醉眼😁看世界的个人资料 - RAT

醉眼😁看世界富锦网虫

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富锦的公路这路修的可真是全是槛净是沟。

小桔灯贴吧我觉得应该能作为小桔灯作文的场所了。

公交车，停车位政府自己成立公司，承包停车位，承包公交车，钱最后去哪呢了。

步行街翻新步行街开始新建了，希望建完没有那么大的烟了。

翔龙城的女人翔龙城的美女是什么情况，有了解的吗。

我来了哈哈好久不见，我来了。

教师节快乐，祝所有的教师节日快乐

北京的天气我来了，雨走了，真心不错。

万亩大良田

抚远的风景

南方的植物南北气候的差异

旅游的路上人生就像一场长途旅行。见识了不同的风景。

美丽的风景

七七事变日又是一年七七事变日，不忘。

夜晚的江边

天气变化大昨天高温，今日降雨，天气变化无常。

中考加油吧祝福今年中考的孩子，超常发挥。

618618 今天是个好日子，祝福我们男同志父亲节快乐。

清理广告吧一进来，满屏的色情，系统怎么过滤的呢，正常的帖子都删除，色情的还留着。

阴霾的天气不要被天气左右心情，拿出全部的热情，点燃答题的欲望，加油。

今日高考时祝愿所有考生，下笔如有神，答题如流水。

新的一年新的开始清早起，心情好，美好的一天又开始了。

清早起，运动又到了可以运动的季节，大家一起来。

田野里的风光

天气好，心情好早晨起来天气好，整个人的心情也很好。

天气好转了天气终于好转了，大家出来晒太阳吧。

下雨了，躲躲吧雨终于来了，对于大地来说是个好消息。

没有人看吗感觉这个吧好像没有人来了呢。

今天天气好不容易，好几天没见到太阳了。

美丽的富锦

烧烤吃什么富锦的烧烤里有烤油边吗

肇东小饼节刚刚去了小饼节现场，烟火味很浓。

今天心情不错今天你的心情怎么样啊，我的心情不错。

新小区价格新8小附近的小区，谁知道多少钱一平方吗。

天气怎么样今天的天气怎么样呢，下雨了吗。

来吧，大富锦我也来了。

回家了吃上明天回家，哪家饭店的菜好吃，可以直接打包的。有推荐吗。

满屏的色情广告，22个管理，呵呵了。满屏色情无人管问

疫情中的志愿者疫情期间，涌现出很多的志愿者，怎么没看到有在贴吧里宣传鼓舞士气的呢。做了就应该让更多的人知道，认可，支持。

咨询点事大家知道鸿福天地高层，是什么社区多少号吗，租个房子要办营业执照，房东不给提供房照复印件。

急问振兴区武装部在什么位置，有知道的大神吗，万分感谢🙏🙏🙏。

高考顺利祝愿所有的高三考生，考试顺利，成绩优异。

高三的孩子最后一次以在校生的身份走进高中的校门，加油吧少年。高三的孩子最后一次以在校生的身份走进高中的校门，加油吧少年。

体检高考体检进行时，高考的脚步越来越近了。

老旧小区老旧小区改造，都包括哪些小区呢，改造内容都有什么呢。

外地回乡政策谁有最新的疫情政策，全国不都是低风险地区返乡正常吗，富锦怎么需要携带核酸检测报告还需要两次核酸检测呢。

百日誓师大会

放假了今天开始，高一高二开始放假了。

八省联考已经结束，期待考试成果。八省联考已经结束，期待考试成果。

不好意思了，想申请一下吧主。不好意思了，想申请一下吧主。

