七掉月花 七掉月花
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谁能解释下什么叫"一楼喂熊"
【高中生】。。。这里也许有你想知道的。。。 我把长期困扰我的问题列举如下，愿这里成为讨论小问题的地方。（吧主请保留此帖三天以上，谢谢）1。电解铵盐，阴极产物是什么？2。氟离子的放电顺序在含氧酸根以后，这表示什么（因为水中含氧酸根是不放电的，氟也一样）？如含氧酸根放电，产物是？3。化学课反复强调，水是极弱的电解质，氨不是电解质，这是不是对氨不公平？大家意见如何？4。离子化合物都是电解质么？氧化铝又如何？事实上它既没有水溶态，也很难熔融，但却符合离子化合物的许多性质。5。氧化铜究竟算不算离子化合物？是不是电解质？6。氢氧化钠溶于水强烈放热，但它的溶解度随温度升高而变大。这违反平衡移动原理的，作何解释？7。浓硫酸几乎不含氢离子，它能否与碱或碳酸盐反应？机理如何？8。在碳酸氢钠与碳酸钠共存的体系里加入盐酸，盐酸先与谁作用？碳酸钠碱性更强，似乎应先与它作用。但有书上说，酸与NaHCO3反应比Na2CO3容易得多。究竟如何？9。汽油煤油和苯还有油脂是否溶于酒精？酒精能否把不溶于水的物质带入水中？10。石蜡或聚乙烯燃烧后的气味是什么物质？11。为什么许多人发帖时要把一楼空着？这样有什么好处？
2006高考作文暴笑集锦 超搞笑！！！ �从杂谈搜来的，差点笑昏过去。原贴也是转的，就不贴名字了。 　　 　　很多都是出自于天津卷《愿景》——谁叫这个题目太叫人摸不着头脑了！ 　　　　 　　　　1，尽管司马迁多次遭受宫刑，但他忍受住一次又一次的痛苦，还是以顽强的毅力写出了伟大的《史记》。　 　　　　 　　　　　　(一次又一次？) 　　　　 　　　　 　　　　 　　　　2，有人说人生有三大恨事：一恨鲫鱼多刺，二恨海棠无香。第三恨我忘了，不过我想，第三恨应该是：三恨愿景泡汤。 　　　　 　　　　(虽然很押韵，但我告诉你这话是张爱玲说的，最后一恨是：红楼梦是个大坑……) 　　　　 　　　　 　　　　 　　　　3，没有愿景，就像投不了胎的野鬼一样。／没有愿景，就像孤魂野鬼一样没有归宿。 　　　　 　　　　　　 没有愿景的生活就像没有放味精的菜一样，可吃但不鲜。 　　　　 　　　　　　 一个没有愿景的人，就像没有脊柱一样，直不起腰，挺不起背，只能匍匐在人生之路上，阳光照不到他身上，幸运女神也不会眷顾这样的人。 　　　　 　　　　(愿景啊，你居然比空气还重要！我一直都没发现的说……) 　　　　 　　　　 　　　　 　　　　4， 我的爸爸就像亲人一样爱我。 　　　　 　　　　(敢情您老是您爸爸从垃圾箱里捡来的？) 　　　　 　　　　 　　　　 　　　　5， 太阳离我们越来越近，像一个金黄的油饼。 　　　　 　　　　(这位同学……你是没吃早饭就来考试的？) 　　　　 　　　　 　　　　 　　　　6，我希望有一条健康的双腿，一个智慧的大脑，…… 　　　　 　　　　　　 　　　　 　　　　8， 有一种自卑叫自信，有一种跌倒叫爬起。 　　　　 　　　　(这位同学是新时代的哲学家) 　　　　 　　　　 　　　　 　　　　9， 没有自尊的脖子，无法支撑自信的头颅。 　　　　 　　　　(我想知道怎样的脖子叫做“有自尊的脖子”！) 　　　　 　　　　 　　　　 　　　　10， 没有背景，就奔前景。 　　　　 　　　　(乍一看不知道在说什么，仔细一想似乎有点针砭时弊的意思……但再想又不知道他确切要说什么……难道只是为了押韵？！) 　　　　 　　　　 　　　　 　　　　11， 眼睛为什么长在两边，因为它是用来向前看的。 　　　　 　　　　(同学你的逻辑是超越我的理性范围之外的……) 　　　　 　　　　 　　　　 　　　　12，人生就像一杯白开水，平平淡淡的；但又像一杯加了糖的白开水，甜甜的；也像一杯加了盐的白开水，咸咸的。 　　　　 　　　　(这……还是白开水么？！) 　　　　 　　　　 　　　　 　　　　13，马瘦毛长蹄子肥，儿子偷爹不算贼；瞎大爷和瞎大妈过了半辈子，谁也没见过谁。 　　　　 　　　　(同学，您是郭德钢老师的儿子？) 　　　　 　　　　 　　　　 　　　　14，孟德斯鸠出身贵族世家，虽然从小过着安逸的生活，但他看着天空变化的云，突然做了一个震惊历史的决定，——那就是投身到资产阶级的革命洪流中去。 　　　　 　　　　(原来孟老师夜观天象忽然大彻大悟……) 　　　　 　　　　 　　　　 　　　　15， 人命诚可贵，爱情价更高；若为生死故，两者皆可抛。 　　　　 　　　　(你不能因为人家裴多菲过了50年的著作权保护期就这样糟尽人家……) 　　　　 　　　　
