MORNING勃的个人资料

和漂亮MM上床以后~~~~（至强真人漫画系列）和漂亮MM上床以后~~~~（至强真人漫画系列）

人证 ―――― 爆笑后流泪车上，一个很漂亮的女列车员，盯着一个民工模样的中年人，大声说：“查票！” 　　中年人浑身上下一阵翻找，终于找到了，却摄在手里。　　列车员朝他怪怪地笑了笑，说：“这是儿童票。” 　　中年人憋红了脸，嗫嚅着说：“儿童票不是跟残疾人票价一样吗？” 　　列车员打量了中年人一番，问道：“你是残疾人？” 　　“我是残疾人！”“那你把残疾证给我看看。” 　中年人紧张起来，说：“我没有残疾证，买票的时候，售票员就向我要残疾证，我没办法才买的儿童票。　　列车员冷笑了一下：“没有残疾证，怎么能证明你是残疾人啊？” 　　中年人没有做声，只是轻轻地将鞋子脱下，又将裤腿挽了起来———他只有半个脚掌。　　　列车员斜眼看了看，说：“我要看的是证件！是残联盖的钢印。” 中年人一副苦瓜脸，解释说：“我没有当地户口，人家不给办理残疾证。而且我是在私人工地干活，出了事之后老板就跑了，我也没钱到医院做评定……” 　　列车长闻讯赶来，询问情况。中年人再一次向列车长说明，自己是一个残疾人，买了一张和残疾人票一样价格的票…… 　　列车长也问：“你的残疾证呢？” 　　中年人说他没有残疾证，接着就让列车长看他的半个脚掌。列车长连看都没看，他不耐烦地说：“我们只认证不认人！有残疾证就是残疾人，有残疾证才能享受残疾人票的待遇。你赶快补票吧！” 　　中年人一下就蔫了。他翻遍了全身的口袋和行李，只有几块钱，根本不够补票的。他带着哭腔对列车长说：“我的脚掌被机器轧掉一半之后，就再也打不了工了，没有钱，连老家也回不去了，这张半价票还是老乡们凑钱给我买的呢。求您高抬贵手，放过我吧！” 列车长坚决地说：“那不行。” 　　那个女列车员趁机对列车长说：“让他去车头铲煤吧，算做义务劳动。　　列车长想了想说：“好！” 　　中年人对面的一个老同志看不惯了，他站起来盯着列车长的眼睛，说：“你是不是男人？” 　　列车长不解地说：“这跟我是不是男人有什么关系啊！” 　　　“你就告诉我，你是不是男人！” 　　“我当然是男人。”“你用什么证明你是男人呢？把你的男人证拿出来给大家看看！” 　　　周围的人一下笑起来。　　列车长愣了愣，说：“我一个大男人在这儿站着，难道还是假的不成？” 老同志摇了摇头说：“我和你们一样，只认证不认人，有男人证就是男人，没男人证就不是男人。” 　　列车长卡了壳，一时想不出什么话来应对。那个女列车员站出来替列车长解围，她对老同志说：“我不是男人，你有什么话跟我说好了。” 　　老同志指着她的鼻子，说：“你根本就不是人！” 　在火车上，一个很漂亮的女列车员一下暴跳如雷，尖声叫道：“你嘴巴干净点！你说，我不是人是什么？！” 　　　老同志一脸平静，狡黠地笑了笑，说：“你是人？那好，把你的人证拿出来看看……” 　　　四周的人再一次哄笑起来。只有一个人没笑，他是那个只有半个脚掌的中年人，他定定地望着眼前的这一切，不知何时，眼里噙满了泪水，不知道是委屈，是感激，还是仇恨。

【尘】搞笑的兄妹图文版 1

【笑】真ＰＦ她的勇敢～刚刚看了北京7的生活秀，一个模样身材都一般偏下的小姑娘征婚，她自己的条件：做文秘的，月入3千，无房，无车，月光族，无存款，不做家务更不会做家务！（亲友团透露特能花钱，不会做饭···）要找个朋友：身高1.75-1.8，月入7，8千左右（稳定），房子3环内，100平米以上，有20万以上的车，人要好，讲感情，会生活，孝敬父母······ 晕Ｓ了～挣7～8千的，25～30岁，全凭自己的话，要在3环内买套100平米以上的房子，再加台20万以上的车，那是在做梦！要是家里条件还行，帮助解决的话，人家里能看上你呀～真ＰＦ她的勇敢～

