婕矍的个人资料

谁谁谁``` 谁的手抚平谁的伤，谁的利刀挑烂谁的疤，谁的梦寐，怎会如此狼狈，谁背过身没看见谁的泪，谁悄悄爱上哪个谁，谁偷走了谁的谁，谁躲在角落里独醉，谁的心无声地碎，谁栽的树长得苍翠，谁能抱着谁沉沉地睡，谁的宝贝离开谁往下坠，谁成了谁的累赘，谁会为谁下跪，谁不吃不睡不会累，谁在无聊玩暧昧，

无处可逃的劫无处可逃走过这个秋天我就要让自己守住心里的那个城堡不要阳光不要空气不要雨水和你的微笑我只盼着生命的消失，和岁月的苍老我只盼着自己的心如玻璃摔碎然后看见玻璃的缝隙中自己无处可逃劫走出屋子的那一刻眼睛里涌出有温度的泪水抬头望天，竭力快步前行人群里，仍旧无法控制内心的决堤对着人群微笑，仰起头让泪水倒流转身又是一个坚定决绝的背影捂住脸，抬起头我仍旧可以笑颜如花谁看得见我心事如麻我张开的嘴吐不出字音空洞的感受着呼呼的风终于知道不过是又一劫已经是无处可逃的注定　　　　　　　往往，一些人到亲近的时候反而不能什么都说了。　　　我是个容易让人觉得疏离的人，倘若有人睡在身旁，整夜都会局促不安　　　可我又要归属感，就怕自己飘来飘去最后摔死。　让我们尽情盛放，开到荼靡

天欲晚。消失。 “天欲晚。日光消失。而我。在想你。” 暮色迷离。洗澡回来。头发上湿漉漉的滴着水。看着迎面而来的陌生面孔，心里就想起上面的那些字。写到手机里，想发个分组的好友。但是，折腾到最终，只有两个人。狐狸回说。 “我了解。从不会想起永不会记得。” 眼睛里有温度的潮水涌动。只是，那么一刻的低眉和柔软。安安说。乖，在淮南街上散步。…… 辞了essay的版主。昨晚和狐狸说起。我说扔硬币吧。顺从天意。数字就留下。结果是花。只是，心里还是有些难言的不舍。对那个地方真的是很珍惜。但是，终究不是我一个人的地盘。不能向我要的那么寂静和清静，和干净。之前。牛问。你会消失吗？会不会辞职了就消失了？如果，还有一个人在乎我是不是会消失。我就不会消失。记得。下午和李子上了节专业英语跑到南门成都小吃去吃饭。我说饿。她陪我。酸菜粉丝。榨菜肉丝汤。秋天的午后。吃得很饱。俗世的温暖。买了一把有颜色的扎头发的绳，套在手腕上。欣喜莫名。李子给我买香蕉珍珠奶茶。她给自己买的巧克力冰激凌。我们你一口我一口的吃。如果我离开，是否还有来世；如果有来世，是否还能遇见你；如果遇见你，是否还会相识；如果能相识，是否能够相伴同行？ ------------------------------------------------你在身边。永远便不远。可是，你在吗？

眼泪成诗我已经已经把我伤口化作玫瑰我的泪水已经变成雨水早已轮回我已经已经把对白留成了永远忘了天色究竟是黑是灰分手伤了谁谁把他变美我的眼泪写成了诗已无所谓让你再回味字不醉人人自醉因为回忆总是美我已经已经把绝情变成了恭维因为不配你就忽然自卑说声失陪我已经已经把沉默变成了忏悔无路可退只能无言以对分手伤了谁谁把他变美我的眼泪写成了诗已无所谓让你在回味字不醉人人自醉因为回忆总是美分手伤了谁谁把他变美我的眼泪写成了诗已是无所谓让你再回味字不醉人人自醉你的品位总是美听着这首歌，无端的想起你。我曾经无数次告诉自己要忘记，曾经无数次和自己强调已经忘记。我也真的以为自己已经忘记。然而，我们以为的往往不是事实。就如，那个多么让人失措的夏天。我知道自己完全生活在寒冷里，哪怕外面的夏日阳光刺痛我的眼。黑的夜里，我不能入眠。极力压抑自己的内心，告诉自己要坚强的陪伴妈妈。刚刚出院的妈妈。刚动过大手术的妈妈。我告诉自己，妈妈才是我可以能够始终如一深爱并且无理由爱我的人。所以，我要转移我的内心的感情。我极力沉默。我以为可以忘记。可是，为什么在深夜里我的眼角有泪水？为什么我无数次在心里念叨你捏碎在我手心的你的那张卡的号码？我丢下在医院住院化疗的妈妈。我想从此远走。忘记所有从前的记忆。可是，为什么当我重新在北京的火车站下车，看到这里的天空，抬起头来心里会涌起你的容颜？什么不能够忘记？我告诉自己没有什么不能够忘记。我一个人可以生活得更好。我说我忘记了。可是，当我一个人走在夏日清晨的大街，阳光明亮。心里暗涌如潮。我站在公司写字楼卫生间的窗户前，看着京城一如既往的车来车往，只能承认自己的沮丧和伤痛。我说哪有事情不能遗忘。然后不是故意的丢掉了和你有关的物件。我以为这是一种好的征兆。为什么你又会来和我说话？你来试探我是否记得还是想知道我是否忘记？我以为我可以做到绝情。我真的把绝情当成了恭维。我竭力让自己学得冷漠学得绝情。可是，我自己知道。我只是不再给自己任何希望。没有希望，就不会有任何失望。我便不会再承受别人给我的失望。我只是对自己失望到底。寒冬来临的时候，我在大雪里冻得腿脚发麻。我终于下了决定让自己重新开始在面前的感情。