门德尔的个人资料

1126 总感觉自己回去以后会变一番模样，不知道是好还是坏的模样。看了同届有人拍的微电影，不小心触到了敏感的回忆。让我又想起一张从未被忘记却不敢记忆的脸。也是从她离我远去后，我发誓要改变自己，变得光芒万丈。某天我突然明白，就算你的足迹遍布世界，你再也找不到她了，不仅如此，连你自己原来的样子也找不到了。这算是所谓成长吧。 Goodbye,my lover.

1125 做好短片心情大好，拍摄空隙去陪朋友买裤子。看到了一件李维斯的衣服甚是欢喜，一看标价，甚是无奈。作为李维斯曾经的拥簇者，如今只沦为看官。同时也思考起以前不会重视的问题，为何在美帝当工人裤穿的牌子，漂洋过海就成了高端产品。今天统一发票开奖，几万的发票没有一张中奖，终究是没这福气，日子还得踏实地过。不可妄自菲薄，不可异想天开。晚安。 ——来自 Windows Phone 客户端（爱贴吧）

一些近况四五天前，在想着生日要写一篇怎样的文章的时候，忽然想把自己所想变成图像，于是就有了拍摄短片的念头。说来可笑，习惯了抽象和随性，拍出来的短片也毫无具象感。一个人承担这么多工作的确有些捉襟见肘，何况拍摄工具也只有一部手机而已。但无论如何，还是走出了第一步。既然想摆脱，总得有些尝试，试过才知道自己行不行，这样子也就无憾了，便可安心地投入到更长远的事业中去。

这个有深入必要吗？ ——来自 Windows Phone 客户端（爱贴吧）

11.11 本已打了一段字，手一抽按到触摸板，全部删除了。我一直是一个很没毅力的人，被打击了一次就没有心思重复一遍。于是就这样了。补充来不及没打的话：从前总是想着世界末日，最近却开始害怕那是真的，怕我们还来不及见面就要永别。夜里突然下起雨来，风城又开始刮风了。日子还是一个人过着，又快又慢。

11.9 花点时间看完了《浪潮》，德语听的有些蛋疼。我想知道，德国是否果真如此民主，竟然无法理解穿校服是一件很正常的事。那么他们应该更难理解中国会有集体操这种存在。本影片前半部讲的都是在今日中国都发生的事情，而后半部开始偏向在中国不太可能发生的事情。中国的形式主义坏了不少事，但至少通过这部影片可以有新的借鉴，目前的我们还无法被洗脑。只有被民主习惯的国家，才更容易滋生法西斯的幼苗。最后的镜头具有警示意味，男主角的眼睛突然绽放光亮，让观众不得不意味深长。再来说说我自己的事。由于纳税和国籍的问题，找工作是不太可能了。目前正把期望寄托在学校的图书馆上。结束了一周的期中考试，同来的陆生们忙着出去旅游了。一个人吃饭，一个人看书，一个人呆寝室。拿了室友一根烟抽，趴在窗口感受渐凉的天气。这里的夕阳总是很大很圆，月亮也是。我吐出一口白烟，然后想起一句话来：当你对**都失去兴趣的时候，你就彻底他妈的孤独了。

11月6日导师要求写一个旅游地报告当作期中考试成绩，去那里要自费500，不带那么坑的。所以没去。发现这个月要生日了，阳历和阴历是同一天，那会不会有更多的人记起我生日。算是一个愿望吧，越长大，对这事怎么越来越在乎了，特别是无助的时候。在乎一个人在不在乎你，这事真的对我有那么重要吗？还是我太无所寄托了，就这么飘来飘去，飘来飘去。

11月5日失眠，大风。这星期期中考试，一个头两个大。昨日梦见前女友，穿着熟悉的衣服却始终背着我。打开与她的聊天窗口，发呆半晌，想想还是罢了。以前闹分手，总说自己不配。现在是真的不配了。心酸到麻痹自我了，也就渐渐忘了爱情的滋味。路很长，我知道方向，日子过得又快又慢，我还是独自一人在路上。 ——来自 Windows Phone 客户端（爱贴吧）

