绝望の泡﹎的个人资料

【转】名侦探柯南日文名中文化...7得.. 名侦探柯南日文名中文化工藤新一 —— 滚筒洗衣机（这个地球人都知道）江户川柯南 —— 耳朵给我看看（以前总觉得柯南耳朵很大，难道他因此有了与别人比耳朵大小的毛病？）毛利兰 —— 魔力兰（难道小兰有向魔法少女转变的倾向？这会不会是下一个剧场版的内容？）毛利小五郎 —— 魔力可魔了（果然老爸更胜一筹）怪盗基德 —— 太多蝌蚪（...... ）服部平次 —— 好多鱼甭吃（这话怎么这么像一位老渔夫对我们说的？再看服部的肤色...... 服部fans表打我）和叶 —— 咔嚓（干净利索......强！）阿笠博士 —— 啊！大赛（是装备开发大赛吗？）灰原哀 —— 好衣表穿坏（多么朴实的孩子！）步美 —— Are you me? （确定念这个名字不会被当成神经病？）元太 —— 愿打（愿意被人打？难道他想体验不一样的人生？）光彦 —— 面纸已够（...... 这是什么意思？我也不知道）高木 —— 打垃圾佐藤美和子 —— 撒点米喂狗目暮 —— 摸摸鱼（这帮警察恶趣味真多）下面是经典台词的音译！真相永远只有一个！ ——新橘子啊一直摸会皮！我是高中生侦探工藤新一。 —— 我在低洼沟中生产的滚筒洗衣机。

【看NIUNIU大的BL文的】同人女进.. ...有人叫发的...NIUNIU大的那个系列要先看〈暗紫〉，然后到〈移世情缘〉，然后是〈凤非离〉，然后是〈逆天〉。PS：极力推荐易人北写的文啊~~那个虐心。。。。。推荐〈马夫〉、〈男儿也会流眼泪〉、〈赌局〉（男儿也会流眼泪的姊妹篇）、〈冲冠一怒为蓝颜〉……PPS：看时请备好纸巾。。

青、闭、梁，你们仨进来你们吵了又分，分了又离，离了又和好，这样反反复复的循环对你们不仅没有好处，而且还会破坏你们的感情，这样又有什么用呢？你们每次的吵架都是由互相猜疑而引起的。人们都说兄弟连心,其力断金，只要你们和平共处，不要互相猜疑，你们三人的关系就会固若金汤，这样何乐而不为呢？

★-★测试★-★你的生命是什么符号？★神秘的世界★ 先输入 &# 然后输入你的出生月曰的四位数如： & # 0 4 1 5 [去掉空格] 点发表帖子看看会出现什么符号[只在发表的瞬间可见，请集中精力！] 这个符号就是你生命的符号据说两个有相同生命符号的异性假如能走到一起将会成为世界上最幸福的恋人之一。! 注意：最重要一点就是不要在中间+空格！一直以来都不相信命运，更不会相信什么测试。直到做了这个测试我才发现这个世界上有些东西在冥冥之中已经注定。在残酷的现实面前你会开始相信命运，并不得不向命运屈服。大家能在这个贴吧相遇也是一种缘分[地球上两个人能相遇就不容易×于千万人之中，遇见你所遇见的人；于千万年之中，时间的无涯荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了。]；大家在这里留下自己生命的符号，当作一种纪念，也看看大家跟谁有相似的生命符号。 *(

恶搞杨丞琳的暧昧MV 看后必吐 .....不说了```````自己看..http://www.ddsuiyi.com/viewthread.php?tid=60037&extra=page%3D1

前所未有的恐怖婚礼

【恐怖】一张超恐怖的动漫图~~~(胆小勿进!) 看起来很PL,但是全选后.................

为什么婚戒要戴在无名指上(用小游戏解释) 1，首先大家伸出两手，将中指向下弯曲，对靠在一起，就是中指的背跟背靠在一起。 2，然后将其它的4个手指分别指尖对碰。 3，在开始游戏的正题之前，请确保以下过程中，5个手指只允许一对手指分开。下面开始游戏的正题。 4，请张开你们那对大母指，大母指代表我们的父母，能够张开，每个人都会有生老病死，父母也会有一天离我们而去。 5，请大家合上大母指，再张开食指，食指代表兄弟姐妹，他们也都会有自己的家世，也会离开我们。 6，请大家合上食指，再张开小母指，小母指代表子女，子女长大后，迟早有一天，会有自己的家庭生活，也会离开我们。 7，那么，请大家合上小母指，再试着张开无名指。这个时候，大家会惊奇的发现无名指怎么也张不开，因为无名指代表夫妻，是一辈子不分离的。真正的爱，粘在一起后，是永生永世都分不开的。