大家修水池 争取寒假水满一千帖不要刷屏
【讨论】收集对付阿杜之策略
【评选】大家说说我国国花
好帖~~快来看~~~不看后悔莫及~~~快来顶~~ http://post.baidu.com/f?kz=105245409
没奖小调查 没奖小调查立正，两臂向前伸直，手掌轻轻合拢。你的肘关节是向下的还是指向两边的？
氧化钙是什么 这句口头禅在初三很流行的样子
肚跃花怎么那么喜欢刷屏啊?大家来教育一下这个小孩子
学校（学生）形象问题 帖吧里辱骂我们学校的帖子很不少。大都是一些吃饱了撑了的人的无聊言论。但是，苍蝇不叮无缝的蛋，反过来我们也必须问自己，是否自己的所作所为都无懈可击了呢？校外种种诋毁我校的言论有许多，我们看见的只是少数。无论始作俑者抱着如何的态度，定是因为我校有许多不足。我校的收费的确高得离谱。大家去向小学的同学打听一下。据说有不少区重点学校各种费用只有我们的十分之一。想必有极少数校领导暗中操纵收费，中饱私囊（具体是谁不用我来点名了吧）。我做个最保守的计算，经营我们学校，一年22万稳赚，大家可去了解一下，择校费、赞助费之类，是怎么收的。我们的食堂的确肮脏，“小强”数不胜数。。。从桌上到碗中。。。。托盘永远油腻~~~早餐的碗里会留下昨日午餐的米粒~~~~~~~~一年可以吃到两次钢丝球~~运气好的话，还会在汤里吃到手纸~~~（以上是本人真实经历，大家见了不要呕哦。在吃饭者勿看~~~）不过话又说回来，我自以为我们学校的学生素质是顶好的。绝对大多数老师还是十分敬业的。大家能互帮互助。至于有人说我们学校是野鸡天堂，那叫做无“鸡”之谈。不能因为少数败类在外破坏了学校名誉，我们就止步不前，相反，更应该摆出上外人应有的姿态来！堂堂正正的学校，岂能只让人看见败类！大家要分清辱骂和劝戒是不同的。对于应该改善的地方，即使别人说得再难听，也应该吸收。而对于无中生有的恶意攻击，我们坚决抵制！！上外NO.1！！！以上是鄙人浅见，请大家注意批判。
小强为什么叫小强 我想大家有很多都看过《唐伯虎点秋香》这部电影吧！就是周星驰演的那部！ 记得周星驰在和一个要饭的争着进华府的时候，有一只蟑螂被踩死了，周星驰却说是他唯一的一个同伴“小强”被踩死了！ 我想很多人都想问同样一个问题，为什么叫它“小强”呢？为什么不能叫它其他的美一点的名字或着更庞大的名字呢！后来我才知道这是什么意思。原来小强嘛就是小而强的意思，为什么有个“强”字呢，主要原因嘛有一下几点： 1、蟑螂的历史有数亿年,而人只有几百万年......强 2、蟑螂有3700多种...杂食？不...只要是有机物几乎都吃......强 3、蟑螂可在真空下(非绝对真空,如宇宙)可以存活至少10分钟.......强 4、蟑螂可以活在由40kw的x-ray下....而人类？请以秒计费..............强 (P.S:蟑螂会死在由同步加速器提供10kev的x-ray下,这个强度是上者的1000倍) 5、可以在12莫尔的HCL和18莫尔的NaOH下活上30秒..........强 6、水下至少可以活上30分种............强 7、在100度的炉子内可以活很久.........强 8、要用传统兵器打死蟑螂...也就是拖鞋...要29.4牛顿........强 9、蟑螂爬的速度比人奔跑略慢,但是这不包括在垂直墙壁上爬的速度.在水中蟑螂如履平地,蟑螂甚至还张有翅膀可以飞翔...........................强 10、蟑螂的头断了后,身子和头仍可以分别活上好几天...最后的死因是饿死 ..................暴强
