小安达迷 小安达迷
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第十二年,亲爱的上杉达也 (转达也小站)  一年就这么在分秒这些难以计量的单位里分崩瓦解了,除了年岁的增长以及一点点下沉的心情,一整年留给我的还剩下什么?旧的心事迟迟没有散去,新的心事又层层叠叠地生长起来。清醒过来,到底还是命运扼住了我的咽喉,动弹不得。   亲爱的上杉达也,一年不见,你过得还好么?   我这边一点儿都不好,我从一座城市到了另一座城市,从另一座城市又流落到新的城市,没有了什么逸趣,我终究连过客都不是;我从喜欢这个人,到喜欢上另一个人,对着不可挽回的事物徒然挽留,想把自己写成一首西西弗斯的史诗。   想念得不到解决的时候,悲伤得就是金字塔的崩塌:看着不朽的可能葬送,辉煌的陨落,都是空虚,都是捕风。   亲爱的上杉达也,你是不是也是这样,离开了自己的城,有没有像所有的年轻人一样,看过了东京,跑过了大阪,从四国直上北海道,在樱花飘落的时候莫名地惆怅,一份不疼不痒的工作,下班之后要被家庭生活不和谐的社长拉着去喝酒,不知所终。   在夏天具有冲击力的日光下,报刊亭里关于甲子园的报道,那一刻,是不是还能狠狠地戳痛你的心房。   入职以来的这段的日子里我都写不出来什么漂亮的句子,灵魂可能就此僵硬起来了。也说不好,一眼看不到的未来里,连方向都没有。最近在读《奥登诗选》,喜欢得不行,带着快感的疼,听到迷人的声音,看到迷人的文字,就像是死过了一次一样。   究竟是来得及还是来不及,那些感觉越来越遥远的梦想,内心里还有漂泊的渴望,现在的我却更希望能在一个人身上安定下来,觉得陪伴才是最好的相爱。你跟小南一起生活的这么多年里,没有了青春的荷尔蒙,维系着你们的是什么呢?爱,这个答案太过笼统,能不能详细地说一点。这个答案我在自己的父母身上看不到,周围好像也看不到。   亲爱的上杉达也,也许你已经留意到我言谈中的疲惫、不用心以及抱怨,但这确实是这一年我仅能够呈现给你的样子。到了这样的年纪里我们都已经充分了解了人的复杂性,我不愿意强打起精神给你演出另一个自己,我也没有办法更多告诉你自己现在究竟是什么样,也许比你能看到的要好,也有可能比看起来得更糟。   但是,只能这样。   明年见,祝一切安好。
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