1.单位一二货同事喜欢另一个科室的女生，想去追，就总去尾随她 1.单位一二货同事喜欢另一个科室的女生，想去追，就总去尾随她想套近乎。有一天晚上下了夜班，回家的路上，这二货躲在女生回家的必经之路上蹲在草丛里，女生经过的时候他突然跳出来做了一个老鹰抓小鸡的姿势，吓的那个女生大叫，然后这货就跑啦～～～没错，是跑啦～然后他就被那女生拉黑啦! 2.和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。 3.商场一专柜打着新产品欢迎试用，一大哥路过被叫住。售货员：大哥，这是我们的新产品你可以......话没说完，那大哥就说：不买。售货员说：不买你试试啊。只听大哥大喊一声：试试就试试，能拿我咋滴！售货员说：我说不买，你可以试试啊。然后那大哥差点就干起来了。 4.初中放了学兄弟就出去上网了，他听说最近出了一款很火的竞技类游戏，结果他老爸逮住了，揪回宿舍，他爸警告他再去网吧打断他的腿。他说：“就算是你打断我的腿，我也得再去一次。”他爸顿时就怒了，抓住他就是一顿踢。他边躲边喊：“我的牙膏，牙刷，沐浴露，被子什么的都在网吧?” 5.去年寒假帮表弟补习，他小我三岁。本人，女。给他讲了半天，很多他还是不懂。姐绝望。遂曰：算了，我给你讲点基础性知识吧。老妈正好进来，看了我一眼，一言不发……饭后，帮妈收拾碗筷，她一脸不快地说：你以后不要给他讲少儿不宜的东西……我：…… 6.寒冷的冬天，男孩骑着自行车带着自己心爱的女孩，女孩冷的直发抖。突然男孩停了下来，心疼的捧着女孩的脸说：冷么亲爱的?女孩羞涩的说道：还行，有点冷!只见男孩说着解开自己的扣子，好像是要把自己的衣服脱给女孩穿，说道：你要冷了你骑一会，哎妈，热死老子了!你咋这么重呢!男卒，享年18! 7.今天在公交车上，中途上来一大妈，马上有人让座。她坐下后又站起，把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座，大妈毫不犹豫，让一个老大爷坐了。大家投来激赏的目光，纷纷让座。大妈说上班族不容易，把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上，最后才安心坐定。这样，大妈一家五口都找到了座位。 8.刚才在路上遇到一个女孩，她用粉笔在地上写着：我好饿!求好心人给点钱买吃的!我看完就走了，过一会给她送来6个馒头1瓶水，妹子看了我一眼勉强吃下了。她吃完转身就走，我就在后面跟着，等她在另一个地方写完字，我又去买了6个馒头。当我把馒头递给她时，她的眼神我这辈子都忘不了，或许这就是感激吧…… 9.放假回家，今天回来快到镇上了打老爸电话。我：爸，我回来了，马上到镇上了来接我咯。爸：两个人回来的还是三个啊。我：就我一个啊。爸：反正走路也只要个把小时，锻炼锻炼身体吧，挂了……大龄单身男青年的悲哀。 10.青年问禅师：“大家都说我丑，我真的很丑吗？”禅师端起一杯水，浇到青年脑袋上。青年不解：“你的意思是，我每天都洗头就不那么丑了？”禅师回答说：“丑到端水水更流，举杯浇丑丑更丑。 11.经过洗衣房时，看到招牌上写着：洗衣，24小时可取！我把自己的脏衣服交给了老板，老板说：“三天后来取吧。”我问：“不是24小时就可以取吗？”老板说：“可我们每天只工作8小时呀。” 12.刚才买西瓜没带零钱，给卖瓜老大爷一张100的让他找，他摆摆手说：最近收了好几张假一百，宁愿不卖我西瓜也不敢再收100的了！想起前几天看到的报道，最近确实有一伙人专用假一百糊弄那些老年人。我不禁感慨万千，如果不是这些傻X，我这张假100的可能早就花掉了…… 13.昨天下午我去小区的小超市买东西，收银员是个老大爷。老大爷说：“一共九块一毛钱，有一毛吗？”我左翻右翻都找不到，看后面还有两个排队的，就有点着急的说：“真没有。”大爷说：“恭喜你马上就要有了。”然后给了我九个一毛的硬币...

