号哥是个传说 号哥是个传说
浴火重生
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刚才去长葛巴骂了几个长葛狗 一会儿长葛狗来禹州吧闹事，大家不用介意
亲亲切切真是好 亲亲切切
张玉琪，大家骑，骑骑更健康 共享张玉琪，扫码支付，多好
小高妹妹 不知道已为人母的你现在过得好不好
方便面那么没有营养 为什么不吃海鲜？真替你们平民百姓着急
作为抠脚大汉，我表示脚趾盖里没有灰 作为抠脚大汉，这种感觉真是美
好久不来贴吧玩了 想你了，小高妹妹
武大郎身材魁梧 健康蓬勃
年内最后一贴 呵呵
学校食堂的刘大姐给我介绍了个对象，说是个空姐，兴奋的一宿没睡好。 第二天见了面一看，人确实漂亮。但是一张嘴就是要求月收入多少多少，房子多大多大，我听得腻歪了就说了一句：“你咋不上天呢？” 空姐优雅的一笑：“我今天休息啊。”
大家看看这腿怎么样？ 够不够“腿玩年”，喜欢的点个赞
男的找不到女友，不是嘴笨，就是穷，基本就这2种😔 女的找不到 男的找不到女友，不是嘴笨，就是穷，基本就这2种😔 女的找不到男友，不是要求太高，就是丑，基本也就这2种😒
骆驼骆驼你别哭 号哥日骆驼， 骆驼直哆嗦， 骆驼骆驼你别哭， 号哥吉霸粗
骆驼骆驼骆驼骆驼你别哭 号哥日骆驼， 骆驼直哆嗦， 骆驼骆驼你别哭， 号哥吉霸粗
骆驼骆驼你别哭… 号哥日骆驼， 骆驼直哆嗦， 骆驼骆驼你别哭， 号哥吉霸粗！
好久没有上贴吧了 随便转转
六岁的儿子问我，爸爸，为什么我们国家的路和桥刚修好还没使用，又要拆了，重新修啊！我对儿子讲，你去冰箱里把肉拿出来，再放回去。我问儿子，你手上有什么；儿子说；有油。
今天我很早就来到学校，经过校长室时… 今天我很早就来到学校，经过校长室时听到里面传来啪啪啪的声音，那声音时而快时而慢，并伴随着痛苦的呻吟。为了一探究竟，我偷偷爬上窗户往里面看。 发现校长正光着身子和我们的英语老师在打架，英语老师明显处于下风，被校长按在桌子下面从后面不停地撞她的屁股，还不时地拍打，还用手抓她的胸部。英语老师很痛苦地呻吟着， 但是就是挣脱不了。校长五十多岁的老人了，为什么欺负一个二十多岁的姑娘呢！我越想越生气，决定去救老师。但是无论我怎么去推门就是推不开，我只好继续观察事态发展， 最可怕的是校长最后抓住一条带毛的大黑鱼往老师嘴里塞，过不久就在老师嘴里喷出了白色的毒药，老师吃了后整个人瘫痪在桌子上。看到这里我害怕了，我怕校长知道我看到他杀人， 会把我灭口，我立马就往教室跑。第二天，学校公告栏写着英语老师晋升为教导副主任！古话说的好，大难不死必有后福……啊……
这个女的长得怎么样？ 你赶紧睡一晚值多少钱？五百贵吗？
吧女：你个三无选手凭什么追求我? 吧女：号哥你个三无选手凭什么睡我?你没房，没车，没钱，你有什么?号哥没说话，双手背后做了十个俯卧撑。吧女：讨厌，你真坏!开好房间等我!
