あ独自淋雨あ
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求助，使用半月后插入电脑无反应！ 每天就是上班时间使用~今天突然就没反应了！怎么回事啊？ 插上电脑一点反应都没有~打开驱动提示插入小度WIFI 这才几天啊~质量也太差了吧？
大家好 我玩传世快2年了,大家都来交流
最新高考动态~!! 郁闷呀~啥也不会怎么办呀~!????
烟民的十五个等级~看看你是几等？？？ 一等烟民：大领导型――身上无烟无火，也无人能一睹其吸烟的英姿。 二等烟民：普通领导型――身上好烟好火，正是"软中华金玉溪，这样的干部最牛。 三等烟民：办公室主任型――身上有火无烟，桌上烟的品种琳琅满目。 四等烟民：老板型――身上n包好烟，四处"打人"。 五等烟民：科长型――身上两包烟，看人定标准。 六等烟民：可吸可不吸型――一般不吸烟，一吸必是好烟。 七等烟民：小烟鬼型――品种单一，恒久不变，偶尔想改善生活或为了应付场合。 八等烟民：大烟鬼型――好赖不计，冒烟就中。 九等烟民：吸着玩儿型――身上无烟无火，只有好烟才碰。 十等烟民：吝啬鬼型――身上有烟有火，但人多场合绝对只掏火，不掏烟。 十一等烟民：吸毒疑似症状型――身上有烟无火，若四周无人，恨不能钻木取火。 十二等烟民：专想占便宜型――身上有火无烟，就等旁人递烟。 十三等烟民：屡次声称戒烟但仍吸烟不止型――身上无烟无火，给吸照样吸。还想立牌坊。 十四等烟民：浪费型――身上无烟无火，接了一支，未吸两口，甩手就丢。 十五等烟民：背叛变节型――原是烟鬼，侥幸戒掉，四处炫耀。
接吻的定义 接吻的定义(不同学科的教授用不同的方式去定义) 代数学教授：接吻是不将两者除以任何东西，不将其分割开来。 几何学教授：接吻是两条直线间最短的距离。 物理学教授：接吻是由於心的膨胀造成嘴的收缩。 动物学教授：接吻是雌雄异体的唾液细菌交换。 生理学教授：接吻是两块口轮匝肌在收缩状态时并置在一起。 会计学教授：接吻是一种信用贷款，因为返还时有利润可图。 经济学教授：接吻是一种需求高於供给的东西 统计学教授：接吻是一项在生命力统计是36-24-36时发生机率较高时。 心理学教授：接吻是口腔期滞留现象。工程学教授：接吻是什麽? 哲学教授：吻是小孩的烦扰，年轻人的狂喜，及老人的尊崇。 英语教授：吻是常用来当作连接词的名词，这样的用法虽然常用, 但不适当；被说时它常是复数，且适用於所有地方。 电子学教授：接吻是正电子和负电子的相互吸引 运输学教授：是把爱意由甲地运输到乙地.产生某些程度的回馈(feedback) 法律学教授：接吻是一种行为人与相对人间的明示意思表示 经济学教授：接吻是市场供需曲线交於同一点 会计学教授：借接吻，贷接吻，借贷平衡 数学教授：两人接吻时，是一加一等於二，二除二等於一，合而一体生理科教授：接吻就是将两个人体内的病毒互相的交流 解剖科教授：接吻就是让你互相了解口腔内的结构 公卫学教授：接吻对於公共卫生习惯来说是一种不好的习惯 有机学教授：将一个舌头放入一个口腔之中,会化合出爱意的机转
经典学生上课插嘴 1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？ 2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。 3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。 4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！” 5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！” 6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。 7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？” 8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。 9.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！ 10.高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。
