幽池听雨的个人资料

看你们都发打针的图，我也来娱乐下。

靠自己的双手拯救自己的命运【2012年最新作品】转载我，是一个强脊患者黑龙江鹤岗人，病程已经10多年了，在这十多年里我咬牙忍着疼痛坚持上班，并且为了实现自己的梦想始终坚持油画创作，希望圆梦后来报答曾经对自己关心过的人，现在我已经实在坚持不住了，因为我已经吃遍所有的止痛药，任何止痛药都已抗药，每天我痛得整夜睡不着觉，整夜孤独的呆呆望着屋顶想着怎样结束自己父母给予自己的生命，父母已经去世了，否者为了他们我也会坚持活下去。更严峻的问题是我已经上不了班了，生活已经成为我当前很大的问题。看着妻子绝望的眼神，我心如刀割。她已经陪伴我10多年了，我不想让生活的重任落在她瘦小的肩上。为了她的幸福我和她离了婚，自己的苦难自己承担我不会拖累这个弱小的女人，这些年我的病已经花光了我所有积蓄，想想今后的日子我绝望了。我也想好好活下去，我也想多看看第二天的天空，我也不想放弃自己的生命，可是为了不拖累其他人我只能选择 .............即使我瘫痪了只要能拿我的画笔我也会为我的人生轨迹画上最灿烂的一笔。即使不成功我也不会后悔，因为我努力了，我没有遗憾以下是我的作品也请油画前辈们批评指正前辈们我的【丘丘号871781201】

才看到苹果5 这个不知道信号怎么样。

超经典，短篇小说!很搞笑滴！！！！！《第一篇:好悬》老张提前下班回家,发现老婆正和书记偷情,吓得赶紧跑回单位,叹道:好悬,差点被领导发现早退! 《第二篇:谦虚》老张胆小、嘴笨。一日酒后仗胆审妻,妻抵赖说:只有一次。老张指着妻气愤说:你…你…你谦虚! 《第三篇:原谅》老张很无奈,找书记妻倾诉,书记妻气极:咱俩报复他俩。事毕,书记妻还气,又报复一次!一连五次。老张跪倒告饶:求求你嫂子,我已经原谅他们了! 《第四篇:同感》老张回家和妻摊牌,妻终于承认,并说偷腥后方知还是原装好!老张激动地说:同感.同感.... 《第五篇:嫁女》老张有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走！车不要了！《第六篇: 老张个人年终总结》存在问题：好吃饭、好泡妞、好打牌、好喝酒。分析原因：饭好吃、妞好泡、牌好打、酒好喝。总结经验：吃饭好、泡妞好、打牌好、喝酒好。整改措施：饭吃好、妞泡好、牌打好、酒喝好。努力方向：吃好饭、泡好妞、打好牌、喝好酒。《第七篇: 辞职》老张的公司的前台美女哭着要辞职。同事们很奇怪问：“做得好好地，干嘛辞职啊？” 美女大怒道：“我也不想辞职，但是公司有个王八蛋叫高潮，总是迟到！” 经理劝道：“那你也不至于辞职啊！” 美女继续解释道：“他迟到不要紧，问题是每天都有人问我高潮来了没有？我真受不了！

一警车跟了我几条街

此时你在哪里，在做些什么

我真的很生气，哼。

原来元芳那么火啊只看楼主

坐公交车一男子从南校坐公交去仿古大门，旁边一位年轻的少妇抱着孩子，刚坐一站地，少妇怀中的孩子哇哇大哭，看样子是饿了，少妇急忙把孩子放平给孩子喂奶，宝宝吃得不老实，一会哭一会吃的，年轻的少妇生气说孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了”一连说了几次，话说那男子实在坚持不住了，就站起来说：“我的小少爷，吃不吃给个准信啊，都到火车道了，叔叔都坐超两站了” 小少爷说了：我还吃呢，你抓紧给我下车吧...

好笑的糗事星期天我带三岁的儿子参加同事婚礼，酒席上儿子和另外两个小孩子在酒桌下钻着捉迷藏，突然小家伙出来对着我大喊：爸爸，有个阿姨穿裙子没有穿小内裤，你要不要看啊？酒桌上大家瞬间安静了…… 有些家长不让孩子玩游戏锁电脑的都弱爆了，一个朋友的孩子爱玩魔兽不学习，朋友拉了5个兄弟练号，组了队蹲他儿子，一上线就追着杀，杀到他儿子彻底放弃不玩为止。。去外地考试顺便旅游几天。。。。刚才俺爹打来电话说：抓紧回来吧，我跟狗说你妈把你卖了，现在这货已经绝食三天了。。。自从初中被同学带着进了一次网吧之后，偶尔还是心里痒痒想再去一次的…某个暑假无聊的下午，混进网吧，"老板，上网"，老板看了两眼，问我哪年生的…我答88年，老板又问属什么…老纸当时就愣了，开始心算，91年属羊，90年属马，然后思维就混乱了…老板叹了口气，"记住，你属龙，进去吧" 我单位一司机牛人，喝完酒开车，在大街上正碰上pol.ice查酒驾，下车拔腿就跑，然后五分钟后返回，此时由于他的车已造成交通阻塞，他跑到pol.ice那里对pol.ice说：这是我的车，我的司机跑哪里去啦。此时pol.ice正因堵塞烦着呢，对他说：快把车开走。他说：不行，我喝酒了。pol.ice：快开走。他“极不情愿”的上车，开车扬长而去。本人初三，有一哥们，被请了了家长结果这货没敢告诉他妈，在校门口看到一老大爷，就跟他说，要老大爷冒充一下他爸。老大爷答应了，跟他一进老师办公室，老师抬头一看，立马起来说：“校长呀，你去年不是退休了吗？今天来学校干嘛来了？”这货一看傻了，结果，老大爷还笑眯眯的来了句：“没啥事，回来看看，结果就看见这小子让我冒充一下他爸。。。”。。。我当时在办公室抱作业，全办公室的人果断笑喷了，结果到现在我都没看见我那哥们去哪了