求打分，满分十分，看长相能打几分 六分以下滚出禹州吧，八分及以上给护
刚翻过了两座山！ 嘿！ 又… 刚翻过了两座山！ 嘿！ 又摸到了一条河！ 哈！ 小刀的老婆波大水又多！嘿嘿！吃俺老王一棒！杀她个罩也丢来裤也落！腿也发抖菊也哆嗦！捅出一条通天大道！宽又阔！
李中兴老师他媳妇买了瓶罐头… 李中兴老师他媳妇买了瓶罐头，让李老师拧，怎么也拧不开，她媳妇说真没用，我去隔壁找老王帮忙拧开，过了十分钟李老师心想怎么还没好，就爬到老王门口偷听，只听到李老师她媳妇说，用力 用力 不要停，李老师在外面偷笑。原来老王也拧不开。
………
可怜的娃，一天天的谢顶，他还年轻呀！ 看着头发一天天的稀少，心理说不出的可怜，可怜的娃，有图，希望不是因为gay的原因…
太极旗飘扬，这个电影睡看过？ 刚刚看完，太好看的电影了，真实，震撼
不知道有没有人认识这个帅哥 其实他是个gay，女士勿扰，阳光雄壮的男士请来，不高级黑
大家好，群里有没有gay？这儿一个娘娘腔想来招漆友，附帅照，不要太激动哦
十年前她发誓 以后一定要将有钱人踩在脚下，十年后… 十年前她发誓 以后一定要将有钱人踩在脚下，十年后，她做到了！梦想要有，一定可以成功………
美日签到一次 美日签到
大家好 大家好
好久没有来禹州吧冒泡了 大家好
欢迎欢迎，热烈欢迎，庆祝号哥喜获十级，可喜可贺，普大喜奔
绝对有意思的诗文填空题… 笑死号哥了
一同事钻桌子下，不一会儿惨叫：“完了，我按错钮了，我按了所有电 一同事钻桌子下，不一会儿惨叫：“完了，我按错钮了，我按了所有电脑插线板的总开关！” 大家诧异：“但是我们的电脑还都亮着啊？” 同事苦逼的声音从桌下传出：“我手还没抬起来呢。” 全办公室沉默两秒！ 关机！快关机！保存！你挺住，挺住啊！
在年度表彰大会上，老总老罗讲话 罗总：“兄弟们，在我老罗公司干 在年度表彰大会上，老总老罗讲话 罗总：“兄弟们，在我老罗公司干不会吃亏，公司决定，今年业绩第一名，送豪车一辆并把我女儿嫁给他！” 说完，罗总把女儿和豪车向大家展示。 罗总：“我宣布，今年业绩第一名是，小李！” 小李：“我要辞职！” 罗总：“为什么，年终奖这么好！” 小李：“你奖一辆自行车我也就忍了，可是，可是，你把凤姐奖给我，我实在忍不了。”
红豆红呀！vs 绿帽绿！ ……有天籁之音 绿帽绿呀！绿帽美，绿帽绿，绿了窗前，绿了床头，哪盏绿帽绿了中兴？哪盏绿帽绿了小刀？万山红中绿了绿帽，绿了小刀也绿了中兴……问君知否，问君知否？这里有天下最绿的绿帽，问君知否，问君知否？这里有天下最绿的绿帽，绿了小刀也绿了中兴……
小明滚出去之弟弟版 老师：“好啦。马上就高考了，我们来统计一下独生子女，应该都是吧。” 小明：“老师，我不是。” 老师：“哦，那你有个什么？” 小明：“我有个弟弟。” 老师：“那他多大了。” 小明：“18cm。” 老师：“不要脸，小明，你给我滚出去！！！”
老师：小明，你平时在家喜欢看电视吗？小明：喜欢。老师：那有没有你印象深刻、很喜欢的台词啊，给老师分享一下？小明：有啊，有啊，就是那句：唉哟喂！大爷，楼上请！新来的姑娘可俊俏呢。。。老师：你TM给我滚出去！
微信群真好玩 大家都加一下吧
@华爱 ，可长时间不见你了，过来喷会儿
你们挺好了 我发现现在的人一点也不知道感恩，国家免费给老百姓提供了氧气，免费的清风，白天免费提供太阳照明，部分群众还无耻的利用太阳能来烧水洗澡，却从来不给国家交哪怕是一分钱的使用费；最恶心的是，他们居然嫌弃晚上国家提供的月光不够明亮，一小部分不明真相的群众还撒布谣言称国外的月亮圆一些。一些懒惰的人还经常偷吃西北风，那些穷鬼更可恶，冬天的时候故意穿单衣来偷偷享用国家从俄罗斯引进的高级西伯利亚寒风；沿海居民经常不听劝告，用房子等阻挡国有台风的行进路线，最后还厚颜无耻的向国家要救灾物资。所以，我们一定要明白我们幸福的生活是谁给的，做人要厚道