然后，我没有做到，没有守住自己心中坚强的堡垒。我在十几个人的宴上喝得烂醉。在那个时候，你问我，你好吗？而我说了句让我后悔不已的话。 “可是我，多么爱你。” 都说酒后吐真言。即使我极力辩解。酒醒后再如何解释，你也极力帮我掩饰。都无法抹去我和他之刚开始就投在我心里的阴影。可是，我多么爱你。即使，我重新开始。我知道自己无法忘记。虽然我跟他说我已经忘了你。那只是我极力的压抑。我清醒的知道，就如Stefanie 所唱： “我已经已经把我伤口化作玫瑰我的泪水已经变成雨水早已轮回我已经已经把对白留成了永远忘了天色究竟是黑是灰分手伤了谁谁把他变美我的眼泪写成了诗已无所谓” “我已经已经把绝情变成了恭维因为不配你就忽然自卑说声失陪我已经已经把沉默变成了忏悔无路可退只能无言以对分手伤了谁谁把他变美我的眼泪写成了诗已无所谓让你在回味字不醉人人自醉因为回忆总是美” 当初你对我没有信心，你遵从你母亲的意愿，开始质疑我们的距离能否保证三年的时间，质疑一切的现实对我们可能造成的障碍。开始，我努力的让你相信我。到最后， “因为不配你就忽然自卑说声失陪” 让我一个人走回我的世界里。让我的夏日成为寒冷冬天。我记得你的冷漠，也记得自己极力忍住的泪水。记得自己从宁城回A城那一路的艰难。我坐在长途汽车的前排，看着高速公路两旁不断变幻的风景，不知道该怎样让自己忍住悲伤回去面对家里的妈妈。仍然记得，那一趟旅程。我简直是绝望。不知道什么是前方。 “分手伤了谁谁把他变美我的眼泪写成了诗已无所谓让你在回味” 最后，久久怀念的是你还是我？久久不能忘的是你还是我？分手伤了谁？谁在回味？谁被摧毁？也许因为回忆总是美。谁都在回味。我终于能够让过去的眼泪都写成了诗，让过往变得无所谓。

生如夏花（转）这是一个多美又遗憾的世界nakupenda 朴树,生如夏花——生如夏花也不知在黑暗中究竟沉睡了多久也不知要有多难才能睁开双眼我从远方赶来恰巧你们也在痴迷流连人间我为她而狂野我是这耀眼的瞬间是划过天边的刹那火焰我为你来看我不顾一切我将熄灭永不能再回来我在这里啊就在这里啊惊鸿一般短暂象夏花一样绚烂这是一个多美丽又遗憾的世界我们就这样抱着笑着还流着泪我从远方赶来赴你一面之约痴迷流连人间我为她而狂野我是这耀眼的瞬间是划过天边的刹那火焰我为你来看我不顾一切我将熄灭永不能再回来我在这里啊就在这里啊惊鸿一般短暂象夏花一样绚烂我是这耀眼的瞬间是划过天边的刹那火焰我为你来看我不顾一切我将熄灭永不能再回来不虚此行啊不虚此行啊惊鸿一般短暂开放在你眼前我是这耀眼的瞬间是划过天边的刹那火焰我为你来看我不顾一切我将熄灭永不能再回来一路春光啊一路荆棘啊惊鸿一般短暂象夏花一样绚烂这是一个不能停留太久的世界

孤独孤独，不可言说。却深入骨髓。顷刻之间，觉得一切都是陌生的。

在北京不眠夜里读过的我很少会回头回忆我高三那一年的生活。虽然我觉得后来总是说那一年我过得多平静。可是，真正想起来，那一年，压力又是多么的大。不敢给自己后路，于是一头扎在书堆题海里，只能让自己埋首于忙碌中才能忘记自己给自己的心事。高三在烈日高照的夏日开始。北京夏天的热，在那一年，格外印象深刻。分班以后，进入新的教室里，看到略微熟悉实际却陌生的面孔。默默的找到座位坐下，沉默的看着教室里喧闹的人群，还有斜射的阳光里，那飞扬的尘埃。因为班主任常老师，兼年级主任，她把年级成绩比较差、也比较捣乱的那几个男生，都分到我们班里。她坚信自己可以让他们改好，让他们成绩提高。然后让他们在毕业的时候有个学校上。安排座位的时候，常老师让我坐在一个叫Van的男生旁边。他一米八七的个子，可是很瘦，而且皮肤很白。时常夸张的笑，夸张的打嗝。常老师说让我们坐一起，因为我们都比较喜欢写东西，让我跟他多交流，学习他的思维方式，而让他跟我学学习的态度。反正常老师很想让我们互相帮助，都能够得到提高。高三的生活，是辛苦而有趣的。中秋节的晚上，班里小小的举行了个中秋晚会。大家一起唱歌啊玩啊吃月饼。其实最重要的是加强了彼此之间的交流。因为之前大家都很少接触，从不同的班级过来，还都不熟悉。晚会进行了一半，比较大胆的同学开始自告奋勇的上去唱歌、跳街舞。Van也上去唱歌。常老师让他唱《同桌的你》，他说最近在学日语，就唱了宇多田光的《first love》。那段时间，他在准备和日本的交流活动。一直在学日语，课间就坐在座位上学唱日文歌曲。或者大家聊聊天。他说话总是很夸张很搞笑，动作又很夸张。其实他最喜欢的音乐是后街，他有在那之前后街所有的磁带。十一假期的时候，他去日本之前，还借给我后街的磁带听。他从日本回来后，常常告诉我他在日本的见闻，很细致的说隔海相望的那个岛国的事情。有次在语文课上，我们俩躲在桌子底下聊天，聊得不亦乐乎，视近在眼前的班主任不见。