1.邻居家的小女儿长得特别漂亮，清新脱俗的那种，哥哥对她一见 1.邻居家的小女儿长得特别漂亮，清新脱俗的那种，哥哥对她一见钟情，于是各种讨好邻居，邻居对哥哥也挺满意。昨天哥哥提着一袋礼物过去给邻居，邻居很高兴，拉着哥哥说：小伙子，我也算是看着你长大的，我决定把我的闺女介绍给你！说完之后就指着正在带孩子的大女儿，说：我这大闺女咋样？刚离婚没多久，你可赚了，这孩子养到这么大，花了不少钱呢！ 2.昨天老同学结婚，见到新娘那一刻我有点不敢相信，那不就是老同学学校时的死对头嘛，以前互相见面就吵架，谁都劝不了。于是我抽空问了一下老同学：你们怎么会在一起？老同学笑笑说：总是惦记，不吵一架心不安，所以，我们决定吵一辈子！ 3.小舅子的老婆虽然长得很漂亮，但脾气特别的暴躁。昨晚又被老婆打了一顿，哭着回家诉苦。岳父看到满脸泪痕的小舅子说：你小子，没点出息，想当年你老子我......还没说完，就被小舅子到此打住说：爸，你可别吹了，当初你还不是和我一样。岳父：你小子，你跟我比，想当初老子被揍的时候，眉头都没有皱一下！ 4.表妹分手了，昨天媒人说，男的有点儿想不开。表妹咬牙说，看我的吧!过了半小时，表妹和那男的视频，在镜头里，用了三张卸妆湿巾擦脸，又用清水洗了一遍，最后素颜的表妹问那男的:好受点儿了吗？那男的二话不说就把视频关了。表妹笑笑说:''这下他应该彻底走出来了! 5.娶老婆花了十二万彩礼，在我们这边挺多的，所以我每次***家都带三个充电宝！进屋就充电，充满了拔了回家！我想问段友，20000mh的充电宝，我需要多少次使用的电费达到十二万？在线等！ 6.亲戚介绍了一个女孩，我不想太早结婚，见面前吃了大蒜。见到人后，我掏出一个烧饼，一边吃得掉渣，一边和她聊天。妹子看我吃得香，问我能不能撕一块饼给她。我立刻把头一扬，鼻孔朝天倨傲地说：不给！没想到，妹子认为我坦荡，不虚伪，她带着一千只羊死活要嫁给我。没办法，我这个人心软，看不得女人伤心，只好勉为其难地娶了她。 7.兄弟自从婚后一直感情不和，准备去办理离婚。到了去民政局的那一天，哥们很不巧地生病了，他老婆就又跑去照顾他。当时就把我哥们感动得热泪盈眶的，问他老婆：你是不是还爱着我？他老婆看了哥们一眼说：没有，过两天领导检查，我拿你练习一下打针！ 8.今天和媳妇出去办事，打了个滴滴。媳妇指挥滴滴司机走了好多冤枉路，给媳妇留面子我不说话。媳妇先下车，我掏钱的时候对滴滴司机说：师傅你脾气真好！滴滴司机：还是没你脾气好啊，你竟然能忍到现在！ 9.老板娘又开了一家卤味店，平时生意很好，一天一个光头男人在我们这买绝味鸭脖子，紧接着来了一妹子，妹子看样子很急拍了拍光头肩膀小声说：帅哥，能让我插个队吗？光头回头面带怒色粗声问：你说什么啊？再跟我说一遍！妹子一下子就懵了说：能让让我吗？光头立即打断妹子的话说：上一句。妹子挠了一下头，说道：帅哥！光头立马让开伸出右手大声说：请！ 10.堂哥把前妻的奥迪A6卖了40万元，他特别的高兴，请我去一个高档的餐厅吃饭。酒足饭饱后，酒店大堂很客气地来问候：今天的菜合口味吗？欢迎提出宝贵意见！我想了一下，然后说：我觉得你们的这些菜基本上只成功了一半。经理愣了一下，然后说：这位先生还请赐教！我继续道：比如这份大盘鸡大盘是有了，但是鸡呢？ 11.嫂子因为我哥哥的原因做了试管婴儿，生下了一对可爱的双胞胎。如今这对双胞胎上幼儿园了，哥哥带着他们来我家串门。我们在那闲聊，这俩小子就一直吵吵。然后就听见我哥说：兄弟，给你个忠告，结婚以后千万别要孩子。我憨笑道：没关系的，小孩烦点无所谓的。他突然直视着我，一本正经的：我意思是，你长得丑，不要害了孩子。

