天真烂漫的腿毛 2811511
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2025 随时，随地，随笔， 2025.10.2 似曾相识的， 对不起， 我不适合，我不应该，
2025 随地、随时、随笔 2025.1.5 想要，就去做。
苑洋洋吧吧主竞选：NO.0001号候选人
2024.9.17 （中秋） 死亡 其实，我想写这件事有一段时间了，只不过最近忙着另一件事，忙着把它整理记录下来，想抓着余温试图证明它存在过，安慰自己也拥有过。 说回死亡这件事来， “我们自降生的那一刻起，就有一只钟表在嘀嗒嘀嗒地倒计时，一天天的长大成人，也一步步的步入坟墓。” 嗯，就....大概类似这样的话吧。 我记得第一次，那时候我刚在书店工作，18岁，听闻姥姥卧床不起，我去大舅家看了她，她的手很瘦，褶皱的薄薄一层皮肤下突着明显易见的骨头和青色的血管，我握着她的手，心里很难过，一年后的一个凌晨，我在大连，睡梦中突然接到妈妈的电话，我惺忪着睡眼接起，她声音颤抖着只说了一句话“洋洋，我妈走了。” 后来我去了沈阳，假期想着回来去熟悉的理发店，却看店面已经换了人，我打给朋友亮亮问他搬去哪里了，亮亮说：“你不知道吗，他人前段时间突然过世了。” 我一时没反应过来，拿着手机愣了半天，从初中、高中到在盘锦工作，自他开店、结婚、生子这些年我总是光顾他的店，不仅因为便宜且离得近，也是因为他技术很好，人很热情，也是因为这样，慢慢店里也变得忙起来，想着应该是人太多，要扩充店面换址了，还想着特意在沈阳留长了头发回来找他剪头发聊聊天，没想到刚三十多岁的他，就这样突然走了，真的，太突然了。 后来我从沈阳回到盘锦，在迷茫无所事事的时候，我坐在床上，看着外面逐渐失色的天空，我脑袋莫名冒出一个念头。 “呼吸的每一口空气，流逝的每一秒时间，我都在，我正在慢慢的死去，直到被细菌真菌分解，最后尘归尘、土归土。” 那一刻我好像感受到了—我在慢慢腐烂。 前几个月，妈妈离婚了，这次婚姻维持了12年，原因是叔叔因为生病出院后身体一直很不适，想把房子钱分了回老家，于是十年房贷还完刚拿到房产证没多久的两人，又改成了一个人，在那之前，我每次回到家，总是看到叔叔躺在床上睡觉，好像他每天都会睡很久，虽然因为工作原因他一直很精瘦，但是他现在好瘦，好瘦。 回到老家后的叔叔没多久就没办法下床骑电动车去镇子里买东西了，只能依靠老家的亲戚帮忙做饭，那天他吃了头孢又喝了酒，但是没能。 这些都是他跟妈妈打视频通话时候说了，挂了电话以后我听到妈妈在屋子里头抽泣。 他说：“我走了，就不会拖累你了，等中秋的时候，盘锦螃蟹下来了，给我邮点。” 今天是中秋节，他再没打来。
2024.8.23 随地，随时，随笔 2024.8.23 洋，要知足。 知足者常乐不是吗，偶尔想想你最初想要的，你曾经拥有过的，再想想现在你所拥有的。 这些年一路走过来，你一直那么任性，那么随心的做决定，到如今却还是有了很多，你应该知足的。 谁的人生没有遗憾，遗憾才是必经的过程，何况此"遗憾"也不是你的终局，想开点，也千万别做傻事。 有那么几天，我想起美美的导师，好像是叫老宋吧，他曾叮嘱过"要兼顾好生活"，另一件事就是他离婚后，一直自己一个人，我想我能理解这件事了。 所谓的"爱"也好，也不过是一种消耗品，只不过它消耗的是你自己，消耗的是你爱别人和爱自己的能力，当爱别人的能力消耗殆尽就会分离，爱自己的能力消耗殆尽的后果不堪设想，最坏的结果可能是了却余生，迎接死亡，不管是一瞬而为还是长久的等待。 出于对自己保护的天性，我们往往在发现爱别人能力消耗殆尽前就会抽身离开，不会走到最坏的一步，当然除了那些"不疯魔不成活"的人外。 或者还有其他方法，你也可以把"爱"稀释，融入到生活中去，升华成亲情，把爱在节日或者特殊重要时刻拿出来再呈现，释放，以此延长使用年限。 当然，这也只是我个人认为的方法，而已。 知足且爱自己吧，这是今天我想对你说的，自私一点，也没什么不好。 毕竟我们都是第一次走在这个世界上，人生也没有标准答案。
