊，猛喝道：“你想干嘛？” 　　只见他一脸茫然地回过头来，嘴上叼着一杆刚刚冒出火星的香烟，含糊地嘟囔了一声：“点烟！” 　　强盗　　洛杉机的一个A银行遭遇强盗，强盗在取款表格上填写：“我有枪，把钱装进这个包里。”然后站在窗口前排队等候。等候途中，强盗担心有人看到他写这个东西,于是走出去到另一家B银行排队。另一家B银行的女职员拿到这张字条之后认为强盗其蠢无比，回答他：“这个取款表格为A银行的表格，在B银行不发挥效用。”并且提议强盗回到A银行或者重新填写一次。强盗了解地点点头，走出门走向对面的A银行。警察赶到A银行的时候，强盗还在A银行的窗口前排队…… 　　　　安全　　高尔夫球手偶然将球击到了一个蚁山上。他用力挥杆击球,但没打中,却打死了很多蚂蚁。他第二次挥杆击球,又打空了,打死了更多蚂蚁。“快,快跟我来!”一只蚂蚁对它惊慌失措的同伴们叫道,“只要我们能爬上那只球,我们就安全了。” 　　　　坠山　　两名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……另一个喊道:“你受伤了吗?”只听见深渊传来回声：“不知道呀,我还在往下掉……” 　　梦想成真　　曾经有一位年轻人，在他很年轻的时候梦想成为一位伟大的作家。有人问他什么才是他心目中的伟大，他回答说，“我写的东西全世界每个人都会阅读，并且会激起他们发自内心的情感和冲动，会让他们情不自禁地尖叫，哭泣，带着愤懑和苦痛的呻吟！”现在他为微软工作，编写出错警告信息！扎针　　某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！”护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士……”某甲说：“太好了，我放心了！”然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的。” 　　弄巧成拙　　酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。” 　　和她不熟　　布郎夫妇结婚已有三十年了。布郎先生每天外出上班。他妻子则在家里操持家务。一天晚上，布郎太太羡慕地对丈夫说：“对面楼上搬来一对年轻夫妻，我注意他们很久了。那个男的帅小伙儿每天出门都要与妻子吻别，回家时也要亲吻妻子，他俩可真亲热呀！你为什么不能这么做呢？”“因为我和那位女士还不很熟。”丈夫心不在焉地回答。

初一八班的都进！！不进不回帖者，死！！！！！！！！初一八班的一律注意了，发帖都上咱们班帖吧，有什么事情我们也比较容易解决，注意！！！！！！！

左罗之死[转] 一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？ “佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。“ 情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。佐罗说：我知道了。过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”

上洗手间的N种死法[转] 1．正想上洗手间，老板来了，通知开会，倒霉死； 2．会毕直奔洗手间，被一肥婆抢先，后悔死； 3．肥婆占厕30分钟，站得脚酸死； 4．肥婆不冲马桶，恶心死； 5．终于可以解放，扣子解不开，急死； 6．好不容易上完，发现没纸，绝望死； 7．实在不行，扯开喉咙求救，声嘶力竭死； 8．听到外面人笑话，窘死； 9．终于获救，发现扣子坏了，双脚跳死； 10．重见光明，头晕目眩死； 11．由于求救，喊得嘴巴干死； 12．回到办公室，连忙喝水解渴，舒服死； 13．屁屁没擦干净，臭死。

偶也爱国一下~~~ 看看吧~~

绝对感人的图画~~~爱情是一部忧伤的童话··· 也许爱情是一部忧伤的童话 ......

二十贴吧==N大人物红不让~~~~~ 提名:初一部分;男:陈思萌女:王晴,王新雅初二部分:男:徐澍,曹铮,郭培勇... 女:...(初二的太多了...)初三部分;男:... 女:...(初三的太少了)高中部分:暂时空缺(我都不认识...)校外部分:王天野(就是雪绫MM) 张文博最最积极班机题名:初一八班初二二班仅供参考,大家可以继续提名or评选~~~谢谢~~~~~娜娜亲笔~~~