1.早上坐公车，司机突然一个急刹车。于是我被一个妹子给袭击了 1.早上坐公车，司机突然一个急刹车。于是我被一个妹子给袭击了，在我脸上狠狠的挠了一下，瞬间就感觉自己的脸火辣辣的疼！妹子：对不起啊，我不是故意的。我：流血没有，要不回去没法交代。妹子：没流血，我指甲都断了。旁边的一个阿姨说：小伙子，不简单啊，那力度挠一下，竟然没出血，你的脸可真结实！这好像不是在夸我啊！ 2.今天去丈母娘家，刚好碰见岳父和岳母吵架了，我立马上前赶紧劝架。但是我一个人劝不住他们，急的我两手拍着脸，于是就瞪了我岳父一眼。岳父以为我是在给他某种暗示，并“心领神会”的啪啪啪给了自己两个耳光，说：媳妇，我错了。 3.早上上班的时候挤公交，就站在一个三口之家旁边，站在他们身边，但是他们都坐着。刚开车没多久，小孩就喊着要下车，他父母说：“不闹不闹，马上就到了，下个路口。” 我心里一喜，有座位了。直到我下车了，他们都没有要下车的迹象，他们依旧还在那坐着。父母果然都喜欢骗孩子！孩子相信了，我也相信了，并把我也连带着给骗了。 4.周末晚上打电话想叫一兄弟去喝酒，兄弟说：“在陪媳妇看电视呢，今天就不去了。” 差不多过了十分钟，他发短信给我：你一会赶紧再打电话来。我打过去以后就听到他在演：“喂，你好，张总，哦，这样子啊，这件事这么着急啊，等我一下拿上过去！” 5.记得在上小学的时后，语文老师布置一项作业，让写一篇关于帮妈妈做家务的作文，反复强调内容要真实。周一老师让一一让同学读，轮到我的时候我读道：“回家后我要帮妈妈洗衣服。” 妈妈说：“滚一边玩去。” 我说：“老师让我做的”。我妈说：“就你们老师事儿多。” 6.今年已经三十五岁了，今天是第二十次相亲，如果不出意外，对方肯定又没看上我，我也已经习惯了。就见老妈恨铁不成钢的说：为什么你老是找不到对象？肯定是因为你长得丑，一点儿都不像我。后来朋友来家里玩，他们看见我妈就说：哎呀，你长得真像阿姨！简直是一个模子印出来的！等朋友走了之后。老妈沉思良久说：其实再仔细看看，其实你也没有那么丑。 7.今天再下班的途中，有一男子拦住了我，当众向我表白。男子：“你好，美女，你愿意做我女朋友吗？” 我：“这要看心情，心情好就愿意。” 男子：“请问你现在的心情怎么样？那你现在心情好吗？” 我：“你说呢？当众被你这种人表白，怎么可能心情好？” 8.冬天下班回家，发现路边有一个袜子的摊子，就想着去买几双袜子。我问卖袜子的：“袜子怎么卖的呀？” 他说：“十块钱四双。” 我觉着挺便宜的，就买了四双。他说：“你怎么不给我讲价？” 我说：“你这袜子还能再便宜点吗？” 他说：“不能。” 9.儿子今年上三年级，英语差的实在是太离谱了！昨天晚上老婆教儿子读英语，讲了好几遍，儿子还是不会读，老婆气得牙痒痒，却始终不敢高声对儿子说话，怕伤害儿子的自尊心。终于，老婆忍不住了，用手戳了一下儿子的头。儿子抬起头，一脸天真地问：妈妈，你干嘛？老婆叹了一口气说：儿子，我是为你点赞。 10.我当年上初中的时候交了一个女朋友，那天家里没人，我把女友带回家了！晚上老妈问：沙发上怎么会有长头发？我心虚说：不知道呀，你问我爸吧！那天，我才知道我妈有多虎，第二天我爸要不是找整个部门同事来作证，恐怕活不到第三天。然后，我被我爸揍得差点天外飞仙。 11.昨天晚上老公凌晨三点在外面喝的醉醺醺的回来了！进门就躺在沙发上面睡觉，我的力气小，扶不起来，就抓着老公头发把头扬起来用毛巾擦脸。 6岁的女儿看见了，心疼的说：妈妈，小心点，别把爸爸给弄死了！ 12.前几天因为一点小事和老婆吵架了，我就赌气一直睡在客房里面。我今天晚上回到家，发现老婆给我换了一床厚的被子！这几天温度下降，突然感觉爱人知我冷暖，老婆真好，好感动！等被窝睡热了…… 突然感觉到了不对劲。给我换了厚棉被，打算我一直睡客房吗？ 13.我第一次去男友家的时候，他父母做了满满一桌子的菜，吃完饭之后男友陪着我去逛街，我问他：你们家人都怎么评论我？男友：他们都说你人挺好的，温婉、细致、周到、礼貌…… 我高兴的问：他们没说我长得难看吧？男友：怎么会呢，我妈说看习惯就好了！ 14.这个星期天老妈和姐姐去逛街非得要拉上我。走到路上我突然眼前一亮，看见了一个很漂亮的女孩。老妈说：你没有看出来她妆画的很浓吗？卸了妆说不定和你姐姐一个鬼样子，你姐姐卸了妆什么样子你不知道？姐姐看我一直点头上去就踢我。我无奈的说：明明是老妈说的，打我干什么？

