咕咕嘎的个人资料 - RAT

咕咕嘎咕咕嘎

关注数: 0 粉丝数: 2 发帖数: 827 关注贴吧数: 1

别处都玩游戏呢要不咱也玩一个？你们说是成语接龙好，还是用歌名回答楼下的问题好？啊哦，得想想，不能跟别吧里一样啊，是吧。嗯～～～～～～～～～～～～～～～要不，咱说说对本吧主的意见吧，骂我也没关系，不过，为了您好，我想还是别出秽语的好，人有三业，身业、口业、意业。不行，这个游戏怎么着都会让人造业，还是换吧。还有来者参与吧，说说您的意见如何？谢了。哦，要不，你进来就说句话吧，如果不说不是白来了？哈哈哈哈，算了，我可不是非要你说，别再弄个什么猪的出来，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

山水风云呼，不知道你在哪里找到这里的，看过你名字，不过我很迷糊，首先谢谢你的到来。你的回复～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～哇～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～我受不鸟啦～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～哦，想起来了，锁吧里的吧主，好久不见，你好。挺有才滴，哪天我上门拜访哈。对了，还有一个吧，看过，不过没跟你有过什么联络。我说了，这里欢迎所有人的叫劲，来吧，哈哈哈，我不是有病，好玩嘛，你们老在原吧里那么认真，那么清静，那么～～～～～～～～～～～～多累呀，偶尔来这里叫下劲，发泄一下郁闷，再带走你的笑，多好呢，何乐而不为，您说呢？哈哈哈哈哈，见到锁替我问候下。谢了。

看了白看啊？看完了？不说点什么嘛？切，不是白来了？

让你看，再看～～～～～～～～看你回不回帖

尝试女人的滋味在一架从巴黎飞往纽约的航班上，机长突然对乘客们说：“各位乘客注意了，我们遇到了从未有过的恶劣天气，很可能今天就是我们的末日了。请大家作好心理准备。” oh!my GOD!很多人都叫了起来！一个神情沮丧的男人站起来说： “我长这么大了，还没有尝试过女人的滋味，有哪位女士愿意让我尝试一下吗？” 一个抱着一个孩子的女人站了起来，对那个男人说：“我愿意让你尝试一下。” 那个男人很快地走了过去！准备脱下自己的裤子！那个女人阻止了他，说：“不用脱了，你只要脱下你的上衣就好了。” 于是那个男人就脱下了上衣。他有点害羞的说：°现在可以了吗？ “可以了！你给我的儿子喂奶吧！！！”

哈哈哈哈哈哈哈哈哈：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：刚看一笑话，笑死我了，忒那个了，没敢发。哈哈哈，自个儿找去吧………………………………

哇噻，大哥，知道这里好玩了？哈哈哈我机器太慢，不能一一查看您的回复了，谢谢您的支持。

哦，天啊，他还真是个倔～！·＃￥％……＆（）—— 哈哈哈哈哈哈，面对一切，一笑而过。这应该是建立此吧的目的。最可悲的战争不是失败，而是没有敌人不肖与你一战，而这时候，我们不是胜者，而是失败的，而且败的很惨。但～～～～～～～～～～～～～～我依然站立着，我依然可以大笑，哈哈哈哈哈哈～～～～～～～～‘并不因为我失败，我就要倒下，就算失败，我依然高高挺立。

圝◤嘎子◥圝请进！恭候了。之所以建立这样的吧，是不想吧友之间的争议影响到其他吧友看帖子的兴致。到处去宣传，也是为了让各吧能够永远和协，把不和协的都放在这里，不知您有何见地，赐教！

圝◤嘎子◥圝可否来我吧里一坐？ ——我高兴我作主——

愤怒～！·＃￥％……＆（我还真就忘了，有那么一种人，是不会跟你正面交锋的，只会在人家背后使绊子，不过，也没关系，任何人要遇到这样的人，只管到这里来大骂，骂到自己忘记了郁闷的时候再走，高高兴兴地离开。

吧主讲话——（大家欢迎～～～～～～～～～）本吧主，调皮捣蛋是也。走进百度贴吧半年有余，走遍贴吧南北，见多真情，见多吵闹。所有贴吧，都提倡和协二字。由于本吧主爱捣蛋，走过所有地方，也常见捣蛋者甚多，但，因诸多原因，很多吧友反对不管是恶意还是善意的任何捣蛋。为使其他吧主工作顺利，为让其他吧友享受清静之地，特建此吧，为诸吧友提供一吵架，捣蛋的场所。在任何吧里遇到不友好的人，看不过眼的事，请约好那位你有意见的吧友，来此地一决胜负，天下没有解不开的结，在这里说清楚了，请带着欢笑离开，回原吧继续支持原吧主的工作，继续回原吧与其他吧友友好相处。这里“我高兴我作主”，任何不满都可以来此地发泄，在这里的一切，您尽可作主。在这里有任何问题皆可与本吧主联系。