11月3日家里付出了很大代价让生活恢复到平衡的状态。父母开始装修他们结婚的老房子。我回去没有车开了。但至少我们都可以安心地睡觉了。穷人和富人都有自己的生活方式。我想我们还是幸运的。我们不必担心明天的粮食，我们依然可以支配自己的时间去做喜欢的事，比起那些露宿街头的实在好太多了。我其实没有体会过真正的山穷水尽和绝望。我穿着从前光鲜的衣服，依然让外人以为我是富二代。我很害怕回去大陆时，同学依旧像从前那样对我。但是我不可能跟他们说自己的情况，我不需要同情，他们也不会真的同情。那么要如何过渡？如何向大家证明我没有钱？如何让女生不认为我不请她们吃饭是因为我自私？我该如何面对一份感情？没有物质的爱情真的存在这个社会，这个所有人都在靠物质来体现身份和考察身份的世界吗？不过，我一向乐观，不是吗？

11月2日晴天，气温回暖，夏天的感觉。没有找到合适的工作。人生不该有太多抱怨。这种磨砺对我来说不算什么，keep going. 明天又是全新的一天。

2012年11月1日今天五点就起床了。昨晚只睡了三个小时。我被浪费自己生命的想法所困扰。和有时差的一位异性朋友聊到7点半，我有点喜欢她。但是似乎我现在该放弃这种念头。开始记单词的时候，我突然想写小说了。于是打开文本码了一白天的字。我不知道在这个时候写小说是一种浪费时间的行为还是追求寄托的行为。总是害怕我所做的一切都是无用的，然后到山穷水尽的时候才追悔莫及。愿上帝保佑我们一家，晚安。

手机被微软锁了怎么办？求大神指点

2012年10月31日这几天脑子一直很糊涂，糊涂到以为今天是十一月份了。25号是统一发票开奖的日子，我希望我可以中个几万，至少不用父母那么劳累。呵呵。父母打给我的生活费比约定的多了一倍，还好当时取款机没有人，我可不想让人看见我泪流满面。以前总是对家里很冷淡，对于家里发生的大小事总是一副处事不惊的样子，一转身便忘了。这几天突然很想听到父母的声音，平时这个时候总是父母一人一台电脑的双扣时间，但是今天两个人的头像一直黑着。我想该不会把电脑卖了吧？随后苦笑着，那也是杯水车薪吧。罢了，说说今天的成果吧。早上起来找了一个大学英语六级词汇表，不知道这是否适合我，通过六级是父母一直对我的要求，我不想逃避了。看了20来个单词已是头昏不已，真是无用的人。于是摊开昨日的《哲学入门》。第一章的苏格拉底反诘法比较容易接受，到了第二章的笛卡尔怀疑论已是云里雾里，随后又出现莱布尼茨的排中律。这种形式逻辑的东西实在让人头疼，或许我要从罗素重新开始看起。既然讲到理性论，必然会有休谟的经验论。目前正停留在他的《人性论》，试图寻找他所说的三个原则。天气预报说明天会是晴天，那么该去找工作了，孩子。

2012年10月30日发生变故的第二天，台北开始下雨，冷空气要来了。我把电脑里的游戏和社交都删除了，正巧手机也中了病毒，于是索性把手机也还原了。现在我似乎身轻如燕了。去图书馆借了两本书，一本叫《哲学入门》，一本叫《艺术批评的视野》。我不知道这两者有什么必然联系，总之他们将是我接下来两个礼拜的学习对象。等天气好点了准备去书店或是什么地方找份兼职，得穿的正式点才行，不能让人家以为自己是一个孩子。

我要成为一个闪闪发亮的人人生的前20年，我浑噩地过去。直到家里传来不好的消息，我似乎如梦初醒。这两天来，我一直呆在床上，仿佛盖上被子，我就能逃避现实，就能回到从前。很多友人问我到底发生了什么，我不愿提及。很多人以为我只是又伤怀曾经了，我倒希望是那样。说来也可笑，狗血的电视剧情却真真实实的发生在我身上。我从一个公子哥沦为穷屌丝。当我的父母告诉我这个消息时，我刚从日月潭回来，花光了身上的钱。我顿时觉得我身上的一切都是罪恶的。所以当父母在视频前笑着安慰我的时候，我他妈的哭的像个女孩子。风暴过去后，我开始想以后该如何生活。很多事情已经改变，一切与金钱挂钩的爱好必须停止。那些年少轻狂的想法在现实面前都成了天方夜谭。而在台湾消遣的每一天也似乎成为一种负罪。有一瞬间，我想马上飞回去。但是我意识到我把自己想象的过于伟大，以为自己回去会让家庭变好。但是我什么都不是啊。我挥金如土，却不知赚一毛钱。我回去只会让情况变得更糟。我开始想到，我身边的人其实是否都与从前的我一样，浑浑噩噩，有梦想，却不行动，大部分的人将在这样的生活里失去光芒，沦为碌碌无为的群体。最后，他们永远只在幻想，永远只能看着别人的脚步渐行渐远。我无法分辨哪些人未来会有作为，但我知道一个把所有时间花在网上的人绝不会发出任何光芒。而我在这之前，就是这样一个人。所以我要离开社交网络，那是一个聚集堕落、颓废，最无主见的地方。我看见那些分享和状态就想笑。我渐渐明白这个世界只有少数人才知道自己的方向，多数人在后面跟随，吹捧。把别人的人生当作自己的目标无疑是最幼稚和无用的。我在这个庞大的网里受了太多腐蚀，我发现我甚至已经不能脱口而出那些古文，对古典音乐也渐渐失去了共鸣。到了一个景点，首先想到的是待会儿一定要上传到网络上。Damn it，我的人生已经一名不文。我要抛弃一些东西，我要重新拾起一些东西。我要找回废寝忘食看书的我，我要找回四处搜寻古典音乐的我，我要找回对物质嗤之以鼻的我。我要学习英语，拉丁文，我要学习日语，我要学习德语和法语，因为我要环游世界，因为我要成为闪闪发亮的人。