有人说嫖娼不好，于是我就
一对夫妇是单位同事，新婚之夜… 一对夫妇是单位同事，新婚之夜，云雨过后，老公爱怜地搂着老婆感慨道：“咱们单位那么多俊男帅哥追你，怎么你就偏偏选中我了呢？！”老婆噗嗤一笑：“那么多人就你睡觉不打呼噜啊！”老公：“哦！”
男人范儿，你离婚了吧，n年前号哥祝你早结早离… 男人范儿，你离婚了吧！n年前你在贴吧秀恩爱，广大吧友对你很是厌烦，当时号哥祝你早结早离，现在果然奏效了，奉劝你，秀恩爱，分的快！！！
初三，有一堕落男天天白天上课睡觉。。。 晚上背书包去通宵上网， 初三，有一堕落男天天白天上课睡觉。。。 晚上背书包去通宵上网，早上又原封不动背回来。 有人乘他不注意把他书包里的书换成了一块板砖，他也没发现。 就这样天天背板砖上学，直到有一天这货迟到，老师让他拿出语文书背课文。 他在众目睽睽之下掏出一块板砖，吓得老师退俩步说：“你你你要干什么？”
看看号哥画的小鸡啄米图怎么样？ 服不服，有没有不服的祝枝山同学，不服再画个来比
号哥爷爷高调回归禹州吧，粉丝们速速来潮
一天晚自习，突然尿急，我就让学生们自己背书，我去厕所小解 刚好那天厕所灯坏了，无灯，赶紧去小便，进门就掏家伙，一阵憨畅淋漓之后，就听有人说(一听就是李中兴的声音):“混蛋你尿我脸上了！”我：“啊？！你TM不早说？”李中兴：“我早说你不就尿我嘴里了！
老刘的情人对老刘说：“亲爱的，我虽然喜欢你的大胡子，但我更喜欢你的真实的脸面，为什么要把它臧在胡子里面呢？刮了吧，那样我会更激情。”老刘把情人拉到怀里：“宝贝，你不知道，我老婆很喜欢我的胡子，刮了她可能会杀了我的。”情人生气了：“那你咋不想想我的感受呢？”一把推开了老刘。。。。。最后，老刘终于屈服了。可是，他不敢白天回家，只好等到夜里妻子睡着的时候悄悄地爬上了床。 妻子迷迷糊糊的摸了摸他的脸说：“王哥，你快走吧，老刘马上会回来！[
多谢文化部给大家推荐的好歌120首 本来还不知道听什么歌好呢，这下有的听了，1030，十八岁都是号哥的好歌
前两天新交了个女朋友… 前两天新交了个女朋友，长的叫一漂亮， 今天带出去水上世界玩，下了一趟水后就找不到了， 后来过来一丑女拉我手，老子一巴掌甩过去：妈的老子有女朋友！
前女友生了，邀我去喝酒。 酒席上他老公抱着孩子出来给大家看看，可宝宝一直哭个不停谁都哄不住。 于是我接手一抱，一哄一逗，宝宝竟然开心笑了。 旁边一哥们说了句：“看还是亲爹好。”
儿子：爸比，你以后能不抢我的奶喝好吗？不然我会打你的。爸比：儿子，我怎么会抢你的奶吃？我又不是你儿子：那我每次吃怎么都有烟味？爸比：不可能，我早就被你妈逼的戒烟了。
咋样？眉目挺清秀的吧 做个雷锋，有需要的吗？
好帖大家共享 这不叫偷，这叫资源共享
在教室外的走廊上，路过的时候手臂不小心碰到了她的胸 在教室外的走廊上，路过的时候手臂不小心碰到了女老师的胸，她骂我变态，我说你平平的我哪知道是胸。她的回答竟然让我无言以对：你知道为什么地球是圆的？而我们站在地面感觉却是平的？因为它大！
我是一个司机 我是给老板开车的司机，老板家里有个妻子，在公司里又找了个情人（此为背景）。一天我和老板在办公室待着，他老婆来了，说是突击检查，过了一会儿情人也来了，情人说了句“我怀孕了”，我想这下完了，老板不紧不慢的说道，那你坐着给我汇报工作吧。。。。太他妈佩服老板的智商了，难怪我只是个开车的
我是给老板开车的司机，老板家里有个妻子，在公司里又找了个情人（此为背景）。一天我和老板在办公室待着，他老婆来了，说是突击检查，过了一会儿情人也来了，情人说了句“我怀孕了”，我想这下完了，老板不紧不慢的说道，那你坐着给我汇报工作吧。。。。太他妈佩服老板的智商了，难怪我只是个开车的
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