记得17岁那年，第一次和她接吻，快亲上的时候，她突然说等一下记得17岁那年，第一次和她接吻，快亲上的时候，她突然说等一下，我就纳闷了她要干嘛？只见她小心翼翼地从兜里拿出三个糖，就上好佳那种圆的，草莓苹果和荔枝味的，她让我挑一个喜欢的。我指了一下那个荔枝的，然后问她干嘛?她二话不说马上撕开糖纸，就把那颗糖给吃了，然后一把扯过我的脖子，我俩就接吻了，全程一股荔枝味，后来她跟我说，人生那么长，我没有自信能让你记住我..但是你既然喜欢吃荔枝味的糖,我只能让你记住.我和你接吻是荔枝味的，这样以后你吃荔枝味的东西都能想起我，我和你接吻的味道。如今我们分手好多年了，每次吃荔枝味的东西都会想起她，家里固定有荔枝糖，想她了都会吃上一个，就好像在和她接吻。若还有机会真想告诉她，人生那么长我可能要记着你一辈子了。后来，我有过两个女朋友，也终没有结果，时间就这样沉淀下去，终于有一天，我再也无法抑制我心中的那份情感，我决定去找她，我们要在一起，后来经多方打听才知道，她毕业后找了份不错的工作，工作几年后，毅然辞职自己开了家糖果店，而我终于有一天找到她，开口的第一句：还记得那次荔枝糖的味道吗?她强忍着泪告诉我，荔枝糖的味道她一直没忘记，只是我们再也回不去了。我没有转身离开，也没有奋不顾身的冲上去抱住她说出多年来心里一直只想对她说的那些话。就这样，我们傻傻地看着对方，彼此沉默了很久。夕阳的余晖透过窗户斜映在她的脸庞，一如当年那般美里，突然心里流过一股暖意，仿佛那些年曾一起走过的旧时光还在身旁。或许，这已经足够了。有些人，有些事，一旦错过了就是错过，不再擦肩，也不再回头。虽然，岁月带走了我心中最美好的曾经，但是我并不会很伤心，因为，这都是我瞎编的！[doge][doge][doge]

记得17岁那年，第一次和她接吻，快亲上的时候，她突然说等一下记得17岁那年，第一次和她接吻，快亲上的时候，她突然说等一下，我就纳闷了她要干嘛？只见她小心翼翼地从兜里拿出三个糖，就上好佳那种圆的，草莓苹果和荔枝味的，她让我挑一个喜欢的。我指了一下那个荔枝的，然后问她干嘛?她二话不说马上撕开糖纸，就把那颗糖给吃了，然后一把扯过我的脖子，我俩就接吻了，全程一股荔枝味，后来她跟我说，人生那么长，我没有自信能让你记住我..但是你既然喜欢吃荔枝味的糖,我只能让你记住.我和你接吻是荔枝味的，这样以后你吃荔枝味的东西都能想起我，我和你接吻的味道。如今我们分手好多年了，每次吃荔枝味的东西都会想起她，家里固定有荔枝糖，想她了都会吃上一个，就好像在和她接吻。若还有机会真想告诉她，人生那么长我可能要记着你一辈子了。后来，我有过两个女朋友，也终没有结果，时间就这样沉淀下去，终于有一天，我再也无法抑制我心中的那份情感，我决定去找她，我们要在一起，后来经多方打听才知道，她毕业后找了份不错的工作，工作几年后，毅然辞职自己开了家糖果店，而我终于有一天找到她，开口的第一句：还记得那次荔枝糖的味道吗?她强忍着泪告诉我，荔枝糖的味道她一直没忘记，只是我们再也回不去了。我没有转身离开，也没有奋不顾身的冲上去抱住她说出多年来心里一直只想对她说的那些话。就这样，我们傻傻地看着对方，彼此沉默了很久。夕阳的余晖透过窗户斜映在她的脸庞，一如当年那般美里，突然心里流过一股暖意，仿佛那些年曾一起走过的旧时光还在身旁。或许，这已经足够了。有些人，有些事，一旦错过了就是错过，不再擦肩，也不再回头。虽然，岁月带走了我心中最美好的曾经，但是我并不会很伤心，因为，这都是我瞎编的！[doge][doge][doge]

