余工手的个人资料

白日做梦老师要求用“白日做梦”造句，且字数越少越好。一女生的作业是：白日？做梦

公鸡吃了伟哥后【公鸡吃了伟哥之后】 ---谨以此段子献给那些被二奶拉下马的高官们！一个农场主花了很多钱买了一批母鸡，想靠卖鸡蛋赚钱。不料母鸡一个个无精打采，总是不生蛋。他很着急，去请教专家。专家问明情况以后，告诉他说：“鸡也是动物，也有生理需求，所以你应该再去买一批公鸡”。可是农场主已经花了很多钱，口袋里的钱只够买一只公鸡的了。没办法，他只好就买了一只公鸡。公鸡面对着几百只如狼似虎的母鸡，有心杀贼，无力回天，没几下就累倒了。农场主苦思冥想，想出了一个好办法。他把珍藏了很久，本来打算给自己服用的伟哥拿了出来，混在了鸡饲料里，喂给公鸡吃了。公鸡吃了伟哥以后，果然如虎添翼，没用一天的工夫就将鸡场所有的母鸡搞定了。母鸡们得到了爱情的滋润以后，下蛋也勤快多了。可没想到第二天那只公鸡意犹未尽，仍然异常生猛，跳过围墙，来到隔壁农场的鸭舍，将几百只鸭子全部搞定。第三天公鸡还是勇不可挡，飞过小河，来到对面农场的养鹅场，将几百只鹅全部搞定。终于，第四天农场主一出门，看到公鸡躺倒在地上，奄奄一息。天上有几只苍鹰正在盘旋，伺机扑下来美食一番。农场主眼圈一红，心里念在公鸡为革命事业作出过巨大贡献的份上，决定替它收尸。农场主走到公鸡身边，垂泪道：“都是我害了你呀”。没料到公鸡开口说道：“嘘，别出声，等那几只老鹰下来，我把它们搞定！”

为什么剃胡子单位一同事满脸络腮胡，喜欢流出半公分长，并引以为豪，早晨上班，突见其光溜溜的双颊，一女同事便诧异问到：你怎么剃光了胡子呀？他应声埋怨答道：你嫂子说老扎腿，扎腿...

快说，你把神马弄丢啦！上幼儿园，把天真弄丢了；上小学，把童年弄丢了；上初中，把快乐弄丢了；上高中，把思想弄丢了；上大学，把追求弄丢了；毕业，把专业弄丢了；工作，把锋芒弄丢了；恋爱，把理智弄丢了；按揭，把下半生弄丢了；结婚，把激情弄丢了；学经商，把底线弄丢了；玩微博，把隐私弄丢了··！！

你恨的到底是神马？国民仇的不是富，是不仁；恨的不是官，是贪官；愤的不是穷，是不公！

差距咋介么大泥？？前几天在太原打出租，太原满城修路，从胜利街到营西街，穿霸陵街，经过府东街，五一路，迎泽大街到火车站，14.5元；昨天晚上因有急事，从水头桥打了个出租，到二小学门口，10元，当时就把我老头子蛋疼了半天，卧槽，介是搞尼玛比甚勒？差距咋就介么大泥？？？

艰辛上班路漫漫住十字街以上，上班十字街之下，知道近日城区道路改造，早出门开车计划绕天星、南门洞、常青到小区。没曾想，从天星门口就走走停停，堵了个举步维艰，蜗行至南门洞口前，修路拥堵。半晌没动静，又见前方车辆纷纷挑头，有人说前面有事故堵了，常青过不去。急调头，经十字街，穿水头桥，过水头木材厂，计划转二级路，一路狂飙，拐过汾桥才发现，汾桥进城也拦截了栅栏，禁止通行。十字街下不来，南门洞过不去，汾桥出不来，绞尽脑汁，冥思苦想，再无能进入城内小区之道，奈何又在桥上艰难调转，复沿原路返回，过水头桥，上小河南，拐小河北，把车停在自家楼下院子里，步行，至单位，看表，9点整。瀑汗！

胎教怀孕时让老公做胎教，就是让他对着我隆起的肚子说话，老公就对着我白茫茫的肚子半天才慢悠悠来了句：有人吗...

狗孙子铁男果然有钱

导游说，要上厕所就喊：我要唱歌女导游对游客说：“今天路途比较久，如果想上厕所，就喊一声我要唱歌！我就叫司机停车。不一会儿，有个美女的大姨妈来了，她大声喊道：“导游，请停车！！！我要唱红歌...