来看看 1：男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。” 　　次日 男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。” 　　2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。 　　3：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~” 　　4：我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄 8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉 5元 　　5:一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！ 　　6:幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问:老师,那是什么啊?女教师f一狠心将其拔掉,说:线头！ 　　7:小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！ 　　8:一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！！ 　　9:司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？ 　　10:一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀！
福山小学
几个经典笑话,不知大家看的懂不(转自笑话吧) 能在1分钟内全部看懂的人智商超过150，能在3分钟内全部看懂的人智商在130-150，能在6分钟内全部看懂的人 智商在110-130，能在20分钟内全部看懂的人智商正常，超过30分钟还未能全部看懂，建议不要自卑，你只是太 单纯而已。 　　 　　1。从前有三只蝙蝠去酒吧喝酒。第一只蝙蝠说：“老板，来杯鲜血。”其他两只看到了说：“SB你，都啥 年代了，还喝老口味。”第二只蝙蝠说：“老板一杯柠檬鲜血。”其他两只蝙蝠笑到：“看你那口味。”第三 只蝙蝠说：“老板一杯开水。” 　　 　　2。一位精子先生说：“oh shit” 　　 　　3。一个医院.医生和护士都很丑.有个病人去拔牙.结果流血过多死了 　　 　　4。曾志伟想要弃艺出家,于是来到庙中求方丈收留,方丈说必须通过两道测验,一是吃素3月.3月后,曾志伟 拜见方丈求第二题.方丈给他一个铃当让他绑在JJ 上,说如果你能看叶子眉三点全露而铃不响,我就收你为徒了. 遂唤出叶子眉.曾志伟铃大响.方丈皱眉曰:不合格.曾志伟不服曰:“我就不信这庙里所有的和尚都能过这关.方 丈无奈,只好唤出十个和尚,让叶再露点.果然只有曾志伟的铃响.响的太厉害了以至于铃掉到地上,曾志伟弯腰拾 铃时其他十个铃才响. 　　5。一个色狼、一个财迷和一个同性恋同时死了，他们都想上天堂。上帝对他们说，必须在通过天堂的路上 经受住考验，改掉生前的陋习才能进入天堂，否则就只能下地狱。三个人出发向天堂走，忽见路边有一群美女 ，走在前面的色狼忍不住冲过去要动手动脚，结果一下子掉进了地狱。另外两个人继续向前走，忽见地上有个 钱包，依稀可见厚厚的一沓钞票，财迷弯腰去捡，在刚要触及钱包的一瞬，想起刚才色狼掉入地狱后的惨状， 便忍住贪念，直起身来独自一人走完剩下的路程升入了天堂。 　　 　　6。黄经理和B小姐有一腿,一日,B小姐给黄经理一幅画两只鸽子下面一只死羊.黄经理的秘书怎么也看不懂. 就交给了经理,结果黄经理就大笑了起来. 　　 　　7。白雪公主性饥渴——打一饮料名
是中国人的把这首诗背出来! 我一同学的签名档,是中国人的背出来: 　　借我三千虎骑，复我浩荡中华！ 　　饮马恒河畔，剑指天山西； 　　碎叶城揽月，库叶岛赏雪； 　　黑海之滨垂钓，贝加尔湖张弓； 　　中南半岛访古，东京废墟遥祭华夏列祖。 　　汉旗指处，望尘逃遁——敢犯中华天威者、虽远必诛！