衣柜里有一个男人 衣柜里有一个男人伤心——下班回家发现衣柜里有一个男人上当——老婆说他是来参观衣柜的，信以为真愚蠢——热情地款待这位男士，与他一起喝茶，聊天，临走还叮嘱他以后常来玩醒悟——待他走后，突然想起——该男子这个月已经来参观了5次衣柜狂怒——走的时候，他还向我借了500块钱庆幸——该男子身高马大，要是刚才动手的话，凶多吉少，还好……安慰——先是诅咒他怎么没在衣柜里闷死，然后对着空气一阵拳打脚踢，以泄心中怒火倒霉——“痛殴”“他”的时候。闪了腰幸运——在衣柜中拾得该男子遗留的袜子一只，是俺喜欢的颜色可惜——另一只怎么都找不到报复——在衣柜中喷了大量的迷药失误——自己不小心吸入了迷药，昏迷两天，被扣奖金收获——下班回家时，发现房门紧锁，敲门半天没人开门猎物——进门后，直冲衣柜，发现……意外——柜子里躺着另一个男人，是我们公司的经理对话——经理怎么在我们家？经理是到我们家视察你的生活情况的。那他说什么了吗？他说什么都好，就是这衣柜太小，太闷了，可以考虑公司拨款修大一些失望——经理走后，在衣柜搜索了半天，确定这个老小子什么都没留下，这个抠鬼！！！机会——那天经理要开会，经理夫人约我去她家失算——经理提前回来，突然想起，今天老婆回娘家，经理的“会”也开不成了无奈——经理家的衣柜看来也要光顾一下了巧遇——在经理家的衣柜中，见到同事两名共识——我们一致认为经理家的衣柜真好，又大又宽敞，空气也不错，再藏几个人也没问题佩服——经理打开衣柜见到我们，只是轻描淡写的说了一句话“怎么，今天就3个人”明白——终于知道，为什么人家是经理，而我们却只是小职员，看看人家的度量！
经典谎言 模范生：这次考试又砸啦！ 时装店老板：太合身啦，简直就是给你定做的。 政治家：我一分钱都没收。 校长：（早会）我再简单地说一句…… 医生：打这个针一点都不痛。 明星：我们只是朋友关系。 摄影师：你是我见过的最漂亮的新娘。 飞机机长：乘客们，飞机发生了很小的问题。 餐厅服务员：菜马上就来。 影视新星：我希望大家认同我的演技，而不是外貌。 老板：我们公司是属于所有职员的。 工人：明天我就不干啦！ 中国足球:我们今年六月在韩国一定不会让全国观众失望的! 中国足协：这次一定不手软。 汉正街的商贩：绝对正宗名牌！ ***说：杀无赦！斩立决！！ ***说：我绝对是清白的！！！ 某某说:那个录像里面的女人绝对不是我! 某某说:我当时真的不知道那个时日本军棋! 给招聘的人:没问题,没问题,我学过这个,有经验. 给老妈:不用不用,我还有钱,不要你寄. 给女朋友:真的想你了. 男人对女人说:爱你一辈子. 女人对男人说，我恨死你了 男生对女生说：我永远爱你。 女生对男生说:我看重的不是外貌,而是才(财). 妈妈：我儿子在吗？ 儿子室友：去自习了
爱上一个人的七种暗示,最经典的是第7个 当你正在忙时，却把手机开著，等著她/他的短信…… 你已经爱上她/他了 2.如果你喜欢和她/他两个人单独漫步…… 你已经爱上她/他了 3.当你和她/他在一起时，你会假装不注意他，但是当她离/他开你的视线时，你会 急著寻找她/他…… 你已经爱上她了 4.当她/他受伤或生病时，你会很关心她， 替她/他著急…… 你已经爱上他了 5.当她/他和别人要好时， 你会感到吃不知其味…… 你已经爱上她了 6.当你看到她/他那甜美的笑时，你的嘴角会扬起一丝得意的笑…… 你已经爱上她/他了 …… …… …… 7.当你看到这篇文章时， 心里想到某个人…… 那么你肯定已经爱上她/他了
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