骑单车的糖糍粑 骑单车的糖糍粑
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女儿富养会变成溺爱吗? 我发现,身边有人很多年轻父母想要走富养女儿的路线,结果却变成了有求必应的溺爱,孩子太频繁地要东西了,而且要的东西价值越来越贵,索求无度。这就是富养没把握好一个度,这样的环境下养孩子,那长大了还得了? 当然,如果你家钱多得花不完,那就不存在这些尴尬的问题了。 来分享一位网友阐述她妈妈的养育方式,我觉得挺好的。 1、从小告诉女儿:不要轻易收下别人送的东西即使你很喜欢,不要随便朝人要东西即使你很想要,你可以回家告诉爸爸或妈妈,阐述你想要它的理由,只要合理在可接受范围内就会给她(当然身为父母要换角度考虑孩子提出的理由,可能对于他自己来说很重要)如果这个东西有点过或者他的理由有争议可以家庭会议表决通过。 2、在女儿问你要零花钱的时候只问个大概用途,问清她想要多少,在她爆出的数字基础上多给她一些(这一些是你根据她的大概用途或者年龄阶段用钱情况来判断多给的幅度)你要告诉她你多给她是让她以防万一出现突发状况时使用或是她遇到自己很喜欢的东西很想买的时候使用。 3、定期或在你想起来的时候给她一些零用钱(你可以问她最近缺钱吗),不用多,只是保证她生活买一些必须品、文具或小零食等。(这个不能包括在第二条里,要单独给。不要因为忌惮她乱吃东西而一点不给,因为你不给她钱难道她就真的不吃吗?而且她可能会为了吃或者买东西而用其他手段对她以后价值观有影响!) 4、你给她钱的数量和次数自己心理有数就好,不要总问她钱还剩多少、怎么会没有了、上回用剩下的你干啥了等等这一些列的问题,你要记住你给了她就是她的了和你无关!(如果要的太频繁数额太大可以追根究底) 这是网友分享的她妈妈的教育养育方式,我觉得挺有用的!很有道理!希望年轻的父母们可以借鉴。
爸爸一直抓紧时间在爱你!这位杭州爸爸的催泪信 这封信出现在杭师大附中“ ‘爱’要读给ta”活动上,“收信人”是学生林杭。爸爸的信,是为了告诉女儿: 爸爸一直抓紧时间在爱你。 《给女儿的一封信》 朗读者:林杭爸爸 今天是二月二十五日,是我女儿林杭16岁生日,我想给女儿写一封信。女儿小学四年级,学校一次务农活动时候她给我写了一封信,也是第一封信。我至今未打开,虽然收信人名字是她妈妈,她说是写给我们俩的,我说不清楚为什么不打开看看,也许我就想女儿结婚的那天打开,跟那一周岁时给她保留的600元压岁钱。或者说我对我女儿的爱不想撕破一点点。每次我跟别人讲起我没有打过女儿,女儿听到一定会反驳说:“爸爸,我4岁的时候你打过我一次。”是的,每次对孩子的伤害,都是刻骨铭心的痛。 小学低年段时,女儿对我说:“爸爸陪我去外面玩。”于是我们一起去玩;女儿小学高年段时,女儿对我说:“爸爸,我跟同学出去玩,你来付钱。”于是我只有付钱的份;女儿初中的时候,女儿对我说:“爸爸给我钱,我要跟同学岀去玩,打电话给你,你再来接。”于是我只有接的机会;高中了,女儿只会说:“爸爸,今天我跟同学出去玩,我自己会打车回来的。”我不知道接下来我是不是还有机会,但我似乎明白了,为什么很多老人常常坐在电话机旁,因为不知道什么时候孩子会打电话过来。 所以我要抓紧时间爱我女儿。 小的时候,我经常带女儿参加班级的亲子活动,上学我要自己接送,虽然她会嘲笑我不懂《小时代》电影的角色,虽然我听不懂她和同学之间的特殊沟通方式,我也不理解她们QQ聊天为什么要用那么多表情,我更不理解她为什么每次出去玩都要买帽子,她为什么在浴室可以待1个小时以上,她的房间为什么乱得无法形容。但是一切一切在我眼里都是美的,这应该是她的年龄的人应该做的事吧。 我的办公桌的玻璃下放着许多外币,女儿每去过一个国家,我都让她留下一张外币,因为我会很用心地去爱我女儿,女儿身上也有一些缺点, 在我眼里,她的缺点是我的影子,于是我也认为是很美的。比如,某一天晚上,她和同学去银泰吃饭,后来卡拉OK,手机没电了,我一直找不到她们,我在楼下门口整整等了2个小时,我着急又生气。等我看到她们的时候,我只说了一句:“外面冷,衣服披好。”女儿我舍不得骂,因为我是真心爱我女儿的。 我觉得, 家长在孩子面前最大的赢,就是在孩子面前你能输。女儿生日快乐,老爸爱你。林杭爸爸说他要抓紧时间爱女儿,我觉得我也要抓紧时间爱爸妈。他们毫无疑问是爱我的,而我终有可能背上行囊去远方,所以趁着就在他们身边,我要好好爱他们。
能私聊解决的,就别发朋友圈了 不知从什么时候开始,朋友圈不再是一个记录生活,分享moment的空间,它开始成为广告商的最爱,秀恩爱的宝地,资讯交换的平台。 以及对于某些人来讲,一个获得免费资源和服务,但不需要回报任何人情的地方。 相信不少人都见过以“万能的票圈”为开头的求助,但求助的内容,常常却是百度一下,或是花上不多的十几到几十元就可以解决的事情。 明明私信一位好友便可以解决的小事,非要放到朋友圈里求助,哪里仅仅是“觉得方便”,不过是想着“我顺手一问,你顺手一回,既解决了问题,还不用落你人情”而已。 但往往你的问题越简单,能帮助你的人越不愿意伸手,你的目标群体越大,真正会采取行动的人就越少。 这就是社会心理学上的那条金科玉律:要想获得别人的帮助,就必须让别人感受到自己的价值。 以及一个我们自小就耳熟能详的故事:三个和尚没水吃。 将自己的会员帐号分享给你并不是什么难事,但被求助者也无法生出“助人为乐”的成就感,何况你的求助,还不是直接发给他个人。 他绕了个大圈子,从朋友圈来到你的私信,然后痛苦地发现,哦,原来自己对朋友的价值,只有十几二十块钱而已。 朋友圈朋友圈,圈里圈外一条线,你付出多少真心,才能换回多少情谊。 能私聊解决的,就别发朋友圈了吧。 毕竟,即便你发了朋友圈,也不见得有人理你。
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