让常老师觉察到我的行为有违她的初衷。从此，不再特别关照我要坐在他的身边。从此随着座位的更改，我总是在Van的周围变动。时而左，时而前。在高三那段只有题海的日子里，很是枯燥的。因此曾有段时间，Van带着他的GameBoy来学校玩。偶尔在不喜欢的课上我们也放松放松。记得在地理课上，我们总是联机。因为他们总说那个地理老师讲的课还不如我讲得清楚明白。后来上课讲题，那个老师干脆就让我上去讲。那个时候，我们中午吃饭的时候，后面一排总是把桌子都并在一块。然后一堆人把盒饭也吃得活色生香。 Van的篮球打得好。在当时的学校是数一数二的。因为他，我开始学着看电视里的体育新闻，更多的开始注意篮球方面的比赛。以后在看电视的时候我一个人在家，午夜还能安静的看NBA比赛。那个时候，午饭之后后，Van常常和一帮男生去篮球场打球。春天的时候，阳光下，看着他们奔跑和跳跃，心里都会觉得生活充满希望。常老师为了促进各个班级之间的交流，还举行了一次年级篮球联赛。在那次比赛中，Van更是出尽了风头。比赛虽然是在春天举行的，但是还是冷，连阳光都没有。然而因为比赛的热烈，他们吸引了很多的学弟学妹们驻足观看。我仍然记得那天观看的时候，传达室大爷递给我南通三中的徐阿姨寄给我的他们学校的模拟数学题。我抱着题，一边心慌，一边继续看Van在球场上不断为高三（1）班提高分数而拍手叫好。因为老师让我辅导他学习，所以平时比较多的打电话去他们家告诉他将要进行的考试或者要完成什么作业。他父母因此也知道我。家长会的时候，她的妈妈有空也会找我聊聊天。记得入冬以后，有日傍晚要辅导他学习。和他约好了时间是5点半。但是他在篮球场打球迟迟没有来。我到操场看他几次，但是实在又不忍影响了他的球兴。冬天北京的天黑得早，因为我是住校生，吃饭比较早。记得我回宿舍吃饭的时候，坐在床上，忍不住眼泪就涌了出来。身边的女孩子都劝我别太在意，我想我也只是想帮他，真正的能让他的成绩好些。或许，只是我自己太认真了。高三那一年，我也就哭过那一次吧。哪怕后来和在一起生活六年的好友们分别，我在毕业晚会上看着身边的女孩子们泪水滂沱，而自己眼睛干涩。快要接近高考的时候，压力很大，有一天我心情不好。天气也不好，天空灰沉沉的。课间，我在桌子上趴着，也没有和同些们聊天。那个时候，我和Van已经没有坐在一起了。下课的时候，他过来问我说你怎么了。我说没事，只是有点头痛。他看了看我，非常严肃的走回去。那一年，我看到过他开心、看见过他烦恼、看见过他发怒、看见过他恶搞，但是他严肃的模样，就看见过那么一次。平时他看起来，总是什么都不在乎的样子。然而其实也很细腻，甚至心事重重。毕竟，每个人都会为了前途和未来担忧的吧。高三的生活，在忙碌和反复中很快过去。很快春天，“非典”来临。在“非典”之后，高考。戴着口罩进考场后，似乎瞬间度过。没有想象中的紧张和惨烈。高考后，和Van上了不同的学校。他如我们所估计的，考得一般。填志愿的时候，一堆材料都在我这里。打电话给他，他说你自己看着帮我填一个吧。上大学之后，我们再也没见过。有次从常老师那里得知他新学校的电话号码，打过一个电话给他。后来，就再也没有联系过。只是，我仍然时常怀念高三那一年的生活。因为，那一年，有他在身边。再辛苦，也是快乐的。

长大即是苍老离一直觉得自己从小过的便是冷暖自知的生活。很少相信别人，也不需要从别人那里得到温暖，更不会让自己对别人产生依赖。离现在觉得自己长成一个面容冷漠的女子，是因为太早懂得尘世冷暖而学会自立。现在她明白她只是自立、不依赖别人。而以前，她只是觉得在生活中要尽量自己承担自己的事情而不应该去麻烦别人；哪怕这个别人是母亲或者哥哥，都不可以。记不清是几岁的时候，大概7岁或者更小。父亲病重。家里给父亲请菩萨做法事。晚饭以后，屋子里的门槛上、房间里全都点亮了蜡烛。然后大人们全都出去了。父亲躺在床上。离站在他的床前，不知道是寒冷还是恐惧，让她瑟瑟发抖。父亲说：“你上来睡在我的旁边吧。来……”她看着父亲，不说话，也不动。床上的那个人，是她的父亲。他病得如此之重，以致于那些大人们都说他不久了。可是她不敢亲近他，她内心恐惧的站在他的面前。离在那个时候，在面对恐惧的时候，在最爱的人面前，也是这样一种姿态。她不会主动从别人那里得到庇护。哪怕她这样幼小的女孩，一个显得如此倔强的姿势，又显得过于僵硬。 12岁的时候，小学5年级，开始住校。身体变得很差。常常在夜里头痛，阑尾炎也时常折磨她。她和另外一个女生住在一起。夜晚疼痛来袭的时候，不能让她发出声音。那个时候，还能够哭泣。一个人在黑暗里或者在被子里。白天照样乖巧的面对老师、笑脸迎着同学。父亲已经离开。他走的时候，什么话也没说。