1.晚上，公园里，我和女友两人相拥而坐。我对她说道：“我喜欢 1.晚上，公园里，我和女友两人相拥而坐。我对她说道：“我喜欢你，我们结婚吧！” 女友羞怯的低着头，说道：“那我今晚必须要验证一下，你是不是真正的男人……” 然后她用手指了下地上的狗屎…… 我毫不犹豫的捡起狗来吃了下去，说道：“怎么样！我爷们不？” 女友惊讶的看着我说道：“我让你小心别踩到……” 2.公司有个女同事，是娇小玲珑的萝莉款。萝莉女同事嘴巴特别甜，哥哥姐姐的叫个不停，而且萌的很。大家都喜欢逗她玩，就像疼自家妹子一样疼她。追求她的男同事也竞争的非常激烈，各种手段，各种礼物攻势。我们就赌到底谁最终能抱得美人归。昨天公司聚餐，她带来了自己已经上幼儿园的女儿…… 3.有次坐公交车，我前排坐着个大妈。她一边玩手机一边磕瓜子，瓜子皮就随手扔地上了。车上好多乘客，都用那种鄙视的眼神看她！可大妈根本不搭理。我胆子小，也不敢说什么，怕惹祸上身。只能默默的脱下鞋，把脚从座位地下，慢慢的伸到了她座位下面上…… 4.我和几个单身的同事在吃烧烤，老板娘端来几串烤韭菜！我们说上错了，没点这个菜。老板娘递给旁边烤串的老板说：我又记错单子了，你吃了吧。老板气愤的嘟哝说：你故意的吧？我今天晚上都吃了三十串韭菜了！ 5.老婆最近饭量大增，体重自然也一路飙升！我让她减肥，老婆说：“我感觉身体里面住了四个人，减不掉的。” 我疑惑的问到：“哪四个人？” 老婆说：“他们是唐僧、孙悟空、猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说我要吃素，猪八戒说我要吃肉，孙悟空说我要吃水果，沙和尚说师父大师兄二师兄说的都对啊！” 我：“……” 6.我五岁那年，老妈骑自行车带着我去姑姑家。半路自行车颠了一下，把我颠地上了。老妈根本不知道，到了姑姑家才发现我不见了。老妈顺着原路回去，我还在原地玩着石头子，不哭也不闹。老妈笑骂道“傻孩子，你就不知道叫我吗？” 我淡淡说道：“叫你有用吗？去年我哥哭着追了你一路，你不是一样没听见吗？” 7.天冷了，给老丈人买羽绒服。检查一遍没什么问题，就是口袋有点小！媳妇觉得不错，也掏了下口袋，确定的说：就这件了，口袋挺宽的！ “明明口袋小，我都掏过了的！” 媳妇也不松口：“我也掏过了，口袋不小！” 第二天老丈人打电话来：“闺女啊，你在哪买的羽绒服？口袋一边大一边小！” 8.在家无聊，于是就逗一下二哈。我突然倒在地上，偷眯着眼，只见傻哈慌张地跑了过来。我心窃喜：这傻货，还是挺紧张我的！傻狗用脚挠了挠我，见没反应就嗷了两声，开始一边嗅，一边绕着我转圈。忽然对着我叉开了双腿…… 我正纳闷呢，突然一股滚烫的热流就呲了我一脸…… 9.今年我妈生日的时候，我没有跟风买什么礼物，太浮躁。我给老妈打了个电话，诚心诚意地道一声：“妈妈，您辛苦了，我爱你！” 当然也不仅限于此，还是要跟妈妈谈谈心，聊聊将来。顺便说说我生活费已经花光了的事儿。 10.大周末的，我和老婆都躺在床上玩手机，谁也不愿意做饭。老婆估计是不能忍了，翻了个身，坐起来了。我问：“怎么了？” “我换个不怎么饿的姿势。” 说着把枕头垫在肚子下，趴着继续玩手机。这女人没发缠！ 11.陪女友去眼镜店配眼镜，老板在给女友测度数，我就在边上跟老板娘侃大山。老板娘让我把眼镜拿下来给她看看。我拿下给她，她瞄了一眼问：“你这多少钱买的？” 我答：“两百多。” 老板娘轻蔑地笑了笑：“你被宰了，这框子这片子，我一百五就能卖你！” 我：“我就是上个月被你老公宰的。” 12.跟闺蜜争论起什么颜色的车最受欢迎？她说红色，我说黑色。于是我俩决定赌两百块钱，数从饭店门口开过的车辆中哪种颜色先开过五辆。然后我就眼睁睁地看着一列消防车队，从门口呼啸而过…… 13.还没上大学的时候，同学跟我说：“一定要报一些女生多，男生少的专业，毕业后基本可以事业家庭双丰收。” 我怀着满满的期待报了护理专业！全班一百多个人，只有我一个男生！练习打针，老师说大家可以互相打针多练习，女生如果怕疼的话，最好找男生搭配！于是，一百多双绿油油眼睛直勾勾的盯着我！ 14.公司一女同事对我特别好，经常给我带早点。我承认我喜欢她，感觉她有点喜欢我。于是我就对她QQ表白了！没想到她回我了一句：你知不知道人生三大幻觉？我：哪三个？她：总感觉有人找你，总感觉自己手机响了，总感觉我喜欢你。然后她把我拉黑了…… 15.刚给女儿洗头，一只手给她挠头皮，一只手拿着手机打电话。等我挂了电话，女儿说：“爸爸，等你老了，我也给你洗头！” 我心里顿时觉得暖暖的！正准备夸她两句，听到她接着说：“我要让你知道，一直挠同一个地方头皮有多疼！