二十贴吧==N大人物红不让提名:初一部分;男:陈思萌女:王晴,王新雅初二部分:男:徐澍,曹铮,郭培勇... 女:...(初二的太多了...)初三部分;男:... 女:...(初三的太少了)高中部分:暂时空缺(我都不认识...)校外部分:王天野(就是雪绫MM) 张文博最最积极班机题名:初一八班初二二班仅供参考,大家可以继续提名or评选~~~谢谢~~~~~

[图]某强人玩超级玛丽过关的样子重量级的阿~~

哈哈！！！我和王晴养了一对兔子，你们喜欢兔子么？？小兔子好可爱的！！！！

《土方》超酷另类同人画<2>[多图] 好cool阿~~~~~~~~~

四格漫画赫赫~~~

《心跳回忆GS》帅哥精美画集[多图] 蛮不错的~~~~~~

很恶心的心理测试~~~ 根据统计，曾在爱情中被淘汰的人，其伤心情绪和心中隐隐作痛的感觉，会在心中盘旋三年之久，可见杀伤力真的很大。现在就来看看，你在爱情中被淘汰的指数有多高？　　问题：假设你因迷路而误闯非洲蛮荒部落，他们热情招待你吃大餐，你会选下列哪一种恶心大餐？　　 A、畅饮老虎尿　　 B、生饮鳄鱼血　　 C、熟炒猪睾丸　　 D、生吃活肥蛹　　 E、油炸蟑螂腿

测测你的闷骚指数~~ 其实有很多人外在形象跟内在的潜意识想法差很多，从潜意识来看看究竟你的闷骚指数到底有多高？　　问题：如果你要参加整人派对，好好整整你的好友时，你会选择以下哪一种方式？　　 A、找朋友的老板一起过　　 B、向对方表白　　 C、找人妖跳艳舞　　 D、假扮警察临检找茬　　 E、酒中加入调味料

签到簿~~~留下名字初一八班的都把名字留下吧~~我先来~~~~我是朱曦

尿床大史记[转] 三国人物　　　　1.关羽一次夜间敌军来袭，关羽从床上爬起，骑马出去应战，力斩敌军将领华雄回来后，见张飞摸着他的被窝说：“二哥好身手，此尿尚温！”(从此关羽的脸被羞红了。) 　　　　2.曹操用尿过的被单将早上给他叠被的人活活勒死，道：“宁让我负天下人，勿让天下人负我！” 　　　　3.诸葛亮早上见周瑜站在他床前看，大惊失色，忙走过去，用扇子一顿狂扇，然后眼珠一转，微微笑道：“周将军，此乃一张作战草图而已，长江以北为曹操，长江以南为孙权。” 　　　　4.刘备起床后，发现尿床了，恰好众将都在床边，忙拽过床单捂住脸大哭道：“众将军日夜操劳，备心不忍呀！”边哭边把床单拧干。　　　　水浒人物　　　　1.菜园子张青对孙二娘说：“老婆，你把我床单弄哪儿去了？”孙二娘悄声道：“你这床单都尿透了，我把它往酒坛子里拧一拧！” 　　　　2.及时雨宋江当着众人的面，急忙把尿过的床单披到身上，放声傻笑，让别人认为自己是疯子。　　　　3.行者武松武二郎做人光明磊落，直接把床单贴到墙上，写上“尿炕者，打虎武松也！” 　　　　4.花和尚鲁智深午睡时尿炕了，为顾全自己的面子，对众人说：“这可不是我的鸟尿的，是这棵柳树上的鸟尿的！”说完倒拔垂杨柳。金庸人物　　　　1.东方不败任我行拿着一张床单，虎视眈眈地看着东方不败，问：“我这葵花宝典的字怎么模糊了？”东方不败长叹一声道：“又他妈尿了，我真不争气呀！”一气之下，挥剑去之。 2.欧阳克早上发现被窝里凉冰冰的，知道自己尿炕了，见欧阳峰正在床边等其练功，不好意思出被窝，耗了半个钟头心生一计，大叫：“叔叔，看我这招蛤蟆功是否标准！”说着翻身起床，四肢着地，把被子压在身下。　　　　3.段誉半夜尿炕像喷泉似的，萧峰被惊醒，道：“三弟，你在做甚？”段誉忙解释：“大哥，没事儿，我在练六脉神剑呢！” 　　　　4.丁春秋起床时发现一群弟子站在床前，举着他夜里尿过的床单，敲锣打鼓地喊：“星宿老仙，法力无边，尿炕水平，如日中天！” 　　　　5.灭绝师太先对周芷若说：“你给我发誓，不能把我昨晚上画地图的事儿告诉张无忌，否则，将来生出来孩子男的世代为奴，女的世代为娼！”然后把掌门戒指送给周芷若当封口费。圣斗士人物　　　　1.处女座沙加起床时用鼻子嗅了嗅被窝，大惊失色，见一辉、紫龙、瞬等人已经闯进宫，急忙使出看家绝活“六道轮回”，先把几位的五官功能给废了。　　　　2.水瓶座卡妙异常冷静，暗暗使用“绝对零度”，把棉被上的尿给冻上了。然后一顿“钻石星尘”把冰块敲碎。　　　　3.蛇夫座莎尔拉 “糟糕，床单被星矢看见了”，一记“雷电蛇爪”把床单挠得稀烂，然后扑到星矢怀里，哭道：“我们女圣斗士的床单要是被男人看见，要么就杀了他，要么就爱上他！” 　　　　4.白羊座穆先生原以为使用“水晶墙壁”把入宫的圣斗士隔在外边即可万事大吉，可惜的是错把床单当成墙壁给撑起来了。　　　　5.天龙座紫龙羞愧难当，低声道：“老师，对不起，我又没控制住。”童虎叹了口气：“唉，紫龙，还是不会活学活用啊，你能让庐山大瀑布倒流，为啥不能让尿倒流呢！”