他走之前一个星期，已经不能开口说话。父亲离开后，她更加懂得沉默的生活。不久之后，母亲和许在一起。对这个家庭来说，他是一个完全陌生的男人。那年冬天。学校放假的时候，刚刚下过一场雪。离背着自己的被子和行李，和许多来接同学的家长一起回家。在路上，遇到来接她的许。可是，两个人遇到，也没有说话。反而他转身往家走。离就自己背着东西跟在后面。虽然她一直不觉得许有什么不对。但是她还是对那天的事情留有深刻的印象。这个人不是她的父亲。她一直在心里对自己说。并且在家里和他对峙，不亲近他，不依赖他。也很少和他说话。原本，离在家也是很少说话的孩子。后来，她离开家。开始独自在外的生活。更是懂得自己承担自己的生活。尽量不求助他人。心事写在日记本里，说给自己听。朋友是有的。只是每个人都有自己的心事，并且不能够互相承担。和母亲的交流也越来越不顺畅。离觉得，母亲看不到她的成长，从而无法对她提出要求或者建议。于是，一年唯一能够回去一次的假期，两个人也总是相对着沉默不语，或者一个人对着电视机一个对着书本。只是，这漫长的成长过程，也渐渐的过去。再多当时以为难以渡过的艰难，也都渐渐沉淀在记忆里。偶尔想起，也不再会激起涟漪。她渐渐的庆幸自己比大多的同龄人经历的更多一些更早一些，让她开始变得淡漠起来。童年、少年的时光，倏忽过去，人恍惚之间，就苍老起来。

纪念。祭奠。（苏卡）两年以后，我还在这个夜里祭奠我曾经的狂热和激情。可是，它们真的一去不再复返了。两年前的今天，我突然从床上爬起来感到火车站，不顾一切的买了夜晚开往南京的T65次火车票。我不知道前方是什么，但是我知道我要前行。并且，没有什么事，或者任何人可以阻拦我。我以为，阻拦我前去就是阻拦我走向幸福。那个黄昏，我坐在开往西直门的公交上，看到北京春天的夕阳，斜射在这些高楼大厦之间。可是，我的内心如此沉重的仓惶。我不知道，我这样奔赴的前方到底是什么。我从来也不是一个乐观的孩子。我总是在一件事发生之前，先给它最坏的打算。已往的生活教会我，不要对生活抱有希望。从而我们不会失望。那个时候，记忆里北京还没有现在这样整洁。公车行驶得很慢。我在公车上给宿舍的孩子们短信。我说我去退票，等我回来。虽然从学校出来，我就决定了会走，但是我要让为我担心的亲爱的们放心。我在西直门倒地铁。时间还很早。我坐在地铁里，不知道该做什么。低落的心情，让我一言不发。什么也不能言说，也没有什么人可以说。地铁里都是下班的人们。我挤在他们中间，面对门站立，看到自己憔悴的脸庞。从西直门到北京站，再到西直门。然后接着坐到北京站。那次地铁，我坐了一圈半。在火车站穿过通道，到达南去的列车。通道里的风，吹着我散乱的长发。心里也空空如也。登上火车，给宿舍的她们发短信说。我没有退票。我上火车了。亲爱的JO说，宝贝，好好照顾自己。有任何事给我打电话。在历经许多事情之后，我明白一个男人的誓言是不可信的。可是，时光逝去，我仍然记得我亲爱的jo当初的这些话。她在我身后支撑我，没有怪罪我骗了她没有退票反而独自南行。在那个时候，她告诉我有任何事给她打电话，而不是责怪我为何如此任性不管她们的担心。在那之前的几天里，我变得反复无常，异常脆弱。和她一起在教室里上着课，却突然流下泪来。而在我之前的几年时间里，哪怕母亲生病、许的离开还有良的劫难，我都是没有流泪的。只是一个人的出现，他让我生活的天空一下子坍塌，让我的心如四散的尘土，飞扬开去，久久不落。爱情是什么？我不知道。我只知道我需要找到他，让我能够活下去。爱是什么样？我也不知道。我只知道我的心真的是在阵阵收缩，它让我感到痛。让我无端的会汹涌的落泪。让我不能入眠。让我什么也不能做。我在火车上，才告诉他我正在开向他所在的城市的火车上。一路上，我想让自己坚强一些。我想回复我本来的面孔。我本是在别人看来什么也不在乎的潇洒角色。我为何要让一个人让我变得如此不堪如此狼狈？是我啊，我是个多么骄傲的女孩子。然而，是他让我感觉到自己的低，低到尘土里。我不远千里，一声不响的奔赴向他。只是为了见他一面。在我离开北京的时候，我甚至不知道自己能否找得到他。我什么也没带。我只背了自己空的双肩书包。里面只有一把木梳子和一把水果刀。这些都是我在北京站候车的时候买的。在火车上，抱着空包坐在那里，看到JO给我的短信，就独自低头落下泪来。车窗外飞驰而过的暗蓝色夜空，空旷的原野，偶尔一掠而过的昏黄的灯火。我不知道南京迎接我的将是到什么。我什么也不能相信。甚至不能相信自己是否可以坚持到南京，我是否会在中途某个站点下车返回。次日清晨，火车经过蚌埠的时候，我看到窗外的景色有了变化。有了绿色的稻田，稻田里是绿油油的油菜地。那个时候，我已经6年没有在春天回过南方了。我几乎快要忘记南方的春天是什么样子的。