虞羙秂的个人资料

转眼间！~~~ 今天上班闲着无事，突然的想到了这个吧，就点进来看了。上次进吧都是两年前了，进来看到都是N年前的帖子了，也不知道现在还有哪些姐妹还会进来，翻看了以前的帖子，一转眼，又是好几年了。想起以前的那些日子，此时的我竟然比自己想象中还要平静。或许真的是长大了。和他分开也是第4个年头了，现在的我比想象中快乐，当然也经过了一段黑暗的日子，一度觉得没了他就没了全世界，离开了他在的城市，断了一切联系，好在，熬过来了。现在有了自己的工作和属于自己的爱人，没有了当初的轰轰烈烈，撕心裂肺，也有种细水长流，相濡以沫的温暖。很想知道，姐妹们，现在的你们都好吗？

姐妹们，现在都过的好吗？离开他了吗？找到自己的幸福了吗？好久没来吧里了。一进来就看到熟悉的ID。这个吧，见证了我太多的过去。不知道吧里的姐妹们现在过的怎么样了。几年过去了。大家走出来了吗？找到自己的幸福了吗？？？？？？

分手日记（一）现在的你，是不是跟我一样痛苦呢，像我一样强忍着思念不去联系彼此。话语中透着陌生。看着看着，想着想着眼泪就会不经意的流下。原来失去爱的人是这种感觉，原来心真的是会痛的。那种亲手剧掉自己的双手的感觉也不过如此吧。连天空看起来都是灰色的。从此以后就是陌路了吗？吵吵闹闹走过了几年。大家都开心过吧这样平静的分手是最好的了，但为什么比争吵的时候还难受。终于把想说的都说了，虽然痛，却也是轻松的。你是个好人，至少对我来说是一个好男人。但是我却一次次的把你往外推，我怕，怕想要霸占你，想要独享你。更怕自己被占有欲变的不可理喻。我想你是可以理解我为什么要这么做的。或许在外人看来很幼稚可笑，但我不会去理会那些的，只要你明白就好。只要我们彼此用心爱过对方，不管好的，坏的都是值得的。拥有过，失去过，那才叫人生吧。就算一切都要从头开始，就算我少了一个可以依靠的肩膀，我也会努力走下去的，答应过你的事，我会放心上的。如果有机会再见，我希望站在你面前的是一个全新的我，一个可以昂首挺胸的我。而不是一直以来，自卑，甚至有点堕落的我。感谢这一路上有你。哪怕是为了分离而相遇。

旅游回来，把心里的话都告诉他了刚从泰国回来．．本来心情是很好的．但是不知道怎么会突然想到跟他说那些话．我觉得说出来轻松了很多．虽然他还是不愿意放开我．他说爱我．好爱．他说离不开我．．叫我不要丢下他．我何曾不想和他在一起．．只是，好累．我眼看着他回家陪、另一个女人．说着同样的话做着同样的事．我想那种感觉姐妹们都是深有体会的．他跟我说了他很多他的无奈．．如果离开他老婆他将什么都没有．．他说他可以什么都不要．然后问我．你可以吗？是阿．．我可以吗？如果他身无分文．我们还会爱的死去活来吗？不可以．我是一个物质女人．我坚信爱情的基础是金钱．．我不想看到他左右为难．我知道他是爱我的．可我始终没有提过要他离婚．．如果他不愿意．我会伤心．因为他不是真的爱我．如果他愿意．．我又真的能不离不弃的跟着他一辈子吗？我没有信心．真的．．可能是自己太年轻。．昨天他又喝醉了．和我姐姐聊了很久．他说他是真的爱．不知道我为什么会突然想离开他．他已经尽力了．．他真的不想离开我．他哭了．．在我们面前．．我心好疼．．是我伤害他了吗？那我呢？早就被伤的忘了痛了．．他说我不顾他的感受．一不开心就要放弃．．那我能做什么呢？除了放弃难道我还能争取什么吗？如果不顾他的感受我何苦让自己委屈这么久．．忍受这么久．．我在自己最潦倒的时候选择离开他．．旅行把钱都花光了．可以说是身无分文．我知道如果他真的选择放手我这段时间都会很困难．但是至少可以让心轻松下来．．总之我好乱．．昨天该说的都说了．．但是昨天他还是住我家．我想接下来他还是会想没事一样跟我发信息．我该怎么坚持下去啊其实我真的舍不得他阿．．