1、小姨子在公司旁租房，丈母娘总担心她自己住不安全，小姨子说 1、小姨子在公司旁租房，丈母娘总担心她自己住不安全，小姨子说：我这么大了，没事。这天晚上突然有人敲门，小姨子从门镜看，原来是隔壁的大哥，开了门大哥说：妹子，你的WiFi密码多少？我想蹭个网。小姨子笑道：这种搭讪方法太老了！大哥说了声好，回自己屋了。5分钟后，大哥又敲门，问：这九个字密码是大写还是小写？我一直连不上你的WiFi。小姨子哭笑不得…… 2、新婚之夜，新郎问新娘：“亲爱的，咱俩结婚之前，你有个几个男朋友？”好久没有回音。“准是生气了。”新郎暗自思过。一小时过后，他又重新娘子问道：“好了，你还在生我的气吗？”新娘：“哪里，我一直在数，到底有多少个呢？” 3、一个鱼塘新开张，钓费100块。可大家钓了一整天，没钓到鱼。老板说，凡是没钓到鱼的，就送一只鸡。于是大家回去的时候每人拎着一只鸡，都很高兴，觉得老板够意思。后来看门大爷说，老板本来就是一个养鸡专业户，这鱼塘压根就没有鱼。 4、一男圣诞节晚上去厕所大号，忘带纸，问隔壁：“哥们，借点纸。”隔壁答：“没带。”这哥们又说：“不带纸你来这蹲个毛啊？”隔壁：“你不是也没带？” 5、一女生哭诉：“今年都24了，长得不难看吧，性格也很好，怎么就没男朋友又没人追呢？”全场沉默，没法安慰。这时一二货悠悠地飘了一句：“那是因为你还不能够正确地认识自己。 6、一上班族嗜赌如命，欠下好几万高利贷。债主抓到他，狠狠地教训了一顿说：“没钱还，就要剁手指！先把他的食指给我剁下来！”上班族大惊：“求求你们了！千万别剁食指！我还要用来打卡的啊！” 7、一天下班回来发现为儿子在哭，儿子干嘛呢？哭的这么伤心。儿子：爸爸上厕所没带纸。妈妈：那你帮他拿啊…儿子：我帮他拿了…妈妈：那你为什么哭的这么伤心？儿子：我把刚做的家庭作业给爸爸擦了…… 8、一位医生专治记性不好，有患者就诊，医生卖给他一大包药。几天后，又来，说没见好转。医生又卖给他一大包药。患者走后，医生对老婆说：“这包药他又忘记拿了，放起来，等下次仍卖给他。” 9、一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一MM进来，那MM和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了…… 10、医生正在给一位全身纹身的患者，说明手术注意事项，患者忽然问：这个手术有没有并发症？医生说：这种手术没有并发症，不过因为你的皮肤被切开然后缝合，可能花纹会稍微错开，我会尽量给你对上…… 11、因为当晚没有车位，停在别人家车库门口。早上发现车上被浇了类似油漆的胶，没有监控摄像头，人也找不到。车上留有挪车手机号码，并没有打过电话。对此您怎么看？ 12、有次得罪女友了，那天她在她闺密家吃晚饭，完了让我去接她，我刚打完球身上没带钱，她说：“没事，你打车来我在路口等你给你付钱。”然后我就去了，结果你们知道的，快到了打她电话竟然是关机，我！最后没办法绕回家拿钱付车费。你妹，女人得罪不起啊！ 13、有个患者躺在床上跟护士说；''护士，我爱情没有了，亲情也没有了，友情也没有了，钱也没有了，是否我真的一无所有。''护士听完用包含爱心的话语说到：''看你说的，怎么对自己这么没有自信呢，你这不是还有病吗？” 14、有天姐夫大晚上去喝酒，晚上喝的醉醺醺的回家，姐姐生气，但是对着一个醉汉没法发火。然后她就给自己抹了口红，然后就在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天都去哪鬼混了。婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌。随后的好几天，姐夫都在努力回忆喝醉的那天晚上到底干啥了！ 15、有一次在商场上厕所，有个女的站在前面玩手机，我很自觉的排队，等了很久都没人出来，我还在想全都在大呢？后来总算出来一个人，玩手机的妹子跟她一起走了，也没上厕所，我才发觉偌大一个厕所十格没有一个人。我们后面排了十多个等了半天

