中国蓝28的个人资料

与名字有关的 [偷笑][偷笑]【开心一刻[呲牙]】小鸡问母鸡，为什么人类都有名字，而我们都只是叫做鸡.️ 母鸡回答 : 人活着的时候都有名字，死了都叫做鬼 ; 我们鸡活着时没有名字，死了就有很多名了。小鸡又问:什么名.️ 母鸡回答:炸鸡，咖里鸡，白斩鸡，酱油鸡，烧鸡，肯德基，家乡鸡，叫花鸡～～～......,

祝福祝所有的吧亲╭(╯3╰)╮亲节日快乐，每天笑着过

没有见过这么操心的 ....开心一刻爷爷退休了，报名上了老年大学，今天开学。正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊?” 爷爷说：“我读书有什么不好吗?” 孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，那你怎么办呢？？？谁去帮你开？”[晕][晕][晕]见过操心的，没见过这么操心的/偷笑

蚊子与蜘蛛 [呲牙]蜜蜂要嫁给蚊子，蜜蜂妈却中意蜘蛛，蜜蜂很不解，说："蚊子人品好又勤奋，你为什么反对我和他结婚，"蜂妈说："我的宝贝女儿，蚊子虽然勤奋，但只是个针灸技师，干就有收入，不干就没有！蜘蛛不一样，人家干的是网络，玩的是互联网+，只要他的网络在，躺着也能进账，你这辈子都有保障！现在做传统真的很辛苦，小蜜蜂顿悟。人啊，应该与时俱进，与社会同步发展！[玫瑰]

刚刚就在刚刚签了个第一，有点小激动

急求科普平平正在放牛，小明跑过来叫他去玩。于是，平平用一根七米长的绳子拴住了牛脖子，让牛在一棵树下吃草，这棵树距离旁边的麦地有十米远。然后就和小明玩去了，等他回来时发现牛正在麦地的边上吃麦苗，他因此收到了母亲的责骂。但是拴牛的绳子很结实，也没有人解开它，也没有断。请问牛是如何走到麦地去吃麦子的？

拍个球电影美国人拍戏，范围波及全球，耗资巨大；中国人拍戏，贯穿上下五千年，都是历史；韩国人拍戏，最多不出5环，显得穷酸；日本人拍戏，就在家里，深受全球人喜爱......

被日的记录一小姐被警察抓住，警察翻看小姐的账本：3月31日，4月32日。警察甲：“4月哪有32日？”。警察乙：“应该是4月32次......

高智商你怕了？教授与农民在火车上相对而坐。无聊之际，教授说：我出一道题，你若不知，给我5元；你出一道题，我若不知，给你500元，如何？农民同意。教授：月亮距地球多远？农民一言不发，递给教授5元钱。农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物？教授苦思无解，无奈给农民500元。农民接过钱准备睡觉。教授追问：上山三条腿、下山四条腿究竟是什么动物？农民一言不发，递给教授5元钱，然后睡觉了！低学历高智商，太可怕了

高智商太可怕了教授与农民在火车上相对而坐。无聊之际，教授说：我出一道题，你若不知，给我5元；你出一道题，我若不知，给你500元，如何？农民同意。教授：月亮距地球多远？农民一言不发，递给教授5元钱。农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物？教授苦思无解，无奈给农民500元。农民接过钱准备睡觉。教授追问：上山三条腿、下山四条腿究竟是什么动物？农民一言不发，递给教授5元钱，然后睡觉了！低学历高智商，太可怕了

签到贴刚刚签了个第一

年们都喜欢问什么味道我先回答喜欢闻汽油，油漆香蕉水一类的味道，但是也不敢闻啊。。

群里聚会群里昨天聚餐，我兴奋的报了个名，老规矩男AA女免单。临时有事去了晚一点，到的时候已经开吃了，推开包厢门那一刻里面响起了掌声，一个悦耳的女生喊到:终于来了一个男的!我急中生智的说道:对不起，走错门了!尼玛，真险。。。

过七夕马上就到七夕了，别老是晒花啊礼物的了，有本事晒一下男朋友女朋友啊，说不定有同款，更说不定的还有爆款呢！！！

吧友们说说老公白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：“玩玩玩！天天玩！你TMD什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！” 老公一听大怒：“早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！” 老婆更加生气：“我怎么不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回來的是你儿子吗！？”

这样的男人该不该骂！老公白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：“玩玩玩！天天玩！你TMD什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！” 老公一听大怒：“早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！” 老婆更加生气：“我怎么不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回來的是你儿子吗！？”

都是东莞的东莞扫黄后，一位资深老嫖客报名参加了非诚勿扰，一上台还没等说姓名职业爱好，瞬间所有的灯灭了，孟非和嘉宾都惊呆了，后孟非问：这是什么情况？老嫖客淡淡的说道：以前在东莞都认识她们……

签到幸运，一不小心签了第一

这是嵩县人画的一位农民画家笔下的美丽乡愁艺术新青年 05-25 13:27 这是一位叫朱新卯的河南嵩县农民画家笔下的作品，清新明丽的画风下，掩饰不住的是那淡淡的美丽乡愁...... （艺术新青年微信公众号：yishuxinqingnian）农民头条号 / 艺术新青年