是否还有大片大片的油菜花，是否还有满山遍野的映山红……经过蚌埠之后，我开始想，如果这次我看不到他也没有关系了。就当给自己一个机会，在春天回到南方温习一下故乡南国的三月的景色。那一片绿，让我顿然醒悟了一些。火车穿过南京长江大桥，我到了名副其实的江南。临下车的时候，我梳起凌乱的长发。拿着我的空包走出车站。南京西站很小，我在站里就看到出站口等着我的、我不顾一切来寻找的那个人。他带我去夫子庙附近吃早点。在秦淮河边晒太阳。那个人，他拉着我的手，走在南京的街头，我在心里祈祷让时间停滞下来。然而，时间从来都是无情的。太阳落山的时候，我又到了火车站。这次是南京站，终点是我昨日的起点，北京站。这个世界，它就是这样的。没有让我们逃脱的机会。走到哪里，还是要回来。那天的12个小时，我在南京度过。而代价是我来回在火车的时间却是24个小时。 2004年，3月7日。我又回到我生活了多年的城市，北京。北京的春天，阳光明媚。周日上午的公车上，没有什么人。我看着满眼明晃晃的阳光，以为春天真的来了。不管是北京，还是我自己。回到北京，回到我自己的生活里。校园里一切依旧。宿舍里的孩子们，没有问我更多，只是看到我平安的回来了，都笑了。回来之后，我蒙头大睡。醒来以后，在问自己是不是做了一场冗长的梦。南京的那12个小时，是不是我的梦？因为一觉醒来，我躺在我北京的床上。一切都没有改变。我依然，什么也不能信。虽然在南京，他曾牵起我的手，让我要开心。我们还是在一起了。但是时间短暂。在这期间，南京我去了三次。那个城市，成了我心里的一块不能揭的伤疤。在之后的一段时间里，只要一触碰，它就会汩汩的流出血来。没有人说分手。我们的爱情，无疾而终。到如今，偶尔的夜里，想起来曾经的疯狂，我在怀疑自己是否曾经爱过，曾经那样不顾一切的爱过。那个夏天，妈妈生病。很严重。我再次感到天要坍塌般的恐惧。并且明白，这个世界真正能让我感到最痛的人，只有她。岁月如流水一般，转眼过了两年。如今的我，对任何事情，都没有了激情。更加淡漠。相信的东西更少。不再轻易投入感情。在一件事情之间，总是很快想办法抽身。在与人交往的时候，总是在圈子的边缘游离；将要靠近，却转身退出。只是这个夜里，想起曾经那一段疯狂的爱恋。虽然一切，都如消散的云烟。也想起，有人说，“有多少荒唐，曾假爱之名”。疯狂也好，荒唐也好，真也好，假也好。我们走过的一切，最后只是经历。我们正是这样的，成长了。

``` 我只想站在马路中间闭上被灯光刺痛的眼睛听全世界的喇叭声和刹车声都在同一时间响起然后也许就会有人来带我回家

喜欢苏卡的文字我想让这个世界在瞬间毁灭爆炸，或者燃烧我要在霎那间感受火焰的升腾和生命的灰飞烟灭

梦想春天死去（转）有时春天是能予人希望的,我等到一丝希望,存在虚妄的幻想中.我希望一切都简单易行,可这是何其困难,我忘记自己是否仍活在春天,如同忘记自己曾有过希望.我盼望如我所愿的生活降临.谁又能否认我不该如意.我绝望人群中存在某种斗争,因为这是我无法更改的事实.我怀疑自己的思想异于常人,别人却对我的智慧赞赏有嘉.无力改变的唯一出路也只能是等待,等待能慢慢接受.象一只不得不接受小偷骂名的老鼠.我开始嫉恨原本不该属于我的生活,不要怀疑我愤世嫉俗,我只是嫉俗. 夜幕再次降临,窗外灯线昏暗,对面房间不知住着怎样的人,是否同我有着同样的梦想.我爱他们,和我一样的人.街上,城市霓虹闪烁.世间平安祥和,人们渐渐别无他求,满足,很满足.我又试着询问,对于欲望我不敢回答. 当平庸被烙在你的额头,你会渴望什么,是擦去,还是战栗.是略去,还是珍惜.也许你愿意战火连绵,你与敌人缠绵于炮火与硝烟中,那会使你不再平庸.在这样的生活中你别无选择.你渴望上阵杀敌,还是战死沙场,这是个驴唇不对马嘴的问题,你可以不回答,可我必须回答,我渴望战争,牺牲.我会抛弃我的亲人,为梦而死.因为,等我死后,哪怕洪水滔天.愧用谭先生的诗句:死得其所,快哉!快哉！好心情如平静的湖水,反之,则如惊涛拍岸.这可以是我,也许只是我.我渴望撑起一片属于自己的蓝天,我痛恨天塌有大家.在那片蓝天下,我可以肆无忌惮,放荡不羁.我可以歌唱,低吟.装做一个诗人,或是一位行者.我可以走自己的路,过自己的生活.我可以疯狂的做一切,骂人,贫嘴,打架.我可以揣着梦想,永远不让它实现,亦可将梦想带入蓝天自由翱翔. 在奔涌的年代,一切都在奔腾,穿流不息,热血在流淌.流在疆场,流在牢房,还是流淌在下一代的身体里.我执着的在寻找,在迷茫,空虚,无助,疲惫,麻木,冷颤,弥留之际,回忆过去,过去我一无是处,可我仍是妈妈的骄傲,我无须理会旁人,只是在乎自己,关于春天,关于亲人,关于爱人,关于梦想的种种征兆. 我愿意在春天开始带着梦想死去......