人在江湖的霉运走郑克爽之霉运，遇韦小宝般对头，　　得段正淳为父，梅芳姑为母，外公为温氏五老，　　求师为成昆，师兄为丁春秋，师弟为戚长发，　　表哥慕容复，初恋情人周芷若，结义兄长段延庆，　　娶妻南兰，岳父凌退思，岳公公丁不三、丁不四，　　加入帮会神龙教，顶头上司洪安通，心腹属下风际中；　　生得儿子石中玉，女儿阿紫，　　请来保姆叶二娘，为儿女求师赵志敬，　　长大成人，女儿初恋情人陈家洛，后分手，又得一情人杨康，最终嫁林平之，　　儿子娶妻名康敏，岳父岳不群，后有人对他苦苦相恋，那人的名字是东方不败。

不交作业理由[不看武侠者就算了] 某日，金庸补习班的杨过没交作业，班导郭靖问他为什么没交。　　杨过答说：为什么要交作业？　　交了又不一定是自己写的（老是拿兄弟的名号招摇撞骗的裘千丈开始不安）；　　写了又不一定会（不小心破了玲珑棋局的虚竹不好意思地看了逍遥子一眼）；　　会了又不一定考（苦心准备当盟主的左冷禅背后响起闷雷）；　　考了又不一定过（白眉鹰王身边秋风吹过阵阵凄凉的落叶）；　　过了又不一定能毕业（被古墓派退学的李莫愁脸色一变）；　　毕业了又不一定能找得到工作（乐天派令狐冲酒醉中，没听见）；　　找得到工作又不一定能保得住工作（萧峰夺门而出）；　　保得住工作又不一定找得到老婆（不戒大师跳出来）；　　找得到老婆又不一定生得出孩子（东方不败和杨莲亭默默不语）；　　生了孩子又不一定是自己的（段正淳脸开始抽筋）；　　是自己的又不一定养得活（叶二娘、归二娘都忍不住哭了起来）；　　养得活又不一定长得大（天山童老开始做生死符，准备修理杨过）长得大又不一定会孝顺？（石青夫妇开始叹气）孝顺又不一定会考得上，考得上又不一定会交作业，哪，我交作业干吗？？（众人上前，同殴杨过~~~~~~~~~~~）

图图可爱~~~[转]