可爱的青椒做菜的时候一不小心把青椒对半切，然后我震精了。。。这人才啊，你是肿么把它切出来滴啊？ O(∩_∩)O哈哈~

74岁副教授征婚：要求30岁以下长相好非农村人 74岁的杨大成副教授希望找到自己生命中的另一半记者张路桥摄　　74岁副教授征婚　　要求对方具备16字征婚特点城市户口今年74岁的杨大成，是重庆工程职业技术学院数学系一名退休副教授，或许是缘分未到，他至今未娶。昨日，他告诉记者他正在征婚，对女方的要求：不是农村的、长相要好、必需30岁以下。他还想有一对自己的“龙凤胎”儿女。他要征婚　　退休副教授要找美貌少妻　　昨天上午10：30，在沙坪坝区上桥1村的重庆工程职业技术学院。记者见到了该院数学系的退休副教授杨大成，他穿着一件紧身西装，满头银发，正提着篮子准备外出买菜。　　杨大成今年74岁，出生于浙江舟山，在家里排行第5，父母希望他大有所成，所以给他取名“杨大成”。经过发奋学习，杨大成没有辜负父母的期望，考上了合肥工业大学。毕业后，杨大成被分配到重庆煤炭学校(现重庆工程职业技术学院)数学系任教，当年他才20岁出头。　　而今几十年过去了，他已经退休。他对记者表示，一生未娶的他想征婚，要求对方年轻貌美，必需是30岁以下的未婚女青年。　　杨大成为什么要征婚呢？他又有过什么样的情感经历？他的初恋　　因近视与一段恋情擦肩而过　　杨大成说，当年他刚开始在学校任教时，和他在一个办公室上班的，还有一个和他年龄相仿的女孩，师范专业毕业，和他差不多是同一时间进校的。　　杨大成回忆称，第一眼见到这个女孩时他就心动了，发誓要将她追到手。但最终，因为他的腼腆，还是被同办公室的另一个男同事抢先。加上眼睛近视，他认为这也是导致他落败的原因之一。　　“嫁给一个瞎子还不如嫁给一个胖子。”就是因为旁人这句话，杨大成退却了，初恋就此泡汤。但直到现在他都不明白，自己近视戴副眼镜，怎么在别人眼中就这么不待见？这件事对他的打击很大，此后他一直都没有再去考虑婚配的事。　　他的相亲　　婚介所两次牵线均没有成功　　要到30岁时，杨大成开始着急了，然而身边却没有合适的人选。经人介绍，他花钱在沙坪坝区一家婚姻介绍所登了记。　　杨大成说，他的红娘是一位婆婆，她面前放了一大堆的档案。“她(婆婆)抽了一份档案出来，但我看到照片上的女孩不够漂亮。”杨大成很想让婆婆重新给他介绍一个，但红娘对他说：“要就要，不要就算了。”他只得作罢。　　很快，1年的婚姻介绍期限就要到了，他还是没有找到适合的相亲对象。这时，婆婆又给杨大成物色了一个对象。“虽然没有结过婚，但30多岁的年龄，比我都还大。”杨大成没有过多考虑，就婉言谢绝了这次相亲安排。他的落寞　　患病期间越发想找到另一半　　“后来学校也来了几个女的，我相中了其中一个医生，但还没来得及开口，她就已经和别人好上了。”杨大成说，那时候自己已40多岁。就这样，直到60岁副教授退休，他也没有能找到一个合适的女友。　　就在杨大成退休的那年，疾病开始与他纠缠不休，他得了疝气病。等自己康复时，已经是10年之后的事了。但就在这期间，因患病无人照顾，倍感孤单和落寞的他，越发希望找到自己生命中的另一半。　　杨大成告诉记者，读书时他是校足球队队员，上班后是校篮球队队员，乒乓球现在还能达到校队水平，此外琴棋书画样样在行，但却没有一个女孩喜欢自己，这让他很想不通。经过半天回忆，他终于想起在参加工作时，学校有个体育专业的女孩曾向他暗示过，但他不来电。他的要求　　女友需具备16字的征婚特点　　刚退休时，杨大成只有1000多元钱的退休工资，经过几次上涨，现在已经差不多翻了两番。　　在他看来，自己的收入已算不错，重庆也没有什么亲人，左邻右舍称他有返老还童的迹象，所以他这几年将把所有的精力都花在找女友上。　　“年轻漂亮、未婚健康、通情达理、职业合适”，这是杨大成给出的征婚条件。在他看来，30岁左右比较合适，如果没有天灾人祸，他认为自己至少可以活到120岁。他认为，年龄太小了不懂事，年龄太大了对生育会有影响，因为他还想要一对自己的“龙凤胎”儿女。不仅如此，杨大成还明确要求，女友不能是农村的，他不想娶个负担回来。　　声音　　邻居认为他是异想天开　　这些条件，对于已经74岁的他来说，在外人看来或许显得有点过于牵强，但杨大成并不这么认为。他说，之所以没有找到合适的伴侣，主要还是高不成低不就的原因。　　采访结束之前，记者随机采访了他的几个邻居。要么表示不认识杨大成，要么嘲讽他是个“神经病”，表达祝福意愿的几乎没有。　　而就杨大成提出的征婚条件，邻居们表示有听说，但无一例外都是嗤之以鼻，认为他是异想天开。一李姓邻居直接表示，杨大成一直没有耍过朋友，所以他希望自己的女友也要未婚，这几乎是痴人说梦。　　对于邻居们的非议，杨大成不屑一顾，他坚信自己的另一半一定会出现，只是暂时还没有遇到而已。他说，如果还是征不到他要求的女子，他情愿宁缺毋滥。(重庆商报记者郑友实习生郑小红)

不清醒的父子俩不清醒的父子俩　　喝醉了刚醒，头巨晕。　　看见我爸坐客厅，遂问：“妈我爸呢？” 　　我爸淡定地回答我：“你爸买菜去了长得坏坏的女生 “你喜欢什么样的女生？” “我喜欢长得坏坏的女生。” “那你看我怎么样？” “亲，我喜欢长得坏坏的，而不是长坏了的女生……” “滚，给老娘马不停蹄地滚！” 师父送我的锦囊　　临别之际师父送我一枚锦囊，并嘱咐我紧要关头再打开。　　隔年，大军压境，城内人心涣散。　　我突然想起师父赐的锦囊，将其打开，只见上书八个大字：“你现在一定很着急。” 　　我惊叹道：“太准了。” 老婆煮馄饨　　今天老婆煮了一锅馄饨。　　吃的时候我以为是一锅面片，后来快吃完了才知道底下还有半锅丸子…… 发现无线没有了　　起床看微博，发现家里wifi没了。　　于是赶紧跑到客厅去看发生什么了，结果是我爸把路由器电源给拔了。　　俺爹得意洋洋地跟俺娘说：“这可比每天早上去敲门叫她吃饭容易多了