每天重复一个念头我必须该写点什么，把该死的片段连起来，可是每次都在碌碌无为中睡去，醒来望着天花板发呆，然后继续做梦亦或是起来晒晒太阳，然后做梦。

你得低调作为一个过来人，你应该知道给一群还在省早饭钱为买一个IPHONE的高中生看四位数的耳机，这是毫无指导意义的。其带来的影响可能是深远持久的。望君注意此类问题，关心未成年人心理健康。

无聊的日子接踵而至怀念家乡的一草一木，一人一物。

好奇我是个好奇心很重的人。小时候，我会经常去揭开还没完全结痂的伤口，每次揭到流血了就停下来，等第二天重新结痂再去揭。我没有计算过一个伤口回复需要多久，但我想会比任血痂脱落要快吧，这也可能导致了我现在有好多伤疤。你或许看不见，但我感觉的到。每一个伤疤，都是我成长的证明。你知道吗？一个没有伤疤的人，无法一个人生存。 ——来自 Windows Phone 客户端（爱贴吧）

已到救赎自我虽然已到了这个当初给自己的设的阶段。但是显然意识还没准备好，或者说，还没有那样的意愿。

我又来求助攻了！求挽尊，求上忍！

一次别离就此别过吧，我的朋友。我很希望有机会再见到你。可是这个世界太大，大到每一次的别离，都可能成为永别。

哦，天你会不会像我一样，想念一个从未谋面的人。哦，天，怎么会这样。你要我好好说话吗？我现在没什么可说的。唯有沉默阻止疯狂。 ——来自 Windows Phone 客户端（爱贴吧）

吧里有人看过黑客帝国系列吗？我比较困惑其中的无神论和母体设计者的冲突。以及其所体现的唯心应该属于哪种？

每逢佳节倍思亲告诉我，一个成熟的男人，是否应该隐藏他的情绪。即使在这种合家团圆的时刻，你仍在月光下茕孑一人。

想为Beatles建个相册，不知道取什么名字好。大神给点意见？

最近各大社交疯传列侬的话我总觉得列侬5岁说不出那样的话，求证实。

观后感我知道每天有很多人想念我，憎恨我，忘记我。那便是我的生活，你的生活，每个人的生活。这世界有很多人等着你成功，也有很多人等着你出丑。这些都无关紧要，你决定走什么样的路，你的未来便是怎样。或许你不知道是好是坏，但总有你知道的一天，你会明白自己所走的一切都与别人无关，你对他们的态度决定了你对这个世界的态度，你的样子，决定了你看这个世界的样子。

大家都来说说喜欢Beatles 的理由吧不要说没理由。 ——来自 Windows Phone 客户端（爱贴吧）

Beatles 知道我为什么喜欢甲壳虫吗？因为他们总是把人生道理深入浅出，而不像绝大部分的歌手那样故弄玄虚。然而，人们最喜欢的，往往是自己最缺的，我不例外。 ——来自 Windows Phone 客户端（爱贴吧）

无题我也不知道怎么了。也许很久之前，也许是最近不久，我以为我不会去发现，我以为这不会发生。可能这就是人生的无奈？逐渐陌生的背影，逐渐消失的声音。如果不是连续几天都梦见，我的意愿或许不会如此强烈。我以为我心中最后一寸土地不会崩坏。但是她烟一般的升空散开，彻底破碎我的梦。我就要变成自己不想变成的那种人了，但是这没办法，我的朋友，谁都会有这种时刻。