在日本机场拍到的好样的中国人!!!!!! 在成田机场，候机厅、免税店、安检区都被我折腾遍了。看哪里日本人多就在哪出没。而且和他们目光对视。估计他们的机场安全监视系统早盯上我了。　　期间一位台湾四五十岁的旅客问我，“小伙子，你的t-shirt好别致啊，不过你在这里穿？”我说：“对，就是在这儿穿的，最合适！”我能从他的神情中看到支持。　　和我一起去美国的同伴李丹，到了机场早早就说不和我在一起，怕惹麻烦。还问我这么做有何意义。可我感觉浑身是劲，就象和你们这些弟兄在一起。与日本人发生冲突又怎样，就是得让日本右翼知道中国年轻人代表的民意。　　昨晚抬眼望着挂在东南方的月亮，俯首平视钓鱼岛的方向。我岛我家

真人搞笑之——人大北大不如胸大 1

【笑】马路上，一辆汽车撞向了一位美女........ 、一辆车把女孩撞了，女孩从地上爬起来说：“女孩很生气，后果很严重”——天下无贼

【量比】比一比谁家的AYU海报是最多的！只比海报！今天数了一下，我屋有29张，我姐屋被我贴了10张，加起来39张

屏木右面的是》来本吧的人常去？啊

你每回一次贴，这条狗会用力一些哦！超好玩！！！ 1

2006年世界发生了那些变化？（写真图信不信由你）为迎接2008年奥运老外强化了训练措施！1

【图片】如果你妻子不幸遭到毁容，你还会爱她吗？ 1999年，一名醉酒驾车的司机造成了一起车祸，美丽的少女雅奎·萨布里多在这场车祸中受伤，她的脸被烧伤了，从此她的美好生活被毁掉了。她被完全毁容，样子之可怕连她本人都不敢从镜子里面对自己

【尐ル】搞笑姐妹（全集）[180P 1

看这小女孩，粉可爱单位

看这小家伙，粉可爱的 1

你们试一试，要湖几遍 1

如果你只有一分钟的生命,你会说什麽? 说

■■■■屎上最恶心的方便方式■■■■ 你是哪种？ 1

环球小姐选拔(为国人长脸) 环球小姐最后一题问：美国小姐，请形容贵国男性的性器官。 (鼓掌、鼓掌) 问：西班牙小姐，请形容贵国男性的性器官。西班牙小姐：西班牙的男性器官象斗牛。问：为什么呢？西班牙小姐：因为只要看到有洞就会出击。 (鼓掌、鼓掌) 问：菲律宾小姐，请形容贵国男性的性器官。菲律宾小姐：菲律宾的男性器官象流言。问：为什么呢？菲律宾小姐：因为它从一张嘴里传到另一张嘴里。 (鼓掌、鼓掌，起立喝采，鼓掌、鼓掌) 问：伊朗小姐，请形容贵国男性的性器官。伊朗小姐：伊朗的男性器官象贼。问：为什么呢？伊朗小姐：因为他们总爱走后门。 (鼓掌、鼓掌，大笑、大笑，鼓掌、鼓掌) 问：印度小姐，请形容贵国男性的性器官。印度小姐：印度的男性器官象劳力。问：为什么呢？印度小姐：因为日夜劳“做”。问：新加坡小姐，请形容贵国男性的性器官。新加坡小姐：新加坡的男性器官很怕输。问：为什么呢？新加坡小姐：总是冲进场，提前15分钟出场。问：中国小姐，请形容贵国男性的性器官。。中国小姐：中国的男性器官象航天飞机。问：为什么呢？中国小姐：虽然不大，但几分钟内就可以把你送上云端…… 回贴美国小姐：美国的男性器官象绅士。问：为什么呢？美国小姐：因为只要一看到女士，他们就会起立……

【我来】 ☆★☆〓我想申请吧主，希望吧主同意呃 MORNING勃想成为笑吧吧主希望可以得到妞妞的批准我会努力配合你照顾好这个吧的,谢谢^-^

看贴8回 3

看贴不回 1

[转帖]在肯德基的可乐里发现女用卫生巾(组图) 本月22日（星期六）晚10：40分许，我与太太及两个女儿，还有堂弟在东莞市常平镇步行街出口处对面的肯德基店（对面有家麦当劳）消费，当时要了一个“45元省10元”的烤鸡翅、鸡腿一份，另要了两大杯百事可乐，一袋薯条。当时由于老婆要奶孩子，本人咽喉不爽，所以我堂弟一个人喝了一大杯，我大女儿占一杯，但太冻，只喝了几口，我也喝了一点，然后就将这杯可乐带回家，回家后，我还喝了几口，就放在电视机上。第二天一家人去长安玩，因第二天要上班，所以晚上我一个人回常平，因为口渴，就不管三七二十一，把那杯可乐拿来以喝了几口。直到星期二（25日），我太太回来后，怕女儿喝那杯放了两天的可乐，就准备放到垃圾筐里，但考虑到可乐汁会流出来，就拿到卫生间去倒掉，当时她是用手按住杯盖倒的，这时，她感觉到杯里有什么东西，就打开盖子看-------- 您绝对想不倒里面是什么？--------一片女用卫生巾赫然倦在里面。老婆大吃一惊，马上打电话给我。我一听，当时的感觉各位可以想象，一阵阵事恶心。跑回去看了半天，忘了拿相机，当时想过打电话给记者，但又觉得证据不充分，毕竟是拿回家才发现的。可能各位有点怀疑其真实性，好，我将图片发来给大家见识一下，以后去肯德基喝可乐时千万先用吸管搅一下，不然，让您三天吃不下饭。各位，您可不要认为是我故意制造事端，无事找乐子，我可没闲心，我在一家公司做经理，忙得要死要活的，我太太在去年也因病切除了子宫，现在不会用那玩意的，哪里来的，得问这家肯德基。