喵星人的爱情故事

祝吧友中秋快乐送一片红叶，送一片真诚，送一份祝福。中秋佳节来临之际，祝福榆树吧所有的朋友：中秋快乐！！！

大四学姐咆哮偷壶贼微博走红：姐壶盖3年没丢过

东北话解释唐诗 ①、海内存知己，天涯若比邻。东北话：虽说人不在一块儿，可俺们那关系，钢钢的。 ②、潮平两岸阔，风正一帆悬。东北话：那家伙，老宽敞了尥撅子玩吧。 ③、前不见古人，后不见来者。东北话：前后瞅了半天，啥玩意儿都没有。 ④、海上升明月，天涯共此时。东北话：也不知道在那旮旯的咋样了，叫人怪惦念的。 ⑤、欲穷千里目，更上一层楼。东北话：老搁旮旯蹲着，能瞅个屁？ ⑥、安能摧眉折腰事权贵，使我不得开心颜。东北话：让俺低三下四给人当孙子，门都没有。 ⑦、忽如一夜春风来，千树万树梨花开。东北话：就一宿，好家伙，外面全白了。 ⑧、夜来风雨声，花落知多少。东北话：那家伙，连风带雨的，花掉老鼻子了。 ⑨、独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲。东北话：一个人在外面混，老没意思了，赶上年节就想哭。 ⑩、劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人。东北话：再整点儿，咱哥俩再喝酒指不定啥时候呢！

看了这个我又有点相信爱情了。。。。。

叫声老婆很容易，但是叫声老太婆，却需要一生的时间！

榆树领导也看看吧~

中国：你敢动下试试！中国：你敢动下试试！日本驱逐钓[和谐]鱼[和谐]岛海域的中国渔民。中国：你再动下试试！日本逮捕登岛的保钓人士中国：你还敢动？日本筹划购岛事宜。中国：呵呵，我看你还敢不敢再动一下！日本签署购岛协议。中国：我划海基线了，你还敢不敢再动下试试？日本：没完没了，我动那么多下，你敢不敢让我歇会？结果是中国发表社论《振奋人心，中国划分海基线，日本手足无措，不敢再动！》

真的是以年为单位了周迅："李亚鹏满足了我对男人所有幻想"；刘烨："非谢娜不娶"；姚晨："最适合我的人是凌潇肃"；谢霆锋：“虽五行相克，我愿用生命去爱她”。感动几年后，周迅单了,刘烨娶了,姚晨离了,霆锋柏芝散了.人们总是希望真爱是以一辈子为单位的，而真爱说：在这浮躁多变的年代，以年计算，我已经尽力了。

哈哈，这个好玩啊。

又看到一只怪物再求签定

这也太快了吧开赛30秒，墨西哥先进一球。真快。

81118和女同事的故事 81118闲着没事。给一女同事发信息：开好了房间，等你！她回：别开玩笑了。? 81118回：真的，都说你技术好，我想试试真假。她回：再这样我就生气了。 81118回：真的，我不骗你。 81118回：他们都发誓了，说你技术真的很好。她回：别听他们乱说。 81118回：我平时对你怎么样？你忍心看我一个人难受？她回：别这样，会让我很为难。 81118回：你今天如果不来，我就一直在房间等你。她回：。。。 81118回：555 她回：那好吧，你先等我，我在家里，先洗个澡，换身衣服吧。半个小时后，她回：你在哪里开房？?? 81118回：欢乐斗地主，电信一区，12房间，22桌。她回：给老娘滚

中国女排2比3输给日本。请大家发表下意见。

今天早上见到的一只熊猫，求签定

有点事问下。想去大连玩几天，看到途牛网上的旅游景点价格不一样，老虎滩写着130元，说到老虎滩现买是210，是真的吗，取票什么的方便吗。麻烦大连的朋友们告诉我下。谢谢啦。

五棵树的快递都有哪些？在网上知道中通啦，圆通，申通都在哪里，有知道的告诉下，好吗。

几则坐火车的笑话，让我们笑对人生吧！ 1、跟朋友去健身房锻炼身体，我惊叹道：“没想到快过年了，健身房还这么多人。”一正在锻炼的人怒道：“我就不信今年春运我还挤不上火车！”。。你妹。。一切都为了春运。。 2、一姐妹乘火车回家，甚是拥挤啊，她还饿了，看这拥挤的过道突发灵感，遂端着泡面盒的边，边走边喊：“小心开水别烫到”，于是畅通无阻。几分钟后，姐妹端着面原路反回，嘴里喊着：“这回真有开水了啊！真有开水！ 3、君子坦荡荡，没有火车票。商女不知亡国恨，售票大厅没车票。洛阳亲友如相问，就说我在买车票。少壮不努力，老大买车票。垂死病中惊坐起，今天还没买车票。生当作人杰，死亦写买车票。人生自古谁无死，来生继续买车票。众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在买车票。 4、一日在火车上遇到一位MM闲聊几句，要下车了，姑娘笑着对我说，叔叔再见！我像叔叔吗？我立马上前一抱拳，嫂嫂走好！小姑娘脸立马红了。你懂得！不懂，看水浒去。。。 5、我国火车专用对联：上联：啤酒饮料矿泉水；下联：花生瓜子八宝粥；横批：让一下让一下啊！！

关于QQ隐身的笑话3则 1、以前和一个女孩刚好上，叫我qq对其隐身可见，第二天早上去她楼下等她吃饭，下来后拽着我的袖子开心的问：对了，你设没？你到底设了没啊，哎呀，你咋了不说话？你昨天晚上到底设了没？ 2、QQ天天在线，说明你害怕孤独。2、QQ天天隐身，说明你承认孤独。3、QQ天天忙碌，说明你装不孤独。4、QQ天天离开，说明你暗示孤独。 3、世界上第一个使用QQ隐身的人是西周时的静女。有《静女》诗为证：静女其姝，俟我于城隅。爱而不见，搔首踟蹰。翻译为现代文的意思是：有个非常娴静的MM，和我约好了在QQ上见面，可等我上线的时候她却隐身着，急得我呀抓耳挠腮。

北洋军阀张宗昌诗集及轶事（不许笑，笑就枪毙）游泰山（作者：张宗昌）远看泰山黑糊糊，上头细来下头粗。如把泰山倒过来，下头细来上头粗。俺也写个大风的歌大炮开兮轰他娘，威加海内兮回家乡。数英雄兮张宗昌，安得巨鲸兮吞扶桑。（有点气魄）天上闪电忽见天上一火链，好象玉皇要抽烟。如果玉皇不抽烟，为何又是一火链。游蓬莱阁好个蓬莱阁，他妈真不错。神仙能到的，俺也坐一坐。靠窗摆下酒，对海唱高歌。来来猜几拳，舅子怕喝多！无题要问女人有几何，俺也不知多少个。昨天一孩喊俺爹，不知他娘是哪个？一次张宗昌视察，碰到个警卫打盹儿，给了一马鞭，来了句：真他娘的是“玉不琢不成器”。然后又问警卫： ------“知道什么意思嘛？” ------“您要是遇不着，不就不生气了吗？” ------“呦，兔崽子，行啊，没想到还是个文人。别看大门了，给个连长干干。” ------“......”