送给所有姐妹们的.(你叫什么名字)! 爱从来不可能理智投入了就难以自持幸福是做爱做的事用飞蛾扑火的方式做一个快乐的傻子一辈子就只此一次接近于完美的奢侈我们多相似爱上了就不容一点瑕疵(怎能浅尝即止)象所有平凡的女子也有多少心事不欲人知(冷暖自己知)不用知道你叫什么名字现在生活在哪个城市(为爱陷落的城池)对抗现实想要把日子都过成诗我们偶尔矜持偶尔放肆不用知道你叫什么名字人海之中却似曾相识(有没有爱你的男子)爱和被爱都是上天给予的恩赐我们可以慷慨可以自私你叫什么名字

百谈不厌---(第三者) 有时候真的觉得很奇怪,为甚么被骂的永远是第三者,被甩的大部分是第三者,最痛苦的我想也应该是第三者吧?.男人和第三者在一起的时候大部分有良心的男人会觉得对不起老婆,但陪老婆的时候应该不会想到第三者吧,但为什么还是有那么多第三者.为什么无耻二字永远属于第三者.而无辜的永远是老婆.这两者有何不同?同样是女人,不同的是身份!当然待遇和评价也有所不同叻.老婆知道叻能吵能閙.被视为理所当然要是第三者吵起来,那绝对是不要脸.其实这场战争裏,第三者还是一个最关键的人物.战争是和平还是爆发,完全取决于她.其实一个女人要搬倒一个男人,或者破坏一个家庭真的很容易,只要你上叻她的床,只要她稍微的耍一点心眼,用一点手段.不说百分之百的拆散一个家庭.给夫妻感情小小的划耍一刀还是轻而易举的.不过大部分第三者选择躲起来,做那个背后的女人.不单是为叻自己,更为叻这个男人,这段感情.为什么大家印象裏的第三者永远都是坏女人.因为躲在背后的好女人,是别人看不到的.当然,更不会有任何男人站出来帮你平反的.呵呵当然也不伐一些抱着--我得不到的别人也别想得到;的思想的第三者.也就是选择爆发战争的"勇士"们.有"战死沙场"的,也有"终身残废"的当然也有"凯镟而归"的.那都是结果.不过当选择爆发叻.那骂名是永远背上叻.不管你有多对.在世俗的眼裏你都永远是错的.当然只有做过第三者得才能稍稍理解,那是忍无可忍得表现/第三者的(忍)在男人看来不过是理所当然,至少会觉得你还算懂事.不会觉得你烦,可以跟你玩玩.会玩的,玩完叻,得到想要的叻.时间到叻.拍拍屁股走人.不会玩的,最后倒贴.不行还玩命的都有.!那可就是玩出火叻.第三者大概分为三种,有谈钱的,当然一般这种是第三者裏最快乐的一种.要的只是男人的钱,管你在哪跟谁睡呢.各玩各的.大家都落个轻松.有谈感情的,坚决不要男人一分钱,以纯洁的爱为前提.这是属于最傻的一种,当然脩成正果的就不说叻.要是被甩叻,那就有的哭叻.百分之九十九点九的都会后悔.为什么当初不现实点,便宜叻那些臭男人.被甩的原因也有大部分是因为这些已婚男人承受不起这种纯洁的爱,所以选择退出!还有就是两样都谈的.这是最理智的一种,到最后也好聚好散吧,互不相欠.至少事后还能安慰一下自己受伤的心灵,你的付出不是没有滙报的.而且看一个男人爱不爱你,就要看他舍不舍得为你花钱,这句话不是没有道理的.至少,对你一毛不拔的男人肯定是不爱你的.!所以要做第三者,按我说心裏素质一定得比平常人好.控制能力一定得好.当然还必须够无私.够能忍叻.怎么说呢,量力而行吧,能忍得时候就忍忍.不能忍就走人,又没谁用绳子套住你.但最好还是别以爱得名义去破坏一个和睦得家庭(不和睦得话,根本用不着任何人去破坏),既然能做第三者,那应该还是有点资本的女子吧!还愁嫁不出去 ?何必非去抢别人的呢>?每个女人,总有一天都会为人妻,为人母的.还是那句话,女人何苦为难女人.一辈子就无私一次也亏不到哪去.当然就此一次.老是亏自己,那就是傻子叻

姐妹们.进来做个调查有多少人喜欢吉杰.告诉我....