[转帖]在肯德基的可乐里发现女用卫生巾(组图)ex 本月22日（星期六）晚10：40分许，我与太太及两个女儿，还有堂弟在东莞市常平镇步行街出口处对面的肯德基店（对面有家麦当劳）消费，当时要了一个“45元省10元”的烤鸡翅、鸡腿一份，另要了两大杯百事可乐，一袋薯条。当时由于老婆要奶孩子，本人咽喉不爽，所以我堂弟一个人喝了一大杯，我大女儿占一杯，但太冻，只喝了几口，我也喝了一点，然后就将这杯可乐带回家，回家后，我还喝了几口，就放在电视机上。第二天一家人去长安玩，因第二天要上班，所以晚上我一个人回常平，因为口渴，就不管三七二十一，把那杯可乐拿来以喝了几口。直到星期二（25日），我太太回来后，怕女儿喝那杯放了两天的可乐，就准备放到垃圾筐里，但考虑到可乐汁会流出来，就拿到卫生间去倒掉，当时她是用手按住杯盖倒的，这时，她感觉到杯里有什么东西，就打开盖子看-------- 您绝对想不倒里面是什么？--------一片女用卫生巾赫然倦在里面。老婆大吃一惊，马上打电话给我。我一听，当时的感觉各位可以想象，一阵阵事恶心。跑回去看了半天，忘了拿相机，当时想过打电话给记者，但又觉得证据不充分，毕竟是拿回家才发现的。可能各位有点怀疑其真实性，好，我将图片发来给大家见识一下，以后去肯德基喝可乐时千万先用吸管搅一下，不然，让您三天吃不下饭。各位，您可不要认为是我故意制造事端，无事找乐子，我可没闲心，我在一家公司做经理，忙得要死要活的，我太太在去年也因病切除了子宫，现在不会用那玩意的，哪里来的，得问这家肯德基

╱◣收集祝福╱◣.`◇｛小妞﹎祝你百事可乐女友收集9999个祝福，希望你们能留下一份真诚的祝福. 留下祝福者，愿你们家人身体健康，一生平安。愿你们事业有成，有情人终成眷属. 在这里我忠诚的谢谢你们. 一根木柴燃呀燃不旺,众人拾柴火焰高! http://post.baidu.com/f?kz=122176553

【··】男一女在网吧聊天的经典对白 MM：你嚎！你在哪里？　　GG：我在忘八里。你呢？　　MM：我也在忘八里。　　GG：你是哪里人？　　MM：我是鬼州人。你呢？　　GG：我是山洞人。　　MM：你似男似女？　　GG：我当然是难生了。你肯定是女生吧？　　MM：是啊。　　GG：你霉不霉？　　MM：还行吧，人家都说我是大霉女。你衰不衰？　　GG：还好啊，很多人都说我是大衰哥。　　MM：真的呀？咱们多怜惜好不好？　　GG：好呀，你的瘦鸡多少号？　　MM：咱别用瘦鸡，瘦鸡多贵呀，你有球球吗？ GG：有啊。　　MM：你球球多少号呀？ GG：＊＊＊＊＊＊＊，你真可爱，我很想同你奸面。　　MM：慢慢来啊，虽然隔得远，也有鸡会啦　　　　

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里想跌倒众人鼓掌瞧那傻X样

好强呀手机铃响的时候，打开手机，按下绿色的键就可以说话了，从没见过那么厉害的手机，好强呀

v3有一个网站下载游戏很快，还不收费，谁知道啊啊

这是一个骗局地方

大半夜睡不着觉，于是乎发明了一个游戏!来试试` ZT 游戏规则其实很简单: 就是每个人说一个字,与楼上的组成词语或什么, 诶呀,说不清示范一下好了: 例如: 楼上说:我楼下要说:是楼下再说:大楼下接着说:美楼下然后说"女楼下说:, 楼下再说:我 …… (懂没?) 然后如果一句话已经不能再接了,楼下就可以点标点, 然后再接下一楼. 就是一直接一直接然后！硬性规定！每个人只许一个字！如果要说别的话，请用（）括起来！？？OK？？偶先出题：我