供销系统内退职工听别人说过去供销系统自己回家的老职工最近有文件，要发一些补助，谁能帮助打听下，谢谢。我也是帮别人问问。

几篇小笑话撒哈拉森林一个伐木工人去应征工作，工头：前面的树林你去试试看，看你一分钟能锯几棵树。过了一分钟，工头：哇！一分钟20棵，太厉害了！你以前在哪工作的？工人：撒哈拉森林。工头：没听过啊，我只听过撒哈拉沙漠！工人：对啊，后来改名字啦！太没用了，看我的今天地铁里没坐,我跟女友被挤的隔了一些距离。后面上一男的找我女友搭讪,女友不怎么搭理他,他又要起了电话号码!女友继续不理。这时我挤到女友身边,朝那男的甩了一句：太没用了，看我的！然后一把抱过女友，当众深吻，道：做我女朋友吧。女友满脸通红应了声“嗯。”当时那男的就蒙了 QQ改名后一同学把QQ名改为“你爹临死前”后加了班主任。于是班主任的QQ就经常被提示：你爹临死前请求加您为好友。你爹临死前邀请您玩抢车位。你爹临死前赠送了你QQ秀。你爹临死前偷了您的菜。你爹临死前举报了您。你爹临死前转发了您的微博。。。最猛的：你爹临死前给您留言了。

教育部今天发文对以下9个成语解释作出了正式的纠正　1.[知书达礼]仅知道书本知识是不够的，还要学会送礼：　　2.[度日如年]特指当官的日子，非常好过，每天象过年一样；　　3.[杯水车薪]形容领导干部，每天办公室喝杯茶，月底可以拿到可以买一辆车的工资；　　4.[知足常乐]知道有人请自己洗脚，心里就感到快乐；　　5.[见异思迁]看见漂亮的异性就想搬到她那里去住；　　6.[语重心长]别人话讲的重了，心里怀恨很长时间；　　7.[有机可乘]出门考察有飞机可以乘坐；　　8.[不学无术]不要白费工夫学那些不实用的东西；　　9.[夫唱妇随]丈夫进了歌厅唱歌，妻子跟踪尾随

那些事，我不想承认，但是确实发生了。。。 1 学生时代结束了。 2 我想结婚了。 3 就算是很多年不联系也依然想念着的人是存在的。 4 做不了恋人就做陌生人原来是真的。 5 我开始变老了，但是仍旧很幼稚。 6 太重感情的人往往死的很惨。 7 肯帮助别人的人越来越少了。人的热情会慢慢消退，人的惰性会慢慢增加。 8 肯主动帮助别人的人几乎不存在了。他人不对你使坏心眼已经是恩赐了。 9 我果真是个自作多情的人。我本来就是连根葱都算不上的。 10 话越来越少，也越来越不爱笑了。 11 父母越来越老了。 12 时间久了，什么感情都会变的。清清淡淡的友谊反而更长久。 13 信任是一种很滑稽的好感，我求之，但不得之。 14 我可以看出别人的算计，但是不再心甘情愿的当傻子了。 15 轰轰烈烈的爱情是没人愿意陪的。 16 心里的平衡点逐渐减少。 17 能让我快乐的做个傻瓜的人没有了。 18 做一个认真生活，用心生活，真实生活的人很累，很痛苦。 19 想得太多考虑太多是错的。 20 不听老人言，吃亏在眼前是真的。 21 越来越不想一个人扛起所有的压力，开始喜欢逃避问题了。 22 有些裂痕是随着时间也抹不掉的。 23 生活可以让人变得麻木。 24 想念一个人到痛哭流涕原来是可能的。 25 越长大，心里的阴暗面越大。 26 把自己弄丢了。什么时候丢的，丢在哪了，怎么找回来，统统不知道。 27 越来越不会装坚强了。 28 以德报怨是会被人利用的。虚情假意比比皆是。 29 病从口入，祸从口出是不变的真理。 30 我有时候的确缺心眼。 31 别人需要你的时候自会找你，不需要你的时候，就把你晾着。 32 我是个做事情没毅力的人。 33 我很恋家。 34 虽然受过的是伤，但想起来是爱。 35 有些事以为说开了就没事，其实结果还是一样的难过。

那一年------ 那一年。2B还只是铅笔! 那一年，我们不知道神马! 那一年，冠希还没有照相机!!! 那一年芙蓉不是咱姐犀利也不是咱哥! 那一年，李刚还没有儿子! 那一年，企鹅不是qq!, 那一年，我们还只知道杯具是用来刷牙的! 未完待续楼下的同志们接起来呗呵呵呵*

猪肉涨价之后的搞笑经典语言 1;幼儿员的老师告诉刘叔的孩子，猪都长翅膀飞走了，想吃红烧排骨，明年猪飞回来，幼儿园就有红烧排骨吃了！ 2,临楼的薛姨妈说：猪肉太贵了，孙子就爱吃肉，可我也不能变成猪给他吃啊！ 3,健身房李老板来退会员卡说，老婆大人说了，猪都涨价了，你身上的肉也没见少，锻炼个屁！ 4,拉脚的赵师父对坐车的一个胖子说：快。。怎么快，我都好多天没吃顿肉了，哪有力气快，凑合吧，要不做出租车！ 5,医院的内科刘大夫对黄医生说：猪肉再涨价来看血脂高的就没了，这以后又要少份奖金！ 6,市场卖猪肉的胡屠户对来给磨刀的徐老头说：磨个屁，老子以后不卖猪了，老子改行卖西瓜，你以后滚远点！ 7,市场卖菜的张阿姨对顾客说：多买点蘑菇吧，这东西吃起来不比猪肉差！ 8,街上卖报纸的三姑说：要是我的报纸能像猪一样贵，我以后就把剩下的报纸留给孙子，告诉他，你奶奶也有钱过！

真好笑！ 1.一对情侣在大街上吵了起来，女孩狠狠甩了男友一耳光！男子为保面子，向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！” 女友毫不犹豫再次甩其一耳光。男子顿了顿，说：“既然你这么听话，我就饶了你。” 2.老爹对老妈说：“我终于证实，其实我是你失散多年的亲哥！” 老妈一脸茫然中，一时手足无措！这时，老爹突然指着儿子骂道：“不然怎么会生出这么个白痴！” 3.一个富二代超速行驶被**抓了。女**给富二代开罚单！富二代嚣张的问：“你知道我爸是谁吗？” 女**答：“这得问你妈。 4、富人家的漂亮女保姆不小心摔碎了一个碗。女保姆因害怕惩罚工钱，于是便色诱男主人！男主人一时性起，事后便原谅了女保姆。第二天，女保姆叫醒男主人，红着脸说：“主人，我又摔碎了一个碗。” 于是男主人再次和女保姆发生了关系。第三天，女保姆又摔碎一个碗，准备去向男主人认错。男主人见状，抢着说：“大姐我求你了，你三天摔一个行吗？” 5、男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？” 女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！” 6、几个人正在看日出！其中一人指着树梢，惊呼：“我看见了！” 其他人随后也看到了，兴高采烈地纷纷喊道：“我也看见了！” 这时，从树背后有个人提着裤子冲出来，骂道：“看见就看见，嚷嚷什么？”