特异功能不管你相信与否，每个人都有别人没有的能力。我的是能够轻易看穿爱的谎言，但大部分时间我都在自欺欺人。因为那样会使自己觉得不是孤身一人。你呢? ——来自 Windows Phone 客户端（爱贴吧）

到目前为止的小说进程白鸽的多重性格还没有完全展示出来。但他的气息塑造我觉得还是成功的。 "我"这个形象很失败，其初衷应该也是个圆形人物，糅合多种人物造型。但到目前，我似乎只能看到一个及其乏味的平面形象。我只是把他简单地将各种实际人物背景合在一起，而忽略了精神活动。他与白鸽之间的对话更像是白鸽的自言自语。或许这也是我迟迟没有往下写的原因之一，一切看起来有矫揉造作的嫌疑。这是我最大的瓶颈，我现在有一万个片段却缺少一条有说服力的线索来贯彻始终，我不知道，或许我该研读一些逻辑学或是心理学。 ——来自 Windows Phone 客户端（爱贴吧）

对话1 白鸽啊，你为什么不和她一起去美国呢。难道我要花五十万在一个离纽约市五小时车程的地方呆上两年？说认真的。这便是我的想法。你在一个野鸡大学能期待学到什么呢。也许，曾经有那么一瞬，我想过两个人的世界。但是那是不真实的，我最终要面对这个世界，她不是我需要的那种伴侣。我们之间隔的不只一个太平洋那么简单。我会找到一个人，陪我一起看这个世界，她不是，所以我选择放手。但是她依然会在我心头，因为她曾经是我全部的世界。 ——来自 Windows Phone 客户端（爱贴吧）

你若见得未来，便不会想着过去你以为十年来爱一个人会心如刀割，但是后来你却再无留恋。也许你现在又痛不欲生，但总有一天你会心如止水。你还太年轻，你对这个世界所知甚少，你尚未遭受的苦难会比现在痛苦很多倍。你永远不知道明天是什么样子，就像你永远想着过去的一切。收起悲伤吧少年，把时间用在下一个值得你浪费的地方。 ——来自 Windows Phone 客户端（爱贴吧）

旧病复发我的朋友啊，究竟是何原因让你变成这般模样?你失去了追求，你失去了自我，你只剩下半个灵魂在游荡，在夜里唱着悲歌，想念着过去的岁月，偶尔从心底发出一声嘶吼，大家却以为你是个魔鬼。你想重生啊，可你不敢迈出一步了。你的美梦埋葬在现实的坟墓里，和他一起死去的，还有你的心，那颗最原始的，一尘不染的心。 ——来自 Windows Phone 客户端（爱贴吧）

【预言帝】又现身了，人人上搬来的。有图有真相。

suck man and holyshit alright,i give something bullshit in this place. i want to someone konw,and another no. i am bullshit boyfriend and watased you more than 1 year. i am a guy,and dont be a man,thats why i lie you and leave you away. you will find a man ,and i always be a guy. this is my life ,thanks for came my world,you are nice girl also will be a wonderfu -l woman,i love you ,so i let you go. goodbye my gril,and let it go. sorry for read this shit to eveyrone.

杂的文眼下，诸多的事让我似乎对很多问题有了新的解释。思绪很乱，所以想到一点写一点。 人真的无法做到相互理解。所谓的沟通，不过是和自己沟通，双方所理解的不过是自身本有的认识。通过沟通来改变三观，只有理论的可能。双方交谈如同两条交互的曲线，在交汇处融洽，在落差处爆发。两人关系亲密，交汇处多，落差的时间少。但无论如何，总会有爆发的时候。这种爆发是让人很不舒服的，习惯了和睦，突然的自我会把所有人吓一跳。就像呆在暖气房里久了，突然打开窗户，吹进阴冷的风。 友情和爱情的存在是有理由的。在亲情遭受挑战时，我们不由自主地向它们寻求庇护。有爱情最好不过，ta会是最支持你的人。没有爱情，至少要有像样的友情。我是指那种无论何时都可以与你谈心的。同理，这三者中的一个或两个出现问题，就该去找剩下的那些个。万一三者都有问题，那么该反省自己了，绝对是本人有了问题。 关于梦想，我一直想写。我是个没有梦想只有追求的人。我以为，梦想是一个人一生执着的东西。而追求每天甚至随时可以换。我习惯了没有梦想的日子，每天追求一些或实或虚的东西。能够实现梦想的人都是幸福的，那种幸福只有自己清楚。我不知道，我连梦想都没有。只是靠微不足道的追求来获取短暂的满足感。而之后，我又将有新的追求，又开始疲于奔命，为自己，也为别人。就这么走着，我也不知道终点在何处。或许某天就突然倒下，死前惦记着未完的遗愿。 说到死，如果可以，我会选择自杀。当我没有了牵挂，或是当我弱到一年有一半的时间躺在床上的时候。人都是一个麻烦，我不想为自己的苟活再麻烦自己所爱的人。 写至此，我突然发现自己还是有梦想的。我要住在一个有一大片麦田的地方，没有多余的人。我每天只是坐着晒太阳，她会递给我一杯茶或咖啡，而我的身旁坐着我一生的兄弟。 想到这个画面，我就忍不住微笑。不知临终前，是否还记得缅怀。