极品整人笑话(爆笑)——可以让你喝的水喷出来 某所小学，有两个学生在吵架，甲说：「你...你再叫啊，我打个电话就可以找人来！」 　　乙说：「你....你打啊!我就不信....」 　　然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：「30分钟后你就知道怎么死了!!!」 　　这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：「乙某某同学，你有访客，请到学务处。」虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事 于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：「你是乙某某吗?」 　　乙：「我就是...」..「抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元」 　　深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音：“xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…”两眼翻白，口吐白沫，翻倒在地…… 我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟.老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然“凹……哇……！！！”（呕吐的声音）同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。” 老师见状：“哇……凹……”，然后狂吐不止
肯德基经常排队的原因（转贴） 1 肯德基经常排队的原因 　 肯德基经常排队的原因 　 服务员：欢迎光临肯德基，请问您要点什么？ 客人：一个汉堡包。 服务员：辣的还是不辣的？ 客人：辣的。 服务员：您要是再增加两块钱就可以换成双层汉堡，可以吗？ 客人：好的，双层汉堡。 服务员：请问您还要点什么？ 客人：薯条。 服务员：请问您需要大薯条、中薯条还是小薯条？ 客人：中薯条。 服务员：请问您要几包？ 客人：一包就可以了。 服务员：我们现在最新推出了薯条摇摇乐，您想试试吗？ 客人：不需要，给我番茄酱就可以了。 服务员：两包番茄酱可以吗？ 客人：要是可以的话，我想要两百包。 服务员：对不起先生，我们这里的番茄酱是限量供应的。 客人：那你跟我废话干什么！ 服务员：对不起了先生，您还要点什么？ 客人：饮料。 服务员：有雪碧红茶可乐芬达，您需要哪一种？ 客人：可乐。 服务员：您要的是大杯中杯还是小杯还是瓶装？ 客人：中杯。 服务员：需要加冰吗？ 客人：需要。 服务员：加冰稍微多一点还是稍微少一点？ 客人：差不多就可以。 服务员：那给您加稍微多一点可以吗？ 客人：可以。谢谢。 服务员：不客气先生。我们最新推出的墨西哥鸡肉卷您不尝一尝吗？ 客人：不了谢谢。 服务员：那么特价的劲爆鸡米花呢？ 客人：也不要。 服务员：那么赠送机器猫的外带全家餐您要不要试一下？ 客人：不需要谢谢。 服务员：那好，您是在这里吃还是带走先生？ 客人：带走。 服务员：一共是二十一块零五毛先生，先生您有五毛钱吗？ 客人：有。 服务员：好的先生，收您一百块零五毛，找您七十九块，差您两块钱，给您四张五毛的可以吗？ 客人：好的。 服务员：谢谢您先生。欢迎您下次光临肯德基！ 客人：可是我点的东西呢？ 服务员：对不起先生，我们外带餐的包装袋暂时用完了，您在这里吃可以吗？ 客人：...... 服务员：先生您还有什么要求吗？ 客人：我真的想揍你一拳！ 服务员：那么先生您想使用左勾拳右勾拳还是组合拳呢？
震撼!！ 静下心来看看吧
Let's　　play a game 每个人都回答楼上提出的问题,并给楼下问一个问题第一个问题:楼下的,你认为高中的爱情能持久吗?
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