疯言疯语 1、在一个精神病院内，有两个人正在谈话 A：你好！我家住在XX城里，你家在哪？ B：真巧，我家也在那！ A：我家附近有一条小河，还种了五棵柳树。 B：我家也一样。 A：我妈妈叫XXX，我爸爸叫XXX。 B：这么巧，我也是 2、有三个人坐在公园的长椅上，一人在看报纸，其余两个人却凭空在做很奇怪的动作：他们煞有介事的假装将鱼饵装上鱼钩，再做一个抛竿到水里的动作。公园的行人都驻足指指点点，一个**注视他们良久... 上前问那看报的说：「那二人是你的朋友吗？」那人回答：「是的」 **道：「他们好像精神有问题，这样会吓到人。你最好马上把他们带走！...」「啊！是这样的吗？对不起、对不起～我立刻带他们走！」那人脸红困窘的收起报纸，然后双手开始用力的做划船状... 3、有一位记者去采访医术高超的精神科医生．这医生说：”我曾给患者们出过这样一道题，我问他们’浴缸里装满了水，想把水弄出来是用勺子快，还是用盆快？’ ”记者插嘴说：”正常的人会用盆是么？”医生很不解的看着他说：”正常的人会把浴缸的塞子拔掉！” 4、精神病院里的病人甲不慎掉入湖中,病人乙奋不顾身,纵身跃入湖中,并且顺利的救出了甲, 院长欣喜万分,认为乙的病情已经好转可以出院了,便找到了乙说:"你的病情已经好转了,而且救了甲的命, 院方嘉奖你,你可以......咦甲被你救到那去了?''乙自豪的说:"我见他太湿,怕他感冒,拴住脖子挂起来晾干呢''

按揭,把下半生弄丢了，出了国,把祖宗弄丢了。。。上幼儿园,把天真弄丢了；上小学,把童年弄丢了；上初中,把快乐弄丢了；上高中,把思想弄丢了；上大学,把追求弄丢了；毕业,把专业弄丢了；工作,把锋芒弄丢了；恋爱,把理智弄丢了；按揭,把下半生弄丢了；结婚,把激情弄丢了；学经商,把底线弄丢了；出了国,把祖宗弄丢了；玩微博，把隐私弄丢了。。。

再笑一笑吧 1、在宿舍捉到一只小耗子，大家在商量怎么解决掉它。一同学说：“我们用老鼠夹夹死它吧。” 另一个同学说：“你也太血腥了吧，干脆我们给它喂耗子药吧。” 第三个同学说：“你俩这么做很没意思诶，要不我们把它放到咱们食堂，活活恶心死它好了。” 2、小林家附近新开了一家脱依舞俱乐部，他的爸爸告诉小林不要到那里去，因为在那里会看到他不应该看到的东西。小林有一次还是忍不住去了，果然在那看到了他不该看到的东西——他的爸爸。 3、一闲人在野外游荡，突然从天而降一架UFO。从UFO里面下来一外星人，只见外星人看着他突然跪下。闲人惊恐万分说道：“爱卿平身！” 只见外星人抬起头，说：“平你妹啊！忘了计算地球引力了！Kao！” 4、餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋，吃在好有啥用，光屁屁美女你见过？？？ 5、诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军，有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇！！”，亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车……” 6、法官：“在你偷东西的时候，难道你没有想想你的老婆该怎么办？” 小偷：“想过了，可这家商店里面没有女士衣服！” 7、一人被殴打，Pol.ice赶到现场处理。 Pol.ice问被殴打的人：“你能描述打你的人的相貌吗？” 那人委屈地回答：“当然能，我就是因为形容他的样子而挨打的！” 8、“生意还好吧？”小李走进朋友的服装店里问道。 “甭提了，糟透了。”朋友沮丧地说，“昨天一天才卖了一件，今天更糟糕。” 小李：“一件也没有卖吗?” 朋友：“今天那顾客又把昨天买的衣服退了。” 9、老婆质问老公：“咱俩谈恋爱时，你曾对我说过，我若是嫁给你，如果想要天上的月亮，你也会摘给我。现在我嫁给了你，可你答应给我的月亮呢？” 老公说：“不是我不想给你摘，问题是月亮老在夜里出来，而你又不准我天黑了不回家。”

中学试卷上出现的爆笑答案！！ 1、地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山，所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。某次考试，试卷上：中国的煤都是(黑的)，中国的铁都是(硬的)。考完还说：老师怎么出那么简单的题目？ 2、一次语文考试的附加题，问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物，一个同学填：哈里-波特。还有一次，问左忠毅公叫什么名字，一个同学写：左冷禅。 3、一次政治时政题：我国的()号考察船去北极考察。我的答案：泰坦尼克号。 4、语文考试。解释“逝世”一词。我答：“去死”(本来想写“死去”)老师大怒…… 6、高一语文摸底考试，“何当共剪西窗烛”，填下句。我答：“夫妻对坐到天明”。正确答案：“却话巴山夜雨时”。 7、一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“()，不知转入此中来”，正解应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”。 8、生物考试一填图题，问一个细胞图是什么生物的，正解是“母果蝇”，我班一人答：“女果蝇”。生物组老师开会研究N久，决定给0分。 9、高中时候也是填诗词下句。上句是：“洛阳亲友如相问”；我一个同学填：“就说我在岳阳楼”。 10、高中一次语文考试，也是填下一句：“蚍蜉撼大树，()”。我有一同学填：一动也不动。很符合事实。

怎样一句话就把人弄的又好气又好笑 1.再逼我,再逼我就装死给你看！ 2.老子不但有车,还是自行的！ 3.鄙视我的人那么多,你算老几? 4.打死我也不说,你还没使美人儿计呢！ 5.我不但手气好,脚气也不错！ 6.是镜子总会反光的！ 7.帅有个P用?搞不好还不是被卒给吃掉！ 8.交给我你就不用放心了,没有错不了的事！ 9.别紧张,我不是什么好人...... 10.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！ 11.别和我说放马过来----我是阿凡提！ 12.你都不理我,那我成狗不理了！ 13.够不着吧,左脚踩右脚上试试 14.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！ 15.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的. 16.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！ 17.哎该说的说,不该说的小声说. 18.读书人的事,能说偷么 19.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！ 20.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊. 21.今天天气不错,又刮风又下雨的. 22.作为失败的典型,你实在是太成功了！ 23.真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长... 24.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮. 25.再烦我就把你绑草船上借箭去！ 26.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！