决定了.从此加入火把.不再沉默了我不算真正的火把,开始关注吉杰也就是前几期的事.一直以来都没怎么看快男.不是没时间,而是没兴趣.第一次知道吉杰,就是听说他退了,然后又回来了.沸沸扬扬,也没过多的关注.直到不经意见看到你.突然被你身上那股沉着所吸引了.仅仅是欣赏.很惭愧,从头到尾我只为你投过一票.我想跟很多喜欢你的人一样,我也是比较理智的.其实我是决定一直潜水的.喜欢你的人太多了.我发与不发都没有什么关系/我只说从今天开始.我会和所有的火把们一起努力,力挺你进前三强.

我终于失去了你．６，１我跟他提出了分手这次是我的不对,做了一些让他很伤心的事.本来他说跟我分手的,然后又说原谅我.可是我还是决定跟他分手,我知道经过这件事我们再也回不去了.跟所有人一样,心痛,眼泪,一样都没少,不过,没有在他面前哭.他一直没回我信息,也没给我电话,我想我们都需要时间,来习惯没有彼此的空气.我真的很想坚持住,大叔,如果你也坚持的住,让我们一起解脱吧.我现在只想跟你说,(对不起.).

－－－平淡是真，激情是假．？这句话是昨天他发信息对我说的.不知道为什么,我对他的冷淡表现的极为不满,时常坐立不安.我觉得这就是分手的前兆.所以想找他问个明白,可他却说"激情是短暂的,感情才是长久的."要我相信他是真正爱着我的.我想我是该相信的.只是我还依稀记得他以前对我的好,也天真的以为他会一直这样对我.我忘了,人是会变的.因为我觉得他和我在一起就是为了激情,如果激情不在,那我对他来说还有意义么!?

为什么我们要的的幸福总是会建立在另一个女人的痛苦之上？其实看到吧里的姐妹有的终于修成正果，可以和自己心爱的男人一起共度一生了。应该是为你们高兴的,可是我突然想到另一个女人。哎.这样的爱，为什么这么多问题，为了自己要伤害别人，为了别人不得不伤害自己。如果狠心一点，我想我也会去争取的，争取和他在一起，一辈子在一起，可是我狠不下心，所以连争取的勇气都没有，只要能和他这样在一起就好了。其实我觉得就是自私心在作祟，想占有他，他的人，他的心。所以不允许他有别的女人，所以想和他结婚。名正言顺。其实我现在得到的，已经够多了，他的时间，他的心。我都比他老婆得的多，所以我不想再去争夺她老婆所拥有的，我不是大方，也不是装圣人。我承认我也很难受，可我总是很矛盾。朋友们说我太善良了。只是大家都是女人。何必呢，我现在已经学会多去看看自己所拥有的，我觉得自己已经很幸福了。真的，就连现在占有你过多的世界我都觉得有点对不起你老婆了。更别说要把你永远的抢过来。我做不到，也没那个信心可以做到。我的观念一直没变过，爱不下去了就离开，我不计较我付出了多少，因为他也从未辜负过我。他给了我快乐，也有痛苦，让我懂的了爱，我的人生因为有了他变的更丰富。不管怎样我都谢谢他，谢谢他爱过我，同时也让我爱过同时还是要祝福成功了的姐妹，把握好这来之不易的幸福。这比平常的婚姻有难度，因为它有过去。所以需要花更多的心思来经营。希望你们幸福！

想你们了,姐妹们. 好久没来了,这段时间都很忙,不过每次上网都会来看看.你们可不要忘了我啊!现在我真的很少想那些事了.而且也没有失眠了.每天都累的要死.回家就想好好睡一觉,也不会觉得时间过的很慢了.等待已经渐渐从生活中消失了.姐妹们,把时间都填满了.就不会觉得空虚了.就不会想他想到心痛了.也不会无时无刻都想那些不开心的事.真的,我更喜欢现在的生活,就像他说的,两个人在一起,要讲感情才长久,并不是在一起的时间多少.