【最高境界的幽默】——笑到想回贴！！！！！！~~ 思考者的最高境界――――――――生存还是毁灭

走光的最高境界。看看是什么安定

看看这个女人在南京大屠杀纪念馆的作为 TMD摆了个POSS

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【千年一叹】宪吧扫楼者不愧是扫场高手！！1！事情虽小,感触颇多。。。。。。。。。。。。。 ,意义深刻啊! 个人认为宪吧扫楼者是宪吧的楷模DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

【捶心】深表愧疚宪吧扫楼者：发生回不到10个贴的事,我们深表愧疚。你的扫楼行为使我很感动！！！！以后我没有不回贴的理由,顶到十楼

【叹】宪吧扫楼者果然不愧是扫楼的顶了

咦？？？？刹那间就没人了？！啊，我怎么睡啊，好怕啊你们怎么突然都不说话了，好怕啊！！！！！！

啊呀，终于能和妈咪对话啦！妈咪进来怎么这么晚还在？

发给中国足球的新年短信发给中国足球的新年短信：　　　　给体育总局：　　坚决团结在以总局为首的奥组委周围，以08奥运为中心，以全国人民的支持为动力，为把除足球以外的所有项目搞上去而努力奋斗！——等着晋级的总局中层干部　　给足协：　　紧急报告：俱乐部已拖欠我们半年的工资了，恳请领导出面协调解决，把该管的事管起来。另有消息，部分球员正酝酿罢赛，中国足球有毁于一旦之危，十万火急！——已没钱泡吧的球员　　给谢亚龙：　　主任大人，我部新翻修的传达室刚刚竣工，请求您百忙之中抽点时间来参加剪彩。请将具体到达时间告之我部办公室，以便提前安排旅途、接待等事宜。——即将降级的俱乐部　　给裁判：　　哥，你什么时候回家？咱娘这几天总睡不着觉，老梦见你被人追打，血淋淋的，吓死人了。咱家刚卖了头猪，换来一台十四寸的大彩电，信号可好呢。你快回来吧哥，别当那该死的裁判了！——从不看球的妹妹　　给俱乐部官员：　　老总你好，你问我下场比赛能不能出场的事，给您汇报一下。我的工资要是能长的话，上场没问题。如果还限薪，抱歉，队医说我的腿伤还没好。——养了半年伤的球员　　给队友：　　不是叫你丫往脚踝铲吗？怎么撮屁股上去了？笨蛋，下一场在下面反省吧！——球队的精神领锈　　给大连队：　　亚冠可以输，可以不出线，对小日本必须狠狠地打，剁了它！——爱国球迷　　给鲁能泰山：　　放下空架子，安心打基础，来年再称霸！——理智的山东球迷　　给康梦君：　　老康，你整几个刘国正过来，可以笑傲乒超。但不知道这个办法在中超里管用不？——另一个山东球迷　　给丹丘：　　回家的感觉还好吧？愿你在新年里快快乐乐生活，痛痛快快进球，再夺最佳射手。俺们挂着你呢！——怀旧的山东球迷　　给皇马：　　哇靠，你怎么越来越像鲁能？——看热闹的球迷　　给北京现代：　　什么丫挺的皇马，咱就是国安！国安永远争第一，皇马算老几！——皇城根的球迷　　给申花：　　欣闻贵俱乐部代表队在亚冠小组赛中六战全胜，昂首挺进八强，谨致以兄弟般的祝贺！并祝愿贵队越战越勇，继续前进，为中国足球争取更大的荣誉！——鲁能泰山足球俱乐部　　给长春亚泰：　　弟兄们挺住啊，拿下鲁能，我们就八连胜了！最后的冠军是我们的！——吉林球迷　　给四川队：　　保卫足球，保卫成都！——怀念老全兴的川中球迷　　给国际：　　你在他乡还好吗？——上海的国际迷　　给朱广沪：　　广沪啊，东亚的冠军已经成为过去，我们还要往前看。近期目标是，要尽快地在对欧洲球队的比赛中取得进球！——谢亚龙　　给写手：　　在一个春风化雨之夜，我迈着矫健的步伐走出家门，用我的胜利之眼，去关注一场惊天动地的比赛。啊，我的心要飞了。操，怎么会输了？——另一个写手　　给马甲：　　小样！你以为穿上马甲就不认识你了？——版主　　给米米：　　偶知道偶错了，对不起哦。偶以后再不看球了好不好？看球的时候再不瞄着漂亮MM了好不好？侬别哭了，好不好哦？——痴心球迷　　给大漠凌鹰：　　你丫的再不把群名改成足球的，我、我、我就把QQ煮了！——群里的成员　　给泰山东的东：　　闭上你的臭嘴！——论坛看客　　给中国足球：　　求求你们，别再叫“中国队”了行吗？——伤心的中国球迷

笑啊