一个搞笑朋友的搞笑老妈……搞笑啊…… 1：前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我妈就来了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”，偶滴神啊 2：某次老妈在家卤鸡蛋注:先把鸡蛋煮好然后剥壳再卤卤好后我看到一特小的鸡蛋觉得好玩就偷吃了后来老妈遍寻此蛋不着在厨房大喊:"有个鸡蛋裸奔了!" 3：跟我妈坐沙发上看蜡笔小新突发奇想问我老妈：小新好可爱啊～以后我要是生儿子生个小新一样的你会怎么办？” 我妈慢悠悠的转过头极其恐怖的盯着我一字一顿的说：“掐死，重生！” 我差点被花生米噎死～ 4：老爸老妈是真格儿的“青梅竹马”，邻居，从出生就相识了。他们从不吵架，只是逗嘴。一逗嘴，青梅竹马的坏处就暴露出来了。有一回，不记得他们因为什么原因又争起来了，反正最后是老妈勃然大怒：“XX（老爸的小名），你敢说你没把羊粪当成蚕豆吃过？”老爸面红耳赤：“当时是谁骗我羊粪是蚕豆的？”老妈：“我怎么知道你会信！” 5：我妈发手机短消息速度慢, 过年发短消息拜年呢, 妈妈让我帮她打字这样速度快点, 我按她口述的内容打好以后, 妈妈说"好,发射"

朱自清《春》之加薪版盼望着，盼望着，文件来了，加薪的脚步近了。一切都像刚睡醒的样子，欣欣然张开了眼。物价涨起来了，房价涨起来了，职工的工资也要涨了，大家都高兴的欢呼起来了。标准悄悄地从官员口里漏出来，嫩嫩的，绿绿的。网络上，电视里，瞧去，一大叠满是钞票。人事、教育、财政，你不让我，我不让你，都齐声吆喝着赶趟儿。标准高得吓死人，标准低的也死吓人，标准没准儿的更是要死人。言辞里总带着点猫腻味儿，闭上眼，我们仿佛已是全中国最幸福的人、最有钱的人、最NB的人！成千成百的职工翁翁的闹着，大小的精英争来吵去。加薪的标准遍地都：这样儿的，那样儿的，散在全国各地，像眼睛，像星星，还眨呀眨的…… “提高工薪阶层待遇”，不错的，像母亲的手抚摸着你。话里带来些慈祥的疼爱的气息，混着橙汁味儿，还有各种小道消息，都在微微润湿的空气里酝酿。职工们将希望安在百元大钞当中，高兴起来了，呼朋引伴地卖弄清脆的喉咙，唱出宛转的曲子，跟飞涨的物价纠结着。自行车上的汽笛，这时候也成天嘹亮地响着。文件是最不管用的，一天就有两三变。可别恼。看，减点这，扣点那，缴点税，密密地排列着，工资单上全笼着一层浓烟。官员们却肥得流油，小贩儿也富得红你的眼。过些时候，兑现了，一点点零星的硬币，烘托出一片郁闷而烦躁的夜。在单位，农贸市场，马路两边，有无精打采慢慢走着的人，工地上还有穿梭的农民工，披着蓑戴着笠。他们的心情，稀稀疏疏的，在雨里静默着。加薪风波还未平息了，打酱油的也多了。城里乡下，大人小孩，男男女女，也无赖儿似的，一个个都出来了。舒活舒活郁闷，抖擞抖擞落寞，各做各的一份事去。“神马都是浮云”，日子还得过，生活还得磨，剩下的是希望。

杂七杂八冷幽默 1、某县长作报告，咬文嚼字，照本宣科。他大声的念道“已获得文凭的和尚，未获得文凭的干部”，刚念完这句，引得台下哄堂大笑。县长怒曰：“有什么好笑的？和尚都可以取得文凭，我们干部就更要努力！” 2、妻子：我买了那么多酱肉，火腿肠让你切，怎么一会儿变成这么一点了？厨师丈夫：噢，我在食堂就是一边切一边吃，已经习惯了。 3、电脑公司开业之际，亲朋好友饮酒助兴。一声“开机”，大家各自开启一瓶啤酒。 “清零！”大家举瓶畅饮，进行一次“批处理”。 “复位！”大家放下酒瓶。 …… “嘿，别喝了，我的内存不够，装不下了。”甲拍拍肚皮道。 “哎，我的键盘怎么失灵了。”乙颤抖着手，语无伦次地说。 “可不，我的显示器也出毛病了。”丙叫嚷，“眼前一切都飘飘摇摇的。”

我们曾经对同桌说过的话。。。太亲切了。 1.老师来了叫我一声： 2.快写. 写完借我抄抄：你先抄..抄完给我.： 3.笔借我用下..： 4.让我看看（考试时）：你几分啊（试卷发下来后）。。 5.下一节什么课啊： 6.还有几分钟下课啊： 7.别说话，老师在后面。。 8.帮我传给XXX： 9.这次考试靠你了： 10.哎.那个XX字怎么写?： 11.饿死了...你有吃的没...： 12.有透明胶没..： 13.水让我喝口...你别对着嘴啊..： 14.晚上有啥作业?： 15.别看..老师在窗户那..： 16.让我出去~~让我进去~~ 17.我先睡一会，老师来了叫我一声。。 18.这次默写默什么等下字写大点 19、发卷子过程中，“第一题选什么？” 20、陪我去厕所哇 21、刚才老师说什么？ 22、我看不清黑板写什么，让我看一眼。 23、你往这边挪挪我看不见 24、唉！你抄窜行了！