其实，我也明白的， 其实，我也明白的，似曾相识的，我们都有自由选择的权利，选择想过到底怎样的生活，虽然不知道将来得到的是不是现在自己期望，想要的，只是觉得不要这样过，就好——哪怕不知道自己想要的是什么。 10多年前，我也做了类似这样的选择，选择离开她，做自己想做的事情，如今你最终选择离开我，我不会怪你的，多多少少的，我明白。 虽曾一遍遍告诫过自己做了决定就不后悔，但如今回头想想，我却也拿不准了，也许多年以后你也会如我一样，当想回头看看，聊聊时，早已物是人非，不知如何开口。 我们在一起的时间，转眼过得飞快，快的我这十年像忘了周围的世界，眼中，手中，生活里只有你。 "我爱你" 我说过的，我不信这个， 我也说过的，"我爱你，只爱你。" 我自认努力去经营过，付出过，从未有过的。 最后，你还是验证了我最初的想法。 你看吧，我说过的，我不信，你还不信呢。 但，可笑的是，最后我信了…… 我是爱你的。 因为爱，所以在一起，所以当你坚决放手的时候，我自顾自的哭了几次以后，失神了一段时间后，慢慢平静下来，我不怪你。 我说过，都可以的……都可以…… 没说的后半句是，因为爱你。 再温柔一些吧，再温柔一次吧，许是最后一次了。 我们都在找对的人，却总是忽略了时间， 有些事情就在那一分钟，那一天，那一年，多一点或差一步就错了，就会错过了。 你曾说你愿意永远做我身边的"逗号"， 最后，你变成了我爱情上的。 2024.7.2 大雨
2024.2.6 分手 说分手不如说离开、离去，或者我更倾向于我缺失了一块意义、习惯，丢了一部分“生活”。 最近不是很忙，但是晚上还是会经常做梦，大前天我梦到第一次跟你摊牌表白的那通电话“我喜欢你，你愿意做我女朋友吗？”“嗯”你轻轻的应着我。 前天我梦到我一节课有30个孩子，但是分坐在三个教室里，这上课我得用喊的，可累死我了。 昨天…昨天我梦见一个场景，背景色是灰黑色的，我躺在床上，你跟智慧在不远处聊天，好像在聊关于化妆品的使用什么的，我跟你中间隔着些什么，像是铁栅栏，我听着听着一走神，再回头看，你已经消失不见了，然后我就去找，我知道我找不到了，但是还是茫然的去找…… 最后好像电视一样，有“痛苦”两个大字印在我眼前。
2022.12.27 完了，我可能要歇B了………
2021.6.27 死亡、失去、
2021.1.5 我 今年，我过了我29岁的生日，有一种焦虑和压力慢慢找到了我，尤其是在美美慢慢长大后，我们在一起的时间和生活里，这种压迫感越来越让我晚上睡不着，白天胡思乱想。 其实，也对，马上30的我，也该放下所谓“身段”，好好去想，好好去做。 回顾我18岁到现在29岁的时光，我仔细想了想，我确实，也没有真正的去想过，我到底想要什么，我到底想要干嘛，从来面对压力和责任，能逃则逃，能拖就拖，总是迷失在与新人相处的快乐里，沉浸在感情的美好里，不管是回忆还是现实，总是想着，今朝有酒今朝醉，车到山前必有路，总以为所有人都天真烂漫，不会长大，所以我就无忧无虑，无牵无挂的给自己冠上一个“长不大”的前提，其实，身边所有人都在往前走，往后想，只有我傻乎乎的原地傻乐，缺心眼儿似得不想、不看。 有些话我真心的跟美美说过，我原生的家庭也好，后来他们组件的一个两个三个所谓“家庭”也好，从来没能让我对感情有一个期待的圆满结局，简单点说，我没想过我能和谁过一辈子，觉得我这样的人不配结婚，更没想过生孩子，让他过上什么样的生活，给他一个什么样的家庭，这对我来说，有点难，哪怕跟你已经经过了8年的感情和生活，也许这个，在我年轻时候，也成了很多人对我怜悯喜欢的开始，让我收获了很多东西，但现在我只憎恨我是这样的一个人，所谓的“家庭”改变了我很多，让我变得这样淡漠，逃避。 谁没了谁，都能活。 是啊，你我都认同这一点，大不了，一个人，不结婚，不生子，再说呗..... 但转念再想，你我，除了对方，心里以后，还能容下多少人呢。 8年，，所有听我说出这个词的人都感叹“哇，好久啊....." 其实，我也都没想过....但也好快啊，跟你在一起的时间，从没觉得是煎熬和敷衍，我很享受，很开心。 所以，当某天你说想跟我结婚的时候，我觉得，我就是应该娶你的，我们在一起生活很搭，这是在一起8年，我和你能收获的最好的结果，从假设，到实验，到论证，到最后得出结论，不比你的论文，我们这篇论文，可以的。 你曾不止一次的哭着说对我说“我害怕”，但现在你竟然也可以大大方方、欢欢喜喜的跟我讨论结婚的事情，憧憬向往的说我们以后要怎样，怎样，我看着这样的你，虽然压力很大，很焦虑，但我，喜欢这样的你，喜欢你眼里流露出对生活的向往和那一抹光亮，只是我没说，因为我现在给不了，我很怕以后，我也给不了，很怕。 我不是为了治愈你而来，我想陪伴着你。 我也要为了我们，为了我自己，为了家庭，好好的去生活，去活，去过。
吉格斯琴女任务，有一起的吗？？？留下ID~
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网三，两芯片任务，系列皮肤奖励，有没有人来？现队里两个钻石，
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