((((((((七夕,))))))) 祝吧里的姐妹们.情人节快乐,可以和你爱的他一起过一个难忘的情人节.

谈.(爱的解脱) 从进入这个吧开始,我已经把这里当作心灵停靠的港湾了,把这里的姐妹都当成交心的朋友,每次上网都会来这里看看,看你们的文章,也像在阅读自己的情感.因为我们都一样,有同样的感受,同样的无奈,同样的矛盾,同样的痛苦,甚至同样的幸福.我喜欢来这里和你们分享我的一切,同时也来这里感受你们的悲与喜.人生总有许多不如意,也会不停的出现惊喜.而我们这一群年轻的女子,却同时在经历和承受着爱情的煎熬与考验,我很佩服这里的女孩,虽然不停的有漫骂声在耳边,可却依然坚持着自己的信念.其实握着这样一份爱,真的是不容易,它全身张慢了刺,而我们却不顾疼痛,依然死死的抓住不放.虽然不停的看到有人被弄的伤痕累累,但却始终不曾动摇.虽然在这份爱里,委屈和痛苦占去了大部分,可也更加衬托出了幸福的那一刻.把它衬托的格外美丽和珍贵.它像极了一朵娇艳的玫瑰,虽然长满了刺,却让人忍不住要去靠近,让人忍不住拥有,舍不得放手.所以,当它开的正艳时,我们就好好的浇灌它,让它保持那种美丽,但当它开始凋零时,请努力保留住它最后的美丽,最后的形状,然后再将它埋进我们早已为它挖掘好的坟墓里.永远的用灵魂去祭奠它.或者这里,就是我为我的这段感情准备好的坟墓,把幸福和痛苦都储存在这里,最后再将它们一起埋葬在这里,这里有这么多同类,我想把它放在这里,它才不会寂寞,不会孤独.姐妹们,把无法诉说的一切都写到这里,让我们分享,也让自己释放.我不劝任何人放弃,但也不会去支持谁继续.一切都是自己的选择,只是,不要被玫瑰上的刺,伤的体无完肤.我们都要快乐!

姐妹们.求助>~~~~~ 你们平时都是怎么打发时间的啊..?我太闷了.每天就在家.都快憋出病了..!

别拿有事当借口. 你说要下下个星期才有空,OK,我等.但那也是我给我们之间的最后期限.过期作废.不要老拿有事来敷衍我.和你在一起这么久,你的时间是多是少我心里是有数的.如果有心的话,明天你都可以安排出时间来接我.你知道我会体谅你,跟我说有事的话我不会无理取闹的吵着你放下手头的事跑这么远来接我.我可以等,不过就2个星期.如果还有什么借口的话,对我来说也只是废话了.因为你心里根本就没有我,那我也只好从心里把你扫地出门.我从来不要你的承诺,不过你说的话就应该负责,我给你空间,给你时间,逾期之后我的一切对你永远关机..

我们的爱,过了还会不会回来..? 妖丶 21:28:58你知道我一个人在这边有多寂寞吗?没有朋友,没有亲人,只有一个不属于我的你在关心我,你能了解吗? 大叔~-~ 21:30:09我明白了也尊重你的选择大叔~-~ 21:35:23如果我留你呢？妖丶 21:37:32你知道吗,跟你说这些我是下了多大的勇气,犹豫了多久,或许就是想听你说一句留我的话,或许就是你的一句不要走,我就会不顾一切留下来,直到你不要我的那天. 大叔~-~ 21:41:13留吗大叔~-~ 21:44:35不要这么急着走好吗？妖丶 21:45:24真的舍不得我走吗? 大叔~-~ 21:45:52是啊够吗？妖丶 21:47:01够了大叔~-~ 21:48:14你到底怎么想法同我说好吗？妖丶 21:51:58我怕我会离不开你妖丶 21:54:09我想你也怕吧大叔~-~ 21:56:15这真是个问题虽然我喜欢你但是我又不能给不了你承诺妖丶 21:57:19我知道,你不能给的我也不会要,你知道我的我怕的是自己最后连离开的勇气都没有了. 大叔~-~ 21:58:04你爱我吗妖丶 21:58:37我不敢爱你,这样你会很累的大叔~-~ 22:02:06但是我发现自己爱上你了从今晚开始听说你要走我心好像被什么揪住了妖丶 22:03:56我从说出口开始哭到现在,你知道吗大叔~-~ 22:06:08好了别哭了我给不了你什么所以必须尊重你的选择妖丶 22:08:20你不要以为我在用走来威胁你给我什么,那你就错了, 大叔~-~ 22:10:12那你就真的错了你知道我不太会哄人大叔~-~ 22:12:19我只说最后一次希望你留下来妖丶 22:14:52我想我还是回离开一段时间,如果到时候你还是一样的喜欢我,我答应你,我一定会回来,直到你不要我的那天. 大叔~-~ 22:14:51可能是我太自私了对不起