谁谁谁`` 谁的手抚平谁的伤，谁的利刀挑烂谁的疤，谁的梦寐，怎会如此狼狈，谁背过身没看见谁的泪，谁悄悄爱上哪个谁，谁偷走了谁的谁，谁躲在角落里独醉，谁的心无声地碎，谁栽的树长得苍翠，谁能抱着谁沉沉地睡，谁的宝贝离开谁往下坠，谁成了谁的累赘，谁会为谁下跪，谁不吃不睡不会累，谁在无聊玩暧昧，

帮我分析个问题谢谢分析一下孔子为什么要比荀子更为人所知？

贪心我是不是太贪心了？不懂得满足…现在这样就应该就算是幸福了吧心裏难受的时候有人可以倾诉手机没钱了可以抢别人的号用饿了有人会给我威化吃困了有胳膊可以枕生气了有人可以骂寂寞了有人可以想有人聼我发牢骚有人陪我哭陪我笑可是为什麽打下这一串字的时候发现视线早已模糊我在想什麽我想要什麽我的你你的我可不可以握紧我的手我真是怕没了你会失了方向…

`` 昨天撞车了原因是爸爸开着车睡着了我看着我家的破捷达越来越快的冲向前面的车心里突然有种抑制不住的恐惧我并非是胆小只是觉得有太多事情放不下幸好那并没有我想象中的那样严重可是浑身还是撞得闷疼爸爸招呼我快些去上课我拿着撞碎的苹果和洒了好多的酸奶站在风中两手冰凉似乎我穿着单薄的衣裳去看冰雕的时候也未曾这般冷过我并没有去上课在我全身颤抖并且震痛的时候我站在十字路口看着灯变红了又变绿了时间不回为谁而停留我们必须顺应着它勇往直前自强不息我那时就好想你们好想好多人可是没人会在我害怕寒冷痛楚的时候抱住我安慰我保护我该走的人还是走了尽管分分和和好几次所以我现在宁愿相信命中注定来安慰自己我们没发改变命运什么人定胜天都是屁话我们只是被掌控的玩具而已有的时候真的不要想太多了你看我想得太多茜茜都说我颓废了抓不住的东西就把它放走吧既然如你所说你无法抓住他的心象他抓住你的心那样那不如就放手吧你看我对敌人我无法准确地表达出我现在对他的感觉但他还是能象以前那样轻易地伤我的心我口口声声地说放弃可那毕竟只是表面深层的谁知道就象我从来都分辨不出他的话哪句是真哪句是假可我还是喜欢看他打下的字想象他发短信时候的模样可这能算什么呢我在他心里算过什么呢他在我心里又算过什么这些都是说不清道不明的事情只不过是让自己痛苦罢了我并不是想说Ｖ真的有病或许他是处在一个我理解不了或者不容许我了解的世界就象敌人一样我想了好久要不要写这片文章最后还是写了只是想说明跟随自己的只有自己的影子别的什么人我们都无法占有别人只是你生命中的过客或许短一些或许长一些可过客终究是过客有一天你离开的时候你带不走他对你的思念也带不走你对他的思念以为你也只是他生命里的过客过客而已过客罢了

.......... 小鬼我现在开始有点怕你会继续对我的事无所谓了我怕你真的不会再做一丁点儿努力了好像这样的话我做了那么多的努力付出了那么多都没意义了都白费了我这么想是不是太自私了可是我真是怕了有的时候我也会很纳闷我为什么会想让你跟赫好我们也应该算是情敌了吧现在终于明白了我知道我们不太可能了所以我想让她幸福可是这样是不是又逼你了小鬼我现在静下心来想真的是做了太多对不起你让你烦恼困扰的事情昨天晚上十二点没睡其实是在做一件事还记得我给你讲的橡皮的事情么我说那个交给你丢了的话咱俩就完了你却不要那上面画着的是我的心我把它交给你你为什么不收下不保管好呢昨天晚上我把它用漆笔涂了一遍这样它的颜色就不会掉了可是你现在更不会接受它了吧每天上午画完画赶到下一个课外班的时候经过东方新天地的时候我都会开始难过我们在一起的时候我每天都会想放假以后跟你去什么地方吃什么好吃的玩什么好玩的可是现在都不可能了是么不可能了是么小鬼我现在真的怕你再嫌我烦我是不是真的太招人厌了小鬼对不起我现在真的后悔了不该让你走得这样平淡后悔当初把那些温暖得掉眼泪的短信都删了枝条都丢在厕所里顺着水冲掉我真是怕你会轻易地忘记我真是怕我跌到在这个坑里没人扶我起来抑或是像你一样地轻易地忘记你

荒日子就这样过去了莫名其妙地也不知道一天到晚都在干些什么突然想起以前做的一个心理测试说我会可以地压抑住自己的情绪不去表达会不会准？之前一直都是在上课好不容易有了几天时间爸爸妈妈还老是说着说那的心思不在学习上之类的话我现在终于学会了把话别在心里不说出来其实也是懒得说就这样吧挺好的突然想一个人出去走走找个没什么人会取得地方走累了就坐下歇一会儿不累了就接着走一个人活是不是会更好？没有快乐也就没了伤心难过爱恨喜悲都是别人的事我是不是天生命运里就不该有任何情绪谁说的人非要快乐不可好象快乐由得人选择...

在你眼里没有风云以为自己可以慢慢移动没有你我以为世界照常转动直到光照不进我那半隐居的窗口直到爱叫醒我隐藏起来的脆弱其实我爱着你只是我骗自己我要的世界原来在你眼里其实我抗拒你却找到更多的证明那乾了的泪原来在你眼里转了弯河以为就能找到那面大海走的远我以为只有这双脚会酸直到雨告诉我一个人撑伞的孤单直到爱推倒了在我面前的勇敢其实我爱着你只是我骗自己我要的世界倒映在你眼里其实我抗拒你却找到更多的证明那乾了的泪原来在你眼里爱着你我懂了不再骗自己那明天的我正在等你相遇