小孩看CCTV新闻联播太多，作文竟然写成这样了。。。六．一”前夕，五年级一班学生刘小华因患感冒请假。班主任指示班干部们自发组织到刘小华家里慰问。第二天，班里黑板报登出了一篇《本班新闻》，全文如下：本班讯昨天上午，阳光明媚，鲜花斗艳。刘小华同学家里欢声笑语，人头攒动。五年级一班班长赵、副班长张僚僚在体育委员欧阳猛南、文娱委员李美媚陪同下,不远千米，深入到患感冒发低烧的班级成员刘小华家中，为他带去节曰的问候和良好的祝愿。赵班长与张副班长兴致勃勃地参观了刘小华的小房间，饶有兴趣地玩了四盘“魂斗罗”游戏，与普通同学同乐。接着，班级领导与刘小华同学的双亲亲切地拉起了家常。赵班长还愉快地回忆起去年和刘小华开始一起作弊的往事。在交谈中，赵班长多次关心地强调：“刘小华生病了，就不要做作业了。好好休息，身体是革命的本钱嘛！” 刘小华激动地说：“感谢班干部的关心！我一定要战胜病魔，克服一切困难，早曰回到暖的大集体中，回到亲爱的老师和同学中间！”接着，赵班长一行又在刘小华家门口兴致勃勃地踢起了毽子。蓝天如洗，鸟儿也受到这集体暖的感染，唧唧喳喳，歌唱美好的生活。中午，刘爸爸买来香喷喷好吃看得见的某某牌牛肉干和清凉可口的鲜榨橙汁，宴请赵班长一行。席间，宾主就小学生连吃两根冰棍是否会闹肚子等问题进行了深入愉快的双边会谈。下面是经典的跟贴 1.会谈始终在亲切友好的气氛中进行 2.同学们就刘小华的疾病达成了广泛的公识。 3.并承认世界上只有一个学校,班级是学校不可分割的一部分。 4.刘小华同学表示要用“3个代表”伟大思想武装自己，抵抗病魔。 5.要紧紧的团结在以班主任为中心的班集体周围，一心一意抓学习，聚精会神某发展… 6.刘小华同学以大无谓的英雄主义精神同病魔做斗争，目前已取得了阶段性的胜利，身体进一步向良好的方向发展。

网络流传新概念太精辟了！新概念： @想当年,前辈们抛头颅洒热血的为我们打下了均价每平超过两万五的江山………. @其实，成功很简单。只要几年前就给自己买了房，还给父母买了墓. @如今，几乎只剩下当老板一种职业不需要大学文凭了. @上海张江地铁站某臭豆腐摊的广告语：Smell Smelly, Taste Tasty! 人才啊。 @中华民族是个有智慧的民族，比如为了解决交通拥挤的问题，就发明了错峰上下班的方法．再比如为了解决房价高的问题，就发明了错峰买房的方法，具体来说就是：有的人这辈子买，有的人下辈子买。中国式经济学：GDP = 搞地皮 @小明送给女友一件礼物，女友接过来，看了一眼说：破滴。小明大惊：新的啊怎么会是破的。女友说：你看啊，上面拼音写着：podi。小明：-_-你拿倒了。 @昨天问一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎样？他说：像婴儿般睡眠。我说：不愧是高手！这都能睡得着！他沉默半响道：半夜经常醒来，哭一会再睡. @君要臣死，臣facebook. @从医学角度看，所谓幼稚，就是既憋不住尿，又憋不住话；所谓不够成熟，就是只能憋得住尿，却憋不住话；所谓成熟，就是既憋得住尿，又憋得住话；所谓衰老，就是只能憋得住话，却憋不住尿。 @刚拿到驾照的人都喜欢在自己的新车上贴上“新手上路”的标签，让别人对自己的驾驶实力一目了然。昨个猛看到一家伙的车超牛，上面贴着：“驾照是买来的，您看着办…… ” @同事看了《杜拉拉升职记》，问她升职秘诀是什么，答曰：睡领导！ @李局长去菜市场买黄瓜，小贩零钱不够，对李局长说：“李局，差你五毛钱，要不今晚我上网帮你们发个帖子？”

多年后……你若未嫁……我若未娶……那……我们能不能在一起zz 倚天的结局处，周芷若曾这样问过张无忌，在小昭、蛛儿、赵敏和她四个人中，他真正爱的人是哪一个。张无忌一时感慨万千，想起自己也曾扪心自问过，那时只觉得，若能和四位姑娘一起长相厮守，岂不逍遥快活？然而世事变迁,小昭远赴波斯做了主，表妹蛛儿逝世，芷若误入歧途，只有赵姑娘一直陪在自己身边。虽然期间曾产生过误会，他对赵敏是又爱又恨，但心里从未放下过对她的牵念。然而，芷若的介入总让他内心摇摆不定，始终无法正视自己的情感。直到这一刻，面对赵敏的不辞而别，他终于发现，自己对那鬼灵精怪的小妖女竟这般难以割舍，若是今生再见不了她，自己也决计活不下去了。他终于找到心底的那个答案，对芷若，他是一向敬重，对蛛儿，他是心生感激，对小昭，他是意存怜惜，但对赵敏，却是刻骨铭心的相爱。人有时候，总在失去时才后知后觉，一些人，一些事，以为只是生命中一抹浮云，以为可以从此相忘于江湖，却在别离之际发现，那些过往原来早已扎根在心底，拿不掉，抹不去。杨过与小龙女终成眷属，逍遥于江湖之外，他可记得，还有一个痴心的女子对他天涯思君念念不忘，抛尽韶华，守候一生。他是否会想起，多年前那张天真无邪的面容，是否会想起，初遇时她莞尔一笑，道，我姓郭，单名一个襄字。眷恋的人，给不了你承诺，于是你终于明白，幸福是一件多么可遇不可求的事情。可是为何仍要飞蛾扑火，执着一生？也许就如李莫愁时常低吟的那样：问世间情为何物，直教人生死相许。这世界上最复杂的东西，一个人又如何能想的透彻？有一个人，教会你如何去爱了，但是，他却不爱你了有一个人，你一直在等他，他却忘记了你。有一个人，他想离开了，你却没有丝毫挽留，因为你渐渐明白，挽留是没有用的，你能给的，只有自由。你以为只要走的很潇洒，就不会有太多的痛苦，就不会有留恋，可是，为什么在喧闹的人群中会突然沉默下来，为什么听歌听到一半会突然哽咽不止。你不知道自己在期待什么，不知道自己在坚持什么，脑海里挥之不去的，都是过往的倒影。爱你的人，对你的要求很少，可以在很想你的时候看看你，可以在寂寞的时候和你说句话，这就是她所有的幸福。如果因为执念而作出仓促的决定，可以离开，但请不要走远，不要急着为彼此定性，不要急着分清界限，回头看看，她是否还在。善待爱你的那个人，那个不希望你困扰，所以强颜欢笑、骗你说释怀了的人，那个默默关注你，从不曾离开的人，如果你还彷徨着，如果你还抑制不住的想着她，如果你还在意她的一颦一簇，不妨给她一个可能，也给自己一个可能。在爱情里，如果两人都很被动，一段美好的姻缘不免在时间的摧残下消磨殆尽，并不是两个人不适合，而是双方都习惯于等待，等待对方先主动，没有耐心的人于是选择离开，最后徒留遗憾。所以，爱是有来生的，就像不灭的火种，只需加点干柴，它依旧能发出夺目的火光。几米说：当你喜欢我的时候，我不喜欢你当你爱上我的时候，我喜欢上你当你离开我的时候，我却爱上你是你走的太快，还是我跟不上你的脚步？我们错过了诺亚方舟，错过了泰坦尼克号，错过了一切惊险与不惊险，我们还要继续错过但是，请允许我说这样自私的话多年后你若未嫁我若未娶那我们能不能在一起