我怎么(⊙_⊙?)这磨幸运签到了第二

辣椒那位大神知道咱们怀仁的辣椒现在多少钱一斤啊

笑话一一美女游泳时把泳裤裤档划破了个洞，本人不知，上岸后春光暴露，众人齐视，她发现后忙把池边一块板拿来遮羞，众人偷笑；她一看上面写道：此处危险，深二米！她忙丢掉，再拿另一块，众人大笑，她急看：只限男性出入！她又羞又气拿最后一块来遮，众笑翻，她一看立刻昏倒，上写：五一期间免费....... 提前祝您及家人五一节快乐！

签到第二个

多喝水我们宿舍有一个屌丝，她女朋友来大姨妈了，他说多喝水，感冒了多喝水，生病了多喝水，最近他女朋友和他说分手吧，我那屌丝舍友，那我怎么办？他女朋友说，多喝水。。。。

不值得称赞签了个第11

乐了一不(;｀O´)o 签了个第山

签到帖呵呵→_→真不错签了个第二

签到帖签了第三

签到帖一不小心签了第一

这谁帖的某女生寝室门口贴着一个告示“男生与盒饭不得入内”，问何解？答曰“两者都会搞大女生的肚子...”

韩火火某女生寝室门口贴着一个告示“男生与盒饭不得入内”，问何解？答曰“两者都会搞大女生的肚子...”

涨来吓就是任性我发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面埃”

无主题我发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面埃”

无主题今天，在公交车上听到一个大约8、9岁的男孩对旁边的小女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”那小女孩毫无思索地大声回了一句：“哼哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟！”。全车人听后都差点被秒杀了....

我靠（｀Δ´）！今天，在公交车上听到一个大约8、9岁的男孩对旁边的小女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”那小女孩毫无思索地大声回了一句：“哼哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟！”。全车人听后都差点被秒杀了....

不够一疗程农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆的走了。农夫找到商人，商人说要抓到耗子用温水送服。农夫照做，耗子照走不误。农夫又找到商人，商人问：“你喂了几次？”农夫答：“一次。"商人说：“你看下说明书，6盒一疗程。”

六盒一疗程农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆的走了。农夫找到商人，商人说要抓到耗子用温水送服。农夫照做，耗子照走不误。农夫又找到商人，商人问：“你喂了几次？”农夫答：“一次。"商人说：“你看下说明书，6盒一疗程。”

裤子都木脱紮某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快”B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”¬

有啥好羡慕(/≧▽≦/)的某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快”B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”¬

毛不是胡拔的一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………¬

叫你拔毛一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………¬

不能看餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。

涨来真难看餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。

真是风了两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！

彻底疯了两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！

我擦神经 (﹁"﹁) 的都不承认神经 (﹁"﹁) 的都不(;｀O´)o承认神经神经

啥意思一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆１１０巡警车，并且嚷嚷道：就算你是一块一每公里，也没必要写那么大吗！

无语一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆１１０巡警车，并且嚷嚷道：就算你是一块一每公里，也没必要写那么大吗！

还是当熊🐻吧熊和兔子在树林里大便。熊问兔子：毛上粘了屎有没有关系？兔子说没关系。于是熊用兔子擦屁股。

不要ヽ(≧Д≦)ノ当兔子熊和兔子在树林里大便。熊问兔子：毛上粘了屎有没有关系？兔子说没关系。于是熊用兔子擦屁股。

可怜(ಥ_ಥ) 昨天和单位一大龄单身女唠嗑，她对我哭诉她家的马桶圈已经四年没立起来过了。第一次听到有人把缺男朋友说的这么委婉。

想想她也怪可怜(ಥ_ಥ) 昨天和单位一大龄单身女唠嗑，她对我哭诉她家的马桶圈已经四年没立起来过了。第一次听到有人把缺男朋友说的这么委婉。

不吹吹老婆说口渴，我就去端杯水给她，她接过水说：你是不是不爱我了，怎么都不帮我吹吹呢？我顿时怒了，吼道：这是凉水！吹吹吹！

吹吹吹老婆说口渴，我就去端杯水给她，她接过水说：你是不是不爱我了，怎么都不帮我吹吹呢？我顿时怒了，吼道：这是凉水！吹吹吹！

求科普本来肚子根本不饿，但是如果朋友在这时候说一句：我饿了，你陪我随便吃一点吧。我就会随便吃的比她吃的还多。

求解本来肚子根本不饿，但是如果朋友在这时候说一句：我饿了，你陪我随便吃一点吧。我就会随便吃的比她吃的还多。

不(;｀O´)o敢胡能了和室友打赌输了，大冒险到女生寝室楼下把蜡烛摆成心形，等到人越聚越多的时候，开始吆喝卖蜡烛。

真不敢和室友打赌输了，大冒险到女生寝室楼下把蜡烛摆成心形，等到人越聚越多的时候，开始吆喝卖蜡烛。

不(;｀O´)o装逼(ー_ー)!! 除了有钱人，世上还有两种人：其一是省吃俭用买奢侈品装逼，其二是省吃俭用也买不起奢侈品的。