省长调研问答问：这次暴雨村里人员有伤亡吗？老乡答：没有！我们村长喊一声“城管来了”，大家一下就都跑光了，一个没少全到了安全地方! 问：财产有损失吗？老乡:没有！大水还冲来不少汽车，税务局正让我们交什么偶然所得税呢。问：房子有倒了的吗？老乡：没损失,拆迁办比洪水来得早。问：地里的庄稼总被冲了一些吧？老乡：这个真的没有！开发商早把地征走了,今年压根就没种粮食。◇×

天哪，为什么是老板死啦下午两点，老婆即将产子，疼痛难忍！医生向老公推荐最新研发的“疼痛转换仪！” 可将老婆生孩子的痛苦转移到孩子父亲身上。老公同意！两个小时后，孩子顺利诞生！可老公全程却没有任何痛感，医生十分惊讶。次日，老婆公司传来噩耗，男老板昨日下午两点全身莫名剧痛，诱发心肌梗塞，猝死

他们沉默了当你怀疑食品有毒时，有人骂你造谣，当地沟油等出现时，他们沉默了。当你说贪腐成风时，有人骂你造谣，当大批房叔表叔出现时，他们沉默了。当你说有豆腐渣工程时，有人说你造谣，当桥塌楼倒时，他们沉默了。当你说过度发展会引起环境污染时，有人骂你造谣，当雾霾天气出现时，他们沉默了…

我总结出来灵石三大噪音啦！灵石三大噪音是：晚上火车的汽笛，街上飞驰的摩托马达轰鸣声，广场里蓄人们广场舞的音响声，半夜里小区不停的流浪狗叫声。

名牌越看越别扭

人体彩绘师职业好不好

怎么开上车老是要跑15迈？最近修路弄甚及，本来就车多路窄不方便，走不出去，老有人开车15迈，慢慢吞吞，并且他前面也没车，就是不正经走，超是没法超，要是真的新手就不说了，要是不是新手载的开，跟在这种怂人后面，直想送他个小动物。

哪个是你的手机小明过河，不小心把他的山寨机掉到了河里，正着急呢，河神冒了出来，先后拿出一台galaxy S4，一台iphone 5问这是不是他掉的，小明很诚实的拒绝了，最后河神把三台手机都给了他。小李听了很羡慕，第二天把自己的诺基亚扔到了河里，不一会儿，河神的尸体冒了出来。

快来几场暴雨吧暖死啦，快来几场暴雨，持续时间长的暴雨，一连下上3天

我没有车啊深夜，接个电话有急事出门，忙忙慌慌穿衣，起床，吻了一下女朋友：“我走了！” 女朋友朦朦胧胧说了句：”嗯，开车慢点！”走出门才反应过来，女朋友真幽默，我怕根本没有车啊！

哥们，你摊上事啦

手机怎么黑屏啦包拯急急忙忙来找公孙策：“公孙先生快帮我看看，本府新买的手机怎么就黑屏了呢？”公孙策接过，揣摩片刻，说：“大人，你又用自己的大头照当桌面了吧?”听说展昭最近学了画画，公孙策想去指点一下，于是就找到正在房里苦练的展昭。他看到展昭立于桌前凝视眼前的宣纸，便走过去看了看桌上的画。只见纸上一团乌黑，于是他说道：“展昭，这些画都作废了？”“不不，我在画包大人。”

猪八戒偷情猪八戒与嫦俄正在广寒宫偷情，忽然窗外人影闪过，八戒急忙起身察看，嫦娥吃惊地问;何人？八戒答道;妈的，是杨利伟！

这让人怎么开会？

哥们，车来啦

互相教对方语言的后果话说有一个美国小伙来中国留学，跟同宿舍的一个中国同学很是要好，俩人约定互相教对方语言，一年后，中国小伙顺利的通过了英语八级考试，而美国小伙则操着一口流利的河南话回到了美国……

跳广场舞放音乐声音太大，被逮捕啦！日前一支华人舞蹈队在纽约布鲁克林的日落公园排练广场舞和腰鼓时，因为播放音乐过于大声，遭到附近不堪这些音乐与噪音骚扰的公园周围居民的抗议与抱怨居民多次报警，前来的警员将带头者铐起来并开传票，警方列出她被控罪的理由是“在公园内没理由的制造噪音”。

你要买别墅，得多长时间？比尔盖茨要存钱买栋别墅，1秒.2秒.3秒.4秒.5秒，哈哈存够了。李嘉诚要存钱买栋别墅，1小时.2小时.3小时.4小时.5小时,哈哈存够了。当地首富要存钱买栋别墅，1个月.2个月.3个月.4个月.5个月,存够了。老百姓要存钱买栋别墅，1辈子.2辈子.3辈子.4辈子.5辈子⋯