铁人自传想过这样的生活与世无争静静地守著爱著的人们白头偕老或瞬间死去喜欢极了对不起我爱你裏恩彩和武赫喝醉了酒抱在一起睡去的画面要怎麽形容那种感觉塌实抑或是沉重的悲伤悲剧是无可改变的不管它有著怎样的开端我们匆匆出生匆匆死去与爱的人擦身而过与恨的人终身相依都是无可挽回的定局反复地做著这样一个梦也爱的人们紧紧拥簇在一起那麽无论结果怎样我都不会担心不会害怕不会忧伤不会哭可是我们就是被困在那个定局裏的孩子怎样都争拖不出孤老终身的答案所以我只能这样做静静地站在你身後看著你看你的幸福和悲哀然後安慰自己说这就够了，我很满足安慰自己说，我是铁人铁人不会担心铁人不会害怕铁人不会忧伤铁人不会哭

花葬`` ``

除夕`` 又是一年了说了太多春节快乐之类的话可真正快乐的人没几个天天跟电视腻在一起眼睛好像又不好了姐在抱怨今年麽有过节的气氛我就在想啊就是有也开心不起来一个假期就快过了作业还没有写今年冬天好暖整个冬天都没有套上厚厚的羽绒服可我的心凉下来了想起自己以前一直说的话凉点好凉点清醒我现在是清醒的麽清醒麽一直在找北京比较安静人比较少的地方为了赴我跟你最後的一次约会可是一直都没找到我想我可能是做了太多疯狂的透支的事所以就开始觉得累了本想好了一定要平静地对待一切可还是哭了後来去美术馆买颜料发现路上每个地方都是安安静静的可是没机会了对吧？我亲爱的小鬼鬼我有好多话想说可是不能说我不想它们成为你的牵绊也不想自己是我想你顺畅地走下去所以我跟你说我不难过我只是遗憾不能给你买昂贵的好吃的好喝的没有把你养的白白胖胖小鬼你记住我的鼻涕就好一定要忘记我的眼泪老人们说今天是要守夜的说这样明年运气就会好那好吧今天不睡我自欺欺人地对自己说明天就能忘了你… 小鬼小鬼我会忘了你我騗自己的…

铁人自传(瞎写的) 想过这样的生活与世无争静静地守著爱著的人们白头偕老或瞬间死去喜欢极了对不起我爱你裏恩彩和武赫喝醉了酒抱在一起睡去的画面要怎麽形容那种感觉塌实抑或是沉重的悲伤悲剧是无可改变的不管它有著怎样的开端我们匆匆出生匆匆死去与爱的人擦身而过与恨的人终身相依都是无可挽回的定局反复地做著这样一个梦也爱的人们紧紧拥簇在一起那麽无论结果怎样我都不会担心不会害怕不会忧伤不会哭可是我们就是被困在那个定局裏的孩子怎样都争拖不出孤老终身的答案所以我只能这样做静静地站在你身後看著你看你的幸福和悲哀然後安慰自己说这就够了，我很满足安慰自己说，我是铁人铁人不会担心铁人不会害怕铁人不会忧伤铁人不会哭

眼泪知道爱是什么很多时候，过去是无从想念的。就算伸出手，依然抓不到任何东西。也许，总有些东西会留在生命最深处，深深浅浅的痕迹，当心轻轻拂过，已不会感到疼痛，只有一份麻木。喝着咖啡，苦苦的滋味。快乐与忧伤，一切都已成为过去，依然能感受到的那份真实与感动、虚伪与悲伤。眼泪，悄悄滴落在咖啡里。记得有人说过："当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程。心，在眼泪落下的那一刻变得清澈明晰！爱久了，成了一种习惯；痛久了，成了一道刻痕；恨久了，成了一种负担。没有了激情的爱情，从火热走向平淡，或许就是我们一直在追寻的一种永恒。虽然，我们都不知道，这份平淡还是不是会那么让人心动。只是等待，无论时间是否冲淡了一切，心，却在它原来的位置，以固执的方式、速度执著地跳着…… 一个人在你的一生中，遇见一个懂得用心爱你或是遇见一个值得你用心去爱的人，是幸福的。拥有的往往不是最好，因而也不会懂得珍惜。也许，这个时候，等待比拥有更好！爱情，只是一瞬间的感觉。爱情不是奇遇，只是，当我们在奇遇中有了爱情，却早已注定了分离。适合走到最后的人，从一开始就是为了彼此而生的。世上倘若有两个人注定要彼此相爱，那么在他们相遇之前，他和她的每一步都会朝着对方走去，不偏不倚，不管是多么的不可能。我相信这一点。相信冥冥中注定的相遇和分离。有心的人，再远也会记挂对方；无心的人，近在咫尺却远在天涯。如果你的爱情停留在曾经，它只属于那个时间；如果你的爱情停留在生命里，它就会成为永恒，甚至超越永远！或许，我们都想永远地忘记一些东西，比如伤痕，我们想永远地忘记一些东西，比如心动，安妮宝贝曾说过："有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以纪念的，有些事情是可以甘心情愿的，有些事情却一直无能为力。" 你会忘记一切，眼泪不会。也许，很久我们都不会哭了，无论受伤或者心疼，就那么冷眼地看着，或者在嘻笑打闹中隐没了。始终，眼泪伴随着时间，不会融化。原本以为一切终成为一张风干的标本…….

告别帖... 以后不回来了，这里有太多的伤心事...大家都要快乐...有缘再见了...