以后,对于我们真的不重要吗? 总是说，只要有爱，只要他心里有我，只要我爱他，就够了．可是当爱到至深，总会幻想有我们的家，得意的靠在他身旁听着他介绍我是他老婆．甚至希望可以有他的小孩．当爱变成占有欲的时候，那种感觉是这么折磨着自己，原来我也逃不开庸俗的想法，原来我也只是一个庸俗的女人，不能控制自己的欲望，不能爱的这么伟大，但是又没有勇气去夺取想要的一切，怕失去，所以不敢轻举妄动，只能让这种念头折磨着自己，直到自己累的那天．在你面前，我还是会继续着我的善解人意，我的宽容，我的笑．请原谅我自私的想法.当我不再年轻的时候,当你回到自己妻子的身旁去享受天伦之乐的时候,当我被你遗弃的时候.我是否会后悔曾经这么飞蛾扑火,付出了一切,却还是换来一个人的落寞.当我们之间已经落幕,是否还有人陪我演完下一出戏.而我自己又会否永远陷在我们的剧情里,再也出不来!

我好象有点累了．不知怎么的，最近总的觉得好累．心累，有种想离开他的念头，不知道为什么会突然有这种念头，但是又找不到理由．突然觉得一个人的时候很想家，突然觉得心里好没安全感，我是不是该离开了？

你们之间有没有那么一首属于你们的主题曲？我和他的主题曲就是＜大城小爱＞一听这歌，我们就会静下来．用心去欣赏，他说听这歌就会想起我．

推荐给大家一首歌,歌词很适合我们. 郑秀文的(我应该得到)还有范晓宣的(自言自语)

你们叫他都是怎么叫的．？我叫他大叔，他叫我大姐．．呵呵．

野孩子．明知爱这种男孩子，也许只能如此，但我会成为你最牵挂的一个女子．听这杨千桦的这首歌，突然觉得自己就是歌中的那个野孩子，我想我们都是一群野孩子，连没有幸福都不介意．结果已经注定了，我们还想努力去改变些什么，努力的去爱．努力的付出．犹如飞蛾扑火．我想我应该得到心疼的拥抱．拥抱中我会努力忘掉总有一些幸福得不到我想我应该得到了解的微笑微笑中爱已经不重要了解是我唯一能有的美好你常说觉得我像个孩子，把我们之间当儿戏．其实你错了．孩子气，只是因为我输不起．每次睡觉我都喜欢背对着你，喜欢你从后面牢牢的把我抱住，你说这是代表不在乎你．错了，我是怕你看到我的眼睛里面写着有多在乎你．每天你陪我发短信，怕我无聊．我知道，其实你很忙．你觉得对我亏欠，为了你，我一个人来到这个陌生的城市．我只是想．离的近一点，见上一面就没那么难了吧．不过我不想我的到来成为你的负担．所以我在这个陌生的城市也在努力寻找自己的生活，我告诉自己，你不是我的全部．！你常说在我身上感觉到一种不应该属于我这个年龄的坚强．但在晚上又会体会到我内心的软弱，时而让你佩服，时而让你心疼．记得那天你喝醉了，嘴里不停的叫我名字，不停的说不要离开．我多想答应你，永远都在你身边，可是．可能么？我能为了爱你让自己的一辈子就这样没有任何保障，留在你身边吗？我没自信，不是不够爱你，是我不知道这种爱能维持多久．～就这样任由你叫着，说着，我的眼泪也流着．从来我都不在你面前哭的．．终于还是忍不住了．我以为自己一直以来都是快乐的，因为有你陪着，有你疼着，有你保护着．可是陷的越深，想要的越多，这是人的原始欲望，原谅我，我也没办法去控制．因为我只是一个凡人．我想要很多．但我不会去争取．几个月怎么和几年比呢？我没有胜券，我想你也不会是一个这么莽撞的人．就这样吧，继续做个野孩子．就算没人懂我，只要你懂就好．