呐喊得你没有信仰，但是你有。你觉得我有信仰，但我没有。有时候我该笑，却忍不住泪。有时候我该哭，却扬起嘴角。谁在冬天里希望，在春天里歌唱，在夏天里奔跑。也许时间是解药，也许是毒药。你知道我还活着，我知道我正在死亡。

我们的快乐没有尽头，我们的悲伤无从开口。已经包容万千，我们却不能海纳百川。我们食不果腹，我们暴殄天物。我们四处寻找存在，我们四处埋没我们的存在。我们在太阳底下撑伞，我们在雨下最大的时候放下伞。我们不知道前面是何方，我们知道后面无处藏。青春啊，青春，不等我们成长，便锈成了过往。当我们的脚印烙上现实的大地，我们真真实实地踏上了虚无的旅程。我们为一个片段，一句话，一个词语开怀大笑。我们为一个片段，一句话，一个词语独自神伤。我们的快乐没有尽头，我们的悲伤无从开口。

白鸽的狂想2 从很久以前开始，白鸽就试图证明一件事，老子有钱那是他老子的事。但他总是用浪费了极多的时间与金钱来反驳自己的妄想。他说，这个世界充满了诱惑。

白鸽的狂想我不屑于那些一眼见底却欲盖弥彰的人，我身边曾经也有那种人，当我有一天醒来明白自己的需求是什么时，我就不再迂回不前了。我会真正爱上一项新的事物，然后持之以恒。对于过去的种种，我选择销毁来证明自己的嗤之以鼻。”白鸽打开杯盖，搅弄着冰块，说出这些摸不着头脑的话。

随笔2 白鸽晃了晃杯中的茶说，我们都需要沉淀，就像这茶叶，浮在水上的，总是最先被倾倒的。

随笔1 为你做相同的一件事由不同人来做，可以有两种完全不同的效果。这取决于你对这个人是腻烦，还是新鲜感。遗憾的是，往往令你厌烦的人，所带的情感才是最真挚的。大部分人很晚才意识到这点，然而时间是不等人的。我想找到能够及早发现这点的人，然后我会持之以恒。

不要抱怨这个世界太低俗，是你自己没有从脱俗的美梦中醒来。

关于吧名whither的由来某天我正好开始看高达独角兽系列，看到巴纳吉说，自己不是在看什么地方，是在思考自己在何方。第二天，我误打误撞地看到了这个单词whither，没有记错的话，应该源自一个古英语单词。意为去哪里。于是，遂生建吧念头。谨以此吧，献给迷茫不知所终的各位。

自己创建的贴吧，却不能成为吧主，这是什么心态。

欢迎来到whither吧【吧规】 1、本吧旨在倾倒个人思想言论及随笔，关于什么内容能发不能发，请参考百度贴吧守则。 2、由于创建者极其讨厌无实质的无病呻吟，所以本吧不允许水贴。 3、你可以畅言，但不能畅所欲言。 4、吧主会是个精神分裂者，所以不要怪他前天把帖子置顶贴精，第二天就删贴。 5、暂时只能想到这些，欢迎补充。 6、玩的愉快，谢谢。

欧耶，感谢各位大神相助，我进入暗部了。

新人来求助攻了。就要当特别上忍了，各位路过帮帮忙~

求助！有没有什么方法不越狱也能装截屏工具？跪舔了。

不出意外，卡卡西的真实面目也要被揭开了有没有同感？当带水说到琳的时候，卡卡西明显心虚了。

换个头像来纪念本屌在贴吧待的第1000个日子？在外面的日子真是闲云野鹤，充满诱惑。

在台湾看到了加缪的异乡人竟然翻译为卡谬，若不是看到了书面头像，还真错过了。大体与内地版无异，只是竖着读书总是有些不适。