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从书上抄下的句子 1、我总是躲在梦与季节的深处/听花与黑夜唱尽梦魇唱尽繁华/唱断所有记忆的来路

@ 路过 @系列表情（转）

今天南拳在FAB签售

等... 亲亲的长发，让我的想念幻成所有的文字为你，凝结于指尖，像一棵紧抱的苞芽，拒绝春风的多情，只等你的拥吻。你知道，我的花期太短，没有足够长的生命去做长长的等待。我渴望盛开的美丽，溢满我们相遇的每一天，然后，静静地躺在你的手心，含笑死去。其实，我不想做一株春天里才能开花的树，既便是草也不愿意。如果可以，我情愿选择生于秋冬，比如秋菊或是腊梅，在寂寞中成长。没有草长鸢飞的喧腾与热闹，没有万目关注的繁华，在悲凉的世界里，用所有风霜的痛苦，锤炼为自己最美的风景，开在空旷寂寥的土地上，在万物休眠的时候，一个人落寂地舞蹈。让不懂的人永远不懂，让懂得人懂我。可是，宿命却让我成了一棵樱树，必须开在五彩缤纷的季节。没有玫瑰的艳丽之容，没有桃杏的妩媚之气，更没有梨花带雨的娇怜之态。无意争春却要忍受春的张狂，做不了自己命运的主。不知道什么时候会开，也不知道会开多少时间，有时只是忽然间，我就被春风吹开了蕊，有时又甚至于刚刚开放，却又被一阵春雨淋得狼狈，还未等到你来，只留片片散飞的花瓣，孤孤单单地碾落成泥。一如我的爱情。习惯于长久地被人冷落，被人淡忘，被人忽略，一个人冷冷清清地行走，没有人陪伴，没有人疼爱，没有人会在我疼痛的时候，为我吹响一曲迎春的歌。一路走来，不停地放弃快乐，放弃本来属于自己的东西。仅有的秘密也被流年不停地洗刷我的行走，以至于我的行囊空空如也。我以一种超乎平静的心情却承接生命的结束，活着不是为了爱。又如我的生命,我知道那孱弱的躯体,承受不了过长的等待。可是偏偏遇到了你。在我无心准备开放的时候，遇到了你。你用飘逸的长发，把那个字佛到我的心上，让我的花朵终于也能开成心的形状。爱上你，我努力地学习微笑，想要把我唯一的美丽捧给你，给你温柔的爱恋。不知道你此时会在哪里，有没有人陪着你。想你的时候你不在，也许等等你就会回来，我不停地这样安慰自己。等等，再等等，你也许就会回来。

无聊...等吃饭...乱侃亲亲的长发，让我的想念幻成所有的文字为你，凝结于指尖，像一棵紧抱的苞芽，拒绝春风的多情，只等你的拥吻。你知道，我的花期太短，没有足够长的生命去做长长的等待。我渴望盛开的美丽，溢满我们相遇的每一天，然后，静静地躺在你的手心，含笑死去。其实，我不想做一株春天里才能开花的树，既便是草也不愿意。如果可以，我情愿选择生于秋冬，比如秋菊或是腊梅，在寂寞中成长。没有草长鸢飞的喧腾与热闹，没有万目关注的繁华，在悲凉的世界里，用所有风霜的痛苦，锤炼为自己最美的风景，开在空旷寂寥的土地上，在万物休眠的时候，一个人落寂地舞蹈。让不懂的人永远不懂，让懂得人懂我。可是，宿命却让我成了一棵樱树，必须开在五彩缤纷的季节。没有玫瑰的艳丽之容，没有桃杏的妩媚之气，更没有梨花带雨的娇怜之态。无意争春却要忍受春的张狂，做不了自己命运的主。不知道什么时候会开，也不知道会开多少时间，有时只是忽然间，我就被春风吹开了蕊，有时又甚至于刚刚开放，却又被一阵春雨淋得狼狈，还未等到你来，只留片片散飞的花瓣，孤孤单单地碾落成泥。一如我的爱情。习惯于长久地被人冷落，被人淡忘，被人忽略，一个人冷冷清清地行走，没有人陪伴，没有人疼爱，没有人会在我疼痛的时候，为我吹响一曲迎春的歌。一路走来，不停地放弃快乐，放弃本来属于自己的东西。仅有的秘密也被流年不停地洗刷我的行走，以至于我的行囊空空如也。我以一种超乎平静的心情却承接生命的结束，活着不是为了爱。又如我的生命,我知道那孱弱的躯体,承受不了过长的等待。可是偏偏遇到了你。在我无心准备开放的时候，遇到了你。你用飘逸的长发，把那个字佛到我的心上，让我的花朵终于也能开成心的形状。爱上你，我努力地学习微笑，想要把我唯一的美丽捧给你，给你温柔的爱恋。不知道你此时会在哪里，有没有人陪着你。想你的时候你不在，也许等等你就会回来，我不停地这样安慰自己。等等，再等等，你也许就会回来。

无聊. 亲亲的长发，让我的想念幻成所有的文字为你，凝结于指尖，像一棵紧抱的苞芽，拒绝春风的多情，只等你的拥吻。你知道，我的花期太短，没有足够长的生命去做长长的等待。我渴望盛开的美丽，溢满我们相遇的每一天，然后，静静地躺在你的手心，含笑死去。其实，我不想做一株春天里才能开花的树，既便是草也不愿意。如果可以，我情愿选择生于秋冬，比如秋菊或是腊梅，在寂寞中成长。没有草长鸢飞的喧腾与热闹，没有万目关注的繁华，在悲凉的世界里，用所有风霜的痛苦，锤炼为自己最美的风景，开在空旷寂寥的土地上，在万物休眠的时候，一个人落寂地舞蹈。让不懂的人永远不懂，让懂得人懂我。可是，宿命却让我成了一棵樱树，必须开在五彩缤纷的季节。没有玫瑰的艳丽之容，没有桃杏的妩媚之气，更没有梨花带雨的娇怜之态。无意争春却要忍受春的张狂，做不了自己命运的主。不知道什么时候会开，也不知道会开多少时间，有时只是忽然间，我就被春风吹开了蕊，有时又甚至于刚刚开放，却又被一阵春雨淋得狼狈，还未等到你来，只留片片散飞的花瓣，孤孤单单地碾落成泥。一如我的爱情。习惯于长久地被人冷落，被人淡忘，被人忽略，一个人冷冷清清地行走，没有人陪伴，没有人疼爱，没有人会在我疼痛的时候，为我吹响一曲迎春的歌。一路走来，不停地放弃快乐，放弃本来属于自己的东西。仅有的秘密也被流年不停地洗刷我的行走，以至于我的行囊空空如也。我以一种超乎平静的心情却承接生命的结束，活着不是为了爱。又如我的生命,我知道那孱弱的躯体,承受不了过长的等待。可是偏偏遇到了你。在我无心准备开放的时候，遇到了你。你用飘逸的长发，把那个字佛到我的心上，让我的花朵终于也能开成心的形状。爱上你，我努力地学习微笑，想要把我唯一的美丽捧给你，给你温柔的爱恋。不知道你此时会在哪里，有没有人陪着你。想你的时候你不在，也许等等你就会回来，我不停地这样安慰自己。等等，再等等，你也许就会回来。

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赵锦程现在很火么? 同题

【定格游戏】*↘你最适合作什么职业（女生的~来玩啊~~）（转）图片转动时按下键盘左上脚的键，（Esc），图片就停止了，转到谁是谁来试试啊～～

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