【测试】马上知道你的年龄，想隐瞒都不行哦一面读一面做: [1]首先,挑一个数字(0 -7)表示每个礼拜想出去走走的次数 [2]把这个数字乘上2 [3]然後加上5 [4]再乘以50 [5]如果你今年的生日已经过了，把得到的数目加上1754 - 如果还没过，加1753 [6]最後一个步骤，用这个数目减去你出生的那一年 [7]现在你会有一个三位数的数字 [8]第一个位数是你一开始选择的数目(也就是每个星期你希望出去走走的次数) [9]接下来的二个位数就是你的年龄（承认吧！！）[

可爱的儿童搞笑图片!!!!!!!!! 谁会哭成这样算谁有本事

移动老总上公厕，守厕大爷帮广大用户狠出一口恶气！【今天早上，移动一官员猪古力在外突然感觉内急，只好找公共厕所。 “干什么的？”大爷喊。 “我是移动老总，我内急。”猪古力。 “你不知道现在什么都要收费啊？”大爷。 “行，多少钱？”猪古力。 “进去5毛，出来3毛。”大爷看着他。 “什么出来也要收费？”猪古力瞪着眼睛。 “看什么看，我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了。大爷站起来说道 “行，我付钱。”猪古力掏出十块钱。 “大便还是小便？”大爷捏住钱问。 “大便，快点。” “恩，你需要办理套餐吗？如果你一次性大便五十次，可以给你优惠再大便三十次。”大爷说。 “别说了，我先进去，马上出来付钱。”老总进去后，选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。 “先生，您选择的是五号坑位，得付选号费用5毛钱，你在里面呆的时候没有说不要选择放音乐，所以每次收费6毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分钟按5毛每分钟计费，后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用了我们的下水道带宽，所以请你另外按包月付出费用50园。最后你可以通过小孔看到进厕所的其他人，请付来人显示费1块钱。“猪古力先生已经呆在那里。所以，老总先生，我们这里不刷卡，总共你要付59.4毛钱，如果逾期不交纳，按每日千分之三的费用计滞纳金，我方不另行通知，到积累到千元我方将通过法律手段催缴。 “大爷刚刚说完，猪古力先生扑通一声晕倒在小便池里。

【转贴】十个经典的学生上课插嘴 1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？　　　　2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。　　　　3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。　　　　4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！” 　　　　5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！” 　　　　6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。　　　　7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？” 　　　　8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。　　　　9.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！　　　　10.高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。

还有人在咩????

经典的25个口误，笑翻你！！！经典的25个口误，笑翻你！！！第一个：　一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）　　第二个：　　还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。　　"某某，把你的作文给大家念一下！　　小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"　　第三个：　　这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。　　一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。　　演出依次进行。　　轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"　　第四个：　　我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。　　我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......" 　　我和我妈皆笑倒。　　第五个：　　有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。　　一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......" 　　呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。　　第六个：　　某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？" 　　吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。" 　　第七个：　　我还是小学生的时候，在全校大会上表决心："我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. ”　　从此以后终身被剥夺政治发言权利！　　第八个：　　小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是："小香子，你疯啦？！"可是在 *** 的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读："小疯子，你香了？”　　第九个：　　高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读：　　......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）　　我们听到的是..... 　　......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔...... 　　....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒.... 　　第十个：　　全体起立!奏国旗,升国歌... 　　第十一个：　　我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。　　第十二个：　　记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。全班同学都惊呆了。　　第十三个：　　还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？　　第十四个：　　最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说　　有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》” 第十五个：我上大学时一虚荣的女生向我们炫耀：我天天拿洗面脚洗奶（我天天拿洗面奶洗脚）！第十六个：我一个姑姑一天看见在她前面走的人掉了一只手套，于是她急忙大喊：前面的，你的袜子掉了！ �说完后知道语误忙捂嘴。第十六个：室友在描述男女比例问题时说了句“僧多肉少”��极其汗啊，僧吃肉的吗？？？！！！！第十七个：晚上睡觉前洗了脚就对老公说老公把袜子顺手扔到冰箱里呀第十八个：某小孩不听话妈妈一激动直接蹦出一句给老子脱了屁股打裤咯！！！第十九个：寒假在家时，妹妹叫我打羽毛球，我在厕所里，妈妈回来看见妹妹站在院子里就说：“你不是喊羽毛球打你姐姐吗？”我和妹妹狂笑第二十个：高中时我们班叫李煜的同学，学校广播站的，朗读极佳．上地理课读课文，朝鲜人民生活那一段，进门就是火炕，结果他就念，进门就是火坑～～～第二十一个：读中学时，同学常笑我毛丫头，实在气愤，我嘲他们喊到：“有什么了不起！人美在羽毛！鸟美在心灵！”顿时笑倒一大片。现在我念这句话还经常念错。第二十二个：我是个中学老师一日教导学生在公交车上要给老人和抱小孩的妇女让座 �随口就说出了“给抱妇女的小孩让座” 班里给笑翻了 �同时很多恹恹欲睡的学生也都打起了精神。第二十三个：有一次,体育课,体育老师说:"同学们听我的口令,双手平举,双脚叉腰",高难度呀结果那天同学们腰全扭了。第二十四个：长大以后，酷爱唱歌，有一次唱歌，爱江山更爱美人，唱成了“流着相同的水，喝着相同的血”，自此，同学常称我为巫婆。第二十五个：某女生上课时很嚣张，一边大嚼口香糖一边还把脚伸到桌子外面狂抖。老师实在看不下去，走到她身边一拍桌子大声吼道：“把嘴巴里的东西给我吐出来！把脚放进去！！”