世界杯疯狂大问答，答对算你狠！阿根廷主教练叫什么？ A：猪拉多纳 B：牛拉多纳 C：马拉多纳 D：羊拉多纳以下哪个是葡萄牙球星？ A：A 罗 B：B罗 C：C罗 D：D罗以下哪个是阿根廷球星？ A：梅东 B：梅南 C：梅西 D：梅北以下哪个是韩国球星？ A：李东国 B：李南国 C：李西国 D：李北国以下哪个是英格兰球星？ A：黑帕德 B：兰帕德 C：绿帕德 D：红帕德以下哪个是法国球星？ A：上贝上B：下贝下 C：里贝里 D：外贝外以下哪个是荷兰球星？ A：东风破 B：范佩西 C：双结棍 D：千里之外以下哪个是日本队的球星？ A：川口能活 B：川口能死 C：川口不活 D：川口不死以下哪个是意大利球星？ A：加图索 B：减图索 C：乘图索 D：除图索以下哪个是西班牙球星？ A：托风斯 B：托火斯 C：托雷斯 D：托电斯以下哪个是英格兰球星？ A：鲁尼 B：浙尼 C：苏尼 D：贵尼以下哪个是阿根廷球星？ A：1瓜因 B：2瓜因 C：3瓜因 D：4瓜因

日本哭了问韩国，韩国哭了问朝鲜，朝鲜哭了问中国，中国笑了！荷兰 1-0 日本，日本哭了，问韩国在哪里？阿根廷 4-1 韩国，韩国哭了，问朝鲜在哪里？葡萄牙 7-0 朝鲜，朝鲜哭了，问中国在哪里？中国队在国家体育总局豪华会议室看完三场比赛后，相视而笑：“在天上人间!!!”

棒子被淘汰了！！你失望还是开心呢？北京时间6月26日22时(南非当地时间16时)，世界杯1/8决赛在伊丽莎白港纳尔逊-曼德拉湾球场展开首场较量，乌拉圭2比1力克韩国，1970年以来首次打进8强。上半时，韩国前锋朴周永任意球中柱，弗兰助攻苏亚雷斯首开纪录，此后苏亚雷斯单刀被吹越位，但似乎是个误判。寄诚庸禁区内手球逃过惩罚。下半场，李青龙打破乌拉圭本届杯赛不失球金身，此后苏亚雷斯梅开二度。

这辈子见过的最诚实的清华女生下午在一个招聘会上，一清华小师妹来面试。她：你们是XX团的？我：是。她：你们做得挺好的吧？我：不好。她：我说呢，怎么没听过。我：… 她：你们还做XX网吧？我：这个听说过吗？她：听说过。我：感觉怎么样？她：只是听说过，从来没上过。我：… 她：你要的条件，除了“形象气质好”，我都符合。我：不，你的形象气质很符合。她：哦。那我全部符合。你们要我吗？我：我们还得进行第二次面试。她：那就在这儿一块面了吧。你看你们摊位前也没人，闲着也是闲着。我：… 我：你喜欢创业公司吗？她：是啊，我平时很想到中关村的创业公司去实习，给他们扫地。我：为什么？她：因为感觉你们这些创业的真的很可怜。想帮帮你们。我：… 我：你条件这么好，为什么不去四大？她：我只投了一家，他们不要我。不然我怎么会来你们这儿？我：… 我：你要多少钱？她：你给多少钱？我：你要多少钱？她：我说少了吧，你肯定就给我那么点；我说多了吧，你肯定不要我。所以我不能说。我：… 她：你们转户口吗？我：不转。她：××银行转。我：啊？她：是的。我有他们的OFFER. 我：假设我们和那个银行都要你，但是我们工资比他们低，不转户口，你选择哪个。她：当然那个银行了。我：为什么？她：你都替我回答了。我：啊？她：你都说了，不转户口，工资低，那我应该去哪儿？我：… 我：你可以过来实习，但没工资。她：没工资你们能招到实习生吗？我：能。比如这个女生，她就是我们的实习生。清华水利的研究生，没工资。她问旁边那个PPMM：你真的不要工资。 PPMM：是的。她：你为什么不要工资？ PPMM：… 她：你是不是喜欢他？ PPMM红着脸，哑口无言。这可爱的小师妹，不会说一句谎话。我们在那儿被她逗得笑了一个下午。

极品笑话（此笑话心脏不好者，禁止观看，谢谢！）一天，一个美国人，一个日本人还有一个中国人走在大沙漠中, 走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来, 那个人说:"我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!" 美国人第一个抢着说:"我第一个愿望是要很多的钱." 神仙说:"这个简单,满足你!说说第二个愿望吧." 美国人说:我还要很多的钱!" 神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:" 把我弄回家 " 神仙说:"没问题." 于是美国人带着很多的钱回了家. 神仙又问日本人. 日本人说:"我要美女!" 神仙给了他美女. 日本人又说:我还要美女!" 神仙也满足了他,给了他美女.. 日本人最后说到:"把我送回家." 神仙把日本人送回家后问中国人要什么. 中国人说:"先来瓶二锅头吧." 神仙给了他.问他第二个愿望是什么. 中国人说:再来一瓶二锅头!" 神仙问他第三个愿望是什么. 中国人说:"我挺想内个美国人和日本人的,你把他们都弄回来吧美国人和日本人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来, 那个人说:"我是刚才那个神仙的徒弟,法力没他高强, 所以只能满足你们每个人两个愿望." 美国人和日本人合计合计认为先让中国人说比较好, 免得一会又被他弄回来. 于是中国人说:"那就先来瓶二锅头吧." 神仙满足了他的愿望. 美国人和日本人催促买卖屉赶快把第二个愿望说出来. 中国人喝完二锅头后不急不慌地对神仙说:"行了,没事了,你走吧" 美国人和日本人气呼呼的跟着中国人继续跋涉，走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，那个人说:"我是那个神仙的徒弟的徒弟,我只能满足你们每个人一个愿望" 美国人急忙抢着说:"我再也不想见到那个中国人了." 神仙说:"好的."，然后转头问日本人：“你的呢？“ 日本人也急忙说:"我也不想见到那个中国人了." 神仙说:"好的."，然后转头问中国人：“你的呢？“ 中国人说：“他们说的都不算“ 于是乎美国人和日本人咬牙切齿的跟着中国人，走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，那个人说:"我是那个神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能满足你们三人一个愿望!" 美国人和日本人异口同声的小声说：“中国人说的什么都不算“。那个人说：“好的“，于是乎转头问中国人：“你想说什么？“ 中国人说：“让他们都回各自的家吧，别跟着我受罪“。