小时候谁吃过冰棍？

保险柜的密码原来是这刘志军被双规，家中保险柜久不能开。一中纪委官员说，此乃声控锁，密码多用八个字，于是大家轮流猜试：人不为己，天诛地灭；心肝宝贝，芝麻开门；上天保佑，升官发财；人为财死，鸟为食亡等均不灵。无奈，押刘部长至，部长清清嗓子正色道："清正廉洁，执政为民。"柜门应声而开，满柜的珠宝金器毕现。

司机们进来，来我给你们普及几个灵石开车常识我要普及的在灵石开车的常识有三个，也许有的司机知道，看了觉得大惊小怪、不值一提，可实际情况是就有很多司机不知道，很有必要普及。你们看你们遇到过木有？？第一个：十字街左转弯遇红灯停下的首辆车，当直行道绿灯亮时，可以进入左转弯待转区。（就画的区域了），这样可以节省时间，因为本身要左转的车辆很多，时间就短。有的司机在那左转停的，直行绿灯亮了，他还痴呼呼地一直等的，纹丝不动，后面一直打喇叭，他还觉得莫名其妙。第二个：小河南快到二小学文礼桥的那里，走左转弯车道，直行绿灯亮时，左车道也可以直行（路边杆上有提示）。很多人不知道，要直行硬从左道上死朝直行线里并道，又浪费时间，又不安全。第三个：只要上了文礼桥，无论红灯绿灯，均可左转通行，无需等绿灯。好多人看见是红灯，就停下等的，害的后面的车也不能走，桥也快压塌的了啊。以上三条常识，请大家普及知晓。

给加油站的强烈建议加油站一共有8个93#加油台，可是我去了一万次，每次都是开的一个。其它的7个有的贴的报纸，用墨汁写的“停用”，有的屏幕显示正常，跟前却木有人。我的建议是：把那7个加油台拆除了，改装成椅子让司机下来坐的休息多好啊！加油站每时每刻一万个人一万辆车加油，有的司机不知道哪个能用，哪个不能用；有的加油在车左侧，有的加油在车右侧，停的乱七八糟、求里马虎、外七斜八，堵得水泄不通。没加的进不去，加上的出不来。介是要闹神马了？？我70多的老汉实在等不行加油，眼看邮箱指示灯红灯亮了，油门响的突突地，手里攥着一沓子红版，就是等不上加油。。

给家家利超市的强烈建议家家利超市一共有12个收银台出口，可是我去了一万次，每次都是最多开两个，其它的10个都拉的铁链子，显示暂停收银字样。我的建议是：把那10个收银台拆除了，改装成货架多好啊。超市每天那么多人，尤其是下班后更甚，一万个人，每个人一采购就是一万件东西，经常排着长长的队伍等待收银，我70多的老汉实在等不行啦，推着车车，拿着卡卡，就是等不上刷。。。。。

不答应你的求婚我不会答应你的求婚，等你赚到一百万再来找我吧。”“我能先赚到三分之二吗？”“噢？……也行！”“看，这是一百。”

不用等到退休美国著名肿瘤专家豪斯接触一位中国患者时说；“真不明白你们政府部门为何对空气污染，水污染，有毒食品，转基因食品。。。这些严重影响人体健康的熟视无睹？你们不重视这些问题，不用再考虑什么延迟退休年龄了，因为你们大多人可能等不到退休那一天，环境污染，有毒食品就让你们提前报销了

贪官颂是你们的胡吃海喝，带动了中国酒店业的繁荣昌盛；是你们的桑拿按摩，解决了大量的就业；是你们的N套房子，使房产成中国的经济支柱；你们的众多n奶，拉动了中国和世界奢侈品的快速增长；是你们的家人移居国外，成功地塑造了中国人也是世界富人的形象...贪官们，你们辛苦啦！

我想代表全县人民说一句话我想代表全县人民说一句话：快来球几场暴雨吧！暖死啦，实在受不了啦！

中国联通客服甚肿么回事？？刚才，我要查一下手机还有多少话费，就打了个10010（中国联通客服）。里面一个女的说：查询服务请摁1，我就摁了个1；她又说：话费短信查询请摁1，我就又摁了个1；她说：本机查询请直接摁#号键，我就摁了个#号键。她说：系统正忙，现在无法给您查询。查询服务，请摁1，我就又摁了个1；她又说：话费短信查询请摁1，我又摁了个1；她说：本机查询请直接摁#号键，我就又摁了个#号键。她又说：系统正忙，现在无法给您查询。查询服务，请摁1。。。。。我直接把早上吃的蛋炒大米全吐啦。。。。。。