灵魂出窍的方法各位希望尝试出体经验的朋友希望能对这件事有较深的认识才开始去尝试例如多看以前的ｐｏｓｔ和其他谷友的出体经验报告等如果你已有一定的认识而又真的有兴趣尝试的话那么我们便开始吧这个方法是较有可能成功的方法我叫它作睡眠时间控制法：１．照平时睡觉的时间上床睡觉，睡觉之前把闹钟较到比平时起床早一个半钟头２．闹钟响时请马上起床３．这时请保持自己清醒三十分钟，如有ｏｂｅ或ｎｅｗ　ａｇｅ音乐，可以在这个时候听，但请确定自己不会在听的时候睡著，最好是坐直身体．４．在三十分钟后，你应感到头脑清醒，但郤很想再睡，这时，你便可以回到床上再睡．５．请尽量放松让自己较易入睡，但又要尽量保持自己的头脑清醒，你可以在心中想著：〔要保持清醒〕６．平时要保持清醒地入睡是很难或不可能的，但这时因为你之前所做的准备功夫，应该是可以办到的．７．请不要心急，静静地放松地等待约十五分钟，你会清醒地感觉到自己的身体正在入睡，你可能会感到全身不能动或全身没有感觉或全身麻痹，这都是正常的现象，请不用惊慌．８．你也可能听到耳鸣或类似收音机的杂音，在这时，请保持放松，不要挣扎，这些现象很快会消失的９．当你确定你的身体已完全入睡时，你可以尝试离开你的身体了，最好的方法是慢慢从床上坐起来，像平时起床一样，成功的话，你会发觉你把自己的身体留在床上，而自己走了出来１０．在你活动之前请确定你是在出体状态中，因出体状态的感觉是很真实的，最简单的方法是一出来便回头看一看自己，你应该可以看到自己的肉体仍睡在床上，另外，也可以尝试飞起或浮起来，方法是在心中命令自己：〔浮起来！〕或〔飞起来！〕也可以大力地跳起来，然后拍动双手像鸟类般飞，如果你真的出体了，你是可以任何姿势飞翔的．（当然，稍有经验后，任何人都会尝试比较好看的姿势的１１．另外，如果这个方法没有效的话，请把第一次睡眠的时间缩短，只要你在晚上迟一至两个钟去睡，而第二朝又比平时早一个半钟头起床便可以了．大家有兴趣可以试一下，回不来了别怪我[http

皇帝和皇后是这样上厕所的话说古代皇帝如厕是件大事，全程不消皇帝亲自动手，必有太监在旁伺候，某日，皇帝有尿意，霎时钟鼓齐鸣，气势惊人，一行太监簇拥皇帝行至御茅厕。皇帝如厕，大意不得，一个口令，一个动作。太监大喊：「开-龙-袍！」「脱-龙-裤！」「掏-龙-具！」「洒-龙-水！」上完之後,皇帝使一眼色, 太监接著：「甩-龙-头！」一甩龙头...再甩龙头...三甩龙头... 尿液甩乾净後，於是太监：「置-龙-具！」「复-龙-裤！」「穿-龙-袍！」「恭-送-皇-帝！」皇后看了如此气势，也想效法一番...於是命众宫女准备，一群宫女护送皇后至御厕。宫女齐声：「开-凤-袍！」「脱-凤-裤！」「开-凤-眼！」「洒-凤-水！」如厕完毕之後，「夹-凤-眼！」一夹凤眼... 再夹凤眼...三夹凤眼........ 皇后:「可以了。」正准备要恭送皇后之时... 皇后突然有便意.. 於是宫女又开始：「开-凤-肛」.........