遇见你,是最美的意外. 你大我9岁吧,其实这是我找老公的标准年龄,相对我而言,像哥哥一样成熟,包容.疼爱我.可是,还是晚了一步,只能做你的情人.没想到自己会陷的这么深,仅仅4个月而已,对啊,今天6/15,是我们认识的第4个月,该怎么去纪念呢,你今晚要来我家,你也有记住我们认识的日子吗?和你在一起常常都会忘记你是一个已经结婚的男人.是一个女人的丈夫,一个孩子的父亲.感觉你就是我的.你是喜欢我的,我可以肯定,但是却不能爱,或许不是不爱,真的是不能.一个理智的男人是不会轻易离婚的.你曾经跟我说过,\如果你可以个你老婆离婚,那以后同样可以跟我离婚.人的一生这么长,谁敢保证谁才是你最后喜欢的一个人呢.?我不知道你跟我说这些是在告诉我什么.怕我想要的太多吗?呵呵.说实话,我真没想过要以和你一起生活一辈子为目的和你在一起.或许我更喜欢现在这种关系.或许自己还小吧.对于结婚,感觉还是那么的遥远.或许你觉得自己对我是亏欠的,尽量的对我好,我很喜欢享受这种好,呵呵!在一起的时候,我从来不过问你的家庭,你也总是说,和我在一起就好象回到谈恋爱的感觉一样.呵呵,我们就是在谈恋爱啊.只不过,是一场没有结果的恋爱罢了.你说让我结婚的时候再离开你.你说,现在你心里只有我和你老婆.对于老婆是责任,对于我,说不清!我不生气,并不是因为我大方,而是因为你的诚实,一个连老婆都不爱的男人,用什么来爱你呢.??至于你说那些话,就算没兑现,我也不会觉得有什么,或者是你欠我的.虽然我也会介意,想到你回家陪老婆心里就憋的慌,晚上睡不着,就一个人守着电脑,一定要天亮才能睡着.可是,我从来都不告诉你这些,和你在一起的时间是有限的,何不好好的去珍惜,而是浪费在那些质问和争吵中呢.无意中发现了这个吧,原来有这么多和我一样角色的姐妹们.可是为什么感觉这里面充满了抱怨和痛苦呢.??人,真的是不懂知足,能在一起就好好珍惜.得寸进尺,只会逼的他们逃.不要把他当成你的世界,他毕竟是另一个女人先找的天空.不要总是想着他忘了自己该有的生活.不要抱怨自己不能陪他抛头露面,本来就是我们分享了别人的东西,凭什么还要理直气壮呢.没办法.谁叫你爱呢,那就把选择权给他,既然他没选择离婚,就不要去逼他,然后伤害另一个无辜的女人,一个为他付出了最美的青春的女人,一个给了他一个家的女人.他们可能已经不再美丽,可是却把最美丽的一切都给了这个男人,难道她爱的比我们浅吗?有一句话说,摸妻子的脚就象摸自己的脚,虽然没什么感觉,但是断了,还是会很痛.可能你们会认为,我到底是不是一个第三者.我肯定的回答你们,我是.不过我是一个快乐的第三者.因为我想要的不多.不过他给我的,却让我觉得自己得到了很多.所以,我没有抱怨,就算为了他失眠,那是因为想他,因为我爱他.想到他对我种种的好.那种感觉是甜蜜的..可是很多女人失眠是因为,想到他对你的不在乎,对你的忽略,或者说想到他现在陪在自己妻子身边..呵呵,或许真的是要的太多了,我们试着少要一点，多看到点他给过的.那样,或许我们会过的快乐点..!