元途 元途
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关于吃 提到吃,我就会想起大学刚入寝室时老五为大家分烙饼时情形。众人均目瞪口呆,而老五则满脸的真诚:“吃一个吧!俺家乡产的,香着哩!”寝室一度陷入了十分尴尬的局面……其他的情形大都忘记了,但是我很清楚的记得,翌日清晨一兄弟准备在墙上钉钉子,却苦于找不到锤子之类的物品,于是乎老五自信地拿出了自己没有送出去的烙饼……其实我更喜欢朋友阿三对有关吃的直接而中肯的评价:将一片回锅肉放进嘴里的那一刹那,总能让味蕾有种异样的欲望,而有欲望的事儿总是能跟艺术搭上边儿、扯上关系的!所以他也始终坚信这一点:吃,那就是一门味觉艺术! 当初大学寝室中能像阿三这样深入浅出,表达关于吃的艺术概念者寥寥无几,但所有的人时刻都在用行动证明着自己是个绝对的味觉艺术大师。每逢月初,便是寝室味觉艺术猖狂的时候。刚刚从家赶回的的诸兄兜子里都是鼓鼓的,纷纷携上锻炼了成千上万次的口腔肌,流着哈喇子,抄手站在饭店门外,小老板开始时还满心欢喜的招呼“进来坐呀!”“里边请呀!”之类的客套话。几次之后,便唯恐避诸兄而不及,更恨不能将老饕之玉照高悬于门厅之上,然后标语曰:此干人等与口不得进入……这一切只不过是因为诸兄在进行味觉艺术的同时,顺便将其厨师的行为艺术作品践踏的一无是处……当时我们并不知道,后厨曾经无数次地上演着同样的场面:厨师手中高高举起的马勺被老板缓缓地按下,然后无奈的接过薄薄的几张工钱,悲愤的含着泪水,从后门狂奔而去,一去不回,一串串晶莹的泪水抛洒在节日的漆黑冰冷的夜里……大行味觉艺术的我们只了解一个事实:凡是我辈所过之处,食客数量急转直下,饭家濒临倒闭……四年中的几十个“月初”下来,学校周边能够立住脚儿的饭家已寥寥无几。而我等遛弯儿时总要盯着那些“脑袋大、脖子粗”的一干人等远远地上上下下仔细研究,我们很清楚的明白当前的形式:人群中很可能有不少研究行为艺术的厨师对我们虎视眈眈……前些天,偶遇几位回家过节的兄弟,谈论间总结下来味觉艺术的几个极大:极大的满足了寝室人民的物质文化生活需要,极大的增强了大脑以及胃肠的存储力,极大的提高了诸位仁兄的食文化水平,最明显的是极大的增加了众兄弟的肉重……当然我们同时也对当初所作所为进行了深刻的忏悔。“搞艺术,就要有牺牲嘛!”电话那头的兄弟高呼着,此时的他正躺在河北的某家医院里,治疗胃下垂,看来他将要在病床上度过了一段时间了,而且艺术也将被无奈的搁置在一边了……搞艺术?还真不是那么容易!
这样要求男人的女人要不得! 1、老公,你要努力挣钱。钱这个东西,不能少得来让我们整日为生计发愁,最好也 不能多得来需要别的女人帮着花。 PS:你没长手啊!   2、请给我关爱、信任、尊重和自由。 PS:你也给我相同的!  3、你要加强锻炼,强健身体,好在我们共同返家的夜晚,一口气抱我上到五楼的家 门,我渴望每天都能做你的新娘。 PS:我也想天天结婚,可是新娘不是你!最好住民政局楼上,结婚离婚方便!   4、请善待我的家人,一如对你自己的亲人。 PS:那你呢?肯定不可能的!自己做不到要求别人干什么?   5、至少每天对我说三次“我爱你!“,在清晨醒来时、下班回家时、晚上钻进被窝时。 PS:可能到最后是我说者无意,你听者无心。   6、在我身体不适的时候,你要扮成一个大夫,摸摸我的额头、量量我的体温,然后再把我送到真正的大夫那里去吃药、打针。 PS:可惜我是个兽医,喜欢把得病的动物都杀了!   7、突然把礼物送到我的单位,让所有人都知道你对我的爱。 PS:这样的婚姻往往都不稳固!  8、在我心情遭透,蛮横发脾气的时候,老公,请拥吻我,而不是和我理论。 PS:不理论你不得反到天啊!  9、永远不要对我有破口大骂的样子,因为你说过我是你最疼爱的人。 PS:说过的话可以不算,谢谢!大多数人在离婚前都爱的死去活来的。
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