超全韩乔生爆笑语录 ●1. "...随着守门员一声哨响，比赛结束了..." ●2. "...各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年..." ●3. "现在由中国队守门员范志毅开任意球..." ●4. "队员在平时的训练中一定要加强体能和对抗性训练，这样才能适应比赛中的激烈程度，否则的话，就会像不倒翁一样一撞就倒..." ●5. "忽如一夜春风来，意甲流行三后卫..." ●6. "国外的球员都非常敬业，比如马特乌斯，小孩出生3个月后就上场比赛了。" ●7. "范志毅前几天还在发高烧，高烧36度8；守门员区楚良身高1米82，体重28公斤。" ●8. "中国队一脚射门，被区楚良奋勇扑出..." ●9. "在上周刚举行了一场别开婚面的生礼。" ●10."可能有的观众刚刚打开电梯，我们再把比分..." ●11."巴乔在前有追兵，后有堵截的情况下带球冲入禁区..." ●12."水晶宫队已经赛了7场, 2胜2平4负... " ●13."这球算进,门将进球无效..." ●14."已经有很多俱乐部表示要购买皮耶罗，拉齐奥出价3000万美元，曼联出价更高，2800万美元。" ●15."××队后卫严重犯规，裁判将前锋××罚下场。" ●16.(德甲)"现在场上火药味很浓，两队队员在场上你争我抢，两队的教练也在场下争风吃醋。 ●17."全兴队xx号发角球，由寰岛队xx号头球建功！" ●18."每一寸草皮都在进行激烈的争夺... " ●19."佛罗伦萨队中场犯规，不，在禁区前罚球弧顶犯规，..." ●20."AC米兰就像一台计算机，内存挺大，大到奔腾II代，可是运行不快，可能是感染病毒，看来主教练扎切罗尼需要一张杀毒的硬盘！！..." ●21."因为李金羽的身高比对方队员矮,因此在拚抢的时候他的肘部碰到了对方的脸上。" ●22."主教练将xx队的裁判罚出场外..." ●23."AC米兰队目前以1:3领先..." ●24."把球一脚射进了大门,...我们来看看慢动作,.....哦,...是用头顶进的" ●25."只见防守队员一个队员两条腿，两个队员四条腿，三个队员八条腿...." ●26."守门员将球回传给门将..." ●27.现在是陕西国力与***的下半场比赛,场上比分还是0:0.这个球是小将常辉在上半场26分钟时攻进的. ●28."18号传球,张效瑞跳起头球攻门,进球的是18号张效瑞！" ●29."解围的队员本来是要将球踢出底线的,可是没想到这球有很大的旋转,居然出了端线..." ●30."XX球员30公里外一脚远射！"

请各位同学登陆发言!!!!!!! 大家无论是不是初一八班的,都请登陆后发言,便于管理和熟悉,如没有注册过,请立即注册,不用多久的~~~谢谢閤作!!!!!!

一张让我很感动的图图~~~ 感动啊,我要和你一起慢慢变老~~

怎么都不来呢??? 大家太不给面子暸吧???没人????????

笑话帖~~[转] 某后勤主任到教室检查课桌凳的保养情况，发现一空位课桌上刻了几行字，心里顿觉不快，就问邻座学生：“这是谁写的？”学生探过头一看，上面写的是《再别康桥》，就说：“是徐志摩写的。”后勤主任气愤地大声说：“你告诉徐志摩，下午到我办公室去一趟！”

本吧特点~~来者必看~~~ 1.这个吧是属于无聊时建的,所以大家也可以随便乱讲话!!!!!!!!!2.我班同学爱好生物学,but鉴于可能会有别人来,请说话时小心!!!!!!!!3.我们班是英语试验班,so要有些试验班的特色!!!专设英语帖,锻炼英语水平!!!!!!!!4.任何人都可以讲,但要注意老师的存在,所以最后不要说太多极限话题,否则后果自负!!!!!!!!!