我高兴我作主——请进哈哈哈，这是一个贴吧，生活中的烦恼，你可以在任意一个贴吧里诉说，如果在网络里遇到什么不顺，到我那里发牢骚，尽管去说，对谁有意见就去那里，把那人一起叫上，去那里说明白再回来，没有解不开的结，出来的时候，带着欢笑，再进另一个吧里继续做朋友。“我高兴我作主”随时欢迎您去——叫劲。哈哈哈哈，来吧。 http://post.baidu.com/f?ct=&tn=&rn=&pn=&lm=&sc=&kw=%CE%D2%B8%DF%D0%CB%CE%D2%D7%F7%D6%F7&rs2=0&myselectvalue=1&word=%CE%D2%B8%DF%D0%CB%CE%D2%D7%F7%D6%F7&tb=on

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看完别吐咱屋里哈～～我第一次看时真的开始恶心了！我同学中午看完晚上只觉得没胃口，于是省下一顿饭！ 1. 偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的. 　　　　2.有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了, 　　富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶今天带了手纸...“ 　　　　　　3.一个男子看见一家商店大减价,便走了进去.“您买些什么?““我想买狗食.““我们有规定,您必须证明您有狗.“ 　　“哪儿有这样的规定?““减价商品就是这样.“男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他.没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食.过了几天,男子又去这家商店买猫食.“给我两盒猫食.““我们有规定,您必须证明您有猫.“还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食.又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员.“您买些什么?““你把手伸进去就知道.“售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的.““我想买两卷儿手纸.“ 　　　　　　4.有个人去带著朋友去探望他的外婆.当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了.当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已.老了,咳... 　　　　　　5.有人很喜欢“麻辣粉丝煲“这道菜.有一次,他上饭馆,又点了这道菜.但侍者告诉他,这道菜已经卖完了.“真的卖完了吗?“他很失望地问.“先生,真的卖完了.你瞧,最后一份卖给那桌的先生了.“侍者回答道.那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座.绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲“居然还是满满的.那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲“,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?“绅士很有风度地摇摇头.于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来.风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠.一阵恶心,那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里.当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗?刚才我也是这样……“ 　　　　　　6.这天,酒店老板正在大厅巡视.来了一乞丐上前说道:“老板给个牙签行吗?“老板给他一个打发走了.一会儿,又来一个乞丐,也是来要牙签的.老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐.老板对他说:“你也是来要牙签的吗?“乞丐说:“有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了.你能给我个吸管吗　　　　　　7.老大,老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐.一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐.老大问其原因,老二说:“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了.“ 　　　　　　如果您看到现在还没吐的话,那我不得不承认你是个高手,那我要出绝招了--- 　　　　　　8.必杀技----- 　　　　有一天,老大和老二又去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌.老大指着前边摆的一排痰盂说:“输的人要喝一口那里边的东西.“不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口.二人接着赌下边的情节,这次,老二输了.只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口.老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说“你太了不起了,居然能连喝十五大口!“ 　　老二摇摇头,“不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断......

哈哈～！·＆＆……％￥男人=吃饭+睡觉+泡妞猪　=吃饭＋睡觉联立解得：男人＝猪＋泡妞移项变换为：男-泡妞＝猪结论：不泡妞的男人都是猪。女人=吃饭+睡觉+被泡猪 =吃饭＋睡觉联立解得：女人＝猪＋被泡移项变换为：女-被泡＝猪结论：不让男人泡的女人都是猪。算式3： a:男人=吃饭+睡觉+泡妞 b:女人=吃饭+睡觉+被泡猪　=吃饭＋睡觉泡妞=-被泡(负的) 联立解得： a:男人＝猪＋泡妞 b:女人＝猪＋被泡=猪-泡妞二式相加得：男人+女人＝猪＋泡妞+猪-泡妞男人+女人=猪×2 结论：男人和女人在一起就是2头猪

自由自在来这里的每一位朋友，都可以畅所欲言，只要不出恶语，不中伤他人，一切随心所欲。希望每一位朋友都开心幸福，希望每一位朋友都可以到这里发泄郁闷。带着烦恼进门，带着快乐离开。

我高兴我作主今后来此驻扎。

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