香滑馥郁聚焦世界上最昂贵巧克力 Noka Vintages Collection，美国出品，每磅854美金

美色诱惑：让人惊恐的食肉植物食肉植物又称食虫植物。这种植物能借助特别的结构捕捉昆虫或其他小动物，并靠消化酶、细菌或两者的作用将小虫分解，然后吸收其养分。已知食肉植物约有400种。这类植物多为绿色植物。食肉植物能将捕获的动物分解，这个过程类似动物的消化过程。分解的最终产物，尤其是氮的化合物及盐类为植物所吸收。食肉植物多数能进行光合作用，又能消化动物蛋白质，能适应极端的环境。其诱捕工具多为叶的变态。半数以上的食肉植物，其特点是花两侧对称。有些食肉植物几乎遍及全世界。其中捕蝇草的反应最为迅速。食肉植物的捕虫机制有的是利用产生的粘性液体粘住猎物，有的是用像瓶子似的叶子诱猎物进入后再封口等等。大部分食肉植物都生长在潮湿荒地、酸沼、树沼、泥岸等水分丰富而土壤酸性缺乏氮素的环境。无论水生、陆生或两栖，食肉植物均有相似的生态特点。大部分食肉植物是多年生草本，高不过30厘米，常仅10至15厘米。各别种类有长至1米的，最小的坷以隐藏在水藓沼泽的藓类中。植物藉由根部吸收水份及矿物质，由叶片吸收二氧化碳，再经由阳光所推动的光合作用将二氧化碳、水及矿物质转化为碳水化合物及其它的有机物，植物因而得以成长。采用粘着方式来捕虫的食虫植物，则采用气味来吸引昆虫。毛毡苔、彩虹草、捕虫蓳能散发出特别的气味，只是这些气味通常过于微量，因此人不太容易闻到。捕蝇草正在将一只昆虫封闭起来

千奇百怪的古代测谎法沸水法：这种方法带有浓重的封建迷信色彩。让小偷把手指伸进滚油或开水里，如果手指烫坏了，就说明他说的是谎话。　　嚼米审判：17世纪的测谎方法带有了一些生理科学色彩。印度人发现说谎的人总是嘴发干，因而发明了东方国家普遍使用的"嚼米审判"，让嫌疑人每个人放一把炒米在嘴里，嚼两下子出来，说谎者由于唾液分泌少，吐出的米明显比诚实者少。　　圣猴法：这种测谎方法开始利用心理学。传说印度有一种圣猴，说谎者摸它的尾巴它就会叫，而诚实的人无论怎样摸它它也会很温顺。于是法官审案时把猴子放在一间很黑的小屋里，让嫌疑人逐一进入摸猴子尾巴。其实所谓"圣猴"就是一只尾巴上涂了碳粉的普通猴子，结果可想而知，说谎者由于心虚，并不敢触摸圣猴，而没说谎的人自然不怕，出来后法官只需检查谁的手上没有碳粉就可以认定他是说谎者。　　生理参数法：随着时间的推移，一些国家已经开始利用人的心理变化推测他的心理。希腊有个王子得了怪病，很多医生都治不好，国王请了奥地利一位著名心理医生来看病，医生边号脉边和王子聊天，当聊到他的继母--年轻美丽的王后时，王子的脉搏突然加快，于是心理医生准确地诊出王子所患的怪病--单相思。　　随着对科学的不断探索，人们又发现了"诚实血清法"和"催眠法"等测谎技术，这都为日后科学测谎技术打下基础。

【噢闹!!】高兴吖~~~~~!!!尊高兴吖!! 刚刚去看小四的BLOG,看了将近20分钟都米看时间,突然有种感觉小四是不是刚写的,然后一看,果然是耶~~!!然后我看评论米有````赶紧写``结果...555``SF被占了~~!!!!!!!但还是高兴吖!!!!

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【嘻嘻~~】猜猜偶是谁? 不用说你们也知道````偶又回来鸟~~~~~`偶用新号咯~~~再申请吧主````我会开个新帖申请的`~~