欢迎来到20中学初一八班吧!!!! 欢迎所有7.8和不是7.8的学生!!!!!!!!!本吧随意灌水~~~永不删帖~~~欢迎胡说~~~~~~~~~~~~~

经常区飞梦的进~~~ 我有事无聊会区飞梦玩,但是一直都看不东家庭联络不裏面的东西,可不可以让高人来给我质点一下啊~~错子可能太多嘞,希望大家可以然忍着看完,这都是老大遗传的啊~~待是啦~~

快乐的好处,幽默有利于健康[转] 全美幽默疗法协会经过长期认真的研究，得出结论：幽默有助于正在接受治疗的病人尽快恢复健康。　　营养学家巴里·比特曼是该协会的主要成员之一，一直致力于情感对免疫系统所发生的作用的研究。他指出，目前已有充分的证据证明“幽默神经学”对病人的康复能起重要作用。假如病人能以积极的态度和乐观的状态对待自己康复阶段的生活，或者在康复过程中结合进大笑或其他积极的态度和方式，那么病人就一定能尽快恢复健康。　　比特曼最近对血液的研究进一步证明了这一点。他对病人观看幽默录像前后的血液分别进行了测试，结果发现，在观看录像后，病人的免疫系统特别活跃，血液中抗体含量和白细胞（这二者是人体防止细胞发生畸变最有效的武器）的数量都较原来有明显增多。　　为此，专家们建议医院为病人建造“幽默推车”，设置“幽默病房”，给病人放映有趣的电影，提供幽默书，甚至为病人准备一些引人发笑的玩具。

夜半惊魂[转] 姜大明是工学院大二的学生，他别的都好，就是胆子有点小。同宿舍几个同学晚上总是打牌影响到他的休息，他十分烦恼，打算搬到校外去住。　　这天他在学校的广告栏上看到一张纸条，是水利系一个叫王小梅的女研究生写的，说她为了安静写论文，在郊区租了一套两居室的住房，想找一个本校的男生与她合租，条件是男的要遵章守纪，身强力壮。　　姜大明一见正中下怀，忙给那个王小梅打电话，两人在约定的地点见了面，姜大明的身高，体重，相貌，气质，都附合王小梅的标准。再看王小梅，除了眼睛看人有点直勾勾外，和别的女生也没什么区别，大概是她写论文用眼过度的关系吧。两个人约定姜大明今天晚上就搬过去住。　　晚上，姜大明夹着自己的行李卷来到了王小梅的住地。这是一座旧式的二层小楼，被一大片水塘围着。　　王小梅给姜大明交待了大致情况后，就进里屋把门插上，继续写论文去了。姜大明在外屋点一盏昏暗的台灯看书，四周静悄悄的，只有窗外的树叶“沙沙”地响，让姜大明身上起了一层鸡皮疙瘩。　　过了一会儿，他去上厕所。这厕所在公用过道里，只有一个蹲位，男女通用的。厕所里外黑得伸手不见五指，姜大明找了半天也没发现电灯开关。他只好摸索着进去，外面的秋风吹得厕所窗户上的几块碎纸头哗哗直响，顿时让他想起小时候听过的鬼故事，不由毛骨悚然。他格外地轻手轻脚，生怕发出响声把鬼招来。　　上完厕所，姜大明回到房间又看了会儿书，正准备睡觉，突然，“吱呀”一声，里屋的门开了，王小梅出来了，她悄无声息地穿过姜大明的屋子，出去了。她的脸上没什么表情，好像姜大明根本不存在。她出门的时候，带进一股寒风，姜大明不禁打了一个寒战。就在这时，厕所里的王小梅发出“啊——”的一声尖叫，这声音在深夜里听来格外恐怖，吓得姜大明一屁股坐在了地上。怎么？第一个晚上就遇上鬼了？姜大明赶紧把皮带抽下来，握在手里当武器。一切又恢复了平静，正在他不知所措时，王小梅进来了，没事人一样揉着眼睛对姜大明说：“不早了，该睡了！”就又进里屋“嘭”的一下把门插上了。　　就这样，一连好几天，天天如此。屋外是秋风瑟瑟，厕所里是王小梅的尖叫声，那声音在夜里听来，要多揪心有多揪心，令姜大明彻夜难眠。姜大明想问个究竟，可王小梅忙着写论文，根本不和他多说话。姜大明去校医院找了个心理医生，问：“大夫，如果一个人一切都很正常，可就是晚上总是毫无原因地发出一声尖叫，这是什么毛病？”大夫说：“你能确定没有任何原因吗？”姜大明说：“是的。”大夫说：“这还用问？精神病一个！”　　啊！自己和一个精神病女生住在了一起？姜大明只觉得后脊梁沟一阵冰凉。他回去后想试试王小梅的智力，就敲她的门，王小梅开门问：“怎么了？”姜大明支支吾吾地说：“树上一共有九只鸟，一个猎人开枪打下来一只，问树上还有几只？”王小梅的眼睛直勾勾地看了他半天，说了声：“精神病！”就又“嘭”地把门关上了。　　天哪，这个王小梅一定有问题。她要是哪天发作了，栽赃起自己来，那可怎么办？姜大明决定尽快从这里搬出去。　　这是他在这楼里住的最后一个晚上了，他把东西收拾好，准备第二天一大早就和王小梅摊牌，无论如何，自己是走定了！午夜时分，姜大明感到肚子一阵不舒服，要上厕所！他穿衣起来，还是轻手轻脚地进了厕所。此时的厕所里静得怕人，不多时，一种怪声在他的耳朵边响起，而且越来越近，姜大明的头发都直了起来，两腿软得几乎要倒下。突然声音停在了他的脸上，吓得他半天才稳住神儿，觉得好像是个大蚊子。秋天了还有蚊子？他抡圆了照着自己的脸上“啪”的一巴掌打下去！　　咦？奇迹出现了！　　厕所的屋顶上突然亮起了一盏明晃晃的电灯，哈！好亮呀，姜大明的眼睛都有些睁不开了，他眯缝着眼睛看到面前厕所的小木门上贴着一张纸，上面公公整整地写着几个字：“不用别喊，节约用电，谢谢合作！”　　原来厕所里按了一盏声控灯呀！　　