这样的好老婆

一句话毁了童话　从前有一只丑小鸭，虽然人们都不喜欢它，但它从来没有放弃梦想。最终，它通过不懈的努力，变成了一只高贵美丽的白天鹅。兴奋的丑小鸭第一时间回到家里，和爸爸妈妈分享了它的快乐。第二天，它的爸爸妈妈离婚了。

你怎么知道我感冒啦　路边烤串摊上，朋友突然问我是不是感冒了。我惊讶道：“你怎么知道？是不是我声音有点哑？”。朋友说：“不是，我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟……”

隐隐觉得有些不对　我独自走在路上，隐隐觉得有些不对，后颈传来阵阵寒意，咽喉像是被人捏住了，透不过气来，直到有一个路过的游方高人，大喝一声，方才将我解救：“嗨！哥们儿！你毛衣穿反了吧！”

快来几场暴雨吧热的实在受不了啦，快来几场暴雨吧！整天让防汛、防汛，汛啊，你在哪里？？快来让我防一下吧。

从此友谊走到了尽头

感觉眼睛睁不开宿舍有个伙计好上网，一日在网吧玩了七天七夜回宿舍。鞋一拖躺倒就睡，七天七夜没洗过脚啊，那个味道，相当霸气。宿舍除了他一共七个人，瞬间跑出来六个。还一伙计镇定自若的在看书，我们问他你没闻到什么味么？这货来了句：“我感冒，闻不到，就是感觉眼睛有点睁不开！”

他估计没戏啦刚听一朋友说最近相女友，估计没戏了。因为朋友说错话。我问朋友见了人家姑娘说啥了。朋友说，我想说人家漂亮得像芭比娃娃一样，一紧张就说成了充气娃娃……

无节操对话我要去台湾日月潭了。""月潭是谁？""......

屌丝孤单一辈子单位同事，最近新约了个女网友见面，但不到一个小时就回来了。问其原因，他说，他们相跟路过一家饭店时，女的说：“好香啊！”然后我同事深情脉脉地对人家说了一句：“那我们再从饭店门口走一遍吧。”后来那个女的说是祖父生病先走了......

问你一个问题女友：问你一个问题，你只能用知道或不知道来回答。　　男友高兴回答：好啊。　　女友：你知道你自己很二么？　　男：…………

为什么断奶那么早跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明，八岁了，几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材，孩子神插话：“爸爸抽烟，每次吃奶有烟味！”留下大家目瞪口呆...

每次发大水的时候每次发大水的时候，记者的任务就是把村子里年纪最大的人拉出来然后让他对着镜头说:“我这辈子都没见过这么大的水。”

真是发怂勒一美女跟闺蜜们到山区去玩，其中一闺蜜老公开车，一路都是盘山公里，只能容两车通过的那种，各种拐弯，车掉下去就粉身碎骨那种。突然闺蜜男友回头特自豪的说了句：咋样，看我这技术像不像有驾照的？瞬间车内全静了...

无语

这是人类的课本吗？

终于学会了游泳学了几天游泳自认为练得不错了，一天游泳时不小心蹬到一个人，没管他继续游，游了一会又蹬到一个人，这时听见那人说：我艹，这谁啊蹬了我两脚。原来游了半天没挪地啊……

上课不要乱扔纸条上学时，一次夏天上课，有一个2货同学给另外一个2货扔纸条，没扔过去，被老师捡到了，老师看了之后，对那个扔纸条的各种暴力啊。原来纸条上边写着：老师的衣服是透明的，可以看见罩罩……

2013小小说优秀奖--《夜色》月黑风高，荒郊野岭，小木屋。男：来了？女：来了。男：来？女：来！男：来了没？女：还没！男：还没来？女：来了！女：还来吗？男：不来了，来不了了！

昨天晚上小区的事昨天晚上下楼在小区，看到门卫大爷在花坛里撒尿，平时和他挺惯的，正想低头假装没看见，大爷却抬头看到我，大家分外尴尬。然后我就想打招呼缓解下气氛：“大爷，这么晚还浇花啊……”

再晚来会校医院进来一对情侣，女的楚楚可怜，男的各种疼爱焦急，问：“医生快帮我看她手上的伤口。”医生问：“这伤口半天啦？ ”“恩，上午被纸片割的” 医生：“你们要再晚来半天的话，这伤口就...” 男忙接话：“怎么样？” “就自己好了”

纹身的，长点心吧今天坐公交，瞥见司机师傅胳膊上纹着个糖葫芦，心想这师傅挺幽默，后来定睛一看原来是一箭穿心，纹身的人能不能长点心，真的挺圆啊！