4、一次家里在吃午饭，儿子正在夹红烧肉吃，突然，有块儿红烧肉 4、一次家里在吃午饭，儿子正在夹红烧肉吃，突然，有块儿红烧肉掉到了饭桌上，他赶紧用小手抓了起来，我很欣慰儿子长大了，懂得节约粮食不浪费了，然而，他随手就把那块儿红烧肉放进我碗里，并来了一句：‘’爸爸给你吃！‘’ 5、一次在公司厕所蹲大号，旁边突然问：“是小王吗？”我一听，这不是领导吗？我赶紧掏出烟，打开就递过去。结果一看是一盒枣片，我将错就错吧说了一句：“来领导，吃枣片。”领导犹豫了一下还是接住了说：“下次记得换成烟。” 6、正在排队等着付钱的时候，前面一个妹子掉了张50块，我看她似乎没怎么注意就赶紧假装鞋带松了将钱踩着，准备等她走了再捡起来。装了好一会，她突然说：“大哥，你个皮鞋系到明年也系不上鞋带啊。”

1、我朋友自幼习武，武校出来后被骗入传销。他口才不佳，零业绩 1、我朋友自幼习武，武校出来后被骗入传销。他口才不佳，零业绩，又特能吃，赶又赶不走，因为里面没人打得过他。几个月后，别人都瘦了，他壮了…一天深夜整个组织趁他熟睡后，集体秘密撤离，留下他孤伶伶一个人. 2、我请老爹吃西餐，他在买家常用品，让我去餐厅等他！等了一会儿，老爹背着背包赶来！服务员给我们上来两份牛排，我地那份却只有叉子，没有西餐刀！女服务员赶忙致歉：先生，我这就给你拿西餐刀！等待过程中，我看老爹买了什么家常用品！翻开他背包，结果从里面拿出一把菜刀！女服务员刚好拿着西餐刀过来，看着我手里的菜刀，吃惊道：****！先生，你为啥那么心急呢？ 3、小时候我爸跟我妈吵架，吵得挺凶的，吓得我赶紧给舅舅打电话。没多久，我舅舅赶来了，一个劲地劝他俩：“一起生活那么多年了，你俩就相互理解一下，当着孩子面前争吵，瞧把他吓的。”然后舅舅安慰我：“不要怕，你爸妈保证以后不会吵架了。”我哭着对舅舅说：“赶紧把欠我家的5000块钱还了吧，每次吵架都是因为这个。”

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