聪明的狗一天，有个屠夫正在店里忙，一只狗突然跑进来。屠夫嘴里嘘嘘地嚷着，把狗赶了出去。可是不一会儿，狗又跑了回来。　　屠夫觉得有些奇怪，他定睛一瞧:发现狗嘴里叼着一个袋子，袋子外面露出一张纸条。屠夫打开纸条，只见上面写着:“我要买12根香肠和一只羊腿，钱在袋子里。 ”　　屠夫往袋子里一看:钱果然在那儿。于是他就收起钱，把香肠和羊腿装进袋子。　　这时也快该打烊了，屠夫心血来潮，关了店门跟在狗后面，决定看个究竟。　　那狗不慌不忙地穿过一条街道，来到一个十字路口，它放下嘴里的袋子，跳起来用爪子按下了旁边的红绿灯按钮，接着它就蹲在地上耐心地等到绿灯亮，然后叼起袋子，穿过马路。　　屠夫紧紧地跟了上去。　　接着，那狗走到一个公交车站牌前，它仰起头看上面的时刻表。屠夫被它的举动惊呆了。那狗弄清楚时间后，就蹲在旁边的一个座位上等车。不一会，一辆公交车驶来，那狗急忙站起来看车次，看看不对，又回到座位上。过了几分钟，又来了一辆，那狗站了起来，看了一下车次，发现正是它要坐的，于是它就爬上了车。　　屠夫吃惊地张大了嘴巴，赶紧也跳上了车。　　公交车穿过市区来到郊区，一路上，那狗静静地看着车外的风景。过了好长时间，它站了起来，走到后门，等车停下来后，叼着袋子跳下车。　　那狗顺着公路来到一所房子前，它放下嘴里的袋子，用脚爪敲门，敲了一阵，见无人应答，就用身子一次一次地向房门撞去。　　可是始终没人来开门，于是那狗就跳上旁边的一面矮墙，接着跳进了花园，然后爬上窗户，用头撞了几下窗玻璃，接着回到门外，蹲在地上静静地等待。　　屠夫越看越糊涂，正在这时，突然门开了，一个大汉走出来，抬起脚向那狗狠狠踹去，一边踢一边骂。　　屠夫愤愤不平，他一个箭步冲上去，愤怒地训斥那个大汉:“你到底在干什么?这是一只多么聪明的狗啊，它绝对能成为电视明星!”　　大汉一声冷笑，嘲弄地对他说:“聪明?我的天，这可是它本周第二次忘带钥匙了!”　　

快乐是什么? 快乐究竟是什么?这是一个没有任何人可以给出标准答案的问题,因为快乐对于每个人来说都是不同的,我快乐,没有理由的,这就是快乐最好的理由.大家都拥有快乐的权利,没有任何等级之分.